И вот новый денек
Дерьмо денек надо сказать. Хотя у меня последние годы каждый день дерьмо дни. До сих пор еще не прошел осадок от стресса после ругани. Мозг подтормаживает от всего происходящего. Душа отстраняется от семьи. Словно те люди которых я искренни и тепло любила когда-то лет десять назад просто исчезли и их подменили другими. Словно это не моя семья. Кто такого не испытал тот никогда не поймет. Это когда сердце каждый день обливается изнутри горячими как лава слезами, но ты уже почти ничего не можешь чувствовать и испытывать. Просто страшно и противно смотреть на всё происходящее и всё. И я ничего не могу изменить. От меня ничего не зависит. Ничего. Всё катится в какую-то пропасть. Каждый день. А я просто смотрю на это и не понимаю как так может происходить. Что стало с моей семьей. Я не понимаю это. И всё. Не понимаю. Я не знаю кто они и что они думают и смогут ли когда-то опомнится. Даже уход из жизни бабушки Вали их кажется ничему не научил. Всё стало еще сложнее. Папа держит фотографию бабушки на холодильнике, но даже я которая наверное больше всех её любила уже не могу на это смотреть. Не говоря уже про маму, которой она за годы прилично попила кровь из за своего "сыночка". Я думаю что если бы я жила в такой семье с самого начала. С самого рождения, то и реагировала на все иначе. А тут мне словно подсунули кучу идиотов и заставили с ними контактировать. И беда в том, что я ничего не могу изменить. Это мои родные люди, они посвятили мне большую часть своей жизни, учили, кормили, любили, одевали, читали на ночь сказки, пели колыбельные, делали в моей комнате ремонт, разрешали рисовать на обоях и потолке что бы я проявляла свою креативность, укачивали на руках, носили домой сонную 12-летнюю девочку от метро до дома на руках, давали бассейн, художественную гимнастику, спортивную гимнастику, конный спорт, спортивное и синхронное плавание, театральную студию, книги, музыку, фортепиано, защищали, отстаивали мои интересы, учили ловить рыбу, катали на лодке, свозили а Агое и Евпаторию. Помогали в учебе и устройстве на работу. В целом дела то что могли. А что не сделали значит и не могли. Я давно смирилась с их особенностями и странностями, подшучивала, спорила, но любила. Конечно же я делала все возможное и тоже самое для дочери. Так же носила её на руках до дома от метро, так же возила на танцы и на хор, так как она всегда пела, и я думала что это её врожденный дар который стоит развивать. Купила ей гитару. И отвела в музыкальную студию к Елене Игоревне. Всё было замечательно. Или я думала что все так было или станет. Пока не поняла, что из моей жизни просто ушли 20 с лишним лет. А я сама, как человек, как мать, как женщина, как поэт, как работник по сути ничего не достигла. Кто-то скажет что это лишь обычный кризис среднего возраста. И это все полная ерунда и все однажды наладится. Если бы я была например устойчивый менеджер среднего звена или типа того, с какой-то хотя бы минимальной стабильностью в жизни, был бы разговор. Но я безработная сорокалетняя женщина с кучей кредитов. Которая должна выплатить бывшему мужу за его часть площади денег после развода. При этом с кучей долгов. И нет никакой даже минимальной стабильности. Бывший продавец. И все....и ВСЁ! И мне не на кого опереться. Дочь всё это не понимает. Увы. Да и куда там в 23 года. Ей мир кажется что предоставит возможности. Вспоминаю себя в 23 года. Коммуналка. Соседка Галя Игнатова. Хитрая истеричная женщина. Я и Мишка Потапов въезжали в квартиру с боем. Галя не хотела нас пускать в дом. Мне было 23 Мишке 21. Гале где-то около сорока наверное. И у неё двое детей. Света и Маша. Машка чуть старше моей Натальи той было как раз около четырех лет. А Светка была подростком. Леша, её муж пил меньше чем мой Мишка. И кажется намного реже. Но Мишка не буянил. Он тихо и поздно приходил домой, кушал, смотрел тв и ложился спать. Впрочем Леша тоже никогда не буянил. Да и пьяным я видела его всего пару раз за шесть лет жизни. Помню, как мы два молодых идиота стояли перед железной дверью ведущей в нашу квартиру. В нашу коммунальную квартиру. И не знали что сделать, что бы попасть к себе в комнату. Вещи выгрузили, а Галя не пускала нас в дом и кричала что вызовет милицию. Мы пожимали плечами. Ведь по сути милицию то должны были вызывать мы. В результате пришел мой папа, он вызвал милицию и мы вселялись в дом с милицией. Каждый день Галя устраивала мини скандалы на протяжении долго времени. Пока я не уступила ей и кухню и коридор в котором они поставили свой шкаф. И даже телефон. Мы купили маленький холодильник и плитку. Обычную плитку. И готовили в комнате и продукты хранили в комнате. И грязные вещи и посуду я складывала на балкон. А потом мыла когда Гали нет дома. Что бы не скандалить. А вещи носила к маме стираться. Потому что Галя не разрешала пользоваться своей машинкой и вообще практически окупировала всю ванну. Частенько Галя или Маша подслушивали под дверью наши разговоры. Но вскоре мы как-то нашли и с ней вменяемые точки соприкосновения. По соседски болтали. Общались. Я что-то рассказывала из своей жизни. Она из своей. Даже когда соседка из другой квартиры в пьяном угаре ударила меня в лицо кулаком, то Галя и её муж Леша сразу же позвали моего Мишу и заступились за меня. Старшая же дочка её Света, вообще частенько заступалась за меня и извинялась за Галю, говорила - Простите мою маму, она нервный, больной человек и совсем не умеет себя вести. Я понимаю, что она ведет себя некрасиво, но ничего не могу поделать.
Я много раз предлагала Гале сходить к врачам и подкорректировать свое поведение в сторону нормального. Адекватного и цивилизованного. Но в результате смирила с её проявлениями. В конце концов она всего лишь соседка. Просто соседка. А нам с Мишкой предстояло еще строить свою жизнь и судьбу, идти своим путем и решать свои личные вопросы. Мы прожили с ними потом еще в этой коммуналке шесть лет. Шесть долгих лет. Так я и таскалась с сумками через улицу из дома в дом. Приду к маме с папой. Постираюсь. Сложу все мокрое в сумку и тащу обратно. А там развешиваю на балконе. Мама делилась порошком когда у нас не было. И разрешала пользоваться своей машинкой. А когда мы собрались выезжать из квартиры Галя стала просить нас подождать. Год, потом еще год, потом еще. Она хотела собрать денег и выкупить нашу площадь для себя. Но я поняла, что это никогда не случится и она тянет и тянет время. Тогда мы просто обменяли через купле-продажу свою площадь. Это был дикий скандал с проклятиями и угрозами. Но в результате все сложилось к лучшему. Недавно, где-то около года назад я встретила Галю, она купила Свете однокомнатную квартиру и сказала мне что её муж Леша погиб и теперь ей стало намного легче жить. А сама она с Машей кажется живет все там же, написав на вторую дочь все что у нее есть. И теперь просто наслаждается свободой и спокойствием и внуками. Так как Света вышла замуж и родила. Я не знаю почему, но мои родители редко отпускали мою сестру Сашку к нам в гости. Хотя тут идти всего то одну улицу перейти. Я даже часто просила оставлять её у нас на ночь. Почему нет? Это же моя сестра. Но мама и папа были против и приходили и чуть не силком уводили её домой обратно. Я никогда не могла это понять. То они говорили, что бы мы с Сашей были ближе и дружнее, то вдруг запрещали её ночевать у сестры. И это при том, что мне давно уже было 23 и больше и моей дочке было уже от трех до шести лет минимум, но на меня по прежнему смотрели как на маленькую дурочку. Папа оставлял сестре ключи от дачи, но нам с Мишкой выдал их только через год после того, как мы переехали в свою новую квартиру. Я всегда чувствовала это как какое-то унижение. Даже не знаю, что у них было в голове. Может быть наш развод с Мишей и его алкоголизм в частности есть если не полный результат такого отношения, то уж как вклад в этот конечный результат в принципе всего общего составляющего и такого отношения ко мне и к нему тоже. Я даже не представляю в какой именно момент это началось. И почему. Но не за один раз. Конечно не за один раз.
Вчера Наташка звонила вечером, словно я вернулась на годы назад. "Мамочка, пожалуйста повесь мои вещи, вынь из машинки. Я буду где-то через час."
Я криво усмехнулась. На сколько дней или часов случилось просветление в мозгу? На день? На час? На сутки? Я уже ни во что не верю. Я постаралась не акцентировать на этом внимания, так как не верю, что что-то хорошее может вернуться. Соседка, что забрала меня к себе когда был скандал и отпаивала успокаивающими вдруг вспомнила, как мы с Мишкой прятали у нее новогодние подарки для дочки. Как трогательно готовили сюрпризы. Как отмечали с песнями дни рождения дочери. Действительно, когда-то так и было. Так и было! Соседка мне говорит - Да ты не беспокойся. Всё проходит, все дети проходят периоды агрессии, отрицания авторитетов, вступают в полосу проблем и конфликтов с родителями. Подвергают авторитеты сомнению и прочее.
Я - говорит - звала всегда мужа. Он приходил и решал проблему. У меня тоже были проблемы в подростковом возрасте дочери.
Ну да, моя мама тоже всегда в сложных, конфликтных ситуациях прибегала к помощи и авторитету отца. - Вот придет папа, я ему всё расскажу.
Или - Аля, пойди разберись с ними, они не слушаю меня.
Мне кажется, что это стандартный ход, обращения к авторитету мужчины в доме, к силовым структурам так сказать.
Вот только одна беда. Наташа не подросток по сути. Ей 23. Двадцать три года! К тому же мне давно не кого позвать. Я без мужа очень давно. Это я развелась только три года как. А Мишка ушел из дома первый раз в 2005 году. Или в 2006. Почти на целый год. И с того времени наша семья дала такую трещину после которой восстановление уже не возможно стало. Да и то я тащила. Тащила как могла. А теперь Наталье 23 года. Она конечно еще очень молода и неопытна, но жизнь идет. А я ...я ведь тоже в 23 была совсем девочкой, но в это время я работала на саженцах, на опросах и в орифлейме, вела домашнюю бухгалтерию, закупала продукты, занималась воспитанием трехлетней дочери, заботилась о муже и его делах, помогала как умела друзьям и родителям. Возилась с сестрой. Ездила на дачу и содержала дом и огород в полном порядке. Мне странно видеть такие отношения со взрослым человеком, которому по сути дали всё, что могли. И более того с которым действительно занимались, обихаживали и заботились. Странно видеть и её скандалы и её претензии и такую вот странную забывчивость.
Постоянные стрессы последних лет совершенно свели мою нервную систему на нет. Мне не на что опереться. У меня больше вообще нет друзей. Совсем. Их и было то раз два обчелся. А теперь только Костя Силаев и остался. С которым я иногда общаюсь время от времени по интернету. У меня нет друзей, нет мужа, нет работы. Зато есть дочь. Коротая постоянно устраивает мне стрессовые ситуации. И когда она идет домой я вздрагиваю, как раньше вздрагивала в последние годы перед разводом от прихода в хлам пьяного Потапова. С одной стороны я жду её, нетерпеливо и говорю своей собаке - Вот, Тяпушка, сейчас придет наша Натуся.
Но с другой стороны я вся сжимаюсь и вздрагиваю когда звенит звонок домофона. Потому что сейчас опять будет какой-то кошмар. Я потратила 20 лет жизни что бы создать маленькую домашнюю теплую сказку для нашей семьи. Для тех кого люблю. Что бы избавить нас от лишних страданий и неприятностей. Взрастить домашнее тепло и радость, увеличить ценность каждого прожитого рядом с любимыми людьми дня. Отдала все силы души, на веру в близких, в любовь, в величие искренности и чувства. А после смерти бабушки вдруг стало всё равно что дальше. Я мечтаю разъехаться и жить отдельно, тихо работать где-то за прилавком. Выплатить долг Потапову и кредиты. И никогда больше не вздрагивать от того что кто-то открывает дверь в мой дом. НИКОГДА!
Вот нашла в ВК в своей ленте новостей. Из группы "Подслушанно".
На работе часто общаюсь с богатыми людьми, которые упорно доказывают, что деньги - это мусор, что главное духовное, любовь и всё такое.
Но извините меня, когда они есть - легко говорить. А жили ли вы бедно? Знаете, как не умереть от голода? Здоровье тоже стоит денег. Знаете, как спать на улице? Говоря про любовь, вы думаете о независимой, ухоженной девушке, которая тратит на себя. Мы все от них зависимы. Сейчас я добилась многого и уверено говорю - деньги это свобода!
#Подслушано_наблюдения@overhear
И вот что я ответила.
Я всегда говорила, что деньги это инструмент. Но этот инструмент ничего не решает. Он дает пишу, одежду, дом и уют...Но! Он не даст вам любви, и иногда он не может дать вам и здоровья. У мамы такая опухоль в мозге, что проходит по стволу мозга и пророщена сосудами. И никакие деньги не решат эту проблему. К сожалению. Даже если бы они были. У моей дочери была учительница Лилия Федоровна Король, у этой учительницы был муж. Был. Потому что умер. У мужа была опухоль с такой же степенью сложности, как у моей мамы. Они долго решали делать операцию или нет. Надо или нет. Однажды когда всё стало очень сложно они решились на операцию. На таких опухолях никто не дает гарантии. Никто! Врачи предупреждают сразу. Операция прошла. Но муж Лилии Федоровны так и не поднялся с постели. Несколько лет он просто провел лежачим в кровати почти полностью обездвиженный. А потом умер. Ну и что? Помогли ему деньги? Деньги сильный инструмент. Они безусловно нужны. Хотя это именно то что уничтожает мир в принципе. Делая из людей идиотов. Однако без них в этом мире никто не живет. Есть вещи которые никаким образом нельзя купить. Нравится вам это или нет. Недавно умерла моя бабушка Валя. Помогли ей деньги? Они купили ей жизнь? Вряд ли стоит так сильно думать о том, что там с деньгами, если ты сволота, то никакие деньги не смогут сделать тебя человеком. А вот если ты человек, то деньги очень даже не плохо смогут быстро сделать из тебя сволоту. И еще кой что.... иногда надо читать сказку "Огиниво". Часто читать....Сколько друзей нас окружает лишь потому, что у нас деньги. А? Вот то-то и оно. А сколько на самом деле женщин , жен, просто купленные узаконенные проститутки? И как , вам нравится власть денег?
И кстати я не к тому, что бы жить без них. Я к тому, что бы понимать, что деньги это железо и бумага. Там где нет хлеба и воды, но будут только деньги ты ничего не купишь на них.... Там где нет любви ты на деньги купишь только тело...и то если повезет. Стоит просто думать о том, что деньги не свобода и не власть, деньги инструмент, но к сожалению совершенно необходимый для жизни. Особенно в городах.
Недавно наткнулась в контакте и рассмеялась. Либо кто-то меня цитирует, либо есть еще одна такая же идиотка.
- Что мы подарим ему?
- Давай зажигалку?
- Он не курит.
- Тогда гавайские штаны в цветочек.
- И ты не кури.
Разговор просто один в один. Ха-Ха!
Вообще в последнее время в ВК появилось много того, что я когда-то кому-то и зачем-то говорила. Не цитаты великих или что-то еще. А просто мои выдержки из разговоров или из семейной жизни. С Иваном Васюниным, с Натальей Максимычевой, с Мишкой Потаповым, с дочкой Наташей, с Денисом Евстигнеевым и конечно с другими. Это так странно словно они сговорились выливать в ВК мои слова и перлы и прочее такое. Стало обидно. Ведь в результате это моя собственность, интеллектуальная так сказать. С другой стороны как-то приятно. Стала что говорится в прямом смысле слова НАРОДНОЙ. С другой стороны если это делается специально, то зачем? Конечно кажется бредом, но мало ли. Чего только не бывает в жизни. И на что они тогда надеются? У меня идеальная память. Это досталось мне от мамы. Я помню очень и очень многое из своей жизни. Более того, у меня и дневники есть. Не только воспоминания. Так что очень много своих мыслей, чувств, сомнений и прочего я просто банально конспектировала на листочки бумаги ежедневно. Лет так с 10-11, конечно с перерывами. Но какая разница. Есть плохое, есть хорошее, есть разное. Кстати чаще плохое. Потому, что с возрастом делиться с дневником переживаниями тянет именно тогда, когда все сложнее чем тебе бы хотелось. А когда всё более или менее в норме, то просто не до дневника.
"Если вы любите человека за то, что он красивый, то получается, когда он потеряет свою красоту, вы его разлюбите. Если вы любите мужчину за его деньги, то когда он разорится вы его разлюбите. Если вы любите мужчину за его большие и сильные мышцы, то когда он получит травму не совместимую с занятиями спортом и потеряет свою форму, вы его разлюбите. Если вы любите женщину за ее стройную фигуру, то когда она родит вам детей и располнеет, вы ее разлюбите. К тому же всегда есть кто-то, кто сильнее, красивее, стройнее и богаче. И только если вы любите душу человека, вы никогда его не разлюбите и даже после смерти вы будете вместе, потому что души не умирают."
Вот я думаю, почему я в последнее время стала такой раздражительной, плаксивой и нервной. И ведь давно уже. Задолго до развода. Все реже и реже улыбаюсь и смеюсь. Всё чаще радуюсь одиночеству. Иногда и всё чаще чувствую себя глупее чем есть. Но ведь не может же человек глупеть просто так. Тем более если он еще далеко не стар. Что не так?
Вот что я почему-то никак не могу понять это вечную дуальность в моей жизни это раз. Это на самом деле загадочно. Например: Косоглазие (В последствии исправленное) Настя Улясова и Иван Васюнин. Девушка и парень. Два когда-то лучших друга. Или вот день рождение 12 марта Наташа Максимычева и Денис Евстигнеев. Девушка и парень снова. И опять два когда-то самых дорогих мне человека. Это не единично. Таких пересечений много. Кажется случайность. Но если прослеживать то возникает чувство, что закономерность. Мне никогда не понять замыслов божьих. Увы. Боюсь мозг сломается разбирая подобные головоломки. Со "львами" вообще загадка. Львов как и раков и весов и дев в моем окружении предостаточно. Например первый муж Наташи Максимычевой, Дима Михайлов (в прошлом далеко не плохой музыкант). Лев. Петя Бородин - Лев. Вова Амплеев - Лев. Тетя Люда (мама Ивана Васюнина) - Лев. Ксюша Платонова (Алёхина) - Лев. Миша Потапов - Лев. Игорь Рукавишников - Лев. Ляля Принцева - Лев. Ну и т.д. И вот однажды я сопоставляю звездную карту и обнаруживаю что родинки на моей спине сответствуют знаку Льва, а на животе знаку - Девы. Забавно. Как такое может быть?
Мистика какая-то. Теперь я всегда буду избегать общение с мужчинами под знаком Льва. Ничего хорошего от них. Одни неприятности у меня. Вот прав был гороскоп, там писали, что Львы и Девы не сочетаются в принципе. Я то дурочка надеялась, что любовь побеждает всё. И свято верила в это всей душой. Ну да не важно.
Или вот "Раки". Папа у меня - Рак. Леша Кутергин - Рак. Игорь Ойстрах - Рак. И что? Раки отличные семьянины, но у меня и с ними сложности. С чего бы вдруг? А? Словно заговорили. Не идет дальше романа и всё. Натыкается на стену. Может быть от того, что мой отец Рак?
Вот никогда не связывалась с тельцами. Был у меня один знакомый, телец по гороскопу. Двоюродный брат Дениса Евстигнеева. Валерка. В юности очень красивы молодой человек. Он мне очень нравился. Но я не была в него влюблена. Он был старше и у него была своя компания и своя девушка. Хотя конечно временами пересекались, так как я дружила с Евстигнеевым, а он его брат. И вот как-то я прочла что Тельцы идеально дополняют Дев и у них в принципе может выйти семейное счастье. Но я только посмеялась на это. Поддразнивала, что если что вдруг не то то уйду к Валерке. Спустя много лет я встретила еще одного Тельца по гороскопу. Гошу Серегина. И что? Оказалось что мне с ним было чертовски уютно дома. И вообще второй раз в жизни я услышала от мужчины фразу - "Тебя словно для меня специально бог создал, точно под мои потребности и желания". Эту фразу я как-то очень давно слышала в детстве. Ну в юности. Было так, что мы с человеком считали, что бог специально создал нас друг для друга. Но потом это всё ушло со временем. Как в принципе и с Гошкой. Любовь вырываем с мясом из сердца, а потом там все меньше и меньше места для того, что было где её разместить. Я избегала мужчин под знаком Близнеца и Скорпиона. Никогда не пыталась строить с ними отношений. Скорпионы не мой знак, хотя у меня сестра "скорпион", но она все же женщина. Хотя годы показали, что и тут оказались сложности. Скорпион и Дева это сложно. А Близнецы, ну вот Данила Морозов "Близнец". Муж моей сестры. Близнецы артистичны, говорливы, обаятельны. И двойственны. И это к ним притягивает. Поэтому к Близнецам тянется противоположный пол. Миша Ковальский - Близнец. Елена Сергеевна (Моя вторая свекровь) - Близнец. Данила Морозов - Близнец. Миша Кузнецов - Близнец. Я же просто наслаждаясь обществом Близнецов никогда не поддавалась на их чары. Потому что всегда избегала двойственности в отношениях и общении и избегала излишне обаятельных мужчин. Попросту боялась строить с ними какие либо отношения. Обаятельный или красивый мужчина это целая проблема. К ним тянутся люди, женщины, они собирают компании, вокруг них всегда что-то бурлит. Жизнь и интриги. Сплетни и прочее. Они часто поддаются слабостям и увлекаются. С такими мужчинами сложно жить в семье. По мне пусть лучше человек не так красив, пусть он будет для меня самым красивым, только для меня. Чем он будет сверкать на небосклоне как яркая звезда. А я буду страдать от одиночества и ревности. Такая же история с весами. Весы у меня мама. Она всегда пользовалась популярностью среди мужчин. На неё оборачивались, заглядывались. Весы моя двоюродная сестра Анна Курилкина, в девичестве Алёхина. Тоже с раннего детства пользовалась популярностью у мужчин. Весы, как правило очень эстетичны, тонко чувствуют красоту и культуру. Конечно это зависит от воспитания. И всё же. Поэтому они энергичны, яркие и привлекают всеобщие внимание своей харизмой и артистизмом. Из мужчин я помню что Весы был самая моя первая любовь - Сережа Денисов. Антон Гришин (номер один) - Весы. Моя покойная бабушка Валя - Весы. И кажется еще Женя Мегофринов. Друг из детства. Обо чертовски обаятельные и харизматичные парни были. Но у меня как заговоренной на неудачу ничего с таким типом мужчин не складывалось. И я просто перестала обращать на них внимания. Не больше чем на подружку или соседку. Пообщаться. И всех делов. Так что я избегала как правило тех мужчин на которых был излишний спрос и у которых было слишком много искушений вокруг. С такими серьезной семьи не сложить. А с оставшимися ничего не выходило. Как я ни старалась. Львы мне просто не подходят видимо. Остаются "Рыбы". Рыбы знак мистический. Я на них залипаю и пропадаю. Причем не важно мужчина это или женщина. Просто меня втягивает в "рыб" как в наркотик. Всерьез и надолго. Ну и что говорить взять хотя бы Евстигнеева и Максимычеву. Два человека которые прошли со мной почти всю жизнь. От самого детства до сорока лет. Но "рыбы" так искусно манипулируют, так легко и скользят меж пальцев, так просто и незамысловато держатся своей струи, что иногда выражение "Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти" совершенно точно описывает их жизнь. Мне как практичной и целеустремленной Деве всегда было сложно это понимать. Но видимо это меня и завораживало. К тому же из-за этого их отношения к жизни, мне всегда хотелось их спасать и опекать. И я постоянно порхала вокруг них с упрямством носорога. Они же видимо везде чувствуют себя "как рыбы в воде". Что в прочем доказывает с какой легкостью они уходят и приходят когда ИМ это надо. Но я же как то с этим жила все эти годы. И ничего. Впрочем не важно. Особая тема это Девы. Например Иван Васюнин Дева. И мы дружили с ним долгие годы. Может быть из-за этого, а может быть потому, что мне не хочется жить только с "самой собой" я тщательно избегала Дев. Вплоть до того, как не наткнулась на Антоху Лемехова. Он мало того что Дева, он еще и рожден со мной в один и тот же день. 21 Сентября! Меня что-то толкнуло под ребра. Какой-то черт в его объятья. Ну скорее всего стечение многих и многих обстоятельств. Потому, что изначально ничего такого не планировалось в принципе. Дев вокруг меня очень много начиная с моей дочери Натальи и Васюнина Ивана, который кстати кажется рожден в один день с моим покойным дедушкой Сашей. Мужем покойной бабушки Вали. И так мой дед Александр Алексеевич - Дева. Я - Дева. Сережа Кузнецов (номер один) тот что из студии "Зеркало" - Дева. Костя Силаев - Дева. Моя дочь Наталья - Дева. Иван Васюнин - Дева. Антоха Лемехов - Дева. Моя племянница, старшая дочь Анны Курилкиной - Наталья тоже - Дева. Моя тетя Регина - Дева. Мамина подруга тетя Таня Калуцкова - Дева. Вокруг в родне очень много Дев. Может быть по этому я научилась воспринимать Дев как знак дружественный. Даже смеялась что Дева это не знак , это такой тайный элитный орден , типа масонов или тамплиеров. Конечно Девы тоже есть разные. Весьма и весьма. Вот Например Миша Рылов. Один наш общий с Евстигнеевым знакомец из детства. Тоже Дева. Хотя даже с Рыловым мы были весьма позитивны в общении. Вот что значит тайный орден ДЕВЫ! И это не просто так. Я подозреваю, что в этом есть какой-то смысл. Ведь Дева Мария - ДЕВА! Но к сожалению именно из-за того что я сама Дева, а может потому что всю свою жизнь я дружила с Иваном, я избегала каких либо романов с девами и более того сознательно сразу же ставила из как сейчас говорят в френдзону. Я удивляюсь, как Лемехов умудрился пробить эту оборону противодевную. Но теперь то конечно не важно. Что вышло то вышло.
Вчера Наташа вела себя очень хорошо. Почти как раньше. Но всё равно умудрилась испортить мне настроение. Вчера как известно был праздник Народного единства. Я предполагала что мои родные и Наталья в том числе поедут куда-то , так как традиционно в это время проводят ночь музеев или культуры. Бесплатно проходят экскурсии, открыты музеи и выставки. Интересные экскурсии были и на ВДНХ. Утром я ей об этом сказала. Она собралась и уехала. Как я предполагала она будет на шествии и поедет на ВДНХ , сходит на экскурсию о кино, а вечером возможно посетят с друзьями музеи или выставки из тех что открыты. Их список легко было погуглить с телефона. Так как раньше мы всегда так и делали. На каждый праздник выбирались куда-то в город, на шествия, на парады, на экскурсии или просто погулять по ВДНХ. Мне казалось что если у тебя есть компания друзей и деньги на дорогу, то можно с легкостью поехать куда угодно. Тем более город предлагает на выбор столько интересных мест и возможностей провести время. Я бы с радостью, но мне во первых не в чем. В прямом смысле слова. У меня почти развалились последние мои полу сапоги. Во вторых у меня нет денег. Совсем. Вообще совсем. То есть в принципе совсем. Поэтому я сижу дома или в библиотеке. Пришла Наташка поздно, позвонила мне попросила повесить вещи и сообщила что скоро будет. Я решила её дождаться. Она пришла от неё пахнет вином и сразу - Мама, мне завтра на работу. Я спать.
Ну спать так спать. Я спросила её как она провела праздник и где была. Оказалось что вообще нигде. Они тупо пили с друзьями дома. Потому что у кого-то было день рожденье. А потом друзья сорвались и уехали в другую страну или город, отдыхать на праздники. Разом. А Наталья пошла домой. И вот я сижу и думаю, надо же какие странные друзья. Почему они просто пили, вместо того что бы погулять по интересным и бесплатным выставкам, пока город предоставляет эту возможность? Как я поняла у них были машины. Могли и поехать. Могли и своим ходом раз уж выпили. Странные люди. Мне сложно судить что там за люди. Что за друзья. Но если бы у меня была возможность, то я поехала бы на шествие, погуляла бы и посетила выставки, экскурсии и музеи. Просто у меня нет этой возможности и все.
— Значит, рассказывать дальше?
— Если… если хотите… Но воспоминания мучительны для вас.
— А вы думаете, я забываю об этом, когда молчу?
Этель Лилиан Войнич
"Овод"
Сегодня именины у людей с именем:
Александр, Афанасий, Владимир, Емельян,
Иван, Игнатий, Максим, Николай,
Петр, Яков
Вообще для меня все что сейчас происходит в нашей семье дикость несусветная. Ни сейчас ни ранее я не представляла, что такое или что-то в этом роде может происходить в нашем доме. Ну исключая подростковые закидоны меня и сестры которые от силы длились пару лет. Так как у нас с мозгом как и у наших родителей были всегда все в порядке. теперь я в принципе не понимаю. Это что? Это от Потапова или от Рукавишникова или от кого нам такой беды нереальной в дома надуло? Откуда столько злобы, столько болезненных проявлений. Столько невменяемых решений и столько глупых ситуаций и такое тотальное равнодушие к близким людям? Причем это не только с родными, это и моими друзьями произошло.
И вот я наблюдаю всё это без сил, без каких либо сил в принципе. меня словно выкачали энергетически. Выпили. И всё что я таким трудом вложила в дочку, все словно прошло мимо неё. Не знаю, будет ли вообще когда-то все это нужно. Или её снесет по кочкам. Остановить человека которому 23 практически не возможно. Особенно тогда когда тебя не слышат, не слушают и не понимают в принципе. Увы.
Сегодня посмотрела точно последнее сообщение в ВК между мной и Гошей Серегиным - 22 июля 2014 года. В 15-19. Сегодня удаляю переписки без возможности восстановления с ним. Хватит уже. Пустота какая-то никому не нужная.
Вот....немного оттуда выудила -
Re(19): Привет
Доверчивый Клер (((
Бееедный ) Крепись малыш, все будет отлично! Расслабься, и представь что все отлично. Помнишь видео, которое я тебе кидал?
Жора 16:05
Re(21): Привет
А я антистресс снвоа пью и сдвинул горы просто. Там гармон счастья и для нервной ссистемы комплекс. Оболденная штука. Думаю о суициде в разы реже ) Но комплекс только для мужчин. Тебе надо что-нибудь для женщин.
Жора 15:41
Re: Привет
Так тебя не бывает :) Жизнь идет потихонечку.. Протекает. небольшие взлеты, небольшие падения, все как у всех. :)
Как твое самочувствие, маленький Клериса? :)
Я сейчас еду делать фотки на военный билет :)
Жора 20:08
Re(11): Мыр...
Глупый Клерис..
Ты можешь мне рассказывать все что угодно. И я тебя всегда выслушаю!
И не жалей о том, что встретились. Так было надо.
Жора 21:59
Re: Мурррр
Все утро хотел тебя услышать, а ты спала до вечера..блин..
Жора 11:22
Re(5): Сделай одолжение.
Тигра страшная.. тигра падшая..
Амур стрелял в сердце,а попал в ноги.. аххаахх
Жора 11:33
Re(9): Сделай одолжение.
не знаю кого я люблю.. никого я не люблю.
В душе у меня будешь ты
а больше мне никто не нужен.
Так выудила из истории что-то ..наобум, пусть будет. Остальное удалила. Все равно лучшие переписки я удалила еще раньше. Очень давно. Наверное при первых ссорах я все время их удаляла. Это так по женски если честно. И всё. Ура! Больше нет такого контакта. Больше нет такой истории, больше нет такой любви!
Вот. ПЯТОГО НОЯБРЯ 2016 года. Я удалила последние ниточки, что как-то кроме стихов связывали меня с прошлым и с Гошей Серегиным. Всю переписку в ВК как и сам контакт. Нет такого у меня теперь друга и парня и мужчины вот и все дела. Нема такого. Был да вышел. И с сегодняшнего дня он официально отправляется в забвение. Как и все прочие бывшие. Да будет так.
Вообще меня забавляет начало стиха, а такое случается достаточно часто ...
"Я тебя никогда не забуду...."
или
"Я тебя до сих пор не забыла..."
Ну или что-то такое в этом плане. Да что за бред! Если у вас нет амнезии и провалов в памяти то вы ВСЁ, ВСЁ прекрасно помните, ну может упуская какие-то мелочи. О себе и о тех кого любили, жили, спали и т.д. Если вы не помните с кем вы проводили ночь, а то и не одну, то вы вообще пропащий человек. Нормальный человек все помнит. А забудет когда у него случится старческий провал в памяти. Или какое то иное сумасшествие. Вот и все. Во всех других случаях конечно помнит. И ситуации, и лица и слова и людей. Мужчин, женщин, детей. Иногда общие картинки, эмоционально-чувственный фон, слова, жесты, мимику, ощущения. Если сильно любил или желал, то будет помнить долго и родинки на виске, щеке, животе, спине, попе и прочих местах. Шрамы на щеках, голове, руке. Ситуации. Когда кто и что. Уронил, поставил, приклеил, нарисовал, ударил, поцеловал и т.д. Голова как компьютер содержит бесчисленное количество информации о прожитых днях. При желании можно выудить много того, что казалось навсегда забытым. О родных, о близких, о любимых когда-то или прям сейчас. О детях и о родственниках. Да, со временем мы забываем что-то. Цифры, нюансы. И разное другое. Но то что мы чувствовали мы не забываем никогда. Это вообще нормально. В принципе.
И вот такие дела. С момента встречи до момента полного ухода в memory
прошло -
10 лет
121 месяц
526 недель
3 682 дня
89 088 часов
5 388 480 минут
325 900 800 секунд
Отлично! Десять лет понадобилось что бы пережить еще один подобный роман. Вау!
И кто еще удивится, что я больше не желаю подобных вещей? Я слишком серьезно к ним отношусь. Мне слишком больно все это дается. Мне это просто уже не надо. Каждый подобный затяжной стресс на фоне общих к тому еще разных неприятностей в принципе мне нафиг не нужен. Совсем! Никогда! В молодости я могла это пережить. Нервная система была крепче. И казалось что впереди огромная большая как весь мир жизнь с кучей возможностей. Что есть силы, есть друзья, есть семья, есть дочь. И все...любовь приходит, уходит, семья остается, друзья всегда рядом. Если что вот они мы все, наша семья, наши дети, сестры, братья, мамы, папы, тети, дяди, бабушки, дедушки, разнообразные любимые нами люди ...Я как-то в юности посчитала всех своих сестер на тот момент которых знали. Оказалось 26. И два или три брата. Теперь то их видимо больше намного больше, как и братьев. Я теперь то уже не помню всех, только самых близких. Ну там Алехинских девчонок старших, Альку, Мишку Черникова, Георгия, сына тети Регины ...Сережу сына маминой сестры тети Оли. Да и то многих так давно не видела и не общалась, что забываю как они выглядят. На похоронах бабушки Вали встретились с родней. Я немного удивилась как все вдруг резко выросли. А я и не заметила ...Выросли и постарели. Как-то разом. В принципе даже три года назад еще была какая-то жизнь и движение , хоть как-то более или менее привычное мне. теперь нет. А надо? Надо ли? И дочка вдруг как-то разом из 16-17 летнего подростка стала чужая 23 - х летняя девица. Вот так. А мою жизнь развернуло на колдобине и перевернуло кверху дном. И я просто не в состоянии понять что происходит и почему. И зачем мне теперь все это. Иногда я думаю, что очень скоро я пойду просто бомжевать с баночкой для денег. Никому не нужная и всем чужая. И более прочего чужая тем кого неистово и самоотверженно любила. Вот и все.
Нельзя так неистово любить семью, друзей и мужчин. Не ценят и никогда, никогда вы не будете им так же важны как они были вам. Просто однажды вы пойдете на улицу с котомкой. Такова цена любви и заботы.
Другие статьи в литературном дневнике:
