Сегодня воскресенье
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты. - Вот именно по этому мы и дружили с Иваном наверное. Ну и не только с Иваном.
А мне собственно какое дело? Когда не работаешь то все дни сливаются в один день без определенного названия и часа.
Вдруг вспомнила, как приобрела кошечку, черную кошечку Умку. Я тогда работала в НИИЭТ. Наш сотрудник Андрей сказал, что у одного знакомого ему дедушки кошка принесла котят, а я как раз хотела черную кошечку. Мы с Андреем в обед выходили курить на лестницу. Не знаю от чего, возможно потому, что у меня не было денег на сигареты и я пристрастилась стрелять у него сигарет. А может быть еще и от того, что мне хотелось просто быть ближе к "серьезному коллективу" НИИ и "погреть свои уши". Поехали мы после работы с этим Андреем к этому деду. Кошку покупать. Андрею наверное было около тридцати я думаю. Мне всего-то лет 16-17. У дедка было что-то , болезнь, он с пакетиком на животе ходил. Не знаю что, почки или что-то еще. Дед пригласил нас с Андреем выпить красного вина. Мне тогда казалось что очень мало выпила. Бокал или два. Но я всегда была голодная. Это конец девяностых. Ни еды ни денег. Вот что это было для меня тот мир. Хотя я и получала 400 рублей. А не 200-250 как отец на двух работах. Но тогда эти деньги ничего не стоили по сути уже. Обычные стальные серьги покрытые фосфорицирующей краской, безделушка кустарного производства причем не качественная стоила тогда 50-60 рублей. А продукты и того дороже. Всё было и сложно и просто у всей страны разом. Люди предпочитали расплачиваться натур продуктом. Консервами, водкой, мылом и прочей ерундой. Торговали всем чем можно. Обменивались. На некоторых предприятиях выдавали зарплату тем, что производят. Зарплаты могло не хватать даже на несколько обедов в столовой. Дешевле было выпить чашку кофе в кафетерии, чем поесть. И по сути на 400 моих секретарских ничего толком нельзя было купить. Впрочем дело тут не о деньгах, просто эти серьги я тогда очень хотела купить. Каждый раз останавливалась у палатки, по долгу смотрела на них, вздыхала и шла дальше. Я каждый раз представляла себе, что я их купила уже и ношу. И мне становилось немножко легче. Хотя я так и не купила их никогда. Потому что не было у меня на это денег. Потом Андрей проводил меня на транспорт, меня качало, штормило, "вертолетило" и в результате стошнило. Потому что пить я не умела, не пила в принципе, а это было мое первое красное вино в жизни. Кошку видимо я приволокла домой. Но мне наверное родители не разрешили, я так думаю. Потому что пару следующих дней пока судьба кошки решалась, я держала её в ящике свое секретарского стола в НИИ. Или это уже была другая кошка? Потому, что сразу же как Андрей меня проводил, я с Умкой приехала к Евстигнееву. Пьяная и счастливая. А на вопрос - Какая такая пришла Алёна, икая ответила что уже никакая. Упала у Евстигнеева на софу, приложив к животу кошку и отключилась. Уснула. Он потом видимо приводил меня в порядок. И все смеялся - Какая Алёна? Да уже никакая! Вот какая! Но как кошка попала в ящик стола и я давала ей молоко в крышечке от банки с едой до сих пор не понимаю. Я что её потом еще на работу возила? Уже после того как приволокла к Евстигнееву что ли? И зачем? Загадка? А может быть это была следующая кошка, может я для кого-то ещё уже потом брала новую кошку. Не могу вспомнить. Потом Евстигнеев однажды напоил эту кошку шампанским, она очень любила гулять по подоконникам по другую сторону окна. Несколько раз мы её оттуда вытаскивали. Но однажды напившись шампанского кошка сорвалась. В первый раз она не разбилась. Аж с тринадцатого этажа. Но на второй раз ей уже не так повезло. О чем мне позже и рассказал сам Евстигнеев. Она даже попала в мои стихи. Где мирно спит на нашей подушке. Хотя на самом деле она любила залезать под одеяло и там кусать вас за все что торчит не так по её мнению. Очень коварная это была кошечка Умка. Но мы все как-то уживались. Странное это было время моей юности. Хлеб горбушку пополам делили. Чай из жестяной кружки в четыре утра. Кто-то привез Евстигнееву огромную трехлитровую банку меда, а на кухне у него нашлась луковица. Мы порезали хлеб, положили на него половинки луковицы, и залезая как Карлсон, в банку с медом руками, отколупывали куски застывшего и засахаренного меда и поедали с хлебом, луковицей и горячей водой. Жесть какая-то от которой сразу же вспоминаются голодные военные годы. Но так ведь и было. Помню горящие темным зимнем утром яркие окна одноклассника Евстигнеева - Сереги Лунина напротив. И что интересно ему в четыре утра не спалось? Однажды мой начальник в ПО-6, такой пожилой и добрый дедуля наклюкался коньяка на работе. Вызвал меня с бумагами в кабинет. Я дура детская зашла ни о чем не подозревая, стала раскладывать бумаги на столе, что-то там отчитывать о проделанной работе. Он закрыл дверь на ключ и стал усаживать меня к себе на коленочки. Еле вырвалась от пьяного дурака. И вскоре уволилась. Как-то не хотелось объяснять ничего и никому. Ушла по собственному желанию. И все. Было обидно, все считали что я ленивая разгильдяйка. Но объясняться не хотелось. Такие вот они мужчины. Старые и молодые. Что еще можно ждать от этой жизни? Смеялись с Евстигнеевым - Жила была Алёна сама во всем виновата. Потом уже когда жили в коммунальной квартире я смеялась и говорила - Ах, простите меня идеальные люди, но у меня слишком много недостатков. А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна. Кстати я как-то психанула после очередной проповеди Ивана и заявила, что это глупо, когда люди делают гадости друг другу, а прощение просят у бога. Ты сначала у человека попроси. А потом уже у Господа Бога. Иначе какой в этом смысл? Но всё это уже было после. Через несколько лет после. Мне уже тогда было далеко за двадцать.
А когда я работала в НИИ, то думала, что в жизни ещё далеко не всё так омерзительно. И есть что-то светлое и прекрасное. Евстигнеев говорил - Ты мой личный сорт наркотика. Я звала его - мартовский котик-наркотик. Он родился 12 марта. Ребята шутили, что я не просто наркотик, а стакан наркотика. Ассоциация видимо родилась от бабушек, торгующих семечками + научные статьи о гормональных явлениях и химии любви, феромонах и прочем, что наркотически действуют на людей. Бабульки продавали семечки стаканами. Купив стакан не успокоишься пока не съешь все до одной + гормон удовольствия, на который подсаживаются влюбленные. Это как адреналинщики. Которые уже не могут без постоянной дозы адреналина. Сама такая была - адреналинщица. Смеялась, что мой вечный наркотик - Любовь. Вечно влезала во что-то, что бы внутри все взорвалось брызгами шампанского и по крови побежали пузырьки, ииихоооо! Вместе с велосипедом с вышки в воду. А потом такой пьянящий кайф полного счастья. А вам слабо? Впрочем иногда даже так я говорила - Прошу не повторять! Потому, что действительно, кое что мне просто и банально давалось от занятий спортом. Поэтому, то я иногда немного бахвалилась тем что умею и могу. То что не могут и не умеют другие. Даже что бы перебороть страх высоты записалась в парашютный спорт. Но передумала. Что-то я подумала о том, что с моей везучестью и парашют может не раскрыться. Ну как бы 50 на 50. Не все мои приключения были безобидны и далеко не все хорошо кончались. Особенно те, что были связаны с общением с противоположным полом. Вот видимо из всех этих дебрей нашего познания и родилось это смешное - Стакан наркотика. Кстати я тогда не читала Ремарка, но уже в свои не полные восемнадцать очень хорошо понимала, что люди действительно могут быть страшным ядом и наркотиком, без которого даже дышать тяжело, не то что жить. Кажется Евстигнеев тоже это понимал, а может быть мне это лишь казалось? Теперь в этом нет ни смысла ни значения. Впрочем тогда вообще мало кто из нас всех знал, что некоторых ждет дальше в жизни. И тяжелый путь нищеты, и наркотики, и алкоголизм и многое другое. И что я так часто стану повторять чью-то чужую фразу - Не мы такие, жизнь такая. Я никогда не думала, что однажды всё это так трагично повториться со мной. В то время, как я в принципе была счастлива и спокойно и достойно старела занимаясь самыми банальными и обычными делами. Мне даже не могло придти в голову, что я встречу Георгия и многое произойдет так же, точно так же или почти так же и то же. В то время, как я родив дочь в свои неполные двадцать на 12-15 лет ушла в семейную жизнь по самые уши, не представляя что можно или нужно жить еще как-то иначе кроме только того как я и живу. Ведь по сути я именно этого и искала и добивалась же. Я не хотела еще раз любить так, как когда-то я любила. И принципиально считала, что подобное чувство вредно и разрушительно. Но оказалась такой дубиной, что добровольно сиганула в этот омут совершено точно зная о всех последствиях. Вот это и называется - Обмани меня пожалуйста. Мне в жизни адреналина не хватает.
Больше я в эти игры не играю.
Правду говорят, что взрослым иной раз сказки нужнее чем детям, вот только платим мы за них слишком дорого. Я разговаривала как-то с друзьями сидя в своей комнате в коммуналке и выдала, мол самый лучший учитель, это наш личный опыт, он всему научит, только плата слишком высока. Но смысл как раз в том, что на самом деле мы никогда не может стать умными или мудрыми или еще какими-то, потому, что очень хотим быть счастливыми, поэтому нас так легко в результате обмануть когда мы ищем счастья в любви или дружбе, весь наш опыт разлетается к чертям. Чему бы там он раньше нас ни научил, все летит в тартарары. Вот Георгий Серегин явился лучшим тому доказательством. Поэтому каждый раз когда я снова подумываю о любви, об устройстве семьи и прочем таком я нарочно вспоминаю Георгия и Дениса, и спрашиваю себя - Тебе ещё не хватит?
Другие статьи в литературном дневнике:
