И вот еще один день пустотыНаполненной болью. *** Чему молилась ты с любовью, Толпа вошла, толпа вломилась Ах, если бы живые крылья Федор Тютчев С самого вчерашнего вечера скандал с Наташей. У меня очень болит голова. Ужас как. Причем со вчерашнего вечера. Опять посыпались волосы, пучками, денег нет ни на что. Макароны и гречка. Это то что осталось. Нет даже хлеба и чая. Утром вышел безобразнейший скандал на пол дня, дочь меня обижала и оскорбляла. Я вышивала и слушала "Аквариум" и старалась не реагировать ни на что вообще! Но она стала провоцировать. На безобидную просьбу позвонить моим родителям, она отказала мне. Так как у меня ни один телефон не работает, а у нее есть свой сотовый, который ей видимо оплачивает Рукавишников. Так как она с ним совершенно накоротке снюхалась. И бегает к нему по любому поводу. И я бы и кричала на нее, но понимаю, что если что, то Потапову она не нужна. Так что выходит, что Рукавишников единственный человек, который в случае чего сможет оказать ей поддержку. Нравится мне это или нет. И я стараюсь дипломатически его терпеть. У Потапова же с Любой там чудесная семья и родной сын. Мишка по своей давней привычке усыновлять и удочерять детей снова удочерил ребенка. Взял ответственность за Сашеньку, Витину дочь. Старшую дочь Любы. И о нас с Наташей он просто забыл напрочь. Поэтому, помятуя что Рукавишников все же её родной папа, а не ветром надуло, я стала её укорять. Она слегка оторопела. Но продолжала хамить уже по другому поводу. Когда я попросила у нее сигарету, она снова мне отказала. И с телефоном та же история. Я стала ей выговаривать, что это некрасиво, я хочу позвонить маме и поговорить со своей мамой. Тогда она стала грубить. Я приготовила гречку с последним куском курицы и предложила ей поесть. Она отказала мне в грубой форме. Резко и хамски. Я оставила ей в покое. Но через какое-то время снова подошла к ней с каким-то вопросом и налетела на дикий скандал и крик что бы я заткнулась, что она устала и далее все в таком же духе в очень грубых выражениях. Я стала снова укорять её, что с мамой так говорить нельзя. И попросила её позвонить Рукавишникову, коль скоро она с ним общается. Тогда она сказала - "А, это твой ё..рь!". На что я слегка оторопела и сказала, что как-то не очень тактично так называть своего биологического отца. Пусть он её не растил, не кормил и в больницы на руках как Потапов не носил. Однако же он по всей природе её родной отец и коль скоро уж он таковым объявил себя спусти 18 лет и захотел быть полноценным отцом, то почему бы ему не позаботится о дочери и не оплатить ей, что ей там было надо. И при этом я напомнила ей, что с Рукавишниковым у нас был самый настоящий брак и свадьба и развод. А не как выражаются сожительство и гражданский брак. Да, мы слава богу не венчались, (хотя такие мысли были, но я тогда еще не была крещена) и мы не подошли друг другу и быстро расстались. Но! Он был моим официальным мужем и биологически её отец! Хоть её 18 лет и растил как родной отец Потапов Мишка. На это она стала скандалить и хлопать дверью ночью и разбила чайник. Теперь у нас нет чайника. Чай ставим в кастрюльке на плиту. Теперь нам долго не приобрести чайник. Сегодня утром разбила телефон. Теперь у нас нет городского телефона. Наконец разорвала книги. Просто взяла и оторвала обложки у Виконта Де Бражелона, которого я взяла с буккросинга. И порвала с улыбкой на лице у меня на глазах. Тогда я не выдержала и решила её выпороть. Взяла резиновые легкие подтяжки и решила наказать. Хотя от нервов у меня даже сил нет в руках. Она выскочила полу раздетая из квартиры и стала звонить в дверь соседям. У меня случился приступ на нервной почве, перекрыло воздух и горло, стала задыхаться, трясутся руки. Иногда еще с самого детства у меня так бывает. Когда случается какая-то страшность и нервы, у меня пропадает голос, в прямом смысле слова я лишаюсь дара речи и начинаю задыхаться. Это не всегда, но если мозг быстро не находит решения и выхода из ситуации он перекрывает мне кислород и звук и я превращаюсь в безмолвную рыбу, которая с возмущением открывает и закрывает рот, а закричать не может. В этом я похожа на покойную бабушку Валю. Она тоже когда нервничала начинала задыхаться и у нее тряслись руки. Дело в том, что у меня в детстве было очень тяжелое воспаление легких и я чуть не умерла. Меня выходили. Но потом была проблема с дыханием. И меня специально мама и папа отдали в спортивное плавание, что бы развить легкие. В принципе дыхалку я развила, а вот с нервной системой так сбои и остались. В плане, что если мозг резко и сразу не находит выход, то я задыхаюсь. Теперь много реже, но вот в таких ситуациях бывает. Я просто никак не могу привыкнуть, что моя дочь превратилась в монстра. И мне каждое утро кажется, что я сегодня снова проснусь дома, со своими навсегда любимыми людьми. И когда что-то такое случается, то я просто не знаю что делать. Это же моя дочка, моя кровинушка, моя малышка. Моя ласковая понимающая девочка! И я теряюсь, мозг не находит выходы. Ведь ей уже 23, а в таком возрасте нельзя наказывать людей! Да я и вообще почти никогда её не наказывала как бы не злилась на нее. По многим причинам. Но она не понимает! Не слышит! И всё...и ВСЁ!!!! Когда я расставалась с Гошкой Серегиным, то мы прощались с ним по телефону, кажется это был наш последний разговор. Потому, что потом мы лишь переписывались изредка вплоть до 2014 года. Так вот поняв что все надежды и ожидания напрасны и у нас ничего не сложится, я стала задыхаться и потеряла голос. Он сразу сел и я осипла. И несколько дней не могла говорить. Совсем! У бабушки Вали тоже что-то было, не знаю что. Ей кажется даже операцию делали. Она мне шрам показывала. Поэтому она почти никогда не кричала, потому что начинала трястись и задыхаться. От нервов. Бедная моя племяшка Василиса перенесла аж пять или шесть воспалений легких, и её тоже отдали в фигурное катание именно для того, что бы укрепить и развить легкие. Я решила её выпороть. Никогда в принципе особенно за 20 лет её не наказывала, обычно все разговаривала с ней, объясняла. Доказывала. Она всегда относилась с пониманием. И у нас почти никогда не бывало ругани или скандалов. Все это началась после того как ушел Георгий. Видимо это была последняя капля для нас с ней и неприятности окончательно сорвавшись с петель понеслись набирая вес и силу как снежный ком. И мы стали настолько далеки друг от друга, что я не понимаю её и она не понимает меня и мы живем каждая на своей планете. Она не подпускает ко мне ни одного мужчину. При этом периодически орет что я шалава. Обе совершенно несчастные. Мать и дочь. Обе одинокие и непонятые и никому не нужные. Что в прочем совершенно логично. Еще будучи беременной я знала что я и мой будущий ребенок никому не нужны. Хотя желающих занять место Рукавишникова и стать отцом было много. Мне многие даже на седьмом месяце делали предложение. Стараясь взять меня замуж еще ДО рождения малышки. Я отказала всем кто этого хотел и тем кто делал вид что хотел. Но почему-то поверила Потапову. Видимо потому же самому почему когда-то верила Евстигнееву, верила и Георгию Серегину....Нежность. Нежность и забота. Которые мне были необходимы, как вода, как воздух и чего у меня не было и это именно то, что эти люди вовремя мне давали. Сделав меня хотя бы на короткое время счастливой и это именно то почему я больше никогда не верю в эти вещи. И которые так и не ужились со мной. По разным причинам. По очень разным, но не смогли быть со мной. И вот живут две одинокие женщины, стареют, и не не находят ни тепла ни любви друг в друге. И никакого понимания. И не могут сосуществовать под одной крышей. Не смотря на то что когда-то любили друг друга. Соседка забрала меня к себе, отпаивала сердечными каплями. Я еле успокоилась. Дочь же так ненатурально делала вид что боится, что меня затошнило от этого спектакля. И её провокаций. Как говаривал Станиславский "НЕ ВЕРЮ!" больше артистизма сука! Что же касается мужчин, то не то что бы я старая или что-то еще. Я даже разумом понимаю, что среди них есть хорошие, адекватные, умные , выдержанные и смелые люди. Которые много делают для детей, семьи, дома, своей женщины, для работы и для жизни. Но я просто больше не могу строить никакие отношения. В принципе. Я перестала вообще верить в такие вещи как нежность. Забота и прочее такое. Насовсем. Возможно они где-то существуют, но не для меня и не рядом со мной. Поэтому я даже не мечтаю о семье. Зачем? Как и не делаю попыток найти работу. Пусть все рухнет окончательно. У меня отберут квартиру и мои милые родственники будут поносить меня последними словами, как лентяйку, неделуху, скотину и что-то там еще. А я пойду пешком в закат. Вот и с Наташиным пупсиком. Прибить что ли кепочку? Или на винтик посадить? Что бы снимать можно было. Приклеить то как-то не то, как стирать то его потом, лысого этого? Вымыла Наташкину Барби, еле отмыла. Выстирала её роскошное свадебное платье. Она очень красивая. Вот только уже не помню чья точно. Наташина или моей сестры Саши. Помыла свою любимицу Сонечку. Это конечно уже не поправить. Сонечке почти сорок лет, дети добрались до нее, криво обстригли, выщипали почти все реснички, раскрасили лицо. Вчера я как могла привела её в порядок. Нашла колготочки, что мама связала на Сонечку и подшила платьице. Она стала почти как раньше. Хотелось как в детстве обнять её и расплакаться. Сонечку мне привезли в подарок дядя Юра и тетя Зоя. Очень давно. Я тогда была еще маленькая, и возможно мы жили тогда еще в Чертаново. Потом мама работала в детском садике и у них там проходили тематические выставки. Мама связала на Сонечку колготы, пальтишко, варежки и шарфик. А может и шапку. Но про шапку точно не помню. У Сонечки красивые зеленые глаза, как морская волна. Я всегда думала, что когда-то встречу человека с такими глазами и тогда буду любить его вечно. У Сонечки роскошные золотые локоны до лопаток. Теперь лишь до плеч. Дети подкорректировали. Я пыталась выровнять, но с глазомером у меня тоже не очень. Так что с одной стороны у неё теперь локоны чуть длиннее. Оставила как есть, пока до макушки не устригла. А то однажды с куклой Женечкой, медсестрой, вышла такая жуткая история с прической. Мне её подарили за успехи в на тренировках, за то что я взяла какие-то там места на соревнованиях и что-то там достигла. (Зачем? Кому это все было надо? Вот теперь кто ответит когда я много лет в таком состоянии?). Так вот, на фото где я с мамой иду в спорт комплексе Битцы (Мы туда ездили на собачью выставку, смотреть как Мишка Черников выступает со своими мителями и цвергами). И вот на этом фото я несу свою Женечку и у нее роскошные длинные кудрявые волосы. И Буквально этим же летом, я люто за что-то её невзлюбила и решила остричь ей волосы и сделать каре на ножке. В общем понятно что стало с Женечкой. На голове у нее что-то похожее на каре. Эта же кукла на моем фото с бабушкой Валей. Потом я увезла Женечку на дачу и там и оставила. Может быть кукла ни в чем не виновата, но предчувствия меня никогда не подводят. К сожалению. Я не зря так невзлюбила куклу с таким именем. Хотя какая теперь разница. Было да ушло все в туман веков. А вот Сонечку я очень любила всегда. Но её потрепали время и дети. Куклы есть куклы. Ими играют. Что поделать. Я до сих пор не могу успокоится. Вчера пошла выгуливать Тяпу, гуляла и и думала....Вот что бы электрический чайник не шумел и не мешал Наташе спать она его разбила. А что бы я не топала по утрам она мне ноги оторвет? Или что? Днем на Тяпу пытались напасть две большие собаки, видимо из соседних гаражей. Они иногда питаются на помойках рядом. Подошли так близко, что я могла спокойно ударить их. Одна пыталась обойти со спины, вторая спереди. Решила что сначала наподдам той что впереди. Она посмотрела на меня, увидела, что я не пытаюсь шутить и решила что ей такие игры совершенно не нужны и они ушли. Черт возьми уже второй раз! © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
