И новый день пришел ко мне
Начну сразу с ВК ...
Вот что я обнаружила в ленте.
Быть вполне искренней для женщины то же самое, что показаться на людях без платья.
К сожалению не могу сказать кому принадлежит сие изречение.
Но я на него вот что ответила:
Пока я еще молода, стройна и красива, я вполне могу себе позволить время от времени показываться без платья, потому, что когда мое платье Евы помнется так, что Господь Бог даже не сможет погладить, то и показывать больше будет нечего и похвастаться будет нечем. А когда я умру, плоть моя сгниет и в ее привлекательности не будет никакого практического смысла. Было и нет, один перегной. К тому же не стоит забывать, что чем больше вы таинственности вокруг себя накручиваете, тем больше запутываетесь в себе. Для настоящей же искренности нужна душевная сила. Все прячут свои душевные переживания, но при этом оказываются никому не нужны по сути. Какое мне на самом деле дело, что накрутил себе этот человек о себе, если лично меня это не касается, меня не оскорбляет и не приносит никаких доходов. Ну и пусть его строит из себя что ему там приспичило. Мне то что? Просто не стоит забывать, что внутренний мир так же будет под землей, все такой же таинственный и на фиг никому не нужный. Ровно через поколение, а через пару поколений просто забудут о существовании, как правило так и случается, за редким исключением. И тогда точно показывать будет нечего, ни изнутри ни снаружи, а на поверхности земли если что-то и останется то вполне искаженное о вас мнение, которое вы сами и сконструировали, это хорошо и удобно для подлецов, прохиндеев и глупцов. Им это во истину выгодно. Наконец до меня дошло, что замуж выходить надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 70... Когда жить надоест.
Вот еще нашла в ВК.
Весьма интересные мысли. Мне нравятся.
Верность — она в голове
Она не подвластна ни обстоятельствам, ни алкоголю. Верность — это состояние отвращения к чужим прикосновениям и поцелуям. Верность — это состояние отторжения и отчуждения от шумных компаний и разных дел. Верность — это сообщения поздней ночью, несмотря на бурное веселье. Верность — это осознание и ощущение того, что ты не в том месте и не с теми людьми. Верность она в голове. Верность — это воспоминания. Это лёгкая улыбка на лице и желание, дикое желание как можно быстрее раствориться в дорогих сердцу объятьях. Верность — это решение. Твердое и уверенное. Внутреннее. Совсем неосознанное, но от того и самое настоящее. Не пафосное и лишь словесное. А молчаливое и исполнимое. Верность — это гармония — душевное равновесие и сексуальная идиллия. Верность — это полнота. Полнота отношений. Верность — это не противостояние соблазнам. Верность — это иное восприятие соблазнительных ситуаций. Верными могут быть только любимые. Верными могут быть только счастливые.
То есть изменяют только несчастные? Весьма интересное замечание. Но весьма спорное.
Если бы меня спросили, хотела бы я вернуться... в прошлое... Я бы ответила, что мне хватило и того, что я однажды там побывала...
Вот сегодня мне приснился странный сон. Или не странный. Обычно в свободные дни, когда некуда пойти и нечего делать я могла бы поехать к бабушке Вале. Просто так, соскучившись. Вчера я хотела поехать к ней. Но я то знаю, что она умерла. И мне некуда ехать. Я очень жалею, что тогда я пыталась вытянуть нас из беды и все еще металась с работой и деньгами. На самом деле надо было поехать и жить рядом с бабушкой. Я просто не ожидала. Такие вещи происходят всегда неожиданно. Просто казалось, что еще будет время и все это полная ерунда, что все наладится. Стоит помнить, что в жизни никогда ничего не налаживается. Никогда.
Сегодня мне приснилось, что я у нее в гостях, на Южной. Мы пьем чай и болтаем о разных разностях. Я полезла под рояль, у неё стоял отличный рояль "Бейкер". С костяными клавишами. Я иногда даже играла на нем в часы грусти и досуга. "Аннушку" и что-то еще. У него стали залипать клавиши. Мы вызывали настройщика. Но он сказал, что нужен серьезный ремонт. Рояль так и стоял. Я все думала, что однажды мы наскребем денег и починим этот рояль. Он мне очень нравился. Часто мы обсуждали с Потаповым, как разбогатеем и тогда наладим рояль и я буду на нем играть. А сейчас я ничего не могу вспомнить. Даже то , что играла наизусть. Это так странно не правда ли? Когда мы с Потаповым познакомились, то рояль еще более-менее функционировал. Папа садился за этот рояль и играл "Цыганочку" и частушки. Придумывая рифмы на ходу. И спел что-то такое из разряда , вот Миша ходит, ходит чай к нам пить, а потом раз и женится. Я тогда подумала, что точно женится и никуда ему не деваться, ведь сама судьба привела его ко мне. И вот мне приснилось, что я ползаю под этим роялем, разгребаю бабушкины коробки с книжками, и старыми игрушками. Которые она хранила. Мои, Наташины, брата Георгия и брата Мишки. Нашла свою машину, и машину на которой каталась дочь, нашла смешного цыпленка и очень удивилась откуда он тут, ведь кажется был у нас на даче. Нашла какую-то совершенно новую и чужую машину. Перебирала игрушки и болтала с бабушкой. Что-то про старое пальто, которое она решила перешить, я заглянула в шкаф, а там пальто распоротое с подкладкой и без рукавов, бабушка перешивает его. Время от времени бабушка Валя предлагала мне взять что-то из вещей. Но я как всегда отказывалась. Я редко что-то у неё брала. Время от времени к нам через балкон, причем со стороны моей комнаты, заходил дедок, сосед. Невысокий, сутулится. Он проходил через балкон, в руках у него счета о квартплате. Он держал их в руках и все говорил - Ну понимаю. Ну не могу понять, тут же надо...И что-то еще бубунил себе под нос. Я говорю бабушке Вале - может быть мне снова к тебе переехать? Насовсем? Я развелась с Мишкой, Наташка выросла, я ей не нужна. Бабушка Валя говорит - Как хочешь, сама смотри. Но потом что-то возражает. В результате мы решаем, что я обязательно к ней приеду. Но попозже. И все время что мы пили чай и копались в игрушках и вещах через балкон ходил странный соседский дед в тапочках. Раза три или четыре. Вообще кажется не обращая на нас внимания. И вдруг бабушка встала со стула и говорит - Я её не любил, она все время лежала на кровати и ничего не делала.
При этом она стала выше ростом, раздалась в плечах и у нее стал густой мужской голос. И потом снова села на стул, взяла чашку и стала пить чай и дальше обсуждать со мной какие-то разные случаи. И словно ничего и не было. Улыбается и пьет чай.
Странный сон.
Никогда никому не мстите! Всё будет!
У нас - хорошо, а у них - как заслужили!!! - Ляпнула я как-то друзьям, а перед эти еще и прочла им лекцию о том, что все равно карма накажет всех за все, так что нам вовсе не обязательно что-то делать. Мы можем просто забыть об обидах и помолиться за обидчика, а бог вернет ему все, что он нам насовал за жизнь. И мысли его злые и поступки и слова. Мы по той старой поговорке, можем сидеть у реки и наблюдать, как карма пожирает плохих людей. Как же давно это было.
Сегодня я понимаю, что нет в жизни ни логики, ни здравого смысла, ни кармы и ничего вообще. Просто если ты хороший человек, то этим пользуются все кому не лень. И ты оказываешься на дне, а по тебе проходят ногами причем твои же близкие люди и растаптывают тебя в кровавую кашу.
Когда мне сказали, что таких как он, у меня ещё сотня будет... Вот тут мне стало реально страшно... Такого количества мудаков, я точно не выдержу.
Вчера приходит ко мне Наташа такая после работы и говорит - Тебе мама вообще нельзя рожать было. А я не удивлена, всё верно. И рожать не надо было, и замуж зря я вообще вышла. И не важно в какой из разов. В первый или в четвертый, смысл один. Помнится очень давно, в подростковом возрасте я говорила, что нищебродам вообще нельзя рожать. Я видела, что многие из моего класса в школе и окружения жили лучше. Им давали денег, они лучше одевались, они могли ходить на концерты и в кино каждый выходной. А папа работал на двух работах. Мы даже мебель купили в нашу квартиру лишь потому, что продавали собак. Мама вязала и продавала собак. И это позволило купить телевизор и мебель. Самый активный возраст когда я могла ходить в кино, когда я могла посещать выставки и даже поехать благодаря нашему учителю в другой город были школьные годы. Один раз я была на концерте Арии, с Игорем Рукавишниковым. Вскочила на стул и размахивала шарфом на любимой песне. Потом ничего такого социально-культурного уже не было. В перестройку единственным нашим развлечением было сидеть у Евстигнеева дома и играть в карты. Ну или бесцельно мотаться по улицам. Потому, что больше ни на что денег у нас не было. Я даже театральную студию посещала бесплатно, потому что у моих родителей не было на это финансов. А после когда я родила дочь и вышла за Потапова, мы платили за каждый чих. И у нас никогда не оставалось денег на то что бы куда-то сходить. Сколько раз мы с Потаповым были в кино уместится на пальцах одной руки. А в театре вообще один раз были, на "Кысь" ходили, с Дмитрием Нагиевым. И если бы не бабушка Валя, то я бы даже нормальное образование дочери бы не смогла дать. Не было бы гимназии, танцев, хора, рисования, гитары. Ничего бы этого не было. Потому что даже на двух и на трех работах я не зарабатывала столько, что бы оплатить всё это. Когда плату в музыкальной школе подняли до 50 долларов в месяц, мне пришлось забрать дочь с музыки. Потому, что это привышало наши возможности. Я ещё будучи подростком понимала, что такой прослойке, как наша незачем выходить замуж и рожать. Я видела, что есть те кто живет еще хуже, например Евстигнеев, но понимала, что и шансов у него изменить свою жизнь с такими родителями очень мало. Он пил и курил с третьего класса. И надо было приложить нереальные, не человеческие усилия, что бы сделать из него адекватного нормальному социуму человека. И еще я понимала, что если я не рожу, не решусь на это и не выйду замуж, то вообще никогда на это не решусь. Или сейчас или никогда. Всё это звучит как фашистские настроения, я это прекрасно понимаю. Но это простая логика жизни. Если ты нищеброд, то ты никогда ничего толком не сможешь дать своим детям, они не смогут быть образованы в достаточной мере, умны, красивы и здоровы. Почему здоровы? Потому что плохое питание никого еще не делало здоровее. Они вряд ли смогут быть счастливыми. И я понимала, что в дальнейшем я буду только стареть, а не молодеть, терять силы, здоровье и внешнюю привлекательность. И если я хочу попробовать что-то создать, то лучше сделать это сейчас пока я молода, крепка, здорова и достаточно уверена в себе, в чудесах, в жизни, в вере в любовь и дружбу, в родных людей, и еще не утеряла сил и веры в будущее. Ведь предстояло не только выносить и родить, но и дать своему ребенку будущее, заклад на жизнь и образование. А что толку?
Стоило мне развестись и уволится и приболеть и всё, жизнь рухнула. Словно стояла только на мне. И вот результат риска нещебродской семьи, дочь работает за копейки вместо того что бы поступить в институт и выйти замуж, я сижу без работы, квартира в разрухе, еды в доме нет, а друзья слились поспешно. Ибо они не хотят быть в такой беде. Сегодняшние психологи активно всем советуют избегать тех, кто попадает в беду. Что бы они не тащили вас вниз. Таким образом человек лишается всего, работы, дома, семьи и близких и друзей. И самое смешное, что пройдя круг и вырастив дочь, я вернулась к прежним убеждениям и советую дочери не рожать. Не потому, что я не хочу внуков, хочу, а потому, что нам никогда уже не вырваться из беды и тем более никогда не найти средств на жизнь с ребенком. Помнится когда я носила ребенка от Гоши где-то примерно в 2008 году, то после того, как случился выкидыш очень переживала. Много ревела. Ведь мне уже было под сорок лет. И это был скорее всего мой последний шанс родить. Родить от любимого человека. Но когда мы обсуждали это с Гошей, он сказал, что на самом деле нам с ним нельзя рожать, потому, что мы нищеброды. Нам не поднять двух детей. И он считает что нищебродам нельзя рожать. Тогда на подъеме любовных чувств я готова была рисковать , мне казалось, что я вытащу нас, найду пути, способы лишь бы он был рядом. Сегодня понимаю, что наше расставание очень логично, что брак бы наш долго не выжил, что и сам Гошка прав, когда счел потерю ребенка удачей. Нам действительно было бы не поднять его. Я как-то сказала об этом тете Люде, Ваниной маме. Она ответила, что если бы был ребенок, то всё было бы иначе. Возможно, но скорее всего было бы еще хуже. Родители с головой ушли в заботы о Саше и её детях, она их продолжает штамповать, а мы с дочерью один на один с бедой , однополая семья, идем на дно. Если бы еще был ребенок и Гоша который младше меня на столько лет, то я кажется вообще бы сошла с ума с этим детским садом. Я столько лет проработала продавцом, а теперь за кассой одни приезжие. А я какой месяц утопая в кредитах не могу найти себе место. А если бы Гошка ушел от меня, оставив меня с ребенком? Что бы я вообще тогда делала? Если сегодня я не могу обеспечить себя! Не говоря уже про дочь! Даже в советское время всё было не просто. Папа работал на гальванике и фрезеровке, вносил рац.предложения, иногда возможно как я предполагаю подрабатывал грузчиком. Мама работала в детском садике воспитательницей. И группа была почти 30 человек. Но у нас мало что было. По сути почти ничего. Когда папе предложили место в институте от НИИЭТ, он победитель математический и шахматных олимпиад отказался от места. Решив, что ему важнее деньги. Живые деньги и сейчас. Потому, что он, как рабочий получал больше чем те у кого было высшее образование. Папа не пил, не курил, мама тоже. Однако только продажа щенков дала возможность сделать ремонт, купить мебель, одеться и что-то еще изменить. Потом папа пошел работать в торговлю, и подрабатывал на машине. К тому же мама все равно занималась вязкой и продажей собак. Маме дали инвалидность и она уже не имела возможности работать, так как у неё не рабочая группа. У нас было еще сложнее, Мишка пошел работать в фирму "Партия". Я тогда работала сезонно на продаже саженцев, на опросах, и в Орифлейме. А бабушка Валя подкидывала нам денег со сдачи квартиры. Поэтому я предложила Потапову пойти учиться в институт. Он отучился на курсах от "Партии", однако от института отказался сказав почти так же как мой отец - "Нам нужны живые деньги". Но дело в том, что когда я училась школы была бесплатная, кружки бесплатные, музыка за копейки, а театральная студия вышла мне тоже бесплатно, так как мои родители не могли оплачивать и Наталья Васильевна согласилась что бы я училась бесплатно. Такая же история вышла в результате у меня с Натальей моей. Она посещала музыкальную студию по классу гитары. Сначала мы платили, но потом Потапов запил, а у меня не хватало средств. И Елена Игоревна разрешила Наташе ходить бесплатно. Потом сделали так, что эта музыкальная студия стала для детей малоимущих. Вот представьте себе, да, две работы, подработки, муж работает, Евстигнеев с нами время от времени живет, а все равно малоимущие. Причем не в шутку. Слава богу Потапов ушел, все силы пил из меня. Но почти за всё, от школы до курсов в колледж оплачивалось нами. Я мало того, что давала Наташе на булочки в школу, но ко всему прочему еще и оплачивала питание. Это отдельно. Мы платили за школу, за питание, а еще Наташа просила дать ей на кафе на булочки. Дошло до того, что я стала ей вместо денег класть в бутербродницу вафли, печеньки, шоколадки, бутерброды и т.д. с собой в школу. Потому, что денег на питание уже просто не было. Когда Потапов запил, я не смогла платить за питание. Клала Наташе бананы в портфель и яблоки. Потому, что бананы самые дешевые и сытные. И уже в девятом классе еле уговорила наш преподавательский состав, что бы Наталью внесли в списки на бесплатное питание, как малоимущих. Я работала не официально, а от Потапова никак не могла добиться этой чертовой справки 2ндфл,что бы оформить питание бесплатно на дочь и взять льготы по по квартплате. Так и не смогла оформить. Справка о его доходах пришла ко мне на дом уже после развода. Но мне тогда вообще уже не было никакого дела до этого. На самом деле это какое-то унижение. Унижение человеческого достоинства. Вся наша гнилостная система. Мне ко всему прочему еще и пришлось идти в наш социальный центр. Как оказалось там же стоит и Рукавишников, как отец одиночка, получая чуть ли не в три раза больше денег чем я. Вот уж точно этот своего не упустит. При этом я женщина, у меня несовершеннолетняя дочь, я получала за работу в тот период от 12 до 18 тысяч, а Потапов бухал, ныл, дрался и не работал. К тому же когда он ушел я вообще потеряла работу. Если бы Гоша Серегин, Максимычева и Витька Артемов не приносили бы мне еду, мы бы с дочкой вообще не выжили. Слава богу, что тетя Наташа взяла Сашку в Ялту, а родители мои и бабушка Валя и Сашка решили скинуться и отвезти Наталью в Ялту с Сашкой в спортивный лагерь на оздоровление. Как только они вывезли Наталью в Ялту, я осталась совершенно одна без копейки денег, еды и работы. Благо время от времени приезжал Гоша и привозил мне немного еды. Причем это случалось не каждый день. Один раз я голодала почти две недели, подъев всё до крошки в доме, что нашла. А на какие-либо работы меня не брали. И так сама по себе худая, я похудела чуть ли не до 38 килограмм. Это почти в сорок то лет весить 38 килограмм? Сыпались волосы, болела спина. И многое другое. В доме не было ни крошки еды, мама звонила мне и плакала, что сестра тоже не дает денег на еду Василисе. Старшей племяшке, тогда она совсем маленькая еще была. Когда я наконец-то устроилась на работу, то стала из своих 12 тысяч покупать немного еды и Василиске. Хотя Данила и Саша работали. Но денег не давали. Я приходила наниматься куда-то, а меня не брали никуда. Худая и изможденная я видимо вызывала чувство что наркоманка. Или что-то еще. Наконец мне удалось устроится хоть куда-то , я не умерла только благодаря тому, что меня не оставляли друзья и Гошка который хоть изредка, но возил мне продукты. Хлеб, овощные смеси с грибами, курицу или сосиски, чай, сахар. Самое необходимое. Если бы дочь тогда не увезли в Ялту мы бы умерли с ней от голода. Сейчас ситуация не многим лучше. И что? Куда рожать? Вот мне уже 43 года. Нет ремонта, нет работы, нет еды, нет денег, с дочерью отвратительные отношения. С родителями и сестрой не общаюсь после последних трех лет кошмара, друзья ушли почти все, единственный человек который мне помогал умер, у меня куча долгов и не проходящая депрессия. Виват...что и требовалась доказать, дочь нищеброд и не может выйти замуж, я нищеброд и ем не каждый день. Мы нищееброды никому не нужные. И что с того, что образованные, красивые, молодые и не инвалиды? Ну если только на панель, да и то, я уже старовата. А там неписанное веками правило, чем моложе тем дороже еще никто не отменял. Обе мы и мать и дочь, несчастны до ужаса. И живем две тетки как пауки в банке. Достав друг друга. Сходя с ума от безденежья , одиночества и неустроенности. Ну и надо было рожать? И зачем и кому? Жизнь она такая. Не надо это было делать! Какая мать пожелает своему ребенку работать на панели? Какая мать захочет, что бы её чадо вышло замуж за деньги, а не за человека и всю жизнь передергивалась от омерзения рядом с отвратным, но богатым мужиком, испытывая к нему отвращение и презрение, и гадливость, но зато одета, обута и накормлена. Мы живем в крайней бедности и все, что я испытываю это сожаление от того, что когда-то в молодости рискнула родить и посвятила дочери и мужу 18-20 лет жизни. Так и не реализовавшись полностью, ни как хозяйка, ни как мать, ни как жена, ни как женщина и человек в принципе. Как только я стала реализовывать свои мечты в этом направлении, жизнь наступила мне на голову и на пару-тройку лет разметала мой мозг, как картинку пазла по всей вселенной. По сути после переезда где-то в 30-33 года я начала наконец реализовывать свои мечты, потихонечку налаживая хозяйство в доме, в своей личной квартире, перестав, как вечный студент переезжать с место на место и жить "На чемоданах", реализовывать себя и женское творчество. Вроде бы всё, о чем я мечтала, чего хотела и чего добивалось начало обретать реальные черты. Вот квартира, вот любимый и любящий муж, вот моя дочь и у неё наконец-то есть свое личное пространство. Вот мои верные друзья. Вот место для работы, компьютер и книги, пиши да радуйся. Но нет....Всё рухнуло не успев начаться. Это элементарная психология. Я вырастила рядом с собой девушку, молодую женщину, которая давно уже пора иметь свою территорию под свое хозяйство и реализовываться там рядом с кем-то или одной. Каждая женщина ведущая дом и хозяйство всегда знает, где у нее и что лежит, у неё под рукой все нужные ей предметы, посуда, специи и прочее. Когда в хозяйство вмешиваются чужие руки получается хаос в котором сложно, что либо найти и понять. Это полностью дезарганизовывает. Я давно поняла в этом плане свою маму и перестала соперничать за территорию. И постаралась уйти из дома и построить семью, как можно более рано. Есть понятия такие, как субординация по старшинству, в доме не может быть двух хозяек. Или все подчиняются одной или если не могут, то съезжают с этой территории. Именно по этому я за то, что бы молодые, как можно раньше покидали родительское гнездо и устраивали свою жизнь вне территории родителей. Вот и выходит, что я так и не реализовав себя до конца в том, в чем мне как женщине хотелось бы, не могу уступить дочери прав, потому что еще сама "Не наигралась". А дочь уже достаточно выросла, что бы вести свое хозяйство и иметь свое мнение. Для неё это подчинение мучительно и тормозит её развитие, как женщины так и человека в целом. На этой почве постоянно происходят конфликты. Обе хотят что-то делать и обе не готовы уступать ни в чем. Я на полках не могу найти нужные мне специи, она постоянно переставляет, как ей удобно. В доме много ненужных и чужих мне вещей которые я не приносила и не покупала. Они появились без моего разрешения и без моего ведома. Я хочу делать ремонт, она считает, что раз на это нет денег, то надо ждать удобного случая. Случая все нет, уже лет 20 примерно. А я уже не в том возрасте что бы кого-то и чего-то ждать. Мне уже давно пора было всё это реализовать и наслаждаться плодами своего труда. Но мои силы уходят на бесплодное постоянное ежедневное сопротивление и борьбу с дочерью. Которая считает, что я видимо совсем с ума сошла, что довела дом до такого состояния, а у меня не то что денег, у меня моральных сил нет этим всем заниматься и желания. Еще каких-то три-четыре года назад всё было иначе, я стремилась хоть как-то вести хозяйство, чего-то достигать, изменять. Теперь время от времени я что-то делаю. Уже почти не испытывая ни тяги ни желания. "Это же твой дом!" - кричит дочь. А я не хочу туда возвращаться. Как когда-то не хотела возвращаться к Мише Потапову. Если погода была хорошая, я последние годы до развода после работы шла в парк, брала книжку, булочку, водички или семечек, садилась на скамейку, и читала до самой темноты. Вот теперь я провожу целыми днями в библиотеке. Все лучше чем там.
Другие статьи в литературном дневнике:
