На Казанскую
Оказывается, можно из поиска сразу на дневник закрытой страницы выйти, и там записи все отображаются, как ни в чём не бывало. Круто. До жирафы только сегодня к вечеру дошло.) Ты догадался об этом сразу или знал откуда-то… Я тебя нашла.)
Последнюю запись удалила, и дневник исчез. А раз так, я открыла страницу, вдруг захочешь стихи мои вспомнить…
Родной, ты читаешь “Простые вещи” или у меня снова глюки какие-то?.. Читаешь и ревнуешь меня к своему заземлителю?.. И да, это к нему я собираюсь обратиться за помощью, чтобы он отвёз меня к тебе. Да просто больше не к кому, ёжкин-кошкин.) Однажды в каком-то разговоре по работе ни с того ни с сего в шутку ему брякнула, что когда вернусь в Россию, он меня встречать будет…
Юрик, у меня нет никакого контакта с ним с начала февраля. Я сама попросила меня отпустить, он отпустил. Если ты читал книгу, то трудно не заметить, что твой образ пронизывает всю её насквозь. Твой образ, а не его, понимаешь?.. Он просто мне под поэтическую руку подвернулся со своими глупыми серенадами и взломами моего компа и телефона, я воспользовалась. Плохая девочка, знаю. От отчаяния ещё не то сотворишь… Из-за этого фанфарона мне пришлось новый ноут покупать и менять все настройки в роутере. Хватит уже меня подозревать во всём подряд, я не сказала тебе ни одного слова неправды.
Так ты из-за этого снова пьёшь, медведь мой ненаглядный?.. Из-за этого причиняешь мне и себе боль раз за разом?..
Укололо, врать не стану. Человека легко повергнуть в смятение, особенно человека любящего, безоружного и беззащитного перед подобными вещами…
Первая мысль, словно эхо прошедших дней — взломали профиль. Кипяток начинает медленно опускаться до приемлемого уровня, и понимаешь, что нет, не взломали и что какие бы оправдания на гора ни выдало сейчас сердце, они не помогут, не отмоют, не вернут того, что было раньше, детскую чистую веру не вернут… Но однажды приходится взрослеть, не так ли?..
Твою страницу видно и незарегистрированным пользователям, и список групп тоже видно. Заходила ради твоего присутствия в этой реальности, одно оно согревает меня, и что бы ты ни делал, сердце моё по-прежнему трепещет при виде тебя.
Девки… Блин, хоть не мужики, и то хлеб.)) Была бы рядом, улыбнулась бы, наверное, пошутила и забыла. На расстоянии, где говоришь в него, а оно отвечает безмолвными снами наяву, любое неосторожное движение способно причинить боль и немалую…
Что ж, радует, что во всех сферах жизнедеятельности ты продолжаешь оставаться в хорошей форме. Зачем афишировать свою сексуальность — другой вопрос. Или К. тебя доканала, и ты в пику ей корку отмочил, или настроение было номер какой-нибудь отколоть, что вполне в твоём духе (отвязного юродства), или просто от балды под мухой. Да какая, в конце концов, разница, если в тот момент тебе на всех и на меня было по барабану?..
У меня не было столько мужчин, сколько у тебя женщин, а впрочем, никогда их не считала… Но их было, а потому сложно удивить меня такими вещами, знаю, что животная часть в вас часто затмевает и разум, и сердце. И что какая бы любовь ни была, всё равно нужно поедать взглядом кого попало с привлекательными формами и по возможности отыметь в укромном уголке, листать журналы, бродить по сайтам и гонять лысого. Нет, Юрик, я не ханжа, но и не святая, просто живой человек.
Все этим занимаются, делают и молчат, а ты не молчишь. Однако, стоит ли кричать?..
В юности сама такие корки отмачивала, что страшно вспомнить. Стервь была редкостная и брала всех, кого хотела, невзирая ни на какие обстоятельства. И дрянью такой я стала после того, как мой первый парень оставил меня в разваливающемся Совке начала девяностых, чтобы спасать свою еврейскую шкуру в Канаде. У тебя похоже получилось. Это боль, наша смертельная боль от предательства так выход искала и ищет. У нас обоих она не выдохлась до сих пор… Какие бы фортели я ни выделывала на протяжении десятилетий, так и не смогла от неё до конца избавиться. Смерти искала — тоже не помогло.
Довелось многих одарённых творческих людей встретить (преимущественно в музыке), и ни один не был нормальным или нормальной в сексуальной сфере. И я такая же, ничем не лучше остальных… Чем выше степень дарования, тем выше степень сексуальности и тем ощутимей отклонения от т.н. нормы. У каждого свои примочки: кому-то нравится кич устраивать и выставлять на всеобщее обозрение свои физиологические нужды, у кого-то в башке сплошное садо-мазо, третьих вообще без разбору вштыривает на всё, что дышит и движется, четвёртым нужно охотиться, мучить и убивать, чтобы удовлетворить себя, пятые двинулись на эксби… Стоит ли перечислять дальше?...
Не думаю, что справедливо называть повышенное либидо уродством и не считаю, что уродство является платой за талант. Это равновесие, ничего больше. Секс как разрядка, выпускание пара, иначе мы свихнёмся. Затем же и алкоголь. Чтобы не спятили, не убили и не умерли. Как ни крути, а покувыркаться с кем-нибудь или назюзиться (или желательно и то, и другое) на некоторое время помогает унять душевную боль и желание элементарно кого-то грохнуть. Альтернативы — монашество в миру или реальная, настоящая любовь, но тут уж кто что выберет.
И раз пошла такая пьянка, кроме повышенного желания, у меня есть некоторые свои, довольно безобидные фишки. Например, мой главный фетиш, как ты, наверное, успел заметить — это мужские руки: с них начинается мой мужчина. На втором месте борода с усами и мохнатая грудь. Ещё мне нравятся некоторые выдающиеся части мужского тела, если смотреть на него со спины.
Пока была стервью, не терпелось всё перепробовать. Перепробовала. Ничего из ряда вон, когда нет чувства, — вид спорта такой. А если есть чувство, то самые простые прикосновения и движения несравнимо прекраснее любых спортивных изысков. На этом в своё время я и остановилась.
Из-за повышенного желания меня заводит родственное в тебе, а расстояние и бессилие бесят. Как так получилось, что в тебе сошлись все мои тайные пристрастия?..)
Смешно сказать: когда со мной стали происходить все эти странные метаморфозы, в числе моих первых вопросов был: можно ли нам с Юриком то самое?.. Мне ответили, что пожалуйста, сколько душе угодно, только соблюдать трёхдневное воздержание перед Л-ей.
Мучает другое. Приходят в голову разные грустные вещи. Может быть, ты таким способом намеренно хочешь оттолкнуть меня, чтобы освободиться?.. Может, тебе просто жалко, и поэтому ты меня обнимаешь, как рябинку, когда она замерзала, помнишь?.. Может, я и вправду всё выдумала, захлебнулась в поэзии, сошла с ума по тебе и России и не взошла обратно?.. Или намекаешь, что смешно тягаться с молодыми здоровыми тёлками?..
Коль скоро хотя бы одно из названного соответствует действительности, Юрик, тогда, если хочешь, уходи и не оглядывайся, я тебя отпускаю.
В одной из твоих бесед с Нефертити Петровной, она говорит, что когда любишь кого-то, то простишь ему совершенно всё. Я тебя прощаю.
P.S. Никогда не называла его медведем и не молилась за него. Мы обращались друг к другу на "вы" и по имени отчеству. Изредка я звала его по имени. Откуда всё это приходило в стихи, я тогда не догадывалась, просто записывала, что чувствовала. Можешь мне снова не верить, но это правда. Он тебе подтвердит при встрече, если ты всё ещё хочешь меня.
P.P.S. Юрик, если так дальше пойдёт, боюсь, до Чусовой мы не дотянем... Ну, и ладно.)
Другие статьи в литературном дневнике:
