И вот новый денек
Ночью мне снился кошмар. Потом среди ночи кто-то звонил. Раз, два или три. Подошла к телефону, а он разряжен. Мне в прямом смысле дозвонились на выключенный номер. Только не знаю кто. Несколько раз с ужасом просыпалась ночью. Утром в четыре начал звенеть будильник. Совершенно не выспалась и все время я хочу курить. Настроение по прежнему очень шаткое, как у неврастинички или беременной. То легкость полета и покой души, то истерика изнутри. Один раз изнутри словно на внутреннем экране выплыло, темень и муть и я в неё проваливаюсь, проваливаюсь в темную бездну с криком. Причем это вышло в момент бодрствования. Среди белого дня. Я словно проваливаюсь в черные глубины внутри себя. Я настоящая. Какая я есть, какой была всегда. В этот момент снова всплыла память о бабушке Вале. Мне нестерпимо захотелось вдруг сорваться и поехать к ней попить чаю. Посидеть и поболтать ни о чём. Но от осознания, что её больше нет я внутри себя сорвалась на крик. К смерти дедушки Саши я привыкала несколько лет. Но тогда было легче. Был муж, дочь. Жизнь вокруг и бабушка и родители. Всё кипело и крутилось. Сходила потом в церковь, поставила свечку на помин.
Дома вроде наладилось. Я пришла Наташа макарошек наварила. Мне оставила. Чаю сделала. Ходила такая тихая. Даже не орала. Мне уже прям страшно стало. Что еще то случится? Опять затишье перед бурей? Я очень устала от всего. И от скандалов и от непонимания и от всех передряг и от того, что всё как-то не складывается ни черта. И от того что я умудрилась за несколько коротких лет потерять всех кого любила и ценила. О ком заботилась. Как физически, так и морально отодвигаясь от родных мне людей. Со мной уже нет Ивана Васюнина. Нет Наташи Максимычевой. Нет Дениса Евстигнеева. Я развелась с Мишкой Потаповым (ну это понятно, надо меньше пить) и напрочь разрушила хрупкий баланс гармонии отношений с Рукавишниковым. Умерла бабушка Валя. Я на расстояние непреодолимой пропасти отодвинулась от родной сестры. И моё уважение и дружба с её мужем Данилой рухнули на корню. Раньше Мишка Черников (двоюродный брат) когда меня видел (а виделись мы редко) всегда радовался и бежал общаться скорее, а на похоронах бабушки Вали вел себя странно, отстранено. Словно избегал меня. Предпочитая общение с моей сестрой Сашкой. С тетей Ларисой Черниковой раньше мы постоянно поддерживали контакты (она же ветеринарный врач), как и с тетей Наташей Станишевской. И с Андреем Ивановичем часто общались. И с тетей Олей, в гости к ней ездили, моя Наталья с её Сережкой играла. И с тетей Региной и дядей Мишей тоже. А Андрей Иванович вообще помогал мне, давал денег в займы, с его помощью я могла перекрутится в сложное время. Я дружески относилась к Диме Ефремову, а теперь его словно никогда и не было в моей жизни. Мне сложно с ним теперь общаться. И на это есть причина. Витька Артемов тоже просто и по английски вышел из моей жизни вместе Настей и Алиночкой. И с Ленкой Ерохиной больше не общаемся. Заработался, занялся своей жизнью и просто пропал. Ни одного звонка. Как не было человека в моей жизни. К Вике я больше не езжу, все из - за истории с Игорем Ойстрахом. А с Ойстрахом всё равно расстались и больше не общаемся. Не сложилось у нас. С Алёнкой Молрозовой я и раньше не часто виделась. Общались у Вики дома, да у Сашки мой сестры в Лобне. Теперь вот не общаемся. Вообще. Сашка то моя с ней дружит. Но я нет. Раньше часто общались и с Ксюшей и с Катей (двоюродные сестры). Ездила к Анне (Алёхиной) Курилкиной (двоюродная сестра) в гости. Время от времени. Хоть с бабушкой Галей повидаться. Из-за Потапова совсем перестала с ней общаться. Летом бабушка Галя пригласила меня зайти к ним в дом и попить с ней чаю. Я не смогла пересилить стену обид и отвращения. Не смогла на уровне физического отвращения от дома сестры и отказалась заходить к ней в дом. Получается, что и с племяшками я почти не вижусь. Совсем не вижусь. Хотя дети то тут причем? Ну вот так вот. Только если раз в несколько лет за последние годы. С тетей Таней и дядей Сережей тоже не вижусь. Они в своей жизни мы в своей. А ведь раньше год другой обязательно увидимся же. Ольгу, их дочь увидела только на похоронах бабушки Вали. Даже не узнала. Ну с Ирой (двоюродной сестрой) мы редко общались, но в принципе дружно. Хоть и не часто. А сейчас совсем не общаемся. Случайно видела её когда весной наверное еще когда я у Ефремова работала на детской одежде. Она к нам в магазин приходила. И всё. Дети у них растут, а я даже имена путаю. Никого толком там из них уже не знаю и не помню толком. Что уж говорить про дядю Сашу, маминого родного брата. Он живет под Владимиром, и мы с ним вообще не пересекаемся. Я не знаю, как выглядит его жена. И не знаю в лицо его детей от этого брака. Только иногда по фото и по именам. Да и то если кто-то покажет, мол вот твой брат или сестра. Тетю Лену Маковскую (маму Иры и Ани не видела лет десять наверное не меньше). И Алёну вторую жену дяди Саши только на фото и вижу. И не знаю кто её муж, как его зовут и вообще ничего. Не говоря уже про её родных брата и сестру Мишку и Машку. И с Димкой Федорченко, другом из Ультимы мы больше не переписываемся (он в Питере живет). Я всегда, постоянно поддерживала контакты со всей родней. Не стоит думать, что из-за каких-то выгод. Потому, что никогда толком никаких особенных выгод я от родни этих родовых связей не имела. Если не считать, что Андрей Иванович устроил меня к нему работать. Через связи и дружбу с моим отцом. Опять же просто на прилавок. Или что мне время от времени удавалось перехватить у родни взаймы пару-тройку тысяч до зарплаты. Ну может быть еще тетя Лариса нам помогала животных лечить. По старой дружбе. Но я в принципе простые проблемы уже давно и сама умею решать. А так, вот и вся выгода. Как-то бабушка Валя обмолвилась мне, что мой дед как-то там был мэром ни-то Калуги, ни-то Казани. Уж и не помню. Кажется дед Витя. Но я пропустила мимо ушей. Ну был и был. И вот разговаривая в "аське" с Георгием Серегиным говорю ему, что у меня был дед, мэр. На что получаю ответ - Что ж ты раз такие крутые родственнички к ним не обратишься.
Вот такое вот мышление. А мне даже в голову это никогда не приходило. Ну дед, ну мэр. Ну и что? Что теперь всей семьей как ходоки при сложностях бегать на поклон что ли? Полная глупость! Мне подобное даже в голову не приходило, живут и живут люди, каждый своей жизнью. Мы толком и не общались. Редко так. Может в детстве совсем видела его. На фото. Семейных. Что ж теперь идти - сдрасте, я ваша внучка у меня проблем...
Так что ли? Какая глупость! Так что я общалась с людьми ради общения. Потому, что считала это важным. Дружба внутри семьи, между родными людьми. Теперь и Любкой Журавлевой тоже не общаемся совсем. Опять же из-за Потапова. Пусть себе живут спокойно. Что их теперь требушить то? Он женился на Любке и разом отсек от меня и Дена, и Витю, а с ним и Настю с Леной по сути, и Любу с Тоней и Ириной Ивановной. Видимо насовсем. По этой линии для меня навсегда утерян контакт с этими людьми. Вот вам и 18 лет брака. Разведясь с Мишкой я перестала общаться и с его семьей. С Еленой Сергеевной, дядей Колей, с Наташкой Деминой и её малышами. С Тетей Мариной Мишкиной тетей, дядей Андреем и Леной. С Антоном и Пашкой. С этой стороны люди тоже естественным образом отпали сами собой. Словно меня для них никогда и не было. Грустно это как-то. С Натальей всегда были теплые дружеские отношения. И вот после развода она даже не пишет ничего и никогда. Не знаю, возможно это к лучшему. А возможно нет. Но просто ужасно обидно. Ведь не я кого-то там обидела. И всегда к ним хорошо относилась. А в результате говно именно я. Потому, что я не в состоянии выделить их Мише его часть квартиры или денег за нее. Словно я печатаю эти гребанные миллионы. В то время как у меня даже с работой не ладится. Получается, что с уходом Потапова я утеряла огромный пласт людей, которые были мне по своему дороги. И отношения с ними не подлежат никакому восстановлению. Ибо у каждого теперь своя жизнь. К тому же напрочь и окончательно разрушила и без того хрупкую дружбу с Анной (Алёхиной) Курилкиной. Которая по сути из всех двоюродных сестер была мне ближе всех. Я же всегда поддерживала контакты со всей родней и друзьями. И для меня это было всегда важно. Я моталась в праздники как челнок по родне. Копила денег на важные даты, что бы подарить хотя бы открытку. Не почему-то, а от того что действительно считала, что дружба между родными людьми и семьями это очень важно. Кажется никто вообще не реагировал на всё это. Сейчас думаю - а что они в действительности в этом видели? "Вот Алёна жлобина, подарила какой-то "орифлеймовский" крем и карандаш, у них же фирма, оба работают". Наверно им в голову не приходило, что у меня была отдельная копилка, копилка в которой я копила весь год некоторые суммы именно на праздники. Что бы я могла ВСЕМ близким родным что-то подарить. Хотя бы крем и открытку. Я понимаю, что всякой там сраной золотой молодежи это не понять никогда. Они в другой реальности живут. Они там друг другу мазды дарят. Но у меня реальность немного иная. И ценности вещей немного иная. Думаю мой вот такой "орифлеймовский" карандаш или крем на самом деле по настоящей духовной ценности на божьих весах десяток мазератти бы перевесил. Но вряд ли это хоть кто-то понимал. Вот ведь верно говорится - Люди в наше время всему знают цену, но ничего не умеют ценить.
Как-то мне сказали по поводу Ивана, вот мол человек живет фактически один. Одиночка. Ни семьи ни детей, девушки толком нет. Работа, дом, родители. Я считала, что это такой принципиальный характер у Ивана. Мы выросли вместе и смотрим на любовь и дружбу принципиально серьезно. Как и для него для меня брак не игра на пол года. Я ошибалась с выбором, это да. Но относилась к этому вопросу всегда принципиально серьезно. Друзей я подбирала проверенных годами дружбы. Отношения с мужем строила принципиально серьезно. Именно по этому и пошла на такой серьезный шаг как венчание, а не из-за моды. Без желания разорвать эти отношения при первых трудностях. И вот так.... Глупо и неприятно. Поэтому я понимала в какой-то мере Ивана. Он не расширял до беспредела круга друзей и не спешил с выбором жены. И в тоже время чем больше проходило лет, тем больше я задавалась вопросом, от чего он с годами все больше и больше обосабливается от всех. Я стала уже подумывать, что Иван метит в монастырь. Всё же человек сильно верующий. Однажды мне пришла в голову мысль. Кто-то спросил меня и я сказала, что одиночество это не от того, что человек так хочет, это зависит от человека. От его характера. И потому вокруг остаются только те кто может оставаться. И кому сам человек это позволил. Остальные просто выпадают из зоны общения. И не важно хорош он или кошмарно плох. А важно то, что он таков и поэтому он одинок. Ну скажем относительно. То же самое с Настей Улясовой. Она долго была одна. Это не причем, что думаю другие. Проблема в самом человеке. Я так считала. Однажды Наташа Бутусова сказала мне - У меня такое сложное время, я со всеми ругаюсь.
Я тогда так удивилась - Боже мой, Наталья, зачем тебе со всеми ругаться? Я вот не с кем не ругаюсь. Зачем? Я их всех люблю!
У меня вообще никогда даже и мысли не было прям таки ненавидеть, обидеть или что-то. Даже тех кто мне нанес сильнейшие непоправимые раны и обиды и тех злобой и ненавистью не беспокоила. Вот и результат. Прощение ключ ко многим бедам. Как ни крути. Сегодня я могу оказаться в тюрьме или на улице, но никого из моих близких это не беспокоит.
Сейчас наблюдая за своими родными и за поведением друзей, я только диву даюсь. Я не намерена с ними ругаться. Мне это нафиг не надо! Но мне как правило просто не оставляют выбора. И чем больше я понимаю, иду навстречу и молчу. Тем сильнее нападки и злобные выпады, тем чуднее они себя ведут. Что касается Рукавишникова, по мне живи он там в своей семье, доме и занимайся своей женой и ребенком или девушками, я бы и не сильно расстроилась. Но сегодня, когда всё что не надо было говорить, все о чем его не спрашивали и не просили уже сказано, я просто вынуждена его терпеть. Именно терпеть. Потому, что сегодня разговор уже даже не идет о том прощении и приятии которое было ранее. Всё безнадежно испорчено именно его руками. И отношение по сути дела уже совершенно иные. Винить его нет смысла. Даже если он хотел что бы было как лучше. Но стало еще хуже. И в этом вся проблема. Иван Васюнин тоже хотел как лучше, когда я пахала на двух работах, муж поднимал на меня спьяну руку, дочь испарялась на сутки после дискотеки, а я пыталась хоть как-то наладить хозяйство и свою личную жизнь (У Потапова она била ключом) он вдруг пришёл и заявил мне, что хочет лишить меня родительских прав на дочь. На мою единственную дочь, которой я отдала всё свое время, жизнь, деньги, силы. Он тоже хотел как лучше. Типа сейчас напугает и я начну пахать вдвое больше. Учитывая, что я спала часа по два. И пахала, как вол. Я должна была усилить и удвоить усилия? Охренели? Пошли вы в жопу!!!! Я даже не понимаю, как не убила его тут же на месте. В принципе. Видимо просто уже с таким режимом дня и работы и дел сил не хватало на это. Каждый раз когда они мне что-то говорили или делали, они говорили - Это потому, что ты не правильно живешь, я хочу что бы ты жила правильно, что бы было как лучше!
Ну что? Теперь лучше? Вы довольны блин? Ни работы, ни мужа, ни денег, куча кредитов, банки подали на меня в суд, еды дома нет, ремонта нет, одежды нет, с дочерью разлад, друзей нет, жизни нет, ни черта нет и в доме срач! Ура! Стало гораздо лучше. Правда мои верные друзья? Вы же хотели как лучше? Наслаждайтесь! Ни один из конфликтов я не спровоцировала. Ни на один конфликт я не шла сознательно. И от Потапова не я сама ушла. Если бы мне сказали, что люди знающие меня по 30 с лишним лет будут себя так вести. Если бы я хоть на минуту предположила, что мои родители способны на то, что они сейчас делают и как себя ведут, то я даже не стала бы ждать развития событий. Собрала бы рюкзак и ушла бы пешком в неизвестность. Навсегда. Ладно, с Лемехом и Серегиным как-то более менее все ясно. Эти пришли и ушли, какая бы там любовь не была. Молодняк он и есть. У них впереди еще столько всего накручено, наворочено. Жить и жить. Парням даже еще тридцатка не стукнула. Куда там ...Тоже касаемо и Антохи Серегина и Наташи Бутусовой и даже Коли Карпова. Я не собираюсь навязывать этим людям свое общение. Они не знают меня тридцать с лишним лет. И хотя я прекрасно к ним отношусь, но вполне себе осознаю, что в сути им нет никакого дела. Есть я или нет. Посадят меня за кредиты или нет. Кто у меня умер и кто родился. Думаю, что Георгий даже не имеет понятия, что я развелась с Потаповым не только потому, что жить с ним стало не выносимо, не только потому что он к тому времени уже год как жил с Любой, а еще и потому, что питала смутные надежды на то что нам удастся исправить положение, что он придет, что мы помиримся и возможно даже поженимся, а Настя, Настя всего лишь досадная ошибка. Ведь уверял же он меня, что любит всё равно меня. Но считает что с Настей жить просто комфортнее. Я тогда считала это проявлением молодости и заблуждением молодости. Что он обязательно должен понять, что на самом деле важнее. И это тоже дала мне сил к разводу. Конечно я развелась бы и так и так. Но Серегин внес свою лепту в это. Так вот я думаю, что ему совершенно всё равно, на самом деле совершенно всё равно, боюсь он даже не подозревает, что приложил руку к моему разводу, что там есть и часть его вклада. Они все заняты своей жизнью. Женятся, встречаются, работают, строят семью и карьеру. Они пока еще очень молоды. Хотя и считают себя взрослыми. И пусть это относительно. Но так оно и есть. И им не понятно то, что я переживаю даже если я буду кричать об этом. В крик и на каждом углу. Хотя они отличные ребята. Но на мои жалобы от внутренней боли, мне например могут посоветовать попить антидепрессанты или еще какую-то ерунду. Типа - Эй, всё в порядке, не парься, гляди бодрее и всё наладится. Когда я так говорила мужу, в смысле Потапову, это не только потому, что я верила, что всё наладится, это потому, что я пахала как вол целину, я РЕШАЛА проблемы. Когда у нас был кредит в Сити-банке, платеж был смешным, кажется тысячи по две в месяц, но из за его косяков стал пять тысяч с процентами разом. Потапов почему-то не хотел платить. Он работал, но не платил. И когда я про это узнала, то кой как меняя работы нашла хоть какое-то местечко прицепиться, на складе в ФИРО вместе с Евстигнеевым, даже не обращая внимания, что нам за двоих начисляют денег на ЕГО карту, как за одного, а работаем оба. Но живем то все вместе. Евстигнеев тогда с нами жил, с нами ел. Что там, и деньги в общий котел тогда. Так вот мы делили пополам эту 20-ку, десять ему и десять мне, только что бы как-то закрыть этот кредит. Который мы вынуждены были брать что бы платить за квартиру, школу, еду и прочее. Потому что с работой было сложно. А бабушка Валя не всегда помогала. Да и принципиально отчитываться взрослым нам не хотелось. Пора было потихонечку уже вставать окончательно на свои ноги. И я пять тысяч из этой своей десятки каждый раз клала на этот кредит в Сити-Банке на который Потапов просто плюнул и не платил. До этого мы брали кредит в Хом-банке и кажется в Русском-банке, что бы купить какую-то технику в дом, типа холодильника, микроволновки. Но отдавали оба. Это семейный бюджет и тут не важно, кто купит еду, а кто отдаст за кредит. Это семья, а семья единый организм. Поэтому если Миша отдавал денег за кредит, то я каждый вечер возвращаясь с работы покупала продукты. Могло бы быть и наоборот. Не важно кто куда кидает денег, важно что бы такой организм как семья функционировал без сбоев. Поэтому я никогда не кидалась голословно - Все будет хорошо. Я для этого еще что-то и делала. Я хоть как-то решала проблему. ВСЕГДА! Я не трендела попусту - Эй, Мишка, не парься, всё будет хорошо. Я говорила, а потом шла и дела всё, что я могу сделать. Каждый божий раз! Всегда! У меня была мотивация. Семья и любовь, дом, ребенок и муж. Сейчас всё это притерпело такие изменения, что какая разница, что будет дальше. Я не устала. А просто не могу. Это разные вещи. Просто не могу. Ну у всех бывает предел. Они не понимают. И конечно же не решают мои проблемы. Хорошо хоть просто поддерживают. А что они еще скажут? Пойди и повесься? Это я и без них знаю. У нас в соседнем доме жил мужик, так его доконали жена и двое детей до такой степени, что он просто не выдержал и повесился. Да-да. От долгов, от постоянных упреков, от скандалов, от общей неустроенности. Виват Россия! Как то в году в 2006-2007 в частном разговоре по "аське" один перец спросил меня - Как мотивировать себя на действие? На то что бы вылезти из говна. Мол ему мотивации не хватает. Я рассердилась на него, молодой, а ноет и ноет, мужик же все таки! И ему ответила - Да никак! Живи в говне! Что еще тут скажешь. Я тогда наверно не понимала, что у человека может оказать рычаг вменяемости. Напрочь. Вместе с мотивацией. Иногда вместе с желанием жить. Даже если он трезв как стеклышко. Не пьет, не колется, не жрет таблетки пачками. С ясной головой и в принципе с желанием работать. Мне тогда едва за тридцать лет было. А этим еще и тридцати нет. Они частично еще под защитой родителей. А я сама родитель взрослой дочери. Что я им объясню? А? Не мое это. Пусть их. Живи да делай. Но когда говорить о тех, кто был рядом по 30 с лишним лет. Это просто идиотизм в высшей степени. Я не могу это понять. У меня это в голову не помещается. Да и надо ли? Ведь по сути каждый поступает так, как и на что он способен. Их дела на их совести. Считают они это правильным, ни и глобус им в руки. Пусть идут с миром. Это не моя проблема. А их выбор. К сожалению. Но ужасно обидно понимать, что те люди которых ты любила все эти годы на самом деле видимо хотели что бы у тебя было все именно так. Иначе бы они не повели себя так как повели. И все. А это вопрос доверия, отношений, взаимных чувств, поддержки. Что я могу сказать. Я спокойно проживу и одна наверное. Тяжелее чем раньше и гораздо печальнее. Но так или иначе. Но я не перестаю удивляться. Удивляться на то как вдруг, именно в друг в какой-то короткий срок изменились те кого я ценила, любила и уважала. Причем настолько, что мне противно смотреть иной раз. Даже если они напяливают дороге шмотки и садятся в хорошие машины. Но делают они всё, сплошное говно. Причем выглядит это так, словно мне подменили родных и дорогих людей какими-то чужими.
Иногда случаются какие-то вещи, которые подводят черту. Когда пройдены какие-то точки не возврата. И как бы сильно ты не любила кого-то в прошлом, сегодня становится всё иначе. Такой точкой стала для меня смерть бабушки Вали. Пусть они теперь объяснят мне, как они смогут мне это исправить?
Им наверно надо всем устроить экскурсию в мой дом сегодня, а потом обрисовать ситуацию сказать - Вы помогли всё это создать. Частично в этом есть и ваш вклад. Вам нравится? Вы довольны? Радуйтесь и наслаждайтесь. И валите нафиг!
А потом взять ссаный веник и гать их прочь по домам, что бы никогда их духу больше в моем доме не было! Потому, что когда я увидела Евстигнеева в сложной ситуации, а надо сказать на тот момент я почти что ненавидела его. Но я плакала три дня, и постаралась сделать всё, что бы помочь ему. Найти работу, принять человеческий вид и хоть временно крышу над головой. И дело не в том, что я такая вся хорошая, просто я когда-то любила этого человека, значит было за что! Но я даже не уверена, что кто-то из них готов что-то делать. Не так глобально. На самом деле даже для меня. Даже так. Даже дочь и родители. За три года, все изменилось наглухо. И я не желаю ничего менять в обратную сторону. Все хотели это сделать сами. И у каждого из них есть своя совесть. Личная. И это их дело. Вот и все, что я думаю про эту ситуацию. Хотя бы для себя бы делали, что бы головной боли нам не добавлять всем. Но нет. И это странно. Более чем странно.
Дошло уже до того, что я у своего племянника Сашки Морозова, мальчугана занимаю денег из его копилки на дорогу и на батон хлеба. Это не маразм? А родителям все равно. Всё отлично. Дочь скоро будет на улице, им всё так и надо. Вырастили? Квартиру дали? Ну и гуляй Вася, больше мы тебе ничего не должны. А то что у тебя проблемы, то это твои проблемы. Вот так чудненько. Ок. Живем дальше.
Другие статьи в литературном дневнике:
