И снова настал день

Вчера Наталья ушла гулять, якобы с подругой Варей. Я всю ночь ждала её, читала Ремарка "Три товарища". Под утро часа в четыре уже примерно задремала. И тут Наташа соизволила явиться. По голосу пьяная до неприличия. Она быстро ушла в свою комнату и легла спать. Утром часов в десять когда я готовила себе завтрак она вышла из комнаты, хлопая демонстративно дверью и начала ныть - "Опять ты не даешь мне спать, каждое утро одно и тоже, как мне это надоело, уйди с кухни." Я посоветовала ей вместо пива пить по вечерам настойку пустырника. Возможно пользы для всех нас от этого будет больше. На что она обозвала меня хамкой и скрылась в своей комнате. Как это чудесно, проштрафится, облажаться, нажраться, явиться в четыре утра и все вокруг хамы. Какая прелесть! Мам завтракать не должна. Ну и дура же у меня дочь. При этом в 23 года. Я не знаю, поумнеет ли она. Но я была намного серьезнее и ответственнее в 23. Возможно что это уже не изменится. С другой стороны общий возраст и зрелость отодвинулись немного дальше. Так что возможно у нее еще есть шансы. В конце концов в штатах, как я знаю, возраст совершеннолетия наступает в 21. Я считаю это справедливым. Да и все психологи говорят, что окончательное формирование психики человека происходит где-то к 25 годам. С другой стороны жизнь не стоит на месте. Инфантильность не красит. Как и раннее старение. 23 уже вроде бы и не подросток. И некий опыт жизни должен быть. С другой стороны 23 еще такая молодость, что серьезно воспринимать человека этих лет совершенно не возможно. В этот момент может изменится все что угодно. Вот так и живем.

Что касается книги "Три товарища". На обложке рисунок. Возможно кадры из фильма. Возможно даже с Ди Каприо. На переднем плане парень в шляпе. Боже, я когда увидела, думала так не бывает. Вылитый Гошка. То есть в принципе вылитый. Вот этот ракурс в пол оборота так и засел в моей памяти. И выражение лица такое. Словно он сейчас что-то скажет подколоть кого-то, подшутить в очередной раз, будет иронизировать над чем-то или кем-то. Или еще с таким вот лицом он умилялся моим выходкам и следующее, что он потом говорил состроив такое лукавое выражение с гусиными лапками веселых морщинок бегущих вверх от немного усталых глаз - "Мой мягкий, глупый милый Клерис." Я не думала, что так может быть. Словно рисовали с него. Читаю книгу, иногда посматриваю на обложку со смешанными чувствами, злости, обиды, теплых воспоминаний, и глубокого удивления. Сам факт что можно увидеть копию лица своего бывшего на обложке книги весьма удивляет. Хотя с чего бы собственно? Лео Хао например неоднократно брал за прообраз своих друзей. На его рисунках есть Леша Банщинков, есть что-то похожее на Мишу Ковальского и даже на меня.

В последнее время меня постоянно занимает вопрос авторства. Вчера услышала в Камеди-клаб про покупку машин - Что бы вам не купить Ладу?
В ответ - не надо путать патриотизм с идиотизмом.
Так вот, этой фразочке, очень много лет. 1997 год. До обвала рубля. Папа накопил достаточно денег, что бы приобрести машину. Я пыталась уговорить его купить беху или ауди. Подержанную. Мы с Мишкой неоднократно обсуждали, какие машины хороши для нашего менталитета и дорог. Папа уперто стоял на своем. Патриотизм, поддержка российского производителя. И прочая ерунда. Возможно у него не хватало денег. А возможно, он действительно так думал. В тоже время мы постоянно сталкивались с Иваном Васюниным на почве разности взглядов на патриотизм. Но что касается машин. Что тут сказать, когда машина едет по дороге и отбрасывает как навоз "лишние" детали, в буквальном смысле слова песок сыпется, а пробега то у неё кот наплакал, тут то начинаешь думать, отвертки в стеклах, на подъемниках, взялся ручку покрутить, ручка в руках, опускаем стела отверткой и открываем машину. Мороз минус двадцать пять, я скребу ногтями по стеклу изнутри машины, дышу перегаром, авось оттает, зуб на зуб не попадает. Прям "безобразная Эльза" во плоти и натуре. Это все наслаиваясь годами сильно подрывало веру в отечественный автором. Да и подушек безопасности нет никаких. Единственная или почти единственная машина вызывавшая мой неподдельный восторг был Запор. Да и то, потому что проплывал по весеннему разливу луж и слякоти болотной, там где все садились по самые двери на пузо, аки белый лебедь. Видимо из-за заднеприводной конструкции. Ну и еще "Победа". Которую кстати кажется хотели назвать Россия или Русь. Но передумали и назвали "Победа". Как-то так. Ну нравится мне этот раритет. Поэтому когда Ваня сказал, что раз я такая патриотка, то что бы мне не купит себе например Жигуль. Папе я ответила, что мой патриотизм не имеет ничего общего с идиотизмом. Ване и всем прочем отвечала - Я патриот, а не идиот!
Вот теперь сижу и думаю. То ли кто-то планомерно сливает мои цитаты, то ли как говорят "У дураков мысли сходятся", то ли действительно фраза стала крылатой и расхожей в народе, без указания авторства, просто потому, что с автором не имели чести быть знакомыми. Так бывает. Кстати со временнем я пересмотрела этот вопрос. И когда уговаривала Потапова на покупку машины, то запала на Ладу-Калину. Очень хотела, пока не увидела, как Лада-Калина сложилась в аварии как картонный домик. Больше не хочу. Поглядываю с затаенным восторгом на Мазду. Считаю что отличная машина на все случаи жизни, но к сожалению в деле я ей не видела толком. Только в играх. Но если параметры совпадают, если она действительно так надежна, так крепко держит сцепление с дорогой, но слегка тяжеловата, то это пожалуй именно то, что надо, а внешне вполне прилично. Не ну не Мустанг конечно и не всякое там Ламбоджини опять же, но тут не до жиру. Просто считаю, что после ауди и бехи , это самая оптимальная машинка для города и загорода. То есть то что нужно среднему классу по сути. Хотя по цене кажется не оправданно дорого. Увы. Тут еще роль играет и расход топлива. Почему мы тогда с Потаповым и вычислили по цене-качеству для Москвы оптимально было аудюхи и бешки. Только вот купить все равно увы не могли. Сегодня я этим вопросом совершенно не интересуюсь, поэтому не могу уже с такой уверенностью сказать, что именно на сегодняшний день было бы оптимальным. Или всё так и осталось. Все те же аудюшки и бехи. Или есть новые фавориты исходя из параметров цена-качество для среднего класса.

Ну раз уж я вспомнила о Иване, то вспомнилось мне и еще кое что-то связанное напрямую с ним. Когда мы жили в коммунальной квартире то Иван одно время часто заходил на чай-пиво. Мы прогуливались с ним вечерами по району. И болтали о разном. Было дело именно в это время где-то в промежутке 1997-2000 годы. Мы словно возродили старую привычку к прогулкам по вечерам на свежем воздухе перед сном. И вот как-то попадается мне на глаза шедевр изобразительного искусства. Стоимость его просто астрономическая. А выглядит так, словно моя Наталья расплескала гуашь по ватману. Смотрю я на этот шедевр и вздыхаю - Ох не тем я занимаюсь, совершенно не тем занимаюсь я в жизни. А могла бы миллионы грести". Так вот, после подобных заявлений я в то время взяла привычку постоянно говорить Ивану - "Возможно я совершенная тупица и необразованный человек, но на мой скромный взгляд это ..." Ну и дальше я высказывала что думаю. Тактично так сказать, но прямо. Ваня спросил, зачем я все время добавляю эту фразу. И я ему объяснила, что я действительно могу не иметь никакого глубокого понятия о предмете, но сужу лишь как сторонний наблюдатель. То есть человек со стороны. Не из-за того, что это например нарисовал какой-то крутой мэн, а лишь исходя из внутренних чувств и своего личного взгляда - нравится-не нравится. И все. Я действительно могу что-то не знать, быть не образованной в этом вопросе и судить только исходя из личного взгляда. И это может мне не нравится и всё, но при этом я могу совершенно не знать, что это великий шедевр и как он создавался и откуда всё это взялось. Таким образом я старалась тогда подходить и к людям. Я не могу судить то, о чем мне не ведомо. Мне может нравится или нет. Но это не значит, что я умна. Возможно именно потому, что я необразованная в этом вопросе полная дура мне это и не нравится или даже наоборот нравится. Но тем не менее это так. Но Иван не знал, что по сути именно он научил меня этой премудрости еще очень давно, много лет назад в нашем детстве. Когда я стала высмеивать шедевр мирового искусства и заявила, что не понимаю художников которые рисуют как курица лапой. На что Иван принес мне книгу с картинками из комнаты его отца. Это происходило еще в начальных классах нашей 655 школы. Папа его художник. И у него было в комнате много интересного. Иван принес и показал мне , как один великий художник сначала нарисовал замечательно, красивого быка, очень правдоподобно, а потом как этот же художник часами день за днем добивался того что бы бык выглядел, как поломанное и криво собранное чудовище у которого не хватает запчастей. Оказалось это нудная, долга и серьезная работа, где много усилий, расчетов и прочего такого. С тех пор я навсегда усвоила этот урок. То, что мне не нравится возможно не является дерьмом, возможно просто мне не хватает немного мозга и образования что бы это понимать.

Кстати по этому поводу вспомнилось наша разница в восприятии мира. Была мастерская тут не далеко на Абрамцевской. Художественная, где работал друг дяди Миши Васюнина. Иван пару раз туда меня приводил. И вот там в этой мастерской была свинья, обычная такая свинья игрушечная, маленькая из детских наборов с животными. У этой свиньи не было задних лап и дядя Миша с другом сконстролили свинье задние лапы из двух гвоздиков. Ваню это все время веселило, а меня удивляло наличие таких протезов и почему-то было жалко эту игрушечную свинью.

Или вот еще одна фраза, сейчас часто мелькающая в ленте ВК.
Что-то вроде анекдота.
Муж кричит на жену - Идиотка!
Она отвечает ему совершенно спокойно - Правильно. Идиотка. Если бы вышла замуж за короля была бы королева.
Собственно, этот анекдот есть ни что иное, как почти дословная передача нашей ссоры с Мишкой Потаповым. Я даже год примерно помню. И у этой истории есть своя подоплека, о которой вряд ли кто-то подозревает. Мишка увлекался йогой, и философией йоги и буддизма и индуизма. И прочего такого. Вместе с ним увлекалась и я. Такие книги, как Балавтская - "Тайная Доктрина", что-то там о космогенезисе, или например "Йога способ жизни на земле", или Мулдашев - "Откуда мы взялись?", "Махабхарата" и многое другое вполне себе преспокойно долгие года жило у нас на полочках и почитывалось нами. Мне особенно было не то что бы до тайных доктрин, надо было крутится вертеться, готовить, заниматься ребенком, работать, вертеться по хозяйству и многое другое. Но я все же почитывала и интересовалась, что-то конечно же спрашивала и у Мишки. В виду особой замкнутости нашей жизни дом-работа-ребенок-дача. Мы оставались без какого-то активного общения чуть ли ни круглый год. Ему в этом плане везло больше. Он работал и тусил с друзьями. И работа и туса. И порассуждать можно разное интересное на общих интересах. А вот я жила в некоторой социальной изоляции. Поэтому для меня каждое его возвращение домой было словно приток чистого воздуха с воли. Каждый раз я узнавала у него что-то новое. О жизни, о друзьях, о мире, о новых идеях и прочее такое. Словно он, как пуповина связывал меня и внешний мир за пределами моего дома, из которой и поступало мне питание для мозга и жизни. Поэтому для меня вечерние разговоры не просто болтовня под пиво, а то самое, что он сполна получал на своей работе и занятиях по йоге. И чего я по сути была лишена. Активное социальное и дружеское общение. И вот в этих разговорах и книжках поднимался вопрос о кастах и варнах. Шудры, вашью, кшатрии и брахманы. И там же где-то среди разных многобукв ветвей слив и персиков и прочей индо-китайско-японской мысли затесалось и вот такая. Женщина выходящая замуж принимает варну (положение мужа) в его (мужнином) случае это не проходит. Если женщина нищенка выйдет замуж за генерала она будет генеральшей. У мужчин же все строго. Женившись на принцессе Иван - дурак останется Иваном-дураком. И что бы стать царевичем ему придется самостоятельно, через собственные опыт и наработку определенных навыков достигать этого положения и звания. (Сходно с русскими сказками, не правда ли?) Как ни странно это справедливо было в какой-то мере и в России и не только наверно. Почитать старых классиков про мадам - докторшу, которая и никакого отношения к медицине то не имела, зато муж был доктор. И про фрау генеральшу, которая к армии имела примерно такое отношение как седло к корове. Зато муж был генерал. В случае с мужчинами такие финты почти никогда не проходят. К счастью или к сожалению. Дурака надевшего мундир все равно видно издалека. Про это еще Салтыков-Щедрин писал частенько. Ну собственно вот это изучение подобной литературы и сподвигло меня так виртуозно обхамить мужа в ответ на его свинское хамство. Таки сам просил. Во первых ты раз уж изучаешь подобные вещи, то должен быть в курсе, во вторых не надо хамить любимой жене! Это во первых, во вторых только законченная идиотка способна возится с таким человеком как Миша. Как-то после празднования чего-то там в ночи ко мне явились три богатыря. Миша Кузнецов, Миша Ковальский и Миша Потапов. Кузнецов и Ковальский несли Потапова подмышкой. Как бревно. И занеся в дом положили на диванчик. Кузнецов уехал домой, а Ковальский что бы не ехать уже по позноте в Подольск, где он тогда проживал со Светланой и сыном Ростиком остался у нас на ночь. И вот Миша что-то там постанывает на кровати - "Аленка, Аленка". А Ковальский смотрит на это и спрашивает меня - "Как ты его терпишь?" И тут я поняла, что терпеть это не возможно. В принципе. И умиляться этому не возможно, потому, что подобное состояние вызывает отвращение у каждого разумного человека. Однако я умиляюсь и вожусь с ним. Я вздохнула и ответила Ковальскому, что я не терплю его, а люблю. Вот и всё. Как-то сестра моя что ли, или может кто-то еще, воскликнул на очередную мою выходку - "Да как тебя муж терпит вообще!" Я счастливо улыбнулась - "Да не терпит он меня, а любит!". Действительно, умиляться каким-то поступкам и на пьяную харю может только любящий человек. Однажды я тоже слегка перебрала на каком-то празднике жизни. И вернувшись домой легла в ванну, уснула. Потапов нервничал, пробрался в ванну, я выгоняла его, так как не хотела, что бы он видел меня такой нетрезвой. Но он и сам был не лучше. Поэтому просто лег на коврик в ванной и сказал, что никуда не пойдет. Будет ждать пока я помоюсь и выйду. А когда увидел, что я уснула и вода поднялась к моему лицу, то вынул пробку и причитая - "Алёнка, Алёнка", (так как он решил, что я утонула) стал вылавливать меня из ванной, что бы унести в кровать. Чувства могут проявляться по разному у разных людей. И никто это со стороны не понимает и не видит, кроме тех кого они касаются. Но у каждой выходки есть предел. Или пределы. Иногда случается такое, после чего нет никакого обратного хода. Какой бы любовь не была. Так вышло и у нас. К сожалению. К сожалению любовь тоже имеет свои пределы.

Однажды общаясь с друзьями, я уставшая от неудач, разочарований, обид и боли я выдала (а говорили мы что-то о злопыхателях, завистниках и врагах)...Хорошо же, пусть себе тешатся, но когда я встану, все они лягут! А я встану!

Как-то бедному Денису Евстигнееву удавалось дважды услышать от меня одну и ту же фразу "Я своего мужа люблю и уважаю и изменять ему не хочу". Забавно, что с этими то двумя мужьями я и развелась. Первый раз когда я вышла замуж за Рукавишникова, на пороге появился Евстигнеев. Я сказала ему - "Но я другому отдана и буду век ему верна". И добавила, что мужа люблю и уважаю и изменять ему не намерена. Второй раз когда после переезда в коммуналку на нашем с Потаповым пороге объявился Евстигнеев, то мы приняли его по дружески. Но через какое-то время Евстигнеев вдруг решил, что нам с ним необходимо вернуть наши старые чувства. Даже использовал для этого мои же слова. Когда-то давно я ему говорила пытаясь с ним сойтись обратно, что если нельзя вернуть как было, то можно сделать еще лучше. Пытаясь в этот раз вернуть меня, он использовал именно эту фразу. Я не знаю, что за чудеса творятся вокруг нас, но однажды Данила, муж моей родной сестры Александры в разговоре об изменах вдруг выдает - "Я свою жену люблю и уважаю, поэтому я изменять ей не намерен!". Чудны дела твои Господи! Но еще смешнее вышло, когда фраза "Если не будет так же, то может быть будет у нас еще лучше" прозвучала между мной и Гошей Серегиным. Я даже не знала, плакать мне или смеяться.

Рассказывала друзьям проблемы, завал такой что сшибало с ног в прямом смысле. И я со всеми делилась в надежде услышать хоть один по настоящему дельный совет. Чаще всего я слышала - Не ной. Всех раздражало, что я делюсь с ними своими проблемами. Однажды я вспылила и ответила на очередной подобный выпад - Если девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет — она вам доверяет. Но с тех пор вообще перестала с кем-то общаться. А смысл? Мои проблемы все равно никого кроме меня не волнуют. Я подозревала про это и раньше. Но обычно я подразумевала, что некоторых, некоторых из людей это все же беспокоит. Родителей, друзей, дочь. Самых родных мне и близких. Оказалось что нет. В результате по настоящему искренне заинтересованным человеком оказалась исключительно бабушка Валя. Она в моих терзаниях и бедах не оставляла меня до самой смерти.

Мне было где-то 27 лет примерно, когда я наконец-то стала набирать вес. До этого времени я никаким способом не могла поправится, я не так уж мало ела, даже могла одна умять половину большой сковороды еды, но к вечеру опять хотела есть и никак не могла поправится. Меня это очень беспокоило. Я стала есть хлеб, пить пиво, есть бананы, есть сало и много картошки. То есть все, что мне необходимо было что бы набрать вес. Наконец случилось. Я стала набирать вес. Прибавила пять кг, снова быстро скинула эти же пять кг. Туда сюда. Снова прибавила. Наконец как-то уравновесила, вес начал набираться стабильно. Но беда в том, что лицо по прежнему оставалось худым и изможденным. А вся еда ложилась в бедра, живот и туда, куда я совершенно не хотела. За пару-тройку лет такого мучения я выдала две забавных фразы. Первая: Организм человека растет до 25 лет, но живот и жопа об этом не догадываются. Вторую я выдала по поводу груди. Всю жизнь меня подкалывали из-за маленького размера. Когда калории стали откладываться в живот я посетовала, что лучше бы они откладывались в грудь. Даже Потапов однажды сильно оскорбил меня. Как-то ляпнул мне, что я его обманула. Раньше грудь была больше когда мы встречались и жить стали, а теперь фиги в лифчике, мол обман сплошной. А когда мы стали встречаться, то я Наталью грудью кормила. У меня конечно же грудь больше была. А перестала и со временем до моего нормального размера уменьшилась. Как обычно. Вообще это дико такое сказать жене. Мужчины все же дикие животные вот, что я думаю о большинстве из них.

Думая о тех временах, полных постоянных неурядиц, разных мелких бытовых ссор, сложных домашних ситуаций и того, что сложно было с работой я все же понимаю, что мы были счастливы. Или точнее я была счастлива по своему. Ровно до тех пор пока однажды нежным романтическим вечером не услышала от Потапова, что он меня никогда не любил, что не хочет меня, что ему со мной сложно и он никогда не бывал со мной счастлив. Именно в том момент умерла наша семья. Я не в тот момент когда он ушел к Оксане или когда он ушел к Любе, а я подала на развод. Именно в тот момент когда я услышала что 12 лет я не была им любима, что всё это было ложью, а я построила себе за эти годы замечательный замок иллюзий, замок рухнул. Я под ним погибла.

Как-то примерно сразу же, как он нагрянул к нам в коммуналку Денис Евстигнеев стал что-то там говорить о том, как все было не правильно в нашей молодости. На это я ему ответила сначала цитатой, мол если делаешь то не бойся, если боишься не делай, а если сделал то уже и парится нечего. И забудь и разотри. Было и ушло. А потом все же решила добавить вот что - Ничего в нашей жизни не бывает зря. Если мы что-то совершили, значит в тот конкретный момент нашей жизни, на том конкретном этапе нашего развития, в данном поступке был свой особый смысл. И если вдруг кажется, что мы могли поступить по-другому, то следует знать – мы не могли поступить иначе, чем так как уже поступили.

Кстати по поводу нашей молодости я выдала и еще одно. Есть же такое выражение, что слабые мстят, а сильные прощают, а я к нему добавила - А я счастливая, я просто забываю. Да, тогда то я бывала еще хоть иногда счастливой женой и женщиной и вообще человеком.

Действительно, как просто прощать, забывать и заниматься обычной своей жизнью, когда ты счастлив. Кто действительно счастлив, тот другим зла не желает. Он плавает в своей реальности, ему не до чужих мнений, сплетен и прочей ерунды. Он просто счастлив и живет своими делами, любовью, семьей или чем то там еще, что делает его таким счастливым. И я столько раз видела удивленные лица счастливых людей когда они воочию сталкиваются с каким-то злом. В первый момент они даже не понимают, не осознают, что такое может быть, имеет место или может существовать и вообще как-то их касаться и иметь к ним отношение. Такое уж свойство у счастья. Делать людей немного невосприимчивыми. Может это и хорошо и даже нормально. Я и сама так жила. Мне нет никакого дела что там где и как , живу и живу. Счастлива своими делами и ладненько. Было время я слушала Овсиенко и всё время думала что у нее песни про меня прям - "Кто бы мог подумать, как приятно быть женой". Жаль, что самое прекрасное может так трагично кончаться. А Мишка ставил мне Овсиенко - "Солнце катится по небу словно метеор" и хитро щурился.

Честно говоря если бы у мне совсем не было чувства юмора, как я иногда думаю, то не знаю как вообще бы пережила даже половину того, что пережила. Я так всем и говорила, что не считаю себя слабой, потому, что тогда бы я точно не пережила все что пережила. Но часто жаловалась, что судьбе совершенно неизвестно, слабая я или сильная и она как в компьютерной игрушке, постоянно увеличивает нагрузку и усложняет уровни. И я точно совершенно уверена, что два чувства нас спасают в жизни - любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы - счастливый человек! Если у вас есть оба - вы непобедимы! О чем время от времени напоминала друзьям. Хотя Ване Васюнину, да и Сашке моей сестре проще, они хоть как-то путешествовали. Ванька много объехал. Просил мою дочь сделать ему аккуратную подборку фото с путешествий по альбомам. А потом жаловался, что Наташа такая не организованная, что не могла ему сделать альбомы. А ей тогда от силы было лет 13. Что он вообще хотел от ребенка? Не понимаю. Ладно. Сашка вот моя Париж видела, а я никогда. Зато мы в поход ходили. Я тогда на самом деле поняла, что можно много чего пропустить в жизни, но умирая реально пожалеешь лишь о двух вещах, что мало путешествовали и мало любили. И постоянно напоминала это и себе и другим. Жизнь так коротка по сути. Что человек живет, живет, учится жить, а потом раз и пора умирать. А он даже половины не успел увидеть и выучится жить. Это ведь странно не правда ли? Мы рождаемся все такие маленькие старички. Это просто надо было видеть как смотрела бабушка Валя не за долго до своей смерти. Спросить ребенка или подростка, так он все знает. А спросить старика...и словно умирают старые дети. Так и не выросшие. Просто не успевают за такой срок. Старики вечно сомневаются, что знают это или то наверняка. Когда слишком умные начинают ко мне лезть с вопросами, из серии - Да что ты знаешь. Я всегда отвечаю так - Я знаю только то что я знаю, и больше ничего кроме этого я не знаю. И это чистая правда.

И это кстати тоже было из моего репертуарчика, только как-то слегка не таком порядке слова. Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую х*рню, и, как ни странно, до сих пор с вами.

Как-то заявила - что когда-то меня за мой длинный язык и сарказм уничтожат, но пока что я тут так что продолжаем веселится. Кажется я ляпнула это ни то Ивану ни то Евстигневу. Теперь вот думаю, как это все попадает от них в ВК и уж тем более в Камеди Клаб.

А после этого, я еще и добавила, что моя ирония уже стала настолько тонка, что я и сама начинаю путать, где я иронизирую, а где говорю серьезно.
К сожалению, еще живя в коммуналке я стала замечать за собой такие вещи, я подтруниваю, иронизирую или саркастично высмеиваю, но в какой-то момент мне становится печально, от того, что я понимаю, это уже не шутка, это жизнь. Может быть так со всеми, кому удается шутить над собой? Во всяком случае грань между правдой и шуткой стала такой тонкой и прозрачной, что однажды я сказала, что самая смешная шутка это сказать правду. И собственно этим последние годы и развлекала себя. Например когда Мишу вдруг решил бросить Оксану и вернуться домой, то я как-то не готова была бросать Гошу. Вечером увидев на моей попе синяк, Миша спросил - Откуда это у тебя. А я в свойственной мне уже не первый год манере ответила правду - Любовник укусил. И Мишка посмеялся и я. И все довольны. Самое интересное что я потом кому-то так и сказала, что ничего смешнее правды людям все равно уже не придумать. По этому поводу я вдруг вспомнила Настю Улясову. Она, как и я некоторое время работала секретарем. А возможно даже и училась на секретаря. Кто знает. Я уже не помню точно. И вот она пошла работать в морг. В морг! Сколько она там проработала я не знаю. Но она каждое лето рассказывала нам какие-то жуткие, но смешные истории. И сама же над ними ухохатывалась. Часть из них вызывала мурашки. Я никак не могла понять, как можно смеяться, причем совершенно искренне над трагедией, смерть, чужой болью и горем. Меня это угнетало. Я стала её избегать. Но некоторые истории действительно были смешны. Как и те, что я нашла в рапортах и делах в районной милиции в свое время. Ну например, приходит как-то наша Настя к нам на участок и начинает рассказывать - О, как тут в том месяце расчлененку привезли, а наш патологоанатом, её принимал. И вдруг сижу я в кабинете, заходит значит он и говорит - Девочки, вы не видели куда я свой член положил?
Ой, нет конечно, я как Настя не расскажу. Просто она очень забавно и в свойственных ей выражениях и ужимках передавала все это так забавно и с такими оборотами речи и словечками, что мы все со смеху покатывались. Лично у меня никогда так не получалось. Я всегда как-то мрачно иронизировала на бытовые и духовные темы, о жизни. А она со смехом рассказывала о рачлененке. Это еще уметь надо. Я это умение утеряла еще в годы учебы в ПТУ. И с трудом восстановила. Да и то , я всегда говорю, что у меня нет чувства юмора. Потому что мои шутки больше похожи на мрачные предсказания. Или на глубокую философию. Или в принципе являются отражением моей действительности, то есть правдой.

Кстати я никогда так наверное не смеялась за все годы, как в то время когда мы играли в "Сферу". Я с нетерпением ждала когда в игру придет Костя Силаев, что бы попикироваться с ним. Весь клан ухохатывался от наших взаимных нападок. Но на самом деле, я прекрасно отношусь к Косте, можно сказать просто обожаю его. Добрый и веселый увалень. И почему я с ним не дружила с самого начала? Оказалось он компанейский парень с чудесным чувством юмора и ко всему прочему совершенно не чуждый благородства. Мы ездили к нам и Вовке на дачу. Пили чай, мартини и пиво, жарили шашлыки и все время смеялись. Он отличный парень. И хороший друг. В результате оказалось, что он чуть ли не единственный, кто был рядом когда мне было тяжело. Когда ушли почти все, он оставался.

Вот еще вспомнилось, было в нашей жизни, что надо было как-то лазить через окно и прочее. В юности не так уж боялась. Я боялась высоты, что бы себя перебороть, села на подоконник на 13 этаже. Дома у Евстигнеева. Кажется Рукавишников меня оттуда стащил. Потом уже не так боялась. Но однажды, мы с друзьями детства залили на крыше дома у Саши Воскресова бассейн. Пошли загорать туда и купаться. Кажется сия безумная идея принадлежала мне. Хотя теперь трудно это установить. Понатыкали во все щели и трубы затычек, как в ванной. И залили из пожарного шланга воду на крышу. Дверь конечно же подперли палкой, на всякий случай. И тут в разгар веселья дверь стали ломать со стороны лестницы. Мы конечно же испугались, ни то дворник, ни то милиция. Самое жуткое было то, что мы загорали на крыше 16 этажного дома, а со мной была младшая сестра. И она еще вообще в садик ходила. Надо было бежать? Но куда побежишь с крыши? В результате все стали спускаться на пожарную лестницу по прислоненному железному пруту. А я испугалась до икоты, представив, как буду спускаться или спускать Сашку, и тут прут потеряет опору и наклонится над балконом и мы полетим вниз. Я наотрез отказалась лезть по этой железной палке. У меня реально был шок и чуть не истерика. Леха Степашин как-то уговорил меня не лазить по этой палке, а передать ему сестру на руки, я взяла ее за руки и осторожно стала опускать, он подхватил её за ноги и опустил на балкон. Как я сама слезла я не помню. Просто не помню этот момент. Возможно просто спрыгнула с крыши на балкон. И вот однажды нам снова предстояло зачем-то лезть через балкон. Ну как один из вариантов. Ни то нас закрыли где-то в очередной раз, ни то еще что-то. И тут поступает предложение - А давайте через балкон? (как бы уже опробованный метод.)
Я сразу же вспоминаю все, что связано у меня с высотой и карабканьем по балконам, крышам и окнам, и надувшись, как мышь на крупу говорю, что ни через какой балкон я не полезу, потому что у меня клаустрофобия. На вопрос причем тут клаустрофобия и где я вижу замкнутые пространства, я объясняю что вижу это пространство в гробу. И боюсь его. Поэтому ни через какой балкон я не полезу. Реально, я на какой-то момент прям слышала, как эту чертову крышку забивают надо мной. Поэтому отказалась. В юности наверное бы поддержала. Но ближе к тридцати годам здравый смысл стал брать надо мной вверх. Возможно и не только здравый смысл. Ведь мне приходилось видеть, как люди падают из окон. Однажды я ехала на работу. Я тогда работала в НИИЭТ и ездила через метро Рижская. Там можно было пешком, но я почему-то поехала на автобусе и вышла за углом у Марьинского мосторга. И пошла на работу, там вроде бы есть гостиница что ли. И вот я иду вся такая чудесная и радостная на подъеме и тут из окна летит мужик в спортивном костюме. И шмяк на асфальт за моей спиной. Неприятно короче. Страшно. Потом я же знаю, что у Наташи Максимычевой погиб родной брат Вадик. Тоже упал из окна. Я видела, как разбивались кошки и коты и мучительно умирали на асфальте. Однажды в соседних подъездах над аркой в нашем доме, где мы жили тогда с Потаповым в коммуналке женщина выкинулась из окна. Тоже почти на моих глазах. И брат первого мужа Наташки Максимычевой, Димы Михайлова, Леша Михайлов тоже выпал из окна. Разбился. А маму их, бывшую Наташкину свекровь от этого парализовало. Она долго лежала, болела, Димка Михайлов за ней ухаживал. И из дома где сейчас живет Иван тоже мужчина выкинулся из окна или выпал, не знаю. Я все время думала, что это как раз из Ваниной квартиры, потому, что Ваня почти сразу через какое-то время въехал в пустующую однушку. Но Иван сказал, что вроде бы не из его квартиры. А там не знаю. На самом деле таких исходов врагу не пожелаешь. Я после всего этого стала страдать настоящими приступами панических атак. Я все время боялась, что у нас все из окон повываливаются. Особенно дети. Однажды я оставила Елене Сергеевне на выходной Наташку, а сама уехала. Они на третьем этаже уже жили. Приезжаю, мне рассказывают, что Наталья вылезла на подоконники, а они у них там широкие и гуляет, в общем страшно, аж жуть. А один раз мама моя окна везде понаоткрывала, лето , жара, проветрить. Наташка в комнату забежала и на стол раскладной двумя ногами прыгнула, а он у окна стоял и зашатался, она успела соскочить. Не знаю, не помню, лет 11-12 ей было. Я чуть сознания не лишилась, ходила везде окна закрывала и не разрешала открывать никому. Просила родителей заварить окна решетками с мелкой вязью, что бы дети не пролезли, племянники. Ведь 16 этаж! Каждый раз уходила окно крестила. И молилась. Постоянные приступы страха. Панические атаки. Еле свыклась. Я на этом не только страх и комплекс заработала, но и реальные приступы панической атаки. С которыми не один год боролась.

Алёна зачем ты побила своего мужа? - Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

Я слишком взрослая, чтобы обижаться по мелочам. Но, все же слишком женщина, чтобы их не замечать.

В детстве я много читала, и иногда не понимала о чем говорить с большинством людей. Сейчас я конечно читаю немного меньше. И ясно, что я далеко не все на свете могу прочесть и тем более понять, но теперь я по прежнему не понимаю о чем говорить с большинством людей. Видимо дело не в книгах.

А вот это я выдала насчет Потапова, только уже точно не помню кому из моей троицы. Ни то Максимычевой, ни то Ивану, ни то Денису. - Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 30.11.2016. Ну вот, наконец-то
• 27.11.2016. Сегодня воскресенье
• 26.11.2016. День начался в час
• 25.11.2016. И вот новый день
• 24.11.2016. Ну вот и новый день
• 22.11.2016. Вот и новый день.
• 20.11.2016. И снова день
• 19.11.2016. И новый день пришел ко мне
• 18.11.2016. И вот новый день
• 17.11.2016. Сегодня снова день как это ни странно
• 16.11.2016. И снова настал день
• 15.11.2016. Ну вот и новый день
• 13.11.2016. Ну вот и новый день
• 12.11.2016. И вот новый день из вороха таких же
• 11.11.2016. И еще один день
• 10.11.2016. Новый день настал, еще один из тысячи таких же
• 09.11.2016. И вот новый денек
• 08.11.2016. И вот новый день
• 06.11.2016. И снова день ни о чем.
• 05.11.2016. И вот новый денек
• 03.11.2016. И снова новый день
• 02.11.2016. И снова пустой день
• 01.11.2016. И вот еще один день пустоты