И снова тупой день

Уже с утра бессилие и пустота. Меня более суток не было дома. Просила Наташу зайти домой и погулять с собакой. Не знаю зашла она или нет. Я была в Бутово, на другом конце Москвы. И вернулась только вчера ближе к вечеру. Наташа которой я написала в "ВК" начала отнекиваться, мол ей некогда и с собакой она гулять не пойдет. Я так редко куда-то выезжаю, мне так обидно, что я воспринимаю такие слова со стороны дочери как оскорбление. Я чуть не расплакалась. Надеясь, что Наталья все же не оставит животное лопнуть там и зайдет её покормить и погулять. Хотя в целом я не плохо отдохнула, однако же уезжала с чувством какой-то обиды и того, что все равно никто не сказал ничего важного. По настоящему важного друг другу. Хотя что-то такое важное очень важное крутилось на языке. Мне что-то надо было сказать. Обязательно. Но я так и не поняла что именно. Что такое очень важное я хотела сказать им. Вспоминали старые годы. Когда мы были молоды, когда мы с Потаповым были влюблены. Вспомнили и Катю Филатову, и Максимычеву и Аньку Алехину. Конечно Евстигнеева и Гошу. Я рассказала Мишке Кузнецову, что Гоша тоже жил в Бутово и Петя Бородин тоже. И показала ему фотографии Серегина и Естигнеева и Рукавишникова, что стоят у меня в родовом древе. В конце концов я считаю, что он был моим не официальным мужем. Так что внесен в родовое древо.
Пили пиво, ели пиццу, вкусный пирог с семгой. Я понимала, что для меня это вопрос выживания. Два дня еды в гостях, это значит, что дома еще два дня еды остатков гречки. Во первых Миша переехал в трешку. Из однушки. И это новые дома, где тоже все немного похоже. Его квартира напомнила мне квартиру Елены Сергеевны. И даже аквариум у них стоит на том же месте, где стоял у моей свекрови. Во вторых я поделилась с ним мыслями по поводу Максимычевой и рассказала по Андрея. По поводу Максимычвой он настаивал на нашем примирении. Мотивируя это тем, что мы слишком давно дружны, что бы на пол пути кинуть друг друга из-за какой-то ерунды. Я с ним не согласилась. Такое отношение ко мне не ерунда. А по поводу Андрея, сказал, что он просто морочит мне голову. Что это не мой мужчина. Раз у нас так все не складывается. Что мне стоит его прогнать. Он лишь посмеялся на тему того, что Андрей приходит, уходит, и говорит о свадьбе и детях, а сам не делает к этому ничего толкового. Хотя и Миша Кузнецов и Андрей и я и все стальные понимают, что у нас уже у всех не так мало времени. Что нам всем уже ближе к пятидесяти. И многие из нас безхозные и никому не нужные, вытертые жизнью на обочину люди. Мало шансов, что те из нас кто не нашли свою любовь до сорока или потеряли её в пути найдут её теперь, когда дело перевалило за сорок лет. Кузнецов отзывался о Потапове негативно и пренебрежительно. Меня это почему-то задело. Мы прожили без малого восемнадцать лет и Миша растил Наталью. Делал все что бы поставить её на ноги. Во всяком случае что мог. И я не считаю, что друг должен так говорить. Хотя пусть бы даже и заслужено. Но Кузнецов сказал, что если бы он рассказал мне все, все что есть и как было, то и я бы изменила свое мнение на счет Потапова. Но он именно потому, что друг то не станет распространять слухи и рассказывать дела давно минувших дней. Хотя бы потому, что давным давно все потеряло актуальность и смысл. В принципе так и есть. Какое теперь мне дело? Мы уже несколько лет как разведены. Что же касается отношений. То из всех нас собравшихся, только Кузнецов и был женат. Мы с Костей поговорили на эту тему, Костя грустно улыбнулся и сказал, что никто не имеет понятия, что на самом деле всех нас в этом плане ждет и куда приведет. И встретим ли мы свою судьбу в этой жизни. Или нет. Никто не может знать. Я в принципе с ним согласна. Я посмеялась что Костя располнел, и отпустил бороду. Назвала его Ильей Муромцем. На что Мишка Кузнецов тут же откликнулся - Ага, братело, только с печи ещё не слез.
Так вот я как раз на этот счет и подумала, что любовь она такая, она ведь и на печи найдет. Если ей надо будет. Но мы сегодня это знать не можем. Тем более когда все так странно вокруг нас и так жутко. Во всяком случае мне. Остается только надеется, что любовь действительно такая, что если ей надо "нечаянно нагрянет" и наши "печи".
Вовка что-то по поводу Максимычевой сказал - Предают друзья. Враги всегда остаются верными.
К сожалению у меня нет врагов. Так сложилось, что чуть ли не единственным врагом да и то как-то в шутку больше чем всерьез я называла свою сестру Анну Алехину. Да и то всегда говорила что мы с ней не только сестры, а друзья-враги. Она смеялась не спорила, соглашалась. Почему то вспомнился один вечер у костра, когда мы в Кузяево затеяли шашлыки. Разожгли костер, выпили немного пивка, сидим под гитару песни поем. Потом я улеглась к Алехиной головой на колени, она сплетала и расплетала мои волосы и мы вели какой-то задушевный разговор. Тогда как раз и родилась эта фраза "любимые друзья-враги". Ну а кто-то если и был другой мало приятный так нет давно. В гостях я была уже второй день. Приехала с вечера и оккупировала комп. Все равно на праздники библиотека не работала. А мне нужно было кое-то почитать и поделать, да и мужчин в "ВК" поздравить открытками. Ночью смотрели "Безбашенные конкурсы японцев" и всякие приколы из интернета. Я иногда видела что-то знакомое. И говорила - "О, это больно, я так однажды со скейта упала." или "О, точно как моя мама, она тоже умеет доставать до носа языком". В результате Вовка рассердился - Что ты вечно все о себе да о себе!
Да способ познания мира у меня такой! Что пристали! Ну если хотите я эгоистка. Что теперь? В общем я так расстроилась, что психанула слегка. И тут же как обычно уснула перед телевизором. Они до пяти утра всё это еще смотрели. А я дрыхла в обнимку с бутылкой пива и куском пиццы.
Пока мы пили пиво с ребятами, разговорились с Кузнецовым Мишкой о том, что же я ищу в мужчинах в результате и почему у меня не складываются отношения с Андреем. Вспомнив последние годы перед разводом с Мишкой Потаповым я сказала, что скорее всего мне нужен человек который будет выполнять свою работу, свою часть работы по дому, заниматься своим делом и не мешать мне. Почему-то сразу вспомнились тяжелые сумки, готовка по ночам, когда Наташа выходи из комнаты и бухтит - Хватит тут пол ночи возится на кухне, иди спать, я спать хочу.
В то время как я вообще-то готовлю на всех на завтра обед что бы было что перекусить пока меня нет. Что бы что-то было в холодильнике. Но с нее что возьмешь? Она ребенок была, у нее ранние подъемы, школа, гитара, репетиторы. Но Мишка то? И вся эта бесконечная стирка, глажка, постоянная уборка. Физическая усталость под вечер как у бобика, а в свои выходные домашние бесконечные дела. И все тоже самое по кругу. Глажка, уборка, готовка, мытье посуды, штопка, стирка и т.д. И крики Потапова на желание с ним поделиться чем-то сокровенным и очень важным для меня - Отстань, мне это не интересно! Замолчи, выключи компьютер, я хочу спать.
Или те же нападки дочери на меня, к слову сказать спала то она в другой комнате. Но ей мешало, что я по ночам печатала, вносила стихи как раз сюда и печатала еще начинала работу над "Георгиной". Которая встала мертвым грузом просто и жжет мне мозг до сих пор. Застопорилась из-за всего этого, что случилось в жизни и не идет. Что б ее! Вспомнив все эти трудности. Все это. Я наверно не подумала о том, какой мне нужен мужчина на самом деле, а сказала что вырвалось. Что мне нужен такой мужчина, что бы не отсвечивал, выполнял свои функции и не светился. Мишка Кузнецов начал хохотать и спрашивать - Ну так какой же тогда тебе нужен мужчина?
Я промолчала и подумала что он прав. Ну какой в мои годы мужчина? Ну чего я правда? Мне сорок три года? Где я себе мужа то искать буду? И вообще, мне нужен либо любимый либо не существующий видимо нигде. Как в том выражении, что я случайно нашла в "ВК" - И запомните девочки, что умный, красивый, отзывчивый, богатый, это четыре разных мужчины.
Или вот еще - "Алена любит мужчин красивых, смелых, обладающих чувством юмора, щедрых, добрых, умных, веселых, верных. Алена вообще любит фантастику."
Это тоже из "ВК" но к сожалению как говорят "не смешно за то про войну", короче хоть и смешно, за то про меня. Ну собственно да. Что я могла ответить на это Мише Кузнецову интересно? Смех смехом, а жизнь то жизнью. Я вот восемнадцать лет любила Мишу Потапова, ну может чуть меньше. И как ни крути, для каждой жены её пузатый или тощий раздолбай с пивом и есть тот самый волшебный принц на белом коне. И никуда от этого не деться. Но как любила говаривать моя мама, когда тебе предлагают выходить замуж, то обещают и коня и верблюдов караван, и шелка-золото, и звезду с неба и дворец янтарный. Но сначала исчезает дворец, потом конь, потом шелка-золото и остаешься ты со своим верблюдом, что пьет как та полковая лошадь.
Это она меня так предостерегала. Отец то не пьет. Но смысл ясен. Так и что бы я сказала Кузнецову? Что что бы говорить о том какой мне нужен мужчина, мне самой хотя бы надо найти такого мужчину. Любимый мне мужчина нужен. А скажи я ему правду, он бы спросил меня, что я тогда делаю с Андреем? Что бы я тогда ему могла ответить? Что это отчаянная попытка женщины за сорок вскочить в уходящий поезд и попытаться обрести свое счастье хотя бы с тем, кто ей приятен. Уже не рассчитывая ни на какие чувства. Хотя бы потому, что ежедневно проводить дня и ночи только с четырьмя голыми стенами, собакой и книгой, даже не имея работы весьма утомительно и печально. Что очень тяжело быть один на один с мрачной действительностью, в полной изоляции. Причем пожиная плоды чужой агрессии или глупости. А не провоцируя конфликты и даже не понимая, что вокруг происходит и хлопая на все это глазами. Такая вынужденная изоляция тем более тяжела для такого глубоко социального и активного в жизни человека как я. И это очень тяжело постоянно сомневаться в каждом и не иметь ни помощи не поддержки. Я даже сидя дома с ребенком, не одна и муж был и дочь всегда рядом и то страдала нехваткой активной жизни, социальных контактов. Страдала от отсутствия ярких впечатлений. И теперь горевать о том, что я так гордилась своими друзьями, что всегда говорила, что мне везет с мужчинами, что меня окружают хорошие, добрые и благородные люди. Что у меня лучшая в мире подруга, самая надежная и верная. И в результате все вот это! Изоляция и одиночество по сути. Мне не просто странно, мне еще и страшно так жить. Хотя бы потому, что я не понимаю что с ними со всеми случилось то? Кто это вообще такие. Я не узнаю в них тех людей которых все эти годы любила и уважала. И что я должна сказать была Мишке Кузнецову? Что я как и все остальные люди хочу семью? Мне же не пятнадцать лет, что бы думать о том, что времени еще валом и я хочу потратить его на учебу и карьеру. Мне сорок три года! Мише легко смеяться над этой темой. У него есть работа, жена, дочь еще даже толком не подросток, есть дом, уют, питание, общение, друзья. А что есть у меня? С другой стороны, я не ребенок, я понимаю, что подобная попытка создать брак без глубоких чувств, без любви почти что обречен потерпеть поражение и крах. Легко прощать того кого любишь, его недостатки почти не замечаешь и много раз и долго всегда прощаешь даже очень казалось бы сложные вещи. Прощаешь от того что любишь. Как я прощала Потапова, как прощала Евстигнеева и даже Рукавишникова, не говоря уже про дочь, сестёр или родителей. Не смотря на то что я испытываю к Андрею привязанность и даже определенные чувства наверное, но назвать это любовью я не могу. И постоянно балансирую между желанием остаться с Андреем и немедленно разорвать наши такие странные отношения. Которые кажется вообще никого и никуда не ведут. Мишка же Кузнецов считает, что Андрея мне лучше послать подальше. Однако он смотрит с позиции благополучного мужчины, отца семейства, у которого нет особенных трудностей с питанием, работой, финансами, впечатлениями, сексом в конце концов!
Человек женат, есть кошка, дочь, работа, общение с друзьями и братом Костей. Есть родные и близкие, коллеги. И крыша над головой. И это чудесно. Но в нашем случае, сытый голодного не разумеет. Увы. Он имеет все необходимое для счастья человека. В отличии от меня. А моя семья разрушилась, отчасти с его молчаливой поддержки. я и до того говорила ему, что раньше хотя и относилась к нему не плохо, но с подачи Миши Потапова он стал меня раздражать. В том плане, что подавали его как беспринципного ловеласа. Хотя сам Мишка Кузнецов постоянно отнекивается и говорит что Миша слишком раздул его славу покорителя женских сердец, что это совершенно не так. А еще позже я его просто возненавидела за то, что он по неписанным законам мужской дружбы покрывал все вылазки Потапова. Все пьянки, отлучки, романы и прочее другое. Чего сам же теперь и не скрывает. И еще говорит - Ну вы же с Максимычевой покрывали всегда друг друга.
Что за бред? Защищать защищали. Это да. Но покрывать? Нам это просто не надо было! Нечего было толком покрывать! Так что мы друг друга не покрывали. Это чаще прерогатива мужчин и к тому же бестолковая. Потому, что рушит семьи очень часто. Таким образом вольно или не вольно, но получилось, что он наряду с другими друзьями Мишки Потапова внес свою лепту в разрушение нашей семьи и нашего развода. Чего я собственно ему и сказала, тут мне скрывать как-то нечего. Теперь конечно он не выглядит в моих глазах таким монстром. В конце концов это "монстр" мне помогает! С другой стороны сам же Миша Кузнецов и сказал мне вдруг, что мой Миша Потапов от того все это накрутил и навертел на него им прикрываючись, что боялся конкуренции. Кузнецов посмеялся. Ну и правильно делал - говорит - что боялся. Он все время боялся этого. Было чего.
Мол из-за этого то он и понастраивал меня против своего лучшего друга. Я думаю, что он сказал в шутку. Это меня немного удивило. И вот тут я разозлилась. Конечно теперь то той былой ненависти и нет в помине и я не была готова ему выцарапать глаза, но и доверия тоже нет. Не смотря на то что он очень не плохо ко мне относится и помогает мне. Я ему в лицо это и сказала, что не доверяю я ему. И в первую очередь от того, что он сам признает, что Потапову все эти двадцать с лишним лет было чего опасаться. И от того, что вольно или не вольно но он внес свою посильную лепту в наш развод, и именно потому, что сам же Мишка Кузнецов теперь женат. И друзья вроде меня или Потапова на самом то деле ему не требуются. А вот наши с Мишей Потаповм отношения, которые как мне казалось были для нас все эти годы очень важны потерпели крах. Увы. Притом Потапов как это ни странно ничего так себе. Сумел и на Любе женится и ребенком обзавестись. В то время как это была именно моя мечта. Нормальная семья, любовь и второй ребенок. И меня её лишили. И я же отпустив его по волнам жизни, как кстати и все остальных прочих, так как силой никого не держим, осталась одна. Снова одна. Только мне сегодня далеко не двадцать лет, а жизнь моя бежит как вода между пальцев. Вот и Мишка Кузнецов в печали и обиде вопрошает меня, что же такое в нем не так - Разве я тебе не помогаю? Разве я тебя когда-то обманывал? Разве я сделал тебе что-то плохое? Чем же я заслужил то такое твое отношение? В чем смысл такого недоверия кто мне?
Что ж, и то верно, все правда. Он мне не лгал, он мне помогал, он даже поддерживал дружески и Мишу Потапова и меня теперь. В чем же проблема то?
Проблема в том, что вольно или не вольно он поспособствовал развалу наших с Потаповым отношений, а после всего прочего и признал, что Потапов не зря боялся конкуренции. И после этого он говорит о доверии? Я не уверена, что зная (а я ему рассказывала) ситуацию, это с его стороны правильный вопрос. И мне показалось, что он относился к Потапову с пренебрежением. А это плохо. Потапов любил его и считал его своим лучшим другом, чуть ли не единственным лучшим другом. Это меня задело. Я могу как женщина сколько угодно "спускать собак" на Потапова, так как это наши с ним семейные разборки. Но Мишка Кузнецов был его лучшим другом. Это не очень красиво. Вот и выходит, что он как-то пренебрежительно отнесся к Потапову. Что-то такое я уловила в его тоне. И возможно он даже гордится (да и есть наверно чем) своим умением устраивать жизнь и дела. Но на поверку то выходит, что Потапов куда честнее. Хотя может я и ошибаюсь. Это в конце концов моя право. И право любого человека на ошибки. Но я просто знаю за Потаповм эту черту. Он ездил и бесплатно чинил всем своим друзьям компьютеры. В то время как мы сами весьма нуждались. Однако ему было стыдно брать с них денег. Друзья же. Честно говоря мне тоже. Вот такие мы неделухи с Потаповым оба в этом плане. И он во многом такой. Наверно поэтому и спился. Вот только я то тут не причем, что бы страдать от такого отношения. Но это наши, наши дела мужа и жены, мы хоть что там творим, в результате и развелись. Я никогда не скажу плохо о человеке если он не сделал плохо. И тем более не говорю о людях свысока. Я даже к Евстигнееву, который чудил по страшному и то свысока не относилась. И теперь я могу сказать резко и зло о Потапове и Рукавишникове. И о Максимычевой или Иване. Но только от того, что смотрю на ту или иную ситуацию со своей личной позиции. Хотя они и были мои лучшие друзья, но я и раньше и теперь говорила в лицо им все что думаю. Привычка у меня такая. Я за спиной не выливаю ушаты грязи, я если что хочу сказать так и скажу. Но всегда кто о моих друзьях и семье плохо отзывался то мог и по шее получить. Но это я так думала. Они видимо как-то иначе. Вот почему еще я недолюбливаю богатых людей. Как только у человека начинают появляться деньги, он вдруг начинает вести себя совершенно иначе чем нормальные люди. Мне это доказал и Иван и теперь вот Миша Кузнецов в отношении своего друга Миши Потапова. А до того я вдруг вспомнила ситуацию, когда Леша Шамровский (Лео Хао) стал подниматься как художник, то что-то вышло между ним и Потаповым. И я уж не помню ситуацию, не помню в чем там было дело. Но я запомнила реакцию Потапова. Он приехал он Лео чуть не плакал. Резкая отповедь и пренебрежительное отношение Лео его расстроили чуть ли не до слез. Он все жаловался и не мог остановится. Весь вечер. И так ему было горько от этого. Ведь он считал этих ребят своими лучшими друзьями. У меня было чувство, что нас с Мишкой все выкинули на помойку и списали со счетов. И поэтому он мне был наверно еще дороже. Поэтому когда Мишка Кузнецов как-то пренебрежительно отозвался о Потапове, то я рассердилась. Нельзя так. Он был его самым лучшим другом. Можно разозлится. Но я не уверена, что пренебрежение хорошо характеризует и самого Мишу Кузнецова. Это как-то меня разозлило. Потапов конечно не сахар. И разошлись мы с ним ужасно. Но причем тут наши разборки с Потаповы как бывших мужа и жены и отношение к нему Кузнецова. Не знаю уж чем Потапов это заслужил. Но я усмотрела в тоне Кузнецова некое пренебрежение. И рассердилась. Так что вопрос о моем доверии к Мише Кузнецову до сих пор остается открытым. Куда как больше я доверяю Косте. И возможно я была права, когда настаивала на том, что нам с Костей надо встречаться пить пиво один на один, без Миши и Вовы. Что бы спокойно посидеть, по дружески обсуждать наши радости и горести, не думая о разных подводных течениях, поговорить просто так о всякой ерунде. Об играх, книгах и прочей чуши. Но не оборачиваться на то что скажут Вова и Миша Кузнецов. Просто имея возможность непринужденно разговаривать или молчать о чем-то и чувствовать себя при этом нормально. Возможно, что в Косте я вижу такого друга, которым был когда то для меня Иван Васюнин. Во всяком случае я доверяю ему намного больше, чем Вове или Мише Кузнецову. Мне действительно не хватает друга с которым можно смеяться, разговаривать или молчать и не нервничать. Конечно Костя не заменит Ивана. Хотя бы потому, что с Иваном нас объединяла долга дружба длиной в пол жизни, с самого детства. Но все же. Миша Кузнецов конечно обиделся. Но ведь у меня есть все основания, как ни крути ему не доверять. Странно, что он этого не понимает. Конечно у каждого из нас свой интерес. Но полное доверие тут пока что не при чем. К тому же я думаю, что для Миши Кузнецова я не являюсь необходимым для жизни человеком. Что бы он там не говорил. И я даже не уверена, что он нуждается в нашем общении.
Я вспоминаю, как в свое время настаивала на разводе Марины и Дениса Евстигнеева. Марина жила с Фаязом, Денис заключил с Мариной фиктивный брак, получил за это деньги, а Марина прописку, тогда такую необходимую для работы и жизни в Москве. И после заключенного брака, она уже как жена москвича имела право на работу в Москве. И всё бы ничего, если бы со стороны Дениса не было бесконечного потока жалоб на Марину и Фаяза. И всё это тянулось до тех пор пока я не рассердилась и не сказала ему, что вместо того что бы выливать на меня поток жалоб на них, он бы пошел бы и развелся. Если уж этот брак стал обузой и угрозой его спокойствию, здоровью и жизни. Устав все это слушать, я посоветовала ему развестись и выписать её из его метров. И прекратить уже стонать. Я так и сказала, сделай ты хоть раз что-то ради того что бы защитить себя самого, а мы тогда тебя поддержим. Он вихлял, вилял, что-то бубнил, но однажды приехал и сказал что развелся. Опять ни угроз, ни ультиматумов я ему как мне Иван не выставляла. Или того что бы как-то я покрывала бы Евстигнеева тоже за мной не наблюдалось. От меня же первой он и получал нагоняй когда срывался в запои. Да и выгоды если честно мне не было никакой. Я была замужем за Потаповым и если честно, то подумывала как бы съехать из коммуналки так, что бы хоть несколько лет спокойно пожить со своим мужем один на один, без постоянного присутствия Евстигнеева и Рукавишникова. И разводится я тогда не собиралась и изменять Мишке Потапову я тогда не спешила. И вообще в большинстве своем жила интересами семьи, дома, дочери, мужа. И собиралась жить так и дальше если всё сложится удачно. Поэтому только после постоянных жалоб Евстигнеева, я посоветовала ему подавать на развод. Так как даже я уже не выдержала слушать это каждый его приезд. Брак то всё равно фиктивный. В отличии от того что был у нас с Потаповым. Сам же Евстигнеев дважды намекал, а то и вовсе предлагал мне развестись с Потаповым и попробовать всё начать с чистого листа. С чистого листа не вышло бы. Хотя я очень хорошо к нему относилась. Но от Потапова уходит не собиралась. Что сказала и Евстигнееву и Рукавишникову, которого посетила та же дельная идея. Спустя лет шесть-семь после развода попробовать начать все сначала. Оба получили у меня от ворот поворот. Я им так и сказала, что мужа люблю и уважаю, боль причинять ему не хочу, о разводе и не помышляю. А если и решу уходить, то на это будут веские причины. И им стоит оставить меня в покое с этой мыслью. Дороже всего мне всегда была моя семья и я старательно делала все, что бы наш брак выстоял и удержался. Наверно зря. Но о чем теперь уже говорить. Эти веские причины Потапов в полном объеме предоставил мне через несколько лет. тогда же Иван Васюнин требовал что бы я подала на развод, аж в форме ультиматума. А позже подключился и Гоша Серегин, он чуть ли не каждый день писал мне в "аське", что это глупо ради прошлых добрых отношений терпеть подобное отношение теперь тем более от мужа, муж должен беречь жену и ребенка. По праву сильного. Потому, что он мужчина. А не быть капризной маленькой девочкой и при этом еще и пить. Но в то время, ещё даже тогда, я защищала Потапова. И не только потому, что он мой венчанный муж, и не только потому, что у нас за плечами восемнадцать лет совместной жизни, без двух лет двадцать прожили! Но в первую очередь потому, что он никогда не говорил про меня плохо, он всегда меня защищал, он всегда заботился как умел о дочери и обо мне. И хотя бы за это я ему была благодарна. Потому что это мало кто делал и мало кто был для меня так близок в последние восемнадцать лет. Такой брак сложно разорвать даже когда начинается ад. Что-то удерживает до последнего. И потом за восемнадцать лет я тоже успела наделать ошибок, которые он мне прощал так же как и я ему. И я тоже не была всегда самым легким человеком. И капризничала и могла замолчать на сутки и больше и ни с кем не разговаривать и выпить могла и посуду пожгла и побила. Поэтому только когда Мишка Потапов стал по пьяни поднимать на меня руку, когда я стала бояться за себя и за дочь, только тогда я окончательно решила, что разводу быть. Гоша и Дима Федорченко часто писали мне, что я не права защищая Потапова, что мне надо подумать о себе и о ребенке. И лишь когда моя дочь стала говорить мне - Вместо того, что бы закрашивать тональником синяки, пойди и разведись с ним пока не поздно.
Только тогда я все же приняла решение подать на развод. да и то сделала это далеко не сразу. Я выросла в семье где не пьют, не курят, не ругаются матом, где вместо мягких барских перин клали на постель жесткий аристократический войлок, что бы осанка была хорошая. Я бы сказала даже немного аскетичный момент в воспитании детей. Спорт, литература, обучение, работа. Мы по утрам слушали новости, читали и выписывали газеты и журналы, слушали утром новости по радио, я так "пионерскую зорьку" и конечно классическую музыку. Мама обожала романсы, и цыганские романсы, сама много играла на фортепьяно и папа играл и мы с сестрой Александрой тоже. Где в доме всегда было чисто, светло и проветрено. Где книги предпочитались телевизору, а активный и культурный отдых предпочитали валянию на диване. Пользу и умеренность предпочитали обжорству. Где отец никогда не поднимал руку на мать, а дети бывали наказаны только если действительно провинились. В семье где было можно и даже нужно разговаривать друг с другом. Что мы часто и делали. Иногда беседуя до ночи, а иногда споря до крика и хрипоты. Да, в моей семье у родителей тоже были проблемы. Дважды они чуть не развелись. Я помню как в юности ссорилась с отцом и даже сказала мама, что была бы рада если бы они развелись. Но на само деле конечно не рада. Но тогда я так и сказала - разведись с ним.
Хотя у нас в доме драк не было. Наподдать детям могли время от времени не сильно. Или мать могла напасть на папу, а он ловил её руки и смеялся. Однако во первых отец не пил, во вторых не хулиганил. В третьих он всегда содержал семью. Как-то папа сказал в пылу ссоры с мамой, что вырастит меня до восемнадцати лет и уйдет. Но ссора закончилась у них, а любовь продолжалась. Поэтому когда Мишка Потапов сказал, что вырастит Наташу до восемнадцати лет, а потом уйдет, я только плечами пожала. Думая, что время все исправит, ссора закончится, а любовь останется. Уж до восемнадцати то лет он сто раз передумает. Но к сожалению, Миша не папа, он не только не передумал, но и усугубил ситуацию. К сожалению сейчас все больше таких мужчин у которых понятия о мужском достоинстве и хозяйстве только в штанах, да и то не у всех. И женщинам вынужденно приходится брать на себя все больше и больше тех функций которые им совсем не нужны, хочет она это или нет. В большинстве случаев я бы обошлась без многого того, что сегодня мне буквально навязано, чуждым и даже диким для меня образом жизни. Вот по этому, многое из того, что делал Рукавишников и позже Потапов мне было не понятно и чуждо. Как и то, на что сегодня похож мой дом, мои родители, моя дочь и я сама. К сожалению! Мне теперь вообще часто дико и не понятно среди людей и их странных реакций. И нравы и поведение. Я не моралистка и не ханжа, но иногда дико даже мне. И кое-что я не могу приветствовать даже в принципе. А кое что даже под страхом смерти. Потому что принять какие-то такие взгляды для меня и есть смерть если не физическая то духовная точно. Помню, что двадцать три года назад будучи беременной я была нестерпимо голодна и видела как Игорь Рукавишников, который тогда работал в коммерческом магазине ни то завхозом, ни то управляющим, шел мимо моего дома и нес огромную сумку продуктов своей маме. А я стояла у окна и видела это. Как он шел мимо нашего дома. Один раз так же его встретил и мой папа. И потом долго ругался. Для меня вопрос был решенный. Конечно развод. На седьмом месяце беременности у меня был животик как на третьем. И была просто невесомая и тощая, постоянно нервничала, часто рыдала, мучилась токсикозом. И постоянно хотела есть. Время было тяжелое и с работой было плохо. Меня беременную нигде не брали. Я тогда устроилась клеить объявления и бегала с пузом по Москве и Долгопрудному расклеивая бумажки что бы заработать себе на еду хотя бы на день. С Максимычевой мы отбирали у ребят бутылки из под пива и молока, кефира и ряженки и тащили на санках по асфальту папин рюкзак битком набитый бутылками, что бы сдать их в пункте приема посуды в нашем Универсаме, где теперь магазин Виктория. Что бы купить мне еды. У многих тогда из нас не было ни работы ни денег. Студенты. От 16 до 25 лет. Работы не было и у взрослых то многих. Мои родители уехали на месяц на дачу , решили вывезти сестру на воздух и лишь иногда приезжали посмотреть как я. Мне было всего восемнадцать лет. Я же ничего не просила. Раз папа заехал с Еленой Сергеевной, они привезли мне творог и ягоды с дачи из Малоярославца. Это было еще до знакомства с Потаповым. Но на самом деле я действительно голодала и в очень плохом состоянии попала в род.дом на седьмом месяце с задержкой развития плода. Бородин тогда приезжал пару раз, привозил продукты. А Евстигнеев оборвал все окрестные сады, принес мне целую футболку недозрелых яблок и батон хлеба. Это все, что ему удалось раздобыть. Димка Аземов принес селедку. А кто-то возможно Максимычева, принесли мне пакет молока. Из оставшейся перловки и гречки мы намололи муки и сделали лепешки, напихав туда селедку. Максимычева раздобыла где-то манку и варила мне манную кашу, потому что я сама не могла, очередной приступ токсикоза отправил меня корчится в постель. Рукавишников же почти не появлялся. А придя ко мне навестить принес мне огромное яблоко. Бородин и Евстигнеев хором настаивали на моем разводе с Рукавишниковым. Не смотря на то что как-то я уже говорила Евстигнееву, что люблю и уважаю Рукавишникова как мужа и отца моих будущих детей и что "Я другому отдана и буду век ему верна". Но мне пришлось тогда признать, что наш брак был обоюдной ошибкой. Я его тогда на какой-то момент просто возненавидела. Мне пришлось признать, что даже хрупкое взаимопонимание которого мы достигли в процессе совместной жизни давно утеряно, а то может быть и вовсе не было найдено. Что я ношу в животе новую жизнь, но это невероятное чудо жизни никого, вообще кажется никого вокруг меня как будто и не волнует. И не заботит вовсе. Как и наше будущее, на самом деле у меня как и у ребенка были все шансы тогда отправится на тот свет. Мне тогда было очень плохо и очень голодно. Но я была молода, сильна, до некоторой степени наивна и весьма оптимистична, несмотря на пунктирные приступы депрессии. Поэтому я смогла всё это выдержать и перетерпеть. Но я была не столько наивна что бы не понимать, что брака уже давно как таковой нет. Одна пустая фикция. А совсем не то, что я себе представляла когда выходила замуж. Так что еще до развода с Игорем Рукавишниковым я сказала, что наш брак с ним фиктивен. Посмеялась и выдала, что я выходила замуж по расчету. Расчету на семью, мужа, детей, дом и любовь. Но оказалось что получила фикцию Не брак, а подлог. Не мужчину, а капризное и эгоистичное дитя свекрови. Так же точно себя чувствовал и Рукавишников. Да оно и понятно, мне только исполнилось восемнадцать по сути , а Рукавишникову ни то двадцать один ни двадцать два было. Он вернулся в разваленную страну, где толком нет денег, работы, жилья. Два года об был в другой реальности, служил в Германии. Полностью оторванный от реалий жизни дома, страны и того что тут вообще происходит. Так что к личным и психологическим проблемам, к проблеме не состыковки семей по духовной составляющей, добавились не только проблемы общего быта, но и проблемы политические, проблемы того что происходило тогда на тот момент в стране как таковой. Было бы удивительно если бы нам с Рукавишниковым удалось сохранить брак. Всё, начиная от нашей глупости и воспитания и заканчивая политикой и положением в стане в 1992-1993 года было против этого брака. Но даже будь у нас тогда благополучная ситуация все равно я боюсь, что брак бы не устоял. Дикая ревность Рукавишникова, его упорное не желание понимать меня и мои потребности, какой-то махровый эгоизм любви то что он не понимал, что в восемнадцать лет я хочу развития, карьеры, учебы, я хотела поступить в ВУЗ, хотелось исполнить мечты, строить свою личность, духовность и карьеру, а не стоять сутками за прилавком и у плиты. Конечно я хотела и семью и детей, но у меня были серьезные планы на эту жизнь. Меня до дрожи выводила его подозрительность и грубоватость. Хотелось сразу же все сделать назло, все против его слова. Даже он это заметил, что когда я начинала злится то специально делал все ему на зло, что бы еще больше его разозлить. Иногда он мне включал песню -

Брови - вразлет, ветренная челка,
Пламень и лед - ты, моя девчонка!
То не звонишь, то бросаешь трубку,
То - мне назло - носишь мини-юбку.

Девочка моя синеглазая
Без тебя мне не прожить и дня,
Девочка моя синеглазая,
Ну скажи, что любишь ты меня!

Я без тебя, без твоих насмешек,
Жить не могу, твердый мой орешек!
Ты - вся моя, и никто не знает,
Как хорошо мне с тобой бывает!

Кто я тебе - я не знаю четко,
Знаю одно: ты - моя девчонка!
Пусть ничего не решил пока я,
Знаю одно: мне нужна такая!

Или еще другую которую тоже часто мне включал.

Сколько всего о тебе говорят,
Только всё это напрасно.
Где снегопад, ну, а где звездопад,
Сам я смогу разобраться.

Мне ведь совсем незачем знать
Всё, что с тобой было раньше.
Раз ты меня научила летать,
Значит, не может быть фальши.

Припев:
Ты не ангел, но для меня,
Но для меня ты стала святой.
Ты не ангел, но видел я,
Но видел я твой свет неземной.
Пусть не ангел ты, но если мне темно,
Приносишь ты счастливую весть.
Пусть не ангел ты, мне это всё равно,
Ведь для меня сошла ты с небес.

Смотришь ты в зеркало или в окно,
Волосы вьются по ветру.
Даже не знаю, за что мне дано
Счастье увидеть всё это.

И не потом и не сейчас
Не разлучить нас с тобою.
Люди когда-то задолго до нас
Это назвали любовью.

Припев:
Ты не ангел, но для меня,
Но для меня ты стала святой.
Ты не ангел, но видел я,
Но видел я твой свет неземной.
Пусть не ангел ты, но если мне темно,
Приносишь ты счастливую весть.
Пусть не ангел ты, мне это всё равно,
Ведь для меня сошла ты с небес.

Ты не ангел, но для меня,
Но для меня ты стала святой.
Ты не ангел, но видел я,
Но видел я твой свет неземной.
Пусть не ангел ты, но если мне темно,
Приносишь ты счастливую весть.
Пусть не ангел ты, мне это всё равно,
Ведь для меня сошла ты с небес.

Тогда может быть это его пристрастие к песням сыграло тоже свою роль, что я смотрела на него более чем благосклонно. Однажды на даче утром проснулась, умылась и мама меня стала меня причесывать. Это еще до брака с Игорем было. И вдруг услышала эту песню, которую он мне поставил до этого. Услышала вспомнила о нем и расплакалась. Впрочем все равно это не сыграло никакой роли в наших с ним отношениях позже. Даже то что нам нравились одни песни и похожие группы и мы вместе посещали театральную студию. Но что касалось брака, словно отключило у него понимание того, что я хочу развития, жизни. И постоянные обиды и недоверие и все это стало меня раздражать. И каждый день все хуже и хуже. Мама и сестра часто за него заступались, а папа ругался. Но по сути все это почти сразу как я узнала о беременности перестало меня волновать. Я сразу же тогда решила, что непременно разведусь. Но развелась я еще не скоро.
Моя мама заканчивала училище и музыкальную школу уже давно будучи замужем. Папа все время ей помогал, он не пошел в математический институт, хотя ему предлагали место от работы в НИИ и отказался. Но он помогал маме что бы она могла закончить учебу в педагогическом и в музыкальной школе. И он всегда брал часть забот на себя. И играл со мной и гулял, и уроки делал и по дому маме тоже помогал. И даже тортики, печеньки и безе они пекли вместе. С папиной поддержкой мама смогла получить образование что бы работать по профилю и не только, она могла бы быть и педагогом и муз.работником, что сильно расширяло границы заработка. Родив Наташку и сойдясь с Потаповым, окончательно приняв решение, что мы будем жить вместе и поженимся я пошла учится. И тоже в третье педагогическое как и мама. На социального педагога психолога. Юный, немного наивный и влюбленный Мишка Потапов упорно пытался строить фирму по услугам, покупке, продаже и починке офисной техники. И по вечерам помогал мне готовится к экзаменам и проверял мою подготовку к тому или другому предмету, помогал переписывать мои стихи с черновиков в тетради. И просиживал со мной ночами проверяя билеты. Мы тогда с Максимычевой очень радовались что поступили на один курс и что я теперь могу доучившись осуществить свою мечту, возможно даже открыть свою театральную студию как Наталья Васильевна, писать пьесы, стать режиссером и помогать молодым и талантливым музыкантам. А может быть даже снимать кино. Наивные! Тогда меня буквально интересовало все. Жизнь! Как она есть. Живая и плещущая через край. Хотелось добиваться и делать. Была действительно неистовая жажда жизни. Глубокого дыхания этой жизни. Мне тогда казалось, что у нас с Потаповым все впереди. У него будет своя фирма, у меня свой театр и книги и мы будем друг другу помогать. Жизнь как она есть внесла свои коррективы. К литературе, к изучении теории и литературы, а также психологии, психологии сценариста и многому другому я смогла вернуться только после сорока лет. Многое из литературы, того же например Гайдара или Шолохова я вынуждена сейчас перечитывать заново. Так как после сильного нервного срыва у меня больше года в голове была дикая каша. Когда я путала все подряд. Лермонтова с Пушкиным, Есенина с Фетом. Когда я не могла вспомнить даже любимые стихи, которые когда-то знала наизусть. Ну а "Му-му" конечно написала Тургенева. Фильмы, книги, картины, музыка, советские мультфильмы и аниме, игры, история, МХК всё это превратилось с один клубок из которого торчали короткие ниточки. " Смешались в кучу кони, люди,..." и вообще всё. Я еще удивляюсь как я не забыла свое имя. Это было гораздо хуже чем срыв после родов. Несколько месяцев я упорно каждый день произносила вслух свое имя, что я Потапова Елена Александровна (в девичестве Черникова). Потому, что реально боялась, что сойду с ума и забуду свое имя. Впрочем бог миловал. Сегодня как бы тяжело не было, сколько бы я ни плакали бы и не страдала, всё равно уже вспоминаю это с усмешкой. Да, было тяжело. Забавный опыт. Возможно пригодится для чего-то, в литературе например. Однако последствия такого стресса и шока и последующая временная ретроградная амнезия (слава богу что временная) до сих пор еще спустя столько лет дают о себе знать. Я не все помню из того что помнила и знала. Иногда я держу в руках книгу, я точно знаю, что я её читала, даже помню чувства которые она у меня вызывала. Местами яркие куски текста, как "кадры". Например белые колонны и мхи, побледневшие статуи, тропинку сквозь болото, яркий цветок триллиума. Но содержание, сам текст, так как я помнила это раньше, до нервного срыва я не помню. не могу вспомнить! Я знаю, что читала, помню чувства и кадры из памяти из книги, что возникали при прочтении, но не могу внятно сказать о чем эта была книга. Как же теперь это меня бесит, мне приходится тратить уйму времени, что бы восстанавливать утерянное и забытое. Некоторые книги прочитанные мной дважды, трижды, по другим я смотрели мультфильмы или фильмы. Поэтому я их еще как-то помню. Какие-то как "Триллиум" держаться на остаточном "послевкусии". Другие, такие как "Тимур или его команда", "Вождь краснокожих" или "Фаворит" помнятся только потому, что входили в число наших детских игр. А вот ту же "Школу", "Чук и Гек", "Судьба барабанщика" Гайдара. Или "Маг в законе Олди" Пришлось перечитывать. И таких книг много. И чем дальше по времени произведение, тем вернее, что его из моей головы корова языком слизнула. Хотя бывает и такое, что я только что прочла, а уже не могу вспомнить о чем это. Мне приходится перечитывать. Раз или два, что бы запомнить. Поэтому и работа над психологией сценариста идет так медленно. Что уже говорить о специфической литературе которую я изучала вроде учебников по культурологии, машинописи или робототехники. Все это было читано мною и изучаемо в 1990 - 1996 годах. И прилично успело обрасти мхом и плесенью. Многое я просто не в состоянии вспомнить. А некоторые знания мне просто необходимы для дальней шей работы над начатыми произведениями. У меня была идеальная память, я вспоминала тексты страницами. Могла закрыть глаза и вспомнить страницу и на ней текст. Я специально развивала память, занимаясь этим ни один год. На некоторые из книг я сейчас смотрю как баран на новые ворота. Обложка знакомая о содержании я не имею ни малейшего понятия. Хотя знаю что читала. Помню. От таких вывертов психики после стресса я аж подпрыгиваю от злости. Это же года чтения, это тома. Как мне теперь все наверстать? Как вспомнить?! Зато теперь я не плохо понимаю своего дядю Сашу, маминого родного брата. И другого дядю Сашу, отца Наташи Максимычевой. Оба рухнули с высоты. Один в детстве полез для моей мамы за гнездом птички. Второй рухнул со строительных лесов на работе. Оба получили травму, инвалидность и амнезию на какое-то время. Кстати как и Морозовы Алена и Данила в аварии. Ведь они попали в аварию в которой погиб их папа всей семьей. Поэтому у Алены травма головы и ей даже не хотели разрешать заниматься футболом. А у Данилы травма спины и какое-то время ему прописывали ноотропил. Что бы стимулировать память. Хорошо еще мне не пришлось заново учить буквы и свое имя, как было с маминым братом. Ну так слава богу у меня такой контузии на голову и не было. Впрочем почему не было? Была. Контузия то не обязательно физического свойства. Она и психологическая бывает. Ну хоть буквы заново не учила и имя не забыла и то хорошо. А книги конечно можно и заново перечитать. И фильмы можно тоже заново пересмотреть. Хватило бы теперь на все времени только. Но кризис, нервный срыв и кашу в голове я словила совершенно не шуточно. Ну ладно я. Тут понятно, такое дикое перенапряжение, развод, страсть, нервы, предательства друзей. Но с ними то всеми чего? Они тоже все с дубов попадали разом? Правда, еще хуже чем в 1993 поле родов, тогда меня хоть амнезией не накрыло, просто послеродовая депрессия и стресс. Нет, мне конечно периодически хочется "всё забыть". Но это лишь глупое абстрактное желание на эмоциях. И ничего общего с действительностью оно не имеет. Так как некий пережитый мною опыт и есть основа моих знаний. И то чем я пользуюсь и руководствуюсь когда пишу стихи или прозу. Как-то еще в середине девяностых мне сказали, что я умная, даже мудрая женщина, я на этот счет рассмеялась и ответила, что я не умная, а опытная. Это разные вещи, так как опыт есть "сын ошибок трудных", а ошибки следствие моей глупости. Потому, что на чужих словах до меня плохо доходило, приходилось учится на своих ошибках. Делая это своим личным жизненным опытом. Так, что по сути я дура, не будь я такой дурой я не была бы такой опытной. Ну в общем нет худа без добра. Как говорят умные люди. Другое дело, что очень тяжело многое выходит как бы заново. Запас времени в нашем возрасте уже не тот. Ну что такое для человека даже жалкие пусть сто лет? А ведь многие не доживают и до этой планки. И еще на пол пути уже устают. Ведь на самом то деле сто лет это копейки. Не успеешь разобраться, что вообще вокруг происходит, как тебе уже пора оставлять эту планету. Это в корне не справедливо.

Мы познакомились с тобой позапрошлой весной
Уже на следующий день ты привела меня домой
Ты говорила мне сядь, говорила мне встань
Потом нарядная устала и легла на диван
Я понял - это намек, я все ловлю налету
Но непонятно, что конкретно ты имела ввиду

Вот я не понял (что ты имела ввиду)
Вот я не понял (что ты имела ввиду)
Нет, все понятно (что ты имела ввиду)
Но что конретно (что ты имела ввиду)
Что ты имела ввиду, что ты имела ввиду, что ты имела

Еще я толком не запомнил твоего лица
Но мы поехали - купили два каких-то кольца
Играл орган, все пили вино
Твоя мамаша почему-то назвала меня сынок
Я понял - это намек, я все ловлю налету
Но непонятно, что конкретно ты имела ввиду

Вот я не понял (что ты имела ввиду)
Вот я не понял (что ты имела ввиду)
Нет, все понятно (что ты имела ввиду)
Но что конретно (что ты имела ввиду)
Что ты имела ввиду, что ты имела ввиду, что ты имела

Когда ты думала я сплю, но я-то видел, дружок
Как ты мне сыпала в суп какой-то белый порошок
Какой странный вкус, темнеет в глазах
И ты сказала: Ок, до встречи в небесах
Я понял - это намек, я все ловлю налету

Но непонятно, что...

Что ты имела ввиду
Что ты имела ввиду
Что ты имела ввиду
Что ты имела ввиду

Хотя живу без тебя, прошла немая тоска
Все у меня хорошо, прекрасно как никогда
Я тут летаю во мгле, а ты все там на земле
И че-то как-то не торопишься на встречу ко мне
Но ничего, ничего - я подожду
Ведь надо всё-таки узнать
Че это было за кольцо, и че за порошок
И почему твоя мамаша назвала меня сынок
Ну я тут спрашивал у наших - все отводят глаза
Они хоть ангелы конечно, но откуда им знать
Так что ты прилетай, я очень жду
Хотя ты знаешь...
Хотя ты знаешь...
Мне кажется, я начал понимать, что ты имела ввиду

(Что ты имела ввиду)
Что ты имела
(Что ты имела ввиду)
Что ты имела
(Что ты имела ввиду)
Что ты имела
Что ты имела ввиду, что ты имела ввиду
Что ты имела ввиду

Вот взять того же Николая Островского он писал, думал, диктовал, а время потраченное на сон и еду и прочие остальные занятия считал "потярянным". Не считалось потерянным, только то время которое как он считал приносило пользу ему для работы и развития. Я его очень понимаю. Еще в детстве,я предпочитала провести время за книгой, чем протирать пыль или вымыть посуду. Однако же кто-то должен это делать. За Островским был уход, мать и сестра обеспечивали быт. Мне его кроме меня никто не обеспечит. Но к сожалению, с учетом быстро бегущего времени, мне приходится выбирать, что важнее на данный момент. Еще одна книга, еще несколько страниц из психологии еще немного творчества или все же пойти помыть посуду и погладить вещи. С учетом что я живу одна, мне кроме себя сейчас не надо никого обслуживать, бытовые вещи я откладываю на потом. Сейчас читать и писать важнее, я пытаюсь нагнать упущенное и восстановить потерянное. Мне не нравится жить в "хлеву" и в полуподвальных условиях. У меня от этого настроение портится. Напрочь! И здоровье тоже кстати. Я как любая женщина и хозяйка дома я ценю уют, теплоту, чистоту, запах свежих простыней, безупречную чистоту посуды, вкусную еду. Более того я горжусь когда уют и красота в моем доме созданы моими руками. Как и тем, что я все это умею делать. Что я умею кое-что приготовить и это бывает вкусно и нравится близким. Я и юбку сшить умею и маечку, как-то халат в горошек себе сшила и ночнушку. Всё меня мама и бабушка Валя научили. Правда с трусами ерунда вышла, вот чего я никак не умею шить, так это трусы. Черте-что выходит. Стыдоба какая-то вышла, а не трусы. Вообще-то у нас все почти шить умеют. Ну почти все кого я знаю. Бабушка Валя сама шила на тетю Регину. И белье тоже, наволочки, простыни. Мама с папой шили моей сестре Александре костюмы на карнавал в садик, и мне тоже, все костюмы для выступления для танцев у Елены Германовны, да и у нашей тети Наташи Станишевской тоже, для Александры мама и папа шили сами. Папа спокойно садился за швейную машинку и шил. Ирина Ивановна, тетя Дениса Евстигнеева вообще этим зарабатывала, она если я не ошибаюсь и швейное училище заканчивала. И покойная мать Дениса Евстигнеева тоже кстати шила. Она обшивала своего мужа, дядю Юру. Брюки и пиджаки ему шила. Тетя Рима, мама Ромы, юноши с которым до того, как сойтись окончательно с Данилой Морозовым жила моя сестра Александра тоже прекрасно шила. Она как я понимаю тоже этим зарабатывала. Она сшила Александре платье и брючный костюм, которые сестра долго еще потом носила. Ирина Ивановна тоже шила на первого мужа дядю Сашу Журавлева. Как я понимаю и на Дениса Евстигнеева тоже. Она и мне кое-что по мелочи помогала. То шорты подшить, то молнию вставить. Наверно и своим дочкам Любе, Тоне и Анечке она тоже шила. Моя мама и первая жена Потапова Марина обшивали кукол. Мама еще и вязать умела. Мама на кукол в детском садике, где она работала вязала вещи. На мою любимую Сонечку она связала пальто, колготки, ботиночки даже кажется, варежки, шапочку, шарфик. А моей сестре Александре мама связала очень оригинальное платье и гольфики. Сестре очень шло. Мне безрукавку и носки с из Гердиной шерсти. А моей дочке Наташе на выписку из роддома шапочку. Мама все очень переживала, что у Наташи маленькая голова, а шапочка большая. Мама Наташи Максимычевой тетя Лариса, тоже отлично вяжет. Часто показывала мне, что она связала. Шали, накидки. Однажды она подарила мне красное пончо, которое для меня связала. Теперь оно у меня на даче, я там его носила часто вечерами. Даже Игорь Рукавишников, кажется единственный мужчина которого я знаю, который умеет вязать. Он связал себе повязку на голову и кажется напульсник в цветах его любимой команды ЦСК. Мама меня тоже учила вязать. Но у меня как-то не прижилось. Я связала крючком на куклу шарф и носочки и на этом закончила. Потому, что мне было жутко нудно. Поэтому до вязания на спицах я так и не добралась. Зато поставила с сестрой Александрой миниатюру на песню Высцкого , которую мы немедленно и разыграли перед родителями. Так сказать - "наш ответ Чемберлену".

— Ой! Вань! Смотри, какие клоуны!
Рот — хоть завязочки пришей...
Ой, до чего, Вань, размалёваны,
И голос — как у алкашей!
А тот похож (нет, правда, Вань)
На шурина — такая ж пьянь.
Ну нет, ты глянь, нет-нет, ты глянь,
Я — правду, Вань!
— Послушай, Зин, не трогай шурина:
Какой ни есть, а он родня.
Сама намазана, прокурена —
Гляди, дождёшься у меня!
А чем болтать — взяла бы, Зин,
В антракт сгоняла б в магазин...
Что, не пойдёшь? Ну, я — один.
Подвинься, Зин!..
— Ой! Вань! Гляди, какие карлики!
В джерси одеты — не в шевьёт,
На нашей пятой швейной фабрике
Такое вряд ли кто пошьёт.
А у тебя, ей-богу, Вань,
Ну все друзья — такая рвань,
И пьют всегда в такую рань
Такую дрянь!
— Мои друзья хоть не в болонии,
Зато не тащат из семьи.
А гадость пьют — из экономии,
Хоть поутру — да на свои!
А у тебя самой-то, Зин,
Приятель был с завода шин,
Так тот — вообще хлебал бензин.
Ты вспомни, Зин!..
— Ой! Вань! Гляди-кось, попугайчики!
Нет, я, ей-богу, закричу!..
А это кто в короткой маечке?
Я, Вань, такую же хочу.
В конце квартала — правда, Вань, —
Ты мне такую же сваргань...
Ну что "отстань", всегда "отстань"...
Обидно, Вань!
— Уж ты бы лучше бы молчала бы —
Накрылась премия в квартал!
Кто мне писал на службу жалобы?
Не ты?! Когда я их читал!
К тому же эту майку, Зин,
Тебе напяль — позор один.
Тебе шитья пойдёт аршин —
Где деньги, Зин?..
— Ой! Вань! Умру от акробатиков!
Смотри, как вертится, нахал!
Завцеха наш товарищ Сатюков
Недавно в клубе так скакал.
А ты придёшь домой, Иван,
Поешь — и сразу на диван,
Иль, вон, кричишь, когда не пьян...
Ты что, Иван?
— Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Всё, Зин, обидеть норовишь!
Тут за день так накувыркаешься...
Придёшь домой — там ты сидишь!
Ну, и меня, конечно, Зин,
Всё время тянет в магазин,
А там — друзья... Ведь я же, Зин,
Не пью один!

Бабушка Валя пыталась исправить это мой недостаток. У нее была вязальная машина и она решила, что если я ленюсь вязать на спицах, то меня можно научить вязать на машинке. Ну да, можно. Можно даже зайца научить ездить на велосипеде. Я вообщем-то люблю познавать новое, поэтому конечно же немедленно согласилась, и села вязать на машинке. И связала себе шарф. Длинный зеленый шарф, чуть ли не до земли, странного болотного цвета. Который тут же свернулся в трубочку и больше решил не раскручиваться никогда. Что я с ним только не делала, гладила, отпаривала, растягивала. Он неизменно скручивался в жгут. Вот его-то я и носила все долгие годы. Иногда даже летом. Мой неизменно вечный болотный шарф. Который куда-то теперь запропастился. В общем я гордо носила его долгие годы. Лет тридцать точно. Он был моим неизменным атрибутом еще с театральной студии. Бабушка Валя показывала мне и объясняла, как вязать на машинке, но все закончилось на трубчатом шарфе. Вообще-то я имела привычку носить все что шила и вязала. Юбки, майки, шорты, халаты, ночнушки, шарф и даже жуткие и ужасные трусы (мою зачетную работу по труду). Впрочем то что шили и вязала мама и бабушка я тоже носила. Хотя обе они упорно говорили друг на друга что у них нет вкуса, но мне было все равно, потому, что я в результате все превращала в «хенд-мейд» из серии исправь сам. К бабушкиной юбке до земли, типа "чехол" на резинке. Я например приделала широкий пояс и разрезала "чехол" с двух сторон до бедер. И так и носила. Что я делала с джинсами и рубашками знают модники конца 80-х. Впрочем как и то что шили и дарили мне другие я тоже носила. Ручной труд! Эксклюзив. Это вам не ширпотреб, путь хоть даже от Dolce & Gabbana. Это нигде нет! И даже если кривовато, косовато, зато эксклюзивность и свое. За сорок то лет чему только в результате не научишься. Хочешь или нет. Беда только в том, что меня тянуло всю жизнь к театру, литературе и поэзии. В результате я разрывалась между всем, что так живо интересовало меня в жизни. Пологая, что когда-то однажды это обязательно мне пригодится в жизни. Вслед за страшим поколением мы отлично умеем шить, порой вязать, вышивать, готовить и растить огурцы. Мы вообще не плохо научились выживать. Вот жить многие из нас так и не научились. Вслед за Островским, хотя я кстати как-то даже не знала, что он считает время потраченное не на работу и учебу потерянным, я подростком кричала родителям, что пылесося, стирая и моя посуду, я трачу и выкидываю на ветер свои лучшие годы жизни, хотя могла бы провести их с большей пользой для себя. На что мама мне говорила, что болтаться по улице не есть с пользой проведенное время. Но как говорил Джон Ленон - Время потерянное с удовольствием не считается потерянным!
Из-за моих попыток улизнуть от домашней работы меня считали ленивой. Но мне действительно было жаль тратить на это время, если это может сделать кто-то еще. Ведь вокруг столько интересных книг и событий! Конечно мне приходилось как-то мириться с этой ситуацией. Ведь мне постоянно говорили - Ты же женщина!
Чертовски весомый аргумент. Конечно, когда я стала матерью, то мне пришлось все это делать самой. И кукол для кукольного театра в школу делать. Например "Ведьму" на метле. И карнавальные костюмы шить для дочки в садик. И мыть посуду, и готовить, и стирать и гладить и многое другое. И так мне это все обрыдло, что когда я расставалась с Потаповым, то врубила ему на весь дом, в качестве напоминания, что по дому надо помогать хоть иногда песню "Белый день"....

;Надоели, надоели, надоели,
Надоели мне кастрюли и борщи,
Надоели, надоели в самом деле,
Ты меня сегодня дома не ищи.

До свидания, до свидания,
До свидания, дорогой,
А я еду, а я еду на свидание,
На свидание, да только не с тобой.

До свидания, до свидания,
До свидания, дорогой,
А я еду, а я еду на свидание,
На свидание, да только не с тобой.

А я еду, а я еду, улыбаюсь,
Я лечу, лечу, лечу, лечу, лечу,
И как деточка немножечко стесняюсь,
И быстрей поцеловать его хочу.

До свидания, до свидания,
До свидания, дорогой,
А я еду, а я еду на свидание,
На свидание, да только не с тобой.

До свидания, до свидания,
До свидания, дорогой,
Она едет, она едет на свидание,
На свидание, да только не с тобой.

Затворите, затворите, двери рая,
В эти двери мне уже не заходить,
Что же делать, если я ещё такая,
Что могу мужчину взять да полюбить.

До свидания, до свидания,
До свидания, дорогой,
Она едет, она едет на свидание,
На свидание, да только не с тобой.

До свидания, до свидания,
До свидания, дорогой,
Она едет, она едет на свидание,
На свидание, да только не с тобой.

До свидания, до свидания,
До свидания, дорогой,
Она едет, она едет на свидание,
На свидание, да только не с тобой.

До свидания, до свидания,
До свидания, дорогой,
Она едет, она едет на свидание,
На свидание, да только не с тобой.

А я еду а я еду на свидание
На свидание да только не с тобой

Ну да, ну да, я женщина. Вот такая вот странная и нескладная. Вот такая никудышная. Как написали в "ВК" - "Как сумки в тридцать килограмм с картошкой домой тащить, так ничего, как матом наорала, так сразу - Как ты можешь, ты же женщина!" Всё что не приносило мне пользу, удовольствие и практического направления в плане продвижения в сторону моих мечт выводило меня из себя до крайности. Конечно я мыла посуду и убирала в доме. Пока в карай не осатанела и не взвыла дурниной, пока фраза - не давай ей веник, она улетит.
Не стала отображать в точности мое душевное состояние. Кстати об Островском. Снова две ночи подряд сводило ноги. Я просыпалась от дикой боли в ногах и старалась не шевелится. Чувство сведенных ног и затекших рук не самые приятные вещи на свете. Так уже бывало много раз, у меня, у мамы, у Наташи. Плохое питание, нехватка витаминов, воздуха, кальция и постоянные нервные напряжения. Время от времени все это дает о себе знать. Раньше я сразу же просила кого-то, Потапова или Евстигнеева размять и размассажировать мне икры и ступни. В детстве когда мне сводило ноги мне помогали мама или папа. Потом долго не сводило. Но в 2008 кажется все вернулось. И снова стало сводить ноги. А я уже с 1994 года позабыла про. А теперь вот заново. Вернулось наверно как раз когда я пошла работать в "Кружку". Просто по много часов на ногах, с одиннадцати утра до часу ночи почти каждый день. Мне тогда уже было давно за тридцать. Поскольку Миша Потапов увез к себе все компьютеры, сканер, принтер и все остальное, то я многие тексты пишу теперь предварительно от руки и только потом вношу их в компьютер. Это и проза, это и стихи, это дневниковые записи. У меня снова как в старые добрые времена мозоль на пальце и устают, отекают и даже сводит кисти. Вот вам и Островский. Эх! Увидела соседа Женьку, пожаловалась ему, что у меня руки от писанины опухли и мозоль наросла. Хорошо еще не ослепла как Островский. А то какое-то время на нервном срыве зрение садилось. Думала не дай бог сядет как у тети Тани Калуцковой или Максимычевой, та без очков или без линз как без рук. Пройдет мимо человека и не заметит. И буду я носом в мониторе торчать. Хорошо, что я до этого еще читала, что при нервном срыве может подсесть зрение, потом восстанавливается. Восстановилось. Но так бы еще больше нервничала бы. И что за жизнь такая? То мозг свело, то руки, то ноги, то зрение упало. Мне всего-то сорок лет каких-то, а как старая развальня. Некоторые моменты из жизни как вспомню, так вздрогну. Нельзя сказать, что сейчас много лучше. Вовсе нет. Но как сказал Островский "И как бы ни были тяжелы сумерки моей жизни, тем ярче мое устремление". Вот только опять же, я то не Островский, мне как женщине тоже жизнь устроить хочется свою личную. Даже у него была жена. А у меня полный разгром, в доме, в голове, в жизни. Никогда такого не было! Такая тоска и боль души. Так часто бывает пусто. Когда я просто не знаю зачем встаю по утрам, зачем живу. Ложусь спать и во снах вижу тех кого люблю и там у меня с ними все хорошо. Как обычно. А не как теперь в этом сумасшедшем мире. Когда смотрю на все, что случилось в моей жизни, то начинаю сомневаться, что бог есть. Это настолько дико, что сложно уже верить в существование высшего разума. Ну какой тут разум? Тем более высший! Это какой-то хаос в неприкрытом виде. Если бы бог был, он бы никогда не допустил всего этого! Ему бы совесть не позволила! А что теперь? Ведь не то что лень, сил и времени физически не хватает. Так что у меня развал страшно смотреть. Посуда в раковине месяц, кругом книги, на полу, на шкафах, на стульях, на кровати, на столе, тетради и книги, книги и тетради. Заметки, пометки, черновики, наброски. Дневники, письма, газеты, сотни закладок, сотни пометок. Куча открытых на нужном месте книг. Старые наброски, новые черновики. Читаю, пишу, конспектирую, веду дневниковые записи. Учусь. Спустя двадцать пять лет по сути. Вот такие вот дела. А мне нужно решать попутно и опять же самой много финансовых и бытовых проблем. А у меня все кувырком. Нужна работа, быт развален и не налажен. После нервного срыва, как после ранения. И ведь по сути правда, каждое расставание с человеком, когда были искрение чувства, это ранение, одно легче, другое тяжелее, бывает, что и смертельное. Вот и у меня, чуть было не окачурилась. И столько усилий и лет ожидания и все насмарку. Черт меня дернул повыбрасывать и поудалять дневники и записи! Вечно все меня тянет. Это всё Гоголь! Дурной пример заразителен. Правду говорят - "Лечите душу ощущениями". Вот поехала, попила пивка, пообщалась с ребятами и стало немного полегче. Все утро муштровала "психологию для сценаристов", а к вечеру засела за дневники. К ночи ближе надо бы дочитать о жизни Островского. И закончить читать воспоминания о жизни Шукшина. А там у меня еще Остен не законченна. Мне сейчас по романам бы надо. Что бы четко восстановить чувство структуры любовных романов. А я опять же разметалась то на одно то на другое. Все хочется и побыстрее, побыстрее, побольше! И ни сил, ни внятной системы. Тридцать три дела разом. И стихи и проза и то и это. И кусками по листочкам, дневникам. Вот Наталья Васильевна, наш режиссер в театральной студии. Ушла от нас рано, и много было творческих планов, и много начато, но закончить так и не успела. Много набросок, черновиков, заметок, но так и не успела довести дела до конца. Женщине как ни крути много сложнее в этом вопросе. На ней и хозяйство и дети, и работа. А мечты и реализация, как получится. Многое приходится откладывать на потом. А чувство такое, что жизнь на потом откладываешь, себя на потом откладываешь в результате то. Самое важное всегда откладывается на потом! Куда это годится? А разве можно выбрать что же самое важное? Семья? Дети? Родители? Друзья? Работа? Творчество? Дом, быт, уют? Многие ли знают как это, когда в один момент теряется понимание, духовная связь с родными, лучшими друзьями. И разве можно вообще ставить так вопрос - что важнее? Это же жизнь! Она и важнее. Моя жизнь! Она вся для меня важнее! И родители и род мой, и книги, и дочь, и мужчины мои. И друзья. И все остальное. Помню нашла статью о Высоцком. И было там такое - Позвонила ему из Парижа Марина Влади, а он трубку взял, стоит у телефона и только повторяет - Мариночка, Мариночка, Мариночка. И от прилива чувств ничего больше сказать не может. Я тогда так удивилась. Мне все казалось, что мои переживания уникальны в своем роде. А вот надо же. Оказывается и Высоцкий тоже. Да кем бы ты ни был, ты хоть лопни, хоть тресни пополам, а когда полюбишь всё равно дураком будешь. Помню в юности звонит мне Евстигнеев, а мы с ним в соре что ли были, ни то вовсе расстались, я на полу сижу с телефоном и с ним разговариваю, реву, что-то бормочу ему в трубку, а он мне только на выдохе - Любимая, любимая, любимая.
И ничего больше. Или вот Гоша Серегин. Позвонила ему пьяная в хлам среди ночи, жить не могу без него, дышать без него не могу, рыдаю и только - Гоша, Гоша, милый, милый, милый. И он тоже самое мне в трубку - аж чуть не плача - любимая, любимая, любимая.
А на большее дыхания уже не хватает, только любовь одна на вдохе и выдохе. Ложись да помирай называется. А я ему и сказала - Хоть сейчас умереть, главное что бы ты только обнимал бы меня, я бы так счастливая и умерла бы в твоих руках. Ни о чем бы не жалела.
Вот каждый раз любишь и кажется, что в последний раз. Впрочем иной раз может и правда оказаться последним. Нет, тут сколько раз не люби, а если правда любишь, то всё на один мотив выйдет. Любимая да любимый. Через любовь то знамо не перепрыгнешь. Только к чему это все? Помню положили меня в больницу. Ну опять там все тоже, плохое питание с деньгами перебои , Мишку ограбили на улице он мне продукты вез, так и сумку даже с продуктами уволокли. Вез да не довез короче. А курить охота. У меня истощение, на его фоне проблемы с придатками и вылезли. И вот лежу в больнице и приезжает ко мне Наташка Максимычева. Мы стоим с ней разговариваем, а все Мишку жду. Волнуюсь. Он не едет и не едет. Я уже и звонила и сообщения писала. Хоть головой в стенку стучи. тою, смотрю на улицу. То злюсь то нервничаю, то уже слезы на глаза. Ну где же он?! Черт его возьми! И за него тоже страшно. Мало ли что там случилось. Я тогда то еще про ограбление не знала. А мысли то разные в голову лезут. Ну мало как и что там. И за себя опять же обидно. А вдруг другая там, он отдыхает, без меня, а вдруг бросил. А вдруг под машину попал. А вдруг случилось чего-то страшное. Да мало ли вариантов то что ли? Стоим в холле с Максимычевой, разговариваем. А там окно такое от пола до потолка. Как рыбки в аквариуме. Помню Мотричь Леха всё ходил и напевал - "Рыбки в аквариуме, сдохли от голода, солонце какое-то очень не ровное." Вот я как те рыбки в аквариуме. Мишка продукты должен был привезти. И чувство такое у меня, что сама я рыка в этом аквариуме, все по кругу и по кругу плаваем по жизни. Жизнь за стеклом. И я тут в больнице как в аквариуме. Собственно так я Максимычевой и сказала. Мы тут, а жизнь там. Как за прозрачной стеной. Все видно, но ничего нельзя. Такое вот чувство меня там пронзило резко.

* * *

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, — там жизнь проходит,
А там, где нет меня, — идёт!

А дальше — больше, каждый день я
Стал слышать злые голоса:
— Где ты — там только наважденье,
Где нет тебя — всё чудеса!

Ты только ждёшь и догоняешь,
Врёшь и боишься не успеть,
Смеёшься меньше ты и, знаешь,
Ты стал разучиваться петь!

Как дым твои ресурсы тают,
И сам швыряешь всё подряд.
Зачем? Где ты — там не летают,
А там, где нет тебя, — парят.

Я верю крику, вою, лаю,
Но всё-таки, друзей любя,
Дразнить врагов я не кончаю,
С собой в побеге от себя.

Живу, не ожидая чуда,
Но пухнут жилы от стыда —
Я каждый раз хочу отсюда
Сбежать куда-нибудь туда.

Хоть всё пропой, протарабань я,
Хоть всем хоть голым покажись,
Пустое всё: здесь — прозябанье,
А где-то там — такая жизнь!

Фартило мне, Земля вертелась,
И взявши пары три белья,
Я шасть — и там! Но вмиг хотелось
Назад, откуда прибыл я.

<1979>

Это я потом только поняла, что дело не в больнице, не в больничных стенах, на в этом окошке во всю стену, и даже не в том, что вместо Потапова тогда приехала Максимычева. Нет! Дело в призраке нелюбви и как факт сразу же полный выход из активной жизни. Как только замаячил призрак на горизонте, как только я допустила мысль о своей ненужности тому кого люблю, как сразу же живая жизнь пошла за пределами моего поля. Я стою, жизнь идет. И я ни до чего не могу в ней дотянуться! Жизнь просто идет мимо меня. Я тут, а она там. За стеклом. И с какой бы стороны стекла я не находилась, она всегда там, с другой стороны стекла! Я помню, что что бы не утерять чувство жизни, любви, я звонила Потапову по пять раз на день. Иногда каждый день. Он меня спрашивает - Зачем звонишь? Я же работаю! Занят я!
А мне тоскливо, я понимаю что работает. У нас когда за прилавком был аврал, не то что к телефону, за день чаю не попьешь, в туалет к ночи сходишь. И все же я всегда брала трубку. Мне ведь тоскливо, я по нему скучаю, душа болит. А вдруг что случится? А вдруг убьют, вдруг как деда Володю машиной собьет? Я ему говорю - Миша, я просто так звоню, голос твой услышать хочу. Нужен ты мне! Скучаю я очень по тебе!
Вот услышу голос и успокаиваюсь. Хоть пару слов друг другу сказать ласковых. Пусть даже хоть и не ко времени. Нужен и всё тут. Ну как с любовью бывает? Так и бывает. А разве он знает какой звонок или письмо может быть последним? Я дверь иногда за ним закрывала, а сама плачу. Боюсь что уйдет и не вернется. Ну передумает, останется например с Мариной. Ходила с ним по городу, у него хлястик на рюкзаке позади, я за хлястик ухвачусь, как Мамантенок из мультика за хвост слониху и иду за ним. Глаза закрою и топаю. Не потеряется. Он сердился на меня. А с Гошей и того ведь хуже было за рукав ухвачу, за куртку, обниму и рыдаю, чуть не в голос, а сама толком сказать не могу. Не хочу на работу отпускать и все тут. Он меня успокаивает, слезы вытирает, по голове как маленькую гладит - Ну не плачь, ну чего ты. Не на войну ведь. На работу. Вот опоздаю и будут меня ругать. Ну что ты ревешь, я никуда не денусь, приеду вечером, позвоню тебе с работы, в "аську" мне пиши. Что ты честное слово как дитя. Я завтра может быть заеду, продуктов тебе завезу. А то вы тут с Натальей голодные сидите.
Он меня как дитя малое уговаривает, а у меня чуть ли не истерика. Вот уйдет и как Миша и как все...уйдет и не вернется. Все время это в голове стучало как молотком - Денешься Гоша, денешься, как все девались так и ты денешься еще быстрее прочишь, да еще как денешься. Все всегда куда-то уходят и куда-то деваются. Хоть тот же Потапов. Жил-жил, поживал себе человек, а потом возьми да и уйди в другое место. Вроде бы как и ничего такого. Бывает. Люди то иногда расходятся. Случается такое с людьми. Вот только с каждым разом словно кусочек меня с собой уносят. Так и вовсе от меня ничего не останется. Вот и выходит, что рис любить кого-то равен риску смертельному. И все рискуем! Вот такая вот "русская рулетка" выходит. Каждый раз мы ставим на любовь и каждый раз как в первый и последний раз! И не знаешь то ли выживешь то ли нет. Каким боком это все к тебе обернется. Чем обернется? И где он будет этот последний раз? Пусть хоть слезы, пусть хоть ссоры, но пусть живая жизнь, живая любовь. Что бы сегодня, что бы сейчас, не завтра, не вчера. А сейчас! Вчера уже прошло, завтра может не наступить никогда! Вот я на Петю Бородина в детстве весь свой сервиз извела, который отец подарил, всё к черту переколотила запуская ему в голову "летающие тарелки", только осколки над головой как салют разноцветный. А он только смеется и все дела. Беспокоился, как я себя чувствую, покушала ли, отдохнула. Тоже куда-то всегда девался. Он конечно тот еще крендель. Но любили же когда-то. Факт! И никуда ты от этого не денешься. Или вот опять же Евстигнеев. Я ору на него, глотку надрываю - Вот ты сволочь, вот ты гад полосатый!
Взяла и кинула в него сапогом. Он увернулся, выставил руки вперед в притворном испуге - Хозяйка, пули свистели у нас над головой!
Я ору - А сапоги у вас над головой не свистели?!
Швырк в него втором сапогом, мимо. Он смеется - промахнулась.
А я ему в ответ подражая голосу Миледи - Если бы я стреляла в вас, мы бы сейчас с вами не разговаривали, я стреляла в лошадь!
Оба конечно уже смеемся. Какая тут ссора? От нее только пшик и остался. Это я уже потом про него сказала, что чертовски люблю людей, которые заставляют меня смеяться даже тогда, когда я улыбаться то не хочу. И пули свистели, и сапоги свистели, и сервизы свистели над нашими головами, чего только не свистело над ними. И я действительно "целила в лошадь", что я изверг что ли? И "лошади пали" и пули усвистели и вместе с пулями просвистели над нашими головами наши годы. И дней в ней все меньше, а седых волос в голове все больше. Но что я по сути могла бы объяснить юноше, вчерашнему мальчику, которому только за двадцать недавно переступило, что происходит с жизнью и душою женщины за тридцать лет, у которой за спиной больше разочарований чем пальцев на её руках. И чушь все это, что разочарование в мужчинах так же неизбежно в жизни женщины как появление пыли на мебели. Есть счастливые пары. У всех свои судьбы. Своя протяженность и свой темп в жизни, свои циклы. И хоть чем-то все схожи. А всё равно, у каждого свой путь. И ведь на самом деле, не так уж страшно умереть, как вовсе не жить в этой жизни. Страшно оглянуться назад и понять, что похоронил все свои мечты до одной, что быт всё съел. Страшно проснуться однажды и вдруг осознать, что рядом совершенно чужой и незнакомый человек. Нет, умереть не страшно. Страшно не жить и не любить. Страшно когда понимаешь, что и вспомнить то тебе нечего. И сидела я вытирая сопли и слезы полой ночнушки, потому что бегая с ребенком на руках ни одеться ни причесаться мне некогда было. Вспомнила как тетя Таня, лучшая подружка моей мамы жаловалась ей на жизнь, как тяжело сидеть дома с детьми первые годы жизни, когда молодость требует активной жизни, движения, знаний, задач. В то время как мужчина полностью реализует себя в карьере, а мы сидим дома и утираем слезы и сопли ночнушкой. Та же история с моей мамой. И то же самое испытала на себе я. Дети продолжение рода, плоть от плоти, может быть главное из того, что мы делаем. И из того что любое существо в этом мире может создать в принципе. Однако же однажды дети вырастают и уходят в свои личные жизни. А что остается нам? Особенно матерям, что в свое время отказались от карьеры, мечты и реализации и с головой ушли в семью, детей, мужа. Вот брак распался, дети выросли и ушли по своему пути. Больше половины жизни у нас уже за спиной. Силы уже не те. И что остается? Одиночество? Похороненные мечты юности? Все то, что откладывалось на "потом"? Разочарование и пепел вместо любви? Ну и возможно еще небольшой ворох воспоминаний о том, как было здорово быть молодым, но это быстро прошло. А потом кинуться в сорок с лишним лет в панике наверстывать все упущенное годами. Под кривые ухмылки окружающих и смотря на то как родня крутит пальцем у виска. И это в лучшем из случаев. Потому что женщина без любви и дома либо сухостой, либо кактус, либо мертвец, в уникальных случаях - бессмертник. Как ко-то очень метко сказал - "Вот так и стоим раскорякой, одной ногой в будущем, другой в прошлом, а между ног жуткая действительность". Вот Кузнецов говорит - Ну и какой же теперь из этого вывод? Какой мужчина тебе нужен?
Я промолчала. В данном случае для меня теперь любимый, то же что не существующий. Оказалось что слишком много сил, любви, времени, денег и внимания было отдано не тем людям. Впрочем глупо чему-то тут удивляться, потому что люди есть люди. Они не однозначны, но темная сторона "тень" или ИД, как животное начало всегда в нас сильнее и часто берет вверх, потому что у этой стороны базовые потребности и природные корни. Пирамида Малоу достаточна точна в своем определении. И хотя жизнь намного сложнее, тем не менее базовые потребности остаются базовыми потребностями. Очень тяжело и любить и творить в сорок с лишним лет будучи просто явно голодной. Когда мне бывает очень тяжело, то я вспоминаю про одного мужчину. Он был поваром в войну и раздавал хлеб. Резал его, взвешивал и выдавал положенные пайки людям, а детям и беременным он добавлял свои пайки. Он сам работал, но не взял ни куска, отдавая все голодным детям. Продержался сколько мог, умер на рабочем месте от голода. У этого человека вообще наверно его ид либо умерло либо растворилось. Вот кого надо канонизировать. Это вам не человечишка с мелкими страстишками, это человечеще. Бог во плоти. Он все свои пайки хлеба и еды раздал, что бы спасти других людей. Сколько людей смогло выжить и пережить войну благодаря его самоотверженному героизму и настоящему характеру человека! Говорят же - Светлых людей очень видно в темные времена. Жалко что только именно они многие уходят от нас первыми, именно из-за того, что не могут пройти мимо чужой беды и боли. Я давно не удивляюсь кого вижу гадости и подлости и мелочные страстишки, обычно пожимаю плечами - это же просто люди, что с них взять то. Как дети малые, натворят фигни всякой, потом голову чешут как так вышло.
А то и вовсе не ломают, потому, что им так надо и им это так удобно и не удивительно. Зато я уже чаще удивляюсь, что что-то хорошее встречается. Это уже самом по себе как чудо. Тут и глазам своим не веришь. Это ли люди? Они же привыкли жить не так. Но в каких-то случаях понимаешь, что есть еще нормальные. Правда не так много, как хотелось бы. Часто теперь срываюсь и ору на мужчин, что среди них и мужчин-то давно не осталось. А потом вот о таком вот человеке, как этот повар вспомню, и думаю - Нет, пусть даже это свидетельство из прошлого, пусть даже это из-за войны. Но есть же люди! Есть такие люди и теперь наверно есть они. Их не видно. Они обычные. Живут, работают, женятся, разводятся, растят детей. Сидят за рулем, стоят за прилавком, у станка, у печи, у плиты. Не важно. Их просто не видно. Но они есть, обязательно должны быть. Они и вовсе никакие себе не герои, они даже про это не думают и не знают. Просто живут себе как умеют, как им совесть их велит так и живут. Просто они не знают, не умеют и не понимают как жить и мыслить по другому. Вот его спросят - Чего заступился за чужого человека? Чего полез?
Он даже не поймет о чем его спрашивают. Он мужчина! Для него это какое-то другое слово, правильное. Это не хапнуть побольше под себя, не амурная череда побед, не жене глаз подбить и над слабым силу свою утвердить, не литр водки выпить, не с соседом подраться. Это что-то совершенно другое. Это как раз из серии - свою пайку отдать, за девушку заступиться, другу помочь, ребенку, утопающего вытащить. Таким раньше был мой отец. Когда-то. Может и теперь один из десятка найдется. Ни какой-то там условный герой, просто человек и просто мужчина, осознающий это. Он всегда себе скажет - Я же мужчина. Я сильный.
И действительно, может быть и не телом даже, но духом. Потому, что как сказал Горький и как часто напоминала мне мама - Человек – это звучит гордо!
А еще потому, как говорил Суворов и как часто мама напоминала мне о достоинстве человека перед человеком - Служить бы рад, прислуживаться тошно.
И такие люди видят в этом настоящую разницу! Потому что мужчина и человек!
И он сам себе говорит, а не кто-то со стороны ему - Я обязан. И не кому-то там еще, а в первую очередь себе, что бы уважать себя, что бы чувствовать себя человеком и мужчиной в этом мире. И потому, что сила это всегда ответственность. Перед собой перед другими. Я могу. А вот они нет. А кто тогда если не я? Кто может тот и делает. А я могу и потому не избегаю, но делаю!
Мне кажется потому, что они всегда как-то так мыслят и как-то так и живут в согласии со своей совестью и с собой. И для них в этом нет никого геройства. Для них это нормально - быть человеком! А уж мужчиной тем более. Я согласна, что в каждом человеке может быть что-то хорошее и светлое. Ну или почти в каждом. Но есть разница быть человечешкой, человеком или Человеком. Вот спроси такого, чего он лезет, чего ему больше всех надо. А он скажет, что он просто поступает, как поступил бы на его месте любой другой человек. И не ждет за этого ничего. Сознание у него такое! Он просто уверен что так жить нормально, что большинство так и живут, что все на его месте так и будут делать. Потому, что это обычно и нормально. Да ни фига подобного! В том-то и проблема! Просто у таких людей более высокий уровень сознания, уровень человека, человечности, понимания жизни, осознания себя как человека без понтов и прочего! Понимания того, что по другому нельзя жить! Это не по человечески! Мне кажется что Корчак, Макаренко, Шукшин, Островский, и многие другие были именно такими людьми. Но они как творческие или публичные люди, или педагоги все же были на виду, а вот повар этот не был так уж на виду и никто бы не знал, что он настоящий человек, не случись войны и не освети она его имя в списках всех подобных ему людей. И тогда в войну были такие люди, много, но их не знали. И теперь наверное есть, но их так вот просто не видно. А может это я себя просто успокаиваю, что мир еще не совсем сгнил? Не знаю. Просто хочется в это верить. В том плане, что не все мужики сво...Что есть где-то с правильными мыслями, с настоящими установками. Жизнь оно конечно всегда сложнее. Осуждать глупо кого-то. Каждый живет так как может и умеет в силу особенностей своего воспитания и умения. Бывало ведь и такое, вся грудь в орденах и на полях сражений лев, а в мирной жизни скандалист и бузотёр и пьяница. Ему укоряют, мол что же ты герой. Да в том и дело, что это он на войне герой. А без войны он как бы и не живой уже. Не очень нужный. Вот и буянит. Ему бы обратно, на поля сражений. Он герой, он воин. А в мирном социуме засыхает, как трава осенью. Бывали и такие. Знаю. Вот так же "Авганцы". Не только после 45-го такие возвращались. Мне рассказывали когда-то еще в то время, как этих героев через социальные центры и психологов к жизни в мирном социуме адаптировали. Это как льва среди баранов учить жить и травку щипать. И далеко не все сумели. Пили, по ночам орали, кое кто с собой кончал. Дрались. Они и сами понимали, что среди обычных жителей они сами по себе опасное оружие. И срывы были. Мне рассказывали, что таких ребят пробовали в армию, в педагоги, в ОМОН, в полицию. Кто-то мог. Адаптировался. А кого-то уже не могли переделать, переучить их агрессию. Увольняли. А как им жить потом было? А если у них семья? Страшно. Но это другое. Хронический героизм на почве ненужности в мирное время. На них медали, а жить им в социуме не возможно. Многие обратно просились. Кто куда. Хоть в Чечню, хоть в наемники, хоть на Лысую гору шабаш гонять. Им оказалось жить в мирной жизни гораздо страшнее чем на войне. Хронический героизм. Воины. Это какой-то определенный тип людей. Такие раньше, да и теперь наверно в наемники наверно уходят. Три дня на побывку и снова в бой. Но это все же немного другое, чем то о чем я говорю. Я говорю о тех, кто просто живет. Обычный мужчина, в обычной остановке, с обычной жизнью. Живет себе и всё. Просто в голове у него какие-то нормальные установки. Он то вроде и не герой вовсе и героем себя не считает, просто думает, что все так должны жить, он же человек. Это как раз они и заступаются за слабых, заходят в горящие избы, спасают утопающих, выталкивают людей из под колес и многое другое. Они, а не какие-то там русские или не очень русские "бабы". Хотя "бабы" конечно тоже умеют. Я просто знаю, что есть такая категория мужчин. Им просто не всё равно. Если их спросят что они вечно лезут везде, то они не поймут о чем, они не лезут, я думаю что в такие минуты они даже и подумать толком не успевают ничего кроме - "надо". Уже сначала сделают, а потом уже говорят, что это нормально, что все так же сделали бы. В "ВК" как то была статья и фото школьника, он спас утопающего мальчика. Его наградили. Спрашивают - Как же ты парень решился то?
А он ответил что-то из серии - Так утопал же он...А я то плавать умею. Да всё бы так же сделали. Это же нормально.
Ну да, браво мальчик. Для нормальных людей действительно это нормально. Слава богу, что он просто еще не знает, что есть разные люди. Да, я надеюсь, что из него что-то выйдет нормальное, вырастет тогда видно будет. Конечно угадать сложно. Но говорят же что человек это с детства. А жизнь такая. Мы все иной раз сами не знает куда нас кинет. Мне вот тяжело. А Вовка Дандуров орет на меня - Работать иди!
Мол кто тебя должен на дорогу там на проездной давать. И вот попробуй ему объяснить. А ведь взрослы человек. Я ему рассказываю, мол так и так дела обстоят, то "Двери", то "Золотой колос", а толку на один пшик. Я и сама устала, сил ведь нет. Хочу работать. Всё время дома торчу, ни прогулок, ни приключений, ни отношений. Попробуй объяснить ему. Что мой отец, что Вовка, заладили. Они ничего не понимают и не хотят понимать. А мне увлечения нужны, социальное общение, дело какое-то кроме литературы, свой круг общения, интересы, я уже не говорю про то что надо платить за квартиру, еду, многое другое. Как они не понимают, что я не ленюсь? Не знаю! Мне необходимо что-то делать. А я все время дома и без какого-то дела...Не могу так сидеть на шее...тем более, что все равно мне на все необходимое не хватает. Странно, что ни отец ни Вовка это не понимают. А что бы на те же собеседования ездить, мне проездной нужен. Такой вот капкан. Увы. Даже что бы писать, человеку нужны впечатления. Опыт какой-то. Не только книжный. Иногда мне так и хочется спросить - Люди у вас вообще есть в голове мозг вообще или нет? Что же вы надо мной издеваетесь то? Мне сорок три года, я развелась и потеряла работу. Я не инвалид, не беременная, не вдова, не кормящая мать, я не подросток и не сирота! У меня нет скидок, нет льгот, нет ни черта такого! Я от государства не получаю ни копейки в простоте, мне даже на биржу встать целя проблема. Я здоровая, одинокая, работоспособная женщина в рабочем возрасте. Кто мне чего просто так даст? А? На кого мне опереться если не на родных? Я могу встать на биржу, я там уже стояла и рассказывала как это все уродски там устроено. Но теперь я должна привезти диплом, в архиве его нет, я заказывала через МФЦ. И что мне делать? Я меня даже на дорогу нет, что бы раскатывать по учебным заведениям где я училась и искать диплом! А из главного архива пришел отказ, нет там его! Значит надо ехать самой, показывать запись в трудовой, искать в каком училище я его оставила. Ни то в Натальи Нестеровой. Ни то в третьем педе им. Крупской на Цветном, ни то вовсе надо ехать на Преображенку и идти в мой бывший ПТУ-58 и там просить делать копию. Это сколько разъездов! Надо ехать везти трудовую, показывать, объяснять что так и так я тут училась и просить восстановить мне диплом. Или объяснять в третьем педе, что я у них диплом посеяла после академа не забрала. Это деньги на дорогу и не малые. А Наташа мне говорит - А ты как я, прыгай через турникеты или попроси что бы пропустили.
Ну обалдеть. Ей двадцать три года. А мне медленно движется к полтиннику, а я буду прыгать через турникеты. Шик! Шоу идиотов и как оно выглядит! Что бы встать на биржу труда для того что бы получать жалкие три тысячи и туманные предложения самой низко оплачиваемой работы. Ну шикарно, что я могу сказать! Я подсчитала , значит мне на поездки надо будет как минимум восемь поездок. И это минимум, потому, что я не знаю куда зашлют. А папа говорит - А ты стрельни как сигареты на улице десять рублей и так и наберешь на хлебушек и на дорогу. А через турникеты можно и перепрыгнуть.
Ну увольте. Я не знаю, человеку за шестьдесят, мне за сорок. Я кто по его мнению? Клоун в цирке, что я по его мнению из себя представляю под пятьдесят скакать через турникеты. Если бы мне было шестнадцать...Да в легкую. У меня знаете ли возраст. Взрослый человек, а городит такую чушь! Я же не подросток. Такой ерундой можно заниматься до шестнадцати лет. И то не регулярно. А в виде шутки или форсмажорных обстоятельств. Ну максимум до 18-20 лет. Мы в юности и занимались. И прыгали, и денежку стреляли, и от контролеров бегали. Так дети и подростки. А не взрослая тетка под пятьдесят. Мама родная! Ну чем они думают! Мне сорок три! Какое стрельни на хлебушек?! Совсем они там из ума выжили что ли? Я под пятьдесят лет должна скакать задрав ноги через турникеты в дубленке. Или изображать "Мамочку" - дяденька товарищ-барин, дай денюжку я тебе про кошечку спою.
Совсем что ли мозг у них отрафировался? Такое сорокалетней женщине сказать. А я конечно теперь без дурацкого диплома даже на биржу не могу встать. Поэтому я просто ищу ту работу, что бы никуда не надо было ехать, рядом с домом. Так что бы мне не приходилось ездить и никуда выезжать из района, пока я не заработаю себе на проездные. Хотя бы пока. А это не так просто сделать. И вообще, женщина сорока трех лет это даже не возраст, это статус. Зачем же меня так оскорблять? Будь я подросток, то я бы у них даже просить ничего не стала, поехала бы "зайцем" на ВДНХ погуляла бы там пару часов и "настреляла" бы себе и на дорогу до училища и на кофе с булкой. Нет, оно конечно я могу ради прикола провернуть подобную аферу и сейчас. Но это разово. А не как постоянное действие, что бы разъезжать по городу. И тогда каков в это смысл? Это же не нормально превращать дочь сорока лет в попрошайку, которая стабильно просит у кого-то денег или вообще отправлять "стрелять" на улицу, что бы ездить по собеседованиям. А поехать на собеседование, это еще не значит, что тебя сразу же возьмут и примут с распростертыми объятьями. А значит какое-то время подобные поездки будут регулярными. От двух до восьми-десяти поездок в день. А это вполне себе определенная сумма. Я Мише всегда когда ему надо было давала денег на дорогу если у него не было, Денису дала если не было, Наташе всегда давала если надо было. Клала им на телефон денег. Работала и все давала, понимая что это необходимость, купить поездки, что бы найти работу. Да мне иной раз помогала бабушка Валя, так и не всегда же. Я и друзьям, особенно тем кто молодой и нет заработка старалась помочь если были в трудных ситуациях, понимая и зная как это бывает сложно. А теперь я вот ..никому не нужна. Выжили как лимон в чай...и выкинули. Пока я была замужем странно, но родители нам как-то помогали. Бабушка Валя пока была жива. Теперь когда мне действительно нужно много помочь, они все дуркуют. А я не девочка, мне под пятьдесят лет. Я не буду прыгать в дубленке через турникеты. Не буду стрелять на улице денег. И пусть...Если я тут загнусь от голода, значит так тому и быть. Значит загнусь. Это более достойно, чем вытворять такой цирк. Мне мой возраст не позволяет. В данном случае по сути элементарное не понимание ситуации родными людьми и безалаберная не правильно построенная социальная служба доводят до скотского состояния обычного человека. Вместо того, что бы приходя в социальный центр и центр занятости, объяснить ситуацию, получить достойную правильную поддержку и через два-три дня иметь нормальную адекватную опыту и знанию работу, я вынуждена просить денег у родителей, занимать у соседей и чуть ли не попрошайничать на улицах. Вот так и должно быть. А не то, что я должна бегать и в поисках метаться и искать денег на дорогу. Или чего хуже в сорок с лишнем прыгать через турникеты в метро и "стрелять" на хлебушек и дорогу по десять рублей. Времена студенчества давно позади у меня. И кроме моего возраста можно было бы уважать и мой жизненный и профессиональный опыт. И зачем моим родителям понадобилось строить из себя все эти годы после развода крайне бедных, мало грамотных и слабо адекватных людей мне не понятно. Вот Шукшин, цитирую дословно - "Лидия Федосеевна жена Василия Макаровича - рассказывала: "Когда Шукшин заканчивал роман, то последнюю главу ночью писал. Просыпаюсь - четыре утра. Слышу где-то ребенок плачет. Я на кухню, гляжу - плачет. Спрашиваю: - что случилось?
- Такого мужика загубили, сволочи..." Любовь к Разину раздирала его сердце. В романе звучит голос автора. Мучается Степан, не может выговорить, физическое ощущение удушливости сковывает разум. "Откуда, откуда, они бежали черной тенью во все небо наползала всеобщая беда. Что же за сила могучая, злая, мужики сами того не могли понять..." Тут-то Шукшин вступает: "Та сила что мужики не могли осознать, назвать словом, называлась ГОСУДАРСТВО" - и выделяет, подчеркивает." "государство и Воля" - вот две антитезы и суть романа. Вот и во мне порой это вот Шукшинское проступает. "Воля и разум". Зло берет.

Вова Дандуров наверно уже не меньше пяти раз делал мне предложение. Я отказывала. Мы как-то не сопоставляемся с ним что ли. Он такой интеллигентный, разумный. Я и подумать не могла, что он мне так нахамит. Что он имел в виду спрашивается когда заявил мне что бы я шла на вокзал работать. Мол там всегда есть работа. Я на него так посмотрела. И не стыдно мужику? Раз я ему отказываю, то значит давай хамить теперь? Подло как-то. Сразу половина уважения к человеку ушло. Я очень высоко ценила уважение его интеллигентность, сдержанность, он пользовался моим дружеским расположением и доверием как человек умный, образованный, воспитанный, высококультурный, обладающий нравственными качествами и достаточно высоким уровнем морали, что бы я не смотрела на него как на примитивное животное из племени Бандерлогов. Иногда люди все же умеют меня удивлять. Я и так без того давно насмотрелась на жизнь на уровне Бандерлогов. Этих же мужчин я ценила за высокую цивилизованность, если не духовность и тут раз - Сюрпрайз! Обидно так вот "носом в стену" разочаровываться в людях. Я еще могу понять Мишу Кузнецова. Он то хоть честно сказал, что с двадцати лет, с тех самых пор как увидел меня первый раз и как я однажды оставалась у него переночевать (как подруга), когда пришла выяснять, что же случилось с Мишей Потаповым и отчего мы поругались и поссорились с моим женихом и какое отношение к этому всему имеет сам Миша Кузнецов. И мы тогда говорили много о моем Мише Потапове и потом я пила пиво и легла спать, а он еще что-то делал. Может быть играл в компьютере. Он тогда пообещал помирить нас с Потаповым, но мы уже и сами успели потом помирится. Кузнецов говорил, что Мишка Потапов прибежал к нему с круглыми глазами и стал говорить - Я с такой девушкой познакомился, с такой девушкой. Я тебя должен с ней познакомить. Обязательно. Пойдем. И потапов привел его ко мне в гости к бабушке Вале где я тогда жила. А когда мы с Потаповым поссорились то я пошла к нему как к его лучшему другу выяснить какое такое отношение он имеет ко всей этой истории. Тогда Потапов прибежал к нему с пистолетом еще раньше чем я дошла до его дома. Махал у него перед носом тем самым пистолетом, с которым я позже гонялась за Евстигнеевым по Лианозово. И обещал пристрелить своего лучшего друга если он меня хоть пальцем тронет. Так что как оказалось тогда Кузнецову толком и вмешиваться что бы нас мирить не пришлось. Мне достаточно было только придти к нему в гости, что бы Потапов понял что не желает меня ему отдавать. А теперь Кузнецов заявил, что как оказалось с того самого вечера , он создал в голове некий образ и носился с ним как курица с яйцом в своих мечтах. Создав и меня для себя некую женщину - мечту. Впрочем я догадывалась. Хотя и помалкивала. Он сказал - "А Потапов твой просто боялся что я тебя у него у веду и ревновал, вот и старался очернить меня в твоих глазах. И правильно делал, что боялся. Было чего." Хотя на самом деле я никогда бы не подумала, что всё вот так вот. Интуитивно то догадывалась. Но думать одно, услышать совершенно другое. Он никогда за все эти годы ни разу ничем фактически не выдал себя. Потому что я была замужем за его лучшим другом аж целых восемнадцать лет. И это было серьезное препятствие в некотором роде. Кузнецов Миша и Потапов Миша были лучшими друзьями! Прошло двадцать четыре года. Мы постарели, поседели, переженились, развелись, нарожали детей, устроили семьи и прочее такое. Успешно успели друг другу все поднадоесть. И тут Миша Кузнецов нашел что самое время после моего развода с Потаповым сознаться в том, что создал образ-мечту. Класс! И что я должна была ему сказать? Я сразу вспомнила Гошу Серегина и свой очередной грандиозный провал и сказала Мише Кузнецову, что мечты должны оставаться мечтами. В голове и сердце. Так лучше и для нас и для наших мечт, что бы не разочаровываться! Конечно я чувствовала, что он "охотится" за мной. Но рядом с Потаповым меня по сути это не очень волновало. Теперь я разведена, зато женат Миша Кузнецов. Какая прелесть! И он еще спрашивает потом, а почему я ему не доверяю! Черт с ним, я не говорю о какой-то веренице романов в его молодые годы. До официального брака. Я даже уж закрываю глаза, что у него были романы с моей сестрой Анной и лучшей подружкой Наташей Максимычевой до их вторых браков, а может и с Катей Филатовой. Кто знает. Кто знает. Но что он от меня хочет? Это даже наивно после всего, спрашивать меня почему я ему не доверяю. По моему это само собой разумеющиеся чувство. Во всяком случае по словам Потапова череда его романов почти никогда не иссякала. Эдакий Казанова. Возможно даже когда он уже был женат. И точно такую же политику он пропагандировал моему Потапову. За что я его искренне ненавидела. И не скрывая ему про это ни раз и даже ни два говорила. Был такой период когда я его просто ненавидела всем сердцем за всё то что происходило с моим мужем и проклинала его на чем свет стоит. А Потапову только того и надо, чуть что - А это меня старшие мальчики научили и пальцем на Кузнецова. Да Кузнецов и сам не скрывает - Да. Покрывал, прятал что бы в компьютер поиграл, пивка попил. Такова уж мужская солидарность. (Или подсознательное желание разрушить брак?). Наверно для некоторых мужчин все же узы брака не являются столь священными. Миша Кузнецов воспитанный, очень привлекательный тип мужчины, обеспеченный, благородный и галантный кавалер, образованный, умный, спокойный, уравновешенный. Он сам никогда не хвастает своими амурными победами. И не делится как я понимаю их количеством и качеством. Может редко. И вряд ли в силу воспитания смакует подробности. Он из тех, что поднесут сумку, откроют дверь в машине, подаст кофе в постель и пальто женщине. Он охотно и легко прощает женщинам их маленькие слабости и капризы. Именно по этому он выгодно отличается от многих из своего окружения и большинства мужчин и имеет успех у женщин. Именно по этому я слишком легко его "читала" и злилась. Возможно я предпочла бы в человеке поменьше благородного лоска, побольше благородного сердца? Как знать. Даже если бы я поверила в мечту сроком в двадцать четыре года. То это все равно не избавило бы меня от общего недоверия не только к нему персонально, а к такому типу мужчин. Вряд ли стоит искать искреннюю глубину чувств в Дон Жуане да Марко или Казанове. Они хороши на своих местах и оставим это. Я сказала ему, что мы возможно чем-то даже похожи в этом плане. Поэтому мне лично сложно. Так как мой поиск был закончен на самом деле почти двадцать четыре года назад, когда я родила дочь и познакомилась на новый год в гостях у Елены Сергеевны с Мишей Потаповым. И не сложись мои личные обстоятельства и все эти мелочи вокруг меня подобным образом, то и развода бы не было. Я к разводу не стремилась, не искала повода, не собиралась целенаправленно изменять и искать замену и любовников. Мне это было не надо. Наоборот всё время я старалась улучшать отношения, работать над ними, сглаживать углы. Пыталась сохранить семью. Я смеялась, что когда я нашла Мишу, то все остальные мужчины словно утеряли свои признаки пола для меня. Апогеем было когда году в 1995 я шла в метро, увидела красивого юношу в хорошей куртке, обратила внимание на фасон и на то как сидит куртка на мужской фигуре и подумала - "Вот бы подработать денег и купить такую же куртку мужу, она бы ему очень шла.". Потом сама же посмеялась своей мысли. Такой красивый был юноша, а я равнодушна как танк, главное куртку для любимого мужа. Подумала - "Старею я." И конечно рассказала эту историю друзьям. Даже когда в моей жизни появился Андрей Воронков. Это не было моим желанием по сути. Анна Алёхина буквально чуть ли не силой вытащила меня из дома в Кузяево, что бы я не протухала сутками на огороде и над посудой и не тратила свою молодую жизнь в замкнутости стен в пустую в то время как Миша отлично проводил время в Москве с Катей Филатовой. Именно роман Миши и Кати толкнул меня на общение с Андреем (Филом). Потому, что до того я вообще ничего не видела кроме дома, огорода, дочки, родителей и Миши. Мне это было нормально, правильно, так и надо. Вобщем-то я для того и искала себе мужа и любимого человека, что бы жить в семье. Все знакомые и друзья шли на втором плане. Первичным планом всегда выступала семья и её потребности. И меня такое течение жизни устраивало. Более того, в результате я все равно выбрала Мишу. Когда встал вопрос о том с кем оставаться, а Андрей сделал предложение, то я вернулась к Миши, тем более, что он опомнившись кинулся меня возвращать. Андрей был молод, хотел музыкальной карьеры, у меня же был ребенок и муж. К тому же мне тогда показалось, что предложение которое сделал Андрей было скорее на зло властной маме опекающей его, чем действительно проявлением любви. Я видела в нем очаровательно и талантливого юношу со своими целями, но увы капризного и еще слишком молодого. У меня не было желания заниматься воспитанием второго ребенка. У меня был свой. И мне он не виделся в то время отцом семейства. Если бы не было Миши, если бы я не растила ребенка, но была бы молодой девушкой у которой семья и дети еще впереди, то возможно я бы рискнула согласится на его предложение. Но я тогда уже знала в отличии от юных, что семья это терпение, труд и ответственность, а не только любовь, страсть и поэтика любви. А так, я видела в нем юность, а в нас с Мишей устойчивую серьезную пару совершившую ошибку и запутавшуюся в любви и отношениях. Именно поэтому у меня даже не возникло вопроса в выборе. Я просто развернулась и пошла. Да, было больно. Я была влюблена в Андрея. Но Мишу - Любила. Я через лет пять-семь после того, как рассталась с Воронковым сказала Ивану Васюнину, когда он увлеченно рассказывал мне о какой-то знакомой у которой муж и несколько любовников на дни недели и еще что-то эдакое - Ваня, где эти женщины находят себе любовников? Откуда у них на это силы и время? Муж, работа, школа, уроки, посуда, стирка глажка, цветы, кошки-собачки, всякая там реализация, подруги, дети, книги-фильмы, а тут еще это...Откуда, как, где, на какие шиши, и где берут вообще?
Ведь ни времени,ни места, ни сил, ни желания толком нет. Как вообще? Воронкова строго говоря нельзя назвать любовником. Когда муж не приходит месяцами и передает еду через отца, не интересуется ни женой ни ребенком. То в таком разрезе Воронков был жених и потенциальный муж. Просто следующий. Другой разговор, что изначально семья для нас с Мишей оказалась важнее. Любовник это что-то по моему мнению необязательное и временное. На него не рассчитывают как на следующую партию, он выполнят декоративную функцию украшения (расцвечивания) жизни, для удовольствия. Впрочем даже захоти я тогда, я просто не понимаю откуда они их вообще находят если живут нормальной жизнью в семье! Где ходят эти красивые, чудесные, галантные накаченные парни, которых я возможно хотел бы видеть в качестве "сексуальной игрушки" в своих любовниках к примеру? Ну ей богу сорок лет жила ни одного такого не встречала! Вот Иван Васюнин рассказал мне о какой-то там знакомой у которой муж, фирма, двое детей и парочка любовников, при этом она еще и полная как шарик и постарше нас с ним будет. Вот ведь есть же "женщины в русских селениях" настоящая "бульдожья" хватка. Не совсем мой вариант к сожалению. Я для этого слишком чувствительна и романтична. Тяжело мне с полумерами. Мир он конечно цветной, в нем сотни и тысячи оттенков и полутонов. Короче всё не делится на только на черное и белое. Хотя делим на противоположную дуальность инь-янь, ночь-день, черное-бело...Условно для облегчения понимания. Люди с дуальностью то разобраться не могут. А тут такое буйство красок. Глупо на полном серьезе делить мир исходя только из дуальности противоположностей. Мир намного богаче по краскам жизни. Однако есть какие-то вещи в которых мне сложно искать полутона. Впрочем оставим это. Вот мне например на данном этапе Костя (брак Мишки Кузнецова) ближе всех остальных, потому что он меня не трепыхает, и не страдает от желания физической близости и спокоен как танк. Общаемся. Подвинул пиццу - ешь. Подвинул пиво - пей. Прихлопнул к кровати - Спи. И всех делов. Никаких лишних наворотов. Ни давит, ни истерит. Вообще не накручивает ничего. Красота! Я конечно бы не сказала, что он может заменить мне Ивана Васюнина. Это все же друг детства был. Ближе только Евсигнеев был наверно. Но он мне чем-то и напоминает Ивана. Да, что-то такое. Есть что-то сходное. В конце концов Костя и Иван по гороскопу тоже "девы". Правда мне очень сложно забыть как поступал Иван в сложный для меня жизненный период. Все же он был лучший друг и к тому же мужчина. Но мы с Костей не настолько близки через жизнь как с Иваном. С Иваном я лет с пяти-шести рядом через всю мою жизнь прошла. И вот так банально и глупо закончилась дружба. Иногда думаю, а что это вообще дружба? Что в ней? Что это за слово такое? Что за ней? Зачем? Все уходит. Совершенно всё! Дружба- , дружбы, мн. нет, ж. Близкие приятельские отношения, тесное знакомство вследствие привязанности и расположения. (Словарь Ушакова). Привязанности. А они проходят. Была привязанность, с тобой плохо обращались и она закончилась. И нет никакой привязанности. Словно и не было. Так что выпад Кости в этот раз меня не сильно удивил. И даже не расстроил, это их проблемы о чем они думают когда общаются со мной. В результате за свои глупости каждый отвечает сам. Я же продолжу придерживаться своего мнения. И хотя Кузнецов говорит, что Мишка Потапов преувеличивает в разы число его "побед", но у меня у самой глаза и уши имеются. Правда меня это теперь уже мало волнует. Не мои проблемы. В конце концов когда людям за сорок с лишним лет, то найти друга или любовника, а уж мужа тем более становится в разы сложнее. Через десяток другой лет нас всех уже потихоньку начнут переселять в маленькие деревянные домики. Уже сегодня прощаясь с кем-то мы возможно прощаемся с этим человеком в последний раз. Никто не может знать это. Так стоит ли тогда вообще забивать голову подобной ерундой? Во всяком случае я не хочу ничего, никакой близости, ничего такого. Мне сейчас сложно чувствовать дочь и любить её. Она мне чуждая. А я ей. Мою жизнь, даже не творчество, жизнь, которую я год за годом описывала в дневниках в надежде на создание чего-то возможно стоящего растащили на куски. Резко появились мои цитаты в "ВК" и даже в книге я встретила чуть ли не выписки из моих дневников. Сама виновата, выложила в интернет свой дневник. Люди кто мог и имел возможность воспользовались этим. А у меня нет сил.
То какая я сейчас я не нужна в первую очередь себе самой. Да и жизнь такая мне не нужна. Кстати и Лешка Шамровский когда-то давно заявил мне что-то похожее на то что в этот раз сказал Кузнецов. Но он художник это нормально. У художников всегда есть какая-то муза, или чем там они еще вдохновляются. Лица, люди. Художники видят образ, создают образ, вдохновляются увиденным образом, наверно по сути для художника взгляд на любую женщину это уже неисчерпаемый источник для вдохновения. Когда я понимала, что поэзия в самой жизни. В её дыхании. Чувствовала это с детства. Что поэзия это не что-то взятое из ума. Это сама жизнь и есть. Недавно столкнулась в рассказе Паустовкого на цитату какого-то забытого им поэта, что поэзия вокруг нас, стоит только оглянуться, наклонится за листиком упавшим с дерева или что-то еще и вот он неиссякаемый источник поэзии. Сама природа дарит её нам. И это безусловно так. Но сейчас я так уже не вижу, не чувствую как раньше всегда ощущала. Какой тогда во мне смысл уже если самой мой взгляд на жизнь перевернут с ног на голову? Вот у меня образ может возникать неожиданно, в метро, в гостях, среди подруг или вот так вот ....в библиотеке. Случайно. Я на неделе влюбляюсь по три четыре раза. На улице, в транспорте, в соседа под пиво, в девочку на остановке. Да мало ли в кого можно влюбится. В женщину с красным зонтом. В кого угодно, был бы образ. Так часто влюбляться в транспорте, а потом выйти и уже словно в другом мире. В автобусе любила, вышла и уже нет ничего. Зато день становится лучше и что-то иногда рождается под настроение. Так что вряд ли стоит серьезно воспринимать комплименты от художника. Так же по сути обстоят дела и с поэтами. В какой-то мере мы все "Казановы". Как мужчины так и женщины. Может так у творцов душа устроена, сердце большое, любящее мир. А может это необходимость переживаний свежего, юного ветра жизни. Так что мне ли осуждать Миху Кузнецова? Живет как может. Просто мне это не подходит. Мне теперь кажется что вообще ничего не подходит. Но я не к тому, что у таких людей не бывает глубокого чувства. Может бывает. Может было когда-то. Может есть где-то. В принципе остальные наверно не хуже. И слава богу. В том смысле, что как бы ни были у них коротки романы и встречи, но в результате они приносили кому-то счастье, покой и радость. Тем кому это было это важно и надо. Но все же "образ-мечта" и реальность это совершенно разные вещи. Вот я встретила Гошу. Вышло образ - мечта. А чем закончилось? Кому это надо? Возможно я очень даже понимаю Кузнецова. Все такие интересные, молодые, красивые. Да еще сами на шею кидаются. Чего бы не уступить. Я даже понимаю интерес и интрига, жена друга тебя ненавидит, такая была молодая красивая, а тут такой шанс доказать, что ты лучше прочих. Только вот мне это не надо. То есть мне не надо доказывать ничего. Я и так поняла, что они оба хороши. Кивают друг на друга. Потом Потапов и сам по себе без Кузнецова не подарок. А теперь уже какой вопрос о доверии? К кому? Я понимаю, что ему обидно. Но мне уже не удастся снять "броню" с души. Мне это и не надо я думаю. Уже нет смысла. К тому же когда я в последний раз рискнула вот так "обнажится" перед человеком то получила от него такой удар по чувствам и самосознанию, что до сих пор подташнивает от всего этого. Я имею в виду Гошу Серегина. Возможно,

Другие статьи в литературном дневнике:

• 26.02.2017. И снова тупой день
• 25.02.2017. И еще один день
• 24.02.2017. Еще один пустой день.
• 22.02.2017. И еще один пустой день.
• 21.02.2017. и еще один день
• 19.02.2017. И новый день
• 18.02.2017. Итак новый день
• 17.02.2017. И еще один пустой день
• 16.02.2017. Ну вот и новый день
• 15.02.2017. Ну вот... снова день
• 11.02.2017. И еще один денек...
• 10.02.2017. И еще один пустой день
• 09.02.2017. И новый день пуст
• 08.02.2017. Ну вот и еще один день
• 07.02.2017. Еще один день
• 05.02.2017. Пошарила тут в нете...
• 04.02.2017. Бог ты мой уже суббота
• 03.02.2017. Еще один тупейший день
• 01.02.2017. Ну вот и новый день.