И снова день... просто день

В понедельник и вторник не могла посещать библиотеку. Она была закрыта. Сегодня тоже поздно пришла. Хотя встала в шесть утра. Время бежит так быстро. Впрочем, что в понедельник, что во вторник я себя очень плохо чувствовала из-за выброса желчи. До сих пор мне еще очень плохо. Вечером в воскресенье зашла к родителям. Думала попить чаю и взять у Натальи немного гречки. Чай мне налили еле-еле жидкий. Я даже из-за желчного пузыря такое пить не могу. Это мучение. Лучше гордо умереть с крепким чаем и сигаретой. Чем пить тошнотворное пойло похожее на мочу. Сначала все было хорошо, но потом я заметила, что они нарочно встают около Наташиного ящика, что бы я не взяла продукты. Хотя знают, что мне нечего есть. "Иди работай" - кричат они. В разгар дикого приступа выброса желчи. Когда от общего отравления организма я даже соображаю то не очень. То есть специально пытаются не дать мне взять немного еды. Ладно. Мне настолько плохо, что играть с ними в "найди и утащи спрятанную сосиску" я не желаю. Поэтому веду себя тихо и миролюбиво. Вдруг случается какой-то заскок, отец начинает кричать на меня что бы я уходила, вцепляется, тащит меня из кухни в коридор выбрасывает мои вещи в общий коридор и кричит, что бы я уходила. Я уже немного привыкла к заскокам и конечно нарочно сажусь на своего "конька" и начинаю их злить, меня это даже забавляет - "Это моя квартира, когда я родилась вы из-за того, что у вас родился ребенок, как молодая семья получили двухкомнатную квартиру от НИИЭТ. А если бы я не родилась то до сих пор бы вы жили со своими алкашами и бабуськой в коммуналке на Чертановской. А это вообще моя комната, а не Сашина и не детей." Конечно они заводятся. Хотя в этом нет ничего такого, кроме правды. Я почти двадцать лет там жила, иногда время от времени жила с бабушкой Валей. Бабушка Валя говорила - "У тебя и тут такой же родной дом, твой дом как и у родителей." За папой выскакивает мама и тоже вцепляется в меня и кричит - "Ты хулиганишь, уходи отсюда!". Прислонившись к стене с ухмылкой наблюдаю, как выкидывают мои вещи и пытаются вытолкать меня, с дикой решимостью ни в коем случае не выходить из квартиры. Но они видят, что я решительно настроена и отстают, уходят на кухню. Кое-как мама уговаривает отца найти что-то в аптечке от болей в животе. Наковыряли последний пакетик смекты и отдали мне. Немного помогло. Но они продолжают меня выгонять. В результате я и сама решаю, что мне пора. Очень хочется курить, а сигареты я могу достать только на улице. Так как денег у меня нет, но я могу хотя бы "стрельнуть" парочку сигарет. Жаль не только их, за три года совершенно изменившихся и на каждом шагу вызывающих у меня культурный шок. Жаль детей, моих племянников, которые живут у моих родителей все четверо почти всю неделю. И каждый раз они видят все это и живут в такой ужасающей атмосфере. Мне повезло больше. Я выросла еще в те времена, когда мои родители были настоящими людьми. Молодыми, крепкими, оптимистичными, задорными и веселыми, легкими на подъем. Эдакие спортсмены-красавцы-комсомольцы. Книги, спорт, настольные игры, музицирование и много смеха. Не смотря на то что им, родителям, тогда тоже было не просто. Да и у бабушки Вали тяжелый характер был. Только я как-то ну еще папа с ней более-менее уживались. Да и то, это благодаря моему характеру, я просто плюю на то, что не могу изменить и делаю вид, что этого не существует в моем мире. Иногда помогает. Когда я смотрю на человека так словно он прозрачное говорящее приведение, то некоторые люди понимаю что всё бесполезно и отстают сами. К тому же бабушка Валя не была злобной. Просто такой характер. Все время что-то придумывала и накручивала. То алкоголем от меня пахнет, когда я трезва, то когда я на уроках в педагогическом, я по её мнению палатки граблю и "проститутничаю", то еще что-то в том же духе. Я всю жизнь этот бред слушаю. Слушала, посмеивалась и жевала котлетки с курочкой. Как говорится "А Васька слушает да ест". Главное не быть голодной и помыться нормально и можно дальше жить. Мало ли что там бабуля придумает. Какое мне дело когда она меня обязательно вкусно накормит и даст помыться и выспаться. Впрочем я часто пила с бабушкой чаи, читала ей вслух стихи, смотрели сериалы, шили и прочее такое. Она же не всегда несла полный бред. Иногда была вполне адекватна. И с ней можно было, и общаться и обсуждать что-то и гадать на картах и шутить и многое другое. А когда несла, то я считала что это что-то с головой и возрастное. И старалась не замечать ничего. Главное что бы она еще и родителей не накручивала. А она могла. Они друг друга накручивали. Вечером воскресенья, как только я пришла домой за мной следом прибежала Наталья. Она купила мне гречки, рису, макарон, сосисок, масла подсолнечного, сырки, хлеба и печенек. Ну, слава Богу. Голодная смерть мне пока не грозит какое-то время. Но начала валять дурака. Кричала что я хулиганю, надо сказать я при этом без сил с очередным резким приступом и дрожащими руками лежала в кровати и думала о вечном, было совсем не до её криков, меня тошнило и выкручивало живот, так вот она кричала что я хулиганю, что мои родители ей все сказали как они выкинули меня из квартиры за то что я хулиганила, мне стало даже интересно, надо же так нагло и подло лгать. Что с ними такое? Кричала, что я лентяйка, что никому не нужно что бы я обучалась тут чему-то, а я должна срочно выйти на работу, потому, что нам прислали судебные предписания, ей на почту и мне положи в ящик нашей квартиры. Я усмехнулась и сказала, что мне совершенно все равно. Потому, что я в состоянии близком к полной отключке. Нет у меня денег, какой год, не было и может и не будет никогда. Хоть суди меня хоть ряди. Я может быть ни сегодня завтра умру совсем. Разлив желчи не шутки. Тем более в сорок то лет. Запас здоровья и энергии не тот как бы как в юности. Наташа оставила меня в покое. Но в воскресенье снова начала грызть мне мозг, не давала писать, читать, каждые полчаса забегала ко мне в комнату что-то кричала, махала руками, надрывалась что-то о суде и деньгах. Я брала Тяпу и уходила на улицу. В конце концов, она подошла ко мне лежащей в кровати и сказала - Мама, ты очень плохо выглядишь, тебе надо ехать в больницу, я сейчас вызову скорую.
Я отказалась. Она кричала, что так нельзя она вызовет скорую. Но я послала её подальше. И попросила оставить меня в покое. Вообще-то конечно обязательно бы надо хотя бы к врачу, так как состояние оставляет желать лучшего. Но я просто не хочу. Вот когда или если потеряю сознание, тогда везите куда хотите. А сейчас не поеду. Не хочу. Весь понедельник читала и писала. Вечером пришла Наташа и сказала, что моей маме опять было плохо. Начала обвинять меня, что это из-за того, что я её накручивала, хулиганила и скандалила. Боже, какой бред! Я им пары слов не сказала. Я не знаю что там происходит! Я не знаю, отчего они такие стали. Я понятия не имею что с моей семьей. Но я точно не имею к этому никакого отношения. Наталья опять вечером завела скандал, хлопала дверями и что-то кричала. Я не очень акцентировала внимания. Я по своей натуре не конфликтный человек пока не выведут. А с возрастом вообще стала замкнутой на себе. Читать и писать. Писать и читать. Потом снова начала меня в чем-то обвинять. Что я ничего не делала, что я ленива, и она не обязана ни за что платить и меня содержать. Под эти крики я пыталась писать. Как раз Паустовский навеял мне новый рассказ, и я взялась за него с таки подъемом вдохновения. Но Наталья, конечно, все мне сбила. Было очень грустно. Я только начала восстанавливаться душой, как снова меня сдернули. Потом Наташа пошла куда, явились полиция. У них плановый обход. В кои-то веки они меня порадовали! Не бездельничают! Следят за выделенным им участком. Сначала думала, что новый участковый. Потом поняла, что их просто двое или трое ходит. Раздают визитки Романа Александровича. Спрашивают, есть ли у меня разрешение на ношение оружия. Я говорю - "Нет". Он смеется - "А могли бы...". Я что-то задумалась и помрачнела. Кивнула - "Да. Могла бы". В юности я сдавала такие нормы, которые в реальности сдают бойцы спецназа. 100 - отжиманий. 100 - подтягиваний. 100 - приседаний. И так далее. Садилась в позу лотоса, а потом поднималась в ней на руках и так стояла несколько минут или бегала на руках. А могла в позе лотоса бегать, упираясь коленями в пол, просто так по пол часа, мы так играли. Под водой находилась больше минуты. Сколько точно не помню, но больше. Папа вставал рядом с ванной и засекал на часах на секундомере. А я с каждым разом увеличивала время добиваясь рекорда. К тому же начитавшись Чейза, Агаты Кристи, Стаута, Гарднера и Сименона я бредила какое-то время такой работой. Плавала я тоже быстро. Меня "торпедой" в бассейне прозвали за скорость. С меткостью было не плохо. Умела учитывать такие вещи, как поправка на ветер. Не боялась холодного оружия, метко бросала ножи. Не боялась крови. Умела собирать автомат, знала строевую подготовку, умела оказывать первую помощь, просто нас в школе на НВП этому обучали. С маскировкой знакома, по деревьям как обезьяна лазила, спала на них не падая. Да много еще чего. Легко схватывала приемы разных единоборств, мне нравилось, сама запоминала и другим показывала. Сестре маленькой тоже. Руки набивала об стены за неимением "груши". Одно время постоянно ходила со сбитыми костяшками. Тренировалась. "Роки" навеял... Впрочем, у меня тоже были свои слабости. Например в отличии от моей мамы, которая была неплохой бегун и даже кажется занимаясь в свое время бегом и коньками, я очень плохо бегаю, хотя и тренировалась. Я каждое лето бегала по камням и песку босиком по местным дорогам в Кузяево, на скорость пытаясь обгонять велосипеды и машины. Тренировала тело на выносливость к боли. (На случай войны и пыток). Ходила по углям, колола себя булавками, прижигала. Да же выучила как-то было дело УК. Хоть и не весь. Но знала много. Теперь почти ничего не помню. Интуиция была не плохая. Да и сейчас тоже не самая плохая. На уровне эзотерики я бы сказала. Всегда предсказывала и весьма точно. От матери мне это досталось. На чем бы не погадала всегда верно выходило. Ходила после родов, уже с маленькой дочкой, каждое лето, каждое утро на дачах бегать вокруг пруда. Поддерживать форму. Но всё равно, я спринтер, не могу я долгие дистанции. Участвовала в марафонах в школьно-студенческие годы. Выдыхалась быстрее прочих. Бег не совсем мое. Сколько я не тренировалась, но эффекта почти нет. Поэтому когда я убегала от кого-то, то не старалась взять скоростью, а изматывала тем, что петляла, запрыгивала на заборы, деревья, сбивала резко с намеченного пути, вообщем неожиданными приемами. По прямой мне не убежать, я это очень хорошо знала. Еще один минус пистолеты, винтовки. Я не понимала, как стрелять. Как это ни странно, хотя модели и марки знала. А стрелять, всю жизнь говорила, что мне что бы попасть сначала надо догнать жертву потом повалить, потом приставить ко лбу пистолет ...тогда точно попаду. Ну или "калаш" мне в помощь и веерным покрытием. Тогда точно не промажу. А так очень вряд ли. Постоянно косячила в тире. Всегда. Стреляла не глядя. Наобум. Попаду или нет. Вот так вот...Попала хорошо, повезло, не попала ...ну не вышло...Так что снайпер из меня аховый бы был. Если только лучник. Из луков, арбалетов и самострелов я вроде не плохо попадала. Это да...Ходила в тир с папой, Рукавишниковым, с друзьями и с Потаповым. Результат всегда один и тот же. Но реши я пойти в свое время в полицию или военное, то нашли бы мне применения конечно. С такими-то нормативами. Но я не решила. А теперь то что об этом говорить...Могла не могла ...Какая разница то? Я много что могла...но никому это было не надо. А теперь мне уже ничего не надо. Я уже не тот упрямый боец, курю лет двадцать в общей сложности из сорока трех, да и задора того давно нет, что бы к битве глаз заиграл. Так...Остаточное. Специально проверяла, сколько на сегодняшний день я могу выдать. Отжимания от пяти до десяти примерно. Смотря, какой день. Подтягивания от трех до пяти раз, не больше. Приседания до пятидесяти максимум. Прыжки до ста еще пока могу. Бег круга два-три вокруг нашего Алтуфьевского водоема. Да и то с передышкой. Пресс до двадцати-тридцати раз. Когда находит настроение то снова берусь. Потом надоедает, опять забрасываю всё это. Мне не так что бы уж очень надо. Я худенькая. Стройная. Так, форму поддержать, общую. Да и интересно было чего к сорока годам осталось-то. Так что если служить, то только если секретарем...Да и то не охота. Смотреть на уродства человеческого мира. Так я последние годы и дома насмотрелась. То Миша, то Наташа, то родителя косячат что-то. Устала я. Ничего не понимаю, что вокруг меня сейчас творится. В общем, закрывая дверь я недовольно пробурчала - На кой мне оружие? Я сама по себе оружие.
На что Наташа постучала по шкафу и заявила - Ага, оружие, дубинка-колотилка.

"Високосный год". -

Наша с ней основная задача -
не застуканными быть на месте:
явки, пароли, чужие дачи,
и дома надо быть в десять.

Она прячет улыбку и слезы,
она редко мне смотрит в глаза;
мы спешим разными дорогами
на один вокзал...

В тайниках ледяного сердца
спрятан очень большой секрет,
как одна короткая встреча
затянулась на несколько лет.

Среди сотни общих знакомых
и десятка фальшивых друзей
она делает вид, что смеется,
я стараюсь не думать о ней...

Мы могли бы служить в разведке,
мы могли бы играть в кино!
Мы как птицы садимся на разные ветки
и засыпаем в метро.

Это мы придумали Windows,
это мы объявили дефолт,
нам играют живые Битлз,
нестареющий Эдриан Пол,

наши матери в шлемах и латах
бьются в кровь о железную старость,
наши дети ругаются матом,
нас самих почти не осталось...

А мы могли бы служить в разведке,
мы могли бы играть в кино!
Мы как птицы садимся на разные ветки
и засыпаем в метро.

От Алтуфьево до Пражской
лишь на первый взгляд далеко:
мы везем московские тайны
по секретным веткам метро.

Не найдя подходящего слова
и не зная других аккордов,
мы теряем друг друга снова
в бесконечности переходов...

Мы могли бы служить в разведке,
мы могли бы играть в кино!
Мы как птицы садимся на разные ветки
мы засыпаем в метро...

В общем, не важно. Какой день мне не хорошо. Очень не хорошо. Даже Наташка испугалась. Но желчный у меня врожденный. Природная врожденная аномалия, перегиб. В детстве часто мучилась. У моей мамы с детства вырезан аппендицит. У дяди Саши маминого брата вообще был перетонит, чуть не умер. У Наташки часто в школе болел живот. Три раза ей ставили подозрения на аппендицит. И три раза клали в больницу. Я действительно боялась, что у нее тоже что-то. Мало ли. Ну наследственность всё же. Генетика. У Ивана Васюнина что-то с желудком было, делали операцию. Потом снова что-то воспалялось, снова делали. У дяди Миши, мужа моей тети Регины, папиной сестры, вообще вроде бы язва что ли ...Живет же как -то. Тьфу-тфу. У Игоря Ойстраха тоже что-то такое. У мамы одна почка опустилась после родов. Ей запретили худеть ниже какого-то веса, что бы почка не опускалась. Если вес держит то все нормально. Так и мне с желчным моим нельзя долго голодать. А тут вот как вышло. И вот тебе пожалуйста.

Вот нашла в "ВК".

Друг.

Кто такой друг, трудно объяснить. Я постараюсь рассказать вкратце. Это тот, кто не боится признаться, что он скучает по тебе. Он знает, что ты не идеален, и все равно любит тебя. Он хочет, иметь возможность обнять тебя, когда ты один. Он единственный, кто может заставить тебя улыбаться, даже не пытаясь сделать этого, ненамеренно испортить настроение и влиять на твои эмоции своими действиями. Он может поговорить с тобой о чем угодно, друг всегда поймет твои проблемы. Ты доверяешь своему другу, как самому себе. Друг знает про тебя все, он хранит твои тайны. он счастлив, когда счастлив ты. Друг всегда находит время, чтобы помочь тебе.

У настоящих друзей есть шуточки, которые понимают только они. У тебя и твоего друга есть много крутых историй, в которые вы попали вместе. Вашу дружбу не сломает время.

P.s. если у тебя есть настоящий друг, то береги его.

И так понедельник как-то прошел в трудах обучающих, не считая скандала с Натальей. Которая собиралась отправить меня в больницу. На ужин я поела. Пришла Наташа и сказала что бы я сразу столько не ела, будет плохо. Меня действительно подташнивало. Но стало немного лучше. Во вторник я поела только днем, не хотелось, потом пришла Наталья и опять пыталась сплавить меня в больницу. Мне даже курить не хотелось толком. Хотелось, но не моглось. Опять разразился скандалище. На пустом месте. Хотя не совсем на пустом. Все из-за того, что у меня нет работы и кредиты. Позвонила папе, попросила помочь. На результат не надеялась. Поэтому отказу не удивилась. Обидно. Когда Мишка взял кредит в Сити-банке и просто прогулял его по сути, то я помогала отдавать с копеек. В конце концов, мне же тоже от этого перепало. А то что я влезла в этот кредит что бы оплатить квартиру и купить одежду что бы ходить на работу никого не беспокоит. Бред какой-то! Когда я загибаюсь то хоть, слава Богу дочь привезла продуктов. Не совсем уж никчемную вырастила. Но вчера я уже психанула, говорю - Я из людей косточки вышибала задохнуться им не давала, из воды вытаскивала, что бы не утопли. Я не хвастаюсь, Наташа я жалуюсь!!! Ну где бы вы сейчас были? Где бы были мои племянники, сестры и другие некоторые? Тю-тю бы...Если бы не я...Ну неужели я за это в родном доме чашку чая в голодные для меня годы с бутербродом не заработала? А? Вы что меня гнобите? Что за жизнь такая скотская? Я Вас спрашиваю?! Какая диета?!
Наталья опять за свое -Раз ты так мама, то я сейчас заберу продукты и уйду.
Тут я не выдержала уже и говорю - Забирай и иди. Иди куда хочешь. Не конопать мне мозг. Дай спокойно или помереть или выжить. Только не ори тут Бога ради.
Удивилась и замолкла. Пошла, дверью хлопнула. Ну и пусть. Думать тоже надо, что говоришь матери! К тому же Наталья еще и заболела и кашляет жутко просто! Ужасно!
Если мне вообще нечего кушать, ну нет в доме еды, пока Наташа не купила мне. В общем, так разозлилась, что чуть не ляпнула, что пойду и придавлю всех кого спасла, что бы ...не знаю что ...от обиды! Бред конечно...но стало смешно хотя бы. Представила себе, как соберусь топить сестер и некоторому мужчине в горло кость запихивать обратно и не только ему, как было...И кое каких самоубийц не отговаривать а подталкивать...В общем поупражнялась в мстительном садизме в личном фентезином мире и расслабилась.

На заборе восемь дырок
Под забором дохлый кот
Это нашей блин Аленке
Подарили пулемет...

Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет.
Кроме дедушки Ахмеда,
У которого торпеда,
Да еще старая бабка Матрена
Жаль на нее не хватило патрона

Маленький мальчик веревку нашел.
И с этой веревкой он в школу пришел.
Долго смеялись над шуткою дети:
Лысый директор висел в туалете.

Все это конечно хорошо. Но не понятно ....Что тут такое у нас творится. Вот так вот. В общем не важно. К вечеру воскресенья пришел Андрюша. Ну надо же объявился. Наташа тут же сообщила ему, что мне не рекомендовано выходить из дому и пить пиво, если я хочу остаться в живых. Я серо-зеленого цвета выползла к нему. Очень хотелось в кино и кофе. Хотя мне, что кофе, что пиво никак нельзя, но очень хотелось. От пива я отказалась. От коньяка тоже. Но в кино пошла. На свой страх и риск. Смотрели мы "Россомаха-Логан". Очень не плохо. Но чистый "Питер Пен". Ну собственно не плохо вышло, очень не плохо. Такая малышка там, как сестренка Адамсов. А еще она говорит на испанском. Я в детстве увлекалась испанским, он мне нравится. Учила по телевизору, там обучающая программа шла на испанском. Мультики, спектакли и прочее. Вот пока могла смотрела. Кое-что само запомнилось. Специально не учила, а интересно было. Набор слов не большой. Но девочку в фильме понимала. Когда она начала тараторить на испанском, то я ничего не поняла. Но потом когда она стала медленно произносить фразы, то в голове стали всплывать воспоминания. И я начала её понимать. Por favor - пожалуйста. No entiendo - не понимаю. Buenos dias! - доброе утро, Buenas tardes! - добрый день. Buenos noches! - доброй ночи. Adios - До свидания. (Пока). Вueno - хороший. No comprendo. - я не понимаю. Gracias - спасибо. Si - да. No - нет. Perdone - Простите.Por que? - Почему. Entrada - вход. Вien - хорошо. El hotel - гостиница. Cuando? - когда. Manana - завтра. La manana - утро. Я и другие знала раньше слова, что-то там про животных было. Слон, кошка, собака и т.д. В общем, не богатый набор на память из детских лет. И кое-какие готовые заученные фразы из книг. К моему стыду в основном ругательные или романтичные. Подросток была. Что с меня взять. Может еще что-то но уже не могу вспомнить. Так что, выхватывая знакомые уху слова я начала понимать их разговор в фильме более менее. А вот когда она тараторила, то ничего не могла понять. А когда слова перестали сливаться в скоростную эмоциональную речь, то стала различать, о чем говорят. Кстати вдруг меня резко осенило, что наш "Меченосец" это в общем-то производная от "Росомахи". Конечно, выпила кофе и скушала пончик. Очень хотелось. Андрюша как всегда сбежал в середине сеанса, так как у него был припрятан коньячок в сумке...Тоже дело, я вот тоже когда-то носила, фляжечку. Андрюша спросил дойду ли я одна. Сказала что дойду. До дома обратно пришлось идти быстро, хотя очень хотелось медленно и с наслаждением. Наташа спросила меня, что смотрели и где Андрей. И уже не удивилась, что он сбежал. Потом Наташа купила сардельки, вместе делали ужин, я резала лук, она варила гречку и жарила сардельки. Стала отмывать сковородку и всю её исцарапала. Я уже махнула рукой, нет сил на споры и скандалы, не до того мне совсем, реально почти загибаюсь. Наталья зачем-то полезла ко мне в сумку и обнаружила там загран паспорт - Это тебе ещё зачем? Вот ты на что деньги тратишь!
Я мечтательно потягиваясь - В Париж от вас сбежать хочу. На собор посмотреть. На горгулий. Пока не померла.
Потом Наталья выудила паспорт мой из сумки и говорит - Где печать?
А я ей - Да не тот паспорт, у меня их три.
Сама думаю, как у шпиона прям.
Наталья смотрит на фото - вот мама, какая ты красивая была. А теперь что ты с собой сделала?
Я рассердилась - Не я - вы!
Фыркая она выудила из сумки третий паспорт и стала искать там печать о разводе с Мишкой Потаповым. Смотрит на печать - Мне восемнадцать было, когда вы развелись! Почему только 2013 году развелись?
Ну что тут скажешь еще...Может быть потому, что я таки любила когда-то своего мужа? А?
Вечером Наташа ушла к своему кавалеру выяснять отношения. Я же легла обратно с книгой, но уснула. Очень измотало меня это состояние. Три раза просыпалась ночью, а сегодня подскочила в шесть утра.
Утром, как обычно, погуляла с Тяпой, поела гречки с сардельками. Которую вчера наварганила Наталья. Попила чаю, села дописывать рассказ. Что-то очень слабо идет, тяжело. Но делаю. Потихонечку. Так что сейчас полезу на прозу ру....хоть чуть чуть там поковыряю свои залежи.

Вспомнилось мне что-то, в связи с Андорюшей наверно... как пели Янкину песню Ляля Принцева и Наталья Максимычева. До сих пор очень люблю эту песню.

Разложила девка тряпки на полу
Раскидала карты-крести по углам
Потеряла девка радость по весне
Позабыла серьги-бусы по гостям

По глазам колючей пылью белый свет
По ушам фальшивой трелью белый стих
По полям дырявой шалью белый снег
По утрам усталой молью белый сон

Развернулась бабской правдою стена
Разревелась-раскачалась тишина
По чужим простым словам как по рукам
По подставленным ногам - по головам

А в потресканом стакане старый чай
Не хватило для разлету старых дел
Фотографии - там звездочки и сны
Как же сделать, чтоб всем было хорошо

Все, что было - все, что помнила сама
Смел котейка с подоконника хвостом
Приносили женихи коньячок
Объясняли женихи - что почем

Кто под форточкой сидит - отгоняй
Ночью холод разогнался с Оби
Вспоминай почаще солнышко свое
То не ветер ветку клонит
Не дубравушка шумит...

Вспомнила тут странный случай...Просто очень странный. Но я почему-то запомнила. У меня такая голова. Ну глаза такие. Фото момента. Работали мы тогда сестрой Александрой у Димы Ефремова. И пришла работать в наш павильон новый продавец. Женщина уже за пятьдесят наверно. Усталая, измученная. Вышли курить в курилку. Она сидит там, что-то ни то с газетой, ни то с книгой. Разговорились. Оказалось писатель. Хотела у нее поточнее что-то расспросить. Но как-то не вышло. Уж и сама не знаю от чего. Я ей про стихи свои. И тут она говорит - Ты не знаешь, что там твориться. Лгут, воруют, поставляют, грызня, подлости. Ты не представляешь, тех кто пишет даже убивают!
Она назвала мне кого-то, случай тогда был на слуху. Сейчас уж не вспомнить. Я пожала плечами и подумала про Пушкина и Есенина....Я тогда все еще читала и перечитывала любовные истории Есенина и Маяковского и как-то не очень была удивлена. Конкуренты они везде. Не только в литературе. Хотя я как-то не связала тогда этот момент с тем, что завела литературный блог и писала интерактивный роман-дневник. А через пару лет у меня начался какой-то мой личный персональный ад, в котором было весело местами, но местами просто нереально ...хотелось купить гранату и кинуть...Что бы тихо-тихо стало...Так вот до сих пор и живу....переменно. Просто все не так как было раньше и меня это угнетает. Мне нужна моя жизнь. А не вся эта глупая чушь, в которой мои родители и наш уклад, и все остальное даже не похожи на себя. Я так много еще хотела сделать, а теперь каждый день думаю о смерти. Причем изменилась вся семья. И обидно что те кто должен был бы получить по жопе за подлость не получает, а кто наоборот должен был бы быть обласкан судьбой за золотое сердце страдает. Зачем жить в таком гнилом мире? Даже будь все хорошо....Кажется, Паустовский сказал, что для писателя и поэте счастье заключается в первую очередь в том, что бы видеть, что близким хорошо и они счастливы. Я помню сколько старалась что бы Мишка мой Потапов хоть иногда улыбался от души. Сколько придумывала чего-то , тормошила, что бы оживить его, развеселить. Но часто напрасно. А теперь смотреть на этот тоскливый кошмар просто не возможно. Они даже разговаривают не так как разговаривали мои близкие и любимые люди. У меня совершенно четкое чувство, что меня запихнули в чужую семью. Хотя я вижу, что это моя семья. Но она совсем другая. И такой её бывает не только сложно, но и больно любить.

В результате я утром полезла мыться и вышла из ванной с четким ощущением приближения ядерной катастрофы и третьей мировой войны. Нет, страха почему-то не было. Видимо так уже все заколебало, по-русски говоря, что уже даже апокалипсис по боку. Лишь бы все закончилось.

Почему-то вдруг вспомнила, каким был мир раньше, пока я не начала стареть. Я вспомнила, как однажды ехала в поезде на дачу в Кузяево. Рядом села девушка. Лет на десять, а может чуть больше постарше. Мне было лет 14 наверно. Красивая, чем-то на маму молодую похожа. Такая же светлая, открытое чистое лицо, ясный взгляд. Она, кажется до Шатуры ехала. Такая стройная. Почему-то мы разговорились с ней. Просто так. О чем говорили, не помню. О разном. О жизни вообще. О людях, о родителях, о восприятии мира, обидах и радостях, о поэтах и книгах, о музыке и друзьях. Всю дорогу увлеченно что-то рассказывали друг другу. Потом мне надо было выходить и такая щемящая тоска навернулась. Мы поцеловали друг друга в щеки на прощание и обнялись. И на глазах стояли слезы. Даст Бог может когда свидимся - сказала она. Я тоже улыбнулась и сказала что-то такое же...Мол - Бог даст так и увидимся, по одной дороге то ездим.
Ну и вышла на своей станции. Кажется, её Марина звали. Мы понравились друг другу. Нам было интересно. Жаль было расставаться. Иногда так бывает. Увидишь человека, а он за час другой тебе как родной становится. Но он едет дальше, а ты выходишь и сохраняешь в душе это светлое чувство. Такой душевный подъем, вдохновение. Такие встречи иногда случались в моей жизни. Мы все просто куда-то шли, шли и шли по этой жизни не оглядываясь. Просто шли. Так раз сидела на дачах на "Снежинке", ноги в пруду мочила и на песке рисовала. Мимо шли ребята, чуть постарше меня. Не на много. Может лет на пять. Уже не помню точно, сколько их было именно. Ни то парень и девушка, ни то две девушки и парень или наоборот. Музыканты, с гитарами. Плюхнулись рядом. Кажется я у них сигарету "стрельнула". Посидели немного рядышком, поговорили о чем-то, помолчали. Посмеялись. У меня что-то настроения не было. Я колючая была в тот день. Сама не знаю от чего. Не помню. Мне нравилось сидеть одной на берегу, но хотелось что бы кто-то пришел. Они пришли. Вот. Мы посидели. Потом они что-то спросили, встали и ушли. А я еще посидела немного, потом пошла обратно на наши участки. Уже и не помню толком ситуацию. Но все равно запомнилось. Понравились они мне. Такие вот задорные ребята пешком и своим ходом куда-то двигались к одной им известной цели. Такие вот...наши...Вот так вот что бы придти когда надо, уйти вовремя и посидеть со вкусом. Тонкие души.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 31.03.2017. Итак новый день.
• 30.03.2017. И новый день пришел
• 29.03.2017. И снова день... просто день
• 26.03.2017. И вот еще один день
• 25.03.2017. И вот еще один день
• 24.03.2017. И вот новый день
• 23.03.2017. И еще один день о воспоминаниях
• 22.03.2017. Вот и еще один день
• 21.03.2017. Ну вот и еще один день... Ничего нового... впрочем
• 19.03.2017. И новый день
• 18.03.2017. Ну вот и еще один день... Здравствуй блин...
• 17.03.2017. Вот и еще один день.
• 16.03.2017. Ну вот и еще один день идет мимо
• 15.03.2017. И еще один день просто так
• 14.03.2017. И вот новый пустой день
• 12.03.2017. И так снова день...
• 11.03.2017. Ну вот и снова день
• 10.03.2017. Вот сегодня еще одно пришло
• 09.03.2017. И еще один новый день
• 07.03.2017. И еще один день
• 05.03.2017. И новый день
• 04.03.2017. И вот он новый день
• 03.03.2017. и снова день как день
• 02.03.2017. Еще один день в пустоте
• 01.03.2017. И снова никчемный день