Ну вот... снова день
Вчера был день влюбленных. Неожиданно приехал Андрей. Купил коньяк и тюльпаны пахнущие весной. Мы пошли в кино на "Обитель зла". День влюбленных мы провели вместе. Фильм мне понравился. Но принципиально новое я там не увидела. Все же рассчитан на подростков. Но я хотела посмотреть, потому, что сейчас изучаю психологию сценаристов, образы и прочее такое. Пока сидели пили пиво и ели курочку заболтались и пол фильма пропустили. Андрей уснул в кресле прям на фильме. Пришли домой и можно сказать что почти поругались. Отчего так я не знаю, часто на день влюбленных люди ссорятся. Мы и с Потаповым ссорились, мне и сестра моя Саша говорила, что они с Даней тоже бывало ссорились на 14 февраля. И мама с папой. Раньше благосклонно смотрели на этот праздник и покупали тортик и писали открытки. А потом что-то словно разладилось. Мама говорит, что это всё из-за аква-парка, который в один из дней на 14 февраля рухнул, когда туда люди пошли отмечать праздник с друзьями, детьми, семьями и любимыми. Очень много было детей и молодежи. Много людей тогда пострадало. Мол из-за этого праздник уже не кажется таким добрым и светлым. Ну не знаю, может быть.
Я хотела, что бы Андрей приезжал чаще или отзванивался когда задерживается и куда-то уезжает. Он ездил в какие-то командировки по разным городам. Я и раньше говорила ему, что бы всегда звонил и писал. Но он просто игнорирует мои просьбы. Словно нарочно. Я сказала ему, что не хочу так встречаться, что мы слишком редко видимся. Мне нужен мужчина для жизни, а не урывками, что бы просто было. Он разозлился, сказал что ему утром на работу, у него куча дел, что ему надо высыпаться и он не может ездить ко мне чаще. Я сказала ему, что я не девочка давно скакать по свиданкам, тратить жизнь на ожидание месяцами, менять мужиков каждый месяц. Мне уже к полтиннику. У меня есть один мужчина и меня это устраивает. И поэтому я не готова менять что-то. Да и что? Шило на мыло? И вообще я с удовольствием бы никуда не пошла, а сидела дома и смотрела телек. Просто у меня теперь его нет. На что он мне заявил - Пойдем и купим тебе телевизор, вместо похода в кино. Я тебе все настрою подключу, будешь дома смотреть фильмы.
Я отказалась. Сказала - Вот переедешь сюда, тогда покупай что хочешь. А сейчас мне твои подачки не нужны. Тебя тут месяцами не бывает. А мне нужен мужчина для дома.
Он рассердился. В результате заявил - Так найди себе еще кого-то. Если тебя меня мало.
Психанул и уехал. Отметили праздничек. Я так понимаю, что мы все равно с ним расстанемся. К этому все идет. Я сказала, что раз мы встречаемся не первый год уже, то пора бы вообще-то что-то менять, посмотреть на отношения серьезнее или сходится или расходится. И не канапатить друг другу мозги. Потому что это бессмысленно. Когда тебе к полтиннику так жить глупо и смешно. Все эти якобы свободные отношения для идиотов. Они хороши когда жизнь налажена. А у меня не налажена. Мне то розетку надо подправить, то еще что-то. В доме многоработы для мужских, сильных рук. У меня уже просто на некоторые виды работ физически не хватает сил. Вот шкафы передвигала, пришлось соседа нашего Женю просить. Без него бы уже не смогла. Хотя раньше всё сама двигала и ничего. Хватало и силы и дури. И мебель переставить и обои переклеить и балкон обновить подкрасить и многое другое. А приезды и уезды Андрея только выбивают меня из колеи. К тому же я понимаю, что с самого начала не так уж в нем нуждаюсь именно духовно, чем-то зацепил меня, не знаю чем, но не то что бы прям души не чаяла до одури, но чем больше проходит времени, тем сильнее я к нему привязываюсь. А это не хорошо, как не хорошо и то , что он держит меня в неопределенности. Меня такой свободный график отношений устроил бы, если бы моя жизнь сама по себе была полностью устроена и упакована, но я пытаюсь на него опереться, как на мужчину, а выходит что не могу. Это меня злит и расстраивает. И он меня начинает раздражать. Каждый раз выходит какой-то скандал или недоразумение. Уж и не знаю что мне делать. Возможно надо было давно расстаться. Так было бы лучше. И для меня и для него. Но вот же...
Утром мне Наталья еле дозвонилась. Я пол дня просто проспала.
На днях написала письмо Максимычевой на 50 листах. И отнесла ей. Я просто больше не выдержала. Последнее наше происшествие стало какой-то последней каплей горя и обид в моей копилке последних лет. Я не в состоянии всё это выносить уже. И нашей долгой дружбе пришел наконец настоящий конец. Я писала ей это письмо, вспоминала нашу юность, как встретились в студии "Зеркало", как пели песни у неё на кухне под чаек и гитару, как ели мамину пятиминутку из черной смородины, ложками из банки, как гуляли по вечерам, как помогали друг другу, перечитывала наши письма, вспоминала смешные и грустные моменты нашей жизни, много светлого, прекрасного и хорошего было с нами, вспоминала как ездила в Люблино к ней когда родилась Рита, поддержать её и помочь ей. Как прятали её от Макса, когда он хулиганил. Как гуляли с дочками Ритой и Наташей по ВДНХ. Как пили кофе с коньяком когда я жила у бабушки с дедом. И многое другое. Вспоминала и рыдала в голос весь день. Пока письмо это писала то обливалась слезами. Я понимала, что принимаю окончательное решение, так же как с Иваном Васюниным. И что поворота обратно уже не будет. Но еще я понимала, что если человек так изменился, что позволил себе в отношении меня подобный поступок, то это может потом уже и повториться. Значит уже уровень сознания стал таковым. Как и уровень отношений. Это не то что я жду от своих друзей. Такие отношения я всегда прерываю. А я не могу держать рядом с собой людей, которые не чувствуют моей тяжести и горя и на остром пике моих переживаний готовы избить меня, да еще из-за кого! Я просто не держу рядом таких людей, кто может поднимать на меня руку. Мне друзья не за этим нужны, а если у них нет ко мне ни уважения, ни любви, ни сочувствия, то какие они мне вообще друзья. Я очень переживала и плакала весь день. Но понимаю, что я вынуждена разорвать эти отношения. Не будь это Максимычева, с которой нас объединяют долгие годы дружбы, будь это какой-то другой человек, чуждый мне, то ничего кроме холодного брезгливого презрения от меня и не дождался бы после такого. Но это один из самых дорогих мне людей. И я вынуждена прерывать эти отношения. Я написала ей как когда-то написал мне Иван, он понимал, что я никогда не смогу простить ему, пусть и близкому другу, а может именно и именно от того, что самому близкому другу его покушение на дела мои семейные. Он знал что это навсегда убьет наше дружбу и тогда сказал мне - Спасибо тебе за то что ты была моим другом.
Тоже самое я написал Наташе Максимычевой. Совершенно искренне. Я написала ей что благодарю её за все годы нашей верной дружбы. По прежнему люблю её, прощаю. Но общаться больше не буду никогда! Вот и еще одно друга унесла река жизни от меня. Не думаю, что в моем возрасте дружба это слишком и принципиально важно. Мне скорее нужна семья. Конечно дружба это вещь социальная. И дружба важна для жизни. Но в принципе очень много людей живут не нуждаясь в какой-то дружеской близости, в некотором сердечном уединении. И общаются так, поскольку по стольку. Соседи, коллеги, магазины, поликлиники, интернет, игры, библиотеки, родня...и прочее и прочее. И живут не имея ни одного близкого друга. Мне же в судьбе повезло. Я и любовь знала, и семья была, ни одна даже, и друзья были настоящие и верные. Видно что ничего не бывает навеки. Хоть это и печально. Но все же это были долгие годы верной и нежной искренней дружбы. И они трагически закончились. И это уже никогда не возвратится. Увы. Конечно я рыдала. Весь день рыдала. Я потеряла для себя лучшую подругу. Но по другому я поступить не могла.
Другие статьи в литературном дневнике:
