И вот наступил день
Но нет кофе и нет сигарет. Да и вообще ничего нет. Еда тоже заканчивается. Не писала. Так как пыталась внести все существующие фото в группу стихов в контакте. И сделать хоть какую-то в них систему. Попутно еще и пытаясь найти денег на кредит и работу. Папа ездил к бабушке Вале. Она себя плохо чувствует. Просила, что бы ей никто не звонил. Я так тороплюсь сделать хоть какую-то систему в фото и книгах. Словно завтра меня не станет. Я не отдаю себе толком отчёт, зачем мне это надо. Лишь чувствую острую необходимость в этом. Потребность души. Сохранить память поколений. Своей жизни.
Поскольку кофе нет. И сигарет тоже. Я налила себе чаю и пошла выгуливать Тяпу и стрельнуть сигареты. Хорошую и тем более интересную работу найти всегда было не просто. Как-то сразу же после нервного срыва я устроилась нянечкой. Потом пожалела. Хорошо, что ушла через месяц. Дело в том, что после нервного срыва и так было тяжело работать. Мама говорила, что воспитательница обязана помогать няне. Но я не хотела ругаться. И детей много в группе. Хотя они в целом и послушные. Но к вечеру, как лимон. Выжатая. Смотрю на мамину фотографию. 80-90 годы. Группа больше тридцати детей. С садиками тогда был напряг. Помню, как мама говорила, что очень тяжело работать с таким количеством детей. И удивляюсь. У нас было меньше. Намного. И то мы выматывались. Я была рада когда ушла из детского садика. А ведь когда-то я мечтала посвятить свою жизнь детям! Как я хотела бы жить и спокойно писать в уюте. Хотя бы по вечерам. У меня по прежнему нет компа. Сорок два года. Поиск работы ... Почти постоянный поиск работы. Моя жизнь похожа на жизнь птицы. В постоянном поиске работы и пропитания. Я не знаю, от чего я так неудачлива и несчастна во всем. В промежутках между поиском работы и голодовками я пишу. Когда есть на это душевные силы. Пролетело столько лет. А вышло, что все в пустую. Никакой радости. Ее так мало в жизни. Люди приходят и уходят. А я и проблемы остаются. Когда приходил Андрей, он сказал, что завтра пойдём в кино. Но не пришёл. Ни завтра, ни после завтра, ни сегодня. И даже не позвонил. Я написала ему смеску. Что мы встречаемся уже почти три года. Начали видится почти сразу же после развода. Сначала я не думала о том, что наши отношения куда-то нас приведут. Но вскоре он стал говорить о семье и детях. Я стала смотреть на него внимательные. И поняла, что нам пора расстаться. О чем я ему и написала в семеске. Когда я сказала, что у меня огромные проблемы, он сказал, что он очень занят и строит дом. Когда он сказал, что мы пойдём в кино, то пропал почти на неделю. Мужчине сорок один год. Он уже был женат. И он рассуждает о семье и детях. Я в шоке. Найти работу в сорок два года потратив жизнь на семью очень сложно. К тому же со слабым здоровьем. Вот не давно меня скосил приступ выброса желчи и я три дня лежала. С Натальей каждый разговор приводит конфликту. Работать она не хочет. И целыми днями спит. У меня условный рефлекс. Я как ее вижу мне дурно. Когда она только выходит из комнаты я уже напрягаюсь. Вчера она орала -"Иди работай, я не буду платить твои кредиты." Она ни за чего не платит. Ни кредит, ни квартиру. В доме срачь и нет еды. А у меня такие приступы бессилия и отчаянья, что я готова умереть. С Димой она рассталась. После того, как он уехал в Питер с подругой без нее и вернувшись не позвонил. Она отказалась с ним вообще общаться. Весь вечер плакала. Они пять лет встречается. И вот после пяти лет они расстались. "Мама, я ушла от Димы! С меня хватит! " - заявила она. Хрен редьки не слаще. Они встречаются даже больше пяти лет я думаю. Или чуть больше. Я где-то через год поиска хорошего человека встретила Андрея. Я развелась в 2012 кажется, а Андрея встретила через год примерно. Да еще год общались по приятельские. Пока он говорил, что женат и решает вопрос с разводом и прочее. Я предпочитала не лезть в его жизнь. Мы общались, пили пиво в "Кружке", делились делами и горестями. Как-то он сказал мне -" Жена уехала, видимо навсегда. Не звонит мне уже месяц другой. Это видимо все.". Примерно с того времени мы стали встречаться. Почти три года. Но вчера я окончательно поняла. Что видеть его не могу! После того, как он "строит дом" когда я тут с дочерью умираю от голода и безработицы. Зачем мне такой муж? Зачем?! Пошёл он нахрен! Сегодня обстоятельства таковы, что ни сегодня завтра мы можем оказаться на улице. А у меня тоска, отчаянье и чуть ли не старческая слабость в теле и руках. На сегодня я не испытываю к Андрею никаких чувств. Даже симпатии. Он бесит меня. Лучше подохнуть честно в хостеле, на улице, чем жить с таким человеком как он! Это не мужчина, одно название! Я беспокоюсь о квартплате и кредитах. Уже сутки мы просрочили. Отчаянье парализует меня, я сижу как сурок с чашкой чая грея озябшие руки и плачу. Я даже не могу отвлечься на чтение. Книга не идёт мне в голову. Вот и сидим. Ни работы, ни денег ни личной жизни. Вчера мне звонил отец. Но я, не взяла трубку. Зачем? Какой смысл? Слушать, как он орет на меня, или снова бежать за племянниками в садик, услышать что маме снова плохо, что бабушка Валя болеет? Я, это все слушаю с 2005 года почти каждый день! Я устала, обессилила, постарела, разочаровалась. И у меня целый воз своих проблем. Дома нет батона хлеба. Тут опять ничего нет! Ничего! Чай и рис. Немного гречки. Скоро не будет и этого. У Тяпы уже нет корма. Я варю ей рис. Как и нам. Но на месяц не хватит. Даже если я сейчас устроюсь на работу. Все это далеко не впервые. Из стольких лет жизни, я почти никогда не жила по человечески. Хотя бьюсь, как рыба об лёд. А толку никакого. Иногда кажется вот, вот сейчас уже можно пожить, вздохнув и расправив плечи. Но всегда, всегда что-то случается. Зачем такая жизнь? Иной раз я жалею, что родила дочь. На муку? Мы же какой год мучаемся беспросветно. А теперь еще я стыжусь свою дочь. И ее поведения. Словно и не я ее растила. Разбирая старые фотографии я чуть не плачу, глядя на свое лицо. Я ведь верила, что могу, что вот и любовь и счастье будет и главное, как та лягушка в притчи которою мне в детстве рассказывали родители. Не сложить лапки. А взбивать ими молочко пока не станет масло. Сорок лет взбиваю- взбиваю. И ничего. Скоро лапки отвалятся. А беды не перестают валиться на мою голову. Наташа спит по прежнему. Иногда мне кажется, что она просто не осознаёт всю ситуацию. И единственный вариант продать свою квартиру и разъехаться с ней. Что бы она начала хоть что-то делать. Кроме гимназии и вечерней школы у нее один курс педагогического и курсы вождения . Почти нет опыта работы. И ни колледжа ни института. И она в 22 ничего не делает. Кроме как спит. Я хочу разъехаться с ней. И пусть бы строила жизнь, как хочет. Но боюсь, что она вляпается по своей глупости и максимализму в какое-то дерьмо. Вот и получается, что она не имея семьи, детей, работы и образования толком. Молодая и крепкая девушка целыми днями спит и бездельничает. А я пасу ее и тяну, в надежде, что она осознает ситуацию и начнёт что-то делать. Все, что я могла сделать когда было совсем плохо, я продала золотые украшения, еще сразу после развода. Пытаясь вытащить нас из долгов. Пару колечек, что остались от Потапова. Включая обручальное. И цепочку, которая порвалась, ту что дарил на день рождения Андрей. Продать мне нечего. Все более менее ценное Потапов вывез к новой жене. Да я и не против. Но как жить? У меня остались бусы. Жемчужинки. Дорогие. Купила их когда еще работала с Сашкой, сестрой и Антошкой Лемеховым у Димы Ефремова на саженцах, на рынке в Бескудах. Давно мечтала о жемчуге. Решилась купить. А то так бы и не решилась потом. И вот эти бусы я точно не готова продать. А что дальше? Двое последних джинс порвались. И работать выйти толком не в чем. Я покупала не дорогие вещи для работы в Глории Джинс и Концепт Клаб. Но это было в прошлом и позапрошлом году. Так, что мне опять нечего надеть. И денег на проезд нет. И я не знаю, даст бабушка Валя что-то или нет. Это постоянное состояние полу-подростка. Когда в сорок с лишним лет ты все так же почти бесправна, безнадежна и у тебя ничего нет. Хотя всю жизнь пахала, аки вол пашню. Зачем это все? Сбербанк присылал, что у меня нет не оплаченных счётов по электричеству и вдруг присылает мне СМС о задолженности почти в четыре тысячи. Я в таком отчаянье, что готова прям сегодня сунуть голову в петлю. Мне уже вообще все равно, как и что дальше. Продаст Наташа квартиру. Передерутся ли они из-за нее с Мишей. Ещё пару тройку дней и мы останемся даже без пищи. Я легла в кровать и лежу пластом. Психологическое давление такой силы, что я готова не двигаться больше до тех пор пока не умру. Мне надо немедленно устроится на работу. Я вообще не понимаю, почему у меня постоянно такая чушь с работой. Госпадяяя... Ей богу! Лучше б я бухала! Хоть сраль весь этот имел бы под собой почву и оправдание. С самого утра истерика. Я на дух не выношу всю эту лабудень. Так же как я и мой дом выглядят только алкаши, нарики и бомжи... Не на долго мне удалось побыть молодой и перспективной. Между тем и этим 10-20 лет. Ничтожная цифра! Теперь старая, нищая и больная. Самое смешное, что я к этому разряду заблудших не отношусь. А ведь пахала... Ну и зачем такая жизнь? Наркоманы обнаглели. В крайняк. Даже не прячут шприцы. Они валяются прям у нашей двери.
Нашла в контакте наезд на женщин в очередной раз. Типа - девушки, которые спят с кем попало пишут самые романтичные статусы.
Иногда мне хочется отстреливать мужиков! А с кем они спят эти девушки? Уроды вашу маму!!!
Им не плохо бы научится уважать тех с кем они спят. Хотя бы. Если уж они не умеют любить и не представляют что это. А знают только похоть без контроля.
Я не помню где именно прочла. Возможно в переводе персидского трактата. Точно не процитирую, но смысл уловила. Душа женщины живёт в предчувствии и преддверии любви. Но она в этом плане, как пустой сосуд. Чем ты его наполнишь, то и увидишь. Женщина воск. Живая пашня. Растопить и соблазнить можно любую из них. Но ответственность за это лежит на мужчине. Именно он, тот пастух, что бережет свое стадо и возделывает свою пашню. И от него зависит, что взойдёт на этой самой пашне. Там так и написано, что верность и чистота женщин дело мужчин. Впрочем и в христианстве есть - "Не возжелай жены ближнего своего!". В том же контакте нашла -" Женщину надо любить так, что бы ей в голову не пришло, что ее кто-то может любить сильнее!" А любить и хотеть совершенно разные вещи. Но коль уж ты пожелал женщину и более того, сподобился ее соблазнить, то хотя бы уважай ее выбор. Ведь им был и ты. По сути не уважая женщину, ты не уважаешь себя. Но они видимо не в курсе.
Вчера чуть не избила Наташу альбомом с фотографиями. Я смотрела сколько искреннего тепла, любви, силы и заботы было вложено в нее. Как раз я перебирала фотографии и это было так наглядно. Ведь включительно до 18 лет ни смотря ни на что, я окружала ее заботой, искренней материнской любовью. У нас только ее фотографий на каждый год по сотне было. И это вам не телефон или цифровик. Это плёночные фотоаппараты! Не считая того, что было снято с цифровика и загружено на комп. За период 15 лет до девятого класса 214 Наташиной школы, концерты и выпускной. И видео было. Концерта в стиле "Гарри Потера", несколько дней рождений, дачный отдых, домашнее валяние дурака, выпуск из детского садика, записи из дома творчества на Лескова и из дк -" Железнодорожник " где выступала моя сестра Саша и брат Алька. Наташа танцует, Наташа поёт, Наташа ест, Наташа спит, Наташа читает, Наташа играет, Наташа отдыхает. У меня единственная дочь! Наташа поковырялась в компе и снесла нафинг 15 лет жизни на фото и видео с компа! Так же, как часть видео исчезло вместе с камерой и вместе с другими дисками. Осталась только надежда, что у Оли Алисовой есть записи хоть какие-то. У мамочки из школы. Но даже без этого до 2004 года есть и обычные фото. Мы пользовались двумя фотоаппаратами. Цифровик был у Миши, а у меня " мыльница " и лишь потом он отдал нам с Наташей цифровик. Что бы мы учились лучше фоткать! Пока мои родные не утопили цифровик в вазе. На компе у себя я хранила фотоальбом с лучшими выбранными фото. И вот... В общем даже без них толпа фотографий. И вот я в шоке рассматриваю нас. Прошлых. И тут Наташа начинает орать -"Ты меня не растила, не кормила, не учила! ". В общем старая песня на новый лад. А я вся в расстроенных чувствах от воспоминаний. Нет, ну какая же наглость! Это я еще туда сюда металась между бабушкой и родителями. Жила то там, то тут, то вообще у Евстигнеева тусила. А ее до седьмого класса в школу водили за руку и встречали со школы. И я до 18 лет за ней везде ходила хвостиком. Она пол года прожила у меня у моих родителей. Такая ситуация была. Но она до сих пор дома. И орет -" Ты меня не растила." А кто ее растил?! Тут то я и взбеленилась. "Сейчас" - говорю - " Я тебе этим альбомом с фото все лицо поправлю! " Нет уже сил. Хоть в петлю. Откуда это в ней? Она не была такой. Я растила другого ребенка. А не этот безумный кошмар.
Мне ни то, что любить ее, мне общаться с ней сложно.
У нас задолженности за квартиру. И кредит. А она спит дома. Я говорю ей -"Есть ли у тебя совесть? Ты не пенсионер, не инвалид, не больна, давно выросла из детского возраста, не беременная, не с младенцем, не мать одиночка. Какого лешего ты лежишь целыми днями в кровати и ничего не делаешь? Не учишься, не работаешь, не убираешь в доме. Какого рожна ты здоровая девица все время торчишь дома? " Господи. Как же я устала. Откуда столько проблем? Годы бегут неуловимой чередой. Каждый год через год я выкраиваю то на еду, то на квартиру, то на обувь. Хожу в обносках. По десять-двадцать лет вещам. От сердца одни ошметки давным-давно. Еще при Мише от него ничего толком не осталось. Он все выжрал, что оставалось. Остальное добил Гоша. Я удивляюсь,что я вообще стала встречаться с Андреем. Что я в нем нашла? Вовку с Котькой погнала прочь. Ойстраха завернула. Только друзья. А ведь классные парни! А на Андрея повелась. Он же дурной напрочь. Нюх у меня на придурков! Надо срочно продавать квартиру. И разъезжаться с ней. И пусть живёт как знает. Не хочет работать не надо. Пусть пропадает. Сил у меня нет.
Закинула денег на один кредит. Осталось еще три. Клиника. Сижу в "макдаке". Народу полно. Ходят красивые парни. А я вижу Потапова и Рукавишникова в них. Клиника. Мне никогда не выйти замуж больше. Я вижу в них монстров истязающих моё сердце и раздирающих мою душу. Я в каждом вижу дрянь, которая добьет мою жизнь до окончательной разрухи. Хотя куда уж хуже то. 18 лет жизни коту по хвост и съехавшая с катушек дочь. Смотрю на парня напротив - Рукавишников после армии. Тфу блиа! Слов нет. Нарочно что ли. Рукавишников пришёл похудевший. Стриженый и бритый. Без бороды и усов. Подтянутый и спортивный. Красавец мужчина. Но быстро раздобрел, оплыл и зарос. И стал понемногу квасить. Все вместе это жутко раздражало. Наверно мы были глупы и молоды. Не так уж все плохи. Как кажется. Просто мозгов по молодости было маловато у нас. Да и сейчас не много. Другое дело, что некоторые вещи нет смысла прощать. Иначе будет только хуже. В принципе и не то что бы не прощать. Простить можно. А вот жить вместе потом очень сложно. Отторжения это не только не договоренность, но и многие маленькие мелочи. Когда этот миллион мелочей начинает переваливаться через край, то жить вместе становится невыносимо. Но хуже всего другое. То как поступают потом. Потом... Я не хожу замуж когда думаю о своих браках. Особенно о том, как уходил Мишка и как расставались с Гошей. С ума можно сойти от всего этого. Ну я чуть ли и не сошла. Думаю что с меня достаточно!
Наташа укатила якобы с моей сестрой Сашей на дачу в Бынино. Надеюсь, что именно с Сашей. А не наврала. Хотя в 22 года я не собираюсь бегать за ней и выяснять отношения. Это ее жизнь. И она строит ее сама. А я свою сама. Я не живу ее жизнью, да и контролировать молодую женщину нет нужды. Только бы вела себя нормально.
Другие статьи в литературном дневнике:
