День начался в час
Для начала из ВК
Прошлое — это не просто другая страна. Это страна, из который мы все были изгнаны. Подобно всем изгнанникам, иногда мы страстно стремимся вернуться. Это страстное стремление называется ностальгией.
Спровоцированная фотографией, воспоминанием о первом поцелуе или бережно хранимой вещицей, ностальгия пробуждает особое ощущение времени и места. Всем нам знакомо это чувство сладкой грусти о том, что прошло, окрашенное либо в оттенки сепии (как старая фотография), либо в розовый цвет (словно сквозь розовые очки)... Или подсвеченное лучами заходящего солнца.
Термин «ностальгия» был придуман в XVII веке швейцарскими врачами для обозначения тоски по родному дому, которая встречалась у солдат. Сегодня мы знаем, что ностальгия включает в себя гораздо больше, чем просто тоску по дому (в особенности у швейцарских солдат), и если позволить ей зайти слишком далеко, она превращается в слезливую сентиментальность или потакание собственным слабостям.
Однако вполне возможно, что ностальгия выполняет и определенные полезные функции. Научные исследования, проведенные психологом Константином Зедикидесом, позволяют предположить, что ностальгия выступает в качестве ресурса, который мы можем использовать для установления связи с другими людьми или событиями и который позволяет двигаться вперед более решительно и с меньшей опаской.
Зедикидес был вдохновлен так называемой теорией управления ужасом (Terror Management Theory, TMT), в тысячу раз более интересной, чем большинство теорий в психологии. Согласно этой теории, основная психологическая потребность человека состоит в решении проблем, связанных с неизбежностью собственной смерти. Ее корни уходят в психоаналитический подход Зигмунда Фрейда, из-за чего она несколько отличается от многих современных психологических теорий, которые используют более приземленные идеи — такие, как отношение к разуму как к компьютеру.
В ходе экспериментов, результаты которых были опубликованы в 2008 году, использовался стандартный способ проверки теории управления ужасом: участникам предлагалось думать о собственной смерти, отвечая на такие, например, вопросы: «Кратко опишите эмоции, которые вызывает в вас мысль о собственной смерти». (При этом контрольную группу просили подумать о зубной боли или о чем-то неприятном, но не ставящим под угрозу само существование.)
ТМТ предполагает, что одна из реакций на мысли о смерти — это укрепление уверенности в том, что жизнь имеет более широкое значение, поэтому после процедуры участников просили обозначить степень своего согласия с утверждениями типа «Жизнь не имеет ни смысла, ни цели» или «Все устремления в жизни бесполезны и нелепы». В зависимости от ответов участники были размещены по шкале, показывающей, насколько сильно они верят в то, что жизнь имеет смысл.
Выяснилась интересная вещь: на ответы существенно повлияла склонность людей к ностальгии. Исследователи обнаружили, что напоминание участникам о том, что они смертны, вероятно, усиливает ощущение бессмысленности жизни, но это касается только тех, кто сообщил, что не слишком склонен предаваться ностальгии. В то же время негативные мысли о смертности никак не повлияли на участников, оценивших себя как склонных к ностальгическим мыслям с частотой выше среднего (они, как и контрольная группа, оценили жизнь как высоко значимую).
Последующие эксперименты показали, что люди, склонные к ностальгии, были менее подвержены устойчивым мыслям о смерти, а также менее уязвимы перед чувством одиночества.
Ностальгия, согласно точке зрения ученых, сильно отличается от слабости или потакания собственным слабостям. Исследователи называют ее «источником нахождения смысла», важной частью психического здоровья.
Ностальгия играет роль хранилища в памяти положительных эмоций, к которому можно сознательно обращаться и использовать в повседневной жизни для усиления эмоций.
Именно сильные переживания, связанные с нашим прошлым, помогают нам лучше справляться с нашим будущим.
Об авторе: Том Стаффорд читает лекции на факультете психологии Шеффилдского университета (Англия). Он — соавтор бестселлера Mind Hacks, и ведет одноименный блог.
Итак: Сегодня мне снился удивительный сон. Я к сожалению не помню его дословно. А удивителен он тем, что мне приснился юноша почти что незнакомый. Ходит к нам сюда в библиотеку юноша, тихий, совсем молодой, почти мальчик. Эдакая бледная прыщавая юность с оттопыренными ушами, которая дело не дело краснеет. Приходит обычно ближе к вечеру и тихо сидит за компьютером. Я как-то даже на него внимания не обращала, не больше чем на всех остальных. Что он есть, что нет. Сюда постоянно одни и те же ходят. И вдруг он мне приснился. Причем чертовски странно. Я во сне занималась своими делами. У меня ни то своя фирма, ни то что-то такое. Везде бегаю, какие-то дома культуры рынки, крупные торговые центры, постоянно разговариваю по телефону, решаю какие-то проблемы. Так и не поняла, чем именно я занималась. Что-то среднее между торговлей и продюсерством. К вечеру занесло в такой вот торгово-развлекательный центр. Решила перекусить, потом зайти в кино. Раза три заходила в туалет, руки помыть и что-то такое. Там работал этот юноша. Уборщиком. Ходил в синем длинном фартуке, с закатанными рукавами и мыл пол. То в зале то в туалете. Я несколько раз на него натыкалась занимаясь своими делами и с досадой обходила препятствие. Когда увидела его в туалете сначала удивилась. Это же женский туалет! Потом подумала, а какая разница? Тетки убирают туалет у мужчин, почему мужчина не может убирать в туалете женщин? И пошла спокойно мыть руки. Вдруг это худое чучело в фартуке отставляет швабру и подходит к раковинам, я ничего такого и не думаю, ну он работает и занят своим делом, я работаю и занята своим делом. Он подошел ко мне со спины, обнял и стал целовать в шею. Первая мысль была дикое возмущение, но через секунду я вдруг почувствовала, что, что-то изменилось. Я почувствовала родные знакомые руки и губы даже не оборачиваясь. Знакомое дыхание. И тут же меня охватила волна страсти. Я откинула голову, закрыла глаза. Он что-то прошептал мне на ухо, что-то нежное. Я уже знала, что это Гоша. Повернулась, что бы посмотреть на его лицо и убедится. Положив голову ему на плечо всё смотрела и смотрела, не могла никак оторваться, словно не верила что это может быть. Но была уверена, что только так и может быть. Потом сразу же проснулась. Мдя....Найти Гошу в женском туалете в образа мальчика-уборщика. Это что-то. Впрочем какая разница по сути. Интересно другое, что когда надо было, он мне не снился. А когда не надо и мне по сути всё равно, вот ведь снится зараза. Что б ему.
В принципе я сто раз говорила, что счастье это не бесконечные выяснения отношений, а ровное и светлое течение жизни. Что это только когда тебе восемнадцать, тебе еще нужна драма в отношениях. Когда ты старше — никакая драма не нужна. Нужна адекватность, любовь, секс, деньги, ужин, пара хороших фильмов, человек который знает сколько ложек сахара ты кладешь в чай и время на отдых вдвоем. И более ничего.
В принципе я и теперь иногда говорю - "Не знаю" или "Не помню", но на самом деле я помню всё, ну или почти все с очень раннего детства. У меня отличная память, поэтому когда я говорю «не помню», я просто не хочу об этом говорить. Что тут не ясного. Просто таких моментов в моей жизни все меньше, потому, что жизнь то всё короче. С каждым днем. Как-то я сказала, что мол вот в тридцать лет у женщины появляются первые морщинки… И рассмеялась - нет-нет, в тридцать лет лет у женщины появляются первые мозги. Но тогда я еще не знала Гошу. Человек сломал мне мир в три минуты. И мозги пропали и гордость, и самоуверенность, и в теле "гибкость такая образовалась", куда там пластилиновым воронам. После чего я с тоской заметила, что обычно мужчины избегают и бояться сильных, умных и уверенных в себе женщин, но зря, когда эти женщины влюбляются они такие же идиотки безмозглые и полные дуры, как и все прочие остальные. Я устала в этом убеждаться, поэтому я просто не хочу больше никого любить. Опытным путем я проверила, когда строишь из себя безмозглую курицу, как теперь говорят "ТП", то желающих проводить с тобой время и даже жениться возникает гораздо больше. Во первых очень тяжело всё время делать вид, что ты ничего не понимаешь. Во вторых очень грустно, на самом деле грустно, когда ты тонко иронизируешь над мужчиной, но он не понимает, и ты потихоньку разочаровываешься, потому что начинаешь понимать, что твой интеллект оставил его разум далеко позади себя. И вам все сложнее найти темы на которые тебе было бы интересно разговаривать с ним. А он по прежнему продолжает считать тебя дурой. Где были мои глаза когда я сходила с ума по Евстигнееву? Когда бегала хвостиком за Серегой Денисовым? Когда рыдала по Пете Бородину? Когда вышла замуж за Рукавишникова? Когда скакала столько лет вокруг Потапова? Когда умирала по Гоше забывая дышать? Где был мой мозг? Видимо в отпуске.
Вчера Наташка прибежала и быстро нырнула спать. Пыталась выяснять отношения. Мол вот, нам всё отключат, нам всё отнимут. Надо как-то решать, мне нужно заплатить сорок пять тысяч и прочее такое. Я пожала плечами. Ну какая теперь разница? Ну какая?! Ну отключат, ну отнимут, ну выкинут на улицу, ну что-то еще. Какая разница? Есть приюты для бездомных, будем жить там. Что поделать. Такова жизнь. Я не собираюсь истереть по этому поводу, уже никогда. Мне действительно наплевать.
Вот, нашла в ВК
Нашим сознанием управляют астральные сущности
Пришло время, когда даже отдельные маститые ученые начинают серьезно интересоваться Тонким миром, его астральными обитателями и как они взаимодействуют с нами, земным человечеством.
Как сообщает журнал «SA Scientific Journal», группа ученых из Университета Кейптауна сделала сенсационное открытие. Были получены подтверждения того, что нашим сознанием управляют астральные сущности! Значение этого открытия настолько велико, что все исследования связанные с изучением этого воздействия были, не только засекречены, но и были предприняты попытки, изъять все раннее появившиеся публикации с информацией об этих исследованиях.
Широкой общественности давно известен метод супругов Кирлиан, впервые позволивший получить снимки полей, окружающих биологические объекты. Исследователи, занимающиеся изучением паранормальных явлений, ассоциируют эти поля с аурой объектов.
Научный коллектив Университета Кейптауна, Южная Африка, в составе известных ученых с многолетним опытом исследований паранормальных явлений, в том числе и методами фиксации ауры, возглавляемый доктором философии Нгунга Тобаго, известным в научном мире своими исследованиями, совершил переворот в осознании значимости этих полей в жизни человека.
Разработанные учеными методы исследований и изобретенный ими прибор (Патент США, № US 5,253,984 B1), позволили не только регистрировать динамику ауры биологических объектов, но и на основании проведенных экспериментов сделать открытие, которое вряд ли останется незамеченным широкой мировой общественностью.
Исследования еще продолжаются, но уже большинство из них засекречены в связи с тем, что позволяют сделать сенсационные выводы в оценке поведенческих особенностей людей.
Однако некоторые результаты исследований этой группы ученых стали достоянием гласности в связи с тем, что их невозможно было скрыть.
Дело в том, что в опробовании методов и прибора, разработанных учеными, на первых этапах исследований, были задействованы большие группы людей, от которых невозможно было скрыть информацию о результатах экспериментов.
Полученные результаты свидетельствуют о том, что имеет место непосредственная связь так называемых астральных сущностей с человеком.
Более детальные исследования динамики этих объектов и их взаимодействий позволили выявить определенные закономерности их поведения и связи с людьми. Упомянутые ученые утверждают, что им удалось зафиксировать этапы «проникновения» сущностей астрала в ауру объекта. Из результатов этих исследований следует, что на первых этапах «проникновения» сущность астрала синхронизирует свои внутренние ритмы с ритмами «жертвы» и, таким образом, получает или не получает доступ к ауре «жертвы». В случае проникновения в «жертву», происходит перестройка внутренних ритмов «жертвы» под воздействием сущности астрала.
Кое-какая информация, полученная на ранних этапах исследований, позволяет сделать определенные выводы.
Оказывается, астральные сущности можно разделить на два ярко выраженных типа. Ученые условно обозначили их как «черные» и «чистые».
Сами эти названия уже говорят о многом, характеризуя эти объекты. Они отличаются между собой как интенсивностью свечения, спектральным составом свечения, так и его динамическими характеристиками.
Воздействие этих сущностей на людей оказалось также различным.
«Черные» сущности (низкие духи), например, проявляют постоянную активность в «попытках проникновения» в ауру человека.
«Чистые» же сущности (ангелы), как правило, такой активности не проявляют.
Полученные корреляции между активностью «черных» сущностей и психофизиологическим состоянием людей также показывает их отличную от «чистых» сущностей степень воздействия на людей. Как правило, такое воздействие вызывает ничем необоснованную агрессию людей не адекватную ситуации. Поскольку нынешние младшие поколения землян становятся все более агрессивными, то можно предположить, что они становятся своеобразным общежитием» для «черных» сущностей.
На основании проведенных экспериментов стало совершенно очевидным, что многие люди находятся под постоянным непосредственным воздействием этих низких сущностей!
Некоторая информация, полученная в ходе экспериментов, свидетельствовала также о том, что наблюдается чёткая зависимость между устойчивым психофизиологическим состоянием человека и «чистотой» его ауры, а также подверженности её «проникновениям». Устойчивость психофизиологического состояния определялась по ряду медицинских и психологических тестов, по реакциям испытуемых на определённые специально созданные ситуации.
Для подтверждения или опровержения этих выводов, были проведены статистические исследования на больших группах людей. В этих исследованиях принимали участие различные категории людей — от заключенных, сидящих в тюрьмах, до групп политиков и бизнесменов, собравшихся на обсуждения тех или иных вопросов.
Вопросы, которые задавались исследуемым группам людей, были специальным образом подготовлены группой психологов для получения адекватных поведенческих реакций.
В частности, такие исследования были проведены на саммите, проходившем в 2002 году в Йоханнесбурге, по вопросам устойчивого развития.
По результатам этих исследований был сделан вывод: практически все политики и бизнесмены, собравшиеся на саммите в Йоханнесбурге, «ИНФИЦИРОВАНЫ»!
Результаты этих исследований потрясли ученых! Оказалось, что наибольшее количество «черных» сущностей (низких духов) с частичным или полным проникновением в ауру, было зафиксировано в группах политиков и бизнесменов! Количество «инфицированных» «черными» сущностями среди политиков и бизнесменов оказалось во много раз превосходящим количество таких же «инфицированных» среди заключенных!
Кроме того, были проведены исследования на предмет «инфицирования» низкими астралами многих политиков самого высокого ранга из разных стран мира. Результаты оказались удручающими.
Таким образом, статистические исследования подтвердили выводы ученых о том, что огромное количество людей, особенно политиков и бизнесменов, находится под постоянным воздействием «черных» астралов (низких духов), контролирующих их сознание и поведение! Поэтому, по всей видимости, действия политиков зачастую оказываются неадекватны политическим и экономическим ситуациям в мире…
#ezomir
Вот раньше думала, может ли достать собственный ребенок, которого ты очень любишь. Никогда этого не понимала. Как это вообще возможно?! Я раньше, ребенком, подростком, ссорилась с родителями, плакала, истерили иногда, они орали, меня наказывали и прочее такое, а потом мирились и любили друг друга и заботились. Я вообще не понимала как можно не любить родных и близких людей, родителей, детей, сестер и братьев, мужа...Не укладывалось у меня это в голове. Теперь вполне укладывается. И я не хочу жить рядом с теми в кого они превратились все. И это нормально. Только выхода к сожалению я не вижу. Пока не вижу. Посмотрим, может быть как-то жизнь повернет. Там будет видно.
Случайно сегодня наткнулась на страничку Анны. Анна Коха Лаврухина (Горшкова).
Когда-то она и была первой из причин нашей ссоры с Гошкой Серегиным. Впрочем это не сыграло никакой решающей роли. Лишь только осталось в истории моей жизни описанной ранее. Там где я писала про Георгия, нашу встречу и отношения с ним. К Самой Анне я продолжала относится вполне дружелюбно. Но время просто развело нас, как и раньше разводило в разные стороны с теми, кто не был другом как таковым, а скорее случайным попутчиком или приятелем. Живет себе, растит деток, катается на мото. Впрочем с Катюшкой из Ярославля я и то больше дружила, чем с Анной Лаврухиной. Хотя нас разделяли города. Как же я хотела поехать в гости к Кате. Так сказать нанести ответный визит, ведь она приезжала ко мне аж дважды. Один раз вместе с Гошкой Серегиным. Но поехать к ней у меня так и не вышло. А в этом состоянии мне куда теперь ехать. Удаляя из сообщений все рекламные и прочие другие сообщения, не имеющие никакой ценности, я удалила и переписку с Сашкой Долем. Их два брата. Вова и Саша Доль. Они соседи Антона Лемехова. Живут в Биберево, где когда-то жил Лемехов, пока не Антон с мамой ни получили с новую квартиру. Живут так сказать по соседству. Я ходила в гости к Лемехову в то время, он и познакомил меня со своими соседями. Как-то раз я осталась ночевать у Антохи Лемехова и он потащил меня пить к этим двум ребятам. Всю ночь мы болтали, шутили, смеялись и дурачились. Ушли отсыпаться к Антохе лишь под утро. Потом он начал названивать, днем, у него носки пропали. Словно я могла бы спереть носки. Мужские носки! Я не знаю о чем этот кретин думал! Зачем мне чужие, мужские носки? Из-за этого мы поссорились. Потом помирились. Потом поссорились когда я вспомнив мультик про лисенка "Чокнутый" сказала ему, что он чокнутый, что хочет жить со мной. И вообще кажется, что мы оба сумасшедшие. Потому, что с такой разницей в возрасте у нас всё равно ничего не получится. И ему надо найти себе девушку его возраста и жить так как живут все. Строить с юности отношения, семью, дружбу, дом и прочее, проходя все этапы вместе. А не ввязываться во взрослые проблемы. Он обиделся, что я назвала его сумасшедшим. Поссорились. В результате стали всё дальше и дальше. Вскоре он мне сказал, что у него есть девушка. Его возраста. Я одобрила это решение. Но мне было одиноко, не хотелось что бы он уходил. Я просила его не уходить, но он не остался. Впрочем это нормально. Куда мне с ним? Дитя дитем. Не многим старше моей дочери. Растить двух детей? Или трех? Если бы родила от него? Ему учится надо и строить свою жизнь. Значит мне бы пришлось если бы он учился и Наташа училась отложить мечту о втором ребенке и творчестве, и обеспечивать их двоих. Вот вам и второй ребенок, вот как это называется. Это затея изначально была бессмысленной. Хотя он славный парень. Талантливый и понятливый. У него мама выпивала. У меня Миша. Он сразу же сообразил, что нам надо снять квартиру на двоих и забрать Наташу подальше от Мишкиных пьяных выходок. Что нам с ним надо просто сбежать от тех, кто так неумеренно выпивает и попробовать самим встать на ноги. Правда ничего из этой затеи не вышло в результате, мы постоянно теряли работу, а потом я и вовсе влетела в непрекращающийся туннель из бед, безденежья и нищеты, а он нашел девушку, пошел обратно учится и собрался женится. Что касается Сашки Доля, то какое-то время мы еще общались с ним в сети. Я что-то писала ему, спрашивала про Антона, как он и что. Пару раз даже пересекались с Сашей. Попили пива, поболтали. Его развезло, я отвела его домой. Сашина мама упрекала его, мол как не стыдно, тебя девушка домой отводит. Ну на этом наше общение в целом и закончилось. Просто как-то ведь не о чем. Как кстати и с Антоном, он пришел только один раз, когда его бросила его очередная пассия. Тогда он пришел. Я лишь усмехнулась. Так обычно и бывает. Сразу вспоминают, что есть кто-то, с кем можно выпить пива и поплакаться о тяжелой жизни. Теперь кажется он женился. Вот и эти птенцы наконец-то вылетают из своих гнезд. Куда их еще жизнь заведет. Никому не ведомо.
Тут когда приходил Андрей вот что случилось странное. Попили пива, кофе с шоколадкой. И вот я стала разбирать свои фото. На одной старой фотографии есть девушка Оксана. Мне было лет 14 и я была на юге с родителями и сестрой Сашкой. Были там ребята, немного постарше меня. Олег и Оксана. Я показываю Андрею фотографию этой Оксаны и говорю - А это вот Оксанка. Мы вместе на юге отдыхали. И вдруг Андрей спрашивает - Это та Оксана которая всем вредит?
У меня наверно были глаза как у собаки из "Огниво". У меня нет ни одной знакомой Оксаны которая бы всем вредила. Нет даже Оксаны которая персонально мне вредила бы. Все мало мальски знакомые мне Оксаны так далеки от меня, что вообще по сути не имеют никакого толком отношения к мой жизни. Ну кроме той неизвестной и не понятной мне мой сменщицы в магазине "Семена". Которая встречалась с Евстигнеевым, а потом стала встречаться с моим Потаповым. Впрочем меня это теперь уже и не волнует даже. Я тогда свое отплакала и откричала. Теперь нет в этом никакого практического смысла. Да и то она не вредила, а просто мой дурной муж увлекся чужой женщиной. И через год прибежал обратно. Потом снова умчался хвост трубой покорять новые вершины, пока не женился наконец на Любке Журавлевой. Сестре Дениса Евстигнеева. Ну и счастья им полные карманы. А вот избивать меня больше ни одна тварь не станет.
Думая об Оксане я вспомнила, что у нее была аллергия на кошек. Да-да. Как у моего мужа, Мишки Потапова. Хотя она и любила кошек. Но сразу же покрывалась алыми пятнами. У Потапова же проблемы с кожей с детства. У меня в детстве тоже всегда были небольшие проблемы с кожей, это было связано с системой пищеварения. Как и у Потапова. Только у него все ещё сильнее. Потому что опять же, не только аллергия на кошек, но еще и дерматит. У меня кожа раздражалась после ванной или не качественных средств ухода за телом. У Потапова всегда. Такая же проблема была и Саши Воскресова. Как-то ещё в детстве я заметила, что его руки все выглядят как будто в ссадинах и царапинах. Оказалось дерматит. Выглядело страшно. Трескалось и чесалось. Это осталось с ним на всю жизнь. Проблемы с кожей не бывают быстро проходящими. Честно говоря отталкивает. Но я с детства как-то приучена не расценивать людей по их заболеваниям. Но лишь по характеру и поступкам. Почему и не сближалась с Воскресовым слишком близко. Не мой это человек. Совершенно. Мне рассказывали, что он гонялся за родной матерью с самострелом. К тому же, там тоже побывала нарко-зависимость и алкоголь. Это не совсем то, что я хотела бы видеть в своих самых близких друзьях, а тем более мужчинах. Хотя, так как росли мы в одном дворе, учились в одной школе, некоторое время были в одной компании, то конечно же общались. Вполне дружелюбно. Кстати его жена Ольга, тоже наплевала на его проблемы с кожей и вполне себе жила с ним поживала. Дальше, у моей племяшки Наташи Хрящовой, в раннем детстве был просто жуткий дерматит. Кожа так и лопалась на руках и ногах, до страшных ран. Ей ничего нельзя было есть, не плоше чем мне в моем детстве. Только запреты разные. Мне нельзя было соленья, маринады, копчености, жареное и т.д. А ей, малину, клубнику, шоколад и прочее такое. Такие вот жертвы ради здоровья. У Наташки Хрящвой это израслось только при усиленном лечении и к подростковому возрасту. Да и то не известною как там что. Кстати её приемный отец, Виталик Хрящов тоже страдал дерматитом. И моя сестренция Анька вечно ныла и сетовала, что он все время чешется и с ним спать противно. Чуть ли не из-за этого развелась. Я это никогда не понимала. Я Мишку любила. Когда он чесался я мазала его мазью и следила что бы не раздирал до крови. Когда он где-то в середине девяностых еще, когда мы жили в коммуналке попал в больницу помчалась выяснять насколько это опасно и чем лечить. Не могу понять, как это развестись из-за безобидной болезни. Мишку Потапова я отслеживала, что бы ни-ни, может что нельзя кушать, может чем другим надо мазать. Ему правда и пива нельзя было. Но разве его удержишь? Как выпьет так ходит, как фантастический леопард-идиот, в красных пятнах. Зачем вообще тогда выходить замуж, что бы сбегать потому что твой дурак чешется от болезни кожи? Никогда этого не понимала, так же как и весь поток гадостей который Анька Курилкина выливала на каждого мужика с которым расходилась. Досталось и Виталику. Уж взаправду или нет, всё то в чем его обвиняли я не знаю. Но досталось с такой силой и злобой. Мы были на с Мишкой на свадьбе Ани и Виталика. И честно говоря я искренни радовалась за них. В большинстве случаев от того, что наконец-то Анна будет занята делом. А не торчать в чужих делах своим носом и не распространять сплетни и ложь. В середине девяностых они разводились. Анна опять поливала грязью очередного брошенного ухажера. Я посмеивалась, что их никто не заставляет выходить замуж за придурков и носить неудобные туфли. Можно этого не делать. Что бы потом не жаловаться, ведь сама же выбирала. Я на Мишку почти никогда не жаловалась. Я его подкалывала и стебала. А что жаловаться то? Может быть раз или два я пожаловалась родителям. И когда было совсем плохо то Мишке Ковальскому и Гошке Серегину. Всегда считала, что поливать грязью тех кого любила просто качественно неприлично. Над Мишкой я просто иронизировала. Например он частенько наезжал по барам с друзьями, возвращался поздно и датый. Как-то пришел в гости Евстигнеев, мы выпили пива и болтали весь вечер. Тут звонит Мишка, пьяный и начинает свою ду-ду - Я буду поздно, я не приду наверное, много работы в офисе, потом поедем в бар с ребятами. Короче ночевать я останусь в офисе. Я хитро поглядываю на Евстигнева и шепчу - Он не приедет домой ночевать.
Подмигиваю Евстигнееву и серьезным тоном строгой учительницы спрашиваю - Гарантируешь?
Тут надо было видеть, как мы оба с Евстигнеевым понимая о чем речь корчимся от смеха беззвучно. На той стороне провода рассеянное - Ну да.
Это Потапову повезло, что я терпеливая и любила его. А не повелась на пассы Евстигнеева и не стала ему изменять. Мне же даже отсутствие в течении суток гарантировали. Ха-Ха! Вот так вот я всю жизнь над ним и стебалась. А что делать? Просто я любила идиота. Почему бы ему было не поехать домой, где его любят и ждут? Наверное я была глупой, слепой и влюбленной. Впрочем как всегда. В последствии мне ни раз и не два случилось пожалеть, что я не любитель жаловаться, что все свои обиды поверяла не людям, а дневникам. Что не поливала грязью бывших, так как это делали другие. Потому, что считала, что в том, что мы расставались никто не виноват. Ни они ни я. Я перенесла достаточно боли. Думаю предостаточно. И не хочу еще. Теперь я смотрю иначе. Я сморю на реальные вещи которые люди делают со мной и моей жизнью, даже тогда когда я говорю что я не желаю этого. Например, как случай когда Рукавишников без разрешения увез Наталью на юг, не пошел со мной к психологу решать стоит ли ей говорить или нет что он её папа. Что подло за моей спиной сказал, что он её отец. Или как например Потапов последние год-два стал поднимать на меня руку. Я не считаю, что на это надо закрывать глаза. Сколько бы ты ни прожил с человеком. Потому, что по хорошему это уголовное преступление. Однако же я не стала подавать на него. Дав и ему возможность что-то изменить. Глупо? Возможно! Но таков уж мой характер. Я и Гошке Серегину всегда говорила, что испытываю к Потапову даже уже не любовь, но человеческое сочувствие и благодарность за все те годы, когда я жила с ним в согласии и любви. За заботу обо мне и дочке, за теплые романтические вечера. За наши прогулки. За всё то хорошее, что он мне подарил, когда еще любил меня. Вчера опять вспомнила, как Потапов кричал - "Почему ты меня не боишься?!" Я влепила ему пощечину. Когда-то давно меня спрашивал об этом Бородин. Да-да. Так и спросил - "Почему ты меня не боишься?!" Тогда кстати я тоже влепила ему пощечину за что-то , наверное за хамство. Впрочем я тогда посмеялась и поделилась выводами с Евстигнеевым - Ну что бы женщина любимого мужчину боялась, это ж нонсенс, кто бы нас женщин еще хером бы напугал.
Ржали до утра. Как и положено. Как поет "Агата Кристи" - Там где страх места нет любви!
Если женщина начинает бояться мужчину, то это уже не её мужчина. И хотя в христианском домострое есть такое "Да убоится жена мужа своего", но это как я понимаю относится совершенно к другому. Когда я размышляла над этим, то поняла примерно только вот что, это видимо как раз из той серии когда время от времени совершенно естественно хочется называть своего мужчину по имени отчеству от глубокого уважения которое испытываешь к нему. Пусть хотя бы немного иронично, но на самом деле это наверно как раз то и есть о чем хотели сказать домостроевцы от христианства. А совсем не то, во что превратили это безмозглые недоучки от быдла. Просто потому, что бы понимать о чем это надо иметь развитие как мне кажется выше табуретки и уметь любить. Это кстати банальные истины воспитания и дрессуры. Когда животное не уважает и не любит вас, но лишь запугано, то не стоит поворачиваться к нему спиной, однажды войдя в силу оно вас уничтожит. Это азбука и классика. Тоже касается и людей.
Вообще я для себя вывела четыре подраздела мужчин 1) Любимый. Тебе с ним интересно, ты его хочешь и с ним можно жить. 2) Любовник. Ты его хочешь. На первых порах вам даже с ним интересно. Но ты понимаешь, что с ним жить нельзя. 3) Друг. Тебе с ним интересно. Но ты его не хочешь. 4) Монстр. Ты его не хочешь, тебе с ним не интересно. Жить с ним нельзя, и вообще он опасен.
Иногда случается перепутать. Почему-то они умеют удачно маскироваться. И вполне может случится, что твой любимый просто монстр. Но понимаешь это слишком поздно.
Например. Вот для меня Иван всегда был друг. А Евстигнеев, как ни крути всегда был любимым, как и Потапов. Хотя Евстигнеев в последствии перешел в разряд друзей. Но мы оба понимали, что так лишь только потому, что я не могу делить любовь между им и Потаповым. Всегда надо кого-то выбирать. И жить с кем-то одним. Это понимал и Евстигнеев, и я, и даже Потапов. Хоть я и шутила, что жалко, что в России нет многомужия. Но по сути слишком любила тогда еще Потапова, что бы думать про такое на полном серьезе. И ни смотря ни на что Потапов объективно заслуживал от меня большего уважения и любви. Я даже первое время когда мы начинали жить вместе то я называла Потапова по имени отчеству. Хотя мы уже жили вместе. Таково было мое уважение к человеку. Он не один такой. Но все же...Например Гошку Серегина я тоже время от времени звала по имени отчеству. Георгий Александрович. Хотя я 73 года рождения, а он кажется 86 года. Но когда мужчина ведет себя как мужчина, выделяется на фоне остальных, к нему естественно и как-то легко проникаешься уважением.
Размышляя о Евстигнееве я нашла у Гоши с ним много точек пересечения. Первая "взрослая" любовь причем ответная, она вряд ли когда-то может забываться. Тем более что нам с Евстигнеевым действительно было хорошо вместе. Например когда я выгнала Рукавишникова, обнаружив что беременная, то с перепугу позвонила Евстигнееву, с которым конечно тогда давно уже рассталась. И плача сообщила ему что мне очень страшно, что я беременная и не знаю что делать. Я очень хотела родить ребенка. Но вдруг став беременной испугалась. Словно была совсем маленькой девочкой. Хотя мне было уже 19 лет. Но это вдруг все стало таким сложным. 1992 год. Нет толком еды, работы, с родителями напряженные отношения, мужа выгнала. Я в панике звоню единственному человеку в котором всегда находила утешение, что бы ни случилось. Спрашиваю - что делать, такая ситуация, может быть аборт. На что Евстигнеев говорит - Ни в коем случае! Рожай. Я всегда мечтал о дочке с твоими глазами.
Правда он потом смылся. Почти через неделю или две нашел себе какую-то девушку и бросил меня с пузом. Тогда вдруг объявился Петя Бородин и сделал мне предложение. Хотя это и мужественный с его стороны поступок. Ведь он меня младше и ему тогда было всего восемнадцать наверное если не семнадцать. Но я за монстров замуж не ходок. Хотя он конечно то еще развлечение. Ни к ночи будет помянут. Так вот Гоша отреагировал почти так же. Он тоже сказал - Я мечтал о дочке с твоими глазами.
Теперь о чем бы не мечтали мужчины, мне все равно. К сожалению. Но два раза еще куда ни шло. А на третий подобный раз только полная идиотина согласится. На днях сказала дочери - Ты ненавидишь Евстигнеева за то что он бывший наркоман и алкоголик, за то что он бомж, которого лишили жилья по сути и он мотался по друзьям. Но из-за него ты живешь. По его милости ты есть на свете. Когда я забеременела от Игоря и подала на развод то именно Евстигнеев поначалу меня поддержал. Потому, что когда я с перепугу собралась сделать аборт он запретил! И дело не в том, что он сбежал от меня через неделю две. Хотя это и подлый поступок. Но понять то его можно. Ему было от силы 16 лет. Всего-то шестнадцать лет! Что можно было повесить на такого парнишку? Семейные заботы, дом, ребенка, кучу проблем? Да ну его в баню, любовь одно, жизнь другое. Кто бы нам позволил жить вместе? Мои родители активно его не любили потому, что уже тогда он пил, а его семья, хоть и относилась ко мне хорошо, но всё же далеко не образец благочестия. Мама и папа у Евстигнеева умерли кажется ему еще 14 лет не было. Сильно пили. Мать свою, тетю Таню он не любил. Однажды она украла у меня серьги, обычные такие дешевые серьги из технического серебра. Я купила себе подарок, ни то с первой зарплаты, ни то с первой стипендии. Как-то так. Дома у Дениса в его комнате я хранила в железном сундучке-шкатулке свои нехитрые девичьи сокровища, пару дешевых колечек, серёжки, браслетик. Прочие милые глупости, записочки и жвачки и т.д. Все это стояло на полочке от ночника что ли. Прям на стене у кровати. Когда пропали серьги Денис очень переживал. Невероятно переживал и клял свою мать на чем свет стоит. Чуть не плакал. Я еле его успокоила. Черт бы с ними с этими сережками ей богу! Вообще ему и всем остальным я говорила, что какие бы родители ни были нет смысла стесняться их, можно злиться и прочее, но они от этого не перестанут быть родителями, хочешь ты этого или нет. Так что всё равно придется принимать их такими как есть. Нравится тебе это или нет. К тому же есть такая теория, что дети до рождения еще на небесах выбирают себе родителей исходя из того, чему они хотят в жизни научится и какой путь пройти и какие качества наработать для следующих жизней. Поэтому бессмысленно клясть тех кто тебя родил, какими бы они ни были. Можно только сбежать например куда-то и жить отдельно. Раз уж совсем невмоготу. Когда Денис слышал, что на меня кричит и ругается моя мама - а он иногда слышал это по телефону. То говорил - "Спокойно, только не плачь, я не знаю в чем тут дело, но мои ведут себя точно так же." Кстати точно это самое и сказал мне Гошка, когда услышал, в трубке, как мама на меня кричит. Но тогда мне было уже давно и прочно за тридцать лет. Денис же еще в юности, можно сказать в детстве остался сиротой. Но никогда не унывал, еще и меня всегда поддерживал с моими детскими слезами и истериками. Он был куда как серьезнее и добрее меня. Я много лет спустя сказала сестре Сашке, что если бы не его пристрастия и пофигизм, то я бы сказала, что это вообще единственный настоящий мужчина в моей жизни. Я выводила его своими выходками до бешенства. Но он лишь отшучивался и смеялся. Очень редко злился, но если разозлился то понятно, что уже перебрала через края. Тогда я сразу затихала, забивалась в уголок с книжечкой или вышивкой и бурчала, что очень рада, что я девочка, а девочек не бьют. За все годы жизни он ни разу не сделал мне физически больно, плохо и никогда не поднимал на меня руку. Я была просто девчонка, маленькая, наивная, светлая, глупая, гордая и немного боялась всего вокруг. Иногда меня заносило, от переживаемой душевной боли. А он качал меня на качелях. Даже когда нам было за тридцать. Всегда когда нам было страшно или плохо, то мы утешали друг друга. Мы вообще прошли рядом почти все эти годы, с небольшими паузами расставаний. Но так и оставались друзьями. Всегда. Однажды мы гуляли вечером, я уже была замужем за Потаповым. Мы просто гуляли с Евстигнеевым болтали и пили пиво. Настроение было минорное, я жалела Дениса за неудачи в жизни и любви. Он жалел меня за мои промахи и нанесенные мне обиды. И тогда я сказала ему - Не переживай, однажды судьба посмотрит на нас с тобой и скажет, с этих уже хватит. Отойдет в сторону. И тогда у нас все исполнится. В утешение нечто подобное я сказала и Антохе Лемехову. Впрочем у него все налаживается. Но по моим наблюдениям люди рожденные под знаком "Девы" редко бывают счастливы. Я его предупредила. Все "девы" кого я знаю, буквально все, без исключений, люди с трудной судьбой.
Иногда мне казалось, что Евстигнеева мою и "нашу" с ним историю расплескали по разным людям. То в одном найдешь то в другом. Например я вспомнила, как он рвался уйти из дома от пьющих родителей, а я рвалась к самостоятельности. И решила съехать от родителей. Пообещав ему, что заберу его из этой дыры. Мы решили найти квартиру или комнату которую сдают. Меня тогда чуть не изнасиловал какой-то урод в лифте. Мы разговаривали в автобусе о том как и где нам снять квартиру и какой-то мужик услышав наш разговор предложил нам пойти посмотреть его комнату, мол он как раз сдает. Я же как всегда представила Евстигнеева своим братом, что бы не было лишних разговоров. И оставив его следить у подъезда пошла смотреть квартиру. Предупредив, что если меня не будет слишком долго, то что бы он бежал вызывать милицию. Уже зайдя в лифт я поняла свою ошибку, мужик стал приставать ко мне прям в лифте. Как-то мне удалось от него вырваться, я жала на все кнопки, в выскочив из лифта и побежав от него по лестнице стала звонить во все квартиры подряд. На мое счастье из одной из квартир вышел молодой мужчина с битой. Крепкий такой, наверное лет около тридцати. Я стала просить его защитить меня от насильника. Парень спросил куда тот пошел. И я показала ему, а сама кинулась вниз по лестнице без оглядки. Ничего, сейчас я этого урода найду и ему не поздоровится - сказал парень. А я опрометью бросилась бежать по лестнице, выскочила из подъезда, схватила Дениса за руку и мы помчались по улице, лишь переведя дух я смогла как-то внятно объяснить что случилось. До сих пор помню и дом и квартиру на которую тогда тыкал этот мужик стоя с нами на улице. Не знаю, правда ли это была его квартира или чужая. А дом не далеко от Отрадного, как раз почти рядом с центром трудовой занятости. Так что каждый раз когда я еду туда на работу, то смотрю на окна этой квартиры со злостью. Хотя возможно там живут совершенно другие люди. Дом и этаж печально памятного мне Алексея я тоже помню. И однажды даже показала Игорю Рукавишникову когда мы шли мимо. Спустя лет тридцать, после неприятного инцидента. Там рядом с его балконом был балкон с плиткой шашечками. Белая-красная, белая красная. Я навсегда запомнила. Но вскоре после того как я показала Игорю, снова шла мимо этого дома. Плитку заменили! Таких неприятных моментов у меня было много. К сожалению. И увы. Но я помню. Память то у меня еще не отшибло слава богу.
Раньше я всегда говорила о бывших только с улыбкой и любовью. И фыркала когда слышала как женщины поносят на чем свет стоит своих мужей. Я не говорила плохо даже о Рукавишникове. Не считая его виновным в наших неурядицах, просто мы разные люди, разные в прицепе взглядов на мир. Когда-то мне казалось, что противоположности должны дополнять друг друга, сегодня я сомневаюсь в этой теории. И более склонна думать скорее в том ракурсе о котором говорила Потапову все последние годы жизни. По сути мало что играет роль если двое действительно ХОТЯТ жить вместе. Но для этого нужна самая малость, двое людей должны хотеть, просто оба хотеть жить вместе. Очень многое изменилось в этой жизни. Мне уже не кажется, что надо помалкивать о том, что происходит в твоей семье. Мол - сор из избы не выносят. Еще как выносят! Если бы я молчала, то кто его знает чем вообще могли бы закончится наши с Потаповым потасовки. Благо хоть он меня побаивался и слушался даже в пьяном угаре. Но я же не Запашные, что бы жить с вилами в руках, вдруг да нападет это дикое животное. Я просто женщина и хочу спокойно жить, радоваться жизни, любить, вышивать, писать, готовить вкусняшки и прочее такое. А не устраивать бои без правил каждую неделю. Мне их хватило в жизни. Так что сегодня я говорю как есть. По факту наличия ситуации. Мне нет нужды поливать их грязью. Никого. Я просто говорю по факту. О тех поступках которые они свершали так или иначе. Хотя к некоторым из них до сих пор отношусь с теплом. Кстати однажды не вытерпев постоянных мелких стычек с моими родителями мы с Рукавишниковым решили снять комнату и жить отдельно. Первая же попавшая нам на глаза квартира навсегда отвадила меня от подобных желаний. Это было совсем неподалёку от нынешнего метро Алтуфьево. У дома, где теперь стоит ресторан "Чаша грааля" что ли. Там на первом этаже дедок сдавал квартиру. Мы пришли с Игорем Рукавишниковым смотреть комнату. Там были жуткие, не человеческие условия. Почти такие же как у меня теперь дома. Только еще хуже. Кровать в три яруса, железная, как нары. На полу мятый таз. Обоев нет, кругом грязь. Вонь. Дедок гордо говорит - У меня тут даже девушки из милиции живут, по двое трое снимают комнату. Вот тут на кроватях и спят.
Мы с Игорем как глянули на условия, сразу же отказались. Ну мы же планировали семью, родить ребенка, устроить свою жизнь. А тут жить с пожилым дедком да еще в компании девушек из милиции которые судя по тазику не хило бухают. В общем сбежали мы оттуда. Брак наш долго не прожил. Не дольше чем мы прожили с Гошей Серегиным. К весне мы уже окончательно расстались. Я сказала Игорю, что он не такой уж плохой парень, возможно кто-то о нем мечтает. Именно о таком. Но не я. А мне лучше уйти от него, потому что я не хочу его обманывать. Нет тех отношений и тех чувств, что я ожидала. Нет того, что я ждала от брака. Что наивно себе понапридумывала в своей девичьей голове. А врать нагло в глаза хорошим парням, это как-то совершенно не мой стиль. Лучше уйти. Сразу, как только поняла, что вся эта затея называемая семьей провалилась к чертям собачьим. Тем более, что я испытывала постоянный стресс при каждой близости с ним. И всячески избегала его. Возможно это следствие печальных происшествий со мной. А возможно следствие до конца не ушедшей влюбленности в Евстигнеева. Но близость с Рукавишниковым меня пугала, удивительно, что при этом на таких стрессах я еще и умудрилась забеременеть Наташкой. Возможно это как раз и именно по этому, что было так невероятно сложно жить, организм решил на всякий случай размножится, что бы не вымереть совсем.
Кстати примерно так же я ушла от Игоря Ойстраха, со словами - Ты чудесный парень, но я не хочу тебе врать.
Я залепила ему что-то из разряда - Мы старые циники и используем друг друга.
На что, он печально вздохнув ответил - Что всё друг друга как-то да используют в этой жизни. А циник всего лишь разочарованный романтик.
И все равно я сбежала. Это не смотря на то, что мне объективно с Ойстрахом было куда как интереснее чем со многими другими, легче, проще по сути. На много комфортнее что ли. Он не мальчик, всё понимает, самостоятельный, разумный, красивый и талантливый. Мы взрослые люди. У нас взрослые относительно дети, мы несколько раз побывали в браке и наши сердца биты перебиты куда уж хуже. Кажется вот оно счастье, нашли друг друга. Но нет....Увы нет. Спрашивается от чего бы? Всё просто мне стоило лишь увидеть конфликт с моей дочерью, как вопрос потерял всякую для меня актуальность. Какая бы она ни была, это моя дочь, плоть от плоти. Даже если её стало заносить на поворотах, то что этот мужчина знает о моей жизни, что бы судить меня и поведение моей дочери? Вот и вся любовь. Все мы отчасти эгоисты. Меня же по сути больше волнуют мои кровные родственники, чем посторонние мужчины. Его пожалуй так же. Так как родственники это род. Это плоть и кровь. Это неизменная величина по сути то. В результате это так или иначе перевешивает когда разговор поворачивает в такое русло. Хотя я прекрасно понимаю, что правильный мужчина он вписывается в род. Ну я так вижу брак. Нормальный брак. Когда люди женятся и живут всю жизнь. Так я рассматривала Потапова. У меня даже выражение такое было - Это же мой родной муж!
Родной! Род. Ну не каждый мимо проходящий, как бы хорош он ни был может стать для тебя родным в результате. Впрочем вот, что вышло из брака с Потаповым. Ну да ладно. Вопрос не в этом. Дети пока маленькие очень мудрые существа.
- Мама когда я вырасту я тоже выйду замуж за папу.
- Тебе нельзя замуж за папу, папа мой муж. Ты найдешь себе другого мужа.
- Везет тебя мама, ты замужем за папой, а мне придется выходить замуж за какого-то чужого дядьку.
В том всё и дело, что бы в результате не выйти замуж за "какого-то чужого дядьку". А выйти замуж за "родного мужа". Много ли на свете "Родных мужей"? Вот в чем вопрос.
Если прикинуться одинокой современной немного "ТП", то весьма скоро вокруг тебя соберется некий круг желающих. Потом останется только выбрать из них наиболее интересное тебе существо и старательно делая заинтересованное лицо наблюдать "брачный танец" кивая и улыбаясь в нужных местах. От вашего умения "ездить по ушам" друг другу будет зависеть качество исполнения этой мелодии соблазнения. Какая-то мрачная вековая традиция. К сожалению. Однажды прочитала что-то из серии - Мой мальчик, там где ты учишься ездить по ушам, я давно преподаю. Посмеялась, что в этом месте некоторые уже вышли на пенсию, как заслуженные преподаватели. И смешно и грустно. Не так уж сложно соблазнять мужчин и женщин. Не велика наука. Более сложная наука любить. После тридцати лет нас всех сложно обмануть, если мы сами этого не хотим. В результате и по сути обманывая самих себя. Нам так хочется любить и быть любимыми, что мы все радостно кидаемся в этот обман, заранее понимая, чем это закончится. Что бы потом сказать - Ну вот, я же говорила. Я так и знала. Все должно было так закончится. Я это предвидела.
Часть жизни истово веришь в любовь, часть жизни ищешь, иногда кажется что находишь. К сорока окончательно разочаровываешься и на все следующие романы смотришь, как на досадную навязчивую ложь, которая набила оскомину, завязла в ушах и натерла ноги. И в результате плевать ты хотела на всё это.
Когда тебе пятнадцать то ты до слез переживаешь сложные душевные ситуации из такого вот разряда - О это ужасно. Это очень ужасно, что тебе признаются в любви, а ты не можешь ответить взаимностью. Понимаешь, что внутри человека рушится его мир, а ты ничего не можешь поделать.
Ты просто его не любишь.
Когда тебе сорок, то ты просто хочешь что бы все было очень надежно, словно вы точно оба знаете как надо что бы так было. И нет никаких терзаний по этому поводу. Ну не любишь, ну не любит. Большей трагедией в результате кажется то, что ты сама уже не в состоянии любить. И ты хочешь полюбить. Действительно хочешь. Что бы навсегда, что бы взаимно, что бы вот так вот раз и потерять голову от любви. Но на самом деле она слишком прочно прибита личным жизненным опытом. И ты смотришь на всё это и думаешь - Когда этот идиотизм наконец закончится? Я слишком устала разыгрывать комедию.
Другие статьи в литературном дневнике:
