Новый день настал, еще один из тысячи таких же
Сегодня вдруг подумалось, что ведь это наше государство убило мою бабушку Валю. Жаль на них нельзя подать в суд. Они же подали на меня за то, что я пока что не могу вернуть кредиты. Но кредиты я не могу вернуть пока. А вот хочу я посмотреть как они вернут мне мою бабушку Валю. Слабо суки!? Сколько денег должно дать государство господу Богу что бы вернуть тех кого оно убило?! Назовите мне эту сумму?! Страна убивает своих героев! В самом прямом смысле. Мой дедушка Саша умер от сердца в больнице в момент когда в России во всю шла перестройка. Он прошел войну и свято верил в те идеалы которыми жил! Это ли не убийство? Кстати он такой был не один. Не единственный, кто уже просто не выдержал это издевательство над своим народом! Я это поняла еще в те же годы. Благо я весьма скоро родила, и на себе чувствовала, как наша Родина любит людей. В те года старики умирали очень часто. Просто те кто прошел войну не смог пережить жестокой любви своей Родины. Одна пожилая женщина объяснила мне - "Я же воевала, я Родину защищала, я на страну работала, я целину пахала, БАМ и прочее, мы же для будущего, мы все жилы на кулак, что бы нашим детям жить достойно, медицина, образование, культура, а они вот нам что!". Отчаянье которое было в ее голосе я никогда не смогу передать в буквах. Когда к нам стали регулярно ходить приставы, слать письма, когда два работающих человека не могли выплатить один кредит, когда на образование дочери нужны были деньги бабушка просто не могла поверить в это. Ей все время казалось, что я выдумываю эти суммы. Что такого быть не может! "Как две тысячи за детские анализы?! Алёна, ты мне врешь, таких сумм нет! Медицина бесплатная!". "Как это в школу надо платить денег? Образование все гарантировано по закону. Как в школах нет учителей? Алёна ты мне врешь!". "Как это полторы тысячи за медицинскую книжку? Да быть не может. Их в любой поликлинике бесплатно делают!" Конечно вранье. Только не Алёнино. А видимо кого-то еще. Благо Алёна в жизни к политике не имела никакого отношения. Когда я стала регулярно наезжать к бабушке и просить её помочь нам выплатить кредит, выкрутится в ситуации с приставами, решить вопросы с долгами, всё больше и все дальше влезая в яму, пытаясь вытащить чуть ли не зубами из этой ситуации дочь, дать ей образование, вытащить мужа из этой ямы, что бы вылечить его, устроить на работу и прочее. Да еще при том как-то утешить Максимычеву, спасти её от бушевавшего в пьяной агонии её второго мужа Максима. (Прости его Господи и упокой его душу.) Который ей чуть ли не руки ей ломал, пока она с грудным ребенком, Риточкой, на руках от него по лестнице удирала. И как-то уживаться с Евстигнеевым под одной крышей, потому что парню вообще некуда было идти! Ну не бросать же друга на улице зимой помирать! Пусть и пьяница. Крутись Алена, как знаешь. Плати за ЖКХ, кредиты, дочь, мужа, покупай жратву. А тебе будут говорить, что ты врёшь и вообще ты сраное дерьмо. Ок! Я вынуждена была доказывать с пеной у рта бабушке Вале всё эти траты разумны и необходимы. На школу, кредит, одежду. А куда мне еще было ехать? У отца я долгое время даже на дорогу не могу выклянчить. С криком и воплями - Да мне же на работу надо ездить! Нам деньги нужны! Нам работать надо!
На что слышу ответ - Так пешком ходи?
Ну елы-палы - Папа! Куда пешком? На ВДНХ из Алтуфьево? Всю ночь идти? Как Ломоносов? А потом пешком обратно? Отец ты вообще в себе? Мне что на трассу выйти ноги раздвигать? Что я должна делать?! ЧТО?????!!!!!
Может быть конечно у него тоже нет денег. Вполне возможно. И что тогда? У меня развалились ботинки. Совсем развалились. Я босиком пойду устраиваться на работу? В лаптях? Сплетенных за неимением лыка из газетки? Ну бла, точно Ломоносов! Милая ты моя Родина! Как же я тебя люблю!
Каждый раз приезжая к бабушке я привозила с собой счета на оплату, показывала ей бланки из банка и на квартиру. Объясняла, что я не вру. Что к нам приходили приставы и поэтому мне ПРИШЛОСЬ взять кредит. Что это не я нарисовала такие цифры на счетах. Что это вопросы к ЖКХ и управленцам. Что мне не в чем пойти на работу. Вообще не в чем! Поэтому мне ПРИШЛОСЬ взять денег что бы одеться, купить обувь и пойти на работу! В КРЕДИТ! Я взяла кредит, что бы оплатить жилье и пойти на работу! На работу в кредит! Ок! Ну или вообще сиди без работы, как я сейчас примерно. И жди когда тебя выселят из квартиры. Или посадят. За неуплату налогов и кредитов. Бабушка в принципе была в шоке. Для неё ничего не значат слова - "У нас на работе дрес-код, ба, в свитере вот этом мне нельзя туда ходить, начальство ругается!" Дождалась до того, что девочка из моего отдела в принципе не выдержала и принесла мне рубашки, мы примерно одного размера. Она подошла ко мне и сказала - "Давай я отдам тебе свои старые, но почти не ношенные вещи, я из них выросла, а ты чуть меньше размером, тебе подойдет, как раз в офис." И отдала мне рубашки и брюки для того, что бы я могла работать! Ходить на работу! Стыдоба! Бабушка не понимала! Она могла глядя на меня светлым и ясным взором сказать - "Ален, давай сошьем тебе юбку! И блузку и будет в чем пойти на работу." Мать моя женщина! Бабуля! Меня в этом даже на порог офиса не пустят! Понимаешь?! Нет?! Очень показательно с трусами. Приезжаю в гости к бабушке Вале. Она трогательно достает кулечек с трусиками, женскими. Эдакие шаровары, с начесом, "прощай молодость". И говорит - "Вот Алён, я тебе купила, всего тридцать рублей. Наши. Качественные. Теплые. Это тебе подарок." Я благодарно принимаю подарок. Конечно же даже ношу их. Зимой. Под джинсы, когда знаю, что никто не увидит это. Никогда. Даже муж! Открываю дома журнал, глянцевый и начинаю плакать. Женское белье - пять тысяч бюстгальтер, пять тысяч трусики. И того десять тысяч на качественное бельишко. Ну хочешь заплати эти деньги например за колледж дочери. А хочешь купи себе гребанное белье! По сути тут ставится вопрос не так - Любовь к ребенку или любовь к мужу. Вот между чем и чем меня заставляли делать выбор. Стройняшка модель, почти как я. Счастливо улыбается с рекламной странице щеголяя в роскошном, удобном и красивом белье. Вот бы в таком перед мужем ...тогда он бы не играл за компом, не смотрел порно, тогда бы он не пил в баре до полуночи с друзьями, а торопился бы домой. Что бы поскорее попасть к свой любимой, сексуальной женушке. Может быть бабушка к своему возрасту уже подзабыла, как быть женщиной. Но я то еще помнила. Попробуй теперь это объяснить бабушке. Это просто не возможно! Я пыталась. "дело Алёна не в деньгах, не в одежде, дело в тебе, в твоих мозгах, в том, что ты ленивая, ты плохо работаешь вот тебя и не берут." Примерно такой вот вывод. И всех делов. Какой там дрес-код. Действительно. О чем я! Ну иди куда-то. Действительно. Куда то. Где мне как раз тысяч десять заплатят. И я их все отдам за квартиру. Даже на еду не будет. А через месяц- другой протяну ноги от голода. Почему я говорю, что считаю некоторых людей виновных в смерти моей бабушки Вали? Все просто пока я и бабушка Валя решали проблемы текущего характера, пока я пыталась ей объяснить, что необходимо сделать то и это, оплатить то и это, что бы дать мне возможность перекрутиться, и вылезти на какой-то нормальный уровень заработной платы, что бы самостоятельно уже решать этот вопрос, пока я рыдала и доказывала. Пока мы рвали на себе волоса не зная куда кинуться, что бы решить эти вопросы. Эти самые люди решали эгоистично удобные для себя вещи. Что бы их задницам было уютно. Они буквально рвали на части меня и дочь. И конечно, то что прилетало к нам, всё, всё до единого отзывалось на бабушке Вале. Потому, что она помогала нам решать эти вопросы. Вопросы денег и трудоустройства и многое другое. Пока я вынуждена была резко и решительно принимать какие-то решения и делать какие-то ходы, пока бабушка искала вместе со мной выходы, даже не осознавая до конца что и как, эти люди продолжали нагло борзея тянуть одеяло на себя. Конечно же я была на них зла. Невероятно зла. То давление, что оказывалось на меня, регулярно и постоянно, то давление, которому подвергалась и я и дочь, в результате падало на бабушку и тем сильнее, что она даже не понимала, не осознавала, что происходит. Для нее было дико, дико и не понятно. Какой такой суд? За что? Что натворил Потапов? Почему приходят приставы? Причем тут экономические преступления? Это вообще что такое? Он что, магазин ограбил, банк, денег себе у кого-то со сберегательной книжки на свою превел? Что вообще происходит? И зачем я взяла кредиты?! Цифры на платежках, цифры на бланках банка повергали её в стресс. Когда же я обращалась к Потапову, к Рукавишникову и прочее, то сталкивалась только с тем, что люди отстаивали свои интересы и продолжали на нас давить. Например Игорь Рукавишников мне сказал - А я придумал, давай ты если не хочешь разводится с Потаповым, станешь моей любовницей, а я буду платить тебе за это.
В лицо! В прямую! Как незнамо кому просто! И ничего , вообще ничего не шелохнулось в душе этого человека! Ни пол мысли о подлости, мерзости и отвратительной по своей сути составляющей этого предложения! Ты кому это предлагаешь? Матери своей дочери? У тебя вообще отсутствует мозг? Я только развела руками. Если до этого, я грешным делом подумывала с ним объединиться, все же отец мой дочери, а он одинок и растит сына, то после этого предложения во мне умерло всё, что может умереть по отношению к мужчине. Как говорят мужики - "У меня не него не стоит!" Всё! Почему он теперь удивляется, что я его теперь только терплю. Как неизбежное зло в моей жизни. Когда надо было моей дочери попавшей с сердцем в больницу купить каких-то там сердечных лекарств и витаминов он купил, под его личным контролем мы пошли в аптеку и купили там лекарств на пять тысяч. Которые я обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО, должна ему вернуть. Вопрос из зала - ты какой после этого отец? Ты зачем пришел и сказал Наталье что ты её папа? Когда я попросила у него помощи погибая под гнетом долгов я услышала - Извини, у меня свои кредиты, свой сын. Мне не интересно, что там у тебя. Я не могу тебе выделить денег.
Красава! Отлично дорогой, значит у тебя свой сын, а у меня своя дочь, на этом и порешили, только не понятно какого хрена ты тогда пришел и сказал ей, что ты её отец. Что бы она возненавидела меня и Потапова который её 18 лет растил? Да уж...мужчинки. А в это время мой любезный Потапов ни то сам, ни то по наущению Любашки, а может и родни названивал мне пьяным и рыдал в трубку - Сука, отдай мне денег за мою часть квартиры, отдай немедленно, мне нужно срочно взять ипотеку!
Я попала в больницу, прям с работы. Я умирала от развала семьи, от болезни бабушки, от долгов, от ухода Гошки Серегина, от разрыва отношений с Антоном Лемеховым, от развала моей жизни. От того что происходит с родными. От маминой болезни. От непомерного количества долгов. От полного неустройства. От того, что моя сестра тараном вперлась в мою обитель. Буквально вытеснив меня к родителям. В полном бессознательном состоянии нервного срыва. Загибалась, от подросткового хамства дочки. И её проблем с мужем. И все это разом. Я ехала к бабушке и делилась с ней переживаниями. Хотя бы частично. Частично! Не всё! Только то, что бы она понимала, как мне сейчас необходима её поддержка, пока я не оправлюсь и не встану на ноги. Это я еще не всё ей рассказывала. Но даже это видимо било по ней с неистовой силой. Она просто не в состоянии была решать всё это, потому, что не понимала, не могла понять корни этих бед. По сути я думаю, что приход приставов её мог сам по себе убить с первого же раза. Если бы она понимала к чему это может привести нас. Решая эти проблемы, я не очень то понимала в тот момент, что если мне тяжело, как может быть тяжело ей. Я просто пыталась решать проблемы и всё. Она вроде бы внешне держалась нормально. И силы у нее были и что-то делала. И я даже не могла подумать, что в такой короткий срок её не станет. Её вечная привычка всей душой переживать за каждого из нас, просто добила её окончательно. К внучке пришли приставы. Внучка вся в кредитах, что бы выплатить долги за квартиру И всё...всё! Бабушка умерла. Спасибо родное мое государство. Низкий тебе поклон. И за смерть деда, и за смерть бабушки, которая просто в свои почти девяносто лет не смогла вынести всё это, всё что сейчас твориться вокруг нас. За смерть стариков которые воевали за то, что бы их дети и внуки жили достойно и счастливо! Благодарствую. И за счетчики воды, и за приставов, и за кредиты, и за безработицу. Огромное вам спасибо! Наши чиновники, правительство и конечно все те, кто активно содействовал моему падению в эту бездну, соблюдая свои эгоистичные цели. Особенно тем, кто считал себя другом, кто считал себя правым. Кто носит штаны и пытается называть себя мужчиной. Хотя я давно уже в этом сомневаюсь. Если вы думаете, что после этого вы достойны любви и уважения с моей стороны, то сильно ошибаетесь! Вот почему сегодня с самого утра думая о том, где и как заработать денег на то, что бы отдать кредиты, я вдруг поняла, что в купе смерть бабушки Вали это не единичная работа бездарных эгоистов, пьяниц и мужланов. Нет. Это убийство на государственном уровне. А почему я так подумала? Меня навело на эту мысль как это ни странно Камеди-Клаб. Женский. В сценке, где тетка пристав что-то там вещает я вдруг услышала - Ну давайте там поскорее решайте, собирайтесь, а то мне еще ехать пенсионеров выселять, скорую вызывать.
И тут до меня всё окончательно дошло. И встало на свои места. Государство убивает своих героев! Тех, кто дал им жизнь. Красиво, не правда ли? А главное в масштабе. В первую очередь это бьет по тем, кто делал тут все для себя, своей страны, своих детей и внуков. Для будущего. А значит по моей бабушке. И вот, что однажды мне рассказала бабушка Валя. Она жила на метро Южная, в кооперативном доме, что по советским временам почти что частная собственность. И редкость. Почти всю жизнь за свою малогабаритку они с дедом платили денег. Купили. В их доме всегда избирался председатель. Однажды не задолго до смерти, может за год, примерно. В квартиру бабушки вдруг ворвался этот самый новый их председатель, в сопровождении медсестры и врача. Причем я даже не поняла, ни то она дверь не закрыла, ни то у него были ключи. И стали бегать по комнатам и рассматривать квартиру. Обнаружив в доме хозяйку этой самой квартиры, они почему-то решили, что она живет одна, и стали очень настойчиво уговаривать её оформить договор передачи им квартиры. Охренеть просто! При этом к бабушке регулярно приезжали её сыновья. И мой отец и дядя Сережа. И её родная сестра бабушка Зоя. И тетя моя Регина. И мы, внуки тоже с регулярностью её навещали. И более того, я у неё еще и жила по временам. И с Потаповым прожили там почти год если не больше. Обнаружив, что у бабушки куча наследников и квартира вообще давно переписана на одного из сыновей эти уроды отстали. Как вам? Красота! Волшебно! Люди боролись, что бы избежать фашисткой оккупации. Где бы они сами или их дети жили в бесправном, подчиненном обществе в культурном гетто. А теперь нам даже фашистского режима не надо. Зачем? У нас уже все есть! Только суки топорик не прихватили. А то прям по Достоевскому же! Ну, что дорогое государство, слабо вам отвалить нам всем денег, что бы вернуть нам всем наших родных, тех кого мы любили, кто повесился, кто выпрыгнул с крыши, кто умер от сердечного приступа ожидая прихода приставов, кто спился до самого дна, кто вскрыл себе вены в ванной не в состоянии решить вала проблем упавших на них разом? А? Бабла хватит?
Что касается внешнего вида и одежды. Расскажу одну забавную историю. Очень поучительно для мужчин. Пошли мы как-то с Потаповым по своим делам, куда-то ехали. Возможно в "Совенок" Наташке за одеждой. Скорее всего мы тогда еще даже не переехали в эту квартиру. Это еще в середине в конце девяностых примерно было. Спускаемся мы по лестнице и вдруг навстречу поднимается эффектная девушка. Я окинула её взглядом и в уме сразу же защелкали цифры. Маникюр - столько-то, юбка, качество высокое - примерно столько-то, макияж, стоящий, значит косметика качественная, раз не осыпается и не скатывается, значит не дешево, тон лица ровный, ок, значит примерно столько-то, блуза, очень не плоха, даже если рыночная то тоже не дешевая - примерно столько-то. Скорее всего солярий, загорелая. Столько-то. Если красилась не сама то еще за это поди выложила примерно - столько-то. Туфли - столько-то. Колготы явно качественные, столько-то. Прическа шик. Не Вася из деревни Пупкино укладывал. Значит и за это не менее чем столь-то. Сумочка - столько-то. И того примерно. В голове сразу же возникла не маленькая сумма. Плюс-минус как говорится. Потапов идет и пялится на нее. Не скрывая. Я иду рядом с ним под руку. У него чуть ли слюни не капают. И я понимаю, что даже в купе вместе со всем, что на мне есть я не тяну даже на половину той стоимости что кто-то вложил в эту девушку. Мне было до слез обидно. Я приехала домой и потом на каждом углу, всем друзьям жаловалась - Да что же это такое. Идет и пялится. Ты меня так одень и сравни. Что ты слюни на чужих женщин пускаешь.
Я так взбесилась. Говорю - какой смысл пялиться на чужую женщину, ты свою одень и любуйся! Собственно кажется я ему тогда именно это и сказала.
Это то, что касается денег. В прямом смысле слова. Потому, что если твою жену одевают мама и папа, а еще бабушка. То они оденут её на свой вкус. В трусы с начесом, в шерстяные лосины, в шапку ушанку. Потому, что для них не важно, что бы ты там в ней всякую разную сексуальность видел. Они на фильме "Девчата" выросли. Им важно, что бы ей тепло было! Хочешь любоваться на свою жену, вложись. Твоя женщина выглядит так, ровно так, как и твои дети, как ты на них поработал. Во всех смыслах. И я конечно понимаю и уважаю этот взгляд на мир, в котором в фильме "Девчата" самая развратная женщина и самая несчастная в результате и сама ухоженная и красивая. Я понимаю о чем они. Но время меняется со скоростью и стремительностью. Я понимаю, что гораздо важнее когда тебя любят за кто ты есть, какое у тебя сердце и какая душа. Но для начала все же надо познакомится. И я не однократно говорила своим друзьям, что если уж быть до конца честным человеком, то стоит сознаться, что вряд ли кто-то заинтересуется твоим внутренним миром если ты выглядишь как бухой сторож стройки. Без красивого внешнего вида никто даже не подойдет поинтересоваться, что ты за человек. Или, ну как говорят что рыбак рыбака видит из далека, к тебе обязательно подойдет бухой сторож со стройки, что бы составить гармоничную пару. Я надеюсь понятно о чем я говорю? Вот бабушке это было сложно почему-то объяснить. К сожалению мужу тоже. Хотя он смотрел как раз не в мою сторону, а в сторону этих вот упакованных милашек. Только вот упаковал то не он. Прям вот я так и вижу, как вплываю я вся такая роскошная в телогрейке в ватничке и ушаночке в валеночках в SOHO ROOMS. Ну прям меня сразу так пустили, раскланялись, двери пошире открыли - Проходите пожалуйста уважаемая. Только вас и ждали. И сразу кругом кавалеры, кавалеры, - Ах, какая у вас прекрасная душа! И еще как в детстве я хотела, морду углем намазать, что бы душу видели, в сердце так сказать смотрели, а не мордашку кидались. Вот прям так и вижу, они там как раз сразу же мою душу разглядят.
Пример сразу же выплывает навскидку. Катя Филатова. Есть такая подружка у моей сестры Анны Курилкиной. Катя. Однажды она пришла на фирму к моему мужу устраиваться секретаршей. Устроилась. Работала. Сразу же вся мужская половина фирмы от неё впала в состояние эйфории. От мужа я только о Кате и слышала разговоров. Катя то, Катя сё. Катя была далеко не по бедности одета. На холеной ручке маникюрчик, тоненький браслетик цепочка. Опять же макияж, прическа. Катя и мне нравилась. В принципе хорошая себе вполне девушка. И вот мой муж Потапов увлекся ей не на шутку. В разговоре, что же тебе так понравилось в Кате, он вдруг выдал - Прическа. Сделай такую-же.
Конечно я отказалась. Не буду я ради того что бы ты меня любил ни под каких Кать и Маш гримироваться. Ты или меня любишь, или иди ты в задницу! В результате примирились. В чем смысл? В том, что Катерина за собой ухаживала, одевалась не так что бы бедненько. В то время когда чуть ли не рисовала себе на ногах стрелку, что бы сделать эффект чулок, и Виталик, тогдашний муж моей сестры Анны предлагал купить мне колготы, когда мама с папой покупали мне свитр и рейтузы, а бабушка сапоги, а все остальное Потапов закупал мне на рынке в Бирюлево, Катя носила вполне приличные вещи, золотой браслет, пользовалась не плохой косметикой и духами, носила настоящие колготки, вполне хорошие, как и вполне качественную обувь. Это внешность. Ухоженность в результате. Вот и все. Прическа, макияж, одежда и аккуратность. Думаю и качество мужчин подходивших к Катерине и обращающих на неё внимание было несравненно выше. Впрочем я тогда была замужем. Меня волновал не вопрос её мужчин и женщин, а вопрос моего мужа, который положил на нее глаз. на неё, а не на меня. Вопрос только в том, что мой муж опять же обратил внимание не на меня, не на жену, а на Катерину. Холеную, ухоженную, приодетую. О чем это говорит? А я...я дома куковала, косметику продавала с баулами бегая, ребенком занималась. Есть вопросы? Ну собственно о чем это я. Никому не интересен ваш внутренний мир. Никому это кроме вас лично не нужно. По прежнему и везде встречают по одежке. Не знаю когда мужчины научатся с обожанием и восторгом смотреть в сторону своих жен, и ценить то что у них есть, сколько бы там не прошло лет. Ведь то что ты видишь перед собой и есть то что по сути отражает всё то что ты ей дал. Так и смотри на это. А не на тех, к кому ты не приложил руки. Ну или смотри на то, во что твое жену превратили любящие в самом что ни на есть прямом смысле слова родственники. Вязанная шапочка потеплее, что бы уши не продуло, рейтузики помахровее, трусы с начесом, рубашка с плеча брата, свиторочек до коленочек. Что бы не дай бог детка не простудилась. И это не ирония, они реально заботятся. Что бы не заболел человек, не простыл, придатки не застудил. Так вот и люби это, то что тебе теща с тестем одели, родили, обули и выкормили, до тех пор пока сам не в состоянии что-то сделать с этим, что бы слюни на жену текли, а не чужих женщин. Меня поразил вопрос от мужа - Зачем тебе крем, ты и так молодая. Ну ваще... конечно я молодая и конечно я красивая, жлобинушка ты мой родной. Но тогда не смотри на Катю, потому что у Кати скорее всего и точно, есть крем, и скорее всего очень дорогой, качественный и действующий. Вот и все дела. И будем любить друг друга до гроба такими какие мы есть. А если тебя это не устраивает, то значит ты и не любил никогда. Вот и все дела. Еще мне всегда нравилось - "Жена не женщина," а кто блин? Совсем уже края потеряли. Ну ладно, муж не мужчина. Как то он послал меня на х@й. Прям так и послал. Я подумала, подумала и поехала к Гоше Серегину. Ну послал же. Сам хотел. Я и поехала. И не плохо провела время. Думай куда посылаешь. Может быть мне там как раз очень хорошо будет. Сам послал сам просил. Потом на его вопрос я так ему и сказала, совершенно честно. Поехала куда послал, веду себя так как та назвал, очень довольна, спасибо, жаль сразу тебя не послушалась. Теперь это моя фраза в ВК просто хит. Я рада. Так их!
Итак что же было вчера? Вчера Наташа приготовила мне макарошек. Но сосиски все пожрала одна. Спрятала. Ну и бог с ней. Сегодня выкинула старый строительный материал. И всякую помойку с балкона. Не всю. Нашла сосиску. Отварила. Ибо ай-ай-ай. Не надо от мамы сосиски прятать, она все равно найдет. Это раз, два это просто не прилично. Вчера с Наташей состоялся такой разговор. Увидела у неё расческу своей мамы. Спрашиваю - Почему у тебя бабушкина расческа? Она нагло отвечает - Это моя. Я прям дар речи потеряла. Я то знаю, что это расческа моей мамы. Я сама как-то брала её у неё и пол года протаскала в сумочке. Говорю - Верни немедленно бабушке расческу. А она - мне , ты что выдумываешь, это моя.
Вот же вредное создание. Я эту дурацкую расческу из миллиона узнаю. Мама вечно её теряла в квартире, потому, что я вечно её не клала на место и все время кричала - Алена, немедленно положи расческу на место, где моя расческа, верни и не бери больше. Пользуйся своей!
Дальше больше. Наталья меня спрашивает - Я видела судебные предписания из банков, где они. Ты, что с ума сошла за кредиты сесть? Ты в себе? Тебе что делать больше нечего?
А у самой аж улыбка до ушей. И заявляет мне - Я работаю, я конечно оплачу квартиру и прочее, но твои кредиты я платить не буду.
Что по сути звучит как - Что бы ты быстрее уже села в тюрьму мать. Как ты нас всех достала.
Впрочем именно это она мне через пол часа и выдала. - Ты всех тут уже задолбала, никто не расстроится.
Или что-то в этом духе. При этом я кипятила себе чай, слушала в наушниках камеди клаб и вышивала рушник, примерно где-то в половине одиннадцатого вернувшись из библиотеки. Я её не трогала, я её не задевала, я к ней не лезла. А тихо сам с собой так сказать наслаждалась жизнью. Чаёк попивала и все такое. Но я ей собственной дочери на кухне помешала. Вот так.
На эти слова я не моргнув глазом ответила, что во первых сесть в тюрьму за то что позорно имея руки, ноги и голову не можешь устроится на работу и раздать долги само по себе тот еще позор, от которого хочется умереть сразу же. Не дожидаясь приставов. Потому, что вообще не в них дело, если кому не понятно. Во вторых все равно буду бомжем, не посадят так все отнимут. А где хорошо бомжу? Ясно в тюрьме! Многие бомжи мечтают попасть в тюрьму, там в отличии от улиц еда и не дует. И помыться можно. Меня за жизнь несколько раз клали в больницу с истощением. Кстати один из таких раз назывался моей беременностью в 1993 году. Из-за чего и произошло то самое недоразвитие плода, с которым я попала на сохранение. Так что, кстати я понимаю того бездомного дядьку, которому стало плохо в библиотеке от голода и который хотел что бы его положили в больницу - ТАМ КОРМЯТ! Когда я с Гошкой встречалась я столько килограмм потеряла, что мама не горюй, сознание от голода теряла. Стала делать ремонт, залезла на стремянку и чуть с нее не рухнула. Так голова кругом пошла. Доползла до кровати и упала. Лежала долго, пока в себя не пришла. Вечером Гоша приехал, поесть привез. Хорошо еще хоть он вовремя появился, да и Наталью я на лето отправила в Ялту с тетей Наташей Станишевской и сестрой Сашкой, и друзья как ни крути помогали. Чем могли. Я поэтому так и сказал дочери. Что в тюрьме хотя бы крыша над головой и там хотя бы кормят. Иронично намекая на сосиски которые она сама покупает и сама где-то там в тишине под пиво и сухари в тайне от меня поедает. Ну а что я ей скажу? Хотя бы макароны покупает для матери, хоть что-то. Уже плюс. Так что выхода нет, как поет "Сплин". Ни то в петлю, ни то на улицу, ни то в тюрьму.
А Наталья говорит мне - Мама, ты не думай, никто не будет отдавать за тебя эти деньги, никто. Никто тебе их не даст. Ни у кого их нет. Нет таких денег. И все.
Я пожимаю плечами - А я у вас и не прошу. Просто у меня все эти несколько лет совершенно стойкое чувство, что вы пытаетесь от меня избавится. Причем еще при наличии в доме Потапова.
Тут она мне выдает - Ну и правильно, что отец тебя бил...
Он же алкаш, пьянь, он на прокопане сидел вместе с Катей Филатой, героин один раз умудрился где-то попробовать вместе с Русланом Калининым. Героинн, блин! Он стоит немерено кстати. Это вам не "Винт". Где они его нашли? С какого такого бодуна им приспичило его пробовать, особенно Мише, имея семью и ребенка дома? А со своей первой женой Мариной Миша постоянно шамаль курил. А пиво в него влезало немерено. По 8 и по восемь и больше литров за один вечер. "Кондишен" - изрекал Миша и падал лицом на ковер из положения стоя. Как стоял так и упал. В последние годы за вечер мог по шесть-восемь литров выпивать один. Если бы я все эти 18 лет семейной жизни, любя его не тряслась бы над ним,не опекала, не отслеживала его, то вообще еще не известно что бы с ним было. А вот со мной скорее всего всё было бы гораздо лучше рядом с бабушкой и родителями в то время. Вся проблема в том, что я действительно любила его и действительно опекала его. По своему конечно.
Ну и о чем разговор с таким человеком? О чем? О чем?!!!!!
Она мне - Иди хоть дворником работай, мне плевать. Я за тебя кредиты платить не буду.
Вот растила я дочь, растила, одевала, кормила, холила, лелеяла, любила. "мамся ты моя любимая", "мамся что ты купила", "мамуся, почитай сказку", "мамочка я тебя очень люблю". У нее вообще в детстве было гораздо больше совести чем сейчас, когда она творила какую-то гадость или обижала меня, она подходила ко мне и говорила - "Мама прости меня пожалуйста, мне очень стыдно что я так себя повела, поэтому я сейчас пойду и буду сегодня без мультиков сидеть." Я её не наказывала! Она сама решала что она наказана, потому, что плохо себя вела! А теперь у неё мозг отключился кажется. Да и не только у нее. Обидно. Мне не преодолеть все эти проблемы никогда. Не могу я. Вот и все. Пусть что хотят делают. Мне все равно. Я её за ручку в садик, в школу, на танцы на хор. Кровинушку единственную. Одеть, обуть, накормить, обучить, что б красивая, что б умная, что б с талантами, что б дом у нее был, что бы все было чудесно и как можно лучше. А она - Да кому ты нужна, достала ты меня, ничего тебе не дам и для тебя делать не буду. У меня есть свои 50 процентов квартиры и все. И плевать мне. Иди мать паши. Я если дворником выйду работать, я там и умру. Я на фасовке месяца не проработала толком, как загремела в больницу с просевшим позвонком, с сорванной спиной и целым букетом сопутствующих болезней. Вот и весь сказ. То же мне, умная. Смех и грех. Ну не станет меня? Легче что ли будет тебе? Не ужель потом не хватишься что натворила, что натворили вы все. Мне всегда мамы не хватает и не хватало. Потому, что чаще всего мы общались дружески. И сейчас. Даже когда она в край бывает неадекватна по какой-то не понятной причине. А ей нет. Ну и пусть. ДИКОСТЬ ЖЕ! Я помню, что ссорилась с мамой и папой. может в подростковом возрасте. После родов вообще не ссорились, до самого развода с Потаповым. Что я там кричала в 14-15 лет требуя свободы и любви уже и не вспомнишь. Подросток и есть подросток. Но и тогда я почти никогда не начинала конфликты сама. Я сама по себе так устроена, что на конфликт иду если в края уже вынуждают. Даже в детстве, мне было проще молчать на обидчика, очень долго молчать, а потом припечатать, словом или физически. Одно время даже такую тактику себе взяла общения с хамами. Буду молчать, молчать, молчать. А потом раз, нафинделяла тумаков и опять молчать. По этому поводу вспомнился смешной случай. Это еще в школьные годы было. Гуляли мы с Иваном Васюниным, зимой, вечерком вокруг школы. Первый круг прошли, как вдруг ни ясно откуда, ни понятно кто выскакивает залезает на сугроб и начинает кривляться, орать, дразнить меня. Мы второй круг прошли, та же ситуация. Парень на сугробе скачет и орет - "Крокодилица". На третьем круге я не выдержала, сорвалась забежала на сугроб, воткнула его в этот сугроб головой вниз, только ноги торчат наружу и пошла. Больше никто "Крокодилица" естественно не кричал. Ванька потом смеялся, говорит я глазом не успел моргнуть, что произошло то, раз и ты спускаешься с сугроба отряхивая варежки, а из сугроба ноги торчат. В принципе я очень долго так и жила. Не тронь меня. Я тебя не трону. Не ори на меня, я тебя не трону. Я не хочу драться, спорить, орать и т.д. Почему то Иван считал что я люблю драться. А я не любила. Я не люблю бить людей. У меня выхода не было. Это оборона! Я просто не люблю когда ко мне лезут, когда меня бьют, когда бьют и оскорбляют друзей, когда мне хамят. А разговаривать не умела. Мне не о чем с вами тут базарить. Но если достали то пожалуйте по глазу. Ибо сами просили. Долго не умела. Потом специально училась общаться. Развивала ораторское мастерство. Именно самообучалась. Потому, что я маленькая, слабая женщина и драка это точно не мое. А сила убеждения может быка с ног свалить при правильном подходе. Да и потом вдруг в драке убью случайно кого-то? Я когда зверею то какое-то время себя не помню. Такая ярость. Как состояние аффекта. Всегда боялась, что это не нормально. Стала бояться себя, именно от того, что понимала, что убить в какой-то мере кого-то гораздо проще чем кажется, даже случайно. Сколько таких случаев было, человек толкнул человека, тот упал и умер. Мама мне часто такие случаи рассказывала. Откуда она их брала я не знаю. Кто-то кого-то ткнул ручкой в сонную артерию, кто кого-то случайно толкнул на что-то острое солнечным сплетением и т.д. Ну я кто-то там не удачно ударил. И все. Жизнь на самом дела очень хрупкая штуковина. Когда замуж за Потапова вышла, то училась самоконтролю через медитации. Иной раз злилась, аж ноздри дергаются, как у лошади, такой гнев ярый прям. А я вдыхаю, выдыхаю и вежливо так с ним разговариваю. И мысленно думаю - "Ща урою тебя тут нафиг." А потом опять - "Э нет, если я тебя урою, то с кем же я жить то буду? Тише, тише, спокойно." Все время смеялась, и говоила Ивану, что Бог бодливой корове рогов не дал, вот если бы я была огромным и крепким мужиком, то с такой вспыльчивостью и агрессией, все мы крендец настал. Впрочем что так, что эдак, я все равно всегда себя контролировала. Когда злилась подростком то била в стены кулаками. Прихожу к друзьям, а у меня все костяшки на руках стерты, сбиты. Так косились. Что это я делала. Ну как бы вариантов то не много, либо тренировалась , либо морды била. Меня постепенно перестали задевать. Ну мало ли. Вдруг. Забавно. Потом опять же с дочкой. Детей бить нельзя как ты ни злись. Надо объяснять, разговаривать, уговаривать, придумывать хитрые ходы и прочее. Вот так и училась себя контролировать. Правило трех раз очень хорошо работает почти во всех случаях. С детками особенно. И кстати они все это очень хорошо понимают. Помню где-то году в 2013 пошла няней в садик. Воспитательницы оставили меня с малышами одну. тихий час. И вдруг малыши что-то стали шалить. И никак я их не могла уговорить прекратить скакать на кроватях. Тогда я включила правило трех раз. Через две мину вся группа тихо спала в кроватях. Без каких либо проблем. Потому что после трех - наступает АД! ....Ухахахах.
Вот что сегодня в ВК нашла. Точно почти дословно человек меня повторил. Хоть не одна такая.
Порой пробивает дрожь от того, какие люди хрупкие создания. Любой острый предмет, любая нелепая случайность может лишить нас жизни. Большинство времени в году мы не можем обойтись без одежды, замерзаем, болеем. А если бы не прорывы в медицине, никогда бы и не достигли отметки в 7 миллиардов - даже родить сама, как заложено природой, может 1 из 50 женщин, чтобы в живых остались оба. Страшно от этого осознания...
#Подслушано_наблюдения@overhear
Другие статьи в литературном дневнике:
