Новый понедельник...
Итак как всегда утро-кофе-сигарета. Положение у нас просто из рук вон. На выходные Наташа ездила с моей сестрой на дачу. Я же провожу ревизию в своей библиотеке. А так же в фото наших прошлых лет. Воспоминания и грусть наполняют меня. Все выходные я этим занимаюсь. Зачем я перенесла фото и списки в интернет? В прошлый раз, когда мне Наташа постирала учёт библиотеки и фото, то восстановить я смогла только путём того, что нашла и собрала все, что выложила в интернет. Это спасло хоть частично наши воспоминания. Да и книги упомнить каждую по номеру и изданию более тысячи очень сложно! Тогда я решила, что собрать в сети альбом и книги, не такая уж плохая идея. В случае чего, я смогу восстановить все, пусть хоть частично, через сеть. Поэтому зная, что в выходные работу мне не найти, я потратила их на библиотеку и фото, что бы вернуться к поиску работы с понедельника. Мы по настоящему в тяжелом положении. И мне страшно осознавать, что это никого не волнует. Ни друзей, ни родных, ни Андрея, ни Диму. Из-за всего этого, я хочу расстаться с Андреем. Я не понимаю, что это за жених такой, которому все равно, что его женщина пропадает пропадом. Я не боюсь работы или перемен, но к сорока годам хочется твёрдого уюта, стабильности и более менее душевного покоя. Чего у меня и в помине нет. К тому же все выходные, я промучилась приступом своей хронической болезни. Выброс застоя желчи, на перегибе пузыря это особенное мазохистское удовольствие. Когда состояние близкое к отлету души в рай кажется даром господним. Та еще мука. Знакомая мне с детства. Приступы похожи на схватки средней руки. По болевому ощущению. Рожавшие женщины поймут. Когда почти не возможно удержаться от стона или выкрика -"Ой, больно. " Но усложнятся в отличии от схваток, это тем, что при выбросе желчи происходит интоксикация, как при отравлении и конечно же тошнит. А от интоксикации все признаки тяжёлого похмелья примерно. Тошнота, спазмы и рези, головная боль и слабость, иногда простите диария, не поддающаяся контролю. И это, как и схватки при родах с некоторым интервалом, пока желчь выходит. В общем выброс желчи это как - "похмельная дама вот-вот родит". Ну мужчинам это можно объяснить примерно так -" Со злого бодуна к вам пришла в гости злая диария." Живот крутит, рези, вздутие, тошнота, слабость и головная боль, головокружение. Так выглядит выброс желчи у тех, у кого врождённый перегиб желчного пузыря. Он видимо переполняется и в какой-то момент времени начинает изливать все, что должен был делать постепенно в течении всего года. Почему-то по неведомым законам природы это обычно случается весной. У подростков чаще. В связи с ростом организма. Я все детство и юность " рожала" каждую весну, а то и осень, благодаря небо, за светлые промежутки без боли и прочих радостей этого заболевания. Это действительно болезненно. Так, что вырабатывается своя логика отношений с болью. Когда все детство, пытаешься с ней подружится и как-то договорится по хорошему. Ибо больно! Потом порезать пальчик и ойкать глядя на кровь, девичье кокетство мягко говоря. С возрастом стало реже. К сорока я почти забыла, как это. Приступы выброса желчи стали слабые и редкие. И можно сказать вообще прошли. Последний такой приступ был лет десять назад. И вот я опять корячусь три дня к ряду. А положение моё ужасное. Это вам не советское детство, где мама с папой на стабильной работе, со стабильной зарплатой и квартира не в цену всей заработной платы, и ты вообще не думаешь о финансах. И свято веришь, что советская медицина лучшая медицина в мире и дяди и тети доктора сейчас все поправят. Ну не сейчас, так через недельку. И выйдешь из больницы, аки ангел небесный, полная света и очищения. Нет-нет-нет. Сейчас все не так, сейчас тебе сорок два, твоя предыдущая зарплата по росту, как счёт за квартиру, на тебе четыре кредита, а иной день заканчивается раньше, чем ты упеваешь толком проснуться. Тебя выгоняют с работы, у тебя разбитая в хлам квартира, нет даже тридцати рублей на батон хлеба, твоя дочь едет отдыхать на дачу, а ты одна корчишься в кровати с мутной больной головой и резями "похмельно рожая" свой очередной выброс желчи. И понимаешь, что проще наверно умереть, чем разрешить все эти проблемы, ведь в больницу тебе нельзя. Надо работать. Есть текущие дела, поскольку ты взрослый человек, то решение этих проблем лежит на твоих плечах. И не важно, понимает что-то дочь или нет, мама и взрослый человек тут ты, тебе это и решать. И не важно, можешь ты это сделать или нет в данный момент времени. Машину по имени социум это не заботит. Она продолжает исправно молотить свое "зерно". И вот ты лежишь в кровати скрючившись, бледная и несчастная и у тебя все болит, без работы, со счетами и кредитами и снова задаешь себе этот вопрос -" Нахрена ж меня родили то?" Была бы я наркоман, алкаш, тунеядка, тупица и не образованная ленивая сволочь, все это как-то было бы оправдано образом жизни! Выбором пути! Но я всю жизнь пашу, учусь, работаю, рвусь и пытаюсь достичь! А результате к сорока годам еще ниже, чем на старте, при том, что ответственность в десять раз выше! А здоровье хуже. И я никогда не понимала, зачем мне все это... В нашем мире нельзя болеть. Если ты инвалид, то еще куда ни шло, кой-какая помощь есть. Льготы там и прочее. Если ты так вот, как я, то я с детства слышу -"Иди работай, головой, руками, ногами, паши. Не важно как. У тебя руки-ноги есть, ты не инвалид, они и то пашут. Паши." И то верно, глазом то не видно где болит. Значит здорова. Иди паши. Иначе естественный отбор. Может быть и правильно! Человек-человеку волк. Это нам только говорят о толерантности, гуманности, добре, и высокой морали и духовных ценностях. Но стоит тебе заболеть, сойти с дистанции и все. Ты дичь, ты живой труп. Тебя переедет эта машина с радостным улюлюканием пьяных, махающих флажками России, лощеных офисников под крик -"Надо было учится и работать!" А вечерком они возьмут с полки книжицу, модный томик о трудной судьбе таких как ты, и будут читать его. А днём в офисе говорить -"О, я прочёл модного сейчас писаку, даже всплакнул, душевно пишет, думаю он не плох!" Им даже в голову не придёт, что вчера гусеницы их жизни, буквально вмешивали в грязь то, над чем сегодня в пенной ванной они пускали слезу. Ах как трогательно! Но мы то не такие, у нас все "ок", мы знаем что делаем, мы лучше! Господи, может быть и хорошо, что в их светлые головушки не закрадывается даже такая мысль. Попади она туда, у них не было бы сил жить! Не смотря на то, что об этом тонны написано на бумаге и километры плёнок отснято, но светлое молодое поколение, слыхом не слыхивало, глазом не видовало, жизнь бьёт ключом! В одно ухо влетело в другое вылетело. Аля-улю...гони гусей. Фиг с ними. Может и правильно. Хуже другое. Хуже, когда те кого любишь, вот кто не слышит и не видит. Выбраться бы. Страшно за дочь! Андрей опять провалился. Ни звонка ни семески. Да пошёл он в пеший эротический под барабанную дробь! Как же достало то!
И Наташин Дима. Я конечно в глазах Наташи постаралась найти ему оправдание. Но я разочарована в нем, так же, как в Андрее. Он поехал с подругой в Питер. Оставив свою девушку дома! Невероятно просто! Рыцари, мужчины, да и сама любовь мельчает на глазах. Я не о том, что он уехал в Питер с подругой. Я о том, что уехал без Наташи. Конечно это деньги. Но она ТВОЯ девушка! Что-то видимо в головах молодёжи пошло не так. Ситуации бывают разные. Я уезжала без Мишки на отдых. Но этого требовали обстоятельства, а не моё единоличное желание. Я на Волгу в байдарочный поход, была буквально выслана родителями, что бы выпасать там свою младшую сестру. Плавать она умеет кое-как. Таким же образом меня выслали в Крым. Выпасать сестру и ее дочь. Это конечно же чудесно! Не будь этих обстоятельств, не видать мне ни Крыма, ни похода! Однако же надо понимать, что сама я никогда бы не смогла оплатить, а поехала лишь в качестве няни или если хотите охраны какой никакой и гувернантки. Я взяла бы и Мишу, и кого угодно. Вот Евстигнеев никогда не видел живого моря. Да и Потапов тоже. Я скучала по ним в Крыму и в походе. Но поездку оплатила не я! Денег скинула нам моя семья. Тетя Наташа Станишевская, бабушка Валя, наши с сестрой родители. И выслали нас на поправку здоровья! Я бы хоть всех взяла, но меня саму оплатили всей семьей и вывезли. На таких птичьих правах кого я возьму? Помню меня родители вывозили в детстве. Я очень хотела взять с собой друзей. Особенно Евстигнеева. Парень рос в сложных, бесперспективных условиях. И я это понимала. И скучала по ним и переживала, что я тут отдыхаю, а они там в душном городе валяют дурака и работают и учатся. Это какой-то естественный процесс, когда кого-то любишь. То хочется делить с ними все! Горе, радости, отдых. Особенно радости! Какой смысл в радости, если ты, не можешь разделить ее с тем, кого ты любишь? Лично мне было стыдно как-то вот так наслаждаться, без тех, с кем я хотела бы это разделять! А Диме и Андрею не стыдно! Им нормально! При этом они мужчины и у них, как бы любовь! Я перестала с годами понимать и любовь и мужчин. Что еще в этом мире есть ценного, кроме денег? Один в Питере, другой строит дом. Ну "окей". Зачем же вы нам тогда с Наташей, если вам и без нас хорошо? Ладно, пусть их.
Пошла выгуливать Тяпу. И увидела трясогузку. Но не обычную. Первый раз за всю свою жизнь я вижу бежевую, кофе с молоком трясогузку. Я даже не знала, что такие бывают. Я сказала ей, что она не обыкновенная. В ответ она подошла ближе, склонила голову на бок словно слушая комплимент и всячески покрутилась, показывая себя со всех сторон. Красотка. Действительно, очень не обычная. Мир вокруг полон волшебства и чудес. А мы вынуждены выколупывать денег, что бы выжить! Я шла по улице и мрачно думала о своей жизни. Вчера я разбирала старые фотографии. И смотрела на себя, наивную светлую девочку с косичками. Маленькую стеснительную и живую, как ртуть кокетку. Которая блестела яркими глазами на весь мир, замирая, ожидая затая дыхание от него, от мира, невиданных чудес! Которая светло и наивно верила в идеалы, в любовь, в будущее, в высокие ценности, честность, дружбу, в дам и рыцарей, в полёт души, в открытия и невозможности, в богов, героев и волшебство природы и человека. И что? Мне пришла странная и злая мысль в голову. Может быть вместо всей этой возвышенной чепухи, мне было бы лучше любить денег, или жить как бог на душу положит? Пить немерено, менять мужчин каждый день-два, попробовать наркотики, уехать с хиповской общиной автостопом хрен знает куда, жить не думая ни о каком завтра и вчера, питаться чем бог пошлёт и не заводить семью и детей. А прожить, как один миг в ярком пламени и движении? Без семьи, основной работы, учёбы, дома, как птица. Пока есть силы и жизнь и молодость. Возможно я бы никогда не написала ни единой строчки, а может быть наоборот написала бы тонны разных строчек. Скорее всего я сдохла бы молодой, как многие из моего поколения. Но это был бы выбор. Без желания полагаться на государство, чиновничий аппарат, социум в его приличном извращенном виде! На как бы приличных людей этого общества. А просто бродяжничать пока есть привлекательность, здоровье, молодость, силы! Идти вперед пересекая край за краем, двигаясь по планете без цели и смысла. И все. Просто пожить! Пожить в полёте! Но я выбрала приличную жизнь! И все равно проиграла! Я, выбрала веру, страну, город, семью, детей, дом, сад, ценности и уклад, образование и вечную тонкую на последней грани возможного правду искренности чувств! И я со свистом пролетела! Как фанера над Парижем. Только в отличии от фанеры, той повезло больше, она хоть над Парижем летела... А я над чем?
В школе я училась не плохо лишь класса до шестого. Пока мне было интересно. Или пока мне было понятно. Потом кое-как. В ПТУ не плохо, просто без горячего интереса. И лишь поступив в пед.колледж с интересом и полной выкладкой. Почти сразу же начав раскрывать накопленный опыт, потенциал и знания и поглощать новое. Заполняя пробелы и белые пятна в базовом и прочем образовании. Потому, что был интерес и желание. Хотя в принципе, всю жизнь я пополняла знания ни только классической литературой, ни только профильным изучением того или иного, но и постоянно дополнительным образованием, путём прочтения тех или иных вещей. Иногда совершенно посторонних на первый взгляд. Я не имела ни малейшего понятия, что может пригодится мне в жизни. Поэтому читала всё. Или почти все, что попадалось в руки. В надежде, что знания найдут свою нишу, свое применение. Что не испарятся из головы. Однажды я прочла, что учёные сделали потрясающе открытие. Ни одно знание или воспоминание, не покидает голову человека. Позже, мне случайно удалось увидеть научно-популярную передачу на эту тему. Человеческий мозг хранит ВСЕ накопленные знания. Но используется лишь ближние, особенно подкреплённые опытом. В некотором смысле, это даёт мне надежду, что не все прошло без толку. Так же я нашла, что мозг может по требованию выдвигать то или иное знание вперед, к использованию. Если навести в голове порядок, то это похоже на картотеку в библиотеке. Главное уметь это использовать правильно. Мне даже почти удалось доказать это на себе, опытным путём. Но чёртов нервный срыв все мне испортил! Какой год уже , в жизни, в доме и в голове полный бардак! Мне почти удалось доказать теорию, что плохих людей нет, как и совершенно не интересных. Есть недостаток нашего внимания, понимания, осознания или же есть несчастья и болезнь. Есть те, кто нам не нравится, не наши люди. Они нам не нравятся и бесят нас и раздражают, но если смотреть глубже, то это наша личная проблема, не их. Кто по сути, кроме меня виноват что я не умею, не знаю, не понимаю или не могу это разрешить положительно, что мне не нравится кто-то или что-то еще... Это не их проблема. Как их это волнует? Как меня волнует, что я кому-то не нравлюсь? Это не моя проблема. Если ты не можешь меня понять, то это не моя проблема! Моя проблема в том, что я не могу понять тебя! На самом деле, почти каждый встреченный нами человек, может нас чему-то научить. Даже сам не понимая, не зная этого. Главное это увидеть, понять и взять это знание. Иногда мы можем. Иногда нет. Иногда мы даже не понимаем, что мы уже чему-то научились! Иной раз, мы учимся необходимому исподволь. Как бы случайно. Мы учим всех, нас учат все. Бабушка, дедушка, мама, папа, дяди, тети, дети, попутчик в поезде, друзья, коллеги, пьяный дед на лавке, брат или сестра. Один хорошо жарит котлеты, другой знает секретик быстрого открывания крышечек, кто-то походя научит готовить яичный ликер, а кто-то знает, как ловко и быстро наколоть лучин, много-много разных, маленьких, но важных секретов жизни, наблюдения и опыта люди передают из уст в уста, из рук в руки при общении, такие знания какими бы они ни были лучше запоминаются -"Да не мучайся ты, дай сюда, смотри, как надо, видишь, попробуй, это легко!" Именно так, мы получаем большинство по настоящему необходимых к жизни и работе знаний и умений. А если ещё и понимать и осознавать эти вещи, то вселенная радостно идёт нам на встречу. Предоставляя все больше и больше необходимых знаний. Думаете, как люди делают открытия? Так и делают, бегут, как собака по следу за одной им видимый мыслью и во всём ее видят, а вселенная им подбрасывает -"Ты это ищешь? Нет? Вот это? А может вот так, да? Нет? А вот ещё... " .. И эврика, япона мама! Бог не злой, он любит нас. А мы много еще чего не понимаем, даже когда нам давно за сорок! Иногда меня спрашивали, ну почему я не могу дать отпор, тому или иному человеку. Что за отсутствие потенции к жизни и сопливая интеллигентность? Ну почему же не могу? Ещё как могу. Кто видел, как я умею это делать подтвердят. Но в большинстве случае не хочется. Если конечно не перегибают палку. Мы все в сути в жизни, как дети. Только большинство из нас это не понимает и не осознаёт. Мы накапливаем опыт и знания, берём на себя ту или иную ответственность, занимаем должности, строим из себя важных персон, но на самом деле почти никто из нас не взрослеет и не осознается настолько, что бы понимать, что большинство из нас, не ведают что творят, что делают и говорят. Иногда это так видно, что вместо борьбы охватывает тоска. Или печальная, а иногда злая ирония. Ответить иной раз бывает так же стыдно, как отнять у малыша "Чупа-Чупс". Или глупо, либо не поймут или обидятся. А толку все равно не будет. Иногда мне кажется, что в городе никто не взрослый настолько. Но уже не настолько ребёнок, что б перестать страдать! Но хуже всего, это перестать быть ребёнком, осознать часть себя и повиснуть, между землей и небом без опоры и вознесения! Какое-то чистилище! Осложняемое рефлексией тоски по неосознанному полному детству! Когда я это осознаю и вижу, мне нет желания выяснять отношения и как-то мерятся крутостью и прочее. Какой смысл то? Но я ж тоже человек, женщина. Хочется платишко, туфельки, шпильки. Так и живем.
Вот сижу и думаю, а какой был бы смысл соответственно всему социальному-государственному-политическому устроению жизни учится, идти этим путём выстраивать подобную линию жизни, как делает каждый человек, что бы оказаться на краю, вот в этом положении? Что бы в сорок лет, надрывая жилы и невры драть из жизни пух, к своему "гнезду". А потом понять, что во всем этом не было смысла? И лучше бы я сорвалась с рюкзаком по свету и было бы больше проку? От этого мне пришло в голову и ответ на вопрос о патриотизме. Настоящий патриот в результате, тот человек, который остаётся на родине даже тогда, когда все хреново, а не сматывает удочки за бугор при первой удобной возможности! Только кому в результате это надобно? И что проку в патриотизме и духовных ценностях, когда живешь так, как живу сегодня я? Иной день мне приходится уговаривать себя, что еще все обязательно наладится. Но ничего не налаживается. Зато какая-то полная ерундень. И я чувствую себя обессилившей и разбитой. Оторванной от земли, от корней, и беспомощной, как Антей над землёй, теряющий свои силы! Я не знаю, как это решить! Я ещё не была в таких ситуациях! И не представляю, что дальше. Конечно же как-то да будет, обязательно, ведь не бывает так, что бы совсем было никак. Значит уж как-то будет. Другое дело - как! Этого я не знаю. Моя жизнь так удивительна сейчас и порой не предсказуема, что я даже не строю прогнозы. А часто, просто наблюдаю все происходящее в изумлении. Это ж надо так вывернуть всю жизнь , даже не шкурой внутрь, а вообще без какой-то системы, зато напрочь волшебно и удивительно. Из-за наблюдения за происходящим я кажется похожа на отсталую. Но меня просто "штырит" совершенно не по детски, от всего того, что случилось и случается и происходит в последнее время. Хочется взять кресло, "попкорн", сесть в первый ряд и сказать - "ну-ка, ну-ка, покрути еще разок, это вообще что было то? " Есть такое выражение -"А ты, что думал, в сказку попал?" Вот у меня порой бывает чувство, что именно это со мной и случилось, именно так, попала в сказку. Вот только сказкой видимо ошиблись! Это даже не "Десятое королевство" это какой-то волшебный пиндец! Где мать его, тут выход?!... Можно мне в счастливую сказку? Эх... Вот я правильно говорила Евстигнееву, да какая разница, живи ты, как хочешь, все равно нет рецепта, как жить, так и живи с удовольствием! А что люди скажут, не имеет ни какого значения, они все равно будут осуждать до конца жизни. Это такое кредо у народа. Покажи мне кого в этой жизни вообще не осудили, начиная с царя гороха! Только того кого в упор не заметили! Можно конечно прожить всю жизнь человеком "невидимкой", достойно и тихо прожить и так же достойно и тихо и незаметно умереть! Иногда это к лучшему. Все остальные подверглись осуждению. И чем выше положение, тем жестче осуждение. Иван Грозный - убил сына. Петр первый - целовал зад Европе. Ленин - немецкий шпион, сифилитик. Сталин - кровавый тиран. Пугачева - старая шлындра. Галкин - жиголо. Джексон - педофил. Ленон - аморален. Высоцкий - наркоман. Есенин - алкаш. Маяковский - большевистский прихвостень и подпевала. Цветаева - больная истиричка неумеха с суицидальными наклонностями. Гумилёв - тунеядец. Не довольно ли еще? Я могу продолжать бесконечно этот список! Иногда хочется запеть, как в юности -" Я подамся в жиды, пидорасы, поэты, монахи, лишь бы не нравится вам!" Нет, это конечно же не всегда. Все мы хотим быть любимы... Не более прочих не менее прочих. Это базовая потребность. Но я о другом. Мне как-то в свое время приходилось прочесть тонны хулы, на фактически любого из более менее заметных деятелей искусства, политики и прочих областей. Вплоть до того, что смутно помнится обвинение ни то на Михалкова, ни то под прицел попал Роу. Посыпались обвинения чуть ли не в педофилии. Вслед за Майклом Джексоном. Ну и где у нас детское кино? Бешенные борзописцы! Провались они пропадом, любители горячих сенсаций. Поди миллиончик себе на этом дельце скопили на старость! Но в конце девяностых погорели? Или в Швейцарию перевели? Ладно! Не мне судить по сути. Одни пишут, другие читают. И я пишу. Как бог на душу положит. Замкнутый круг порока! Хочется очистить голову и написать что-то светлое, пронизанное солнцем, ветром и свободой! Что то похожее на звучание лёгкого Джо Дассена или картины Коровина. А как жить? Это не ко мне... Я не гуру! Живи как хочешь! Потому, что всё равно бессмыслица выходит ....
Вот к слову. Нашла я недавно статейку. Эдакая разгромная статья о неких недорослях и вечных студентах. Стесняюсь спросить - автор, ты на подлёте конкурентов убираешь?
Мне казалось, что нормальный, адекватный человек так или иначе учится всю свою жизнь! Оставаясь неизменной в базовой, основной структуре своей, жизнь меняется быстро, редким случаем она действительно привносит что-то принципиально новое, однако положения, поправки, абгрейды той или иной новизны, доработки и улучшения проходят довольно часто. Если все время не доучиваться, не подучиваться, то через год-другой можно утерять актуальность, как специалист. А еще через пару тройку лет и вовсе потеряться в жизни, заблудившись в новинках. Особенно это заметно в городе. За крупными городами темп жизни слегка притормаживает, давая немного больше простору мысли и наблюдению. Но человек, где бы он ни был, должен так или иначе постоянно обучаться, шевелить мозгой, живость мышления, жажда познания и обучения, это единственный путь жизни. Каким бы этот путь не был. Сложно бывает сохранить живость и новизну , чувства и мышления. Но это единственный путь молодости. Сохранять свое мышление живым, обновлять его, подвергать абгрейду каждые три года минимум! Только это и постоянное обучение держит человека на волне. Хотя иногда борьба бывает в принципе не равной. Даже при наличии знаний! И даже при наличии умений! Моя жизнь тому яркий пример. С самого детства, как я взяла в руки книгу, я прочла их сотни. Я ходила на тренинги, курсы, лекции. Читала Карнеги, Фрейда, Юнга и прочих деятелей мысли, тонны литературы по мотивации, бизнесс-тренингам, как взять жизнь в свои руки, как достичь успеха, как выстроить свой путь, массы психологической, педагогической, кадровой, литературы, всякие "ты хозяин своей жизни", " как управлять коллективом", ораторское искусство, "как строить деловой разговор", " как добиться согласия клиента, даже если он не хочет купить это", "как избежать конфликта", " как повернуть разговор в нужное русло ", "как строить деловые переговоры", " как правильно писать письма ", " как повысить КПД", как то, как это... Такое количество скажем так "социально-деловой" литературы, в надежде найти место хотя бы по профилю... О да, мне очень пригодились и английский язык, и тренинги продаж, и лекции на тему " как стать правой рукой руководителя" (что-то опять Ливински на ум лезет). В общем и целом невероятно пригодилось все это... Особенно сидя за допотопной кассой в магазинчике детской одежды или расклеивая объявления на столбах. Вся эта информация включая Карнеги и Фрейда мне очень пригодилась, когда я вытирала сопли ребёнку и мешала геркулес на воде, поджидая мужа. Более прочего она мне пригодилась когда я искала работу "только с опытом работы от года. ", " Ваше предыдущее место работы техничка?", о дааа... Мне сильно помогли и дипломы и дополнительное образование! Лучше бы у меня сиськи были третьего размера. И смазливая мордашка. Это быстрее помогло бы мне найти место работы в то время. Во всяком случае по профилю секретаря! Может быть тогда мне бы и мои знания и опыт Моники помог бы. И Капитал и Драйзер не остались бы не у дел... Можно посмеяться, не будь это так печально. Ведь на обучение ушло и время и деньги. Что бы повысить свой уровень знаний и попытка получить опыт. Я говорила Мише и себе тоже -"мы молоды, есть время, упав надо снова встать и пойти, только так, после очередного падения, сев на велосипед, можно стать чемпионом, только сто раз проиграв и выйдя на ринг, можно получить победу, только сто раз промахнувшись, однажды ты начнешь попадать в кольцо спиной, не глядя. Только так! Встал и пошёл! Пока есть силы, надежда и время!" Я вообще-то верила в это. Раз за разом срываясь, попадая в просак, слетая с работы. Я говорила -"Время есть, нам только чуть за двадцать, можно пробовать. Делаем!" И вот мне сорок, за спиной годы неудачных попыток, пласты залежалых знаний, сотни ошибок и разочарований, сотни проб что-то изменить. И такой силы пинок назад, что порой чувствую себя "психологическим Маресьевым". Только ползу я по своей жизни не 18 суток. Возможно, мне действительно нужны психологические костыли. Хотя бы на время. На время когда и если я смогу поднять свою душу на ноги. Потому, что в сорок лет с лишим. Уже не кажется, что впереди, вся жизнь и у меня есть стойкое чувство, что где-то по пути меня мягко говоря объегорили. Причём так сильно, что я чувствую себя не просто наивной дурой, а законченной идиоткой. А моя квартира и все проблемы текущего плана лишь подтверждают это. И я бы сдалась и ушла в отрыв, но это просто не возможно. У меня нет этого шанса, нет такой возможности, нет иного пути. Чёртово состояние беспомощности. Это временами такое бессилие, а эти придурки несут полный бред. И слушать их и смешно и печально. Ну и где же моя семья?
Я смотрю на старые наши фотографии и мне бывает не вообразимо тоскливо и больно от всего этого. И я смотрю на свою сестру иной раз и думаю, может быть это следствие надежды и молодости? Почему она может улыбаться? А мне их всех жаль. Помню очень давно, мама говорила мне -" Если ты не понимаешь, мне тебя жаль! " или "Вот потом поймёте, а время ушло".
Черт. И понедельник прошёл под знаком -"ползаю буквой Зю, потому что болит живот! " Мне на работу надо!!!!
Другие статьи в литературном дневнике:
