Ну вот и новый деньСегодня решила снова немного подправить разделы. Из раздела детской тетради со стихами перенести некоторые стихи по тематическим разделам и посвящениям. Стихи конечно детские. И по сути им место в детской тетрадке и разделе детских стихов. Кузяево Некоторые из них так и останутся с одним-двумя стихами. Другие будут постоянно пополняться. Но все же я предпочла оставить их отдельными разделами. Возможно, что и они вдруг да чем-то пополнятся. Честно говоря с посвящениями к Бородину я не все точно помню. Песня это да. И "Лианозово" это тоже точно. Остальные примерно. По времени. Если вспоню перенесу в другой раздел. Так как они могут относится например к Леше Карнилову или еще к кому-то. Это просто вопрос хронологии лет. А я тогда почти никогда не ставила точные даты. Я и теперь то ленюсь. Впрочем больше всего и о любви я как раз стала писать в студии. Гудкову и Лухманову то точно помню. А вот с Бородиным немного путаюсь. Там может быть было что-то и Вове Амплееву, а что то Леше Карнилову. Но теперь я путаю немного. Попробую позже разобрать точнее. Сегодня снились бабушка Валя с дедушкой Сашей. Все мыли у себя в квартире, все чистили, проветривали. А еще снился Мишка Потапов, Люба Журавлева, Ирина Ивановна и Слава. Это уже был какой-то сон-кошмар. Почему-то мне приснилось, что они принесли трехлитровую банку с консервированной соленой сельдью. Но когда я стала смотреть, то в банке что-то зашевелилось и стала выползать голова. Я присмотрелась, а это голова щенка. Просто отдельно, живая голова щенка. Она лежала в банке. И когда я стала смотреть внимательно, то увидела, что вся банка это разделанные под рыбу собаки. Маленькие щенки. И там их головы и лапы. А мясо замаскировано под рыбу. И еще какие-то страсти снились. Чего-то вдруг вспомнила, был смешной момент пока мы с Андреем отмечали 14 февраля. Тяпа очень радовалась, залезла к нему на колени, прыгала вокруг нас. Потом тихо пошла к его сумке в коридоре и ходила вокруг неё поглядывая, что же там такое лежит. Стою спокойно попиваю коньяк и слышу подозрительное шуршание. Тяпа тянет из сумки Андрея пакетик. Я говорю - Андрей, она у тебя что-то из сумки достает. Очень я на Андрея обижена. Глубоко. Но говорить ему о том не хочу. С одной стороны меня устраивают отношения которые не напрягают никого. С другой именно это уже и напрягает. Потому, что нет определенности. И нет общих планов и нет каких-то целей. Вроде бы зачем в нашем возрасте семья. А с другой то стороны я еще вполне в детородном возрасте. Могло бы быть все очень хорошо, сложится правильно, по настоящему. А не на чем складывать это. Нет никакой почвы. Пусто. И причин он кроме намеков и разговоров не дает никаких. Тяжело мне так. Каждый раз радуюсь и тут же хочу выгнать его. А выгоню станет что ли мне лучше? Еще хуже будет, буду вообще от одиночества загибаться. Но и строить в голове планы какие-то о будущем тоже не могу. Его как бы и нет вовсе. Что за отношения такие? Что за любовь? Устала я .... Очень часто в любовных романах пишут - "он был высок и хорошо сложен" или "ростом его бог не обиде и в нем на лицо были все признаки мужественности". Словно рост это какой-то признак мужественности, словно это главное в мужчине. Так странно. Это такой же стереотип, как наличие крупного "хозяйства". На мой скромный взгляд ничего хорошего ни в том ни в этом нет. Как и наверно ничего плохого. Я например не очень высокая, где-то 162-164 примерно. Не такая прям "Дюймовочка", но и не большая, не высокая. И всегда терялась в присутствии высоких мужчин. Видимо подсознательно они вызывают у меня какое-то чувство опасности. Тревогу какую-то. Они большие. Я маленькая. Это ну совершенно не мой тип мужчин. С мужчиной надо бы чувствовать себя защищено, тепло, уютно, радостно что ли. "Как у Христа за пазухой" короче. Но уж никак не постоянную тревогу. Еще куда ни шло, гармонично сложенные крупные мужчины. Эдакие "Русские богатыри". Они хоть смотрятся гармонично. Но высокий и худенький гипостеник, это как то совсем уж не мое. Слендер какой-то. Ну как говорят на вкус и цвет....Я знаю женщин которые любят такой тип мужчин. Просто обожают. Я никогда не комплексовала из-за роста. "Маленькая женщина создана для любви". Вот такой вот мой девиз. Но и нравятся мне как правило не высокие мужчины. Ну обычные, самые обычные. Среднего роста, среднего телосложения. Многие женщины обожают накаченных мужчин.Лгать точно не стану, я как бывшая спортсменка обращаю внимание на спортивные фигуры. И пожалуй даже не против некой рельефности. Хотя это декорации в чистом виде. У настоящих спортсменов почти нет рельефа. У них работающие мышцы. Но я с точно таким же успехом обращаю внимание на стройных и порой даже на изящных юношей и мужчин с налетом эдакой утонченности. А вот накаченных и профи-боди-билдеров как правило обхожу. Видимо еще в детстве заложилось, что спортивная фигура и накаченная это вещи разного порядка. "Живые", "работающие" мышцы и "пластиковые" "дутые" суррогаты на протеине разные вещи наверно все же. Хотя боди-билдеры тоже по своему спортсмены. Но спорт спорту рознь. Одни мышцы работающие в деле, другие для рельефной красоты. Хотя некоторые из них надо отдать должное смотрятся очень даже эффектно. Если посмотреть на всех мужчин кого я любила (не важно ответно или нет) среди них почти нет таких кто бы превышал планку среднего роста. Вот Евстигнеев вообще всегда был ниже меня. И меня это ни чуть не угнетало. Он только кажется после того как перешагнул планку двадцати лет, подрос немного и если не перерос меня чуть-чуть, то сравнялся со мной ростом. Постоянно вспоминаю как из года в год много лет подряд Потапов тяжело вздыхал и сетовал, что его лучший друг Мишка Кузнецов высокий и красивый, а он мол не таков. Кузнецова мол девушки любят, а его бедного не замечают. Лично я даже не знала что тут сказать. Я то заметила. Или жена не девушка? Я то живу с ним, а не с Кузнецовым. Между прочим целых восемнадцать лет с ним прожила. И причем тут рост? Как он мне помешал или помог? Да и какие интересно ему все время девушки мерещились при живой то жене? Непонятно. Ну не суть, это мелочи. Просто не понимаю я это. Один переживает что высокий, другой переживает что низкий. Задают женщинам планку в романах на стандарты красоты. На "высоких и мужественных красавцев" и начинается. На всех их не напассешся кстати. Можно подумать, что они так и шастают по улицам туда сюда и ждут когда их голодные до красоты женщины расхватывать начнут. Это раз. Ну а два, так и не все любят же что бы повыше да побольше. Не у всех жадность и гигантомания. Что бы ползать по нему со словами - Такой большой и весь мой? Как в том анекдоте про муравья и слониху? Да ну...Кому-то и поскромнее подойдет. Вот Максимычева всегда любила Элвисов и Слендеров. Что Дима её Михайлов, что Макс Древнов. Высокие и худые гипостеники. Это её тип. Видимо у неё эта любовь к "Дон Кихотам" с первого мужа пошла. Ну а мой тип...Ну я даже не знаю. Обычные люди. Не очень высокие, не очень низкие, не толстые не худые. Простые. Может быть утонченного типа, может быть спортивного, может вообще рабоче-крестьянского. Не так уж важно на самом то деле. Я же до сих пор сама не знаю от чего вдруг кого-то люблю. Раз и случилось и все. Вот например раньше очень не нравились длинноволосые или наоборот очень коротко стриженные. Раздражали хипари эдакие или под урку скина подстриженные. Бесили прям. А теперь ничего. После как с Воронковым пообщалась или вот с Гошей Серегиным, ничего, нормально, все живы здоровы. Дело то не в стиле прически, в человеке самом на самом то деле всё кроется. Один вот всё время с длинными волосами ходил, другой все время стригся под ежика, и им кстати шло. И тому и другому. И меня это не раздражало ни сколько. Так что все же дело в людях, в человеке, а не в прическе, цвете коже или разрезе глаз и уж тем более не в росте. Вообще-то высоких мужчин среди знакомых у меня много, и ничего, общались и общаемся. Дружим. Только я вот ничего такого особенного к ним не испытываю. В плане романтических чувств. А так да. Нормальные ребята. Уж и не знаю от чего, ну не тянет меня влюбляться в "Дон Кихотов". Есть и еще один совершенно не мой тип мужчин. Эдакие "папики". На них тоже находятся свои любительницы. И кстати очень много. Я даже знаю таких женщин которым именно внешне очень импонирует это тип мужчин. Но у меня нет комплекса "Лолиты". Если я вдруг думаю о таких "папиках" в разрезе - жить вместе, то у меня возникает чувство близкое к нарушению табу инцеста. Возможно это одна из причин по которой я развелась с Рукавишниковым. Конечно на подсознательном уровне. Это уж я потом стала анализировать что да как и почему. Ведь примерно такое же чувство он у меня и вызывал среди всех прочих других чувств. Это как ни крути очень мешает семейной жизни. Вот уж винить то в этом точно некого, ни его ни меня. Тут ничего уж не поделать. Даже если бы еще тогда часть этой проблемы я осознала бы , то оставались бы и другие. Просто можно было бы сказать, что женщина - дочь, это совершенно не мой психотип. Что я скорее склонна к психотипу женщина - мать. Что бы опекать и окружать заботой и прочее. Что бы со мной было бы тепло и уютно инфантильным мальчикам за сорок. Но и это не так. Причем совсем не так. Я действительно люблю заботится и окружать заботой. Подобрать парфюм, поправить шарфик, подложить лишнюю котлетку, проверить что бы ничего не забыл дома, положить в кармашек платочек и прочее такое. Охотно вожусь с заболевшим, охотно запихиваю еду в "голодного мужчину". Но...Я слишком быстро устаю, когда все время вынужденна заниматься только этим и при этом вдруг еще не вижу ответной заботы, зато вижу капризы и понукания. Так что выходит, что нельзя сказать и то, что психотип женщина-мать полностью мой. Рядом с тем кто вызывает во мне чувство что у меня есть мужчина, я тоже время от времени превращаюсь в беспечное и капризное дитя. Требующее ухода и бесшабашное. Которое любит и пошалить и посмеяться и подурачится. Потому что чувствую, что могу рядом с этим человеком позволить себе расслабится и побыть просто собой или даже ребенком. За которым обязательно присмотрят если вдруг что. Так что я всегда балансирую где-то между женщина-дитя и женщина-мать. Время от времени вылетая на более серьезную ступень женщина-партнер. В принципе ни одна из ипостасей меня не раздражает если не длится слишком долго. Если женщина-партнер берет верх и длится долго, то начинает угасать страсть, нехватет искорки и тепла. Это все уступает место рассудочности и деловому разумному подходу. Если женщина-дочь длится слишком долго, то я "заигрываюсь" и теряю чувство меры, могу просто охладеть видя в мужчине исключительно отца, невозможно испытывать страсть к отцу, если он давлеет то его можно любить, но платонически. Поэтому если эта стадия тоже задерживается надолго то страсть начинает тоже угасать. Как и со стадией женщина-мать. Я радостно забочусь, получаю от этого удовольствие, но если всё ложится на мои плечи и я вынуждена за всем следить сама, то это начинает утомлять, да и вообще грозит нервным срывом, тут не до страсти уже. Было бы не плохо, что бы и обо мне кто-то заботился, сразу же возникают мысли, что я живу с мужчиной, а не усыновляла сына свекрови. Поэтому меня не утомляет перетекать из одной фазы в другую, что бы поддерживать интерес, или пребывать сразу в нескольких. Раньше я верила, что существуют совершенно чистые психотипы женщина-мать, женщина-дочь, женщина-партнер, женщина-любовница. Но на самом деле я поняла, что чистых психотипов нет, все они в той или иной мере смешаны. Что-то больше, что-то меньше. Но человек за жизнь обязательно пройдет в отношениях их все, вопрос только в процентном содержании. А вот статичность в этом деле может утомить. Мне иногда кажется, что мне попадались мужчины либо с противоположными фазами, либо они просто перестали совпадать в какой-то момент, например как у нас с Потаповым. Я вдруг увидела как наши отношения похожи на пару детских качелей, когда одни идут в одну сторону, а другие в другую и никак не могут поймать этот ритм, что бы двигаться слажено. Как так вышло я и сама не могу понять. Но видела это не вооруженным глазом. Я одно, он другое, я ему навстречу он на попятную. И так до бесконечности. Хотелось крикнуть - Стоп! Хватит уже! Давай на чем-то остановимся и попробуем запустить этот процесс заново.
© Copyright: Потапова Елена Александровна, 2017.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
