Ну вот. Воскресное утро. Сияет солнце.Все как всегда. Утро-кофе-сигарета. Наташа спит. Я думаю о своих тяжёлых финансовых проблемах. Горюю о наших отношениях с сестрой. Думаю о том, что когда я сообщила Андрею о финансовых проблемах, он сказал, что строит что-то там на даче. И не может нам помочь. Я не обиделась. Я сделала вывод. На его приглашение в кино и боулинг ответила отказом. Думаю теперь окончательно решено. Никакие разговоры о том, что он хочет наших совместных детей и о семье уже не прокатят. Пусть строит дом или что он там строит. Но без меня. Будущая жена, это не та женщина с которой ты спишь, ешь и гуляешь. Это та женщина, ради которой ты отдашь все, что имеешь и имеешь готовность отдать жизнь. Закрыть собой от беды, войти в горящий дом, что бы вынести ее, продать штаны и комп или что еще, что бы решить ее проблемы. А не -"Извини дорогая, у тебя проблемы с дочкой, но я строю дом!" Интересно для кого? Детей у него нет, с женой он развёлся. А любая умная женщина услышав -"Извини, мне плевать, что вы с дочерью гибнете, я строю дом." Пошлет его к чертям собачьим. Ни одна женщина не будет долго терпеть такое отношение к себе. Мужчина для которого будущая жена на последнем месте после работы, постройки дома и прочей ерунды, никогда не женится, пока не расставит приоритет в правильном направлении. Если еще до регистрации брака мужчина ставит беду любимой женщины после постройки дома, то женщина ему эта не нужна! Ну, а такой мужчина, не нужен ей. После слов Андрея, что он хотел бы от меня наших совместных, общих детей, я стала смотреть на него серьёзнее. Если до этого я не хотела бы кидаться в брак с ним и не торопилась с этим, так, как меня устраивали отношения без обязательств. Где не надо скакать вокруг самовлюбленного самца. А просто иногда проводить время вместе для обоюдной радости. То сегодня я всё же понимаю, мне не пятнадцать, а увы сорок два года. И если заводить детей, то прям вот уже сегодня. Сейчас. Заговорив со мной об наших общих детях , Андрей волей не волей заставил меня смотреть на него серьезнее. Если рожать, то делать это теперь. Потому, что время давит! Это в двадцать два у моей дочери есть немного, не много времени к раздумью. У меня же этих лет нет. Тут счёт не на годы, на дни идёт если говорить о рождении детей. А при таком отношении ко мне, о каких детях он может говорить? Лучшее, что может дать мужчина своим детям, это самозабвенно любить и оберегать их мать! Это явно не Андрей. Еще немного и разговор о детях для меня станет вообще не актуален. Если только о внуках. Смотря на то, какое внимание именно ко мне проявляет Андрей говорить о семье и детях не приходится. Не сегодня, завтра мы с дочерью можем оказаться на улице. А он думает только о себе. Для непринужденного совместного релакса он подходит как нельзя лучше. Для серьёзных отношений, дома, отцовства и семьи - нет. Что бы быть мужем и отцом моих детей, надо уделять нам много времени и много внимания, любить и беречь нас, заботиться, брать на себя за нас ответственность и совместно решать наши общие дела. Он приезжает раз в две недели, он там строит дом. А мы пытаемся не умереть с голоду и не потерять наш единственный дом. Нашу квартиру. Я и дочь. Которая живёт сейчас за моей спиной не осознавая масштаба нашей беды. Не понимая ее. И наслаждаясь жизнью и молодостью. Решая свои проблемы. Ссорясь и мирясь с Димой. Вчера она плакала, что Дима не даёт ей нормально высказаться. Я лежала в кровати и думала с усмешкой, что для человека который завтра будет жить на улице это самая важная на сегодня проблема дня. К сожалению она это не осознает. Поэтому прослушав Андрея, я поняла, что нафиг мне эти отношения не нужны. Я на них только отвлекаюсь от главного. Сейчас у меня две прямые цели. Спасение 5нашего дома для нас с дочерью и поэзия. Даже на прозу у меня не хватает сейчас духа. Хотя конечно же на прозе.ру лежит много моих интересностей. Но меня прям коробит писать с телефона. Все же это не дневник вести. Наверно как бы мне ни было горько, я останусь одна. И дело не в любви к кому-то конкретному. Потапову, Рукавишникову, Гоше, Дену или Андрею. Нет. Дело в отсутствии этой самой любви к кому-то конкретному. Прошлое можно любить лишь как прошлое. Свои юные годы, свою молодость, те или иные отношения. Тех или иных людей там. В далёком-далеком прошлом. Возвращаться к этим отношениям нет ни малейшего смысла. Как бы ни было хорошо и прекрасно в прошлом. Сегодня это уже не играет никакой роли. Сегодня все совершенно иначе. Можно иногда тосковать о несбывшимся. Можно иногда думать, как было бы если бы. Но не более того. Ни более. Иногда я ненавижу свой возраст и свою жизнь. Столько лет, пахать, терпеть, мечтать, строить отношнния, возводить очаг. Мечтать, как однажды в покое и уюте в кресле качалке, накрыв ноги пледом, положив на колени теплого кота и надев очки, будешь читать сказки маленьким внукам рассевшимся вокруг тебя на пушистом ковре. Рваться к моменту счастливой старости в покое дома, души и сердца. А в сорок лет на половине пути оказаться на развалинах своего сердца, любви, дома, семьи с угрозой вообще жить на улице. Без денег, еды и крова. Без родителей и дочери. Такова плата за любовь, преданность, мечты и творчество. И если бы мне было двадцать, мои руки и ноги были бы ещё столь же крепки. Нервы не так натянуты, а сердце полно надежды и веры. А впереди еще годы попыток сделать все заново. Но мне сорок два, возможность родить ребёнка и тем более по любви, уже ничтожно мала. Как и сама любовь. Лишь отголосок давнего прошлого. И только мои родные и близкие, какими бы они не стали сегодня, не могут перестать быть ими. Хорошо ли это или плохо. Но кровь не вода. Тут никакие обиды не являются уже сутью. Я могу их любить или не любить, жалеть и сочувствовать. Или презирать их. Но они как были родней так ей и останутся. К счастью или к сожалению. Может быть и к лучшему, что я в такой ситуации. В крайнем случае я продам свою часть квартиры и куплю билет в Париж. В один конец. "Увидеть Париж и умереть". Как-то так. Хоть напоследок я погляжу на огромных страшных горгулий на прекрасном величественном соборе. Которые поразили моё воображение еще в далёком, светлом, как мечта детстве. Вот нашла какую красотищу... Только автора не знаю как зовут. Это не мои. Просто очень мне понравилось. *** Он думал то, что говорил Король же грозен был и смел И вот однажды грянул бой Шут крикнул: «Все, кто не убит! Пусты призывы королей Шут лип к фортуне как репей Что жизнь без чести? Суета Давно и очень далеко Надо сказать, что Шико один из любимейших мною героев. Я читала и потом смотрела наш российский сериал с участием потрясающих актёров. Шико -великолепный! Для меня в юности один из образцов для подражания. Вот еще. Наверно это того же автора. Но я не уверена. Мне кажется, что я это уже много раз слышала. И даже может быть по радио. Тогда я запуталась в авторах.
Что, если б беды все, какие есть, Что, если б эти чистые сердца Что, если б всем резонам вопреки
Вдруг вспомнилось, как министр внутренних дел Анатолий Сергеевич Куликов наводил в Москве порядок. И вот как я это в очередной раз откоментила в контакте - Потом вдруг мне вспомнилось. Есть на Арбатской такой красивый домик. Как-то давно в юности кто-то рассказывал мне о том, как его построили. Потом я забыла. И вот как-то гуляя с Игорем Ойстрахом по Арбату и вообще по Москве пешочком он вдруг останавливается резко так, обнимает меня за плечи, резко разворачивает лицом к этому дому и говорит - "Знаешь его историю?" Я говорю - "Нет, не знаю, расскажи.". И вот что он мне рассказывает. - Купеческий сын Арсений Морозов был человеком молодым и весёлым. А вообще - гулякой, повесой и транжирой. На вопрос архитектора Виктора Мазырина "В каком стиле строить дом?" он ответил "А строй во всех!". Арсений выстроил целый португальский дворец на Воздвиженке, думал, маме понравится, но она сказала "Раньше я одна знала, что ты у меня дурак, а теперь вся Москва знает". Наверно у меня ужасный архитектурный вкус. Но это историческая архитектурная нелепость мне нравится. И я все время хожу мимо и останавливаюсь, что бы разглядеть детали. Помню был как-то давно случай, когда к сожалению не помню с кем мы чуть ли не до драки сцепились из-за этого домика и его нелепой архитектуры. Вот не помню с кем. Этот кто-то кричал -" Так нельзя строить. Это глупость! Тут полная чухнянская безвкусица.". А я уперто орала -"Пофигу! Мне красиво! Мне нравится! ". А потом забыла. Причём так прочно, что даже когда Игорь рассказал мне, я и не вспомнила, как когда-то ругалась с кем-то из за этого домика. Он вообще-то напоминает пряничный. Вобщем странно, но факт. Я что-то интересное забыла, а мне напомнили. Здорово же! Когда-то то я после новогодних праздников осталась у Игоря с Алисой ночевать. И глядя на него в полутьме подумала, что хотела бы быть художником и нарисовать портрет. И у меня перед глазами встал этот портрет. И я вдруг вспомнила, что когда-то давно я смотрела на спящего Евстигнеева и видела эту картину или очень похожую. Портрет мужчины. Возможно он на самом деле существует этот портрет. А я лишь когда-то была сильно впечатлена им и в моменты высокого духовного равновесия он просто, как старое детское впечатление всплывает в моей голове. А я не могу вспомнить ни названия ни художника. Возможно в двух виденных мною на внутреннем экране моего воображения портретах есть различия. А может почти нет. Они схожи. Но за давностью лет не вспомнить. Демон.? Что-то из книги? Откуда он у меня перед глазами? Я вижу сразу же готовое полотно. И не могу понять, это лично моё. Или память обманывает меня подсовывая уже готовый, виденный мной когда-то и чей-то шедевр. Но меня занимает другое. От чего, я очень редко рвусь рисовать, но иногда очень жалею, что не художник. И хочу вдруг нарисовать портрет того или другого человека. Видя сразу же готовым полотном. И почему именно Ойстрах и Евстигнеев с разницей почти в тридцать лет вдруг вызвали во мне идентичное желание рисовать этот портрет. И есть ли он в мире где-то? Это загадка. Время от времени все эти годы я думала о странном желании нарисовать портрет Евстигнеева. И мучилась мыслью о таинственности этого портрета в моей голове. И потом вспомнила ровно через день, после тех новогодних праздников. Два почти идентичных портрета с разницей почти в тридцать лет. И есть ли он на самом деле? Не знаю! В мире иногда существуют загадки без точных ответов на эти вопросы. Если бы я хотя бы знала, что подобный портрет действительно есть! Или нет... Было бы жить легче. Иногда мне действительно кажется, что такой портрет существует. Иногда, что нет. Это меня время от времени заморачивает напрочь. И я часами ломаю голову над загадкой этого портрета в моей памяти. Даже несколько раз, я пыталась найти его в интернете. Но так и не смогла. Может быть просто не повезло. А может быть его просто не существует нигде кроме моего воображения. И опять я сегодня поругалась с Наташей. Считает себя хорошим человеком, при этом хамит матери. Причём специально сама нападает и провоцирует скандал. Я не знаю зачем ей это нужно. Вообще перестала ее понимать. Да и не стремлюсь уже. Какая разница? Как дочь и как человек за последние пару лет она меня разочаровала. Прозвучит наверное жестоко, но когда-то я стала таким неудачным разочарованием для родителей. И поэтому, они родили Сашу. Мою сестру. Что бы на ней исправить педагогические ошибки. И вырастить ребенка которым они могли бы гордится. Когда-то то это было обидно. Потом надоело. В жизни всё надоедает рано или поздно. Так и мне надоело обижаться на стремительно стареющих родителей. Тем более, что когда моя дочь выросла, я совершенно чётко определила, что хочу родить второго ребенка. И взрастить нормального человека. А не очередной педагогический эксперимент. По стопам своей мамы. Мама никогда не скрывала, что находила поддержку и утешение в младшей дочери долгие годы. И я когда смотрю на свою дочь, думаю, как было бы здорово, будь у меня маленький ребёнок. Я вспоминаю те годы, когда росла моя дочь. Полные взаимного тепла, нежности, любви и ласки. Когда мы чаще смеялись, пели и читали, гуляли вместе. И смотрели вместе обнявшись я, она и Потапов фильмы. Она делилась своими секретами и чувствами и мы иногда могли обсуждать что-то вечером. Или просто побыть рядом. "Укрой меня как гусеничку мамуль" , "Почитай мне мамуль", "Спой мне мамуль", " Посиди со мной рядышком мамуль", "Мама подержи меня за ручку", " Мам расскажи мне сказку ", " Мам давай поболтаем немного ", "Мне сегодня так грустно мам, побудь со мной", когда она прибегала в комнату, что бы поцеловать меня и Потапова на ночь, что бы сказать -" Спокойной ночи мамочка, спокойной ночи папочка". Сегодня эта отвратительная, мерзостная девица орёт -"Ты свинья мать, ты мне вообще не мать, ты ничего не знаешь про меня". Да, что тут знать? Скорее бы у тебя родились мои внуки и отомстили тебе за все это. Когда бы ты стала мамой отдав все годы единственному ребёнку который начал бы кричать -"Ты мне не мать, ты свинья.". Всему свое время. Ей богу. Однажды и с ней это случится. И у нее будет дочь или сын верещать, как подорванный. А я рта не открою. Пусть. Она же хочет сама. Вот и посмотрим какая из ее величества задницы будет мать. Одна такая орала уже -"Фу, смените ребёнку пеленки, он обосрался ". И даже не одна. А я повеселюсь. Искренне. А вообще-то мне точно так же, как и моей маме захотелось родить второго ребенка и вырастить хоть одно утешение сердца в старости. Впрочем маме с Сашей это не удалось. У них отношения еще более тяжёлые сейчас, чем у меня с родителями. Мне вообще не ясно, что с ними такое всеми случилось. Чудные аж жуть. Я устала переживать на эти темы. Все равно я ничего не могу изменить. Я не господь бог и их умы и поведение не в моей власти. Лично мне было бы противно жить так, как она живёт. Не расписываясь с Димой уже пять лет. И он ей даёт денег. Ни свадьбы ни детей. Как содержанка. Фу. Мне всегда родные помогают. Или друзья. А пять лет молодые парень с девушкой ни дети, ни свадьба, денег носит время от времени. Фу-фу-фу! В конце концов им не по пятьдесят лет, что бы не думать о детях и семье и жить в удовольствие. Самый карьерно-семейный возраст! Я в сорок два года могу сказать, что уже, как бы и не надо ничего, не торопиться и жить для себя. И то хочется семьи и дома и малыша, а то и парочку. А им уже обдумывать эти темы пора бы! А не сидеть на шее у мамы! Была бы с младенцем! А то так и сидит целый день до вечера одна. Пока Дима не объявится. Неужели ей самой не скучно так жить и никуда не стремиться? Ведь самая молодость! Эх мне бы снова двадцать два. Я бы зажгла огни Москвы! Ну что за молодежь пошла? Старперы! А не молодежь! Фу, злые вы... Уйду я от вас! Для переходно-подросткового поздно как-то, для возрастного рановато. Что за дурь из нее прёт? И неужели ей не стыдно сидеть на шее у матери и у Димы, даже не расписавшись с ним? Не знаю. Какая-то глупость для двадцати двух лет. Ну год, ну два... Да и жили бы вместе, как мы с Потаповым. Так нет же. Пять лет встречаются. У нас с Мишкой денег на свадьбу не было. Три года заявление подавали. Три года не могли расписаться. Хотели. Не могли. Так мы жили вместе. Все три года жили под одной крышей, учились, работали, растили Наташу. А как смогли, так сразу же сыграли свадьбу и обвенчались! А эти уже пять лет дурака валяют. С ума сойти можно! Пять лет! Я не лезу, но когда она меня достаёт то иногда высказываю ей что думаю. Никогда не думала, что у моей дочери будут так мысли набекрень. Тфу ты! Ну ее! Уеду! Уеду к чертям! © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
