И еще один пустой день.
Ничего толком не сделала. Еда кончилась совсем. Ничего нет. Остался чай. Вчера заходила дочь. Принесла один мандарин. Пришла с бутылкой вина. Но пить не стала. Потом унесла её. Но в комнате пахло перегаром. Она же мне твердила, что не пьет давно и не пила сегодня. За кого она меня держит? Я сделала рис со свеклой, что-то вроде вегитарианского борща. Предложила и ей со мной поужинать. Она отказалась. Сказала, что не будет это есть. Попробовала и говорит - Не грибной суп вышло похоже. Специй много.
И есть отказалась. Говорит - это не "овощной борщ" я готовила овощной знаю какой он. Это не вегетарианский борщ, а полная ерунда!
А откуда там "овощной борщ" если у меня только рису горсть да свекла. Наталья смеется - Я к тебе на днях заходила, хлеба занесла. Смотрю холодильник пуст, еды в доме нет, зато коньяк пять звезд. Круто!
Говорит мне - Мне нужно сейчас уйти, я у своего молодого человека ночевать остаюсь, а сейчас мне надо друга забрать. Он выпил и просит его забрать.
Ну я говорю - Хорошо, сходи забери.
Мне даже в голову ничего плохо не пришло. Я столько раз Потапова из бара, что стоял от нашего дома через Кировоградские пруды забирала. И Ивана Васюнина из "Последней капли", что мне ничего такого в голову не пришло. Ну я взяла Тяпу и ушла с ней гулять. Думала, что приду, а Наташа еще дома. И вдруг вижу Наталья моя по дорожке идет быстрым шагом. Быстро быстро. Ну я ей наперерез, другой дорожкой, что бы она меня не видела. Думаю, дай ка я прослежу куда её черти понесли. Что там за друг такой. Уж не выдумала ли она что-то. Ну зашла за угол дома, и прикрываясь стоящими машинами вошла под арку. Думала она сейчас мимо арки во двор пойдет. А она подошла к магазину. Там всегда компашки местных выпивох крутятся. Я до того у одной такой компании как раз "стрельнула" покурить. Смотрю моя дочь с ними остановилась, разговаривает. Я чуть ближе подошла и за машины встала, что бы послушать в чем там дело. С чего бы вдруг моя дочь с такими людьми общается. Кто такие вообще. Я даже понятия не имела, что она с такими компаниями яшкается. Ну слышу что-то зовут её выпить с ними, и разговор такой, ясно что давно друг друга знают. Меня это очень рассердило. Я не для них её растила и столько денег в её голову вложила что бы по углам с выпивохами общаться. Встала за грузовик еще ближе. Разговор мне что-то не понравился. Думаю мало ли что. Подстрахую её. Они её стали приглашать, она отказывается и друга своего зовет. Тот с ними скачет, дурачится. И не идет. Не пускают. Не агрессивно. Просто играются, дурачатся. Смотрю стал парень её под руку тянуть пошли да пошли. Она злится не идет. Стала отбивать от него. На друга кричит - Пошли отсюда.
Ну я вышла из-за машины. Подошла. Уж не помню что там сказала. Я когда злюсь плохо соображаю. Что-то типа - Вы что не поняли, девушка никуда не пойдет. Она же вам сказа что не хочет. Что тут не ясного. Отпустите её.
Ну Наташа стала на меня кричать - И ты иди отсюда, чего пришла.
Тут я встала по прочнее, на всякий случай. Ноги расставила, одну чуть назад, чуть присогнула коленки, думаю, что если вдруг что хоть не сразу упасть. Мало ли как дела пойдут. Потом только сообразила, на мне дубленка. В ней не развернуться! Все равно бы в ней не отбилась. Но все же. Говорю - Я её мама.
Парень растерялся, представился. Наташка злится, друга гонит, мне гонит. А тут слава богу машина подъехала, там ребята. Нормальные. Вышли, посмотрели что происходит. А меня уже дергать стало. Нервничаю, всё думаю, сейчас буду их убивать нафиг за дочь. Те друга не отпускают, но хоть Наталью тянуть перестали. Я только тогда и отошла когда убедилась, что Наташа с другом ушли оттуда.
Наталья говорит - Мама, иди домой, они хорошие. Они меня не обидят.
А я почем знаю, хорошие или плохие. Я их первый раз вижу. А на лбу у них не написано хорошие они или плохие. Выглядят странно, хмельные, ведут себя не корректно. И таких знакомых у дочери не знала. Вот меня и подбешивать все это стало. Когда дочка и её друг отошли подальше и я убедилась, что они уже не вернуться, то ушла домой. Нервничала весь вечер. Названивала дочери. Кое как выяснила, что она нашла себе молодого человека и решила остаться у него. Это расстроило меня еще сильнее. Они меня не представила, не познакомила. Все так не по человечески стало в нашей семье. Словно чужие люди пьют из нашей семьи добро и любовь, питаются этим, а нам все хуже, такое чувство словно чужая зависть, что нам было хорошо всем вместе стала убивать нашу семью.
Сегодня взялась еще перечитывать биографию Николая Островского. Много дум лишних опять накатило. Тогда все это было очень актуально. Классовое сознание. И непримиримость к классовому врагу. Много ли изменилось? Вот даже глядя на меня и мою жизнь? Были ещё и в моей школе, люди что имели всё и люди которые ничего не имели или имели но мало, а работали до седьмого пота. Островский ненавидел богатеев и всяких "хозяев". Очень показательно описано как в какой-то лавке хозяин избил ногами по животу его брата Митеньку. За то, что тот отказался среди ночи идти за водкой. (Что мне это напомнило из моей жизни, прям беда) Но ведь не все же такие сволота были. Были люди и нормальные. А это какой-то средний класс "чем мельче вша тем злее кусает". Так у нас про чиновников говорили. Малограмотные лавочники. Плохо образованные кой-как попы. Нормальные люди, которые обладали истинно аристократическим мышлением так себя не вели. Они наоборот вели себя совсем по другому. Сразу вспоминается:
- Что там за шум?
- Да революция
- А чего хотят?
- Хотят что бы богатых не было.
- Ааа...А мой то отец хотел что бы бедных не было.
Разделение было всегда. Даже при советской власти было разделение. На богатых и бедных. И от этого никуда не деться к сожалению. Сейчас это снова очень актуально, потому что разрыв между богатыми и бедными снова увеличивается. Помню как иной раз мы с Иваном Васюниным спорили, аж иной раз до ссоры. Недолюбливал он "красных". У него дед или прадед зажиточный крестьянин был, или может даже из благородных. Во время революции его "раскулачили". Эту историю Иван рассказывал так, что в его глазах вспыхивал нехороший огонек, он сжимал кулаки и говорил - Ты не понимаешь! У него всё отобрали, всё, что строилось, делалось не один год, ни одно поколение. Добывалось тяжким, кропотливым трудом. Пришли голытьба и пьянь, что делать ничего толком не могут, да и не хотят, все разрушили, всё отобрали. Скот, зерно. У него дети. А дом пустой, шаром покати, есть нечего. Всё растащили и забрали, что их трудом не создавалось и не делалось и не их руками добытое. Они с голоду умирали. А за что? Разве это не трудом добытое? Разве это не их собственность? А они умирал от голода и их мучили.
Не помню, может быть их и вовсе замучили, может расстреляли как классового врага. "Кулак" же. Вот потому и недолюбливал в юности Ваня оголтелых советских фанатиков. Не нравился ему этот режим.
И вот я как-то читала одну поэтическую балладу. Писала девушка, а может женщина. И писала она о бандах, что-то на вроде Махновских. Писала со взгляда обычной деревенской девчонки. И выглядело это так вот примерно: Пришли красные и забрали коней и куриц, пришли белые и забрали коров и зерно, пришли еще там кто-то и забрали хлеб, приехал барин, забрал оставшееся. Пришли еще кто-то там и растеряли моих родителей. Теперь я одна с маленьким братиком. А нам то куда деваться? Пришла банда, это наши деревенские пареньки-то, наши мальчики, сыновья, братья, женихи. Пришли и отняли у белых, красных и прочих наше добро и нам принесли покушать. Теперь я залезу на чердак и буду стрелять в каждого без разбора. Красный он или белый или еще какой-то, просто потому что это мой дом, а я хочу есть.
Вот и еще один взгляд снизу так сказать. В нем нет ни благородства, ни классового сознания, ни какой-то идеи высокой. Что в нем есть? Страх и голодное урчание в животе обычной деревенской девочки. Которой плевать на идеи и сознания. Она хочет одеваться, кушать, сидеть вечером за столом с живыми родными, играть у теплой печки с котенком и вышивать красивые узы, читать сказки и петь красивые народные песни о любви. И выйти замуж и любить и спокойно растить детей. Она просто хочет жить. И это нормально. И для нее и для всех остальных. И нет ей дела, ни до красных ни до белых ни до прочих цветов радуги. Вот и все дела.
Как-то я её сейчас понимаю. Мне тоже вообще-то не до классового сознания. Выжить бы как-то.
Вот и думаю, люди то боролись, боролись. Искренни от души, от всего сердца желали мира и процветания на земле, в стране, хотели все светлого будущего и счастья. Гибли за это, жизни клали. Себя и других не жалели. А толку то? Воз то и ныне там. А сколько жизней, сколько судеб в этой мясорубке сгинуло. Какие светлые люди! И уж не знаю, к добру ли было или к худу. Да все вышло без толку.
Когда впервые за туманами запахло огнем,
Он стоял за околицей и видел свой дом.
Картошку в огороде и луг у реки.
Он вытер слезу и сжал кулаки.
Поставил на высоком чердаке пулемет
И записал в дневнике: "Сюда никто не войдет!"
Припев:
Сойдемся на месте, где был его дом,
Где трава высока над древесным углем.
И зароем нашу радость в этом черном угле,
Там, где умер последний человек на Земле.
Красные пришли и обагрили закат,
Белые пришли и полегли словно снег,
Синие, как волны, откатились назад,
И все это сделал один человек,
Молившийся под крышей своим богам,
Молившийся под крышей своим богам,
Молившийся под крышей своим богам,
Молившийся.
Проигрыш.
Но ночь подняла над башней черный свой стяг -
Свой истинный крест, свой подлинный флаг.
Три армии собрались на расправу в ночь -
Три черных начала, три дьявольских сна.
Три черных начала адских трех рек,
Что мог с ними сделать один человек?
Припев:
Сойдемся на месте, где был его дом,
Где трава высока над древесным углем.
И зароем нашу радость в этом черном угле,
Там, где умер последний человек на Земле.
Красные пришли и обагрили закат,
Белые пришли и полегли словно снег,
Синие, как волны, откатились назад,
И все это сделал один человек,
Молившийся под крышей своим богам,
Молившийся под крышей своим богам,
Молившийся под крышей своим богам,
Молившийся.
Проигрыш.
Красные пришли и обагрили закат,
Белые пришли и полегли словно снег,
Синие, как волны, откатились назад,
И все это сделал один человек,
Молившийся под крышей своим богам,
Молившийся под крышей своим богам,
Молившийся под крышей своим богам,
Молившийся.
Я тогда устала однажды спорить с Иваном. У меня дед коммунист, партийный. И все в доме такие были - "спортсмены, комсомольцы, сознательные и горящие правдой и жаждой знания." У меня даже бога в доме не признавали. Это было нехорошо. "Науку и жизнь" читай. Там все ответы найдешь на вопросы.
Вот почему то Юнг и Энштейн куда как люди не глупые, но наличие бога признавали. Потом и мои родители поняли, что как ни крути, а что-то есть. Поверили. А я с детства верила что что-то да обязательно есть. Ну да не о том...Просто как-то вдруг обидно стало...обидно за всех....за людей, за себя, за живущих в принципе...Поэтому я сочла классовые споры пустыми, нет за ними ничего. От голодного живота как есть так все и делается. И не более.
Вот и за моих коммунистов тоже как-то обидно. Зачем всё затевалось? Что бы люди, все люди, а не только какая-то малая их часть жили достойно. Могли учится, иметь образование, и возможность этого образования для каждого, могли иметь короткий рабочий день, что бы иметь время на дом, на семью и на культурную жизнь. Что бы не было беспризорников,брошенных от отчаяния детей, голодных и грязных уличных оборванцев. Что бы все могли ходить в кино, ездить в Крым, без страха гулять по улицам, ходить в музеи и театры. Что бы у них на это было время и деньги. То, чего много лет уже нет у меня. Как-то вот так незаметно и легко все приняло обратные формы. И за что боролись? Я последний раз в театре была только с дочкой на "Золушке" что ль...На балете в Кремле. И все. Я забыла что такое ходить по театрам. И что туда одевают лучшие платья, что можно долго гулять по парку и сидеть на скамейках, есть мороженное и кататься на каруселях. Много лет к ряду я пахала. Что бы у меня и у моей дочки был дом, что бы оплатить обучение, купить еды. С самой беременности. И за все это время лишь дважды сходила в театр с подругой и мужем. Целый пласт истории и жизни. Двадцать три года. Ни много ни мало. А я ведь женщина!!! Жизнь превратилась в сплошное - "достать денег". Потому что обучение, хорошее обучение стоит не дешево. Оно не для простых людей. Не для народа. Не для нас бедных. Не знаю, понравилось ли Ивану такое вот состояние его лучшей подруги, в отсутствие коммунизма или социализма. Но с капитализмом у меня как-то не сложились отношения. Хотя я старалась. И вот я думаю...Интересно как теперь он смотрит на то состояние в котором я нахожусь. И что думает по этому поводу. Доволен ли он победой дикого капитализма в перестройку? А ведь часть вклада в мое нынешнее состояние есть и его. Помню, как однажды между нами снова возник классовый раздор. Но уже не на почве разницы взглядов дедов и прадедов. А вот прям так сказать к дню сегодняшнему. Дело было так. Иван наконец получил хорошую работу, стал ездить по заграницам. Путешествовать. Всё у него стало налаживаться. А мы с Мишкой переехали только-только. У него с работой не заладилось. Стал выпивать. Я только вышла на работу. Наташе надо было срочно платить за школу. И за обеды. Денег у нас не было. И я заняла пять тысяч у Ивана. Но узел бедности уже затягивался на нашей шее. То одно то другое. То за квартплату много вышло, то Наташа не подумав звонила с сотового на городской и проговорила тысяч пять разом. То счетчики воды надо ставить. То трубы потекли и надо срочно сантехника, опять деньги. То на обеды на карту дочке, то на дорогу, то на школу, то репетиторы. В общем очень тяжело. А у меня 300 рублей была смена без процента если не сезон. И мне на них и оплати и еды купи и одежды дочери и все остальное. Ну никак не выходило выкроить что бы отдать. Иван стал напоминать мне деликатно. Я объяснила ситуацию. Сказала, что как только выкрою, так сразу же ему и отдам. Ну он согласился, но стал что-то моим родителям говорить какая я не обязательная. И что-то как-то стал на нас с высоты смотреть. Стал советы налево направо мне раздавать, как жить да что мне делать. И как-то чуть ли не сторониться меня. Я чувствовала что между нами возник какой-то холод, словно он меня избегает и даже стесняется нашей дружбы. Ну и сказала Мишке что вот мол Иван то у нас стал зазнаваться, получил хорошее место, стал путешествовать и всё, гусь свинье не товарищ. Нехорошо как-то выходит у нас. И всё из-за этих пяти тысяч. Ну дошло дело к моему дню рождению. Пришел Иван и говорит мне - Вот Алена, подарка какого-то нет особенного, но я тебе так скажу, ты можешь мне эти пять тысяч не отдавать, раз у вас их нет. Считая что я тебе их подарил.
Вроде бы и хороший, добрый и христианский, благородный поступок. А вышло это так словно нам на бедность подали. Не деликатно. Мне бы и не забивать в голову это, а я расстроилась. Потом конечно все вроде наладилось. Но я себя рядом с ним перестала так вот спокойно и свободно чувствовать как раньше. Мы уже в тот момент стали как-то неуловимо отдаляться. И только из за того, что он был при хорошей работе и деньгах, а я просто кассир и уборщица. Вот вам и дружба в тридцать лет. В результате она рухнула под разницей взглядов. Честно сказать , но от Ивана такого не ждала. Это был очень сильный удар.
Тогда в детстве я защищала бедных, "красных" и прочее. Позже стала думать, что не так уж плохо быть собственником и уметь зарабатывать денег. На это нужен талант, силы, умение, мозги и образование. Я стала защищать и капиталистов.
Сегодня, сегодня я не защищаю никого. Надо быть человеком. Надо уметь быть человеком. И это самое важное в тот момент когда ты работаешь, живешь, открываешь фирму, утаиваешься наемным рабочим, женишься, или пишешь закон. Особенно когда пишешь закон.
Многие думают: интеллигентный человек – это тот, который много читал, получил хорошее образование (и даже по преимуществу гуманитарное), много путешествовал, знает несколько языков.
А между тем можно иметь все это и быть неинтеллигентным, и можно ничем этим не обладать в большой степени, а быть всё-таки внутренне интеллигентным человеком.
Интеллигентность не только в знаниях, а в способностях к пониманию другого. Она проявляется в тысяче и тысяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за столом, в умении незаметно (именно незаметно) помочь другому, беречь природу, не мусорить вокруг себя – не мусорить окурками или руганью, дурными идеями (это тоже мусор, и ещё какой!).
Интеллигентность – это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к миру и к людям.
Дмитрий Лихачев
"Письма о добром и прекрасном"
А вот Ленин не любил интеллигенцию. Считал что для построения светлого будущего они слишком толерантны.
Терпение — это вовсе не состояние скота, который всё терпит. Это не унижение человека — совсем нет. Это не компромисс со злом — ни в коем случае. Терпение — это есть умение сохранять невозмутимость духа в тех обстоятельствах, которые этой невозмутимости препятствуют. Терпение — это есть умение идти к цели, когда встречаются на пути различные преграды. Терпение — это умение сохранять радостный дух, когда слишком много печали. Терпение есть победа и преодоление, терпение есть форма мужества — вот что такое настоящее терпение.
Александр Мень
Она мне дала понять одну важную вещь. Если понимаешь, что человек тебе подходит, родственная душа, неважно-день, неделю или месяц вы знаете друг друга, нужно хватать на плечо и увозить на край света. Гулять до утра. Смотреть закаты, встречать рассветы, ужинать при свечах, делать предложение и быть счастливыми. Да, быть может в будущем все будет плохо, но в настоящем должно быть все прекрасно.
В. Прах "Семь дней"
Другие статьи в литературном дневнике:
