И снова настал деньВчера Наталья ушла гулять, якобы с подругой Варей. Я всю ночь ждала её, читала Ремарка "Три товарища". Под утро часа в четыре уже примерно задремала. И тут Наташа соизволила явиться. По голосу пьяная до неприличия. Она быстро ушла в свою комнату и легла спать. Утром часов в десять когда я готовила себе завтрак она вышла из комнаты, хлопая демонстративно дверью и начала ныть - "Опять ты не даешь мне спать, каждое утро одно и тоже, как мне это надоело, уйди с кухни." Я посоветовала ей вместо пива пить по вечерам настойку пустырника. Возможно пользы для всех нас от этого будет больше. На что она обозвала меня хамкой и скрылась в своей комнате. Как это чудесно, проштрафится, облажаться, нажраться, явиться в четыре утра и все вокруг хамы. Какая прелесть! Мам завтракать не должна. Ну и дура же у меня дочь. При этом в 23 года. Я не знаю, поумнеет ли она. Но я была намного серьезнее и ответственнее в 23. Возможно что это уже не изменится. С другой стороны общий возраст и зрелость отодвинулись немного дальше. Так что возможно у нее еще есть шансы. В конце концов в штатах, как я знаю, возраст совершеннолетия наступает в 21. Я считаю это справедливым. Да и все психологи говорят, что окончательное формирование психики человека происходит где-то к 25 годам. С другой стороны жизнь не стоит на месте. Инфантильность не красит. Как и раннее старение. 23 уже вроде бы и не подросток. И некий опыт жизни должен быть. С другой стороны 23 еще такая молодость, что серьезно воспринимать человека этих лет совершенно не возможно. В этот момент может изменится все что угодно. Вот так и живем. Что касается книги "Три товарища". На обложке рисунок. Возможно кадры из фильма. Возможно даже с Ди Каприо. На переднем плане парень в шляпе. Боже, я когда увидела, думала так не бывает. Вылитый Гошка. То есть в принципе вылитый. Вот этот ракурс в пол оборота так и засел в моей памяти. И выражение лица такое. Словно он сейчас что-то скажет подколоть кого-то, подшутить в очередной раз, будет иронизировать над чем-то или кем-то. Или еще с таким вот лицом он умилялся моим выходкам и следующее, что он потом говорил состроив такое лукавое выражение с гусиными лапками веселых морщинок бегущих вверх от немного усталых глаз - "Мой мягкий, глупый милый Клерис." Я не думала, что так может быть. Словно рисовали с него. Читаю книгу, иногда посматриваю на обложку со смешанными чувствами, злости, обиды, теплых воспоминаний, и глубокого удивления. Сам факт что можно увидеть копию лица своего бывшего на обложке книги весьма удивляет. Хотя с чего бы собственно? Лео Хао например неоднократно брал за прообраз своих друзей. На его рисунках есть Леша Банщинков, есть что-то похожее на Мишу Ковальского и даже на меня. В последнее время меня постоянно занимает вопрос авторства. Вчера услышала в Камеди-клаб про покупку машин - Что бы вам не купить Ладу? Ну раз уж я вспомнила о Иване, то вспомнилось мне и еще кое что-то связанное напрямую с ним. Когда мы жили в коммунальной квартире то Иван одно время часто заходил на чай-пиво. Мы прогуливались с ним вечерами по району. И болтали о разном. Было дело именно в это время где-то в промежутке 1997-2000 годы. Мы словно возродили старую привычку к прогулкам по вечерам на свежем воздухе перед сном. И вот как-то попадается мне на глаза шедевр изобразительного искусства. Стоимость его просто астрономическая. А выглядит так, словно моя Наталья расплескала гуашь по ватману. Смотрю я на этот шедевр и вздыхаю - Ох не тем я занимаюсь, совершенно не тем занимаюсь я в жизни. А могла бы миллионы грести". Так вот, после подобных заявлений я в то время взяла привычку постоянно говорить Ивану - "Возможно я совершенная тупица и необразованный человек, но на мой скромный взгляд это ..." Ну и дальше я высказывала что думаю. Тактично так сказать, но прямо. Ваня спросил, зачем я все время добавляю эту фразу. И я ему объяснила, что я действительно могу не иметь никакого глубокого понятия о предмете, но сужу лишь как сторонний наблюдатель. То есть человек со стороны. Не из-за того, что это например нарисовал какой-то крутой мэн, а лишь исходя из внутренних чувств и своего личного взгляда - нравится-не нравится. И все. Я действительно могу что-то не знать, быть не образованной в этом вопросе и судить только исходя из личного взгляда. И это может мне не нравится и всё, но при этом я могу совершенно не знать, что это великий шедевр и как он создавался и откуда всё это взялось. Таким образом я старалась тогда подходить и к людям. Я не могу судить то, о чем мне не ведомо. Мне может нравится или нет. Но это не значит, что я умна. Возможно именно потому, что я необразованная в этом вопросе полная дура мне это и не нравится или даже наоборот нравится. Но тем не менее это так. Но Иван не знал, что по сути именно он научил меня этой премудрости еще очень давно, много лет назад в нашем детстве. Когда я стала высмеивать шедевр мирового искусства и заявила, что не понимаю художников которые рисуют как курица лапой. На что Иван принес мне книгу с картинками из комнаты его отца. Это происходило еще в начальных классах нашей 655 школы. Папа его художник. И у него было в комнате много интересного. Иван принес и показал мне , как один великий художник сначала нарисовал замечательно, красивого быка, очень правдоподобно, а потом как этот же художник часами день за днем добивался того что бы бык выглядел, как поломанное и криво собранное чудовище у которого не хватает запчастей. Оказалось это нудная, долга и серьезная работа, где много усилий, расчетов и прочего такого. С тех пор я навсегда усвоила этот урок. То, что мне не нравится возможно не является дерьмом, возможно просто мне не хватает немного мозга и образования что бы это понимать. Кстати по этому поводу вспомнилось наша разница в восприятии мира. Была мастерская тут не далеко на Абрамцевской. Художественная, где работал друг дяди Миши Васюнина. Иван пару раз туда меня приводил. И вот там в этой мастерской была свинья, обычная такая свинья игрушечная, маленькая из детских наборов с животными. У этой свиньи не было задних лап и дядя Миша с другом сконстролили свинье задние лапы из двух гвоздиков. Ваню это все время веселило, а меня удивляло наличие таких протезов и почему-то было жалко эту игрушечную свинью. Или вот еще одна фраза, сейчас часто мелькающая в ленте ВК. Однажды общаясь с друзьями, я уставшая от неудач, разочарований, обид и боли я выдала (а говорили мы что-то о злопыхателях, завистниках и врагах)...Хорошо же, пусть себе тешатся, но когда я встану, все они лягут! А я встану! Как-то бедному Денису Евстигнееву удавалось дважды услышать от меня одну и ту же фразу "Я своего мужа люблю и уважаю и изменять ему не хочу". Забавно, что с этими то двумя мужьями я и развелась. Первый раз когда я вышла замуж за Рукавишникова, на пороге появился Евстигнеев. Я сказала ему - "Но я другому отдана и буду век ему верна". И добавила, что мужа люблю и уважаю и изменять ему не намерена. Второй раз когда после переезда в коммуналку на нашем с Потаповым пороге объявился Евстигнеев, то мы приняли его по дружески. Но через какое-то время Евстигнеев вдруг решил, что нам с ним необходимо вернуть наши старые чувства. Даже использовал для этого мои же слова. Когда-то давно я ему говорила пытаясь с ним сойтись обратно, что если нельзя вернуть как было, то можно сделать еще лучше. Пытаясь в этот раз вернуть меня, он использовал именно эту фразу. Я не знаю, что за чудеса творятся вокруг нас, но однажды Данила, муж моей родной сестры Александры в разговоре об изменах вдруг выдает - "Я свою жену люблю и уважаю, поэтому я изменять ей не намерен!". Чудны дела твои Господи! Но еще смешнее вышло, когда фраза "Если не будет так же, то может быть будет у нас еще лучше" прозвучала между мной и Гошей Серегиным. Я даже не знала, плакать мне или смеяться. Рассказывала друзьям проблемы, завал такой что сшибало с ног в прямом смысле. И я со всеми делилась в надежде услышать хоть один по настоящему дельный совет. Чаще всего я слышала - Не ной. Всех раздражало, что я делюсь с ними своими проблемами. Однажды я вспылила и ответила на очередной подобный выпад - Если девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет — она вам доверяет. Но с тех пор вообще перестала с кем-то общаться. А смысл? Мои проблемы все равно никого кроме меня не волнуют. Я подозревала про это и раньше. Но обычно я подразумевала, что некоторых, некоторых из людей это все же беспокоит. Родителей, друзей, дочь. Самых родных мне и близких. Оказалось что нет. В результате по настоящему искренне заинтересованным человеком оказалась исключительно бабушка Валя. Она в моих терзаниях и бедах не оставляла меня до самой смерти. Мне было где-то 27 лет примерно, когда я наконец-то стала набирать вес. До этого времени я никаким способом не могла поправится, я не так уж мало ела, даже могла одна умять половину большой сковороды еды, но к вечеру опять хотела есть и никак не могла поправится. Меня это очень беспокоило. Я стала есть хлеб, пить пиво, есть бананы, есть сало и много картошки. То есть все, что мне необходимо было что бы набрать вес. Наконец случилось. Я стала набирать вес. Прибавила пять кг, снова быстро скинула эти же пять кг. Туда сюда. Снова прибавила. Наконец как-то уравновесила, вес начал набираться стабильно. Но беда в том, что лицо по прежнему оставалось худым и изможденным. А вся еда ложилась в бедра, живот и туда, куда я совершенно не хотела. За пару-тройку лет такого мучения я выдала две забавных фразы. Первая: Организм человека растет до 25 лет, но живот и жопа об этом не догадываются. Вторую я выдала по поводу груди. Всю жизнь меня подкалывали из-за маленького размера. Когда калории стали откладываться в живот я посетовала, что лучше бы они откладывались в грудь. Даже Потапов однажды сильно оскорбил меня. Как-то ляпнул мне, что я его обманула. Раньше грудь была больше когда мы встречались и жить стали, а теперь фиги в лифчике, мол обман сплошной. А когда мы стали встречаться, то я Наталью грудью кормила. У меня конечно же грудь больше была. А перестала и со временем до моего нормального размера уменьшилась. Как обычно. Вообще это дико такое сказать жене. Мужчины все же дикие животные вот, что я думаю о большинстве из них. Думая о тех временах, полных постоянных неурядиц, разных мелких бытовых ссор, сложных домашних ситуаций и того, что сложно было с работой я все же понимаю, что мы были счастливы. Или точнее я была счастлива по своему. Ровно до тех пор пока однажды нежным романтическим вечером не услышала от Потапова, что он меня никогда не любил, что не хочет меня, что ему со мной сложно и он никогда не бывал со мной счастлив. Именно в том момент умерла наша семья. Я не в тот момент когда он ушел к Оксане или когда он ушел к Любе, а я подала на развод. Именно в тот момент когда я услышала что 12 лет я не была им любима, что всё это было ложью, а я построила себе за эти годы замечательный замок иллюзий, замок рухнул. Я под ним погибла. Как-то примерно сразу же, как он нагрянул к нам в коммуналку Денис Евстигнеев стал что-то там говорить о том, как все было не правильно в нашей молодости. На это я ему ответила сначала цитатой, мол если делаешь то не бойся, если боишься не делай, а если сделал то уже и парится нечего. И забудь и разотри. Было и ушло. А потом все же решила добавить вот что - Ничего в нашей жизни не бывает зря. Если мы что-то совершили, значит в тот конкретный момент нашей жизни, на том конкретном этапе нашего развития, в данном поступке был свой особый смысл. И если вдруг кажется, что мы могли поступить по-другому, то следует знать – мы не могли поступить иначе, чем так как уже поступили. Кстати по поводу нашей молодости я выдала и еще одно. Есть же такое выражение, что слабые мстят, а сильные прощают, а я к нему добавила - А я счастливая, я просто забываю. Да, тогда то я бывала еще хоть иногда счастливой женой и женщиной и вообще человеком. Действительно, как просто прощать, забывать и заниматься обычной своей жизнью, когда ты счастлив. Кто действительно счастлив, тот другим зла не желает. Он плавает в своей реальности, ему не до чужих мнений, сплетен и прочей ерунды. Он просто счастлив и живет своими делами, любовью, семьей или чем то там еще, что делает его таким счастливым. И я столько раз видела удивленные лица счастливых людей когда они воочию сталкиваются с каким-то злом. В первый момент они даже не понимают, не осознают, что такое может быть, имеет место или может существовать и вообще как-то их касаться и иметь к ним отношение. Такое уж свойство у счастья. Делать людей немного невосприимчивыми. Может это и хорошо и даже нормально. Я и сама так жила. Мне нет никакого дела что там где и как , живу и живу. Счастлива своими делами и ладненько. Было время я слушала Овсиенко и всё время думала что у нее песни про меня прям - "Кто бы мог подумать, как приятно быть женой". Жаль, что самое прекрасное может так трагично кончаться. А Мишка ставил мне Овсиенко - "Солнце катится по небу словно метеор" и хитро щурился. Честно говоря если бы у мне совсем не было чувства юмора, как я иногда думаю, то не знаю как вообще бы пережила даже половину того, что пережила. Я так всем и говорила, что не считаю себя слабой, потому, что тогда бы я точно не пережила все что пережила. Но часто жаловалась, что судьбе совершенно неизвестно, слабая я или сильная и она как в компьютерной игрушке, постоянно увеличивает нагрузку и усложняет уровни. И я точно совершенно уверена, что два чувства нас спасают в жизни - любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы - счастливый человек! Если у вас есть оба - вы непобедимы! О чем время от времени напоминала друзьям. Хотя Ване Васюнину, да и Сашке моей сестре проще, они хоть как-то путешествовали. Ванька много объехал. Просил мою дочь сделать ему аккуратную подборку фото с путешествий по альбомам. А потом жаловался, что Наташа такая не организованная, что не могла ему сделать альбомы. А ей тогда от силы было лет 13. Что он вообще хотел от ребенка? Не понимаю. Ладно. Сашка вот моя Париж видела, а я никогда. Зато мы в поход ходили. Я тогда на самом деле поняла, что можно много чего пропустить в жизни, но умирая реально пожалеешь лишь о двух вещах, что мало путешествовали и мало любили. И постоянно напоминала это и себе и другим. Жизнь так коротка по сути. Что человек живет, живет, учится жить, а потом раз и пора умирать. А он даже половины не успел увидеть и выучится жить. Это ведь странно не правда ли? Мы рождаемся все такие маленькие старички. Это просто надо было видеть как смотрела бабушка Валя не за долго до своей смерти. Спросить ребенка или подростка, так он все знает. А спросить старика...и словно умирают старые дети. Так и не выросшие. Просто не успевают за такой срок. Старики вечно сомневаются, что знают это или то наверняка. Когда слишком умные начинают ко мне лезть с вопросами, из серии - Да что ты знаешь. Я всегда отвечаю так - Я знаю только то что я знаю, и больше ничего кроме этого я не знаю. И это чистая правда. И это кстати тоже было из моего репертуарчика, только как-то слегка не таком порядке слова. Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую х*рню, и, как ни странно, до сих пор с вами. Как-то заявила - что когда-то меня за мой длинный язык и сарказм уничтожат, но пока что я тут так что продолжаем веселится. Кажется я ляпнула это ни то Ивану ни то Евстигневу. Теперь вот думаю, как это все попадает от них в ВК и уж тем более в Камеди Клаб. А после этого, я еще и добавила, что моя ирония уже стала настолько тонка, что я и сама начинаю путать, где я иронизирую, а где говорю серьезно. Кстати я никогда так наверное не смеялась за все годы, как в то время когда мы играли в "Сферу". Я с нетерпением ждала когда в игру придет Костя Силаев, что бы попикироваться с ним. Весь клан ухохатывался от наших взаимных нападок. Но на самом деле, я прекрасно отношусь к Косте, можно сказать просто обожаю его. Добрый и веселый увалень. И почему я с ним не дружила с самого начала? Оказалось он компанейский парень с чудесным чувством юмора и ко всему прочему совершенно не чуждый благородства. Мы ездили к нам и Вовке на дачу. Пили чай, мартини и пиво, жарили шашлыки и все время смеялись. Он отличный парень. И хороший друг. В результате оказалось, что он чуть ли не единственный, кто был рядом когда мне было тяжело. Когда ушли почти все, он оставался. Вот еще вспомнилось, было в нашей жизни, что надо было как-то лазить через окно и прочее. В юности не так уж боялась. Я боялась высоты, что бы себя перебороть, села на подоконник на 13 этаже. Дома у Евстигнеева. Кажется Рукавишников меня оттуда стащил. Потом уже не так боялась. Но однажды, мы с друзьями детства залили на крыше дома у Саши Воскресова бассейн. Пошли загорать туда и купаться. Кажется сия безумная идея принадлежала мне. Хотя теперь трудно это установить. Понатыкали во все щели и трубы затычек, как в ванной. И залили из пожарного шланга воду на крышу. Дверь конечно же подперли палкой, на всякий случай. И тут в разгар веселья дверь стали ломать со стороны лестницы. Мы конечно же испугались, ни то дворник, ни то милиция. Самое жуткое было то, что мы загорали на крыше 16 этажного дома, а со мной была младшая сестра. И она еще вообще в садик ходила. Надо было бежать? Но куда побежишь с крыши? В результате все стали спускаться на пожарную лестницу по прислоненному железному пруту. А я испугалась до икоты, представив, как буду спускаться или спускать Сашку, и тут прут потеряет опору и наклонится над балконом и мы полетим вниз. Я наотрез отказалась лезть по этой железной палке. У меня реально был шок и чуть не истерика. Леха Степашин как-то уговорил меня не лазить по этой палке, а передать ему сестру на руки, я взяла ее за руки и осторожно стала опускать, он подхватил её за ноги и опустил на балкон. Как я сама слезла я не помню. Просто не помню этот момент. Возможно просто спрыгнула с крыши на балкон. И вот однажды нам снова предстояло зачем-то лезть через балкон. Ну как один из вариантов. Ни то нас закрыли где-то в очередной раз, ни то еще что-то. И тут поступает предложение - А давайте через балкон? (как бы уже опробованный метод.) Алёна зачем ты побила своего мужа? - Да не била я его, так... пыталась до него достучаться. Я слишком взрослая, чтобы обижаться по мелочам. Но, все же слишком женщина, чтобы их не замечать. В детстве я много читала, и иногда не понимала о чем говорить с большинством людей. Сейчас я конечно читаю немного меньше. И ясно, что я далеко не все на свете могу прочесть и тем более понять, но теперь я по прежнему не понимаю о чем говорить с большинством людей. Видимо дело не в книгах. А вот это я выдала насчет Потапова, только уже точно не помню кому из моей троицы. Ни то Максимычевой, ни то Ивану, ни то Денису. - Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.
© Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
