И еще один деньВзяла направление в бухгалтерию, что бы справку о зарплате выдали, но пока что не поехала. Вообще-то надо. Да и парень в бухгалтерии Антон, нормальный такой. Думаю справку выдаст без проблем. Но меня прям выворачивает, как не хочется ехать. Сейчас бы отец сказал - Ты просто ленивая, вот тебе и не хочется никуда ехать, потому, что ты работать не хочешь. Но это не правда. Если бы мне надо было просто встать утром и поехать на работу, и там работать и получать свою нормальную зп и аванс, и всё, я бы встала и поехала. Но ходить кругами, искать работу, в ледяной дождь, понимаю, что если не было толку столько времени то и потом не будет, то какой смысл? Днем раньше, ну днем позже. Все равно денег на дорогу по сути нет. Да и вряд ли это спасет меня. Сто рублей на карте. И это всё, чем я располагаю на данный момент, для поездок и поиска работы и повторного оформления пособия. Да и то я заняла их у племяша. Настроение как всегда на минус. Радует только красота созданная погодой. Словно я попала в сказочную хрустальную страну. Никак не могу налюбоваться этой нерукотворной сказкой. Глаза на мокром месте. Вчера Наташа вела себя вполне вменяемо. И меня это устроило. Хотя подспудно гложет червячок сомнения. А нет ли тут какого подвоха в очередной раз. Что-то спрятала? Что-то приволокла? Что-то натворила? Что-то выкинула? Что-то подстроила? Что-то происходит за моей спиной? Что не так? Чё так все нормально то, по человечески после трех-пяти лет безумия? Уснуть долго не могла. И читать мне не хотелось. Всё думала и никак не могла понять, что же не так случилось с моей семьей за эти годы? Что случилось? Почему за какие-то несколько лет моя относительно культурная, веселая и добродушная семья превратилась в толпу невменяемых людей с которыми так тяжело, практически не возможно общаться. Когда каждый раз, каждый раз я сталкиваюсь с чем-то, что приводит меня в состояние культурного шока. Словно они нарочно задались целью вести себя против всех моральных норм, правил, традиций и устоев нашей семьи. Меня всю передергивает от этих мыслей. Я наверно бы ушла, не болей так моя мама и если мне вообще было бы куда уйти. Вчера лежала в кровати и думала, что же будет, если я умру или меня посадят, что будет с Тяпой? Ведь по сути Тяпка никому не нужна, как и я. Дочь уже большая, справится. А вот что они сделают с собакой я не знаю. Я знаю, что так плохо думать о тех, кто тебя вырастил и кого вырастила ты, но последние годы показывают, что произойти может всё, совершенно всё что угодно и особенно тогда когда я не жду. Сидела и думала, не могут ли тогда ради исключения и собаку со мной в тюрьму взять? А то её тут уморят без меня гораздо скорее, чем в тюрьме. Я знаю, что скорее всего не права, но в последние годы с трудом преодолеваю стены недоверия, брезгливости, отвращения, страха, жалости к тем людям с которыми живу. Увы. Разгул безумия, невоспитанности, жестокости, ограниченности, глупости, злости, эгоистичности, подлости в полном цвету. Я даже примерно не могу себе представить, что сделало их таким. Смотря на свою дочь я уже не испытываю нежного чувства любви. Той внутренней гордости и света, что наполняли меня все годы до развода с Потаповым. Я вижу совершенно другого человека. У нее даже лицо меняется. Изменилось. Это действие внутренних переживаний её личности, трансформации её сознания. Я смотрела на её лицо, похожее на лицо Натальи Гончаровой - Пушкиной. С необычным разрезом глаз, с мягким овалом, наполненное светом и чистотой, некоторым даже благородством. И гордилась такой необычной, даже отчасти аристократической красотой свой дочери. Коротая соответствовала где-то и моим представление о правильности внутреннего мира человека. Однажды тетя Люда, мама Ивана Васюнина когда мы пришли к ней пить чай с Натальей посмотрела на Наташу и сказала, что при взгляде на ребенка возникает чувство, что она из самой настоящей семьи аристократов. Эдакая маленькая княжна. Когда-то она такой и была. Воспитанная, ласковая, добрая девочка. Сегодня часто глядя на её лицо я никогда бы не сказала что был такой ребенок. Это ужасно. Но подтверждает от части мою теорию, что не только время и трудности оставляют свой отпечаток на нашем лице. Но и сама наша жизнь, все внутренние пороки отражены на нашем лице. Злоба, зависть, тщеславие, коварство, ложь, подлость, подхалимство, страх, жестокость, глупость, капризность, эгоизм и многое другое. В результате к концу жизни люди имеют те лица которые заслужили всей своей жизнью. И никакая косметика не поможет, это на самом деле. Косметика и подтяжки вносят коррекцию только в следы времени. А следы души ничего не исправит, рано или поздно она все равно проступает на лице, как человек не старается это скрыть. Другое дело, что некоторые лица так изуродованы временем и пороком, что там в принципе уже сложно понять какой из пороков сильнее всего избороздил это лицо. Некоторые девушки и женщины думают, что у них красивые лица и их пороков не видно на лицах, но это не так. Я часто вижу эти пороки на лицах. Брезгливо сморщенные носики, морщинки по носу, складываются не у самых добрых людей, которые считают, что они лучше других. Или капризно оттопырены губы. Годы закрепляют этот недостаток на лице человека если он не успел его изжить. Умное личико моей дочери последнее время часто бывает глупым, капризным, даже с налетом некоторой эдакой тени видимо какой-то злой мысли. Все чаще я не могу отличить её от целой толпы былдо-девок, которые плохо воспитаны, не ходили в гимназии, не читали книг, которыми не занимались, которых просто не любили, наверное даже их родители, или любили как умели, в рамках своих животных родительских понятий. Вот и понавыросло что-то с туповатым выражением на лице с явным налетом агрессии, и отсутствием ни то что совести, но и здравого смысла как такового. Они живут в каком-то своем мире, как зверьки. Но не какие-то там маленькие киски-хомячки, а такие недовыращенные еще звери. Ходят стайками. Если гламурные дамы частично с птичьими мозгами, частично притворяющиеся что с такими мозгами похожи на эдаких диковинных птиц, типа колибри или павлина, то эти как голодные хищники, пока еще мелкие. Но выращенные на невнимании и жестокости - бить это нормально. Почему? Да потому, что мозга то нет, думать и говорить их не учили. Они читать то не любят. У них на понимание жизни может уйти вся жизнь, а многие (наверное к своему счастью) так и умрут ничего не понимая. Я видела таких девочек и мальчиков, им всем нужна и любовь и забота, в первую очередь, от тех кому они доверяют, кого любят. Кто-то из них что-то себе находит, кто-то нет. Кто-то становится человеком кто-то нет. Но обратный процесс я вижу первый раз. Что бы ребенок выращенный в любви, учившийся не в самой плохой гимназии, тем более что художественно-эстетической, играющий на фортепиано и гитаре, прочивший меня - Мама почитай обязательно мне на ночь. Который и сам любил читать и познавать новое. Стремился к познанию и расширению кругозора, обожал читать энциклопедии и всякие там книжки с занимательными фактами о мире, ребенок который имел открытый взгляд, чистую речь, подвижное мышление, ребенок которому легко давались изучение язков и логика и математика, любюимым занятием которого было сидеть за книжкой "1001 логическая задачка" вдруг стал медленно год за годом превращаться в тупое быдло. И это кстати отражает и на её лице. Я постоянно пристально смотрю на её лицо и на изменения которые в это лицо вносит процесс в её мозгу и душе. И поражаюсь. Но к сожалению сделать ничего не могу. Мне не верится, что современный мир может так влиять на людей, что деградация проходит стремительнее чем развитие. Конечно катиться вниз всегда проще и легче чем расти вверх, но что бы вот так за три года жизнь почти стерла с лица девушки следы интеллекта, разума, духовности. Это как-то слишком. Я не хочу жить в такой семье. Я люблю их и наблюдения за их стремительной деградацией заставляет меня преждевременно стареть, болеть, плакать и переживать. Я не в состоянии смотреть на это дерьмо. Просто не могу! Если меня посадят, то когда я выйду, я не вернусь обратно домой. НИКОГДА!
И вот что подумала. - Если перестать уделять внимание пожилым родителям они могут умереть раньше чем до них дойдет, что надо ценить твое внимание, если перестать уделять внимание ребенку, то он найдет на улице дядю диллера или педофила который охотно уделит ему свое внимание. Если перестать уделять внимание девушке она от тебя уйдет, если перестать уделять внимание жене она как минимум начнет находить его на стороне. Если перестать уделять внимание друзьям, то вскоре они про тебя вообще забудут. И только мужики такие дибилы, что если перестать уделять им внимание, то они скорее все начнут его проявлять, в то самое время, когда тебе это нафиг уже не надо!
Есть решения, которые отрезают путь назад. Франц Кафка
Иногда мне хочется что бы Путин пришел ко мне, дал мне в руки пистолет и сказал - Вот, возьми это, убей их всех, всех тех, кто сделал с тобой всё это и тебя никто не посадит за это. И знаете что? Я бы это сделала! И дал мне справку что никто никогда мне не вспомнит это. И никто никогда не посадят, а дадут медаль, за уничтожении земли от говна. И я бы правда пошла бы и сделала так. Как-то когда-то давно у меня зашел разговор о том как быть собой и что нам всем мешает быть собой. Когда меня спросили, я ответила, что лично мне мешает уголовный кодекс. В первую очередь. Конечно немного и здравый смысл тоже, но реже. А вот уголовный кодекс, это как раз то, что совершенно точно я не могу себе позволить нарушать. Жаль нельзя валить дерьмовых людей направо и налево. Дышать бы было намного легче. Впрочем со временем я много пересмотрела. Влияние Ивана Васюнина принесло свои плоды. Ценность человеческой жизни возросла в моих глазах тогда во много раз, я поняла, что у каждого человека есть своя история, что он не случайно и не сегодня стал таким, что как правило человек очень редко сразу рожден чудовищем. Возможно такое и бывает, но чаще всего истинное чудовище из него делают окружающие его люди. Чтение и христианство отправило меня по тропам познания всяческого прощения и христианских ценностей, в то время как я вполне серьезно почитала ветхий завет око за око. Ибо нех. Но со временем доброта как-то сама собой пересилила это все, Христианство и милосердие и не осуждение и прочее такое....В общем, я стала мягче. К чему это привело. Сегодня легко увидеть по моей жизни. Еще почему-то я вспомнила с утра пораньше сегодня Потапова. Видимо потому, что ночью мне опять снился какой-то кошмар. Утром я слушала "Камеди клаб" и думала, что возможно Потапов на самом деле давно задумал от меня избавится. Откуда мне прибило эту бредовую мысль, но я еще тогда думала об этом, а потом вдруг сегодня утром вспомнила, мне все время тогда казалось, что он ищет пути избавится, возможно просто убить меня или отравить или что-то еще. Почему я так думала тогда я не знаю, но ничего не бывает просто так. Возможно нервное напряжение от всех его поступков, от пьянок последних лет и прочее. Я думала, что однажды он просто что-то сделает и самое главное суметь его опередить, что бы не погибнуть. Иногда я по долгу не могла уснуть от того что видела как он методично наливается пивом, а потом звереет от него. И все же в глубине души я даже тогда частью своего сознания не верила в этот кошмар, продолжала если не любить уже, то сочувствовать, верила, что он очнется и все станет на свои места, а рядом со мной будет мой внимательный, ласковый муж, который когда то дарил мне лилии и орхидеи. Я уверена, что за этим что-то стояло. Я просто сто процентов уверена, но всё равно я не боялась. Это не тот страх. Это другое. Я все время прикрывала дочь. Когда он очень сильно пил, я тогда словно случайно разрешала ей оставаться у подружки. И когда мы дрались с Потаповым , то я умудрялась её куда-то спровадить, что бы она это не видела, не слышала и что бы всегда думала, что папа у неё был самый лучший. Ведь детство и вера в родителей это очень важно. Важнее этого что-то сложно придумать, поэтому я с таким омерзением отношусь к Рукавишникову, который эту веру в моей дочери убил. Я потом уже дико злилась, иногда говорила ему - Потапов, еще раз придешь таким пьяным, ляжешь спать, а я тебе во сне голову отрежу. Ясно?! Вот по этому я больше замуж никогда не выйду. Даже если у меня отнимут квартиру, посадят за кредиты, выкинут на улицу. Но я не пойду к этим людям за помощью и никогда больше не доверюсь мужчинам в плане семьи и что бы на них полагаться. Жаль только что я еще раньше это не поняла. Потому что счастливые часы жизни расслабляют нас. И мы становимся не в состоянии вовремя отреагировать на опасность. Людям нельзя доверять. Это самые жуткие животные из всех существующих. Никто не обладает таким коварством, изощренностью и жестокостью как человек. Об этом надо всегда помнить. Когда общаешься с людьми. От переживания и нервов у меня падает зрение, заметила по вышивке. К вечеру вышивая пропускаю стежки, так как не могу разглядеть нормально, что я вышила а что нет, к ночи вообще уже как в тумане. Глаза устают, раньше оно быстро восстанавливалось. Раз и все. Утром уже всё как не было. Но с каждым днем все сложнее и сложнее. Уже третий день подряд замечаю, что уже к 12 часам дня вижу много хуже чем сразу же после сна. А к вечеру еще хуже. Вдруг еще вчера вспомнила, как мы с бабушкой Валей не за долго до её смерти ездили на могилу к её брату Володе (квартира которого досталась мне в наследство). Папа тогда на день рождение подарил ей сумку, такую сумку на колесиках с табуреточкой, что бы она когда ходит в магазин могла отдыхать присаживаясь на табуреточку. И вот она взяла эту сумку и мы поехали на кладбище. И вот идем мы с ней обратно, возвращаемся уже, она устала, села на сумку и вдруг вспомнила своего брата. Я сижу рядом с ней на камушке и курю, а она сидит на сумке и рассказывает мне, как тяжело он умирал. Как он задыхался, как она проводила рядом с ним дни в больнице. Как его мучили эти травмы и боль от них. И вдруг её взгляд становится таким чистым, светлым и детским. Она говорит мне - "Алён, это было страшно. Страшно Алёночка." И я вижу, что она даже как-бы ростом меньше стала. Словно, как ребенок вся съежилась. Она не стала мне говорить ничего, а я ей тоже ничего толком не сказала, какие-то банальности. Мол , всё утрясется, все будет хорошо. Сейчас домой придем, чай попьем. И всякую такую вот ерунду. А я вижу как ей страшно. Страшно умирать. Она это знает. И я тоже, не знала, но чувствовала. Мне казалось, что если я буду делать вид, что это нет, то это и не случится никогда. Ну или хотя бы не так скоро. Не сейчас. И мы говорили о какой-то ерунде, и о делах, но не говорили с ней о смерти. И я думала, что если я всегда буду делать вид, что все хорошо, что все, как обычно то пройдет еще лет десять или двадцать и все будет так же как сейчас, а мы будем болтать и пить чай. И обсуждать разное, она будет проветривать мою комнату и делать прозрачный вкусный суп и чудесную глазунью. И я буду приезжать к ней когда скучаю или когда все плохо, осыпаться, перекусывать и общаться. Потом бабушка умерла. Утром. И на этом по сути закончилось мое детство насовсем. Я сама закрывала ей глаза и вызывала скорую. Так близко я видела смерть в первый раз. Но дело не в этом. Я помню её умирающей, но сильнее мне запомнился этот взгляд. А еще хуже, что я ничего, ничего не могу с этим сделать, я как и все прочие совершенно беспомощна перед этим. Что я ей бы сказала? "Да, ты умрешь и это нормально, всё будет хорошо?!" Отлично! Просто шик! Я и так понимала о чем она говорит. Знаете что испытываешь каждый раз, когда сталкиваешься со смертью так близко? Не только чувство беспомощности. Нет. Есть вещь еще более противная. Тебе стыдно за то что ты остаешься! Ты видишь человека стоящего на пороге смерти чуть ли не двумя ногами , он смотрит на тебя и ему страшно, а ты знаешь, что он уйдет, а ты останешься тут. И он это знает. Я не знаю о чем тут говорить. Его не будет, а ты будешь. Что тут еще сказать к этому. Может быть только то, что и у тебя будет возможность вот так по детски, как дитя сказать в своей старости на пороге кому-то - "Это страшно!" ....После похорон бабушки я стала методично выкидывать вещи. Не только её, хотя кое что оставляла на память. Нет, не только её, но и деда Володи. Каждый раз когда я смотрю на эти полки вырезанные и собранные им собственноручно из плексигласа и оргстекла я у меня перед глазами встает и эта авария в которой он погиб по сути и бабушка у его постели, и он сам задыхающийся от травм и умирающий, хрипящий и не понимающий, что на самом деле вокруг него происходит. Сначала я забрала эти полки себе. Денег у нас не было, а полки были нужны в новую квартиру, к тому же это память о моем дедушке. Конечно он пил, может быть и что-то там еще. И бабушка Валя на него жаловалась. Но он все равно мой дедушка. Но после этого похода на кладбище с бабушкой к нему на могилу и после бабушкиной смерти, я решила выкинуть. Просто не могу на них смотреть. Дочь орет, что бы я ничего не трогала, что у нас нет денег купить новые. Что я выкидываю нужные вещи. В какой-то мере она права. Но если бы она испытывала то , что каждый раз фактически испытываю я, то она не стала бы так говорить. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
