Я слышу тебя, радость моя, ещё вчера слышала… Вернёмся немного назад, раз тебя это изводит.
Родной, ты читал “Простые вещи”, знаешь все мои стихи, случившиеся прошлой зимой — на твой взгляд, нужен ли мне был какой-либо дополнительный источник вдохновения помимо заложенного во мне от Бога? Две первые части “Вещей” были написаны в абсолютном одиночестве, в том числе “Маленькие прелюдии и фуги”.
В декабре ты пришёл, я не поверила. Всю зиму моя поэзия не нуждалась ни в чём, кроме твоего образа, живущего во мне, как я позже осознала, уже очень глубоко и долго… Твои первые три стихотворения в конце книги растревожили мне сердце, лишили покоя, который я намеревалась хранить до конца своих дней и смирилась с ним. И даже тогда мне не верилось, что те твои стихи адресованы мне… Бежала, буквально спасалась от этой мысли, не хотела, боялась снова полюбить, потому что так больно, Юрик, так мучительно всё это… прекрасное… Моя поэзия была пронизана страхом перед грядущей любовью и в то же время каким-то необъяснимым и непреодолимым желанием обрести её в себе. Противоречие терзало меня, я не могла себе растолковать, почему так боюсь того, что ещё не случилось… Но коготок уже увяз… Июнь, девять стихотворений — птичка пропала… Что годами хранилось глубоко в подсознании, мгновенно вспыхнуло на ветру, ожило, пустилось в рост… И я сдалась на волю Божию. Кажется тогда уже, в одном из своих писем, вставленных в текст “Адамова зрения”, я сказала тебе, что у меня нет возможности противостоять своему сердцу, так сильно и фатально оно притягивает меня к тебе. Ты помнишь те вставки на прозе.ру? Ждала твоего прочтения, удаляла их, затем размещала новые. Мы тогда уже начали разговаривать с тобой, но я ещё ничего не знала о твоих особенностях, только чувствовала, что это необходимо.
Пока сидела со своим романом, тоже была одна-одинёшенька, и вдохновение захлёстывало меня с головой. Аналогичная картина и с “Адамовым зрением”.
“Повелитель Птиц”, по сути, не нуждался ни в каких вдохновителях, хотя сама идея цикла возникла из-за назойливого ухаживания коллеги по работе, который к тому же был малоприятен мне как человек.
В процессе создания цикла стало ясно, чей образ вдохновляет его помимо моей воли и тогда последовал ещё один, которым завершается книга. Мне было хорошо с тобой, Юрик, мне всегда хорошо с тобой, я не хотела расставаться…
Твой образ, как выяснилось, изначально жил в моей поэзии — задолго до того, как я узнала, что ты вообще существуешь… Поэтому, если продолжить рассуждение, физическая часть образа для поэзии и не нужна вовсе — он сам найдёт плоть и кровь, куда сможет спроецировать себя ради перехода из Сущего в бытие.
Другими словами, мой поэтический дар не нуждается в людях, чтобы реализовать себя, ему необходим только Господь и его телесное вместилище, т.е. я, убогая. Впрочем, это утверждение не отвечает на вопросы: станет ли такая реализация полноценной, сможет ли она конкурировать с реальной человеческой жизнью, удовлетворяет ли она высоким запросам Неба и души или всё-таки человеку нужен человек, любовь настоящая, не образная, не поэтическая, не словесная, а живая, хрупкая, трепетная, нежная, на пределе жизни и смерти?..
Однажды мне пришлось выбирать между чувством к тебе и поэзией, и ты помнишь что я выбрала. У меня не будет ни сил, ни времени, ни желания продолжать стихи, когда мы встретимся: Бог и ты, молитва и заботы о тебе — вот чётко очерченный круг моей жизни на Синае, и я принимаю его с благодарностью и смирением. Я сама пламенно желаю, чтобы так произошло, понимаешь?..
Рассказывала тебе, что к прошлой зиме поставила жирную точку на своей личной жизни и решила посвятить себя поэзии и всему с ней связанному: не везёт мне в любви, повезёт в поэзии.) В ноябре занялась пабликом в ВК, позволила себе загрузиться какими-то статьями и интервью, весной подала заявку на РП, отдала в печать книгу. Мне хотелось чего-то достичь в профессиональном плане (так я тогда думала), чтобы доказать всем, но более всего самой себе, что я не тварь дрожащая и т.п…
Девять твоих стихотворений стали для моей прежней личности её завершением. Есть люди, Юрик, способные к изменению, как живое гибкое дерево, и я понимаю, как тебе сложно в это поверить после всего, что ты пережил. За прошедший год мне пришлось многое пересмотреть в себе, переосмыслить, разобрать затхлый хлам своего чердака, вымести сор, вытереть пыль, вымыть окно… Беседу с тобой начал один человек, сегодня продолжает её уже другой… Мы движемся во времени, но не в пространстве, и нам отчаянно не хватает этой возможности. И пока её нет, пока я не могу вскочить с места и, оставив всё, рвануть на Урал в пустую деревню, затерянную среди снегов и тайги,
поэзия мне необходима, чтобы дожить до нашей встречи. Закрыла страницы, но стихам нужна свобода — мне показалось, что они мельчают что ли, тускнеют, вянут, как растения без солнечного света… Может, я ошибаюсь… Если бы ты мог поговорить со мной, посоветовать, направить меня, я подчинилась бы тебе с радостью и благодарением. Но ты не можешь, медведь мой ласковый, и я вынуждена двигаться на ощупь, пробовать разные варианты в надежде, что один из них успокоит тебя, поможет тебе поверить в меня и в нас.
Попыталась возобновить общение с другими людьми, сразу обожглась, дала задний ход в свою ракушку… Почему не закрываю снова Вирель и прозу — из-за ощущения, что моему слову нужен воздух, свобода, что ему плохо, когда оно спрятано и никто его не читает. Речь не о толпах поклонников, а о тех двадцати-тридцати, что приходят на новые стихи. Это меня дисциплинирует, держит в форме что ли… Всегда помню, кому я пишу, родной, какой Поэт меня читает, и не хотела бы разочаровать тебя. Книга пишет себя дальше, она не закончилась, и если ты опасался, что я завершу Метаморозы и исчезну, раз мне больше не нужен “источник вдохновения”, то вот, твой чудик никуда не исчез. Только тяжело бывает, особенно если с тобой что-то худое происходит, а я не могу помочь…
Ты говоришь, что, возможно, я неосознанно придумала себе любовь к тебе, что это поэзия во мне чудит помимо моей воли и осмысления. Давай рассмотрим и такую вероятность. Допустим, что придумала, я же романтик.) Придуманная поэтическая любовь неминуемо рассыпается в прах при встрече с реальностью. И вот моя оголтелая романтика узнаёт, что мой любимый великий поэт не парящий в облаках Аполлон в золочёных дюлинках и довинках, а полумёртвый от боли и горя, немой, изувеченный миром и самим собой, немолодой чувак: вечно в слезах, с хроническим пэтээсэром, со вдребезги разбитым сердцем, максимально заниженной самооценкой и кучей приобретённых комплексов, страждущий от бесов, никому и ни во что не верящий, жаждущий смерти как манны небесной; переболевший сибирской язвой, тонувший, стрелявшийся, вешавшийся, проткнутый ножом; со стенозом позвоночника и соответствующим прогнозом, с инфарктом, шунтированными венами, прострелянными ногами, запойный алкоголик и курилка картонная. И перед всем этим ещё и номинально женатый на женщине на сорок лет его младше, которая не любит его и не уважает, не щадит, но растит сына и не желает разводиться по восьми причинам.
Родной, ты правда считаешь, что придуманная любовь в состоянии принять всё перечисленное и не взорваться, как электрическая лампочка с повреждённым цоколем?..
Ты медведь мой ненаглядный. Горемычный и неприкаянный.
За что же тогда я люблю тебя? Это типично медвежий вопрос.) Очень твой, Юрик. Понятия не имею, половинка, но точно не за твою известность. Любят не за что-то, а — вопреки. Я люблю тебя за тебя, за всего моего медведя, со всеми твоими личностями, безднами, тараканами и прибамбасами, но и за свет твой, сердце твоё детское, беззащитность, ласковость, тишину, доверчивость, доброту и ранимость. Как тебе такой ответ?..
Прости, если моя откровенность тебя задела, боюсь тебя обидеть…
Нет ничего, кроме любви — подлинной, единственной, богоданной, что могло бы принять в себя столько тьмы и пресуществить её в свет. Твоей любви, радость моя, и моей, нашей… И ты сам это понимаешь, просто иногда поддаёшься отчаянию, и тогда тебе мерещится страх там, где его нет. Мы переживём это, Юрик, переживём вместе: ты и я. Мы ведь с тобой ненормальные, и нам всё возможно.
В 16:11
Юрик, я прочитала объявление в твоей группе в ВК. Ну, вот что ты опять натворил, медведь мой ласковый?.. Как же так... Отравление, да? Меня третий день подташнивает, я догадывалась, что не совсем меня... Держись, половинка, помощь в пути. Ты не умрёшь, ты справишься, мы справимся. Я тебя не отпускаю, ты должен обнять меня, помнишь?) И ты сделаешь это, Небесная Девочка поможет.
Завтра служу, всё будет хорошо - верь! Держись за нашу любовь, за свет, за моё сердце держись всеми лапами. Богу его за тебя отдаю, только живи.
Ты не один, родной, я рядом, просто почему-то меня не видно.) Улыбнись мне сквозь весь этот ужас. Ты моё счастье и радость, будь со мной всегда, Юрик, будь всегда.
Напишу тебе ночью.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
