И снова пустой день
Меня не заботит, что обо мне подумают другие, но зато меня заботит, что подумаю я сам о своих поступках: это и есть характер!
Теодор Рузвельт
Просто ужас. Еще со вчерашнего дня у меня болят руки и разболелась голова. Видимо на стрессе организм психанул. Ночью еле уснула. Слышала как уходила Наташа, но никак не отреагировала. Ушла и ушла. Где её носило пол ночи я понятия не имею. Да мне и всё равно. Голова болела так, что хоть кричи. Уснула с трудом. Утром не могла подняться, трясутся руки и все. И болит нещадно голова. Выпила таблетку "Салпадеина". Отпустило не на долго. Легла обратно спать и проспала пол дня. Потом снова начало болеть. Так что любой звук врезается как иголки. От головной боли даже тошнит. Вышла выгуливать Тяпу, идет сосед, он вечно поддатый. Я усмехаюсь. У нас двоих похмелье, только он хотя бы пил с вечера, а я даже не пила, а страдаю тяжким похмельем и мигренью. Лучше бы пила, ей богу! Хоть с вечера было бы хорошо. Раз с утра так плохо. Голова болит до сих пор. Аж тошнит. Организм никак не успокоится от пережитого вчера стресса. Дочери по молодости всё хорошо, накрасилась и побежала по своим делам. Смотрю в зеркало утром, бледная, серо желтая физиономия с красными затёкшими глазами, под глазами набухли синяки. И состояние такое что вот-вот сейчас в любую секунду расплачусь. От любой мелочи впаду в истерику. Если бы не знала что всё время сижу дома, пью чай и кисель, вышиваю крестиком и гладью, стираю, мою тарелки, читаю книги, веду дневники и пишу стихи, то никогда бы неподумала, что эта отвратительная рожа в зеркале на самом деле не бухает, не колется, не пляшет на столичных дискотеках по ночам и не ведет разгульный образ жизни. Пришлось таки накрасится, так как с такой рожей в люди не выйдешь. К дню наверное поднялась температура. Так как знобило и напала какая-то горячка. Лишь только ближе к вечеру я ушла в библиотеку, потому, что просто не могла больше находится рядом с дочерью. Мигрени вообще семейное. Может и правда бабушка Валя была права и я собрала на себя всю ерунду от своей родни. Папа с молодости страдает мигренями. Так же мигреням подвержена мамина двоюродная сестра тетя Наташа Станишевская. Она из-за этого даже курить бросила. Потому, что решила что мигрени у нее от никотина. Наташа стала мне говорить - Мама тебе надо лечится, ты псих. Ты вещи выкидываешь. Ты забываешь всё, ничего не помнишь.
А я вот не пониманию, почему надо нести в мой дом чужие вещи, я не хочу что бы в моем доме были ворованные вещи. Так однажды сестра Александра с моим мужем Мишкой Потаповым привезла плитку на пол. Оказалось, что они решили, что там заброшенная стройка и можно взять немного плитки для дома. Оказалось, что стройка вполне себе рабочая и там есть охрана. Их поймали и оштрафовали. Пришлось звонить Мишке Ковальскому и просить что бы он выплатил за них штраф. Так вот Мишка как друг вместе с Ладкой с женой приехали и выручали моего обалдуя Потапова. Мне бы такая чухня даже в голову бы не вошла. Плитку конечно я не взяла. Принципиально. Отдала её родителям. Я бы выкинула. Но стало жаль, в результате они оплатили штраф и дешевая плитка встала им по деньгам как золотая, в два, а то и в три раза дороже своей настоящей стоимости. Потом я не понимаю, почему в мое отсутствие натащили в дом не моих вещей, я это не покупала, я на это чеки не видела, я эту покупку с дочерью не обсуждала, мне это не дарили и я не знаю откуда это взялось. Значит это должно быть на помойке! Раз это само возникло в доме без объяснений откуда это пришло, то я это выкину и всё. Нам чужого не надо. Но и мое не бери! Наташа стала говорить - Мама иди куда-то хоть работать. Хоть куда-то. Хоть листовки раздавать.
Я усмехнулась на эти слова. Нам все равно уже не спасти положение. У меня нет сил и нет возможности, а меня нигде не берут. В том проблема, что я сорокалетняя, одинокая женщина, без связей и "лохматых" знакомств, двадцать лет проработавшая в торговле обычно вольнонаемной или по договорам. И в трудовой нет ничего. Ни одной отметки. Выходит что документально это никак не отражено. Так как бы и доказать, что я там работала не очень получается. Вроде бы опыт есть, а на бумажке не отражено, так как бы и нет никакого.
Стала просматривать книги с буккросинга, что там Наталья выкинула или порвала. Оказалось что я видимо и сама часть взяла без продолжения. Отнесла обратно, в принципе я их почти все читала, а взяла лишь для того что бы перечитать и освежить память! Жаль что когда собирала не посмотрела, что взяла не так, часть например. Или две без третей. Смысл так читать? Хотя я конечно читала, и не раз многие из них. Но почему-то было настроение перечесть.
Разговаривать с Наташей было тяжело. И попросту неприятно. Хотя после вчерашнего скандала она тиши воды, ниже травы сидит. Обсуждали с ней косметику, одежду и моду, вспомнили старые группы, которые мы с ней слушали когда она была еще маленькая. Посмеялись над тем что когда-то слушали Стоцкую, "Многотточие", "Корни", "Иванушек интернейллешенел", "Фабрику", Мишу Гребенщикова и многое другое. То что тогда в большом количестве выходило с экрана телевизора и выпускалось "Фабрикой звезд." Теперь то она слушает многое из того, что слушаю и я сама. Хорошую в основном качественную музыку на века, русский рок тоже, например историю "Аквариума" я взяла как раз у неё послушать. Слышала что она крутила Чака Бери, Луи Армстронга и "Шербурдские зонтики", . Порадовалась, что не все так запущено, как я испугалась. Очень многое из зарубежной музыки. Тех же Битлов, хотя их конечно же можно отнести уже давно к классике. Но многое и из нового. И тоже именно то , что понравилось мне и даже есть в ВК в моем плей-листе. Например песенку "Доброе утро любимый город", очень приятная и чем-то нравится мне. Цепляет. Правда она тоже уже не нова по сути. Но все же не так стара как Битлы. Ха! Конечно же я слушала всё это вместе со своей дочерью, потому, что мне интересно чем живет мой ребенок. А как же иначе? Я вообще не понимаю как можно жить с людьми, любить людей и не интересоваться чем они живут и дышат и как движется их жизнь и куда. Именно по этому я не могу понять и не понимаю, того, как сейчас живет моя дочь и как она себя ведет. Словно у нее вдруг случилась задержка развития и вместо 23 положенных лет у неё лет 14-15 нагрянуло и догуливает. Какой-то кошмар! Она в в 15 лет была более умной, более адекватной, более развитой, более открытой и доброй чем сейчас. И у меня до 18 лет с ней почти что не было проблем. У меня с мужем были проблемы, не с ней. Она всем делилась. В отличии от неё сегодняшней. Впрочем у меня тоже был небольшой период, когда я пыталась устроить свою личную жизнь и решила не вводить маму и папу в курс дела, но всё равно выходило так, что рано или поздно я все им рассказывала. Я всегда раньше делилась с родителями. Да и теперь тоже часто. Хотя они за эти несколько лет очень сильно изменились. И мне постоянно хочется задать им вопрос - Они из принципа игнорируют здравый смысл или у них к нему личная неприязнь?
Наташа начала говорить мне - Мама, устройся на работу, хоть листовки раздавать.
Я махнула рукой - А смысл? Я устроилась клеить объявления, мне ничего не заплатили. Пошла официанткой, меня вытурили. Пошла на продавца обманули и поставили на фасовку. И т.д. и т.п. И так уже какой год. Это просто какое-то магическое попадалово. И нет смысла рыпаться. Я не вижу смысла! Не вижу!
Лежу вчера в кровати, плачу и думаю о том, что вот это всё какой-то триумф бездарности, оголтелости и невежества над добром, любовью, взаимопониманием светом и теплом среди людей в отношениях, искренностью и просвящением. Когда даже доверие умирает к самым родным людям, не говоря уже о дружбе или любви в принципе. Это понятно, что я не хочу строить отношений с кем либо. Ведь самые лучшие из моих мужчин обещавших мне тепло, заботу, нежность и защиту в результате оказались теми, кто нанес самые глубокие раны. Когда отношения были легче и не было глубоких чувств, может была лишь влюбленность, то и раны не были такими глубокими, люди приходили и уходили, но разочарования за собой не оставляли. Ну не сложилось, ну бывает, ну встречались да не вышло. Ну и забыли. Он хороший парень, я хороший человек. Но по отдельности. Так и никто ничего никому не обещал. И все дела. Так было в юности. Понравились друг другу, пригляделись, повстречались, не сложилось, пожали плечами и дальше пошли. Теперь мне даже подпускать к себе никого не хочется. Если быть совсем уж честной. Потому, что после развода я пыталась как-то устроить свою жизнь, личную. Не считая скандалов дочери, я вдруг поняла и другой момент. Во первых к этому возрасту хорошие прочно женаты и разводится не намерены, ибо хорошие. Это во первых. Во вторых, если даже предположить, что он хороший, но не сошлись характерами, то у него все равно за спиной так же как у меня пара тройка разводов, застарелые романы (память о них) и еще поди и дети, которые кстати не всегда рады, что папа нашел им новую мачеху. Это уже я молчу про сложившиеся компании друзей за годы. И разную родню. Мама и пап и братьев сестер всяческих. И потом это не сама главная проблема. Самая главная проблема, что когда ты прошла все эти круги ада с поиском и выбором и вот вроде бы ничего себе мужчина, и там тоже вроде никто не против. Осталось одно...А люблю ли я его? И вот тут возникает смешное и гадкое чувство. Я вдруг поняла, что мне не интересно! Нет интереса. И чувства нет! Ау! Мне сорок три, но я не хочу мужа без чувств, хотя бы какой-то искры. А значит, даже если он хорош, разведен, я ему нравлюсь, то ...ОЙ блина...а мне он не очень нравится. То есть хороший вообще еще не показатель того, что я его приму внутренне. Дальше больше. Я пропускаю вопрос интимных моментов. Хотя совпадение в этом вопросе значит много. Это в сорок лет еще как минимум процентов тридцать основа брака. Если не больше. А я то не хочу! Вот в чем проблема! Просто не хочу. Никого. А кого хочу те явно не со мной. Ладно, даже допустим, что я бы его захотела. Пропустим этот вопрос, пусть он будет не принципиален. Но тут возникает другой момент. Поскольку я резко и разом разочаровалась. И никакими силами не могу себя заставить поверить обратно в такие вещи как искренняя нежность и забота. Я уже не говорю про любовь. То в принципе изначально я даже и не рассматриваю что с его стороны есть или будут какие-то чувства кроме похоти, но....Мне с ним хотя бы должно быть интересно, что бы я не умерла от тоски и одиночества прямо в его присутствии! А это вполне возможно. А знаете что говорят большинство мужчин - "Я тебе не клоун тебя развлекать!". И все...Впрочем тут дело даже не в развлечении как таковом, а в духовно-душевном взаимном интересе. И вот почему-то я ужас как боюсь, что такового не случится. Потому что не случается уже кошмарно давно! В общем брак в сорок три это само по себе проблема. А уж брак по любви тем более. Сегодня Наташа начала снова свою старую песню - Мама, тебе нужны друзья. Мама тебе нужен муж, мама тебе необходимо с кем-то общаться.
На что я ей ответила, что в принципе я вообще никогда не испытывал тяги к толпам друзей. И предпочитала свою маленькую, но верную и крепкую команду, о чем я тогда так и думала. Теперь то конечно не так и так не думаю вообще. Сказала ей, что в сорок три новые дружбы не заводят. Ну очень редко, как исключение из правила, что лишь подтверждает правило. Что мне даже в 15 было сложно выбрать себе друга. А в сорок я вообще не особенно в этом нуждаюсь. И потом я не стала ей напоминать, что всех кандидатов после Георгия Серегина она просто чуть ли не пинком вышвыривала за двери. Видимо он подкупил её своим спокойствием и оптимизмом и терпением. Даже Игорю Ойстраху досталось от нее. А Андрей, тот вообще наслушался и про меня и про себя и в принципе. Я даже удивлена, что он вообще приходил. На его месте я бы сбежала в первый же вечер. Парочка новоявленных кавалеров так и поступили. После первой же стычки с Наташей, которая облила меня с ног до головы в их присутствии дерьмом, они испарились записав телефончик и больше не появлялись. Крепкие нервишки оказались у мужика. Впрочем мы все равно расстались. Не из-за дочери, а сами по себе. Из-за моих принципов. Больше я попыток не делаю. Да и зачем. Никто из мужчин в моей жизни фактически ни один. За редким исключением. Очень редким. Можно сказать что почти в единичном числе, не удовлетворял меня так как я могу сделать это сама без присутствия мужчины в принципе. И потому я не нуждаюсь в их физиологических услугах. Другое дело, что в любви. В душевной близости, в страсти я конечно, как любой другой человек в мире нуждаюсь. И нуждалась ранее. Но к сожалению за сорок с лишним лет я так и не нашла ничего, что было бы таким, о чем я думала и мечтала. Иногда мне казалось, что нашла. Иногда. Но потом выходило что это тоже не то. А метаться мне как-то с годами всё ленивее и ленивее. Как там было то? Я слишком ленива что бы бегать за мужиками. Несите их всех сюда. Ну а поскольку никто никто никого не несет. То и бегать я не буду. И с работой видимо так же.
Вот я вспомнила тут, про родинки. Наташа стала говорить о своих родинках и я вдруг поняла, что помню даже у одноклассников порой у кого и где. Даже перечислила ей у кого и где помню родинки. Не говоря уж про своих бывших мужчин. Разве можно не заметить и не запомнить, если любила? А вот куда ключи повесила, забываю иногда. Наверное всё же старею. Теперь Наташа хватилась, по поводу работы и по поводу денег и по поводу друзей и родных и тут до нее дошло, что я одна, совершенно одна и её долгие годы придется это расхлебывать, потому, что она моя единственная дочь. И я с каждым годом видимо буду становится все невыносимее и буду брюзжать и обижать и плакать по любому поводу. И прочее такое. И ей придется со мной носиться и терпеть мои выходки.
- Мама зачем ты выкидываешь вещи?
- Хочу я так. Я родилась вредной!
Другие статьи в литературном дневнике:
