И вот новый пустой день
В понедельник почти весь день посвятила своему образованию. Читала и читала, и снова читала. Начала почитывать - "Психологию лжи". Очень занимательное чтиво надо сказать. Нашла интересную книгу Николая Зуева, как раз попало в тему. "Жизнь и Поэзия - одно." Читается легко, на одном дыхании практически. Наташа три дня жила дома, постирала вещи, убралась в ванной и помыла раковину и снова ушла к моим родителям. Я даже рада, что она ушла. Мне бы работу, постоянную, тогда все бы встало на место. Я чувствую себя отвратительно. Наташа когда пришла поддатая и начала что-то там кричать то в поры еще и кричала, что уйдет и заберет все продукты. Надеюсь когда-то они все это прочтут когда меня не станет и хотя бы тогда их стошнит от себя самих! У меня даже сил нет плакать глядя на нее, она такая жалкая, хоть и одета и причесана и накрашена, но это духовное убожество, я не знаю откуда оно берется, но глядя на это мне не то что есть, жить не хочется! До такого идиотизма еще никто в нашей семье не доходил. Это что-то! Такое чувство, что растила её не я, а кто-то на стороне, какое-то умственно отсталое быдло, а не нормальные люди. Кончится это когда-то или нет? Я понимаю если бы это была девочка лет пятнадцати, или какой-то невоспитанный зачуханный алкаш, но это моя дочь и ей давно за двадцать лет! Я сказала, что мне от нее ничего не надо, я даже дочерью её с трудом воспринимаю в последнее время. И я не шучу, мои чувства очень тяжеловесны всегда, раз появившись они никуда не исчезают, а накапливаются и спресовываются как пласт, окаменивают. Потом исправить это почти не возможно. К сожалению я такой тип человека. Возможно я останусь одна, но я не хочу и не буду терпеть это нео-быдлизм! Перед уходом она сходила в магазин, купила мне хлеба - Мамочка я тебе тут хлебушка купила.
Опомнилась! Как же меня это достало всё! Вся эта дикость!
Сегодня утром обнаружила, что кончился чай. Нет еды совсем ни у меня ни у Тяпы. Утром доела последние три картофелины. Чем буду кормить собаку и что буду есть сама не знаю. Сегодня с самого утра как обычно села за психологию сценаризма. Осталось несколько глав и фильмография. Потом вернулась к прочтению "Жизнь и поэзия - одно." Честно говоря захватывает. Так мало времени и так много того что хочется и необходимо знать, что бы делать то что я делаю, что бы осуществить мои мечты. Пишу и читаю, читаю и пишу. Утром вымыла посуду, постирала бельё. Прогулялась с Тяпой. На улице такая прекрасная погода, что хочется умереть прям сейчас, что бы вот так вот легко на душе и на сердце и раз...и все. Немного страшно, немного больно, потом сон. Долгий сон и ничего страшного. Ни разочарования, ни голода, ни бесполезных никому не нужных забот. Ни муторного течения жизни. Я понимаю, что в конце жизни человека смерть это награда за жизнь, чем бы он ни занимался. Как-то Потапов мне сказал, что ему очень тяжело, что он хотел бы умереть и тогда все это мучение называемое жизнью закончилось бы и было бы хорошо. Я тогда посмеялась и сказала - "Не дождешься, такое счастье еще заслужить надо, живи и мучайся сколько тебе отмерено, ну, а то может мало ли, заслужишь пораньше."
Почему-то сегодня вспомнила как Игорь Ойстрах рассказывал про своего друга. Друга от рождения зовут Иван, он поэт. Но не так давно, несколько лет назад он сменил имя на Тарас. Теперь Ойстрах смеется и называет его Иван-Тарас. Я рассказала эту странную историю Мишке Потапову, мы тогда с ним еще жили вместе, он почему-то странно отреагировал. Говорит - Ну и правильно сделал.
Я так и не поняла почему. Вообще-то я несколько раз в своей жизни хотела сменить имя. В юности на Ефросинью, потом передумала, позже решила, раз все меня называют Алёной, то сменю ка я Елену на Алёну, что бы значит официально уже Алёной быть. Но тоже передумала, ну не серьезно как-то к старости Алёна Александровна. Во Елена Александровна уже что-то...В общем оставила я это в покое. Но не тут-то было. Появился в моей жизнь Гоша Серегин. А я тогда можно сказать только только в интернете зарегестрировалась. На мейле и в игре. И почти везде, где регистрировалась то как Kleris. И ник это везде проходил, такого ника нигде не встречалось. Это сейчас я на каждом углу в интернете это ник встречаю. Он теперь распространенный. Мне если хочется зарегистрировать себя под своим изначальным ником, то часто не удается и приходится изворачиваться, что бы как-то протолкнуть его. И вот под этим ником-то мы с Гошей и познакомились на форуме "Волчат". Он если я не ошибаюсь был зарегистрирован под ником "Рower". Там и начали общение, с тех пор он никогда не звал меня по имени. Я то звала его Гоша, Егор или Георгий Александрович, частью шутливо, частью с данью уважения. А вот он звал меня только Клер. И вот я так привыкла к его обращению ко мне по этому имени, что в какой-то момент вообще решила сменить имя на Клэр. Потом передумала. Во первых само по себе имя Клэр, хоть и нравится мне, но во всех фильмах представлено в виде жертвы и законченной неудачницы. Во вторых Клэр Александровна, ну нет, это лишнее.
Вообще-то иногда мне хочется забыть его совсем. Иногда я понимаю, что если бы он пришел я бы дала ему возможность попробовать еще раз. Иногда я ненавижу его. Иногда понимаю, что корни этой ненависти в любви. Я не могу и не хочу строить никакие отношения, поэтому они у меня и не получаются, что старые шрамы еще не успели отболеть. Однажды может быть когда-то будет тот человек который заставит мое сердце забыть весь этот ужас. А может быть такого человека не будет никогда. Но мне приходится как-то с этим жить. Однажды Гоша очень самовлюбленно и нагло на излете наших отношений заявил - Ну я же не виноват, что в твоей жизни не было нормальных мужчин.
Интересно, что он вообще подразумевал под этим словом? Понятно что он считал себя лучше Евстигнеева (хотя очень с ним похож кстати, не внешне, по другому, на эмоциональном уровне), лучше Потапова, лучше Рукавишникова, Ойстраха, Лемехова и всех прочих... Допустим на какой-то момент так и было. Он действительно казался мне лучше, не просто лучше, а вообще единственным таким, уникальным, моим, до боли родным человеком. Вот только казался, а не был лучше. Потому, что если бы он был лучше, то и сегодня мы были бы рядом, жили бы вместе и растили бы детей. Он ни капли не лучше. А может быть и хуже. Исходя из того как он, мужчина поступил с женщиной в результате. Спасибо хоть просто ушел, а не размахивал руками как Потапов. Провались они все в ад! В результате он такой же как и все. Лучший бы по прежнему жил рядом, играл с детьми, мыл посуду, ходил в магазины и вообще просто любил бы меня и нас и нашу с ним жизнь. Таков был бы лучший. А он просто глупый и наглый мальчишка. И даже в своей фразе - "Я не виноват, что ты не встречала нормальных мужчин", он до смешного не уникален, я эту чушь уже раза три слышала от разных лиц. И слава богу, что они все не знают, что я про них всех на это счет думаю! Нормальные наши! Он даже поступил как Рукавишников, однажды Рукавишников дал мне денег в долг, потом я по какой-то причине не сразу смогла отдать. Он начал кричать, что если так дальше будет, то он вообще поставит меня "на счетчик", тогда я обратилась к папе и попросила его, что бы он отдал Рукавишникову денег. Папа отдал ему денег с учетом процента и сказал, что бы я вообще никогда больше к нему не обращалась. Потому что то что он сказал и сделал ни в какие ворота не лезет, у него просили денег на что-то для дочери, а он устроил цирк. Конечно я и потом была вынуждена к нему обращаться. Я плохо себя чувствовала, страдала бессонницей, много работала и понимала, что развод не за горами. Если со мной что-то случится, я не была уверена, что Потапов возьмет заботу о дочери на себя. Хотелось, что бы Рукавишников был бы рядом, хотя бы для того, что бы у дочери был отец если меня не станет. Но подобные случаи отвращаю от людей. Вызывают омерзение к ним. Тоже самое однажды устроил мне Гоша. Я как-то взяла у него взаймы (Взаймы, не смотря на то, что мы жили вместе, не смотря на то, что планировалась семья и ребенок, и мы считались парой среди наших знакомых) потом он стал настоятельно требовать денег, я сказала, что у меня на данный момент нет, я только устроилась тогда на работу. Он закатил мне безобразный скандал требуя деньги срочно, так как ему просто очень необходимо. Психовал, ругался, требовал. Я не могла понять, что же там такое, подумала может что-то действительно важное и накинула ему немного сверху, как только нашла денег. А спустя совсем небольшое время у него резко нашлись вдвое большие суммы что бы ездить в Екатеренбург к Насте. Вот такие они у нас "НОРМАЛЬНЫЕ". У нормальных нет запоев, нормальные женятся и заводят детей, у нормальных семейная жизнь от свадьбы до гроба, у нормальных у жен глаза счастливые и взгляд открытый а не затравленный, у нормальных в холодильнике есть еда, нормальные не поливают свою избранницу грязью за спиной и не распространяются о своих победах, нормальные не избивают и не доканывают своих жен, нормальные помогают по дому, а с работы идут домой, а не на бл..и и по барам. Тоже мне...нормальные! С чего они вообще это про себя решили? Кто-то из них сделал меня и дочь счастливыми на всю жизнь? Да пошли бы они! Но глупое сердце не собирается слушать доводов разума. Остается только ждать. Ждать когда оно затвердеет настолько, что перестанет ныть и тянуть по любому поводу.
Вот тот же Андрей...снова не появляется. Думаю это всё, мое терпение окончательно лопнуло. Я давала ему шанс. Ни раз и даже ни два. Надеюсь что мы расстанемся и больше этого непонятного свободного общения у меня не будет. С меня хватит. Он еще и детей хотел и замуж звал. Спасибо Господи, что у меня хватило мозгу ему отказать. Сидела бы сейчас с пузом и без еды, или с грудничком. Как бы весело мне было. Я и так каждый день на веревку поглядываю, а не повесится ли мне именно сегодня. Я думаю что однажды так и случится. Как же я хотела бы, что бы с ними случилось всё тоже что они причинили мне! Я до сих пор не могу избыть всю эту боль до конца.
С воскресенья на понедельник мне приснился сон про Владимира Ильича Ульянова. Точнее про меня, словно бы я ходила с дочкой Наташей, собакой Тяпой и родителями, а может и еще кто-то с нами был, но я не помню, ходили в мавзолей. Помню что точно была Наташа, мама, папа, Тяпа и я. Почему-то мы решили сходить в мавзолей и посмотреть на Ленина. Я вообще-то была в реальности кажется аж два раза в мавзолее. То есть на самом деле в жизни я кажется два раза туда ходила. Один помню точно, это было когда нас принимали в пионеры, там была дикая очередь, люди шли и шли, шли и шли посмотреть на него. Невероятная толпа. Зашли и вышли. Какие-то доли секунды, просто прошли мимо, что бы на мгновение задержаться, посмотреть и дать место другому. Первый раз это было еще в школьные годы. Да. А вот второй , второй я не помню когда. Вроде бы и ходили и народу было меньше. Или я только хотела, мечтала и планировала, а потом решила, что уже сходила? Совсем не помню при каких обстоятельствах это было. Может сестру водили с родителями? И вот мне приснилось, что я пришла с родными в мавзолей. Но там все было не так, мы долго спускались по узкой мраморной лестнице сжатой высокими темными стенами на которых изредка, то тут то там висят тусклые мраморные светильники, а порой даже факелы. Кругом полутьма. Тяпа шла с Наташей впереди, а позади шли родители тихо переговариваясь. Потом мы спустились и вошли в боковую дверь в небольшой зал он имел отдаленное сходство с реальным мавзолеем. В тускло освещенном зале, под стеклом лежал Ленин, подозрительно смуглый и худой, с острым носом, смахивающий на Держинского, но все же узнаваемый. Тяпа бегала по залу, а Наташка не очень-то интересовалась Лениным лишь взглянув мельком, на стене висел широкоэкранный цифровой телевизор и там шел какой-то фильм или сериал. В противоположной стене, напротив той двери в которую мы вошли была еще одна дверь, там была маленькая комната. В ней сидели две женщины. Одна высокая и худая, высохшая как мумия, другая полноватая неопрятная, с бело-желтым лицом, пониже первой и с пережененными химией волосами. Та что худая вышла к нам и кажется предложила провести экскурсию, что-то нам рассказать. Что-то комментировала и делала нам замечания. Вторая не выходя из комнаты пила чай и громким голосом вахтера говорила что-то о нарушении правил, что можно и что нельзя. И вообще раздражала. Потому, что придралась к нам на пустом месте. Сон на самом деле был длинный и много больше, но я запомнила только этот момент.
Другие статьи в литературном дневнике:
