Ну вот и еще один день... Ничего нового... впрочемВ воскресенье вечером пошла после библиотеки к родителям. По дороге остановилась погладить кошку. Или кота. Животное бегало, ласкалось ко всем и мяукало. Очень уж мне это пушистое создание напомнило ни то Маркиза у Наташи Деминой (Сводной сестры Миши Потапова) ни то нашего Кузеньку. Мне хотелось забрать домой животное, но по здравому рассуждению было некуда. Так как дома у родителей Мая, Лео, Мия. Ну а у меня Тяпа. А это животное уже взрослое. Пока я гладила кота (или кошку) подошел постоянный посетитель библиотеки, он шел как раз туда, но огорчился узнав, что уже закрыто. Мы немного поговорили и тут я увидала свою дочь. Она подошла ко мне и неприязненным тоном стала со мной разговаривать. В результате мы так и пошли к моим родителям. Впереди шагов за десять она, позади очень злая я. В лифте она заявила мне - Я не собираюсь с тобой разговаривать, я для тебя не существую и мои продукты тоже. Во первых весь понедельник я билась в истерике. С самого утра. Дошло до того, что я упала в коридоре и выла и рыдала стуча кулаками по полу. Наверно перепугав всех соседей. Не могла ни есть, ни писать, ни спать...Меня тошнило и выворачивало. Увидав в раковине стопку грязных ножей, вместо того что бы помыть их я просто вышвырнула их все в мусоропровод. Началось это еще с вечера воскресенья. Утром в понедельник я проснулась без сил, с трудом встала. И начала рыдать. И до шести часов буквально билась в истерике. Потом ходила как сомнамбула. Меня качало, кружилась голова, меня тошнило. С трудом переборов желание что-то с собой сотворить. Постирала вещи и пошла к родителям, надеясь что хотя бы вблизи детей мне немного полегчает. По дороге увидела, что напротив магазина случилась авария. Столкнулись две машины. Пришла к родителям и сказал, что я опять видела аварию. Попила чаю, но поняла, что не хочу и не могу есть. Меня тошнит, даже живот разболелся. Мама дала мне что-то. Ни то линекс, ни то смекту. Ни то еще что-то в таком духе. Стало немного полегче. Ушла я еще до прихода Наташи. Так что дочь в понедельник я кажется даже не видела. Дениска бегал и кричал, что бы я не уходила, а положила его спать и поиграла бы с ним немного. Но у меня было тяжелое состояние. Кружилась голова, тошнило, ничего не хотелось. Звонила бабушка Галя и мама долго с ней болтала. Папа дал мне батон хлеба, сухарики, и пачку сигарет. Дома я в течении пары часов скурила почти все сигареты. Потом без одной внятной мысли легла в кровать и так и лежала боясь выключить свет. Не потому что в темноте страшно. По другому. Я просто не могла уснуть без света. Есть по прежнему не хотелось. Я выпила кружки три чая и и металась без цели по квартире. Успокоилась только под утро, когда совсем измоталась устав плакать. Утром проснулась с четким чувством что я умираю. Стало легче. И на душе и в теле. Я почти уверена, что умру. Без видимой причины, не от неразделенной любви, не от чего-то такого страшного, не от болезни или травмы, не от старости. Просто так. Есть по прежнему не хочется. Это и у меня и у моей мамы так, когда нервы. Мы не можем есть. Я посмеялась, что у нас с Максимычевой вообще все разное. И вкусы на мужчин и поведение во время нервного срыва. Она начинает есть всё подряд и жует без остановки и поправляется. Я же наоборот, не могу есть. Меня тошнит и ничего в рот не идет. Приходится всё время, как маленькую себя уговаривать покушать. В это раз я даже не стала себя уговаривать. Выпила чаю и пошла мыться. Пока сидела в ванной в голову пришли смешные, а точнее странные мысли. Когда-то давно еще ребенком, я помогала родителям на огороде в Кузяево. Таскала перегной из компостной кучи вилами и устраивала грядки. На мне были красивые черные сапоги с желтой подошвой. Резиновые конечно, но очень изящные, мои любимые. Я как-то не очень удачно махнула вилами отвлеклась на разговор с родителями и воткнула себе их в ногу. Проткнула насквозь сапоги и глубоко проткнула ногу. На всю жизнь на ноге, на ступне остался шрам. Круглое синее пятнышко. Прошло много лет, у меня уже родилась Наталья и я жила у свекрови дома вместе с Мишкой Потаповым. Мы пошли мыться с ним вместе в ванну и я решила пока моемся подстричь его. Случайно ножницы вырвались из рук и воткнулись мне в ногу. Я кое как замоталась во что-то и доскакала на одной ноге до тети Тани. Нашей соседки. Мамы Лидки Копальчевой, которая тогда была лучшей подругой Мишиной сестры - Натальи Деминой. Тетя Таня медсестра, она извлекла из ноги ножницы, обработала рану и забинтовала. Вскоре все прошло. Но и на другой ноге, на ступне остался навсегда шрам, маленькое синее пятнышко. Однажды очень давно жил у моей бабушки Гали странный пес Жульен. Тибетский терьер. Не то что бы он был злой. Но нервный видимо. Он кусался. Иногда кусал людей. Например прокусил ногу бабушке Ксене, которая тогда еще была жива. И нога долго заживала, так как бабушка была уже очень стара. В общем время от времени кому-то от Жульена доставалось. Но бабушка Галя его жалела и не отдавала никому. В тот раз она привезла его на дачу. Я не боялась его и возилась с ним всё время. И однажды досталось и мне. Он спросонок подскочил и укусил меня за руку. На кисти остался шрам от клыка. Круглое пятнышко. На другой руке тоже есть шрам, почти круглый, ближе к костяшкам, не по середине кисти, а ближе к краю, в форме буквы С. И вот я сижу в ванной и разглядываю свои ступни с синими пятнами шрамов и руки, и думаю что все это мне напоминает кое-что....А напоминает мне это ...Шрамы от гвоздей. Была когда-то давно у одного народца привычка, чуть что всех на кресты приколачивать. Забавное надо сказать совпадение. Хорошо что не стигматы. Вспомнился фильмец один, он так кажется и называется "Стигматы". Одно время меня интересовала эта тема. Я читала об этом. Мнения как обычно разделились. Во первых сразу отметаем шарлатанов, которые сами уродуют свои конечности, что бы выдать себя за носителей Божьих истин и что-то с этого поиметь. И остаются те, кто действительно сам себя не уродует, но стигматы тем не менее появляются на них. Ученые выдвигают версию о самогипнозе, путем глубокой веры и самовнушения люди приобретают такие вот язвы называемые стигматами. И конечно же оставляем тех у кого стигматы появляются как бы сами, как считают верующие люди в следствии глубокой веры и приближения к Богу, возможно как испытание или что-то еще. Тема до сих пор имеет приверженцев как той так и другой теории и вокруг нее до сих пор роятся споры ученых и богословов. Ну я и усмехнулась. Мелковато конечно. Это я про себя. Но вспоминая себя в молодости и свои неприятности...Ну каждый делает что может. Возродилась так сказать, для жизни новой. В род.доме лежала под капельницами в руках и ногах сутками. И в ступни и в кисти были воткнуты иглы. Все время так днями напролет. Я сама над собой смеялась - Понатыкали в меня всякого и виси тут как Христос на кресте. Ни покушать ни пописать. Ну выжили же хвала Богу и врачам, выжили и я и дочка. В принципе наверно для жизни то это нормально. У каждого человека есть свой крест. Или что-то там еще....Что там в других религиях имеется то ...(ну условно говоря крест)... Он и тащит его как умеет по пыльной дороге жизни. Я как-то слушала в храме проповедь о внутреннем восхождении на крест, не в прямом смысле, а в душе. Кажется я понимаю о чем это. Примерно. Вопрос самопожертвования некоторый. Наверно что-то похожее у меня и произошло когда-то. Хотя я бывает очень злюсь и бываю очень зла. Так что поэтому-то я и не Христос и не мессия. Может и слава Богу? А может быть по этому то он (Бог) мне и помогал когда совсем тяжело было? Как знать...как знать...Хотя я очень бывает кричу на него. Прибьет когда нибудь совсем, когда совсем его достану. А может быть и пожалеет. Помнится я как-то совсем было от него отреклась. Заявила, что рай мне все равно не светит, не святая, друзьям моим тем более. А я туда же куда мои друзья. Они в ад, и я с ними. Всё время говорила пол жизни, что в раю конечно наверно очень круто, но в аду друзей будет больше и вообще компания гораздо интереснее. Потому, что если оценить жизненные дороги великих, то рай им точно всем заказан. А уж поэтам тем более, это не про нашу честь видимо. В общем ....Как будет так будет. Но пока что-то мне не очень весело. Поэтому может быть я так люблю песню ДДТ - "Новая жизнь". Вышел из комы ночью там, где храм на крови без крова, Припев: Разродилась звезда ливнем, порвала на ольхе платье, Припев: Хорошо бы воды холодной, он за руку меня дернул, Припев: В общем смирилась напрочь. Умру так умру. Ну и что я теперь с этим сделать могу? Вот так вот складывается у меня всё. Не умру? Значит к лучшему. Умру? Значит отмучаюсь. Вот и весь глубокий взгляд на мир. Помылась, попила чаю, покурила, покормила Тяпу, прошлась с ней немного. Есть по прежнему не охота. По прежнему тошнит, кружится голова. Смотреть на себя в зеркало не очень хочется. Страшила какая-то. Кой как привела себя в порядок, переодела чистые вещи. Ко всем моим неприятностям я кажется еще и умудрилась снова влюбиться в таинственного незнакомца. Кто таков, откуда взялся, как зовут и сколько ему вообще лет я понятия не имею. Зато действует он на меня как обычно в таких случаях и бывает. Дурею, краснею, бледнею, блею, слова забываю, и делаю черт знает что, толком не ориентируясь в пространстве. Как это водится сердце вырывается куда-то через уши, а мир сужается до его глаз. Как говорится пришла весна открывай ворота - Мяу.
© Copyright: Потапова Елена Александровна, 2017.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
