Ну вот и снова день
И как обычно мало хорошего. Вчера возвращаясь из библиотеки остановилась попросить закурить у двух мужчин. Они показались мне если не старше, то хотя бы моими ровесниками. Мы разговорились. Они предложили мне выпить с ними вина. Я не увидила ни одной причины почему бы не составить им кампанию на пару глотков. В моей жизни настолько тяжело и скучно, настолько муторно и пусто, что даже временная компания, хоть сколько то скрасившая бы мне эту пустоту была бы кстати. Минут тридцать - сорок мы стояли на аллее, пили вино и говорили о литературе. О жизни, о том, что и кто наследует от бабушек и родителей. Что один из них приехал в Москву из Ульяновка, хочет жить в Москве, много работал и с помощью уже не молодых родителей смог купить себе квартиру в городе и ездит к родителям в Ульяновск раз в три месяца. Я знаю, что так живет большинство людей в Москве из тех кто приехал. Они иной раз лет по пять не видят своих родителей. Помню как-то тетя Рима, мама одного из женихов моей сестры Александры, Романа, сказала - Я не видела своих родителей почти пять лет и совершенно не страдаю от этого.
Тут ведь у кого как, я последние три-четыре года страдаю от родителей и дочери. Терпя несправедливости. Однако я не могу и не хочу позволять себе такие жертвы. Я даже если неделю не вижу родных, то уже паникую. Даже когда я жила на метро Пражская, я раз в неделю, две, ездила навестить родителей и попить с ними чаю. Ради просто так. Впрочем я не стала развивать эту тему. К чему. Мужчины сказали мне, что на самом деле им по тридцать лет. Я рассмеялась, оказалось, что я старше обох на 13 лет. О чем я им и сказала. Они внимательно рассмотрели меня под вечерними фонарями и не согласились со мной. Считая что я наверное их зачем-то обманула. Заявив, что выгляжу я гораздо моложе. Я знаю. Хотя в этот вечер как раз я выглядела весьма плохо, под глазами от недосыпа разлились сине-желтые тени. Бледное лицо осунулось и выглядела я не просто усталой, а изможденной. К тому же вообще не была накрашена, так как никуда кроме библиотеки в этот день и не собиралась. Возможно вечер скрадывал недостатки моего облика, а возможно мужчинам хотелось сделать мне приятное. Так или иначе они не поверили или сделали вид для начала, что мне на самом деле сорок три года. Потом они сообщили, что собираются в свой выходной обязательно отдохнуть как следует. Выпивка, клубы, девушки и сообветственное завершение программы. Я не стала разыгрывать ужас и ханжу. А согласилась, что программа вполне достойная. Если есть деньги и время, почему бы не позволить себе расслабится немного. Тем более если они одиноки и где-то тайно в глубине души надеются встретить на дорогах своей судьбы кого-то особенного, достойного провести с ними весь остаток жизни. А я знаю, что надеются. На это, на волшебную, невероятную, особенную встречу надеются все. И мужчины и женщины. Тем более после тридцати лет. Это не секрет и никакая ни тайна, хотя все усердно делают вид, что их это не интересует, что они на самом деле имеют в виду только расслабится и отдохнуть. Хотя на самом деле каждый таит в себе это глубоко внури, как некую непостижимую тайну, что именно сегодня, именно в этот день обязательно появится тот особенный, настоящий, их человек. Правда каждый из них уже к тридцати годам прилично успел разочароваться в жизни и в людях. Но надежда она такая штука. Она есть, хочет ли этого человек или нет. Просто про это как-то не принято говорить. Тем более после тридцати лет, когда из всех нас постепенно начинает сыпаться песок, в прямом и переносном смысле. Кто-то из моих друзей, как-то пошутил, что из меня пока если и песок, то сахарный. Это конечно мило, в том смысле, что я пока молодая, обаятельная и сладкая для мужчин. Но я то понимаю текущую проблему возраста. Когда тебе потихонечку переваливат за тридцать, то смерть и старость уже не кажутся чем-то нереальным, чужим и отдаленным, тем, что никогда с тобой лично не случится. Увы, но где-то примерно в этом возрасте мы начинаем понимать, как быстротечна жизнь, что детство и юность уже ушли, что у нас много чего не было в жизни, что мы мало что видели, что чего-то не достигли. Обычно подобные вещи называют кризисом среднего возраста. Возможно. Но так или иначе, раньше или позже мы все проходим эту стадию. И намного тяжелее проходить её в одиночестве, как физическом так и сердечно-душевном. Что мне как раз теперь и приходится делать. Я бы с удовольствием ушла с головой в работу. Но у меня нет даже работы. Мы как-то непринужденно завели тонкую и сложную тему секса. Они удивились, что я не тороплюсь бросить книги и обучение, свои надоевшие тетрадки и позволить себе укатить с ними по клубам. Всё же они тоже не юноши и отлично понимают проблему одиноких женщин. Когда женщине за сорок, то в своем одиночестве, даже мимолетный роман способен скрасить ей мрачную действительность. Хотя у таких встречь лезвие обоюдо острое. Но иногда кажется, что ничего другого нам и не остается, только попытки пробовать, пробовать и снова пробовать. Искать что-то на торных путих жизни в надежде обрести свое счастье. Впрочем именно в этот вечер я никаким образом не была настроена ни на какие поездки. Я устала, замерзла, настроение было тяжелым, на душе лежала мгла. Именно по этому я согласилась постоять с ними на алее, попить вина и поговорить, что бы потом продолжить дальше свой путь обвешенная книгами. Я вспомнила Гошу, как мы встретились с ним в "Кружке" на Тургеневской. Как потом почти месяц гуляли по аллеям и целовались на углах. Какой счастливой, живой и настоящей я тогда себя чувствовала. Как хотелось верить в счастье, как в него искренни верилось. И какое в результате в очередной раз на надломе жизни я снова тогда, уже в который раз получила разочарование. Вспомнился Потапов и как он уходил от меня после наших с ним стольких лет жизни. И все это показалось смешной и трагичной дьявольской шуткой Бога. Я всегда говорила, что у него отличное, но весьма своееобразное чувство юмора. Я снова рассмеялась и сказала, что перед своим разводом я встретила юношу который был младше меня примерно так же как они. И тогда я готова была хоть по клубам, хоть по Тайге, хоть в горы, хоть в Сибирь за ним пешком. А теперь все совершенно иначе. Они опоздали лет на десять как минимум. Сегодня я уже не готова никуда рваться очертя голову. Ни за мужчиной, ни за счастьем в жизни, ни за чем таким волшебным, что манит в болото, как блуждающие огоньки в лесу, обещая вывести на дорогу, на светлый жизненный путь, обещание радости лишь мираж. И каждый из нас я думаю это понимает. Все кто выходит в выходные вечером на охоту за счастьем, все понимают что огоньки что манят нас за собой, чаще всего ведут в никуда, что-то, что кажется реальным в возможности обретения счастья, на самом деле морок, мираж и обман. И именно по тому каждый молча, глубоко в душе носит надежду на обретение этого счастья. Как обреченый на пытку, от которой не возможно избавится, которая сопровождает нас всю жизнь. Чем старше, тем глубже эта надежда, тем нарочито легче общение и связи, тем громче утверждения, что счастья в жизни нет, семья бесполезная трата времени, свобода привыше всего, дети не единственная великая цель жизни и вообще совершенно прекрасно жить одному не давая никому отчет в своих действиях. Так да не так. Все мечтают о тихой гавани, теплом приюте души и тела. И конечно каждый раз встречая кого-то на вечер, они разумом уверены, что это ерунда, и тем сильнее пытаются себя в этом уверить. Но к чему тогда и сама эта встреча? Дело в том, что для удоволетворения физиологии вовсе не нужен кто-то рядом. Люди в этих встречах ищут совсем другое. Возможно даже не осознанно. Но они ищут живое, натоящее тепло, живого человека. Люди ищут людей. А вовсе не удоволетворения физиологической потребности. Хотя и пытаются упорно это отрицать и оспаривать. Просто в этих встречах люди пытаются как-то добрать хотя бы крохи тепла не доступного не семейным людям, добрать от друг-друга. Поэтому мужчины удивились, что одинокая женщина за сорок отклоняет их предложение, казалось бы весьма заманчивое. Я посмеявшись сказала им, что я видела в жизни всё, что еще они мне могут показать? Я была мала, я закончила школу, я получила образование, была студенткой, училась музыке и какое-то время провела в театральной студии, я умею плавать, тушить пожары, вытаскивать людей из воды, делать искуственное дыхание, оказывать первую помощь, у нас в школе даже было НВП, мы выступали на городском межрайонном конкурсе смотра строя и песни. Я умею ходить сторем, знаю что такое равнясь, смирно и вольно. Нас учили надевать противогазы и собирать автомат. Я занималась спортом. И когда-то в детсве учавствала в КВН. Ходила в походы, плавала на байдарках. Училась фотографии, не скажу что ас, но фотоапарат держу правильно. Умею ездить на лошади, даже по женски, боком. Дважды была замужем. У меня были любовники которых я прятала на балконе от своего отца. Я прыгала от любимого со второго этажа в попытке скрыться от будущей предпологаемой свекрови. Я видела добро и зло от людей. Пережила смерти близких, родных. Предательство друзей. Я знаю что такое безработица, долги, бедность и голод. На самом деле, а не на словах. Я знаю что такое азарт. Умею немного играть в бильярд. Я в конце концов вырастила свою дочь. И всё что как мать я могла, я ей дала. Я работала продавцом, секретарем, почтальеном, официанокой, уборщицей, мыла котлы в ресторанах. Посещала дорогие кафе и рестораны. Пару раз была на дискотеке, раза три в клубах Москвы. Была знакома с людьми без крова и работы и успешными бизнесменами, художниками, артистами, поэтами. Меня сложно удивить. Даже хорошим сексом. И хотя я понимаю, что в жизни бывает порой очень важно, хотя бы на вечер, на два, обрести пусть иллюзию, но близости, счастья, родства, любви и страсти. Но сама никогда не гналась за этим, лишь чаще всего прочего уступала. Для меня в действительности страсть не отделима от любви. Хотя я как и все прочие знаю, что желание близости может не иметь никакой четкой направленности, быть абстрактым желанием, обычной физиологией. Если чем и можно меня удивить сегодня, то искренним, глубоким, настоящим чувством, любовью, которую можно, нужно и хочется пронести через всю жизнь не смотря ни на что. Ну и пожалуй тем, что эту любовь еще кто-то может встретить в жизни когда ему за сорок, в жизни, а не в книжках и не в фильмах. Которые создают нам мечту, беря наши желания и облекая их в слова. Впрочем любовь сложно встретить в принципе, даже в юные годы. Мне повезло. Я встречала её не один раз. Хотя сложно сказать, была ли это любовь, раз она закончилась, но я предпочитаю думать, что всё же была. Поэтому мне было скучновато. Так как все желания и движения их размышлений были у меня на ладони. Просто выходной, просто хочется получить радость. И это так естественно. Никакого осуждения или раздражения. Лишь только и снова немного скуки. Один из мужчин зачем-то убежал домой. Я стояла и смотрела, как он подергивает плечом, так делает иногда мой отец, когда начинает волноваться. А потом вдруг что-то вспомнил и ушел. Со вторым мы еще некоторое время поддерживали разговор о чем-то незначительном, о родных, о наследсве, о друзьях, о компьютере. Но скоро я замерза и окончательно потеряла интерес. Поэтому извинилась, попрощалась, взяла сигарету на дорогу и пошла домой. По пути у меня разорвался пакет. Все книги высыпались на дорогу, я ползала и собирала их, вспомнила, как на днях тащила совершенно неподъемные сумки с литературой. Встала передохнуть, мимо шла компания молодых людей, я подумала, что когда они дойдут до меня, то я обязательно попрошу их помочь, потому, что нет никаких сил. Но они вдруг свернули куда-то на другую улицу не доходя до меня. Я так и стояла, с неба сыпал мелкий снег, я закурила и подумала, что до дома совсем не много, я как-то справлюсь. Но мимо пробегал юноша, почти мальчик. Светлая голова, приятная внешность, он выбрался на вечернюю прогулку и шел вставив наушники в уши. Увидев меня он подошел и усмехаясь спросил - Что? Ждете юных Тимуровцев?
Я улыбнулась ему и ответила, что именно так, что-то вроде этого я тут и делаю. Он предложил помочь и я с облегчением согласилась. Подхватив мои сумки он спросил куда их нести и мы пошагали с ним к моему дому говоря по дороге о разном незначительном, как обычно говорят мало знакомые люди, которые случайно оказались рядом. У моего подъезда я его поблагодарила и мы распрощались. И вот теперь засовывая книги как попало в маленькую сумку и другой, тоже весьма хлипкий пакет, я вспомнила этого мальчика. Наверное я не справедлива к молодежи, не все из них закостенелые и озлобленные эгосты. Среди них еще наверное встречаюся нормальные, добрые, ответственные и отзывчивые люди. Просто я таких все реже встречаю. А глядя на дочь всё чаще разочаровываюсь в себе и в ней. Дома я приготовила немного курицы, макарон и чаю. Поужинала и легла читать Паустовского, но от выпитого вина в тепле я разомлела и почувствовала что засыпаю. Пришлось выключить свет и лечь спать. Утром с расветом я услышала, что пищит домофон, я вскочила и не сразу сообразила, что это идет дочь. Я все еще время от времени иногда опасаюсь, что вдруг неожиданно придет Потапов и нам надо будет общаться. Я не хочу с ним общаться ни о чем и не хочу его видеть. Совсем. Не то что я желаю ему зла, скорее наоборот. Но видеть его не хочу. В прочем я вообще в последнее время редко кого-то хочу видеть. Кажется я вообще превращаюсь в мезантропа. Потом поняла, что идет дочь, но и её я тоже не хотела видеть. Но никуда не денешься. Это её дом, по сути куда ей еще идти как не в нашу халупу? Меня очень раздражало, что она пришла с расветом, но еще больше стало раздражать, когда я поняла, что она пришла опять прилично поддатая. Она вела себя достаточно шумно, опять закатила утренний скандал ни о чем, совершенно на пустом месте и опять с теми же бестолковыми притензиями, что я ей ничего не дала, ничем не помогла, ничего хорошего для нее не делала. Я устала от её бестолковых, глупых, лживых, безнравственных претензий. Поэтому встала, взяла собаку и ушла гулять. Надеясь, что когда вернусь она будет спать. Так и вышло. Когда я пришла она уже спала крепким сном. Я не знаю что с ней будет дальше и куда это все ведет. Но я устала переживать. В конце концов каждый взрослый человек, а моя дочь уже достаточно взрослый человек, несет ответственность за себя, за свои мысли, чувства, поведение и слова сам. Это его личная жизнь, его выбор и предпочтения. Я могу что-то сказать или не сказать если меня спросят. Но уже даже напрвлять в таком возрасте человека весьма сложно. К двадцати четерым - двадцати пяти годам у человека окончательно фомируется психика, взгляд на мир. Я тут уже ничего не могу поделать. Нравится мне это или нет. Поэтому сделала себе чаю и села за психологию режессуры и сценаризма. Она или изментся или нет. И тут я врядли сыграю какую-то роль. Теперь моя роль в её жизни относительно второстепенна. Люди в результате строят свой мир сами. Если ей нравится быть как скотина и быдло, то это её выбор, что бы она там себе не напридумывала о себе. Такова реальность, печальная реальность сегодняшнего дня. Той девочки, что любила меня и которою любила я, той девочки что называли аристократической принцессой давно нет. Мир ли внес свои поправки или я не смогла взрастить в ней человека, какая теперь разница? Говорят что хамоватому и нагломы быдлу всегда легче и приятнее живется, легче достигаются цели, деньги, должности. В результате ведь маску воспитанности и культуры мы все умеем надевать когда выходим на люди. Печально. Мне остается только наблюдать. Вся дальнейшая её жизнь в её руках. Я что могла сделала. Я даже не знаю что за люди с которыми она общатся, работает, встречается и дружит. Я три года не передставляю где она и с кем. Я знала Машу Масловскую, Шепелева, Ксюшу Лычакову, что была с ней в музыкальной школе и в одном классе, Дашу, Алину, Наташу Борисову, Настю из пионерского лагеря, Настю Зайцеву, многих ребят из её класса, хотя бы потому, что была в родительском комитете какое-то время и у меня до сих пор есть телефоны всех её одноклассников, знала Диму Прозорова с которым она жила, и мальчка Сашу с которым она встречалась до Димы, знаю Женю (Кубу) и еще одну Дашу, знаю я еще ни то Пашу ни то Славу который очень нравился ей в школьные годы, а еще веселого парня Васю который кажется интересовался компьютерами и мы даже как-то все вместе с её друзьями пили у нас дома пиво. Помню по именам еще некоторых её знакомых, кого-то из знакомых просто знаю в лицо не по имени. Но уже лет пять примерно она все дальше и дальше от меня, ничего не рассказывает, ни о ком не говорит. Часто агрессивна или просто врет. Хамит в лицо, часто приходит поддатая, пытается учить меня жизни. Что-то требует. Но ни о ком и ни о чем не рассказывает и почти ничем не делится. В последние годы я слышала только имя Кристина. И всё. Я даже примерно не знаю что это за Кристина, что за человек, где живет, с кем живет, учится ли, работает, чем занимается в жизни. Мы все дальше и дальше друг от друга. Я совершенно её не узнаю. Словно дикий, невоспитанный и чужой мне человек из другой, чужой и чуждой мне жизни заходит переодически ко мне домой. И начинает что-то исполнять. Так вот и живем. Я не могу её ни проконтролировать, ни защитить, но помочь чем-то. Я даже общаться с ней в сегодняшних реалиях не могу нормально. Вот такие дела. Как-то совершенно дико и не нормально мы живем. Совершенно не по человечески.
Позже снова вернулась к Паустовскому, чуть-чуть пописала продолжая свои поиски в творчестве. Неожиданно я уснула. Как-то резко. И пропала почти два часа. Вымыла немного посуды и тут обнаружила, что Тяпа снова добралась до моего нижнего белья. Обычно этим грешат щенки, они все жуют и рвут. Например наш бладхаунд Зерда рвала книги по английскому у моей сестры. У наших соседей Веры и Гены их бладхаунд Яшма грызла технику. Пульты и прочее. А бабушкина пуделиха Арча раздирала нижнее бельё. Обычно это щенячьи забавы. Но Тяпа стала грешить этим на старости лет. Я удивилась как она вообще вытащила его из корзины для белья. И ведь уже не в первый раз. Обидно то, что я без работы. Как-то мне совершенно не улыбается снова остаться даже без нижнего белья. А тем более, что это было дорогое белье, которое я редко себе позволяю и за всю жизнь может только раз и позволила купить себе бесшовное и дорогое белье под облегающие платья. Не могу понять как она его вытащила, подумала о том, что возможно это Наталья делает специально, специально вытаскивает белье и отдает на растерзание собаке. Но какой в этом смысл? Глупость какая-то. Я наругала Тяпу и снова пошла в библиотеку.
Сегодня мне снился сон, что мы с родителями ездили куда-то путешествовать, смотреть какие-то памятники истории и культуры. Потом папа пошел покупать билеты мы с мамой что-то покупали у торговцев или хотели купить, потом и я куда-то ушла, проходя под небольшим железнодорожным мостиком, немного смахивающим на переход на станции "Окружная" по Савеловскому направлению. Только еще более узкий и более того деревянный. Да и сама платформа была деревянная. Там продавали у платформы сладости, рыбу, цветы, украшения, орехи, игрушки, газеты и многое другое. Мы уезжали в Москву, из какого-то милого, уютного, но немного заброшенного, словно древнего городка. С нами были еще кто-то но я не помню. Потом что-то снилось похожее на связанную историю. Что-то похожее на фильм про меня. Но и оттуда я помню лишь куски. Во сне снова были стихи. Один очень четкий, он повторился несколько раз. Ироничный, короткий стих. Пичем смысла в нем было не много, он лишь высмеивал какую-то ситуацию происходящую во сне, а будучи перенесен в реальность терял всякий смысл и был бы наверно похож на набор рифмованных слов. Что-то такое, что бывает когда включают игру "гениратор сообщений" и получается какая-то смешная белиберда из серии - игра в "Чепуху". Вот так выглядел этот стих и для меня. Но он настойчиво повторялся в течении всего сна раз от разу. Громко и четко. Я даже помнила его еще как только проснулась. Но тут же забыла. В этом сне мне снился Потапов, но мельком, больше всего Наталья, Евстигнеев, Тяпа и маленький ежик. Во сне я снова переехала в новую квартиру. Причем с чудным расположением. Такое расположение бывает в старых каменных "Сталинках". И в новых современных домах. Большой широкий коридор и большая кухня, но не слишком большие комнаты. И мне было сложно понять где это. В старом или новом доме. На полу был паркет, а интрерьер был смесь страрого "Сталинского" интиллегоентного типа квартиры и нового чуть ли не модерна с синей подсветкой на потолке и какими-то новоротами. У меня жил еж, которого я принесла откуда-то, рыбки, кажется обычная сухопутная черепаха еще была. Рядом были Наталья и Тяпа. К нам пришел Евстигнеев. Я долго его не видела, он был под действием какого-то наркотического вещества. Притащил радио и нашел волну наркоманского-радио, где несли всякую чушь, талантливую и не очень, часто смешную. Евстигнеев как обычно жаловался на Любу и тетку и на друзей которые снова его бросили и ему некуда податься. И предложил помочь мне с готовкой. У меня была навороченная кухня в серо-серебрянном метале. Что в жизни я вряд ли бы сделала. Мне это не нравится из-за чувства холода. Все кругом было с подсветкой и плита была говорящая, которая сообщала о степени готовки и оставшемся времени и еще какие-то сведения о продукте и процессе готовки. Евстигнеев подпрыгивал и пританцовывал под радио, шутил как обычно и как обычно говорил что я смешная или бестолковая и беспомощная без него, что все у меня не тик-так и я опять умудрилась что-то спалить. Смеялся, говорил что любит меня по прежнему все равно такой как я есть, что скучал и рад меня видеть. Мы что-то вместе готовили, Наташка была как раньше, веселая и смешная, бегала из комнаты в комнату и что-то тараторила без умолку, временами заходила на кухню и проверяла чем мы там заняты. Но над всем этим словна темная туча висело предчувствие неменуемой беды. И я никак не могла отдалаться от горького привкуса во рту, от давящей виски боли, от тянущего в солнечном сплетении страха. И Евстигнеев казался мне каким-то не таким, словно это не он сам, а лишь копия, пародия на него самого, и вся эта мирная обстановка тоже казалась мне нарочитой и искуственной. Так бывает в фильмах ужасов, когда вокруг главного героя какая-то идеалистическая картинка, но она такая, что с минуты на минуту ждешь появления чего угодно, налета бандитов, монстра из шкафа, маньяка из ванной, что кто-то из семьи окажется инопланетным захватчиком надевшим маску близкого человека, или ворвутся дикие звери, начнется ураган, сообщат о начале ядерной воны...Вобщем что угодно! С этим чувством я и проснулась. Наташка встала раньше, зашла посмотрела, что я сплю и ушла, легла спать обратно. Когда она легла, то только тогда я встала, что бы с ней не пересекаться. В последнее время она мне крайне неприятна.
Почему-то впомнился мне класс моей сестры Александры. Кажется Хайлов, парень который её невозможно доставал, как когда-то меня доставал Рустам Лисичкин из моего класса. Потом этого мальчика убили. Кажется его, Хайлова, а может и нет, может быть это была другая семья мальчика из Сашиного класса. Давно это было. Помню, что ходил слух, что отец его занимался бизнесом и вырезали всю семью. Включая детей. И еще девочку Дашу из класса моей сестры, у нее мама работала портнихой, сама шила прекрасные вещи. Но Даша была чуть полновата, добра и медлительна. Наверно она флегматик. И её мама постоянно жаловалась, что Даша очень медленно усваивает матерьял, медленно делает дома уроки и на это уходит все основное время. К тому же мама Даши воспитывала её кажется одна. И это было сложно. Дашу и еще Коновалову постоянно задевали в школе месные шалопаи. И моя сестра, которая хорошо относилась к этим девочкам, хотя Коновалову тоже не очень то любила, постоянно их защищала вставая на сторону слабых, как и положено всегда было в нашей семье. И почему-то мальчика Сашу, который катался с моей сестрой на роликах на ВДНХ и какое-то время ухаживал за ней. Мы с мамой ходили в школу к сестре встречать её, особенно здорово это было весной. Когда мы брали маминых той-терьеров и шли пешком от дома до школы несколько остановок в Биберево. Времена были не спокойные и мама всегда встречала сестру, тем более, что в отличии от меня сестра училась далеко от дома. И пока Александру не начал встречать Данила, мама и я постоянно ходили к школе её встречать, или отец приезжал на машине за сестрой, когда были у него выходные дни. От чего я вспомнила, даже не знаю. Может быть от того, что я вспомнила, что моя Наталья просиживала за уроками до поздней ночи, долго возилась, не торопясь делала уроки, прятала книжки под столом, рисовала, слушала музыку или вообще отвлекалась на телевизор или компьютер. А потом кричала, что она весь день просидала дома, что я монстр, который не пускает её на улицу и не дает гулять с друзьями. На что я всегда невозмутимо отвечала, что если она сделает уроки до того времени когда я могла бы её выпустить на улицу, то я отпущу. Но позже девяти она уже гулять не пойдет. Как правило Наталья делала уроки долго и мучительно. До одинадцати, а то и до двенадцати вечера. И я конечно никуда её не отпускала. Только позже, когда она уже пошла в колледж, я стала выпускать её гулять до одинадцати, а если она задерживалась или просила у кого-то остаться, то я непременно требовала звонить и сообщать мне где, когда, у кого и насколько она собрается остаться. Итолько на таких условиях ей было разрешено гулять позже одиннадцати вечера. Впрочем Потапов как раз таки вносил раздор в налаженную систему. Он в мое отсутствие разрешал ей гулять и до двенадцати и до часу. А я чаще всего не могла это проконтролировать тогда, так как как раз в этот период я вопервых сидела с больной мамой до прихода папы, а во вторых я уже познакомилась с Гошей. И вечер после десяти или одиннадцати и до закрытия метро, что бы он успел доехать до своего офиса у меня выделялся для наших свиданий. Так что я редко приходила домой раньше часу. Причем не зависимо была я с Гошей или мамой.
Жаль, что виноватого в развале моей жизни найти очень сложно. Да и не нужно наверно. Все хороши. Но если бы я нашла такого человека то непременно пожелала бы ему испортить жизнь, так же как испорчена моя.
Вот кое что из книги Паустовского. Из - "Надпись на валуне". -
" Писательство - не ремесло и не занятие. Писательство - призвание. Вникая в некоторые слова, в само их звучание, мы находим их первоначальный смысл. Слово "призвание" родилось от слова "зов". Человека никогда не призывают к ремесленичесву. Призывают его только к выполнению долга и трудной задачи.
Что же понуждает писателя к его подчас мучительному, но прекрасному труду?
Прежде всего - зов собственного сердца. Голос совести и вера в будущее не позволяют подлинному писателю прожить на земле, как пустоцвет, и не передать людям с полной щедростью всего огромного разнообразия мыслей и чувств, наполняющих его самого. "
Другие статьи в литературном дневнике:
