Еще один пустой день.
Наконец-то встретилась с ребятами. Костей, Вовой, Мишей. Все вместе отметили 23 февраля. Так давно не виделись, время мне кажется не идет, а бежит с дикой скоростью. Я очень соскучилась по ребятам. Костя кажется всё, что осталось у меня , я не говорю о Мише и Вове. Только потому, что именно к Косте я отношусь с нежностью как к родному человеку и близкому другу. Все у нас как-то у всех не складно. И у тех у кого внешне вроде бы все складно. И у тех у кого и внешне все ужасно не складно, как например у меня. Мне иногда так жаль нас всех, особенно наших мужчин. Рукавишникова, Потапова, Евстигнеева. Вовка и Костик до сих пор холостяки, как и Иван Васюнин. В нашем возрасте это уже проблема. И достаточно болезненная. А человека, "нашего" человека все нет и нет. И многих других тоже. Последнее время всегда очень жаль маму. Она была самый светлый человек из всех женщин которых я знала. Сейчас она так часто бывает замученная и усталая. И наблюдая метаморфозы происходящие у нас дома и то что ей так часто приходится брать на себя столько забот, мне больно от этого, но я не могу ничего изменить. Это так тяжело. Я всегда переживала, что не могу помогать родным и близким, друзьям в должной мере. Из-за этого рвалась заработать денег, чего-то достигать. А в результате так сильно надорвала душу, что не уверена смогу ли встать на ноги.
Рассказала им об Андрее. Мишка тоже стал уверять меня, что это глупо. Что скорее всего это совершенно не мой мужчина. Я не стала с ним спорить. Может быть и так. А может быть и нет. Время покажет.
Кое как нарядилась, хотела сначала просто ехать в джинсах и пиджаке как привыкла. Но потом решила, что это глупо. Всё же праздник. Хотелось купит открыток и подарков ребятам. Но совершенно не на что, мне даже на дорогу пришлось занять. Надела юбку и белый свитер с жемчугом. Накрасилась. Мишка Кузнецов смеется - Ага, лицо нарисовала.
Все равно не чувствую себя женщиной. Так, что-то среднее. Очень давно. Очень....после того как я рассорилась с Антоном Лемеховым я постепенно все меньше и меньше чувствую себя не только женщиной, но и человеком. Иногда я чувствую что очень глупая. И не могу заставить свою голову работать в полную силу. Хотя постоянно обучаюсь, много читаю. Что-то делаю. Но все не то. Бывает иной раз чувство что моя голова говорит мне - Я не хочу быть умной, я не хочу ни о чем думать, ничего понимать или запоминать. Я не хочу что бы ты запомнила и осмыслила этот параграф. Я просто хочу тупить и все забывать, так что иди и спи.
Я злюсь на себя за это и тогда я себя ненавижу. За провалы в памяти, за то что забываю выключить конфорку, за то что не могу с первого раза как раньше легко подхватить и осмыслить параграф. За то что сегодня ощущение дается мне много сложнее и много медленнее чем раньше. А главное не приносит такой радости, так что приходится иной раз через зубы и слезы учить то что я сама хочу выучить. Хотя раньше этот процесс шел веселее и легче. Я так часто в последнее время чувствую себя тупой, что иногда мне кажется, что из моей затеи ничего не выйдет. Но я просто "иду вперед" потому, что все равно у меня нет другой задачи и другого пути.
Мне часто очень жаль дочь. И жаль что после нашего развода с Мишей у нас все так не заладилось. Ни кто. Ни Андрей, ни кто-то еще всё равно не смогут заменить мне Потапова. Как никто не сможет заменить Гошку, Евстигнеева или дочь. Или ту жизнь, что была но вдруг как-то глупо и резко изменила курс. Но это другое. Так как у людей словно сменились мировоззрения, взгляды да и сама жизнь.
Вчера мне Мишка Кузнецов говорит - Ну конечно ты любила Потапова, судя по тому сколько всего и как часто ты ему прощала.
Действительно. Я часто бывала несчастной. Но обычно именно в его отсутствие. И более всего прочего от того, что боялась его потерять. Не скажу что на протяжении всей жизни мне так уж и многое приходилось прощать. Не больше чем многим другим женам или мужьям в семьях. Во всяком случае до последних лет жизни, когда все разладилось. Скорее я просто не замечала многих вещей. Из-за того что любила его. Вот и все.
Я рассказала Мишке Кузнецову, что поссорилась с Наташкой Максимычевой. Он мне сказал, что не стоит торопится с выводами. Что я должна её простить. Что глупо из-за одного случая делать выводы и рвать такую долгую нашу с ней дружбу. Может быть и так, но я не могу всё это уже терпеть сейчас. Вот и вся причина.
И вот разговаривая с папой по телефону из-за Наташи и её подозрительных друзей я вспылила. Папа говорит - Ты ей скажи, что мужчины не уважают женщин, что ходят не ясно с кем, что спят с мужчинами без брака. Что часто меняют мужчин. И тут я разозлилась и начала на него кричать, хотя он не виноват. Я говорю - Папа, мне вчера еще было 17 лет, у меня впереди была жизнь, надежды и счастливый как я думала брак. А сегодня я одинокая женщина, у меня нет любви, нет стабильных отношений, в голове седина. И вокруг куча измученных нестабильными отношениями холостяков. Если у неё не будет выбора среди своей молодежи, если она схватит первое, что попадет под руку, то она может стать такой же несчастной как если бы и вовсе не выходила замуж. Вместо того, что бы найти хорошего юношу с которым действительно будет все ладится. А что бы его найти надо общаться. Общаться среди людей, среди юношей. Иначе ей просто не из чего выбрать. А возьмет то что из худшего не самое худшее. Кому это надо? Какой смысл? А жизнь бежит. Вчера 17 лет сегодня 43 года. И пустота. Иногда моему сердцу словно не за что уцепится. И ты папа думаешь, что буду давать отчет какой-то "шлюхе в штанах"? Пусть своих женщин лучше посчитает. Чем моих или чьих-то еще мужчин. В этом случае мама часто мне говорила такую фразу из басни Крылова - "Чем кумушек считать трудится, не лучше ль на себя кума оборотится." Мне всегда было все равно что там было за спиной моих друзей, подруг и мужей. Самым важным было только то, что происходит между нами сегодня и что мы будем делать, что бы создать хорошее для нас "завтра".
Вообще меня всё время удивляет такой подход мужчин к ситуации. А с кем тогда вы бываете? Где эти все женщины и кто они? Или вы думаете, что происходит что-то другое и мир поделен на женщин для любви и брака и на тех что должны жить в мире что бы мужчинам было с кем изменять своим женам. Нет. К сожалению это все одни и те же женщины.
Пока пили пиво и общались, неожиданно Мишка Кузнецов вдруг вспомнил, что какое-то время Иван Васюнин работал с ним и моим мужем Потаповым у них на фирме бухгалтером. Странно, что я совершенно про это забыла. Я помню как просила Ивана помочь ребятам. Так как они после ссоры с Димой Полосминкиным утеряли своего единственного бухгалтера. Помню, что Иван мне возражал и не хотел идти к ним работать, я уговаривала им его им помочь частным образом, пока не найдут кого-то на это место. Но совершенно не помнила, что Иван согласился и работал там с ними. Кажется ещё при жизни "М-Центра". И вдруг Мишка Кузнецов сказал, что действительно, было такое время, что Иван с ними работал. Я нашла фото Ивана и показала Мишке. Говорю - Это этот Иван у вас работал тогда.
Да говорит - Это именно он.
Я так удивилась этому обстоятельству. Совершенно не помню, что бы это было. Всего не упомнить. А многое со временем просто забывается. Надо же. Сегодня это обстоятельство кажется мне удивительным. И еще более удивительно, что про него совершенно забыла.
Начала читать Джейн Остин "Нортенгерское аббатство"
Другие статьи в литературном дневнике:
