Самое важное - после времени 18-18.
/14:38/ Пока живая.
Сейчас я напишу продолжение вчерашней записи — о том, что было вчера вечером (сразу скажу, что ничего особенного), потом — кое-что добавлю в прошлую запись (что не успела, поскольку вчера день был ещё праздничный, и уйти надо было рано), потом чуть продолжу. Добавлять я буду прямо во вчерашний текст, перепубликую, а сегодня — приведу отрывки с добавлениями, — потом продолжу.
В общем, вчера был вечер театральных представлений. Я пошла на кормёжку — обычную для этого дня, — но машина не приехала. (А приезжала она как раз поблизости от «паровоза».) Обычно они мне и всем желающим предварительно звонили на мобильник, в крайнем случае, перезванивали, отвечали на «попрошайки». Вчера по телефону они не ответили и не приехали. Уж не знаю, в праздничном дне ли дело, или они теперь исчезнут в неизвестном направлении — так же, как и появились, невесть откуда… Правда, меня угостили пирожком.
Потом я думала, ехать ли мне ночевать туда же, где я была вчера (смена-то должна была быть другая). И — идти ли здесь пока (до «паровоза») в зал, где мог появиться «Ежовский». Но, в конце концов, в зал я пошла (его там не было, а зал — большой), и решила подождать, чтобы ехать потом одной на позднем «паровозе», — там видно будет, что к чему. Пока ждала — даже поспала сидя. Поставила «будильник», причём, удачно: не услышать было нельзя. Правда, после бессонной (почти) ночи боялась, что усну в паровозе, а там могут не разбудить. Чем это чревато — бог его знает: последний «паровоз» обратно не идёт, а отгоняется в депо. Но я решила, что категорически не засну.
Села в «паровоз» и поняла, что засыпаю по-страшному, — могу себя не проконтролировать. На всякий случай поставила «будильник» так же, намотала лямки рюкзака на руку. Но не спать мне неожиданно помогли: неизвестно откуда возник и сел напротив один из «нашего» «бомонда». В лицо я его знала хорошо, а однажды с ним к «паровозу» (утром) пришёл даже «Ежовский», и болтовня всю дорогу была общая. Я тогда «наболтала» до такой степени, что на соседнем сидении кто-то «забыл» пачку с несколькими сигаретами и с билетом на выход, — думаю, это был «гонорар» (все уже ушли, и никто за этим не появился)…
Когда «Ежовский» мне о нём говорил (а я его видела часто, но не пересекалась никак), он сказал, что дядька — безобидный, но из-за колоритной внешности менты на улице тормозят его с проверками документов если не все, то через одного. Внешность действительно очень колоритная, и, как стало особенно заметно вчера вечером — не только внешность, а и разговор. Сам он сказал, что он — вор, причём, по внешности и по разговору — наиклассический, настоящий, блатной, даже почётный (по их канонам). Высокий, худой, чистый (одежду описывать не буду, чтобы не засветить, хотя менты его, конечно, и так знают, как облупленного). Ну и разговор, особенно пьяный, с матерком — столь же колоритный.
Деваться мне было особо некуда (а народу в «паровозе» было достаточно, хотя и не много), в общем, я решила, как и в большинстве случаев, когда ситуация не требует немедленно уйти (неизвестно ещё, куда), поменьше подавать признаки жизни, да и всё. Но он затеял бесконечную болтовню, и спать, по крайней мере, не дал, хотя активного участия в разговоре не требовал.
В общем, это был совершенно киношный персонаж, только реальный. Если доверять актёру его сыграть — то только хорошему, — и то, всё испортит. Я бы сидела и угорала, но при этом я всё время чувствовала опасность — именно в силу того, что всё это — не киношное, а самое настоящее. Воровства (если это правда) я не боялась: «орлы у гнезда не охотятся», — но какая-то опасность ощущалась неизбежно. Правда, в какой-то момент он сам вдруг сказал (надо заметить, вполне добродушно): «Я тут вовсю распинаюсь, а ты — сидишь, себе, угораешь…»
Но тревожнее всего было то, что он уговаривал ехать до конца (я хотела выйти за станцию и дойти пешком), и обещал, что с платформы меня вдвоём с кем-то там снимут, — а меня вот это «вдвоём» больше всего и напрягало, поскольку я не забыла то «снимание с платформы толпой», да и подобные ситуации. (Сам же он для меня был с виду слишком худощав, — хотя я знаю, что это бывает обманчиво. Но не всегда.) В общем, это предстоящее снимание с платформы меня беспокоило больше всего, и я в последний момент всё же твёрдо распрощалась на предыдущей (до конца) станции, на что он вздохнул, что с бабами не спорят.
Я вышла, пошла вперёд к лестнице, но из предыдущего вагона появился… «Ежовский», который, оказывается, ехал здесь же. (А я его не видела. На другой станции сел?..) В хламину пьяный. Но человеческий облик он не терял (только заметно «ось гуляла»), и он настоятельно пригласил обратно в следующий вагон. Я села. Сразу его спросила: «Это вы — мне дяденьку прислали, чтобы я всю дорогу с ним ехала?» — «Кто, я? Кого? Да ты что, разве же я такое пришлю!..» — и процитировал томным интеллигенстким голосом:
«Ах, не говорите такие слова,
Я ведь могу рассердится!
Ах, как крУжится голова,
Как голова кружИтся!.. — Зачем я так напился! — Я пять бутылок вина выпил на двоих…»
На конечной станции тот дядька как будто испугался, что я, оказывается, вышла здесь и — с «Ежовским», — он быстро прошёл мимо и молча.
Но на месте «Ежовский» с платформы снял нормально. Потом ещё сказал, что столько накупил: и колбасы, и ещё чего-то, — а в последний момент забрал свой рюкзак, сказал, что его очень тошнит, и исчез (пока что — навсегда). Я думаю, это была «мстя». Концерты закончились, — дальше всё было без неожиданностей. Что будет сегодня — опять время покажет.
Вот, теперь посмотрю что там со вчерашним текстом, — где и что я хотела дополнить.
/18:18/ Нет, вчерашнее — потом. Сейчас я напишу то, что нужно, видимо, именно сейчас.
Наверное, ОНИ всё пытаются меня пугать. Им хоть кол на голове теши, хоть сто раз говори одно и то же, — не понимают.
Говорю ещё раз: Я НИЧЕГО ЗДЕСЬ НЕ ЖДУ. Самое омерзительное, что только может быть — власть вот этих вот ПОСТОРОННИХ мне существ, это бесконечное программирование, а чего именно — уже не столь важно. ЭТА омерзительность ХУЖЕ смерти. А ничего другого, ничего ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО в ЭТОМ мире не будет никогда, лично для меня — в частности. ЧТО мне может быть нужно? Мне не с кем ЗДЕСЬ поговорить (и никогда уже не появится), у меня ни с кем ЗДЕСЬ нет общих интересов (и похоже, уже никогда не будет), и всё, что БУДЕТ здесь реально — МЕРЗОСТЬ и одна мерзость вот этой вот поганой, никогда не признаваемой мной власти. Чем они хотят меня купить? Тем, чтобы жрать и спать? А ЗАЧЕМ мне это надо? Чтобы ЭТА мерзость (да ещё этот прОклятый Петербург, эти «родственники», совыпускники, программисты «Музея Музеев», «друзья» были бесконечно? Неужели не понятно, что это ХУЖЕ смерти? Здесь никогда не будет МОЕЙ жизни. А значит — пусть не будет ничего. Вот тут, за компьютером — она есть ещё хоть как-то, когда вокруг не мучают до смерти своим, как минимум, присутствием «доброжелатели» ЭТОГО мира. Не будет этого — проблююсь в последний раз навсегда.
К этому разговорчику приведу пару рецок. Первая — с «Прозы».
Рецензия на «1. Мои новые селфи из древнего мобильника» (Алла Тангейзер)
Алла, я посмотрела Ваши фотографии и поздние фото. Впервые я вижу жизнь выложенную в Интернете. Я чувствую себя, как ... Мне стыдно, короче, и стыд еще усиливается сознанием, что Вы, как хороший человек, должны еще и утешить мою неспокойную совесть. В общем, Вы понимаете.
Должно быть так: Или реально помоги человеку, или неча тут распинаться. Это я о себе говорю.
Одна Автор Прозы 08.03.2015. 00:43
N., бросьте. Помочь мне могло бы "что-нибудь" уровня нового Нюрнбергского трибунала. (Т.е. не мне одной.) Иначе - всё впустую, и вернётся на круги своя.
Значит, короче, НИКТО мне не может помочь.
<Охренелый смайлик>
Алла Тангейзер 09.03.2015. 14:59
А если просто уехать подальше?
Одна Автор Прозы 09.03.2015. 15:03
Ну что Вы, N. "Подальше" можно будет всё сделать по-тихому и быстро. Я держусь только максимумом публичности: случись что со мной, огромное число людей будет в курсе, кого и в чём я подозревала, от кого приходилось бегать, и пр. Вот, прямо сейчас: после перекура буду рассказывать в Дневнике.
Беда в том, что я сама о многих причинах только догадываюсь, и не факт, что правильно. Как я часто рассказываю, со мной почему-то шесть лет (!!!) общались в приёмной ФСБ РФ (как только они того захотели - общение было немедленно прервано, и иначе не бывает; "с просто сумасшедшими", которых туда приходит в изобилии, "ради прикола" они не общаются, - я много наблюдала, КАК они квалифицированно ПОСЫЛАЮТ. А мне ещё в 2006 году, среди прочего, было сказано (что я цитировала уже сто раз):
- Думайте сами.
- Нет, но вы представляете себе, до чего тут можно додуматься САМОЙ?!!
- Учитесь думать сами.
В общем, не известно, что будет в ближайшее время и так, - но в отношении меня существует какой-то грязный план, и окажись я "подальше", меня "кто надо" (вернее, "кто не надо") не потеряет, поскольку они меня вообще никогда и нигде не "теряют", а вот "общественность" знать не будет ничего, и "по-тихому" - что-то, да произойдёт скорее и вернее всего.
Алла Тангейзер 09.03.2015. 15:28
Выстраивание жизни другого человека по кем-то созданному плану-программе. ЧтО бы ни получилось из этого, неважно, выводы будут сделаны. Беспредельный цинизм.
Одна Автор Прозы 09.03.2015. 15:47
Да, N. Цинизм сейчас беспределен.
Алла Тангейзер 09.03.2015. 15:57
Ну, и заодно — ещё одна рецка по другому поводу, но опосредованно она сюда тоже относится:
Рецензия на «Художник» (Алла Тангейзер)
Алла , выпускники Мухинки и Строгановки - это такие специфичные люди, я Вам скажу.
Вот помнится ,когда они появились у метро Арбатская, напротив ресторана Прага .
Много людей со своей философией и своеобразностью, по большей части очень закрытые люди...
Удачи!
С уважением!
Ещё один Автор Прозы 09.03.2015. 15:45
Спасибо, NN!
Художников я знаю давно. Да, люди эти — своеобразные. Чем и интересны. Судить о них — опрометчиво в отрыве от их произведений. Это как некоторые пытаются общаться со мной, ничего не прочитав. Но РАЗВЕ это — я?.. Да они просто вообще ничего про меня не знают, — не в смысле биографических данных, а в смысле "портрета души"... Я считаю, что выходит — подделка и фальсификация, хотя в таком случае — и невольная... Так и с художниками.
Потому они и производят впечатление "закрытых", что просто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО большую часть... времени, умственных и душевных усилий проводят НЕ ЗДЕСЬ, — НЕ В ЭТОЙ реальности. Это — если, конечно, говорить о настоящих. Равно как и о поэтах, музыкантах, учёных и многих других.
Но, по большому счёту, ОСОБОЙ "таинственности" нет и здесь: и в таком "способе" бытия существуют свои закономерности. Всё это не значит, что по "человеческим показателям" я им всем ставлю "+". (Как и не ставлю всем скопом "-".) Такова РЕАЛЬНАЯ жизнь: далеко не всё в ней делится на хорошо-плохо, а кроме того, ПОМИМО "хорошо-плохо", существует ещё множество не менее ценных "параметров" — суждений, оценок, чувственного восприятия...
С уважением и самыми тёплыми пожеланиями,
Алла Тангейзер 10.03.2015 15:39
Вот, и сразу добавлю к вчерашнему — прямо сюда, что собиралась.
Я там писала, что «Ежовский» «рекомендовал» выйти замуж, чтобы «все мои проблемы» решал муж. Это — проблемы «пожрать-поспать». Но я НЕ ХОЧУ, чтобы ВСЕ мои проблемы решало какое-то постороннее ненавистное мне существо — способом, который я воспринимаю омерзительным, — и навязывало мне «жизнь», правильную с ЕГО точки зрения, которую я не уважаю и которая мне по-человечески не интересна. А других существ в ЭТОМ мире больше не бывает (или я изолирована от них с предельной жёсткостью).
Кроме того, опят показывает, что всё, что может мне В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ пожелать ЭТОТ мир — мука и мерзость. Исключений, как показывает опыт, ЗДЕСЬ быть не может. ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ СТРАШНЕЕ И ПОГАНЕЕ, чем власть надо мной ЭТИХ существ? — ничто. Впрочем, они могут доказать, что ещё страшнее и поганее — что-нибудь быть МОЖЕТ, поскольку по ЭТОЙ части в этом мире — действительно профессионалы и специалисты. То есть, хуже — наверное, может. А лучше — нет, поскольку здесь ВСЁ омерзительно, — всё, как и на чём построен этот нынешний мир.
Я хочу только быть СОБОЙ, жить СВОЕЙ жизнью и контактировать с существами, которых воспринимаю СВОИМИ. Но именно этого мне здесь сделать и не дадут. А тогда — зачем вообще всё? ЧТО мне с этого вообще?
Ещё. Тот же «дяденька-вор» не преминул мне посоветовать (ха-ха!) «ехать в Питер». Всё ясно. А «Ежовский» в момент ночной восьмомартовской перепалки, пока она ещё шла, пытался наезжать «барбисовинскими» сентенциями (т.е. «Барбисовин» мне прямо такого, как раз не говорил, в отличие от «замуж», но ЛОГИКА была та же, — тот же масонский тип манипуляции): «А что ты ДЕЛАЕШЬ, чтобы изменить ситуацию? Как её можно изменить, ничего не делая?»
Это — манипуляция, во-первых, потому, что он заведомо ПРЕКРАСНО ЗНАЕТ, чем кончатся любые мои предприятия. (Я ему это сказала.) Я перепробовала, кажется, уже ВСЁ, и на опыте лет И ДЕСЯТИЛЕТИЙ бесконечно убедилась, что результат будет одним и тем же. В конце концов, уничтожать С ТАКОЙ ОТКРОВЕННОСТЬЮ меня стали именно после моих «полгода счастья» в 2000 году (о чём и писала «Одна Автор Прозы»),
http://www.proza.ru/2011/12/20/1896 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1902 ,
когда «Бардашков» срочно приехал из Чикаго «с инспекцией» и сказал: «Все тут загибаются, а тебя, значит, пожевало-пожевало, да выплюнуло?..», — я попыталась (и успешно) переломить ситуацию, которую ОНИ упорно создавали всю мою жизнь, я НАШЛА СЕБЯ, — и ОНИ «сказали»: «Ни хрена. Это будет конец». И он настал.
Я уже не говорю обо ВСЕЙ жизни, о старых делах. Но я уже и в третьей Москве — с чего только ни начинала, чего только ни попыталась и ни попробовала: конец всегда один. (Да и продолжение, развитие — стопроцентно одинаковое. Разумеется, ОНИ будут говорить, что «я сама» — то делала не так, и это — не этак. Своего ПРЕСТУПЛЕНИЯ (СЕРИИ своих преступлений, продолжающихся и поныне, и отнюдь не только в отношении меня) они признавать не соберутся, как и всякие преступники.
Но, как я орала «Ежовскому», мне это надоело. Мне надоело десятилетиями нарываться на одно и то же. Я ВСЁ знаю, что они делают, и конец любого начинания мне очевиден заранее. КУДА они меня пытаются загнать (если уж работать — то, желательно, прямо на помойке), я знаю, — и наибольшая вероятность, что это (то, куда они в действительности загоняют под конец жизни) — садистские кошмары с каким-нибудь «возлюбенным», от которого я была бы СТОПРОЦЕНТНО зависима, вплоть до полного моего и реального, клинического безумия. Ни во что лучшее с их стороны я не верю вообще. (Ни о чём другом ничто не свидетельствует.)
И В МИРЕ НЕ СЛУЧИЛОСЬ НИЧЕГО ТАКОГО, чтобы можно было надеяться на ЧТО-НИБУДЬ другое. Миром поныне правят подлые, стопроцентно лживые и садистски ориентированные силы, и на что-либо здесь надеяться — глупость. По крайней мере, за последние 15 лет НИЧТО мне не показало, что это — сколько-нибудь существенно иначе.
Да, ещё их план (ТИПА «моей святости»): я «должна» ВСЁ простить. Вот почему они так долбали меня с этим деторождением, не зная видимо, что мне что-то нарушили в 18 лет с тем «аппендицитом»: они собирались зверски и мерзко убить моего ребёнка, а я должна была простить и это. И угодить ПОТОМ (задним числом) — в какие-нибудь «святые». Вот поэтому меня спровоцировали во времена Петербургского «Музея Музеев», уже не зная, как с ними бороться, что им противопоставить и что со всем этим делать (с тем, что «некриминально» творили они) проклинать их детей (зная, что они меня слышат). Они просто заранее планировали («Музейные» программисты могли и не знать, что всё планировалось заранее и без них) натравить на меня исполнителей, чтобы я потом кого-нибудь родила и получила ужас, в котором «сама виновата». Как-то раз, во второй Москве, когда я просто сочиняла, как героиня нарожала много разных близнецов, меня ВДРУГ «привели» прямиком ко входу кладбища, где первой была заметная, выделенная, разукрашенная детская могилка годовалого ребёнка. И такие фокусы были и остались (в принципе) постоянными.
Но детей у меня быть не может («Возьми хотя бы сироту!» — ага, и посмотри потом, что мы сделаем с ним), а смерть родителей я НЕ прощаю, и никаких проклятий не сниму. Я вообще умру никого НЕ ПРОСТИВ и НЕ сняв проклятий этому миру. Всё иное, что вам скажут — ЛОЖЬ.
А ЛОЖЬ В ЭТОМ НЫНЕШНЕМ МИРЕ — ВООБЩЕ ВСЁ.
ОН НА ЭТОМ ПОСТРОЕН, ОСНОВАН.
Ну вот, опять я не успела на кормёжку. Но я не жрать родилась. Потерплю ещё. (Утром была в «Китае». Сегодня — не праздник.) Скоро уже и пойду. Но сначала теперь уж — на перекур.
Всё, на сегодня ставлю время выхода. /19:41/
(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 2 616,
знаков без пробелов – 13 879,
знаков с пробелами – 16 926.)
.
Другие статьи в литературном дневнике:
