Уже с утра проснулась не с той ноги. Все раздражало и уже с утра были мысли наглотаться таблеток. Слава богу я их выкинула. Иначе бы наглоталась. Позже пришло осознание, что если я это сделаю, то Тяпа, единственное существо которое без меня жить не сможет и которая никому, никому кроме меня не нужна погибнет. Я знаю, что дочь моя не любит собаку. Как только её принесли, она её обижала и ругала и говорила что приволокли какую-то дворнягу, вместо породистого пса. Конечно, породистая собака помогла бы нам выжить. Щенков можно было бы продавать. Как в свое время наша медалистка овчарка Герда или блад Зерда помогли преодолеть кризис. Эти собаки стоят очень дорого. Это не плохой доход. Но Тяпа же не виновата что она такая какая есть. Она искренни нас всех любит. Раньше я знала, что мои родители всегда примут брошенное животное в дом. И никогда не оставят тех кто давно живет с нами. Но теперь за три года после развода я не уверена, что им можно доверять. За три года эти люди изменились до неузнаваемости. И стали мне так же чужды, как если бы я приходила в совсем чужие мне семьи. Я пыталась взывать к их разуму, к нашим привычкам, традициям, но все без толку. Оказалось, что ни мама, ни папа, ни даже дочь...Собака единственное, что связывает меня с жизнью. Если бы я не подумала о том, что ей некуда будет пойти, что всем плевать на неё так же как на меня, что если меня не станет её возможно выкинут, просто выкинут на улицу, то я уже утром напилась бы лекарств. Потом пол дня болела голова и я ничего не могла делать, да и не хотела. Хотелось лечь, скрутится в комочек и умереть. Просто тихо выйти из жизни. И все. Почему кому-то можно, а мне нет? Я лихорадочно пыталась все утро понять, чем, чем конкретно я занята в жизни, чего достигла, за что можно мне сказать спасибо, что я вообще тут делаю, за что я могу зацепится и сказать что моя жизнь, я сама и мое существование имеют смысл. Сказать для себя самой. Не для кого-то. Для себя оправдать свою жизнь. Ничего не нашла. Вообще ничего. Я пыталась уцепится за краешек жизни, но понимала что лечу в пропасть, что стены скользкие и холодные и почему-то коричневые. И я не могу зацепится, руки скользят и цепляться не за что. Нет ничего, за что я могу уцепится и сказать что моя жизнь имеет смысл, цель, назначение и вообще что я что-то значу или стою. Кажется классика. Кризис среднего возраста. Как бы не так. Мой кризис совершенно объективен. Просто по состоянию моей жизни и отношению ко мне родных в последние годы. Все, что произошло за то время, когда мы с Мишей разводились. И с каждым днем все хуже...Я не видела этих трех лет. Их словно не было вообще...Впрочем уже четырех. Каждый день я лгу себе, преодолевая отчаянье. Каждый день мне приходится придумывать новый смысл, что бы оправдать еще один в пустую прожитый день. Словно все это что я делаю в последние годы что-то стоит. Даже любовь кажется мне отсутствующим оправданием. Нечто придуманное людьми, что бы оправдать свое жалкое существование. Я шла и думала о том, что когда человечество исчезнет с лица земли, природа в считанные годы сотрет почти всё, что мы так долго создавали на этой планете. И жизнь будет существовать с нами или без нас. Умерла бабушка Валя, жизнь в сущности почти не изменилась ни для кого, кроме что может для меня. Да и то, моя жизнь изменилась еще раньше. Я словно обессилила. Ничего не могу. Просто не могу. Чувство что я даже мыслить порой нормально не могу. Часто чувствую себя непроходимо тупой. Не могу найти в себе силы даже порой закончить, то что начала. Сказки лежат на прозе.ру недоделанные. И много других начатых и недоделанных вещей. У меня полный бытовой развал. Но меня это совершенно перестало волновать. Просто не волнует что будет дальше со мной и все. Третий день нет уже даже чая. Пью кипяток. Утром еле заставила себя почистить зубы, сходить в ванну. Что-то сделать. Тяжесть дикая. Во всем теле, в голове. И постоянно плачу, весь день. У меня банально нет физических сил, нет никакого стимула. Нет желания жить дальше. Просто нет желания. Не хочу. И через не хочу я себя заставляю прожить еще один пустой и безжизненный день. Мне некуда ходить. И не на что. Оказалось, что деньги главный эквивалент любви. Я не хотела в это верить. А теперь понимаю, что все они просто продажные. Когда у меня было что дарить, что носить, чем кормить и чем помочь и куда ходить вокруг меня были люди. И любовь и все такое. А теперь я совсем одна. Если я буду умирать с голоду со мной умирать только моя собака. Да и то потому, что у нее нет выхода. Ей как и мне некуда особенно идти. Раньше я переживала, что у меня так мало друзей близких по настоящему, что почти что и нет. Ваня, Наташа и Денис. Теперь остался только Костик Силаев. Да и то я чувствую, словно мы отдалились. Просто тихо, без сор и чего-то лишнего...медленно становимся всё дальше и дальше. Молодость прошла, прошла в суете и пустой как оказалось вере в то чего не существует. Вере в такие идеалы, как семья, дружба, любовь и искренность. От переживаний и голода в голове шум. Скачет давление что ли? Какой день болит голова. И не проходит. Мне бы хотя бы напиться, если уж наесться не получается. В хлам напиться. Что эта вся любовь. Ту девочка одна написал мне - Я люблю всех своих бывших. Ну расстались и расстались. Значит не срослось. Зато как было хорошо вместе.
И что-то еще такое. Человек идет не по хорошему пути, по неправильному. Этот путь любить людей приводит туда, где я сейчас нахожусь. В разруху и голод. В нищету. Я тоже много лет, почти сорок лет говорила, что люблю всех кого любила и с кем рассталась и с кем ничего не сложилось. Просто это же моя жизнь, моя молодость, мои планы, мечты и чувства. Как это можно не любить? Как можно не любить то что уже никогда не вернется? Это же было красиво, интересно, поучительно или страстно. Я люблю их значит люблю себя, я люблю себя и свои прожитые годы, значит люблю их. Хотя бы таких и тех какими они были тогда. Может не тех кто они сегодня...но я их уже любила теми которые были тогда, значит для вечности я их уже люблю в любом из случаев. Однако сегодня это всё словно перестало иметь какое либо значение. Люди которых любила, люди с которыми жила, какие были чувства или какие были отношения, какая разница? Все прошло...Ушло и не вернется никогда. Я собираю себе в "копилочку" рецептики, какие-то вклеиваю, как мама раньше, в тетрадь, какие то шлю себе в сообщения. Постоянно думаю, что однажды мне удастся испробовать приготовить их все и накормить своих близких, и это будет и весело и вкусно. Но на самом деле я понимаю, что это уже не случится. Наверно никогда не случится. Я даже не знаю смогу ли я преодолеть постоянную тягу к суициду. Иные дня это так сильно во мне. Что я с трудом справляюсь с этим. И мне пока еще удается, вот только не понятно зачем. Я мечтаю еще о чем-то, но из-за постоянного голода это только постоянные мечты о еде. Только о том, как я могла бы сделать такую вот еду или такую, если бы были деньги и возможности. Или выпить кофе или наварить целую кастрюлю пельменей. Мне уже ни о чем другом толком и не не мечтается даже. Еда , еда, магазин и еда. Нормальная, человеческая, вкусная еда! Но я не верю, что это мне удастся. А собираю уже по привычке. Ну вдруг...Хотя знаю что много чего уже никогда не случится. Я не верю что когда-то найду хорошую работу на которую я хотела бы ходить и радоваться. Я не верю, что кто будет любить меня так же как я его. И что у меня снова когда-то будет свою семья. Мне уже никогда не удастся купить для бабушки ролы и суши. Какая мелочь да? Мне уже никогда не будет весело рядом с мамой и папой. И никогда мы не будем с сестрой снова ходить в поход и сидеть у костра. И мне не будет весело от того что мы вместе на дачах готовим шашлыки и поем под гитару. Мне просто не будет никогда хорошо, тепло и сытно. Хотя я почти тридцать лет неустанно трудилась над созданием тепла, сытости и уюта. А главное радости и тепла любви. Все это оказалось пустыми иллюзиями. Мне уже не купить породистой собаки, не поехать куда-то отдыхать. Слишком много уже не...Не встретится с друзьями, не играть в онлайн игры, не заниматься с любимым человеком смехом и любовью. Никогда...слишком много разных никогда в моей жизни. И я знаю, что мои мечты никогда не исполнятся и не будет никаких чудес и радости ...С каждым годом все хуже и хуже. А дни пролетают все быстрее и быстрее. Жизнь свелась к тому что бы просто найти поесть, для себя и Тяпы. Вот и вся жизнь. Где-то есть жизнь....Жизнь за стеклом отделяющим меня от самого рождения от этой жизни. Живой жизни. С живыми людьми, чувствами, с настоящей любовью. С настоящей дружбой. Со всем что есть у кого-то. Где есть настоящее тепло, настоящая еда, а не сухая картошка без масла и мяса. Сколько лет длилась моя призрачная надежда что вот еще немного и мы станем наконец счастливы...по настоящему....Не так уж много. Я все равно не заметила их в пустой суете. Просто вылетели в трубу молодые годы. Казалось вот еще капельку...А вышло что это все и есть жизнь....Это, как оказалось и была сама по себе жизнь, пока я что-то стремилась достигать. Пока я мечтала что вот еще капельку и будет нам всем счастье...Жизнь прошла. А верит не во что. Ведь это и было моей жизнью. Которая закончилась вот так...Тупо и бездарно. Без работы и в полной нищете и одиночестве. Это плата за искренность, за любовь и за попытки что-то создать. За те чувства что я к кому-то питала. Все это оказалось пыль...Просто пыль под ногами...никому не нужная. Сколько еще таких никому не нужных людей? Люди-мусор. Рожденные не понятно для чего. И кто-то же рождая их верил, что в этом есть высший смысл бытия. В нашей стране это вообще наверно очень актуально. Актуальнее только в Китае, где в квартирах и офисах по четыре метра живут люди которые никому не нужны в принципе. Россия видимо по состоянию отношения к людям на втором месте после Китая. Не так давно по радио слышала мол, бум рождаемости закончен. Больше у нас наверно никогда не будет такого бума. Во всяком случае не в ближайшие годы.
Удалось же развести людей на рождаемость. Сколько еще через десяток лет будет бомжей , сколько еще людей-мусор будет когда они достигнут сорока лет? Нет работы, нет жилья, нет еды. На что они надеются?! Зачем они их всех нарожали!? Идиоты! Что бы человек вот так потом страдал как я? Лучше бы я умерла в детстве от воспаления легких! Я и раньше жалела что меня родили, потом как-то ничего, обжилась, притерлась к существованию. А теперь жалею вдвойне, что родили и что я родила. Мне жаль, что с моей дочкой будет та же история. Она как и я по сути никому не нужна. Я давно перестала понимать о чем люди думают и говорят. Я смотрю на них и не понимаю зачем об этом говорить? Зачем вообще общаться о таких вещах. Сегодня был концерт в лит.гостинной "Свеча". вышли три старичка. И так увлеченно о чем-то говорят, с такими эмоциями. Все на подъеме, обсуждают музыку. У них жизнь кипит. А я не представляю, что я могу обсуждать и с кем. И какая нафиг музыка, когда от голода кружится голова. Я вообще удивляюсь что еще хоть что-то пишу. Это просто нонсенс...Ни друзей, ни общения с близкими, ни семьи, ни любви, ни еды....Зато пишу что-то...Обалдеть!
Я ложусь спать, вчера легла спать, сегодня днем легла спать. Потому что умираю изнутри. И началось это очень давно. Мы еще тогда жили с Мишей. И я не заметила даже как это прокралось ко мне в сердце, в душу и стало меня убивать. Убивать изнутри. Когда я ложилась спать со слезами и просыпалась снова в слезах и мне не о чем было с ним разговаривать. Просто не о чем было с ним говорить, а ему со мной. Как я не пыталась. Мы отдалялись и становились чужими. И так один за одним ...все ...просто уходят ....Хотя по прежнему еще живы, но мне как мертвы...Правда некоторые и правда мертвы...Александр Михайлович, Наталья Васильевна, Лешка Башлашвили (Басюк), Макс (муж Максимычевой), Макс (уже другой, поэт из Кузяева) и их все больше с каждым годом... многие другие, с кем была ближе или дальше...Наставники, учителя, друзья и знакомые, близкие и родные или вовсе далекие...Но видимо жизни было этого мало и она просто вывела из моей жизни и других...А скоро выкинет меня на улицу...Где и умру....забытая и в одиночестве. Вот это и есть плата за любовь!
Надеюсь я переживу это состояние....Хотя с каждым разом я все меньше и меньше в это верю...Однажды это все закончится...к счастью. Я смогу это пережить или нет...не знаю...Может быть оно к лучшему.
