И еще один день
Я нашла письмо от Рукавишникова. Старое старое. Видимо еще до армейское. По сути еще до того, как мы начали с ним встречаться.
У меня хранятся какие-то письма, записки, школьные шпаргалки, старые открытки, календари что я когда-то собирала в юности, монетки разного времени и разные мелочи. Иногда я во всем этом копаюсь, перебираю, читаю. Письма от Максимычевой или от Рукавишникова. Или от бабушек, тетей, дядей, Ивана или Евстигнеева. Или еще какие-то дневниковые записи. За много лет такой памяти сердца, истории жизни скопилось не мало. Я всегда бережно хранила все это. А после развода, все кувырком. Еще до смерти бабушки Вали мне пришло в голову, что надо отсканить все фотографии из моего архива, все открытки, и все внести на сайт родового древа. Сканер и принтер Потопов забрал, так что мне не на чем работать. А денег делать это в специальных салонах нет. Часть я отсняла на телефон, пока была возможность и скинула на сайт родового древа. Еще часть фотографий я взяла из "ВК", то что там было или на мейле. Подписи дарственные на книжках. Например нашла детскую книгу из школы, которую мне на день рождения подарила Юля Иванова. Моя одноклассница. Я и забыла, что какое-то время я поддерживала дружеские отношения с ней и Катей Бобровой. Нашла эту книжку и вспомнила. Я почему-то помнила только, что в школе какое-то время мы дружили с Аней Журбиной и Ольгой Сергеевой. Ну и конечно же с Иваном Васюниным, Юлей Кулагиной, с Денисом Евстигнеевым, Лешей Карниловым. С Леной Ерохиной и Димой Уральцевым. В результате долгая дружба осталась только с Иваном и Евстигнеевым. И до сих пор время от времени общаемся с Леной Ерохиной и её дочкой Настей. Настя её вышла замуж за Витю Артемова, почти сразу же как Витя развелся с Журавлевой Любой, сестрой Евстигнеева. Миша Потапов женился на Любе Журавлевой. А Витя Артемов на Насте. Однако не так давно Настя написала мне, что дела у них с Витей не пошли и они развелись. Теперь у неё новый муж, которого я не знаю, а у Вити кажется новая жена. Однако у них общая дочка Алиночка. Много книг подписано Иваном Васюниным. Кажется есть что-то с подписью от Оли Сергеевой. И более позднее подписано Лешей Кутергиным. Я тогда мечтала собрать богатую библиотеку. Леша Кутергин подарил мне книгу "Две Дианы" и подписал её - "мы великий Князь, всея малая и белая Руси божьей помощью повелеваем: Черниковой Алёне Аликовне, собрать собственную библиотеку, а данную книгу считать первой в этой библиотеке."
И подписал - "Дорогой Алёнке в день её 19-летия, от графа Алекса Stalker"
Так заложился первый камень в мою библиотеку.
В последних классах я уже почти ни с кем из класса не общалась, только с Иваном. Да и то его перевели в другой класс. Потом я ушла из восьмого класса в училище. А Иван остался в школе. Тогда он там сдружился с Олей Сергеевой и Ирой Вуймо. Но меня уже в школе на тот момент не было. В училище я сошлась с Ирой Кузнецовой и с ней все годы обучения и дружила. А Иван дружил с Ирой Вуймо, Олей Сергеевой, Наташей Щербаковой, Аней Цукановой. А может быть и еще с кем-то о ком я не помню или не знаю. К тому же кроме этого у него были друзья и в Питере. Чего у меня не было тогда. Тогда я только дружила с теми с кем знакомилась в Москве. Или в Кузяево. Ну и конечно с теми ребятами с которыми я подружилась пока посещала студию - "Зеркало".
Время от времени случается, что в приступе зло бы на что-то или на кого-то я уничтожаю дневники свои или открытки или фото или письма. Так пропало несколько дневников из ранней юности. Теперь жалею. Как и о тех открытках и письмах из армии от Рукавишникова, которые я бережно хранила все время. Мама с папой до сих пор хранят свои письма и свою переписку. Я тоже хранила все свидетельства любви и дружбы с людьми бывшими в мой жизни. Мне это всегда казалось важным. А потому я многое бережно хранила, собирала, это в результате моя жизнь. Может быть просто моя жизнь. Но другой то у меня все равно нет. А мне она и важна и дорога.
Письмо которое сохранилось от юных времен общения с Игорем Рукавишниковым.
Еще тогда, в самом начале наших с Игорем отношений, я была уверена, что однажды он станет моим мужем. Именно он, а не Петя Бородин в которого я тогда была влюблена и даже не Денис Евстигнеев, в которого я влюбилась чуть позже. Я помню момент, когда Игорь приехал совершенно неожиданно с конфетами и цветами ко мне на дачу в Кузяево. И уснул сидя у нас под елочкой. Ждал когда все проснуться в доме. А когда все встали мама запустила его в дом и он поднялся ко мне, что бы разбудить меня.
Тогда через какое-то время он уехал вечером обратно в Москву. А я провожала его на платформе. Он запрыгнул в уже почти уходящий последний поезд. И махал мне оттуда пока поезд не скрылся из глаз. А я стояла на платформе, куталась в бабушкин шерстяной платок от ночной свежести и именно тогда вдруг подумала, что он все равно добьется своего, вопреки всему, своим упрямством всех переборет, даже меня. И все равно станет моим мужем. Это почему-то было как какая-то обреченность. И так и случилось. Правда через год или около того мы все равно развелись и отношения у нас всегда были сложные. Но общаемся и сегодня. Правда не так близко как например те же лет 15 назад. Много чего изменилось. В том числе и моя доброта в отношении него, после неприятной истории с поездкой нашей дочери с ним на юг. И того что он все рассказал ей кто её отец и сделала это вопреки моим просьбам не спешить с этим. Вот это и стало главной причиной нашего с ним раздора в последние годы. Хотя до этого я очень по доброму смотрела и на него и на его посещения. И не ждала ничего такого. Но из-за этого наши отношения с дочкой теперь очень сложные какой год. Я от этого страдаю. И все у нас идет очень не просто. И это меня не может не злить.
Не знаю точно какого года это письмо. Но точно до армии. Думаю Игорю было тогда лет 16-17. Ну а мне тогда лет 14-15 примерно.
"Здравствуй, Алена!
Может быть ты удивишься моему письму, а может и нет, но решил тебе написать. Перед нашим разговором, думал расстаться с тобой будет не так тяжело, как оказалось на сомом деле. Думал на Проне малость забуду о тебе, а приехав в Москву может быть и совсем. Поначалу все так и было. Несколько дней ходили с ребятами на рыбалку, купался, катался на лыжах. Было весело. О тебе вспоминал вечерами, когда оставался один. А потом стал замечать, что думаю о тебе все чаще и чаще. Вспоминаю тебя, твои длинные темные волосы, твой маленький ротик, такой же маленький и смешной, но очень симпатичный носик, твои глаза, ресницы, брови, твое лицо. Я люблю тебя! Меня здесь считают главным лыжником, а теперь даже лыжи меня не привлекают. Я чувствую, что не могу без тебя. Я влюбился в тебя как первоклассник. Что у меня происходит в душе, я не могу передать. Целый день лежу на берегу, все купаются, веселятся катаются на лыжах, меня зовут, а я не реагирую, пойду иногда искупнусь и все. Скоро ехать в Москву, и, что со мной будет не знаю, если здесь на Проне, каждый час вспоминаю и думаю о тебе. Если бы ты знала, как мне плохо без тебя. Ощущать, что тебя нет рядом, что тебя никогда не будет рядом, Ты можешь смеяться и думать : "Вот идиот, девчонок столько красивых вокруг, а он выбрал не известно что." Да, представь себе, девчонок много красивых вокруг, а я выбрал не неизвестно, что, а тебя и мне другой не надо. Если бы ты знала сколько ....."
Тут письмо обрывается, вторая его часть утеряна. К сожалению. Часть наших переписок хранилась у Рукавишникова, но я не просила их у него. Предпочитая оставить память его, нашей любви ему. Считая, что он тоже в праве хранить это. Ведь он любил меня когда-то. И видимо сильнее чем я его. Именно по этому, я оставила ему большую часть переписок. К тому же у нас общая дочка. В некоторых письмах я писала ему латинскими изречениями, какие-то фразы по французски, часть по немецки или испански, но больше всего в письмах попадалось английского языка. Я тогда учила английский, но увлекалась немного и другими языками. Нельзя сказать, что очень то крепко их помнила или знала, но на несколько внятных фраз меня всегда хватало. Так что письма Рукавишникову, да и другим были щедро присыпана разноязыкими фразами. Например я тогда часто употребляла "fifty fifty". Это было вообще какой-то моей расхожей фразой к подходящим обстоятельствам. Как в разговорной так и в письменной речи. Когда я ходила на курсы английского языка, то все чаще переходила на английский в письмах и разговоре, просто ради практики. Уровень понимания языка тогда стал уже таким, что однажды "поймав частника" я с удивлением обнаружила, что за рулем юноша-англичанин. Он обучался и работал в Москве. Увидел как я голосую на обочине дороги и решил подвезти. Он разговаривал по русски, но очень плохо, часто путал слова и сбивался. Я еще хуже по английски. Но мы понимали друг друга. Он явно понимал на слух русскую речь, во всяком случае большую её часть, а я с радостным удивлением обнаружила, что отлично понимаю его английскую речь, во всяком случае её большую. часть. Тогда я поняла, что наконец-то случился прорыв, что я вовсе не тупица, как я думала в плане языков. Что я все прекрасно запоминаю и даже понимаю и более того могу вести может быть не идеальный, но понятный разговор на английском языке, а так же понимать того кто со мной разговаривает. Это придало мне уверенности в себе. Когда однажды, моя сестра Александра пришла домой, а надо сказать, что Александра училась в школе с языковым уклоном, в отличии от меня, так вот когда однажды она пришла домой и радостно сообщила что встретила на улице иностранца и спокойно вела с ним осмысленную беседу и все понимала, что они говорили по английски и понимали друг друга, я так понимала её радость в этот момент и так была за нее рада, ведь, когда-то что-то похожее я тоже испытывала, будучи совершенно не уверенной в себе и своих познаниях. И как это приятно обнаружить, что ты еще не совсем тупая. Что можешь что-то запоминать, изучать и понимать. Это придает столько уверенности в себе. К сожалению теперь я почти не пишу и не говорю по английски, а тем более не читаю. Кажется последние дневники и письма с использованием разных языков относятся годам к 1993-1994. Там я еще встречаю английские и французские слова в дневниках и письмах. А в разговоре и того реже, не считая тех что прочно вошли в нашу жизнь. Что касается французского, то его использование еще сложнее и реже в обычной жизни. Мама наша и папа учили немецкий. От них и из старых фильмов о войне я знаю некоторый ограниченный набор фраз по немецки. Из книг и романов чаще одни и те же фразы на латинском и французском. Но они так редко употребляются в жизни что я просто забываю их. Как звучание так и написание. И вспоминаю только если снова начинаю их использовать, а это как понятно никому толком не надо и никто не хочет возится с переводом писем или даже фраз с русского и обратно. Утомляет. Сегодня если это не имеет отношение к работе или удовольствию то не имеет смысла вообще. Таким образом я вообще почти отказалась от употребления разноязыких фраз как в письмах так и в речи. И конечно стала забывать. Открыв один старый и давно читанный мной роман я увидела много по французски и попыталась прочесть и перевести. Поняла, что уже не могу. К сожалению так выходит, что если нет практики, то все испаряется. Даже то , что когда-то казалось легким. И то что когда-то помнилось. Данила и Вика Морозовы учили французский. Иногда Данила ради чего-то может сказать фразу другую на этом языке. Как-то годах в 2005-2006 примерно мы сидели в Кузяево на даче у Насти Улясовой и пили пиво. Я, Данила, моя сестра Ксения, сестра Александра, сама Настя и кто-то возможно еще. Дело было вечером, все дневные работы были закончены, дети ( в том числе и моя Натуся) уложены спать, а мы собрались выпить пива и поболтать о всяком разном, просто так. В процессе разговора уж и не помню зачем и почему, Данила перешел на французский язык. Из всей фразы я поняла пару слов и почувствовала себя не удобно. И поэтому решила уточнить, переспросить его, что это было. Из некой солидарности и приличия я тоже перешла на французский и спросила - qu'est-ce que c'est?
Это пожалуй то не многое что я могла бы озвучить вслух кроме отдельных и расхожих коротких фраз или отдельных слов. Данила отреагировал неожиданно зло и раздраженно - Комар муху укусил - сказал он мне зло.
Я попросила его перевести мне на русский язык то, что он сказал по французски, так как не поняла его, а отдельно вырванные из контекста слова не дают представления о всей фразе. Нет, правда, что это - Сказала я ему.
Он не охотно перевел мне что сказал перед этим. Но увлекся разговором с Настей Улясовой и забыл про меня. Я пошла домой и очень обиделась его не корректным поведением. Но тогда я не придала этому серьезного значения, просто запомнила. Возможно, что его настроение вообще ко мне не относилось, и имело под собой совершенно иную почву. Но ему хотя бы стоило удивится, что человек который никогда не учил французского языка, но учил только английский вдруг может что-то спросить на этом языке. Однако его это не удивило, а почему-то только разозлило. Может быть именно по этому и запомнилось. Но больше как-то в жизни употреблять не адаптированные к русскому языку слова не приходилось. Да и не приходится так уж часто. В тот же день или днем позже случилось странное происшествие. Данила юноша очень обаятельный, харизматичный, образованный и воспитанный в большинстве случаев. Не любит повышать голоса, обычно добродушный. Отзывчивый на просьбы друзей. Да и внешне весьма привлекательный. Он имеет и всегда имел невероятный успех у девушек. Девушки ходили за ним толпами. Когда моя сестра в первый раз привезла его к нам домой знакомится с родными, то я буквально на физическом уровне "ударило волной мужской энергетики". Я аж вздрогнула.
Ну и парня себе нашла моя сетрица - сказала я - Чертовски хорош. Был бы хоть чуть чуть постарше, я бы точно им занялась.
Шутки шутками, но Данила всегда производил такое впечатление на девушек. Чем-то сходное с тем, как я в юности производила подобное впечатление почти на всех окружающих меня мужчин. Конечно я никогда не стала бы рушить счастье родной сестры и влезать в её отношения. Тем более, что я видела, что они оба не на шутку увлечены друг другом. Поэтому всячески, как и мама наша, мы старались им помочь и поддержать, пока два юных создания, привыкших к вниманию и им в целом немного избалованные, найдут общий язык и притрутся друг к другу.
Моя сестра пролила не мало слез из-за его романов, пока наконец они не стали настоящей парой. Да и Даниле пришлось пережить не мало неприятных минут. Вскоре узнав Данилу все наши сестры и подруги были им очарованны. Те кто не страдал излишней щепетильностью, пытались открыто уводить его от моей сестры, заводить с ним роман или хотя бы просто затащить его в постель. Что бы потом можно было и похвастаться чем-то и что-то вспомнить. Данила это знал, Саша это знала. Им увлекались все, от мала до велика. Вика, мама Данилы, много раз упоминала, что когда-то еще раньше, до моей сестры Данилой увлеклась взрослая девушка. И даже чуть было не женила его на себе, с помощью беременности.
Да все самом рассосется - говорил Данила. И родственникам стоило труда объяснить молодому парню, что беременность сама рассасывается только с рождением дитя, которое будет требовать денег и внимания. В результате ситуация как-то решилась. Потом он встретил мою сестру Александру, и вот до сих пор они слава богу вместе. Ходили слухи, что на ряду с юными девушками Данилой увлеклась и Настя Улясова и старается любыми путями заполучить его к себе. Даже ходили слухи о том, что между ними был роман. Но лично я ничего такого не видела. И выводов никаких не делала. Кроме того, что сама видела своими глазами. А своими глазами я не видела ничего такого особенного. Хотя моя мама не на шутку забеспокоилась. Они с Викой даже обсуждали эту ситуацию. И жаловались мне. Я как умела поддерживала ребят. И помогла им. Но даже будь между роман между Данилой и Настей, я считала это их делом, к тому же подозревала, что Данила так просто не откажется от моей сестры. И была в этом права. Но Настю очень даже понимала. Я и сама увлекалась когда-то тем же Евстигнеевым, который был младше меня года на четыре. А позже с невероятной силой Гошей, разница с которым состояла у нас почти четырнадцать лет. А у Насти с Данилой много меньше. Настя меня на год младше, а то и на два. А Данила лет на одиннадцать. Как и моя сестра. Так что разница между Настей и Данилой даже меньше чем у меня с Гошей. Да и Данила был юн, прекрасен и свеж и интересен. Это вызывало всеобщий ажиотаж. Девушки строили глазки, кокетничали, а то и вовсе агрессивно старались добиться его расположения. Возникали то конфликты то романы. Данила человек тогда мягкий и отзывчивый не мог не отвечать на их восторги, чем задевал мою Сашу. Приключений в этом плане всем хватило. Однажды Данила сидел вечером у Насти Улясовой с другими ребятами, общался, пили пиво. Я была на своей даче, была занята, но обещала зайти если смогу. У Данилы после автомобильной аварии травма спины. Весьма серьезная. И в тот период было обострение. Когда я пришла на дачу к Насте у Данилы дела шли не важно. Снова разболелась спина и подскочила температура. Температура была очень высокая. Мы с Сашкой были на даче одни, без родителей. Сашка моя злилась и нервничала, не хотела идти к Даниле. Предпочитая другую компанию. Однако я чувствовала свою ответственность за Данилу, так как он все же приезжал к нам. А старшая осталась только я. Когда я пришла между Настей и Данилой что-то было, какой-то диалог, который я не поняла и не собиралась вникать. Но по словам Данилы я поняла, что ему плохо, что он хочет пойти к нам и лечь в постель. Настя же препятствовала ему и хотела оставит его у себя, мотивируя это тем, что она немного смыслит в медицине и могла бы ему помочь. Я же исходила из того, что во первых Данила приехал к нам, во вторых Данила сам хочет пойти к нам домой, в третьих я старшая из тех кто сейчас в доме и несу ответственность за тех из молодежи, кто на данный момент живет у нас на даче и к нам приехал. То есть и за Данилу тоже. Поддатый Данила пытается уйти от Насти, спотыкается и падает в канаву. Я понимая, что у него температура и что у него болит спина протягиваю ему руку со словами - Держись, вставай и пошли домой, ляжешь спать на верху в моей комнате, а я с Наташей внизу.
В этот момент Настя вдруг с совершенно диким лицом вцепляется мне в руку, так сильно, что ногтями ранит кожу. И кидается к Даниле со словами - Уходи, я сама ему помогу.
Тут я рассердилась. Даня приехал к моей сестре, а вовсе не к Насте. И отношения, искренние, хоть и сложные, у него с моей сестрой, а не с Настей. И я отвечаю за него. Так как я старшая. И не собираюсь оставлять его на чужой даче. В конце концов он мой будущий зять или как там это называется, и у него роман с моей сестрой. Причем тут Настя? Если с Даней что-то будет не так, то в результате никто не спросит с Насти, а спросят с нас. С меня, с моих родителей. А никак не с Насти. Так как он ездил к нам из-за Саши. Вооружившись сознанием своей правоты я поругалась с Настей и увела Данилу к нам домой. Принесла ему градусник, жаропонижающее и что-то там, что он еще просил и ушла оставив его одного заниматься своими делами. Но сам случай оставил в душе очень неприятный осадок.
Этот странный случай еще больше отдалил меня от Насти Улясовой. И хотя близкой дружбы у нас нет уже давно, еще с юности, но мы поддерживали достаточно теплые отношения. Но после этого случая я стала избегать Настю. Не то что бы зла была или что-то. Относилась хорошо, но на сближение уже не шла. Зачем они все так поступают если видели, что Саша и Данила любят друг друга и мучаются? Это так некрасиво! Мне дважды приходилось отбивать атаки девушек на Данилу, рассказывая, что Данила и в Москве встречается и общается с моей сестрой. И что он уедет отсюда, с ними пообщается, а в Москве снова придет к Саше. Поэтому стоит оставить эту пару в покое и не трогать их пока они сами не придут к какому-то решению. Хотя бы потому, что что бы там ни было, но это же видно, что Данила и Саша любят друг друга. Я не могла осуждать девушек, что увлекались Данилой. И в то же время я очень хорошо помнила ситуацию из моего детства с Сережей Денисовым. Когда происходило что-то подобное. И пусть не сложилось у нас с Сергеем, но Саша то с Даней тут вовсе не причем! Не люблю я когда вот так...Есть хорошая пара, у которой искренние чувства, но всегда кто-то объявится, кому больше всех надо, что бы все испортить. Возможно Настя ничего плохого не хотела, возможно она руководствовалась исключительно добрыми намерениями. Однако вся ситуация была такая запутанная и не красивая, что оставила глубокий след. Увы. А Саша с Данилой давно расписались и много лет живут вместе. И теперь у меня четверо очаровательных племянников. Василиса, Александр, Денис и пока еще крошка Савушка.
Странно не все это. Не поведение Насти или девушек. Не то что Данила с Сашей долго притирались друг к другу и выясняли кто кого зачем и как любит и будут ли они жить вместе или нет. Странно другое. То, что те люди которые были когда-то близкими, родными, важными и необходимыми просто уходят из моей жизни, с ними что-то случается. Отношения разрываются на пустом фактически месте. И я вынуждена идти дальше одна. Потому, что после тех или иных поступков, считаю уже не правильным и не естественным общаться с человеком. Хотя при этом, могу и не сердится давно и простить и даже понять его поступки. А вот общаться уже не могу.
Впрочем Даня как-то тоже однажды заревновал наши с Потаповым отношения к Косте Силаеву. Это было забавно, но рассердило меня тогда. В 2006 году, на майские праздники я поехала на дачу в Кузяево с сестрой Александрой. Приехал и Данила. Еще Толя Казаков. И кажется Дима, ни то друг Кости Силаева, ни то Саши и Данилы. За моей спиной сестра сговорилась с Костей Силаевым о поездке на шашлыки. И я даже не знала, что все куда-то собираются. Более того я даже не знала что моя сетра знакома с Костей и Димой. Однако это так. Узнала о поездке я чуть ли не в самый последний момент, да и то видимо случайно. По идее мы с родителями и с Мишей должны были ехать на дачу, и работать там в огороде на майские. Но вышло, что мы все собрались на шашлыки, даже моя дочь. Все, кроме Миши Потапова, который почему-то отказался ехать. Саша, Данила, Костя и другие приехали на дачу на день раньше меня. Так как я не могла поехать и работала. Когда же приехала, то включилась в общее веселье. И ничего такого не было. Вечером Костя выпив лишнего пошел спать на верх, попросив меня занести ему чашку кофе. Я занесла и села рядом, хотелось уже уснуть бы, но дочь кажется еще не спала. Да и гости опять же. Я прислонилась сидя к Костиному пузу и задремала. И тут в комнату ворвался Данила. Он не разобрался что к чему, а включив свет и увидев что я сидя дремлю рядом с Костей извинился и вышел хлопнув дверью и выключив свет. А позже стал обсуждать эту ситуацию с моими родителями и сестрой. Мол какая я все же отвратительная и как я могу так поступать, у меня дочь, брак и Миша. А я предаю Мишу и у меня роман с Костей. С Костей у меня романа не было. И нет по сей день. Если только взаимная симпатия. Которая в сути никуда толком не ведет никого. Вот и все дела. Тогда было и смешно и обидно. А через несколько месяцев Миша фактически ушел от меня. Я познакомилась в августе в интернете с Гошей. Общались с ним, переписывались, дружили, шутили. Но увиделись с ним только в Октябре. Вот тогда-то я действительно уже почти разорвала отношения с Мишей. Но опять же изначально не по своей воле. И только где-то в середине октября у нас начался роман с Гошей. До этого оставалось тогда еще несколько месяцев. Ведь этот случай с Костей был на 9 мая 2006 года. А с Гошей я увиделась в баре "Кружка" лишь на 7-8 октября 2006 года. И даже мысли не было изменять Мише или разводится с ним. Если бы сам Миша от меня тогда не ушел. Вот так вот. Однако Данила тогда уже успешно записал Костю Силаева в мои полюбовники. И смешно и грустно. я же не посчитала нужным тогда оправдываться, но рассердилась не на шутку. И из-за этого случая даже умудрилась поругаться с отцом.
Надежда Мандельштам написала его своему сосланному в лагерь мужу. Письмо уцелело совершенно случайно. Оно не дошло до своего адресата. Как миллионы ему подобных посланий, написанных женщинами своим мужьям, сыновьям, братьям, отцам или просто друзьям.
"Ося, родной, далекий друг!
Милый мой, нет слов для этого письма, которое ты, может, никогда не прочтешь. Я пишу его в пространство. Может, ты вернешься, а меня уже не будет. Тогда это будет последняя память.
Осюша — наша детская с тобой жизнь — какое это было счастье. Наши ссоры, наши перебранки, наши игры и наша любовь. Теперь я даже на небо не смотрю. Кому показать, если увижу тучу?
Ты помнишь, как мы притаскивали в наши бедные бродячие дома-кибитки наши нищенские пиры? Помнишь, как хорош хлеб, когда он достался чудом и его едят вдвоем? И последняя зима в Воронеже. Наша счастливая нищета и стихи.
Я помню, мы шли из бани, купив не то яйца, не то сосиски. Ехал воз с сеном. Было еще холодно, и я мерзла в своей куртке (так ли нам предстоит мерзнуть: я знаю, как тебе холодно). И я запомнила этот день: я ясно до боли поняла, что эта зима, эти дни, эти беды — это лучшее и последнее счастье, которое выпало на нашу долю.
Каждая мысль о тебе. Каждая слеза и каждая улыбка — тебе. Я благословляю каждый день и каждый час нашей горькой жизни, мой друг, мой спутник, мой милый слепой поводырь...
Мы как слепые щенята тыкались друг в друга, и нам было хорошо. И твоя бедная горячешная голова и все безумие, с которым мы прожигали наши дни. Какое это было счастье — и как мы всегда знали, что именно это счастье.
Жизнь долга. Как долго и трудно погибать одному — одной. Для нас ли — неразлучных — эта участь? Мы ли — щенята, дети, — ты ли — ангел — ее заслужил? И дальше идет все. Я не знаю ничего. Но я знаю все, и каждый день твой и час, как в бреду, — мне очевиден и ясен. Ты приходил ко мне каждую ночь во сне, и я все спрашивала, что случилось, и ты не отвечал.
Последний сон: я покупаю в грязном буфете грязной гостиницы какую-то еду. Со мной были какие-то совсем чужие люди, и, купив, я поняла, что не знаю, куда нести все это добро, потому что не знаю, где ты. Проснувшись, сказала Шуре: Ося умер.
Не знаю, жив ли ты, но с того дня я потеряла твой след. Не знаю, где ты. Услышишь ли ты меня? Знаешь ли, как люблю? Я не успела тебе сказать, как я тебя люблю. Я не умею сказать и сейчас. Я только говорю: тебе, тебе... Ты всегда со мной, и я — дикая и злая, которая никогда не умела просто заплакать, — я плачу, я плачу, я плачу.
Это я — Надя. Где ты? Прощай. Надя".
Надежда Мандельштам написала это письмо в октябре 1938 года, а в январе узнала, что Мандельштам умер.
Вообще-то вокруг меня достаточное количество таких вот харизматичных людей как моя сестра Саша или Данила. Которые берут не только и не столько внешней классической красотой, сколько энергией и харизмой. Например моя двоюродная сестра Анна Алехина. Или тот же Георгий Серегин. Или Антон Лемехов, или Миша Кузнецов. Да тот же Евстигнеев, которого назвать красивым уж никак нельзя. Однако он сам по себе так или иначе всегда привлекал людей к себе и вокруг себя. Таким был и Сережа Денисов, вокруг которого все детство крутились девушки. Такой и Игорь Ойстрах, которого нельзя классически назвать красивым, однако он тоже притягивает к себе людей и женщин. Конечно эти люди так или иначе привлекают мое внимание. Не обязательно я влюбляюсь, но вниманием их обойти не могу. Так как сложно не замечать тех кто обладает большой долей ума, юмора, энергии или просто харизматичен сам по себе. А мне такие люди нравятся. И нравится с ними общаться.
Однажды я приехала к Игорю Ойстраху в гости. Там были его друзья. Саша Шлейко который приехал тогда проездом через Москву из Киева, Люда Борцова, которая случайно оказалась в тех краях и задержалась не успев на транспорт и пришлось зайти к Игорю с ночевкой. Конечно его дочка Алиса. И кто-то еще. Игорю усадил всех за стол ужинать. Пили пиво и общались, много смеялись. Игорь пел под гармонь и играл на губной гармошке. Было хорошо, непривычно немного, я почти никого не знала и многих видела в первый раз. Поэтому стеснялась и нервничала. Была немного скована и от того неуклюжа. Когда все разошлись мы сидели на кухне с Игорем и о чем-то разговаривали. И вдруг он сказал, что он социопат. Тогда я не придала этому никакого значения. У каждого из нас свои глупости в головах. Я например считала что у меня есть что-то от аутистов. Когда меня задевают, то я могу молчать несколько дней. Иногда просто теряю интерес к людям, замыкаюсь в свой мир и не испытываю потребности в общении. Особенно навязанном мне кем либо общении. Мне хорошо с самой собой. И я не рвусь общаться, мне просто бывает не интересно. А потом происходит как выплеск, иду и сразу с кем-то хочу общаться. Как правило это избранные мной люди. Но теперь таких уже почти и нет. Хотя видимо ни то ни другое не соответствует истине. Я конечно не аутист в полной мере. А Игоря сложно назвать социопатом. Он артист, музыкант и вокруг него всегда люди. Много и разные. Возможно, он просто так пошутил. Но какое теперь это имеет значение. C Людой и Сашей мы иногда общаемся в "ВК". А Игоря я очень давно не видела. Хотя знаю, что моя сестра и Данила общаются с ним и с Викой Морозовой. Но я нет. Я предпочитаю большую часть своего времени проводить дома и в библиотеке. Впрочем как обычно.
Лишь иногда навещая родителей и друзей. Если мне это удается.
Запомнилось, что Игорь когда все ушли взял гармонь что ли, и заиграл и запел...Красиво. Очень красиво. У него густой голос. Он спел две или три песни...Одну я запомнила сразу. А другую к сожалению забыла. Он пел казачью - Не для меня придет весна.
Не для меня придёт весна,
Не для меня Дон разольётся,
Там сердце девичье забьётся
С восторгом чувств – не для меня.
Не для меня цветут сады,
В долине роща расцветает,
Там соловей весну встречает,
Он будет петь не для меня.
Не для меня журчат ручьи,
Текут алмазными струями,
Там дева с чёрными бровями,
Она растет не для меня.
Не для меня придёт Пасха,
За стол родня вся соберётся,
"Христос воскрес" из уст польётся,
Пасхальный день не для меня.
Не для меня цветут цветы
Распустит роза цвет душистый
Сорвешь цветок, а он завянет
Такая жизнь не для меня
А для меня кусок свинца,
Он в тело белое вопьётся,
И слезы горькие прольются.
Такая жизнь, брат, ждёт меня.
Была еще одна песня которая мне тогда очень понравилась, тронула. Но увы вылетело из головы. Всё пытаюсь припомнить слова и не могу. Он умеет играть на аккордеоне, баяне, гармони и губной гармошке, а так же на гитаре видимо и еще на каких-то инструментах.
А казачью нашла в "ВК" и много слушала, потом уж наизусть выучила и хожу иногда сама пою. Влезу в душ и давай горланить - Неее дляяя меня....
Другие статьи в литературном дневнике:
