И снова доброе утро
И с вами не летающий комментатор, не Баб ни Ягун. Утро началось, как обычно. Кофе-сигарета. За окном дождь. Подскочила я почти в девять. В голове братья Самойловы. "умирают гады и хорошие люди, умирают больные и доктора, умирают кошки, умирают мышки, умирают черви в кучи дерьма, аааа... Тоска без начала, аааа тоска без конца.". Стою перед зеркалом, чищу зубы и напеваю -" Елы палы киска все такая ерунда, а-а-а, еды палы киска... " Госпааадяяя. Как же тяжело то! Помню, как-то звонил мне Васюнин. Много-много лет назад. Звонит мне в панике -". Алёна, ты живая? Алёна у тебя все в порядке?." Я говорю -" да Ванечка, а что случилось?" А я тогда как-раз таки очень плотно сидела на "Агате Кристи". Он мне говорит -" Да у нас тут расчлененку нашли, без головы. Девушка твоей комплекции и с шрамом от кесарева! В общем я слегка перетрухнул." Паника-паника! Говорю -"Спасибо Ванечка, что ты обо мне беспокоишься! Но как видишь я живая, здоровая. С тобой разговариваю! Что мне сделается если я из дома почти не выхожу?". Сегодня с утра пораньше вспомнила почему-то этот момент. Видимо в связи с Агатой Кристи. "Елы палы киска все такая ерунда а-а-а. " В результате опасно везде! Для параноика особенно! Впрочем в моей жизни стать параноиком очень не долго. Какой-то кошмар. Человек бессилие просто. Новый супер герой!
Мне тогда было немного за двадцать. И я искренни верила. Нас с Потаповым ждёт счастье и светлое будущее. Дождались! Ахаха!
Агата Кристи на тот момент времени точно соответствовала моим внутренним настройкам. Я года два или три слушала ее почти каждый день. Вчера стала разбирать пакеты под раковиной и учуяла кошачий запах. Надо же, у нас уже давно нет кошек. Клерис умерла еще когда мы общались с Гошей. Забавно, что я для него до последнего для общения оставалась Клер. Кажется он единственный, кто ни разу не назвал меня Алёна или Лена. Ни разу. Я так и осталась для него навсегда Клер-Эклер. "Моя мягкая, сладкая Клер". Увековечили имечко кошки - Клерис. Кошки нет, имя живёт. Впрочем именно этим он был уникален. Только для одного мужчины в мире я была Клерис. Клер. Была и осталась. Что не может ни радовать. (Ну да, все такие разные, уникальные, а задолбали так одинаково! ) Кларисия умерла не так давно. Но мне кажется, что это случилось уже в том тысячелетии. У нас до сих пор под раковиной за пакетами пахнет кошками. А в коридоре стоит начатый пакет "Чистых лапок". Который я никак не могу отнести родителям. Я смотрю на пакет с опилками и расстраиваюсь. Конечно же я любила Кларисию. Может быть не так сильно, как Клейрис. Но любила. Это плохо когда в доме нет животных. У нас осталась одна Тяпа. Много лет назад, когда Миша ушёл еще только к неизвестной мне до сих пор Оксане. Которую я в глаза не видала. Мама нашла на улице щеночка. И принесли с папой его мне. Что бы я не загнулась от тоски. Я не хотела какую-то там лохматую чуню. Я хотела купить золотистого ритривера. И даже начала откладывать денег. Но принесли маленькую растрепанную непонятную собачку. Которой, мне было даже лень придумывать имя. Я назвала ее Тяпа. Первое, что пришло в голову. И попыталась найти ей хозяина. Но хозяин не нашёлся. И собачка похожая на смесь китайской хохлатой с цверг-шнауцером осталась у нас. Оказалось, что она очень сообразительная, ласковая и весёлая. И она покорила всех в округе. От мала до велика. Ее даже подкармливают в соседних магазинах продавцы и грузчики. А молодежь просит сфотографироваться с ней и заснять на камеру, как она танцует на задних лапках. В общем Тяпа у нас стала звездень. Ее фоткают в автобусах, метро, магазинах, на улицах. Обнимают дети, гладят дядьки, подкармливают тетьки. Вот уж кто не пропадает если вдруг что. А меня гложет проблема. И ее решение я не вижу и не знаю. Хотя примерно есть наметки, как это решить. Но пока я не знаю. Каждый день просыпаюсь с мыслью, что надо бы поехать в храм. Но пока нет возможности. Сигарет нет. Хожу на улицу, стрелять у кого-то. Курить хочется дико. Вспомнила вдруг, что один мой интернет-знакомый взял себе ник Дик. Я спросила его -"Дима, почему именно Дик?" Он сказал мне, что у него был пёс, Дик, цверг-шнауцер. А может митель-шнауцер. Очень умный и преданный. И он назвался ником по кличке своей собаки. Как я по кличке своей кошки. Хотя потом, мы все равно прозвали Диму Белычем. Из-за орешков, которые он принёс на форумную сходку и грыз там. Ту самую сходку, на которой мы познакомились с Гошей. Это все из-за древней белки из мультика. Которая бегала за большим желудем. У Насти Улясовой тоже когда-то был пёс Дик. И у моей мамы в детстве был Дик. Потом уже в другом месте, в игре "Ультима", я взяла ник Кедра. И стала писать про похождения девочки по имени Кедра. Диме Федорченко, нашему с Гошей общему знакомому из Питера, который тоже играл с нами в "Ультиму", Кедра нравилась больше чем Клерис. И он стал звать меня сокращённо - Кед. Я смеялась. Хотела поставить на аватарку в контакте кеды. Помню Наташа моя плакала и переживала по поводу того, что ее фамилию Потапова сократили до тапка. Тапка-Потапка. И стали дразнить ее называя Тапком. Она плакала. Я говорю -"наплюй уже. Смешно и только. Хоть горшком назови, только в печь не сажай". Потом говорю -"Вот Дима меня Кедами зовёт. Мне что теперь рыдать надо? По моему очень даже пара Тапок и Кед.". Ходит дуется. Потом надоело. А Димка до сих пор меня так зовёт. На восьмое марта так и поздравил. "Дорогая Кед, с восьмым марта тебя, с женским днём. Счастья , здоровья, любви и удачи! " - пришла семеска. Кажется очень даже мило. Индивидуально! Не то, что все эти муси-пуси-зайчики. Сурово так, по спортивному - Кед! Нашла картинку, кеды с радужными полосочками и ярко кислотными шнурками. Вот только не помню, поставила на аватарку или нет. Это какой-то привет из детства. При СССР я росла в строгих, скромных тонах. Это было повсеместно. Кричащая яркость и насыщенные цвета воспринимались, как пошлость. Вызов обществу. Да и не все могли позволить себе разноцветье. Белое, голубое, ярко алое. Увидев такое яркое люди нервничали. Не привычно. Привычно было формы, спецовки, куртки и плащи не марких тонов. Что бы было функционально. Долговечность. Прочно. С перестройкой ворвалось разноцветье. Ярко-розовые, кислотно салатовые, алые, насыщенно голубые, ослепительно белые. Словно разорвали пакетик "Скитлс". Ничего не зная про Боба Марли бабушка Валя связала мне берет в стиле Олега Попова совершенно радужный. Я гордо носила его. Такого не было ни у кого!
Мне нравилось это попугайское разноперье в народе. После низкого грязно серого неба, спецовок на заводе, цвета пожухлой травы, синей и коричневой школьной формы, плащей всех оттенков серого, вечного орущего чёрного, невнятной пестроты блеклого ситца, этот взрыв разноцветья, как будто ребёнок попал в "детский мир" в отдел игрушек на экспорт. Яркие, весёлые, молодые краски. Голодные, но счастливые от радужных перемен и перспектив люди. Кислотные шнурки и сережки. И открытые улыбки на лицах. Словно каждый второй твой друг и брат и прям сейчас вы обниметесь и затянете -"Ой мороз-мороз". Кстати так и делали. Частенько. Я не знаю с чем это сравнить. Словно детей подземелья выпустили из их подвалов и они узрели солнце. Тощие, ощипанные, бледные и голодные, но с улыбкой от уха до уха -"Живы! Живем! Будем жить!" Будем. Но видимо не все. До сегодня многие не дожили. На моих кроссовках были ярко кислотные шнурки, салатового цвета. Которые я стирала каждый день. А в ушах кустарные плохо спаянные серьги такого-же цвета. Неизменно драные джинсы и чёрная водолазка. На запястье браслеты неделька и лёгкая цепочка крупных звеньев, смотрелась она тяжёлой, но была лёгкой. Золотистого цвета. Я даже не знаю где ее нашла. Может быть в очередном рейде под балконами с мальчишками. Там по весне когда сходил снег можно было найти множество интересностей среди прочей помойки. Наши маленькие сокровища. Ржавые монетки, зажигалки, чьи-то серьги, игрушки, колечки, цепочки. Полные карманы невероятных помоеШных сокровищ! Которые потом строго проверяла мама. Я ныкала все это по своим ящикам и выла дурниной, если мама опять проводила там ревизию и выкидывала весь этот хлам. Возможно, что мой огромный золотой браслет-цепочка был найден подобным образом. Или реквизирован с какой-то игрушки. Где играл роль ошейника. Бабушка Валя была поборница приличий, нравственности и моды. Ее любимыми словами было -"Сейчас такое уже не носят.". Или -"Теперь это не модно! " . Словно она и правда, что-то понимала в молодежной моде. То же мне Ив Сев Лоран, Зайцев, Шанель и модный приговор в одном лице. Или особенно меня радовало -"Тебя в таком виде не пустят в приличное общество." Ничего, в мою помоеШную братию меня вполне пускали в таком виде! Другого приличного общества у меня не было. К тому же моё общество меня вполне устраивало. Помню мы частенько с бабушкой шили что-то. Однажды я хотела упросить ее сшить юбку-солнце. Это самый любимый вид юбок для меня. Всегда хотела такую огромную, летящую юбку с подъюбником. Бабушка Валя в результате долгих споров сшила некий чехол. Почти прямой до самого пола. Надев это на себя я даже не поняла, как в этом можно ходить! Тогда я решила исправить ситуацию. И схватив ножницы под бабушкины причитания сделала два разреза до бедра. Вот так и ходила в этой юбке. С двумя разрезами до самого бедра по обе стороны. В ней то я и познакомилась с Филом. Андреем Воронковым. Причём на даче ни мало не заботясь о том как я выгляжу, я натягивала алый или небесно голубой купальник, синие резиновые сапоги на босу ногу, юбку до земли с разрезами, А сверху на купальник сразу же белоснежный свитер в крупную дырочку. Могла еще и шарф до полу нацепить и гулять в таком виде. "Бежит по полю Ефоосинья". Ха! Когда мама делала мне замечания по поводу внешнего вида я пожимала плечами -" Шок это по нашему! " Должен же ребёнок как-то развлекаться! В конце-концов! Если я не могу поехать в Париж, значит пусть Париж едет сюда!
В общем каждый развлекается, как умеет. Пока жив. Вот сейчас я ем солёные крекеры с клюквенным варением и сладким чаем. С детства особое сочетание на первый взгляд не сочетаемого привлекает меня. Это у меня от отца. Ванька всегда удивлялся его способности есть целый батон пополам положив туда кусочки "Докторской" колбасы. Потом шпроты , а сверху помазать все это черносмородиновой маминой пятиминуткой и закрыть все это в батоне нарезного на подобии хот-дога. И есть с литровой кружкой молока. Или литровой кружкой чая разведённой холодной водой из под крана и долькой лимона. Не, я не такая рисковая. Но крекеры с клюквенным варением, шоколад с пивом, селедку с "Лате", это мы могем! И даже любим! Кстати я в детстве боялась сначала есть "докторскую" потому, что думала, что ее делают из докторов. Как-то летом я стала наворачивать тушёнку из банки посыпая ее сахаром. Потапов у которого я сидела на коленках спросил, чем это я занята. Долго и внимательно разглядывал поедание холодной сладкой тушенки, под доносящиеся из телевизора "А тууучиии каак люююдиии, они одиноки! " , а потом спросил -"Ты беременна? " Мы тогда только поженились и он еще был не совсем в курсе дел, чем я неожиданно могу начать питаться. Потом привык. И покупал мне иногда пиво с шоколадкой. И селедку к ним. Что бы точно не промахнуться! "Третий год на третьем месяце"! Вкусы вечно беременной. Хорошо хоть фигура не такая. Зато у папы... "-Тётенька, почему у вас такой большой живот? - Там у меня малыш, я ребенка жду. Девочку. - Дяденька почему у вас такой большой живот. Вы девочку ждете или мальчика? - Автобус! "
Купила недавно стихи Сафо. И тут же начала их читать. Перед стихами небольшой экскурс в историю. Неудачная попытка лишить Сафо ореола ее любовного мифа. При попытке оставить эротичность. В принципе, как факт это возможно. По личному опыту знаю, что переживания нежных и эротических чувств вообще может существовать даже отдельно от объекта любви. Однако же не уверена в этом в случае с Сафо. Да и потом тогда Сафо теряет огромную часть своего таинственного очарования. Если развенчивают миф и наделяют ее чистотой чуть ли ни непорочностью. Вся нежность, страстность, эротичность ее слов исчезает втуне. А сама разом лишается доброй половины своих достоинств обращаясь не в манящую соратницу Фриды или Лилии Брик. А в обычную матрону, добропорядочную учительницу в школе искусств, жену и мать. Ничем особенным не выделяющуюся из снома поэтов. Лишь может только тем, что древнейшая женщина поэт. Одна из основоположниц. Но сама тайна ее и образ теряет огромную долю притягательности. Даже не знаю. С одной стороны это хорошо, нравственность, чистота и все такое в умах нового поколения. С другой, утеря животворного огня, природной красы и искры сексуальности. И снова серое, доброе, старое полотно над умами. Наброшенное кое-как поверх, лишь бы прикрыть несовершенства мира. А что там за ним происходит не наше дело! А происходит всё тоже самое. Но делаем вид, что не происходит. Теперь вот до Сафо добрались. Нет и как бы и не было ничего. А любовь сия была ошибочно названа именем ее и острова. Ничего такого там не происходило и никогда не было! Вот те раз! Как интересно то. Учёные установили что... Еклмн! Потрясающе! У нас поди уже машину времени запустили и они лично свечи держали! Да они не могут установить, что в постели у их детей творится, некоторые у себя в постели после вчерашней попойки ни черта установить не могут, у Сафо они установили! После ночи гульбы с Иваном звонит мне какая-то девушка на телефон, мол вчера пили вместе и все такое. Я одну помню, другую нет! У Сафо они установили! В седьмом если мне не изменяет память веке до нашей эры! Я вот вчера не могу иногда точно установить! А они у Сафо! Ну молодцы! Кстати, там написали, что Спартанки оказывается носили юбки с разрезами до бедра. Что бы бегать и свободно шагать можно было. А всяческие их мудрецы-моралисты кричали, что им противно смотреть на такое нарушение норм приличия. Сами бы попробовали бегать в юбках в облипку! Мудрецы, а глупые. Впрочем в их краях женщинам думать запрещалось. Как и выглядеть! Поэтому они (женщины) были рыхлы, бледны и болезненны. И конечно же в сравнении со Спартанками глупы. Поэтому мужчины шли туда, где красиво, страстно и можно пообщаться. Кажется иногда, что в мире мало, что меняется.
Ещё вчера мне пришло в голову, что достижение чистоты приходит к нам двумя путями. Первый путь знания и опыта. Второй ограничения и тайны. То есть по сути отсутствия знания и опыта. Те кто дошли до состояния очищения путём знания и опыта, хватаются за головы -"Нахрена мы тащились весь этот тернистый путь?! Когда можно было вообще ничего не делать и никуда не ходить! А давайте мы сейчас все запретим, всех ограничим и наши внуки и дети достигнут совершенства не набивая шишек и никуда не ходя!" Ну и? Как? Получается? Как-то Иван сказал мне, что только в православии христианство так сильно стоит на тайнах и таинствах. Я не мудрец, что бы в этом разбираться так хорошо. И не очень то понимаю зачем и к чему в наше свободное время таинства и тайны? Что бы интереснее что ли было? Помню, мы в детстве капали ямку в земле, клали туда фанатики, цветочки и прочую муть, накрывали стеклышком и засыпали землёй. А потом таинственно шептали -"хочешь я тебе большую тайну открою, у меня есть секретик." Вели друга или подругу к месту тайны осторожно сдвигали землю и показывали -"Гляди чего у меня тут, только никому не говори, это страшная тайна.". Таких секретиков понарывали с десяток по всему двору. А потом половину не помнили где. И металась в панике -"Сломали, украли, порушили! Ах, зря я им все показала!" Еще помнится действительно некоторые злыдни, ломали чужие особенно удавшиеся секретики. Потому, что их секретики не так красивы! А потом обвиняли друг друга и вцеплялись друг другу в волосы -"Я знаю, это ты разоритель моего секретика! Я только тебе показывала!" У древних христиан из пещеры были все на то важные и нужные причины быть тайными. Их преследовали! Сейчас никто никого не преследует. А ритуалы остались. Странно же, да? Причём почему то больше всего они сохранились именно в православии. Ну не суть важно. Может быть и к лучшему. История. Другое, что сказал мне однажды Ванька, насмешило меня -"Можно все, главное детям об этом не говорить". Я вообще-то очень удивилась. Тоже мне , христианин. Я понимаю когда я сказала Евстигнееву, что живем мы с ним, как-то не правильно, вспомнить есть чего, а детям рассказать нечего. Так-то Евстигнеев. У нас с ним на то свои причины были. А вообще-то кому-кому, как ни Ивану знать, что все тайное становится явным рано или поздно. Таинства Христианства... Берущие начало в своей истории. И всё же есть в этом, что-то наверно особенное. Откуда вообще-то все это берётся?
Нашла кассету Бьерк. Милая она такая. Мне очень нравится ее голос. А над фильмом с ее участием плакала просто. Два фильма олицетворяющие жестокую несправедливость мира. "Зеленая миля" и "Танцующая в темноте". Мы смотрели их с Потаповым. И я много-много плакала. Ведь действительно, как-то так устроен наш мир. Далеко не всегда правильно и справедливо. Я всегда защищала сестёр и их детей. А в результате меня уволила моя родная сестра. Я помогала родителям - Но они считают, что я говно. Я поддерживала и выручала подруг, но я сволочь. Содержала и посвящала жизнь дочери, а она написала на меня заявление в милицию. Причём за то, что я ругала ее за пьянку. Вчера видела письмо отказ в возбуждении уголовного дела в виду отсутствия преступления. Но сам факт деяния! Сколько раз я прикрывала, выгораживала мужа, сколько раз старалась выручать его и поддержать его в глазах его друзей и начальства и родных, сколько билась за него за его здоровье и карьерный и духовный рост. А смысл? Он ушёл облив меня " дерьмом " с головы до ног. Я эту канитель с юности наблюдаю. И что с этим можно сделать не понятно! Протяни руку помощи висящему над пропастью, что бы ему было удобнее дать тебе пинка под зад. И все же если не протянуть. То как вообще и зачем тогда жить? А у сильных всегда бессильный виноват. Я иногда смертельно устаю наблюдать этот бред. Как-то приходит ко мне Евстигнеев, давно-давно еще. В конце девяностых. Мы тогда еще в коммуналке жили. Чего-то мы с ним разговорились о жизни. Я говорю ему -"все зависит от взгляда на ситуации, кто-то видит только беды и ад и несчастье во всём, на что ни посмотрит. Кругом ад и боль. А кто-то видит возможности, рай, красоту, исполнения желаний, сказку." На что он ухмыляясь ответил -"Да уж точно, жизнь, как в сказке, чем дальше, тем страшнее!" Иногда мне кажется, что он прав. Иногда что нет. Но если смотреть на ситуацию сегодня у меня. То он сто процентов прав! И с этим ничего не поделать. Сколько лет уже я бьюсь. А всё без толку! Есть у меня чувство, скоро я все равно окажусь в Париже... Откуда эта уверенность я не знаю. Но сегодня словно все говорит мне, что так и будет! И я невероятно близка к исполнению многих своих мечт юности.
Итак. Я заехала на работу. Там племяшка Наташка. Подменяет типа Ксюшу. Смешно однако. Также как я поменяла Сашу? Ахаха! Забавно наблюдать за этим цирком. Племяхе 21 наверно, как раз ровно на год и день младше моей дочки. Дочь продолжает не работать.
Подумываю на полном серьезе продать свою часть квартиры и уехать в Париж. Впрочем посмотрим. Я совершенно не говорю по французски. Для начала, не плохо было бы выучить язык.
Забрала свою Библию с работы. И свой контейнер. Где остались макарошки. Слегка умершие.
Сегодня думала на тему, а так ли мне нужны внуки от Натальи. Вот на это вот? На такую жизнь? Чет как-то не охота нифига. Вот моя бабушка Зоя вышла замуж за дядю Юру. Проработали на севере. И не завели никаких детей. Зато пожили в удовольствие для себя. А племяхов и внуков у них столько сколько, что кому хочешь можешь отдать все накопление. И что они потеряли? Да ничего! Даже если Наташка моя не выйдет замуж или не родит. То у нее уже четверо братьев и сестёр. Она всегда может отдать все накопленное им или их детям. Бабушка Галя, мамина мама растила Аню, внучку, как дочь. И она звала её мама.
И что они при этом все потеряли? Да ничего! Сегодня я думаю ведь действительно, чем вот так горе мыкать, лучше вообще детей не иметь. Если бы я знала, что с Наташей так будет. И наша семья так будет мыкаться, то я вообще не стала бы рожать. А жила бы для себя. Тем более, что сестра мне вот четверых нарожала.
Подхожу к дому. Выскакивает кошка, гладкая, чёрная. За ней ломится помельче. Цветастая. Смотрю на них. Ничосе! Одна точно, как Баська у Максимычевой, вторая черепаховая точная копия той, что Миха Потапов с Любашкой себе взяли. Ну делаааа.
Мир полон неожиданностей.
Иду по улице сегодня вдруг раз, едет человек на велике. Хороший такой человек, молодой, симпатичный. Вот только я никак понять не могу. Девочка это или мальчик. Прям эльф какой-то. Подошла ближе. Смотрю с бородкой. Парень это. Вот есть такой возраст юности. Светлый и прекрасный, когда совершенно не возможно понять, мальчик это или девочка. Но красив чертяка! С возрастом лица и фигуры меняются. И у мальчиков и у девочек. И вот это хрупкое очарование первой, юной свежести уже перейдя за двадцать лет, а то и ранее теряется. И у тех и у других. Может быть и не жаль, что теряется, приобретаются другие моменты. Другая красота. Зрелая. Но эта вот краса полу-раскрывшегося цветка очаровательная сама по себе. На ней глаз отдыхает. Вся поздняя зрелость, шарм, брутальность и прочие штучки-дрючки возраста. Это круто. Но потом. Вот эта совершенно не долгая год-два, неуловимая, летящая юность. На пороге... Шаг и ты уже другая, другой. Один шаг... Но между ним и детством вот этот чудесный благоуханный период свежести. О котором став взрослыми мы тоскуем больше всего. Мы его пожалуй не осознаем, когда он у нас идёт, И даже стесняемся. Ни то ни се. Ни дитя, ни взрослый. Скорее бы уж стать большими. А потом именно по этому моменту мы скучаем, как по не сбывшимся мечтам юности и свежести. Когда ты уже не дитя, но еще не взрослый человек. И перед тобой все дороги, все пути и весь мир! Пока мы находимся в этом возрасте, мы и не осознаем, не ценим, не сберегаем моменты, чистые как роса по утру. Которая стоит только подняться солнцу и высохнет, испарится, как и не было. Сначала мы просто живём. А потом, потом мы скучаем о том, что безвозвратно ушло. И осталось лишь наблюдать, как раскрываются другие, нежные и хрупкие цветы жизни вокруг тебя. Эх! Печалька.
Еду в автобусе, звонит Андрей - "Пойдём в кино?". " Нет" - говорю -"Не пойдём. Ни в кино ни в боулинг ни куда не пойдём! Ни хочу!"
А позвонил бы Евстигнеев может быть и пошла бы.
Смотрю в окошко, а там такое небо. Очумелое просто. Почему-то мне вспомнился фильм -"Ванильное небо ". Хотя это было лучше. Лучше чем там!
Пылесос -"Прогресс". Сел и улетел.
Юность уходит от нас так внезапно. Так стремительно. Так неудержимо и незаметно. Только, что была, только вот была и уже нет ничего. Ах как это печально. Хочется плакать. Плакать ни от чего-то, ни от ничего. Просто от того, что уходит юность от нас.
Другие статьи в литературном дневнике:
