Позвонила Оксана. Приболела. Просит за нее выйти. Так , что выйду. Поработаю. Мне не сложно. Вчера Наташка опять чудила. Забрала у меня куртку. Орет -"моя". А мне вообще носить нечего. Приходила ее Варя. Сидели с они Варей пиво пили. У нее, как выпьет так хулиганит. Из коридора все вещи к себе в комнату уволокла. Я смотрю на нее и удивляюсь. Есть у человека совесть или разум. Самое обидное, что я вложила в нее душу, силы, проводила с ней каждый день. Я понимаю росла бы, как сорная трава, без пригляда и заботы. Но я специально выбирала работы для, того и так, что бы уделять дочери максимум свободного времени. Обучать, играть, водить в зоопарк, в кино, в театр, на занятия, читать книги и просто играть, лепить или делать аппликации. Она никогда не болталась по дому без дела. И по улице. И вот единственная моя дочь. На отцов которой я не особенно рассчитывала, и которой уделяла время и силы ежедневно, сейчас может отобрать у матери одежду, разбить кружки за 200 рублей при моей зарплате в четырнадцать в среднем. Нахамить на пустом месте. Орать сними тапочки не шаркай. Порвать или испортить вещь, обложить матом и спать целый день. Я смотрю на нее. Толстую, не занимающуюся собой, не работающую сидящую на моей шее. Ленивую. Не читающую и почти ничего не делающую, но исходящую злобой и ядом время от времени и мне становится противно. Я испытываю к ней и ее поведению чувство гадливости. И ничего не могу с собой сделать. Ничего. Я не чувствую в ней родного человечка. Родную душу. И мне от этого очень горько. Ведь у меня лишь один ребёнок, одна дочь. И по сути это все, что у меня осталось. Каждый родитель мечтает гордиться своим ребёнком. До 17 лет я радовалась, что подростковый возраст проходит мягко, что дочь учится, подрабатывает, интересуется. Много читает, заводит интересные знакомства, развивается как личность и человек. Я чутко следила за ней и ее желаниями. Стали выбирать с ней институт и думать о будущем. И вот 22 года. И это "жирное пятно" на диване не следящее за собой и мнящее себя непонятно кем. Позволяющая себе оскорбления в сторону матери и прочее такое. Неужели в ее голове ни совести ни отражается ни ума ни воспитания ... Ничего, что так много и долго вкладывала я в нее с любовью. Мечтая вырастить человека? Что я сделала не так и где? Если моя дочь, которой я отдала столько лет и сил пытаясь взрастить в ней дух, разум и мягкое , чуткое сердце истиной женщины сегодня вызывает во мне отторжения и брезгливость, как к чему-то инородному и отвратительному. Я смотрю на нее и удивляюсь. Куда делись воспитание, разум, стремления? И как спустя годы этот человек будет смотреть в зеркало себе в глаза осознавая, что своими руками ломала материнское чувство. Оскорбляя по сути того, кто посвятил ей большую часть жизни? Мне вообще не ясно, как можно подобным образом относиться к матери. И благо был бы подросток, или уличная девица без ума и воспитания. Человека растили, им занимались, его действительно пытались взрастить и дать лучшее из возможного. И вот он результат. Годы летят с такой скоростью, что она не успеет даже понять, куда они ушли. А она проводит дни на диване, перхая, как столетний прокуренный старик и почесывая не мытый зад. Хамя матери и хулиганя. Вызывая у меня жалость и раздражение. От моей дочери, светлого улыбчивого ребенка, которую называли "поющей девочкой", за то, что она все время улыбалась и говорила нараспев, к сожалению ничего не осталось. От стремящегося к чему-то подростка который сопереживал и рвался в поисках лучшей доли тоже ничего не осталось. Харя, грубая и глупая. С которой неприятно жить рядом. Без работы, семьи, денег, образования, ума, стремления, детей и мужа в 22 года! Это моё горе! Горе моего сердца! Единственный ребёнок бессмысленный и пустой. Хуже горе для матери не придумать! Растить, кормить, вкладывать сердце и надежды, что бы вот так в 22 года обнаружить, что все без толку. Остаётся только молиться. Вот хотела сегодня поехать в церковь. Но опять изменились планы. Поеду завтра.
Наверное это мой провал, как матери. Мне не удалось вырастить человека. Женщину с большой буквы. Теперь я пожинаю плоды того воспитания, который по моему мнению должно было бы дать совершенно другие результаты. Помню мама наша плакала и говорила -" Сашу сглазили. На Сашу положили отворот от дома. Я не вижу ни одной причины, ни одной, по которой моя младшая дочь может так кардинально изменится. Целеустремленная девочка. Ласковая, доверчивая, трудолюбивая, "мамочница", каким образом стала такой жестокой и истеричной хамкой? Это не моя дочь! Ее точно, как подменили, сглазили!" Я смеялась над мамой -"Успокойся. никаких сглазов и приворотов не существует! Просто Саша всегда была упрямая, капризная, а сейчас у нее переходный возраст и любовь." И вот Саше тридцать лет, у нее четверо детей и муж и работа и она нормальная такая обычная деловая тётка. Но я смотрю на свою мать и на Наталью и думаю. Может быть мама действительно права? С чего вдруг девушка 22-х лет раньше стремительно рвущаяся что-то добиваться, вдруг превратилась вот в это старичье, хамоватое и истеричные, без каких либо вообще наметок воспитания. Словно не было ни гимназий, ни музыки, ни репетиторов, ни совместных прогулок в кино и театры и чтения книг по вечерам и долгих вечерних разговоров.
Когда мне теперь уже самой хочется сказать, что это чужой ребёнок. "Девочка, я тебя не знаю". Правда, как чужая мне. Последние годы в жизни так разочаровываюсь в людях, в их поступках, мышлении и развитии. Что иногда стыдно, что я вообще принадлежу к этому виду. Не хочется ни говорить с ними, ни жить под одной крышей, ни как либо взаимодействовать. Деградейшен 80 левла. Новая спец способность окружающих меня людей. Где-то прочла -" Окружающих людей надо периодически пугать, что бы не очень тесно окружали! "
Таким путём я скоро превращусь в чудного мизантропа. Я и так давным давно утеряла огромную часть радости, лёгкости и света в душе. Где-то прочла -"Нет греха большого, чем убить в человеческой душе ангела способного на высокое искреннее чувство." Со мной это делают давно и регулярно. Так что там мало, что осталось.
Вчера Максимычева написала мне чудесную цитату -"Поэзия это то, чем русские заменили себе молитву" ( Жан Поль Сартр )
Решила ей написать свое мнение на этот счёт. Ну в качестве размышления на тему. Думала она подхватит. Пообщаемся. Разовьем, как раньше с цитатами, приколами и размышлениями. Но она заблокировала меня. И все. Без объяснений или каких либо слов. Просто так. Очередной приход по всей голове. Вот зачем она это сделала? Никогда не понимала этих ее закидонов. Ни с того ни с сего. Говорили о чём-то отвлеченном. Ни о ком-то конкретно. Или о чём-то принципиальном. Вдруг вижу, что не могу отправить сообщение. Я в шоке. Человеку уже 43. Человек дружит со мной почти 30 лет. И у нее такие заскоки. Вообще-то это просматривалось в ней и раньше. Но будучи подростком и сознавая мир я не понимала и переживала, когда она могла вдруг встать и пойти. Молча. Ну в некотором роде для девушки такой маленький прибабах выглядел мило. У каждой свои таракашки есть. Я вот тоже могла встать посередине дороги, как осел и никуда не идти. Или еще того хлеще, лечь. Прям на дорогу и никуда не идти. Ибо меня что-то не устроило. Но с возрастом я перестала заниматься херней. После двадцати лет, после рождения дочки и выхода моего первого сборника, я посчитала себя уже достаточно большой девочкой, что бы устраивать глупости. Весомой. Мамой, женой, поэтом. Пусть и молодой. К тому же мне всегда казалось, что в первую голову человек должен быть человеком. То есть осознавать свои поступки сам. В результате ведь это никого не касается и всем наплевать на это. Кроме тебя самого. От какой-то не сопоставимой с совестью и личной этикой и моралью вещи его самого должно активно тошнить на себя самого. Но, как оказалось такие вещи, как воспитание, этика, мораль очень сильно разнятся у людей. Вот Наташу совершенно не коробит от ее поступков. Более того у нас как оказалось большинство таких. И не подростков, вовсе нет. А взрослых людей. Считающих совесть и мораль и этику поступков по отношению к другим лишь досадной помехой, палками в колёсах колесницы их жизни. Жизни где они считают, что путём морали и совести никуда не придти. Вот Наташа считает возможным взять и просто так заблокировать, без разговоров или объяснений. Для нее такое поведение в норме вещей. Полностью. Или на безобидное или шуточное замечание разразится градом оскорблений. Я очень устаю от такой дружбы. Но каждый раз когда она приходит и плачет, то я иду ей навстречу -"ой, ну правда, ведь у каждого свои слабости и все так или иначе иногда что-то делают не так, никто не идеален, Никто! А прощая кому-то слабости, мы в какой-то мере прощаем и себе свои." Но иногда я начинаю думать, что лучше совершенно без дружбы. Чем общаться с человеком который может просто так взять и заблокировать разговор на середине. Только не давно она приехала и плакала -"мне всего сорок три, я не хочу остаться одна, я не понимаю почему я должна быть одна без друзей и поддержки. Мне страшно и одиноко. И у меня всего две подружки. Ты и Ляля." А вчера она берет и блокирует меня в контакте молча без объяснений прерывая разговор. И все. Действительно. Ну почему она в 43 одна? Может быть надо уважать хоть немного других людей? Все же мать двоих девочек, как никак. Причём в таком возрасте когда они копируют мать и отца. И в этом возрасте закладывается основа их будущих отношений в их семьях и в их отношении с социумом. Я с каждым годом все легче и легче расстаюсь с людьми. Особенно с теми, кто ведёт себя по отношению ко мне грубо или не уважительно. Я не в том возрасте что бы желать компаний и шумных тусовок. Я привыкала к одиночеству с юных лет. Проводя долгие часы дома один на один с собой. А общаясь с людьми не умеющим общаться и выражать свои мысли, мне и вовсе нет охоты или тяги к такому общению. К чему? Мне так хорошо один на один с собой. Уютно, тепло, вкусно, спокойно. Зачем же мне необоснованные оскорбления или неадекватные поступки? Каждый раз после таких поступков клянусь себе, что пошлю ее подальше и все равно общаюсь. Хотя давно не вижу в этом общении ничего приятного. Я ей не мама, ни дочь, ни сестра. Что бы терпеть такое отношение к себе. Почему-то она считает, что я как ее мама или ее муж должна терпеть ее капризы. Я такая же мать взрослой дочери, достаточно проблемой и такая же женщина как и она. И тоже весьма нежна, ранима и капризна. Но тем не менее я срываю на ней зла. Никогда практически! А если у человека проблемы с воспитанием, культурой и нервами. То я то тут причем?! У меня тоже нервы. Я с 2012 по 2014 ходила по психологам и пережила тяжелейший нервный срыв. У меня свои проблемы. Но эти странные люди решили, что я буду прыгать вокруг них. Неа. С 11 лет предпочитаю этого не делать. А после развода в принципе уже никогда! Я достаточно наскакалась вокруг мужа и дочери. Теперь я заслуживаю тишину и покой. И людей уважающих моё уединение и мой образ жизни. Всех недовольных просьба срочно покинуть пределы моего личного пространства. Я вас не беспокою. И вы меня не трогайте!
Я совершенно не беспокоюсь, что провожу вечера одна. Я начинаю беспокоится если я провожу их не с теми. Например с Андреем. С большим удовольствием я проведу их с Костей Силаевым. Хоть поржем!
И да, возможно Евстигнеевым. Тоже хоть поржем. Если трезв конечно. Пьяным он меня бесит до зелёных чертей в глазах! Один намёк запаха от него приводит меня в состояние -"Куда я положила свою скалку ". У меня к 2005 тоже осталось не много друзей. Ваня Васюнин, Денис Евстигнеев и Наташа Максимычева. И вот через десять лет у меня лишь дочь и родители и то очень сложные отношения. Я что должна? Рыдать по этому поводу? Мне нормально. Вот купила бы я квартиру и вообще было бы супер и просто супер. Пусть живёт себе Натуся как хочется ей. И я спокойная и ей хорошо. Вот только с моими кредитами и долгами мне даже ремонт сейчас не светит.
Вот что я ей сказала? Процитировала Сафо. На ее цитату написала, что корни поэзии уходят в молитвы и описания. Что лирика возникала чуть позже. Но бог видит на наши показные улыбки или слезы, или поступки, а наше сердце в первую очередь. А что такое стих? Слова рождённые из сердца и чувства. Ответная реакция души на окружающую среду. То есть высшая правда и истина души. Таким образом это фактически и есть молитва. В некотором роде можно сказать, что поэзия и есть молитва. А сказка высшее отражение духовной реальности. Пока я там рассуждала и размышляла на тему поэзии и молитвы. И почему это так, а как-то еще на мой скромный взгляд. Наталья Максимычева решила, что меня надо срочно заблокировать и ничего мне не писать. Ну я уже даже не знаю, как на это реагировать. Лучше я побуду одна пока смерть не придёт за мной. Чем я буду каждый раз доказывать кому-то что-то. Словно мне нечем больше заниматься в этой жизни. Все это не ко мне. Не ко мне. Есть психологи, психиатры, профессионалы врачи. Я тут точно не причём. Свои б дела разгрести. Хорошо хоть Андрей оставил меня в покое. Вот имеет право человек в сорок лет отдохнуть от придурков? Или нет? Я даже затрудняюсь, как бы мне так донести до окружающих, что я совершенно не в том состоянии души и тела, что бы их развлекать и обслуживать и терпеть всякую хрень от них. Ни сил ни желания ни возможности. Хочется указать им на дверь и сообщить что я придумана совершенно для иных целей. И не собираюсь отныне и никогда больше скакать вокруг кого бы то ни было в принципе. Ни сегодня, ни завтра, никогда! Никак до них не доходит. Что я предпочитаю деятельное и уютное одиночество вот таким и им подобным отношениям! Даже не знаю, как бы это донести до окружающих. "Але, гараж, слезайте, приехали"! Как вы думаете, если я хотела уйти в скит и в монастырь, я очень горю желание видеть ваши лица? Ну прям очень счастлива! Особенно с таким отношением ко мне! Человек от всего этого в лес хотел уйти! В монастырь! В скит! Провести остаток жизни один на один с собой, богом и природой! Это ж надо так достать! Так достать человека! Ну, как им еще объяснить, что достали они меня. Никак не понимают. Никак. Значит я им каждый день буду объяснять, что они ведут себя плохо. Не знаю, может быть и правда попросится в монастырь? Все лучше чем жить с придурками.
Позвонила Максимычева. Поругались с ней. Потом помирились. Стала меня уговаривать не ссориться. Мол произошли недопонимания. А у меня кругом недопонимания. Так, что мне уже все равно. Совершенно. И абсолютно. Но говорить не имеет смысла. Не слышит и не понимает.
Хочу покой. Обычный покой дома. А не постоянное идиотство. Два развода для меня слишком. Третьего не будет. Если не дай бог замуж выйду урою и в тюрьму сяду, но развод не дам. Так пусть и думает прежде чем женится. Все. У меня край! Всех в лес! " - В сад, все в сад! - Вы там будете петь? - нет, вы там будете слушать! "
