Ну вот и новое утро.
Восемь часов. Встала рано. По привычке. Хотя на работу прям сейчас мне не нужно. Вчера списалась с Оксаной. Уточнила, что бы она вышла на работу. И магазин не пустовал. Там остались мои вещи и библия. Надо будет поехать и забрать. До сих пор удивляюсь. Как после всего этого, Саша может так поступить. И как она потом будет смотреть мне в глаза? Неужели в следующий раз, когда ей нужна будет помощь и поддержка она снова спокойно позвонит мне и скажет -"Алена, мне нужно что бы ты мне помогла! Посиди пожалуйста с детьми!" Это будет наивысшая наглость с ее стороны. Я в тяжёлом положении. А точнее в беде на данный момент времени. Кончились еда и сигареты. На карту надо кинуть 500 рублей как минимум. Забрала у родителей свои вещи по мелочи. Верёвку для стульев, что я покупала. Тряпки, что нарезала еще лет десять назад из простыни для стола. Бумажную синюю скатерть, что я покупала нам с Потаповым на первое января, отмечать день знакомства. Я на ней накрывала стол нам прям на полу. Ставя свечи и раскидав подушки. Делая необычным наш романтический вечер. А потом решила, отвезти ее на дачу. Откуда то нашла ее у родителей дома. В пост беды сыпятся словно из рога изобилия. Словно господь проверяет меня на прочность. Наташка постоянно что-то жарит, то сладкие хлебцы, то яичницу, то курицу с подливкой. Словно нарочно. К тому же я потеряла работу и заболела. Слегка простудившись. Говорят в пост силы зла активизируются. Ванька всегда предупреждал меня, что в эти дни воля и вера проверяются силами зла на прочность особенно сильно. Но мне в целом приходит в голову другое. Получается, что и сам он и мои родные не ведают, что творят затуманенным злом разумом. Но как это может быть? Ведь сам Иван постоянно молится и ходит в церковь. Как так могло получится, что силы зла смогли настолько активизироваться, что позволили ему в самый сложный момент времени в моей жизни, что-то еще требовать с меня и угрожать мне лишить меня родительских прав и единственной дочери которой я посвятила себя почти полностью? Как такое могло случиться с человеком искренни верящим. Бог это любовь. Где же была его любовь, когда он морально добивал меня? Неужели не видел за молитвами человека и его боль? Почему господь затуманил разум его? Или позволил этому случиться? Я могу понять, что Саша не столь верящая и мама с папой не столь уж часто молятся и ходят в церковь. Их разум злу затуманить легче. Но Иван? Как мог он поддаться этому? До сих пор гадаю и не могу понять. Зло не дремлет. Подумала об этом и такая грусть, такая жалость охватила меня к ним. Променявшим любовь, семью и радость на поклонение злу. Зашла в комнату к Наташке. Спит обняв плюшевого медведя. Всё же такая она еще юная. Вчера ездила встречается с Димкой. Где то нарыла денег сделала себе обалденный маникюр, купила себе чай и сигареты и спрятала в комнате у себя. Надо же какая единоличница. Она купила себе чёрные новые балетки. Странно. У меня нога 37 размера. У нее 38. Плюс высокий подъем. Ей всегда была мала моя обувь. Сейчас я вышла курить и одела ее балетки. Они мне жмут. Как она их носит? В 42 нога не растёт! А размер своей дочери я знаю. Так как сама покупала ей обувь и мучились с выбором из-за полноты ноги и высокого подъёма. Странно!
Ладно. Вещи с работы я потом заберу. Заеду.
Меня на днях удивила бабушка Валя. Позвонила ей, она приболела и лежит там одна. Благо к ней должен был приехать дядя Серёжа. Папин брат. Ночью она вызывала скорую. Подскочила температура. Звоню ей и спрашиваю -"Ну как ты там, я хочу отвезти тебе свои книжки." На что она мне говорит -"Ты сволочь, не звони мне, не приезжай ко мне и ничего мне от тебя не надо. Денег я тебе не дам, помогать тебе не буду. Ах бедная, бедная Саша. Мне так жаль, так жаль Сашу. Ты дрянь. Не звони мне больше. "
И кинула трубку. Я сижу в шоке. У них там по очереди что ли "крыша" едет? У Сашеньки две или три машины. У Сашеньки две личные фирмы "Дримс" и она выкупила у Ефремова магазинчик с одеждой. Я лично видела договор передачи. Благо у меня глаза еще есть. У Сашеньки работающий муж. Молодой, не пьющий. У Сашеньки четверо деток. С которыми сидит совершенно бесплатно моя болеющая мама. И я кстати тоже время от времени. Сашенька может позволить купить себе еды, сигарет, детям шиншилу. У Сашеньки есть мужнина дача в Бынино. Сашенька позволяет себе снимать квартиру. Даже если у Сашеньки и есть кредиты, то Сашенька имеет постоянный доход.
И все ее четверо детей на попечении бабушки и дедушки.
Меня им не жалко. Я сволочь. Я самостоятельно фактически всегда, как бы трудно ни было, растила единственную дочь сама. И если бы бог дал второго ребёнка, то тоже постаралась бы растить с минимальным вмешательством бабушек и дедушек. Меня им не жалко, когда я развелась с Мишкой Потаповым потому, что он пил и под конец стал драться. И не работать. В то время, как я пахала на двух работах. Меня им не жалко, что второй муж оставил меня с долгами по квартире. Из-за чего, я вылезла в три кредита разом. Меня им не жалко, когда Сашенькин сынуля Александр сломал и спрятал мой телефон купленный только что в кредит. А когда я наконец-то опять обзавелась связью снова купив в кредит телефон, то Сашенька разбила его об стену. Проживая при этом в моей же квартире и хулиганя в моём же доме. В то время, как я дура наивная сердобольная сестра, разрешила им с мужем жить у меня дома, что бы они не снимали дорогостоящие квартиры и сэкономили денег. В благодарность за помощь, мне разбили новый, дорогой телефон. Купленный только что, в кредит. А Данила стал меня еще и душить. Обиделся, что я ему сумку на голову надела. Заступаясь за себя и сестру. Посчитал, что это равноценной. Что ему сумку пустую на голову надеть. Что душить человека. Жаль, что не задушил. Правда жаль! Потому, что самоубийство грех. А так хочется покоя! И он строит из себя принца датского. А ведёт себя, как хамское быдло. В моём же доме. И в благодарность видимо за поддержку, помощь им и сочувствие. Даже сказать нечего. Им жалко Сашеньку! Меня им никогда не жалко! Им не жалко, что мне раз от разу решая проблему и не имея никакой другой помощи, приходилось брать кредиты. Выплачивая долги и решая свои беды. Меня им не жаль, что в результате у меня за месяц на двоих восемь тысяч за квартиру. Не считая что две за электричество и еще оплата сотового. Меня им не жалко, что моя дочь беззаботная. Меня им не жалко, что она по глупости утащив какую-то фигню получила административку и условку. И мыкается в поисках работы. Меня им не жалко, что у меня четыре кредита и я одна фактически решаю эти дела. Не считая еще просто долгов. И квартплаты. Меня им не жалко, что я все бросаю и лечу к ним на помощь каждый раз, когда болеют дети и мама. Меня им не жалко, что возможно скоро мы с дочерью окажемся на улице. Меня им не жалко, что у меня десятый год нет ремонта. А холодильник пуст. Меня им не жалко, что у меня нет теперь мужа. А Гоша променял меня на молодую Настю. Меня им не жалко, что я одинока, бедная, в кредитах по самые уши, без ремонта и одежды. И даже без еды. Меня им не жалко, что дура Сашенька уволила родную сестру. Видимо что бы сподручнее было повесить на меня племянников. Меня им не жалко.
Безработную, в кредитах, с единственной дочерью которая тоже без работы и не замужняя, когда я жду когда же она решит вопрос с внуками. А сама думаю, куда ж сюда детей то?! А ведь ей двадцать два года! И ни одного намека на работу, институт, свадьбу, внуков. Хоть на что нибудь! А ведь это единственный ребёнок!!! Единственная моя дочь! Которой я отдала всё что могла! Меня им не жалко, что в свои сорок два года у меня тянет сердце и немет левая сторона лица. Меня им не жалко, что я не имею возможности реализовывать творческий потенциал полностью. Меня им не жалко, что пять лет встречаясь с Димой моя дочь до сих пор не расписана с ним. Меня им не жалко, что у меня нет и копейки им на свадьбу. Да что там на свадьбу. На еду. Меня им не жалко, что у меня два отвратительных бывших мужа! Которые ни то что ни помогают мне, но грозят мне и мешают. Что пьяный в хлам Потапов звонит мне и требует размена или выплаты денег за его часть квартиры! А объявивший своё отцовство Рукавишников не помогает ничем. И ему по сути наплевать, что мы с дочерью на гране того, что бы вылететь на улицу и подохнуть под забором. Меня им не жалко, что моя двадцати двухлетняя дочка не осознает это все. И делает себе маникюры и красит волосы вместо того, что бы помочь матери. А прячет чай, сигареты и сахар в свою комнату. Нет. Нет. Меня им никому не жаль. Я же сволочь! Мне жить не надо. Мне надо подохнуть под забором. Как можно скорее. Что бы не вздумала писать стихов, смотреть фильмы, читать книги и печататься! Что б не ходила в церковь. Не пила вина. Никому не звонила. А что бы сидела голая и босая и утирая сопли подолом обслуживала Сашенькиных деток! Ведь Сашеньку так жалко бедную с четырьмя детьми. С кучей льгот по многодетности, с материнским капиталом, с машинами и двумя фирмами. С любящим молодым и вполне еще крепким мужем. И мамой с папой на подхвате. Которые ей постоянно помогают.
В то время, как мне бабушка Валя все время треплет нервы. За каждую копейку. И я сволочь. Поэтому она мне не хочет помогать. А хочет помогать Сашеньке. Ведь у Сашеньки четверо детей, моих маленьких племянников. Поэтому нам с дочерью надо умереть на помойке в нищете. А Сашеньку очень жаль! Логика же!
"И как тебе не жаль бедную многодетную сестренку! " - вопрошает трагически бабушка Валя. Действительно - битый не битого везет. И было бы смешно, не будь все так трагично! Раньше хоть иногда заходил Витька Артёмов. Мог принести покурить или покушать, когда было совсем тяжело. Даже подарил нам с Наташей ещё новый почти диван сестры своей. Нам конечно даже такой бы не купить. Теперь Витька вообще куда-то пропал. Не так давно мне писала Настя Артёмова. Говорила, что они поссорились с Витей. Я очень давно не видала никого. Не до того мне совсем. У Вити дела с Любой теперь Потаповой. И там его дочь Сашка. И с Настей теперь Артемовой и там его дочь Алина. Он мечется между детьми и проблемами. И совсем забыл о подруге. Видимо ему совершенно не до меня. Даже сигареты или хлебушка некому принести. Такие вот сегодня у меня дела. Сашенька наша, которую так жалко бедную бабушке Вале лишила меня последнего дохода. Добро в принципе наказуемо. Ведь на эту работу я вышла как бы на три-четыре денька. Подменить нашу бедную Сашеньку. В то время, как я тогда нашла работу на сорок тысяч. Но Сашка очень просила меня ее подменить. Я вышла и решила там остаться. Что бы не мотаться нигде. А работать спокойно и писать. Мне даже в голову не приходило, что они могут так нагло себя повести. Ведь это родные мне люди. Ефремов почти как друг. Мы много лет работали рядом и я всегда учитывала его интересы и старалась его поддержать. Ведь кто бы там ему ни помогал, но очень многое зависит от того с кем ты работаешь. От коллектива. А он тогда был совсем мальчишка. Да и Сашка моя, сестра. Казалось бы лучше коллектива и не придумать. Но вот же... А ведь родные мне люди то.
Теперь им жалко бедную Сашеньку. А меня, как обычно пожалеть некому. Да и не надо. И один в поле воин, если он по русски скроен. Прорвемся! Но, как же ж все это не приятно.
Наташка вчера купила "Киндр". В нем попалась какая-то старушка. Может быть ведьмочка. Я даже не знаю. Странно это. Раньше всегда знала все коллекции. Дочь выросла. И мне неизвестно, что теперь там у них есть. Странная закономерность с Настями. Витю у Любы увела Настя. В свою очередь к Любе на место Вити пришел мой Потапов. Сережку Денисова у меня сманила Настя. И даже Гошу Серегина у меня увела Настя. Что то с Настями не так. Кстати девушку, что встречалась после меня с Рукавишниковым, когда мы ещё не развелись кажется даже, тоже звали Настя по-моему. Нет, определенно с Настями что-то не так у меня. Интересно. Но совершенно бесполезная информация для меня. А у бабушки Вали подруга Настя. У которой больной ребёнок. Уже взрослый. Они всю жизнь дружили. До самой старости. И вдруг поссорились. Я спрашиваю -"Бабушка, мыслимое ли дело в таком вот возрасте ссорится? Вы же всю жизнь лучшие подруги были? Разве вам до сор теперь? Вам обоим о душе уже пора думать! А не ссорится! " Бабушка Валя мне говорит -"Аська мне всю жизнь завидует. Как что похвалит у меня, так все тут же испортится. Раньше не видала, а потом стала замечать это. Значит хвалит не от чистого сердца! Значит ей завидно. И потом она меня всегда упрекала, мол у тебя дети здоровые, а у меня сын болеет. Разве ж я виновата в этом? Не хорошо это, здоровьем и болезнью попрекать. Вот и поссорились!" Может быть я что-то не понимаю. Но если я правильно помню и это та подруга, а не какая-то другая, то сын ее совершенно был здоров и весел. Мы с ним у бабушки Вали в туалете жгли газеты, спички и туалетную бумагу. Пытались делать бомбочки, динамит или свечку из хозяйственного мыла. Нам было лет по пять-шесть наверно. И учуяв запах гари, нас выволокли за уши оттуда. И долго еще причитали, что мы чуть не спалили квартиру. Хотя это совершенно не так. Мы все жгли над унитазом! А там вода. Мы хотели провести опыты. И парень этот был совершенно здоров. Если конечно же это та подруга. И тот сын. Дело то было больше тридцати лет назад. Разве теперь вспомнишь, кто это был. Я и видела то его два раза. Нормальные дети. Нормально развивались. Интерес исследователя к миру проявляли. Как и положено в этом возрасте. Но мальчика не помню. Ни лица, ни имени. А мыло в которое мы пихали фитиль и горящую над унитазом газету помню. И кажется это была моя идея. Как обычно. За мои гениальные идеи попадало всем. И мне в первую очередь. Так как я была самая старшая обычно. Но этот парень был кажется постарше. Бабушка Валя все причитала, что как же ж это такой хороший и большой мальчик, а повелся на Алёнины проказы. А так на них все велись. Даже взрослые. Пиротехник-подрывник блин. Динамит из хозяйственного мыла! Надо же такое придумать. То парашют из простыни, то динамит из мыла, то рация из спичечного коробка, то вертолеты на перекрестке, то астральные двойники, то все духи в пробирках, то пистоны не вовремя, то еще какая-то ерунда. Вообще-то девушка росла. А так все в порядке.
Я тухну и гибну в своей жизни. Покрываюсь плесенью и бедой! Ненавижу свои годы, свою просраную удачно жизнь, свое тупое болото. Что это вообще за возраст? Сорок два года? Что это такое?!!!! Как я могла в нем оказаться? Как я вообще могла оказаться в этой ситуации? Я подыхаю, я задыхаюсь тут! Мне мерзко! Это не покой, это болото! Это разные вещи! Я просто медленно умираю тут. Мозг требует чего-то интересного, яркого. Тела, уюта, комфорта, движения и страсти. Сердце любви. Душа впечатления и творчества. А я закованная в беду, как в броню не могу пошевелить ни рукой ни ногой. Мне даже дышать и то тут сложно. А им жалко бедную Сашеньку! Ну что тут скажешь. Мне даже не обидно, мне уже просто смешно от извращённости ситуации и ее гротескного излома. Это какой-то сюр. Это, как если бы я кинулась жалеть Рабиновича и отнесла бы ему все свои деньги и деньги Евстигнеева. Сказав - ему нужнее чем нам! Так выглядит жалость бабушки Вали в отношении Саши. Которой помогают государство, родители, муж, она и даже я сама. И её злоба на меня выглядит примерно как -"Немедленно продай все, что у тебя есть до последних трусов, отнеси деньги Саше и умри голой от голода в лесу вместе с дочерью. Потому, что бедная Саша. А ты говно. ". Ну плакать уже нет сил. Сижу смеюсь. А что делать то еще. Самое страшное, что они могут со мной сделать это убить. Но вряд ли у них на это хватит сил и духа. Да и мне лучше. Если честно то. Ведь тогда они окажут мне услугу. И я пойду на законный отдых. Так что любой из исходов благополучен. Как-то я сказала уж даже не помню кому. Скорее всего Евстигнееву пытаясь его утешить -" Если все плохо это еще не конец, в конце всегда хорошо." Я имела в ввиду смерть. Это было давно. Еще на старой квартире в коммуналке. Я не стала объяснять ему, что именно я имею ввиду. Это была тонкая ирония над самой собой. В первую очередь. Во вторую я действительно в это верю. И уже тогда видела в этом спасение и долгожданный покой. Поэтому и не нервничала особенно и не торопилась и не боялась. Все рано или поздно кончается в этом мире. Я пыталась хоть как-то утешить человека. Так, как понимала это сама и как чувствовала. Но объяснять не стала. Каждый имеет право слышать то, что слышит. Христа например вообще распяли на кресте. Меня слава богу нет. Не вижу причин к страху. Если только надежда на покой. Не многое может меня выбить из колеи. Но кое чего может. И оно уже давно случилось. Остаётся только спокойно пойти и поспать. Вот дочь моя так и сделала. Пошла и легла спать. А что нам теперь нервничать? Миши со мной нет, Гоша давно забыл про меня. Лемехов никогда даже пол слова не напишет. Даже в контакте. Ойстрах не звонит. Рукавишников занялся плотненько сыном Данькой и забыл про нас. Даже не понятно, зачем он вообще объявил себя отцом через столько лет. Витька тоже не пишет почти никогда. Бабушка Валя спустила на меня "собак". Папа с мамой полостью в племянниках. Дочь в Диме. Ксюшу я вчера отправила нафиг. Больше у меня такой сестры нет. Как и сестры Александры. Я больше не знаю кто это. Тут таких нет. Пусть живут как хотят. Без меня. Теперь для меня есть чужая женщина. Александра. И я такой не знаю. А с Максимычевой мы теперь почти не общается. Да у меня как-то и желания нет. Ни с ней ни с Ванькой мы почти не общаемся. с Ванькой так вообще уж несколько лет. И я только на праздники поздравляю его. И очень редко захожу к его родителям. Странный у меня насморк. У меня такой обычно после купания появляется. После бассейна от хлора или после пруда на даче от грязи. И больше никогда. Только в этих случаях. Как аллергический. И вдруг раз и на пустом месте. Бац и насморк. " Дураки простудой не болеют" ? Я чего-то хочу. Но никак не пойму чего именно. Болит под лопаткой. Это наверно плохо.
Наверно надо ехать за дипломом и финальным сборником. Только, что позвонили. Что бы я поехала и получила диплом и книгу финалиста. Ну, надо сказать это же здорово! Кое что в жизни есть приятное. Если не впадать в отчаянье окончательно.
А с Сашкой. Ну не охота мне с Сашкой теперь общаться. Не приятно. Особенно после того, как мне родители заявляют, что я ей завидую. Твою ж дивизию то! Во-первых она моя сестра! Зависть тут не уместная вещь. Во вторых ничего кроме зависти они не заметили? Не? То есть нет никаких причин к беспокойству? Только именно зависть? А с её стороны все в порядке и у меня все "окей"? Ну тогда я даже не знаю, что и сказать. На самом деле теряюсь. Потому, что тогда мне вообще не понятен их ход мышления. Ведь это не я, а они все прут у меня из под носа.
Интересно раскаивался ли Иван в том, какой вклад он внёс в мои отношения с Мишкой Потаповым. И в отношения с дочкой и вообще на ход моей жизни? Что он теперь думает по поводу всего этого? Впрочем теперь то он не видит моей жизни. А мне выходит, кроме господа бога и опереться не на кого. Впрочем... Если хорошо подумать, то это очень то себе подспорье. Покруче иных других прочих будет.
Хожу по дому чумазая. Опять. Волосы в разные стороны. Драный свитер залит чаем и кетчупом. Последние джинсы на попе лопнули. Знобит. Тоннами пью чай и курю. На улице прекрасная погода!
Приходит дочь, приносит мне кружевные труселя -"Это не моё! Мне мало." С недоумением смотрю на них. Я что-то забыла, или не понимаю? Таких не помню. Я конечно же покупала белье. Но эти не помню. Чьё это вообще?! Могла конечно же и забыть. Но совершенно не узнаю. Кажется это не моё. Чудны дела твои Господи! Что ни день то все чудесатее и чудесатее. Чужие женские трусы. Ну если только сестры. Откуда они вообще взялись? Мужские висят сушатся. Это наверно Димкины. Больше некому тут шмотки оставить. Но женские?! Ну делааа! Нашла два перышка голубиных. Пух. Хотела добавить в композицию к жасмину. Куда дела не знаю.
Открытие. За душу - задушу.
Вот почему, так тяжело дышать!
Призрак Оперы - призрак опера
Наташа продолжает исполнять. Теперь раскокала свой подсвечник. Стала ее ругать. Говорю - я мать. А она с таким удивлением словно не 22 года со мной живёт. И вообще первый раз меня видит - мать?
Ну что на это можно ответить? Я так устала от всех этих чудес. Слов нет.
Нет , блиа... Люк, я твой отец ...
Ох...
Другие статьи в литературном дневнике:
