И еще один новый деньВчера ходила к родителям. Савушка поправился. Оказалось что у него болел живот, потому, что он проглотил какую-то маленькую картонку. Он вечером стал жаловаться на животик и сильно расплакался. Ему дали боботик и смекту. Но он продолжал кричать. Потом его стошнило. Папа нервничал, мама тоже. Я предпочла уйти что бы не нагнетать ситуацию. Папа сразу предположил, что Сава что-то проглотил. Я сказала, что у него ничего такого не было в кровати что бы глотать. Но мало ли. Не стала поднимать панику. У нас Александра в детстве цепочку мамину проглотила. Вышло все. И племянник Александр проглотил камушек, тоже вышло. Главное что бы ничего такого опасного. В результате Саву стошнило и картонка вышла. Все наладилось. Я поздравила маму, племянницу Василису и дочь с восьмым марта. У меня совсем нет денег, поэтому я уже разбазариваю свою коллекцию открыток. Мишка Потапов как-то работая в музее Толстого принес мне две упаковки коллекционных открыток. Там рисунки цветов, гербария Софьи Толстой. Она рисовала своими руками. И Миша сделала мне такой вот чудеснейший подарок. Как мил и обаятелен мужчина который любит и в какое чудовище он превращается разлюбив. Увы. И вот я взяла эти особенные для меня открытки, так как все остальные уже кончились и поздравила маму, Наталью и Василису. Папа купил тортик, но ничего хорошего из этого толком не вышло. Дети носились по дому, потом мама пошла их укладывать. Сначала она укладывала Савушку, потом Дениску который носился по дому, прятался за углами и выскакивал оттуда с насосом для шаров, делая вид что стреляет. Папа стал готовить ужин. А мама все никак не могла уложить детей. Я посмотрела фильм "Любовь и другие неприятности." Наталья все не шла. И Саша с Данилой не приехали. Дети никак не хотели засыпать. И мама никак не выходила из комнаты. Праздник был печален. Никаких салатов, никакой радости, печаль, дела, суета. Раньше я помню, в этот день дом сверкал свежестью и солнцем. Уже с самого утра было предчувствие чего-то необыкновенного. Мама пекла печеньки или делала безе, обязательный мой любимый яблочный пирог, иногда под настроение торт "Наполеон". С ним много возни. Поэтому папа всегда помогал маме. Часто мы с отцом и сестрой заранее уже готовились к празднику. Делая что-то маме своими руками. то вырезали из дерева, то возились с чеканкой, то вышивали ковровой иглой. Когда я стала зарабатывать, то я всегда покупала маме что-то из Гжели. Мама любит Гжельский фарфор и у неё была такая мечта сделать кухню в стихи Гжели. Сине-белую. С Гжельским фарфором. Но Данила (муж сестры Александры) приволок чужую, возможно Викину (его мамы) мебель и кухня выглядит чужой и громоздкой. Дом вообще весь какой-то замусоренный. Кругом детские игрушки. Их много, Саша и Данила покупают своим детям дорогие подарки, электронные игрушки. Но уже через несколько дней они валяются сломанные. Играть с детьми и что-то строить, планомерно заниматься тем, что подарили видимо просто некогда. Все так сильно изменилось, что мне бывает порой не приятно бывать у них в доме. К сожалению. Но родители есть родители. Очень жаль маму. Отец часто злой и раздраженный. Даже Наталья заметила и сказала - "Это не мой дедушка, это не понятно кто, к старости он стал совсем другим. Мой дед всегда улыбался. И не оскорблял все почем зря." И это правда. Папа всегда был веселый человек. И оптимистичный. Я стала требовать, что бы нашли кассету с видео, с выпуском Натальи из детского сада 1321. Мне хватило и того, что Наташа все цифровые фотографии что хранились у меня на компьютери просто снесла форматнув диск. Это пятнадцать лет нашей жизни. Наташина школа, походы, Кацивели, и многое другое. Но они отнекиваются и переводят разговор. Но я то знаю, что сестра вывезла из моего дома шкаф, кассеты с Наташиными мультиками, диски с фильмами, они сломали серебряную ручку-перо, что подарил мне Потапов. Мишка Потапов вывез все компьютеры, даже тот, что собирал для меня лично в подарок. С моими зачатками ("рыбами") сценариев, с недописанной "Георгиной" и многим другим. Потом из-за того, что дети не засыпали папа вообще отключил телефон, как раз когда должна была придти Наташа. А у них еще и звонок отключен. Как я предполагала Наташа не дозвонившись до бабушки с дедом пошла домой. Я же так и не дождавшись матери и дочери пошла к себе. Оказалось, что Наташа купила мне гель для душа, мочалку и розы. Такой вот подарок. Я дозвонилась до нее, она оказывается снова пошла к бабушке с дедом, но мы разминулись с ней на пути. Не дозвонившись до них, она положила подарки и цветы у двери и ушла. Но неприятности только начинались. Наташа встретилась со своими друзьями, выпила и пришла уже под хмелем. Конечно тут же закатила грандиозный скандал. У меня была чудесная баночка, для хранения сухих продуктов. Я упрашивала Потапова очень долго купить мне такую. Мы поехали в Ашан или Икею что ли. Там то и увидела эти баночки. Стоили они дорого. Но мне очень понравились. Я упросила купить одну. Потом хотели купить еще несколько. Они удобны, красивы, крышечка с ручкой. И сама баночка эстетичная. Мы намеревались с Мишкой купить таких штук десять, что бы привести в порядок кухню и продукты. Но из-за проблем, так и не успели. А потом развелись уже. Я все смотрела на эту баночку, радовалась. У меня там хранилась мука. На днях я делала что-то среднее между варениками и чебуреками с картошкой. И мука закончилась. Я собиралась её помыть и убрать. Но пьяная Наталья оскорбляя меня ни за что ни про что швырнула в меня банкой. Это было тем более обидно, что я как раз поставила варится картошку и пожарить куриные ножки для нас на ужин. Папа подарил мне на восьмое марта целую курицу и я решила сделать дома что-то вроде праздничного ужина. Думала что сейчас посидим вместе , пообщаемся. Посмеемся. Жаренную курочку с золотистой картошечкой. Думала, что дочь наконец-то одумалась. Несколько дней жила дома и мы с ней очень хорошо общались. Она купила печенья, молока, хлеба и картошки и сосиски. Я принесла масла подсолнечного. Папа подарил курицу. Глядя на розы я в вазе на моем столе я думала о том, что наконец-то жизнь входит в привычное русло. Но рядом стояла пьяная дочь, она выглядела просто ужасно. Красные выпученные глаза, голову втянула в плечи, так что создалось впечатление, что у нее квадратная голова без шеи на плечах, она скособочилась, растопырила руки и орала какой-то бред. Она была похожа на гоблина. На уродливого гоблина! Не на молодую девушку двадцати трех лет. А на уродливого злобного гоблина. В этот момент я подумала, что именно так выглядит её душа. И мне стало страшно какого жуткого монстра я вырастила. "Ты никто, ты ничего мне не давала, я ничего не имею, я работаю сутки напролет. Я не обязана тебя содержать. Я тебе ничем не обязана. Ты никто." - орала она меня. Я пожала плечами - "То же мне удивила, я работала в "Кружке" с одиннадцати до часу ночи. Работала в "Магнолии" на двух ставках, даже на трех по сути. Работала с Димой Ефремовым у него за прилавком и при этом открывала и закрывала павильоны, и мыла полы. Тоже на двух ставках, работала на рынке. Мы с Сашкой до часу ночи после закрытия рынка считали товар, мыли, поливали, приводили в порядок. Я все сделала что бы дать тебе базу и все что могла. Не моя вина, что жизнь повернулась ко мне сейчас таким боком. У тебя была лучшая в района "Художественно эстетическая гимназия с языковым уклоном, ты занималась с репетиторами. По математике и с Еленой Алексеевной по английскому, ты ходила на танцы к тете Наташе Станишевской, у тебя была в дошкольной подготовке "Столичная Гимназия" на Лесково. И "Малышок" в школе. У тебя был один из лучших в районе садиков с английским языком и логопедом. Но вы даже не почесались оставить записи видео с выпуска из детского сада где ты с Алиной Духно, Женей и Егором Тютюновым. Мне было в три раза сложнее чем бабушке с дедушкой. Так как у бабушки специализация дошкольного педагога и еще при СССР до инвалидности она работала в садике 1321, а дед большую, основную часть жизни проработал в НИИ, а у меня образование секретаря оператора ЭВМ, а всю жизнь по воле рока я проработала в торговле, что бы обеспечить себе и тебе жизнь "сейчас"." Я очень устала. Такое отношение просто невменяемое. Глядя на нее я предложила ей сходить в психологу и наркологу, так как подобное поведение просто не укладывается у меня в голове. У нас никто, даже моя сестра Александра, которая отличалась вспыльчивым, капризным и упрямым нравом себя так не вели. Вообще никто и никогда только последние три года. Я рвалась, рвалась и надорвалась. Да еще развод. Наталья стала орать - "Я работаю в офисе, я стою администратором над менеджерами. У меня серьезная работа!" А кто же дал тебе все в жизни милая, что бы у тебя было хоть немного мозга в твоей жалкой головенке? А? Он сам там образовался? Ведь сколько усилий мне стоило, что бы она чего-то достигала. Её вытолкали из школы в девятом классе. Ни за что по сути. Видимо потому, что у меня не было денег оплатить ей возможность остаться, так как оставили даже двоечников. Но она с несколькими тройками вылетела прочь. До РОНО я не дозвонилась тогда. Весна после ГИА горячее время, телефоны РОНО разрываются и все время заняты. Я знаю, что по закону они были обязаны её оставить, так как школа не в другом районе. А относится к нашему району и нашим домам. Я пошла на собрание и педсовет, и стала оспаривать то как с ней поступили. Но даже её любимая учительница Наталья Михайловна, которая была у них классным руководителей и та отказалась за неё ходатайствовать. Хотя дочь не числилась в хулиганках или сложных подростках. Тогда еще не курила, не пила, не ругалась, ходила на танцы и гитару. Однако ничего не вышло. Мне не пошли на встречу. Дочь просила, что бы её не переводили никуда. Но её все равно насильственно "выпустили". Выпускной у них тоже не удался. Она много плакала. Наконец сказала мне, что Маша Масловская учится в другой гимназии, там хорошие учителя и крепкая база знаний. Это как раз та гимназия куда сейчас отдал своего сына Данилу Игорь Рукавишников. Наташа буквально настояла на том, что бы я разрешила ей поступить туда на физ-мат. Так как еще до того, до шестого класса включительно, Наталья выбирала направление экономическое. И я посмеивалась, что она пошла в деда и в крестного. Так как у меня нет математического дара в отличии от дочери. Мы пошли в ту гимназию, Наталья сама пошла в кабинет директора и сама поступила на физ-мат. С моего одобрения. Я только в коридоре сидела. И потом зашла подписать бумаги. Она проучилась там до февраля и перестала посещать занятия. Как я поняла из-за неприятностей с новыми детьми. Маша Масловская к тому времени забрала документы из той школы и поступила в педагогический колледж в Медведково. А из новой гимназии стали грозить, что подадут на мою дочь в детскую комнату милиции. Я была в ужасе. Да за что? За то что ребенок избегает общения со сверстниками?! Дважды пострадать?! Даже прогуливая уроки, дочь звонила мне и говорила, что не пойдет в школу, а посидит дома и почитает книги, посмотрит телевизор и прочее такое. Так оно и было. Я приезжала домой и заставала дочь дома. За сериалом или книжкой или компьютером. Слава богу, что в этой школе кажется по связям с общественностью работала жена мое бывшего классного руководителя Александра Михайловича Шаболина, того самого, что погиб в путч. Я обрадовалась встретив её и попросила разобраться в ситуации. Математику у Натальи вела методист по Москве женщина одаренная и пожилая. Она сказала, что у Натальи дар к математике. Но она не желает посещать уроки. Какое-то время я приходила и сидела с ней на занятиях. Но это не помогло. Не могла же я бросить работу, что бы сидеть в десятом классе с дочерью на каждом уроке! Нам и так было уже тогда очень тяжело! Родители не могли мне особенно помочь. Основная помощь шла от бабушки Вали. За каждое опоздание Дима Ефремов стал меня штрафовать. Снимая с меня часть зарплаты. Я не стала спорить. Смысл? Все равно я не могла отменить свои обязанности матери. Денег стало еще меньше. Мишка запил, дочь перестала ходить в школу. Слава богу Дима Ефремов пошел мне через какое-то время навстречу и разрешил приходить к одиннадцати часам. Я с горем пополам встала на учет в нашем социальном центре который помогает тем у кого дети до восемнадцати лет. В феврале из физ-мата я перевела Наталью в тот самый педагогический колледж, куда пошла Маша Масловская. Они тогда дружили и Наталья всегда рвалась за ней. Прям как Максимычева за Лялей Принцевой в свое время. Делать нечего, ведь по сути все мы прошли через тягу к педагогике. Я в детстве мечтала что пойду по стопам матери. И даже после когда уже родила Наталью поступила таки в тот самый третий педагогический имени Крупской. Ляля Принцева, Юля Кулагина закончили педагогический. Наташка Максимычева дважды поступала, но ни разу не закончила. Я поступила, но взяла академ и не вернулась. Отучилась год. Но выбрала воспитание ребенка и работу. Мне некому было помочь. мама и папа тогда все были в заботах о подрастающей сестре. И там забот тоже хватало. Тогда бабушка Валя сидела с дочкой. Но она отказалась. И мне ничего не оставалось как уйти в академ в надежде что через год ситуация поправится. Даже Анька Алехина и та пошла в педагогический, хотя все детство кричала, что люто не выносит детей. И никогда не пойдет на педагога и не родит много детей. В результате и пошла на педагога и родила Наташу, Дашу, Катю и сына, к тому же еще удочерив Настю Трусову. Хотя все равно бросила педагогический через какое-то время. Тетя Лена Маковская оплатила дочерям учебу в юридической академию. И Ире и Ане. Ни мне ни моей дочери никто не мог бы позволить потратить такие деньги на обучение. И я это понимала. Поэтому не размахивалась, а пошла в академию Нестеровой на курсы секретаря, что бы подтянуть себя до современного уровня к моему общему диплому из СПТУ-58. Вот и Маша Масловская пошла в педагогический, но ушла в тот же год, как поступила моя Наталья. Наталья с февраля ходила на подготовительные. Я заняла денег у Миши Ковальского, что бы перевести её туда и оплатить ей учебу. До сих пор ему должна. Увы. Наталья моя отучилась в педагогическом ровно год. Окончив десятый класс. И ушла. Она решила мне помогать, пойти получить образование в вечерней школе и подрабатывать. Три года еще потратила на вечернюю школу. Моя мама была против, считала что сейчас совершенно другие вечерние школы. Там только неучи, бандюки, сложные подростки и прочее такое. Она и сама заканчивала обучение класс или два в вечерней школе из-за болезни. И сестра моя Александра закончила экстерном, но у родителей были деньги тогда, что бы оплатить ей и репетиров и поездку в Париж и обучение экстерном. Анька Алехина тоже получала образование в вечерней школе. Так как её за прогулы выгнали из школы чуть ли не в начальной школе. Учится она совершенно не хотела в детстве. Но Наталья моя настояла, что пойдет в вечернюю школу в любом случае. Так что еще три года она отдала вечерней школе параллельно работая на раскладке товара, официанткой, раздавая флаеры. Помощи как правило никакой. Но зато себе на "булавки" она зарабатывала. Что существенно тогда облегчило мне жизнь на какое-то время. Хотя бы на мелочи дочь зарабатывала себе сама. Но потом после ухода Потапова началось какое-то безумие. Она курила травку, я испугавшись повезла её в "Возрождение" и поставила на учет, не успели мы справится с этой бедой, как она зачем-то стащила вещи в магазине. Зачем?! Не понятно. Выручил её Данила, муж моей родной сестры, оплатил ей штрафы. Потому, что у меня тогда уже не было ни копейки. Я потеряла работу и лежала дома у родителей с сильнейшим нервным срывом. После развода и ухода Гоши Серегина. Одежда у нее была. И более того, я не задолго до этого купила ей модные дорогие уги, гетры и перчатки. Потом она жила с Димой Прозоровым, но рассталась. Потом Рукавишников со своим отцовством. И дальше все хуже и хуже. И вот теперь она кричит, что я для нее ничего в жизни не дела и ничего ей не дала. Если бы это кричал подросток. Лет до двадцати хотя бы я бы поняла. Но ей скоро будет двадцать четыре! Я сказала, что ей необходим психолог и нарколог скорее всего тоже, потому что это ужасно как она себя ведет. Позвони отцу и рассказала. Больше я не могу это терпеть совсем. Я сказала, что дочь для меня все равно что умерла. Мне все равно где она ходит, что делает, с кем живет. Я не могу выносить эти издевательства постоянно. Она мне чужда. Я так ей и сказала, что она гоблин. Жуткий гоблин-урод. Что если бы её сейчас видели её мужчины они бы разбежались все и оставили бы её одну. На что она начала кричать, что все кто её знают знают как доброго, милого, ответственного человека. Но они не её мама. Вот в чем вопрос. А я мама. И они не видят всего этого и не знают ничего того что сейчас у нас происходит дома. Она начала кричать на меня, что я наркоманка героинщица, что все так про меня думают, даже мой отец. Что она уверена и все соседи тоже самое про меня скажут, потому что все знают. Что они знают интересно? Что за бред такой? Мол она спрашивала у соседей, как я себя веду пока её нет и все говорят что так же. Это как интересно так же?! Сижу и пишу и читаю целыми днями напролет? На мои вопросы описать мне как же так же я себя веду, она ничего не смогла мне сказать, потому что видимо и сама не знала что имеет в виду. Она схватила меня за руку и стала трясти моей рукой крича, что у меня синие вены. А какие они должны быть? Я фиолетовых вен еще ни у кого не видела и салатовых тоже. Они у всех синие. Посмотри на себя анорексичка, всю жизнь про тебя говорят что ты наркоманка. - Орала она. Действительно. Я всю жизнь очень стройная, у меня мелкая кость, я до 17 лет фактически занималась спортом. И художественная гимнастика, и синхронное плавание, и спортивное плавание и спортивная гимнастика. Даже в СПТУ я выступала за свое училище на городских соревнованиях. Правда заняли мы ни то тринадцатое ни то пятнадцатое место по городу. Но тем не менее. Чуть ли не до самых родов я занималась спортом и бегом, дрессурой животных, немного изучала ветеринарию, тут ведь как с детьми завел ребенка учи психологию, педагогику и азы педиатрии, завел животное учи азы ветеринарии ну и работала конечно. Пять лет отдала актерскому мастерству в студии "Зеркало". Оказавшись в сложной ситуации я уже года три не могу преодолеть этот кошмар. Но возможно мне было бы легче, веди себя мои родители так как вели себя раньше. Но с ними как и с дочерью что-то случилось. Я не могу просто смотреть на это безобразие и терпеть это. Послушав её крики я взяла её букет вышла на улицу и шла до тех пор пока не встретила первую попавшуюся девушку. Я подарила ей букет роз и поздравила с восьмым марта. Никто не может сказать мне что я наркоманка. Потому что я не выношу наркотики и то что они делают с людьми. А я это видела. И знаю сколько ребят резали вены, умирали от передоза, вешались. И просто загибались от того, что организм не вносил этого издевательства. Конечно я сама по себе худая. Но из-за плохого питания я еще и похудела. Выглядит это не очень здорово. Но что поделать. Я не могу смотреть как морально умирает моя семья. Мне проще уехать от них куда-то. И не знать что с ними и как. Мне за них стыдно. Особенно за дочь. Она кричала что я бомж, ну ничего удивительного. У нас страна бомжей, я так отцу и сказала. Шукшин после окончания института вынужден был как тать лазить в окно в общежитие, что бы было где ночевать. И перекантовывался по друзьям. Не имея ни жилья ни возможности где-то жить. Люди по двадцать - сорок лет работают, а потом ничего не имеют. Я администратор - кричит она - а ты просто продавец. Что ж, я действительно пожертвовала образованием, возможностями. Что бы дать дорогу Потапову, что бы он имел возможность расти профессионально, обучаться, пытаться поднимать свои фирмы и что бы иметь возможность поставить дочь на ноги, что бы сегодня она имела возможность работать администратором. В общем довела меня до слез, я сказала что пока она так себя ведет, меня для нее не существует. И мне от нее ничего не нужно. Ни роз ни подарков. Зачем мне от такого человека подарки? Хорошенькое вышло у меня восьмое марта. Ничего не скажешь. Уродливое создание. Я не знаю что с ней, не могу понять как я умудрилась ЭТО вырастить. И это еще одна моя боль. Всегда сторонилась подобных людей. Тем более что офисный "планктон" это не достижение. Это так, что продавец, что эти. Я сама несколько лет с секретарях просидела. У меня другие ценности. Но деньги зарабатывать надо. Она пьяная схватила меня и стала кричать посмотри на свое отражение, посмотри на кого ты похожа. Я посмотрела. Мне нравится. Это раз, два, да я очень уставшая и изможденная. Я ей и сказала - посмотри на меня и пойми до чего вы все меня довели. Это ваши трудности. Моя любимая семейка. И с вас за это спрос. Так что лучше смотри в свою душу. Внимательнее туда лучше смотри. А то выглядишь уже как гоблин. Это поначалу люди не видят. Но рано или поздно все равно увидят. И вот это то и страшно, что за круг людей вокруг тебя, которые не видят. Значит ли это что вы одного поля ягода? Вот это вопрос. И какая к черту героинщица?! Если я даже "траву" презираю, не курю и не считаю безвредным легким наркотиком. Да его употребляли и Джон Ленон и многие другие, кое где это легализовано. И даже считается, что приносит легкий терапевтический эффект. Но тогда это лекарство. А лекарства не применяют без назначения врача! Я не приму наркотик как образ жизни. И моя дочь прекрасно это знала, потому что именно из-за травы я повезла её в "Возрождение". И подняла панику до неба. Какой героин!? С дубу она что ли рухнула? Зачем бы я её тогда в "возрождение" возила? Где логика? Позвонил папа и Наталья стала выдумывать всякую ерунду ему по телефону. И откровенно, причем нагло, прям при мне врать ему в трубку! В общем вышел грандиозный семейный скандалище в праздник! Спасибо блин, отметили! За эти дни прочла В.С. Трусова "Рожденный бурей". Опять же про жизнь Островского. Кажется поняла, что у Гайдара "Школа" это про жизнь Островского в результате. А так же дочитала Николая Шорина "Я проваливаюсь в отсталость освежающих душу эмоций...", Прочитала кое что из Лермонтова, я с детства очарована "Мцыри". И раньше часто его перечитывала. Еще в школе по нему сочинение писала. Умудрилась накатать социальстическо-социальное сочинение, которое поехало потом на выставку. Ну в принципе кидаться высокими фразами социализма о свободе нас еще в детстве научили. Я на них смотрела иронично честно говоря. С другой стороны "Мцыри" есть "Мцыри". Я вообще в школьные годы любила Лермонтова. Всегда томик на столе был. Вот решила перечитать, заодно и "Беглеца" перечла и кое-что еще. Прочитала и Наталью Точильникову (Эйтель). "Новое средневековье". Кажется я знавала девушку под ником Эйтель. Она была актриса и замужем за другом Миши Потапова. За тем самым с которым мы ходили в поход, если я не ошибаюсь, то его кличка Кабан, а ходили мы на озеро Кобыльское. Хотя я могу и ошибаться. Мы даже в гости к ним ездили. А так же начала книгу Паустовского (упражнения по русскому языку) - "Рождение рассказа". Очень красиво и "Шиповник" и "Фенино счастье". Особенно понравилось - "Фенино счастье". Вот кусочки оттуда - "истина простая, в каждом дне жизни всегда есть что-нибудь хорошее. А подчас и поэтическое. И когда вы приводите в порядок, как вы изволили выразится, свою жизнь, вы невольно вспоминаете главным образом это её поэтическое и разумное содержание. Это великолепно! И удивительно! Все вокруг полно поэзии. Ищите её!" - это из "Шиповника". Действительно. Я как-то говорила что-то схожее. Не помню с кем мы разговаривали, но я сказала, что жизнь на самом деле часто предоставляет нам такие богатые дары, такие необыкновенные подарки, в каждом дне всегда есть место волшебству и иногда кажется, что мы живем в раю, который настойчиво сами превращаем в ад. Это было правда давно. Очень давно. Еще в коммунальной квартире. " Я вспомнил слова Фени о том, что она не ученая и поэтому ей трудно доставлять людям счастье, рассказал об этом капитану и спросил: Вот тут немного стихов тех что очень затронули душу. Не могу все что понравились. Но кое что из "Нового средневековья" Натальи Точилиной приведу. Она меня очаровала. И с ней я как это не удивительно тоже нашла перекличку мыслями. Харчевня Титаны пали, гибнут Боги, А я сижу за кружкой пива То у богов молю прощенья, Чего я жду, о чем жалею Наверно так судили Боги,
На вершине скалы мне сложите костер погребальный, *** Да стоит ли искать, творить, метаться Мечтать о смерти в битве иль на плахе Сменить судьбу, религию и имя, Чтоб наконец, познав поочередно Роза и крест Возьми свой меч и поднимись с колен, Одежды белоснежные надень И будет бог иной и смысл иной, *** Мой принц женился на принцессе, С тех пор сменилось три монарха Мой принц меня давно не помнит, Зато явился мой разбойник Кому открыты судьбы наши? Мой бывший принц лишен престола, А мы с моим прекрасным вором, Прощай! О щедрая земля Ирине Озерковой Когда написан мастерски портрет, И. Озеркова "К Эйтель". Коль имя есть - то будут и враги, Мне смерть сулили трижды, дважды - суд, Но что за жизнь без славы и хулы,
Небо, как мрамор, в просветах ночных облаков Будет ли завтра? Об этом расскажет рассвет. Ляжешь на землю. Что может быть мягче травы? Честь или вера, а может быть, звон золотых, Капли росы слаще меда, пьянее вина, *** Издай мою книгу, я деньги хранила в столе, Когда ты придешь в этот дом, успокой свою мать, Но все же я что-то оставила после себя, весна 1995 год. *** В океане истин не сыщешь брод, Мне добро от зла отличить трудней, Если ты мне друг - передавай скорей, Можно жить по вере назло врагам 30.03.96 год. *** Сгореть не премудрость - труднее восстать из пепла, Трудней подниматься, чем ниц простираться в прахе, Да что тебе ужас в глазах у магистров лести,
Ни в молитве, ни в разгуле Я тоску свою - плутовку Может быть, оно поможет, 05.01.97 год. *** Чтобы к Дьяволу войны, раздоры - ко дну И, устав ускользающий смысл сторожить, И я сделал свой выбор. Священной войной о. Г.Ч. *** Ныне странный вечер, А идти далече. Гость мой тих, приветлив, Честен, благороден Прах считает прахом Только вот свободен "Ты напишешь книгу
У подножия снежных гор, Пусть огонь запоет в печи, Мне не в силах помочь врачи, Посули золотой рассвет, Я тебе улыбнусь в ответ, Ну вот а теперь еще из одного сборника Николая Шорина - "Я проваливаюсь в отсталость освежающих эмоций..." Скатерочка крахмальная, За долгое содружество, За то, что снег окалинный За сердце сокрушенное - Еще за то, что дальнее 13.01.09 Ошалелый в розах - И, неосторожный, Кабы век отбросить, Раритет ли - скрипку, Не мою качали И любовь, и нежность Лишь, неосторожный, Сентябрь, 2005 год Да много ли надо, Всевышний, Не знаю, богат или нищ я, Всё - листья, а кажется - лица, Она хороша и без грима, 1986 - 1990 годы. Луны серпушка узкая, В окне - мороз эпический Прилип не отдираемой Бенгальскими кружалами Лицо расплющу маскою, Зажгутся щеки углями, Мне на студеной осыпи 06.11.08 год. Ослепительно лучист Просияв дневной звездой И в безоблачный визит август 2008 год До горизонта - родина, Алеют травы сонные, Иль вовсе и не солнце, вдруг, Но, вот уж, в поле зрительном, 17.11.07 год На ребенка - не гаркнуть, Ну, а тем кто змеится Потянуться до хруста, И под ласковым солнцем, 27.03.09 год. Когда прорвав шалашный гнет, Тогда, на неком отдалении, И здесь, людские вспомнив каверзы, И жизнь, пружинисто кульбитная, 06.07.07 год В свете ламп блистая Желудевым градом И в протоках улиц Я займу у бора В грудь войдет пахучесть, Стынная пороша 22.08.09 год. Снега глубокие пропали, Ковровость лиственничной хвои 2006 год Отцвели гортензии Домики садовые, Парники стеклянные, И калины глянцево, Черноплодка глянет ли И лелеют молодость, Разве лету верится, 04.10.09 год Замру на пригорке Где птицею яркой В сокровищах пыла Звезда - подольчанка Судьбы ли хранила Подруга ль, сестричка ль?.. И неумолимый Пропал, затихая, Сверкнешь ли, как счастье, А снег оплетает 01.11.07 год.
© Copyright: Потапова Елена Александровна, 2017.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
