Вот и еще один деньУтром не было даже чая. Пошла я Тяпой на улицу. Стрельнула сигарету. Отрезала немного лука, съела с кипяченой водой. Позже пошла к родителям. Выпила чаю с парочкой бутербродов. Взяла у Наташи одну сосиску. Работу больше не ищу. Есть не хочу. Жить тоже. Во мне кажется убили человека, именно в тот момент когда Иван заявил, что лишит меня родительских прав. И все на этом. Потом меня уже просто нет. Что ему пришло в голову так себя повести? Пил в то время тоже как черт. Может от вина голову сносило? Не знаю. От вины, от вина. В общем дурканул. И ничего ему не надо. Друга как не было. А столько лет за спиной. Уже тоже не важно. Такая тоска от жизни. Я часто чувствую себя круглой сиротой заброшенной волей судьбы в другой мир без работы, здоровья, и желания жить. У Евстигнеева были хотя бы мы. Я лично его искренни любила как человека. И готова была возится с ним, подыскивать работу и все такое. У меня никого. Во всяком случае я никго не вижу. Вот чего-то мне сегодня вспомнилось о Гоше Серегине. И вспомнила, что он часто говорил мб-мб. "Может быть, может быть." "May be - May be." - когда то было одно из моих прилипших выражений в юности. Я тогда на курсы английского ходила. Вот и прилипло. В место может быть я говорила - May be. Или сокращала до МБ. И я тоже сокращала до МБ. Даже в письмах Рукавишникову в армию. Я часто использовала там английский. Я не сразу обратила на это внимание. Но возможно именно сокращения которые я привыкла использовать в юности. Аббревиатуры и прочие милые мелочи, именно они подсознательно повлияли на то, что я увидела в нем родного человека. Это все было мое, такое понятное родное, стиль общения, разговор, словечки, поступки. Вот так...Кстати и "ВВ" - Bye-Bye! Тоже было в конце восьмидесятых моим любимым сокращением. Может быть все это и сорвало меня. Что-то родное, вечное, мое...Купилась на фикцию родственности душ. Как смешно! А к сокращениям я подобралась из любви разбирать аббревиатуры. Увлекалась этим одно время. Нравилось. Эх...ну какая теперь разница. Я женщина, он мужчина к тому же моложе на 13 лет почти что...Нафига это все было вообще....Зачем? Связалась на свою голову. Встретила соседа. Общались в детстве. Уже второй раз за неделю столкнулись в лифте. С таким удивлением на всех смотрю. Словно вижу впервые. Я не вижу их такими. Я вижу их молодыми. Так бывает. Иногда словно не узнаю. Я думаю о том, что когда человек умирает, вот лежит и умирает, то собственно какое ему дело до того, что происходит вокруг него? Он переживает если вообще еще способен свой личный персональный момент, который он ни с кем не может разделить по сути. Это его личный последний опыт. Есть ли там что-то или нет. Трудно сказать. Вот умирала моя бабушка Валя. В последние дни она меня не узнавала. Думала что рядом с ней кто-то из давно умерших людей. Она называла их по именам. Звала и что-то спрашивала у них, разговаривала с ними. Потом к утру её не стало. Некоторые люди часто видят смерть. МЧС, врачи, пожарные, полиция...Работа такая. Наверно привыкают. Я не часто. Но дело не в этом. Что-то замкнуло в моем мозгу. Видимо навсегда. Если бы это произошло в 2006 году или до него, то я наверно месяц бы рыдала, орала и есть не могла. И вообще что-то было бы не так. Реакция моя бы была не такой. А я пережила это отстранено. Смотря на себя со стороны. И мои переживания были совершенно иные, чем даже тогда когда умер мой дед. Хотя как он умирал видел отец, а не я. Я же когда умирала бабушка вообще ничего не понимала. Наверно была сама в состоянии шока. В общем все это к тому, что когда вы будете умирать вам наверно будет совершенно наплевать на наличие у вас денег за которые вы не сможете купить жизнь, количество ваших мужей и любовников, а чужих и подавно. Возможно вы не вспомните детей и не узнаете внуков и правнуков. Вам вообще не будет дело до политиков и возможно до того что за день за окном. Да и друзей остающихся тут вы не вспомните. Или может не захотите увидеть. К чему? Ваши обиды и радости в этой жизни наверно будут мелкими и бестолковыми перед лицом смерти. Так может вообще не обращать на все это никакого внимания. Какой смысл в дружбе не на век, в любви не до смерти и после? Какой смысл во всем том что рассыпется сразу же как только вас не станет, а может быть и раньше, как вышло со мной. Зачем тогда заводить тесные контакты, семью, друзей...ты еще и умирать не начал, а уже все это кажется бредом сивой кобылы. Друзья уходят, семьи рушатся, на детей становится плевать словно они хуже чужих подкидышей. Так уходит жизнь из еще живого тела. Ни мебель, ни работа, ни деньги, ни уют, ни семья...ты и вечность...Она просто манит тебя за собой обещая покой, наконец-то долгожданный покой и больше ничего уже не надо. Все эти "нежная дружба", "верная любовь", что осталось от них? Спасибо, мне хватило зла. Нет на свете ничего вернее смерти. Только она ждет терпеливо и верно. И всегда получат что хочет! Мне было тогда не больше 26 лет, но я уж отлично знал, что жизнь бесцельна и не имеет смысла, что всё обман и иллюзия, что по существу и результатам каторжная жизнь на острове Сахалине ничем не отличается от жизни в Ницце, что разница между мозгом Канта и мозгом мухи не имеет существенного значения, что никто на этом свете ни прав, ни виноват, что всё вздор и чепуха и что ну его всё к чёрту. Антон Чехов Вот статейку нашла в "ВК".... У всех свои «тараканы», мы все совершаем безумные поступки, но общество сиюминутно включает свой «рупор праведности». Согласно законам приличия мы мгновенно попадаем в «черный список» непонимания. Все мы грешим, но со стороны предпочитаем выглядеть праведниками. Нет прощения чужим грехам, но ведь в своих оплошностях столько сладости и удовлетворения. Повсюду двойные стандарты, в основе которых лежат плотские желания и эмоции. Часто мы слышим фразу «но ведь все это неправильно», а про субъективные понятия помню только я?! Где четкая грань между черным и белым? Кто вдруг стал мировым судьей и решил, что жить можно только по одному сценарию? Ты творишь свой сегодняшний день, ты главный герой своего романа. Ты и твой партнер решают, что для вас является нормой, стандартным видом времяпровождения и развлечения. Канонов нет. Грани стерты. Мир плывет по течению, которые называется «грех». А вот оценку твоей степени «креативности в этом грехе» могут дать только ты и твой партнер. Вы и только ваши фантазии могут жить самостоятельной жизнью. В чем же заключается «нормально» в интимной сфере? Кто создал сборник правил и кто курирует их выполнение? – Никто. Все в твоей голове. То, что греховно для твоего соседа, может стать обычным занятием для твоего вечера. Нужно ли чувствовать себя изгоем, которому нравятся нестандартные вещи? – Нет. Условно существуют правила, которые нельзя нарушать, но все эти условности заключены в выборе каждого из нас. Какой же бред общество признает «нормальным» в сексе, но суровая действительность разрушает эти навязанные мифы? 1. Секс по расписанию Секс – это эмоция, порыв, желание. Его невозможно предугадать. Он либо вспыхивает, либо нет. Каждый сам решает для себя как, где и кого он хочет. Можно вывести формулу, но компонентами данной формулы будут частота желания и возможность воплощения этого желания в жизнь. Захотел – «полюбил». Не захотел – отказал. Порывами нужно жить, а не графиком. Господа, получаем удовольствие, а не думаем о том, кто и что о вас подумает. 2. Нравственность интимного процесса Не существует понятие «не нормально». У всех свои амбиции, желания и фантазии. Никто не может запретить вам оральные ласки, если вы этого хотите. Любите играть? – Отдавайте себя игре целиком. Забудьте о нормах общества. В СССР вообще секса не было, и жили как-то…детей растили. Грех уже в том, что девочка родилась представительницей прекрасного пола, зачем же тогда дальше строить из себя тихоню?! К мужчинам это тоже относится, но, как показывает статистика, мужчины более открыты к порывам фантазий во время процесса наслаждения. И правильно делают. Жизнь одна, жить нужно уже сегодня. 3. Двойные стандарты Суровая правда двойных стандартов заключается в том, что мужчина может изменять, выбирать, жить в вечном поиске, а девушка обязана ждать. Ждать когда её выберут, ждать, когда её позовут замуж. Почему оправдание изменам мужчины звучит так: «Я по своей природе полигамен»? Это чушь. Это придуманный миф, который выгоден тем, кто изменяет и тем, кто перманентно прощает эти измены. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2017.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
