Ну вот и новый день
Пока есть продукты, извращаюсь, готовлю что-то. Сегодня приходит Наташа на кухню - Мама, что ты делаешь?
- Жарю соленые огурцы.
Надо было видеть её реакцию. Есть эти макароны, с жареными солеными огурцами она отказалась. А зря, очень вкусно вышло. Днем опять сильно поругались. Я сама на себя удивляюсь. Уже несколько дней к ряду постоянно без перерыва болит голова. Даже обидно, кто-то пьет, кутит, гуляет, радуется и мучается похмельем. А кто-то сидит дома и в библиотеке и не пьет и мучается похмельем. Лучше бы пила. Второй день подряд хочется что бы все сдохли нафиг. Соседи, друзья, родственники, знакомые, что бы мир вымер...я бы вышла на улицу, а там никого. Дочь мне сказала, что это Алёна, наша соседка (еще одна Алена) вышла замуж. Молодая девочка. Я как-то тут писала о ней, что встречала её в баре "Кружка" на Биберево. Причем не один раз. Такая маленькая фифа в ботфортах. А дочь моя - мол пойди её поздравь. А с чего я должна поздравлять людей от которых меня тошнит? Её мама врывалась к нам среди ночи, будила, прерывала интим и прочее. Потому, что мы её как бы затопили. Скандалила, хамила и прочее. Словно я виновата, что в наших старых домах прорвало трубу. Мы когда переехали в эту квартиру, я дура наивная пирог испекла, пошла соседей угощать. Знакомится. На Хеловин что-то устраивала, конфетами там делились и хотели на на Коляду детей и подростков организовать, что бы веселее было, что бы дружно. У нас придурки пол подъезда. Им это все не надо. Когда еще теракты были хотела в наш подъезд консьержа посадить. Ходила по квартирам, спрашивала, мол давайте посадим, собрание проведем, денег сдадим. Все смотрели на меня как на идиотку. Никто не хотел ничего менять, ни за что платить. Никому это было не надо. Так и живем. Холодный грязный подъезд, без консьержа, без цветов и прочее. В нормальных домах, в нормальных подъездах цветы, лавочки, консьерж, удобства, тепло. Шторки на окнах. У нас черте-что. Так и живем.
С дочкой так сегодня разругались, что я сказала ей, что лучше бы сделала аборт, чем на нее такую вот любоваться. Хотя конечно она не самый несносный ребенок, я это понимаю, но меня достали её постоянные претензии и требования. Я давно ей ничего не должна. Двадцать лет тянула её и мужа как могла. Все на мне, дом, работа, ребенок. Решение сложных проблем по сути тоже было на мне. Чуть что сразу - Ой, Алёна....Ой, мама....Ой как нам это решить...А теперь когда я не могу вкалывать, как лошадь, когда не получается найти работу, ко мне лезут с обвинениями и претензиями. Наконец то доехала до "Золотого колоса" что бы получить справку с работы. Весь день такие головные боли, что даже тошнит. Кажется кто-то слово скажет и я просто умру. Или убью всех. Как беременную меня преследуют запахи, то алкоголя, то еды, то еще чего-то. Хочется разъехаться с дочерью и жить отдельно. От всех. Вот только у меня работы нет. Жить мне не на что. Это какое-то издевательство. Хоть бери и помирай. Дочь начала лезть ко мне что я не так убираюсь, не то делаю, не так живу. Меня аж трясло. 23 года её обслуживали всё так было. Перестали уже не так. Я ей говорю - Я не служанка, не прислуга, не горничная, им за это деньги платят. А мне не платят. Хочу делаю хочу нет. Тут даже спасибо никто не говорит. Так что не вижу смысла напрягаться.
Она начала разводить, что это мол мой дом, мои вещи, я плохая женщина. А моя мама частенько говорила нам, папе, мне и сестре эту фразу и была чертовски права.
Сегодня мне уже все равно. Значит я плохая. Как двадцать лет вокруг неё и Потапова я скакала, так нормально было. Хотя и тогда недовольны были. Теперь их очередь двадцать лет скакать вокруг меня. Еду в троллейбусе и плачу. Им что ни сделай, что ни дай, все не так и все мало. Всю жизнь. И дочь я плохая, и жена плохая, и сестра так себе, и теперь мать плохая. Ну и отлично. Отвалите тогда от меня все. Что вы пристали то? К такой вот плохой! Я всегда говорила, что если вам со мной сложно, то никто вас тут не задерживает, двери знаете где, собрались и ушли. И не просто уходи, как говаривали в нашем детстве, а уеб@вай! Со скоростью света. А ведь что главное не было толком жизни то и нет её у меня. И теперь не будет скорее всего ничего. Да и откуда с такими проблемами и долгами. Вчера вышла собаку выгуливать и вижу мужик знакомый идет. Я у него сигарету стрельнула. Он смеется - Ты у меня каждый вечер стреляешь. Пошли куплю тебе сигарет.
И правда, купил мне пачку сигарет. Что бы было что покурить. И еще такой говорит -Жалко мне вот таких вот как ты.
А каких таких как я? Кто честный? Кто не ворует? Кто не бухает? Кому водка не вкусная, а ритуальный напиток? Кто не скачет с пятого на десятое? Кто хотел в венчаном браке всю жизнь прожить да не вышло? Кто все своим трудом у умом берет? А сам мужик пьянючий. И жена его ждет не дождется, выскочила к подъезду встречать. Десять лет назад я даже бы здороваться с ним не стала. А оказалось, что не плохой человек. Только он ничего про меня не знает. Так вот. Впрочем его то еще не так жаль. Этот еще с душой мужик. Хоть и пьет. Не так алкаша жаль, как жаль тех у кого вместо души муть какая-то ...я вообще обхожу таких стороной, стараюсь. Иногда ошибаюсь. Потом думаю, как я могла с ним вообще о чем-то разговаривать? О чем? Это же не человек, а так, полу-животное, мутант. Пьянство жуткий порок, страшный, не лучше наркомании. Но отсутствие человечности еще худший из пороков. И поэтому то я последние годы все больше и больше сторонюсь свою семью. Я их больше не люблю. Это сложно признавать даже себе. Но любить такое просто нельзя. Правду говорят, что если очень сильно кого-то любил, то закончишь ненавистью к этим людям. Так стало и со мной.
Если я и продолжаю любить свою семью то видимо ту, где мне было года четыре - пять и мы ходили в лес по грибы-ягоды и ловить рыбу с лодки. А не то, что я ежедневно вижу сейчас. Я бы сказала, что такая семья и дочь мне совсем не нужны. Но других у меня нет. А на это смотреть больно. Когда я отказалась поздравлять соседку Алёну дочь оскорбилась, что я такая нечувствительная. А я ничего не могу поделать. Просто презираю все этот карнавал лжи. Если моя семья и семья моих родителей, чуть ли не самые любящие и безупречные стали такими отвратными, то что говорить о других? Девочки торопятся замуж, скорее, скорее, что бы к сорокету одной в разрушенной квартире не жить. Чтоб детей родить. А зачем? Кому это надо? Даже вот смотрю на свою дочь. Совершенно чуждый мне человек. И эти девочки даже не понимают, что вся это любовь фикция, ложь и притворство. Это женщины еще хоть как-то моногамны, а мужики как были кобели так ими и остаются всю историю земли. "Гав-гав". И эти девочки не понимают, что именно из-за мужчины и из-за семьи они и останутся в результате с разбитым сердцем, лицом, квартирой, жизнью, карьерой и психикой. Что даже 20 лет не успеет пройти, как она его за писюн будет вынимать из чужой кровати. Но они готовы с этим мириться и превратятся в теток с лицами подобными бульдожкам. И будут слушать, что правильно и что не правильно. Тфу...Я всю свою жизнь время от времени совершенно искренне жалею, что мама в свое время не сделала аборт. Мне тут нечего делать в мире где правит вся эта лживая и скользкая био масса. Люди просто люди. И иногда они меня удивляют, а иногда я вспоминаю, что это просто люди и ждать от них чего-то крайне глупо. А вот не ждать и опасаться вполне в русле здравого смысла.
На днях вдруг вспомнила, что у Ленки Ерохиной, подружки из школы, её отец Александр умер от рака, рака легких кажется. Не помню кто мне это рассказал. Да и не важно. Еще очень давно. Когда я встречалась с Гошкой Серегиным, то сильно заболела. Я все время кашляла все сильнее и сильнее. Потом стала выплевывать немного крови, потом уже как сгустки. Иногда даже ночью просыпалась от вкуса крови во рту. Посыпались волосы. Я побежала делать снимки. Ходила к онкологу. Все время тряслась что буду мучительно и долго умирать со страшными болями от рака. Не так было страшно умереть, сколько умереть от рака. Тетя Галя, жена дяди Бори, брата моей родной бабушки Гали и мама моей тети Оли умирала от рака. Я смутно помню, но все постоянно говорили что это было очень страшно. Она потом почти не вставала, и тетя Оля с ней была. Потом тетя Оля так и жила все время одна. Потом родила Сережу. Моего троюродного брата. Он примерно ровесник моей Наташи. Так и живут одни. У тети Оли уже давно ни мамы ни папы. Только сын - Сережка. Потом мой дед Саша, папин отец. Он вообще-то умер от сердца. Но на самом деле мне бабушка Валя говорила, что у него была лейкимия. И она набирала обороты. У деда сыпались и слоились ногти, ему писали что это грибок, выписывали мази. Стали сыпаться густые курчавые волосы. У него постоянно болело в боку и ему говорили что это желудок или поджелудочная. Бабушка бегала по аптекам и готовила ему еду на пару без соли и прочую здоровую пищу. Он постоянно жаловался на одно и на другое, на ногах появлялись язвочки. Но врачи упорно ставили много разных мелких заболеваний. Пока чуть ли не пред самой смертью не выяснилось, что это рак крови. Вот такие дела. И если бы он не умер от сердца, то умер бы от рака крови. Только не быстро, а долго и мучительно. Хорошо ли это или плохо. Я только потом поняла, что сердечный приступ буквально лишил его возможности всласть поумирать и помучатся болями. Вот что это? Несчастье? Или как? Все относительно. И потом у мамы опухоль. Но и бабушки Валина сестра, мама мой тети Регины, Серафима, она тоже умерла от рака. И вся семья получается как-то видимо предрасположена. Я даже на компьютере в нашем диагностическом центре проходила тесты. На предрасположеность к раку. Это конечно глупо все время думать про это. Но не так страшно умереть, как умирать долго и мучительно от разъедающей тебя болезни. Когда я думала, что у меня скорее всего рак то стала всех прогонять....потому что сработал какой-то защитный животный механизм из серии "Уйти в лес, выкопать норку и там умереть уткнувшись лицом в стену". Животные поступают как-то так. Во всяком случае наша кошечка Клейрис так и пыталась поступить, если бы я до последнего не лечила её. Пряталась под кровать и там сидела уткнувшись носом в стену. Но при этом я так неистово любила Георгия, что даже сказала ему, что если я буду умирать в больнице и всё будет совсем-совсем плохо, я очень хочу что бы приехал только он, что бы я могла умирать держа его за руку. Тогда мне будет не так страшно умереть. Не так жутко. В свои даже еще не полные 35 или сколько там мне было тогда. Если рядом будет тот, кто ни за что не отпустит мою руку. Он отпустил её задолго до того, как я поняла, что это не та болезнь и просто нашел ту девушку, что больше ему подходила по возрасту и взглядам. Есть ли вообще любовь? Сомневаюсь! Потому, что он будет рядом. Ну, а я просто хотела что бы меня оставили в покое, хоть бы помереть бы дали спокойно. Не трепали бы и не дергали. Но надо всегда и постоянно было что-то решать. А ведь главное так глупо и так обидно умереть просто так, не от чего-то. Это вам же не геройская смерть. А просто угаснуть от глупой болезни. Еще в 1987 году я вдруг решила, что у меня спид и я умру. Почему я так решила? Везде писали, что спид передается через ранки и через кровь и слюну. Кто-то пустил слух, что Денис Евстигнеев колется одним и тем же шприцем, что и какой-то его друг у которого спид. Из этого я сделала вывод, что он заражен. А я регулярно пускала его в дом. Общалась с ним, пользовалась одними и теми же приборами. Но что самое страшное, что у нас была одна зубная щетка. Какой-то период. А у меня весь рот был в микроранках. У меня тогда посыпались зубы. Я все никак не могла решиться лечить или удалять. Выпали пломбы, что мы с Мишкой ездили ставить себе за денюжки в частную клинику. И я с перепугу решила, что он заразил меня спидом через зубную щетку. Я пошла и сдала анализы. Почти уверенная, что уже давно подписала себе смертный приговор неаккуратным общением с человеком который может позволить себе колоться одним шприцем с кем-то у кого ВИЧ. Эти дни, пока я ждала анализ были одни из худших в моей жизни. Мне всего-то было слегка за двадцать лет. У меня был любимый муж и маленькая дочь. И из-за раздобайства своего друга и бывшего возлюбленного я должна была умереть. Что я тогда переживала описать довольно сложно и долго. В результате сначала я пришла к выводу, что не плохо пожила и не так уж мало видела, что могу позволить себе и помереть. Но потом я решила, что если анализ подтвердиться, то позволю все вообще вообще все на свете до тех пор пока не умру. Анализ конечно не подтвердился. Но у докторов отличный юморок. Я пришла получить свой анализ, женщина-медсестра достает листок с обведенным красным положительным диагнозом и держит его в руках, смотрит словно собирается вручить его мне. Я услышала, как захлопнулась крышка гроба. Потом она положила пачку анализов на стол - "Сейчас, сейчас, сейчас найдем". И протянула мне мой чистый отрицательный анализ. Я слегка психанула и решила, что логично будет, что свои тарелки и ложки будет иметь не только ребенок, но все остальные. Я отделила на всякий случай Евстигнееву его посуду, его полотенца, его расческу и тем более зубные щетки. Которые я разорилась, что бы всем купить новые и ему в том числе. Но из дома не выгнала. Хотя заставила его показывать мне руки. Поклясться, что он действительно давно распрощался с этим пристрастием. И кажется даже потащила его сдавать кровь. Хотя он говорил мне, что не из тех идиотов, что видя наркотик забывают о элементарных правилах безопасности. Но я все равно с того времени постоянно осторожничала. Какова вера тем, кто связан с такой бедой как наркотики? Вот то-то и оно. И вот лет так восемь примерно назад я снова переживала нечто подобное, но уже из-за того, что думала, что умираю от рака легких. У меня болело вообще все. Легкие, спина, поясница, ноги. Но я умудрялась пить пиво, веселиться и любить. Как в последний раз. При этом еще и работая. Честно говоря я и думала, что это и есть в последний раз. И похоже, что мрачные мои прогнозы оправдались. Рака у меня в результате не оказалось. Хотя было страшно, больно, обидно и все такое. А вот все остальное было действительно в последний раз. Но страшнее всего оказалось даже не все это, что я пережила эти пару раз. Страшнее всего оказалось, то , как на все это в результате реагировали мои родные. Это страшно думать что ты умираешь и воочию видеть, что всем совершено наплевать по сути на такую досадую мелочь. Плохо только то, что ты не можешь прям сейчас или хотя бы посмертно сделать их богатыми и счастливыми. Может быть поэтому сегодня я не хочу что-бы мои друзья возвращались. Да и с семьей тоже. Мне кажется только бабушка Валя понимала это, потому что сама уже видимо в тот момент находилась не так далеко от смерти. С меня хватило этой лжи и подобия настоящей дружбы. Даже родным нет дела, до того, что я на самом деле постоянно переживала. Я знала это. Я сказала как-то Максимычевой, что похоже у меня теперь ВИЧ и я буду умирать. Она меня не бросила. Не убежала с криками -"Спасайся кто может!" Но вообще-то никак не отреагировала кажется. По моему она просто не поверила в этот бред. И поэтому, то я прощала Потапова и давала приют Евстигнееву. Мы из тех, кто оказался никому не нужным. Ни родным, ни друзьям, ни своей стране. Поэтому-то я считала, что втроем мы сможем что-то изменить. А по одиночке нет. Впрочем я успела убедится, что наркоманы действительно часто врут. Однажды, когда Евстигнеев уже нашел себе новую девушку, Аню. И съехал от нас и жил с ней уже какое-то довольно приличное время. Он все еще продолжал работать на складе у Димки Ефремова. Фасовать лук. В какой-то из дней я ворвалась к Димке в офис, привыкнув уже давно, дружески заходить без стука. С любой текущей рабочей проблемой. И вдруг застала в кабинете Евстигнеева и приехавшего в гости к нам Лешу Мотрича. Они были там одни. Димы не было. Мотрич работал неподалеку от нас, реставрировал какой-то храм, по его словам укладывал плитку. Оба парня явно только что сделали друг другу укол. Лешка снимал жгут, Денис смотрел на меня растеряно. Я ничего не сказала и вышла. Диме я тоже не сказала, поделилась только с сестрой. С Сашкой, которая тоже там работала. И еще сделала себе заметку и вывод о честности наркозависимых людей. Это меня очень огорчило. Потому, что я доверяла Денису. Но ничего уже выспрашивать у них не стала. В конце концов иногда бывают ситуации которые сложно понять, и можно неправильно интерпретировать, даже когда видишь. Из тех, когда в действительности не стоит доверять своим глазам не зная правды. Я надеялась, что это как раз та самая ситуация. А не то что я подумала. Я вообще никак не могла понять, откуда ветер дует, откуда они берут всю эту дрянь. Но не собиралась прекращать любить и дружить. Никто не идеален, я сто раз говорила Ваюнину, что надо уметь прощать ошибки других, потому, что однажды ты оступишься сам, тогда никого не будет рядом, потому, что ты не умел любить людей такими, как они есть со всеми их "тараканами". А Потапову я так и говорила, ты дерьмо, но я в принципе люблю тебя такого как ты есть, живу же с тобой. Значит и люблю то что вижу и с чем живу. Только и у любви бывают пределы. Насовсем. Кстати Дима Ефремов оказался вполне вменяемым в этом плане. У него тоже был друг, которого богатые родители даже посылали за границу лечится. Ни то в Канаду, ни то еще куда-то. От наркомании. (И что им всем в этой Канаде? Почему не в Австралии например, там хоть кенгуру есть.) Дима продолжает с ним дружить. Хотя парень кажется все равно сорвался. Дима как-то подвозил меня после поздней смены домой. Так вышло, что ему было в ту же сторону, мы разговаривали о Мишке и о Денисе и он рассказал мне эту историю про своего друга. Видимо с целью доказать мне, что у меня всё равно ничего не получится. Нельзя заставить человека бросить пить или употреблять наркотики, если тот сам этого не желает и сам за себя не борется. Но беда в том, что других любимых людей у меня как-то исторически не сложилось. А были те какие были. Я читала, что ремиссия может длиться всю жизнь. Но как правило рано или поздно человек всё равно срывается. Это очень сложно. Не зря существует поговорка, что бывших наркоманов не бывает. Это еще одна причина по которой я просто ненавижу всё это, наркотики и прочую такую вот ерунду. По этому поводу вспомнился фильм "Морфий". Не обязательно быть плохим человеком или слабовольным, что бы навлечь беду на себя. Кстати насчет Канады вышло забавно, как-то мне сказали, что у Леши Карнилова, школьного товарища по детству жена из Канады. И ни то он ухал на ПМЖ туда, ни то еще что. Но потом Денис Евстигнеев часто говорил мне, что скоро собирается на ПМЖ в Канаду. И однажды даже как-то сказал, что у него так вышло что в Канаде вторая жена. Кажется тоже фиктивная как и Марина. До сих пор не понимаю, на кой черт им там в Канаде надо? Медом там что ли им намазано? Кстати насколько я знаю, Евстигнеев некоторое время был двоеженцем. Связано это как-то было именно с тем, что у него был брак с Канадкой, которая вообще не появлялась в России. А он заключил повторный брак с Мариной, что бы дать ей возможность работать в Москве. Я все переживала, что его поймают на двоеженстве и посадят. Каждый день грызла ему мозг, что бы он оформил развод с Канадкой. Потому, что надо было найти варианты и оставить хотя бы один брак, а еще лучше вообще расторгнуть оба и женится нормально. По любви. Тем более, что он все время жаловался на Марину, за все подряд. Марина с Фаязом жили в его квартире и не пускали его домой. Марина родила от Фаяза и записала на Дениса. Так у Евстигнеева появился чужой свой ребенок. Который был ему вообще не нужен. Никак. Я все время ему говорила - Тебе что, делать больше нечего? Ради чего все это? Ты всего лишился. У тебя нет жилья, нет возможности оформить брак если ты полюбишь кого-то, на тебе чужой ребенок, которого ты не растишь, не живешь с его матерью, не любишь и в глаза толком не видишь. Зачем тебе это? К чему? Они тебе даже не друзья. Они ничем, кроме суммы за фиктивный брак тебе не помогли. Зачем тебе такой брак, такие люди? Расторгни брак. Откажись от отцовства, реши проблему с квартирой, подай в суд в конце концов на них. Устрой свою жизнь!
Кое как я уломала его расторгнуть брак с Канадкой и он кажется занялся этим. На счет Марины и Фаяза я до сих пор не уверена. Он обещал, что займется этой проблемой вплотную, что скинет их со своей жизни. Но кажется или я что-то не знала или ему было просто лень что-то менять, а устраивало по какой-то причине как есть, но он не особенно торопился решать эти вопросы. Возможно и тут были замешаны наркотики. Как вариант. Помню как-то пришла Наташка Максимычева и рассказала жуткую историю. Она хотела попробовать что такое нас тощий наркотик. И в компании друзей, которых я пожалуй и не знаю, или лишь шапочно, она раздобыла героин. Больше никогда в жизни она к нему не притронулась. Она рассказывала мне все свои чувства и ощущения, и это было страшно. Её выворачивало, тошнило, чуть ли не неделю она не могла слезть "горшка", потому что сразу же разбалансировались желудок, печень и прочие органы. Несло водой. Есть не могла нормально несколько дней. Я была в ужасе. Мне рассказывали, что к героину люди могут пристраститься с первого раза. Но Наталье было так плохо, что она возненавидела всё что связано с наркотиками. Раз и навсегда. И я возблагодарила Господа Бога за то, что никогда не имела дела с наркотиками. Мне хватило реактивного панкреотита и гастродоуденита. Когда я не могла отойти от "горшка" на три шага, что бы не бежать обратно. И корчилась с дикими болями в желудке, поджелудочной и желчном пузыре. Меня постоянно тошнило и часто рвало желчью, все учебные годы в школе и в ПТУ. Не смотря на это я занимала спортом и была счастлива. Но я помню как это жутко и не приятно. Ничего на свете не стоит таких мучений на самом деле. Никакой кайф. Ничего! Слава Богу Наталья избежала этой опасности. Ей повезло, что её организм отторг эту гадость. Вот уж точно - Хочешь все попробовать? Попробуй быть добрым, честным и не испорченным! Никогда не понимала, неужели для того что бы убедится что в тарелке перед тобой говно, надо сожрать всю тарелку? Мне не понять. И слава Богу. Я любила своих друзей, но жизнь распределила по своему. Сегодня я даже не понимаю, как люди с которыми мы столько прошли могут так себя вести. И что с ними случилось, что мы перестали общаться. Я часто винила других людей за их одиночество. Но сегодня я понимаю, что это просто попытка избежать сволочного отношения к себе. Человек уединяется не потому, что любит одиночество, а потому что ему мучительно находится в обществе идиотов. Я не понимаю как можно так поступать с тем кого любишь всем сердцем. Посылать тебя матом, обижаться по пустякам, орать не по делу и прочее. Все это свинство выводит меня из себя. Ведь не подростки же. Это подросткам свойственны такие малоприятные порывы. Да и то не всем. А тут всё же вокруг взрослые люди. И это вдвойне неприятно. Я смотрю на них и диву даюсь, как они все изменились. Если такое может случится с теми кто был для меня самым родным, просто взять и превратиться в свиней, в какой-то клокочущий отстойник. То что ждать от этого мира вообще?
Сегодня я даже не знаю куда приведет меня жизнь, на улицу, в тюрьму, в петлю или что-то еще...Главное что бы больше не замуж. Мне неимоверно жаль мою дочь, которая сегодня мыслит такими категориями в которых вполне реально ежедневно оскорблять человека, который не просто дал жизнь, но и вырастил и воспитал и поставил на ноги. Жаль родителей утерявших вообще какие либо грани человеческого общения и полностью погрузились в воспитание внуков от моей сестры забыв что я их дочь и человек, что нахожусь в беде и в отчаянии. Наблюдать это больнее чем с самого начала знать, что ты никому не нужен. И вполне справедливо когда я не единожды говорила, что на самом деле ты по настоящему изначально никому не нужен, но понимаешь это только оказавшись в беде. И изначально не надо ни на кого слишком сильно надеяться, потому, что когда у тебя нет денег, здоровья, сил и красоты, то мало кто горит желанием быть рядом. Все хотят яркой жизни, радости и сытости. И никому нет до всех какого-то дела по настоящему. Вот так и с моей семьей. Потому, что это такая трансформация в сторону деградации, что ничего кроме отвращения не может вызвать у честного человека. Иногда я думаю, что по сути я для них давно словно бы умерла. Или они для меня. Не имеет значения. Но тех кого я любила давно нет. Это другие и совершенно чуждые мне люди. А я просто одна. И очень давно. Только я очень долго предпочитала делать вид, что это не так. И тем больнее было открыть это для себя теперь. Я не перестаю удивляться всему тому, что происходит вокруг меня. И нахожусь в состоянии постоянного стресса и шока. Почти не проходящего. Увы.
Раньше я все время говорила такие вещи, что в человеке, в каждом человеке есть прекрасное, есть свой особенный смысл ради которого он тут живет на планете, есть его личное солнце внутри, что это очень ценно, что к каждого кого мы встречаем если внимательно к нему присмотреться есть чему поучится. И я не только говорила, я и делала так. Потому, что видела, чего именно я могу взять от этого человека, чем он может меня одарить, чему научить. А сегодня я не могу понять собственную дочь, она отрывает рот и произносит фразы, но ни одна из этих фраз не имеет ничего общего с реальностью. То есть в принципе звучат как набор каких-то слов слабо связных со мной, моей жизнью и всем, что реально происходит или происходило вокруг. И зачем мне это терпеть? Иногда это звучит как набор плохо подогнанного по смыслу к ситуации вольного бреда. Ты меня не кормила, не учила, денег не давала, никогда не убиралась, ты алкоголичка и прочее что-то в этом духе. Короче набор обвинений которые легко рассеиваются, как только я начинаю что-то говорить, вспоминать, показывать фото или документы. И тут же оказывается, что поток её слов близок к приступу шизофрении, но никак к реальности. Или вот уже пару тройку дней она мне выдает, что у меня приступы которые четко начинаются в три часа и в десять с чем-то часов. Объясняю. В это время когда она дома и соизволит выползти из комнаты, или когда мы обе возвращаемся домой, я после библиотеки она после работы и она начинает со мной общаться, что в результате неизбежно из-за нападок, претензий и оскорблений приводит к тому, что я начинаю на нее кричать. Это логично. Я не хочу терпеть агрессию и оскорбления в свой адрес. И теперь она заявила что у меня цикличные припадки. Надо же быть такой конченой дурой! Я понимаю у Потапова, реально были припадки. Самые настоящие алкогольные припадки, когда человек кричал, что я не его жена, а какое-то там чудовище или чужой мужик или что-то еще. Уж не знаю, что ему там грезилось. Когда его запои и выходки реально начинались совершенно в определенные месяцы и набирали обороты с такой цикличностью, что я могла бы предсказать, в какой месяц, день и момент он снова начнет пить и сколько это продлиться. Причем длительность его запоев с каждым годом набирала обороты. Сначала это были просто одна две бутылочки пивка, потом больше, потом обычные посиделки с друзьями. А потом по шесть и восемь литров пива за вечер. Сначала это был день, потом два, потом три. Вскоре запои стали продлеваться по дням. Уже не ограничиваясь днями. А поскольку мы прожили 18 лет вместе, то я имела удовольствие и отследить цикличность и высчитать это и найти подходящие к случаю статьи. И попытаться вытащить пропадающего в алкогольном угаре мужа. Не вышло. Ну это точно не моя вина. Я сделала всё что могла. Остальное их забота, я больше никогда с таким дибилоидом не свяжу свою жизнь. К сожалению это почти 70 процентов нашего населения. Впрочем мне теперь все равно. Я не вижу себя в замужестве. К счастью или на беду. Но такое чувств как любовь во мне умерло насовсем. Как и жалость.
Вот интересная статейка из ВК.
Аура – это физическое проявление ментального тела, и каждый из нас способен видеть ее.. Собственно, в этом нет ничего сверхъестественного – лишь обычная физика, нормальное зрение..и немного практики..В сущности, мы видим ауру все время, только не вполне осознаем это.. Увидеть ауру нетрудно, а прочитав эти рекомендации, вы сможете научится делать это за одну минуту..
ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКУ ВИДЕНИЕ АУРЫ
Ауры различаются по цвету..цвет ауры связан не только с непосредственным состоянием вашего организма, но и с чертами вашего характера..Более того, можно научиться менять окраску своей ауры, поддерживая тем самым хорошее самочувствие, выявлять свои болезни еще до появления их признаков, способствовать исцелению недугов..Постигнув искусство видения ауры, вы также приобретете способность распознавать оттенки отношения к вам окружающих..
Цвета и насыщенность ауры, особенно вокруг и над головой, имеют особенное значение.. Рассматривая чью - либо ауру вы фактически сможете увидеть цветовой оттенок мысли другого человека прежде, чем он выскажет ее в слух..Никто не сможет вам солгать..Т.е. аура показывает нашу истинную природу и все наши намерения..
Когда люди поймут, что их аура на виду, и что любой сможет ее рассмотреть, они начнуть следить за своими мыслями..И, несомненно, весь мир тогда станет лучше, и мудрее..
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ВОСПРИЯТИЯ АУРЫ
Два приведенных ниже упражнения помогут вам научиться видеть ауры, как свою, так и других людей, пользуясь десятью несложными рекомендациями.. Первый, эфирный, слой ауры может увидеть каждый, так как он находится близко к телу и, как правило, бывает самым ярким. Вторая, астральная, оболочка ауры расположена дальше от тела, она более рассеянная.. Примите во внимание, что эти слои могут меняться цветами и смешиваться и четкой линией разделяются довольно редко..
КАК УВИДЕТЬ АУРУ
Поставьте объект наблюдения на расстоянии от 45 до 60 см перед белой стеной. Вначале желательно избегать окрашенных стен и стен с узором..Используйте непрямое освещение – по возможности естественный рассеянный дневной свет.. Избегайте неоновых ламп и прямых солнечных лучей..Рассматривайте объект с расстояния не менее 2,5 – 3 метров..
Смотрите мимо объекта, концентрируя взгляд на стене позади него..Старайтесь не смотреть на объект, сосредоточившись на структуре штукатурки или того фона, который находится за объектом..на границе объекта и воздуха вы заметите полосу размытого света, шириной около 1 см. Это эфирная аура..
Продолжайте смотреть «сквозь» объект, и вы увидите его так, словно он освещен сзади, случается, ярко-желтым или серебристым светом.. Одна сторона может быть ярче..Ауры редко бывают однородными..
Вскоре свечение, скорее всего, исчезнет.
Это происходит из-за естественной реакции большинства людей, которые, впервые увидев ореол, непроизвольно переводят взгляд на самого человека, а не продолжают всматриваться в стену. Как только вы вновь сфокусируете взгляд на заднем плане, ореол опять появится. Вы должны натренировать свои глаза так, чтобы они не возвращались к нормальной фокусировке, - в этом главная трудность обучения. Однажды овладев техникой удерживания «сквозного взгляда», вы заметите, что без труда можете рассмотреть цвета, формы, лучи и даже второстепенные поля ауры.
Все люди разные.. У некоторых аура будет менее различима, чем у других, и не каждый наблюдатель с первого же раза увидит цвета.. Неясная оболочка, или ореол, вокруг тела становится заметной довольно скоро, как правило через минуту или даже раньше..
Попробуйте поработать с различными объектами и поэкспериментировать с освещением и фоном.. Вскоре вы увидите вторую, более широкую полосу света, распространяющуюся вокруг тела на ширину от 10 до 50 см. Это астральная аура.. Обычно она более темная и рассеянная.
КАК УВИДЕТЬ СОБСТВЕННУЮ АУРУ
Встаньте перед зеркалом, в полуметре от немного дальше, если есть такая возможность.
Сделайте так, чтобы позади вас в зеркале был виден белый или нейтральный фон..
Расслабьтесь, дышите глубоко и слегка покачивайтесь из стороны в сторону..
Сосредоточьте взгляд на фактуре поверхности расположенной позади вас стены.
Глядя мимо очертаний своей головы и плеч, вы увидите световую оболочку вокруг своего тела, которая будет двигаться вместе с вами в то время, пока вы будете легко покачиваться..
Не забывайте следить за дыханием, так как вы теперь наблюдатель и объект одновременно..
Освещение должно быть приглушенным, не слишком ярким и не слишком тусклым.. Поэкспериментируйте.. Ауру нельзя увидеть в полной темноте, а яркий свет размывает даже самую переливчатую ауру..
Когда вы научитесь различать цвет своей ауры, вы, возможно, обнаружите, что он не гармонирует с определенными предметами вашего гардероба, но, тем не менее, вы поймете, что на истинный цвет вашей ауры одежда не влияет..
Поставьте несколько опытов с проецированием цвета.. Выберите цвет и постарайтесь визуализировать его.. С помощью этого упражнения можно временно изменить базовый цвет ауры, и это изменение будет заметно..
При выдохе аура будет увеличиваться.. Высвободить энергию вам поможет перечисление чисел от одного до тридцати.. После каждых двух чисел делайте вдох. После числа двадцать задержите дыхание, увеличив скорость счета, и вы увидите, как изменяется размеры и вибрация вашей ауры.. Когда вы восстановите спокойное дыхание, аура вернется к прежним размерам, но может прибавить в яркости..
ЗНАЧЕНИЕ И ЛОКАЛИЗАЦИЯ ЦВЕТОВ
Цвета имеют определенные эмоциональные характеристики, известные в большинстве культур мира уже многие тысячелетия..Это пояснение может быть использовано в качестве основы для анализа взаимосвязи эмоций и цвета, а также дает информацию об основных органах тела, на которые эти цвета оказывают влияние..
ФИОЛЕТОВЫЙ
Достижения в духовной сфере, связь с божественным, мистическое проникновение, космическое самосознание. Расположен в районе гипофиза.
СИНИЙ
Вдохновение или глубокая мудрость. Может указывать на духовность или набожность натуры. Артистичность и гармония с природой. Умение владеть собой. Расположен в районе шишковидной железы..в головном мозге.
ГОЛУБОЙ
Мощная психика, интеллект, логическое мышление. Чистый голубой цвет демонстрирует способность к интуиции. Темные оттенки указывают на подозрительную, склонную к излишним раздумьям личность или на мечтательный склад ума. Сосредоточен в районе щитовидной железы и шеи.
ЗЕЛЕНЫЙ
Уравновешенность, гармония, склонность к целительству, способность привносить покой. Чистый зеленый цвет указывает на приспособляемость, многосторонность. Темные оттенки означают лживость, ревность. Расположен в области сердца..
ЖЕЛТЫЙ
Любовь и доброта, сострадание, оптимизм, «дыхание жизни». Темные, безжизненные оттенки желтого демонстрируют подозрительность, зависть или алчность. Сосредоточен в области солнечного сплетения.
ОРАНЖЕВЫЙ
Энергия и здоровье, физическая выносливость, активность. Гордость может проистекать от избытка оранжевого цвета в ауре. Темный или замутненный оттенок указывает на низкий интеллект. Расположен в районе желудка и селезенки.
КРАСНЫЙ
Физическая живость, энергичность, честолюбие, сексуальная мощь. Темный или замутненный красный демонстрирует склонность к страстности или гневливости. Сосредоточен в области половых органов.
РОЗОВЫЙ – беззаветная любовь, нежность, скромность.
КОРИЧНЕВЫЙ – алчность, эгоизм.
ЗОЛОТИСТЫЙ – высшее «Я», хорошие качества, гармония.
СЕРЕБРИСТЫЙ – многосторонность, высокая энергетика, постоянные изменения.
СЕРЫЙ – депрессия, низкая энергетика, страх.
ЧЕРНЫЙ – дурные мысли, злоба, злые намерения.
ВЗГЛЯД ЗА ОРЕОЛ
Если вы носите очки, вам их, скорее всего, лучше снять, хотя некоторые предпочитают этого не делать. Немаловажным фактором является и освещение. Менее всего подходит флуоресцентный свет; естественное рассеянное освещение будет идеальным. Прямые солнечные лучи слишком интенсивны, они подавляют и размывают ауру. Хорошо подходит свет свечи, но следует проследить, чтобы свеча не отбрасывала тени на фон, на котором вы концентрируете взгляд.
Попробуйте работать с разными людьми.. Нужно, чтобы они делали глубокий вдох и полный выдох. Один совет: попросите их медленно пересказать алфавит, делая вдох через каждые две буквы. После буквы «м» нужно увеличить скорость перечисления букв и, по возможности, закончить алфавит на одном выдохе..
Вы отметите, как меняется аура при изменении манеры дыхания.. У некоторых людей при ускорении аура расширяется.. Если дышать неправильно, то есть неглубоко, она сжимается. Глубокое дыхание полной грудью – единственное и самое мощное энергетическое упражнение, какое только можно придумать.. Когда человек вдыхает, аура начинает слегка уменьшаться, а при выдохе – увеличиваться.. Когда ритм дыхания объекта изменяется на более частый, аура может проявиться очень слабо и близко к телу..
Еще один полезный совет: заставьте объект слегка раскачиваться из стороны в сторону. Вы увидите, как аура будет двигаться вместе с человеком. Иногда она смещается синхронно с объектом, в других случаях – движется с запозданием. Возможно, вы разглядите цветной шар над одним плечом или четкую, яркую линию света вдоль руки. Они могут пульсировать, а затем исчезнуть.
ЦВЕТОВЫЕ ВИБРАЦИИ
Аура не может быть правильной или неправильной, а один цвет не может быть лучше другого. Некоторые оттенки цветов могут говорить о не совсем желательных аспектах, но яркость и прозрачность ауры указывают на степень доброжелательности, душевного покоя и счастья. Ясная и яркая аура лучше мутной и тусклой..
Хотя тело окружено аурой полностью, легче всего ее увидеть в области головы и плечевого пояса. Чаще всего ауры имеют один основной цвет, который располагается близко к телу, и отходит от головы и плеч не более, чем на 3 – 10 сантиметров. Этот цвет может смешиваться с другим, обычно стоящим рядом в спектре..
Желтая основа, к примеру, будет перемешиваться с зеленым или оранжевым цветом и может на какой-то момент стать как «шартрез», затем, по мере наблюдения, вернуться к желтой окраске, потом превратиться в оранжево-розовую и стабилизироваться вновь, оставаясь ближе к желтому цвету..
Человеческая аура нестабильна по своей природе, она меняется в зависимости, как от внутренних, так и внешних стимулов.. Все, что мы делаем, говорим или думаем, оказывает влияние на наше энергетическое поле. На излучаемый нами цвет воздействует наше физическое окружение, так же как и люди, с которыми мы общаемся, и энергетические поля, которые они излучают. В общую картину вносит свой вклад и то, что мы едим и пьем, и то, о чем мы думаем.. Ауру изменяет даже ритм дыхания, как стало очевидно из предыдущего упражнения.
Мы все говорим про вибрации или химическую совместимость людей.. Первое впечатление формируется под влиянием момента. Во многом оно зависит от внешних признаков: общего обаяния, мимики, манеры одеваться, осанки и жестов. В самые первые секунды знакомства мы на уровне сознания анализируем и оцениваем людей – положительно либо отрицательно. Подсознательно мы делаем то же самое: вибрации или химия могут быть незамеченными, а вот взаимодействие энергетических полей дает нам инстинктивно почувствовать, что помимо речевого общения может существовать и более тонкий, более высокий уровень взаимной совместимости..
Именно поэтому вам, бывает, не нравятся некоторые люди, к которым тянутся другие, или, наоборот, с первого взгляда приходится по душе человек, внешне не очень привлекательный. В окружающих просто есть нечто притягивающее либо отталкивающее вас, на что невозможно указать пальцем..
Цвет, который мы видим, определяется частотой колебаний световых волн. Красный цвет, лежащий в основе радужного спектра, характеризуется длинными и медленными волнами. По мере перехода к оранжевому, а затем желтому и зеленому цветам, волны становятся все короче, быстрее и легче для восприятия.. Синий и фиолетовый отличаются самой большой частотой вибрации; их трудно увидеть, так как они, как правило, относятся к проявлению внешней (астральной) ауры, которую не надо путать с более яркой внутренней (эфирной) аурой – именно ее мы учимся воспринимать в первую очередь.. У некоторых людей во внутренней ауре преобладает фиолетовый цвет, что указывает на их выдающиеся духовные познания. Его присутствие во внешней ауре свидетельствует о больших потенциальных возможностях для духовного роста. Цветом высокого развития также является золотистый – он демонстрирует большую внутреннюю силу. Он может появляться в виде энергетического сгустка над головой или над одним из плеч..
ТРЕНИРОВКА ВОСПРИЯТИЯ
Итак, теперь вы знаете основной прием, благодаря которому можно увидеть ауру! Сейчас вам необходимо тренироваться, чтобы развить и закрепить силу новоприобретенной способности..Попробуйте поработать с разными людьми в разном окружении, не забывая про основные условия: белый или нейтральный фон, рассеянное освещение, расстояние от объекта до стены – полметра, до вас – три метра. Самое главное, фокусируйте взгляд на стене, а не объекте.
Не расстраивайтесь, если вам не удастся сразу различить цвета.. Отдохните и продолжайте попытки.. Когда вы все же увидите цвета, вы, скорее всего, в изумлении откроете рот или что-то воскликните, потому что эти краски, хотя и едва различимые вначале, в действительности довольно насыщенные.. С практикой вы начнете воспринимать ауры в разных ситуациях, при различном освещении, на далеко не оптимальном фоне..
АУРЫ ЗДОРОВЬЯ
Какую энергию вы выделяете, такую же энергию и притягиваете. Если вы излучаете положительную вибрацию, значит, вы будете привлекать в свое окружение людей со схожим мышлением и положительной вибрацией..
Что, если бы вы умели контролировать свое здоровье постоянно, изо дня в день, основываясь не только на самочувствии, но и на увиденном собственными глазами? Не просто на том, как физически мы выглядим в зеркале, а на том, как мы себя ощущаем? Что, если вам использовать свое состояние совершенно по-новому? До этого момента вы не обращали внимания на один из наиболее существенных аспектов вашего физического состояния – на цвет и блеск вашей ауры.
Рассматривая свою ауру в зеркале, вы можете увидеть, что в отношении вас чувствуют другие. Окружающие могут не отдавать себе отчета в том, что именно они ощущают, но в этом как раз и заключаются так называемые хорошие или плохие вибрации. И поскольку вам теперь известен этот маленький секрет, в вашей власти изменить вид вашей ауры с помощью добрых мыслей, положительных эмоций и медитации..
Те люди, которые имеют природную наклонность подбирать цветовые сочетания и окружающие материалы так, чтобы они подходили к их светящемуся энергетическому полю, часто являются одними из самых счастливых, творчески плодовитых и гармоничных личностей, которых мы знаем.. Трудно переоценить важность ежедневного наблюдения за своей аурой!
Другие статьи в литературном дневнике:
