Ч.1 Итоги 1 тура
01.Елена Албул Тем, кто не верит в Деда Мороза vs Джеймс Скай Алеющий роз аромат. 5:0
http://stihi.ru/2021/01/12/3126
http://stihi.ru/2020/11/18/2307
.
02.Юлия Александровна Михайлова «Запоминание» vs Алина Зиянова Время-река. 5:0
http://stihi.ru/2021/02/02/49
http://stihi.ru/2018/07/10/6325
.
03.Полонина Ирина Был месяц март, суббота, пятый час vs Изя Шнипперсон Громоотвод 5:0
http://stihi.ru/2008/03/20/241
http://stihi.ru/2020/02/08/3748
.
04.Хелена Фисои Начало сентября vs Анна Коваленко Анциферова Орфей в аду 4:1
http://stihi.ru/2020/09/11/2623
http://stihi.ru/2020/05/05/90
(Тимофей Бондаренко, Сергей Скловский, Татьяна Игнатова, Вячеслав Ильин vs
Челябинск)
.
05.Татьяна Янковская 2 Ветер мечты vs Петр Петрушенко 2 Ты все поймешь потом, я знаю это. 2:3
http://stihi.ru/2019/04/06/6764
http://stihi.ru/2020/02/02/5161
(Сергей Скловский,Вячеслав Ильин vs Тимофей Бондаренко,Татьяна Игнатова,
Челябинск)
.
06.Евгений Аксельрод О поэтах vs Сергей Голубинов Графиня! Танцуйте со мной! 5:0
http://stihi.ru/2020/06/19/3063
http://stihi.ru/2020/10/18/9387
.
07.Ольга Хворост «Сырники» vs Александр Полуев Соринка 5:0
http://stihi.ru/2019/02/18/7833
http://stihi.ru/2020/03/16/7409
.
08.Елена Анирусс Ночное африканское vs Лора Круг Сердце 3:2
http://stihi.ru/2020/04/08/1855
http://stihi.ru/2020/11/01/8359
(Тимофей Бондаренко,Сергей Скловский,Вячеслав Ильин vs Татьяна Игнатова,
Челябинск)
.
09.Суламифь7 Божья коровка, дай молока vs Валентина Трыкина Черный "бумер" у Серёги 5:0
http://stihi.ru/2017/06/06/267
http://stihi.ru/2021/02/11/7102
.
10.Яна Яблоко Тепло в ладонях vs Виктор Павлинов Масленица, блин! 4:1
http://stihi.ru/2020/09/09/8095
http://stihi.ru/2021/03/12/2560
( Сергей Скловский, Челябинск Вячеслав Ильин Татьяна Игнатова vs
Тимофей Бондаренко)
.
11.Ирина-Сова потому что vs Соэль Карцев Triage 2:3
http://stihi.ru/2021/01/10/2015
http://stihi.ru/2020/04/30/5893
(Сергей Скловский,Вячеслав Ильин vs Тимофей Бондаренко,Татьяна Игнатова,
Челябинск)
.
12.Лето Лёля Терпкий запах весны... vs Валентина Гутман Сегодня всё пошло не так 4:1
http://stihi.ru/2018/03/15/9543
http://stihi.ru/2018/10/16/676
( Тимофей Бондаренко, Сергей Скловский, Челябинск, Вячеслав Ильин vs
Татьяна Игнатова)
.
13.Валентина Калёва «Практикантка» vs Иван Пересмешник Кто воевал – тот уважает тишину...5:0
http://stihi.ru/2016/03/01/3705
http://stihi.ru/2011/06/23/6507
.
14.Dnevalny «Наночастица» vs Юшкевич Елена Васильевна Весна пришла 4:1
http://stihi.ru/2017/08/10/1321
http://stihi.ru/2019/04/21/9412
Тимофей Бондаренко, Челябинск, Вячеслав Ильин, Татьяна Игнатова vs
Сергей Скловский)
.
15.Нестор Иванофф Фатум vs Феникс Спиро "Просыпайся, Весна" 4:1
http://stihi.ru/2020/05/16/8906
http://stihi.ru/2021/03/17/4694
(Тимофей Бондаренко, Сергей Скловский,Татьяна Игнатова, Вячеслав Ильин vs
Челябинск)
.
16.Неутомимый Читатель Единство противоположностей vs Луна Селина К портрету Есенина 4:1
http://stihi.ru/2017/02/19/9622
http://stihi.ru/2021/02/23/1836
( Сергей Скловский, Челябинск, Вячеслав Ильин, Татьяна Игнатова vs
Тимофей Бондаренко)
.
17.Ольга Королева Кидекша. Искры костра vs Ксантос Ле 37:37 4:1
http://stihi.ru/2015/01/25/5886
http://stihi.ru/2021/03/09/7983
(Сергей Скловский, Челябинск, Тимофей Бондаренко, Татьяна Игнатова vs
Вячеслав Ильин)
.
18.Абазинка Мария В последнюю ночь зимы vs Александр Мартынюк «Сначала падала листва... 3:2
http://stihi.ru/2021/02/27/3390
http://stihi.ru/2020/08/30/5518
( Татьяна Игнатова, Челябинск, Вячеслав Ильин vs Сергей Скловский, Тимофей Бондаренко)
.
19.Юрий Пестерев Валет vs Лидия Ковалевская Вы простите меня 4:1
http://stihi.ru/2019/06/16/8358
http://stihi.ru/2021/02/15/935
(Сергей Скловский, Челябинск, Тимофей Бондаренко, Татьяна Игнатова vs
Вячеслав Ильин)
.
20.Михаил Белоногов Пистолет vs Татьяна Воронова 6 «Сумасшедший период весенних дождей...» 4:1
http://stihi.ru/2020/07/23/5379
http://stihi.ru/2019/11/25/9443
(Сергей Скловский, Челябинск, Тимофей Бондаренко, Вячеслав Ильин vs
Татьяна Игнатова)
.
21.Марго Сергеева Сердоликовое vs Мелвик МИРЫ 0:5
http://stihi.ru/2018/08/13/922
http://stihi.ru/2020/03/02/3438
.
22.Влад Деми «Неприкаянность» vs Елена Чалиева Посреди океана домов и машин...3:2
http://stihi.ru/2021/01/25/8122
http://stihi.ru/2020/09/20/5957
(Сергей Скловский,Татьна Игнатова,Вячеслав Ильин vs Тимофей Бондаренко,
Челябинск)
.
23.Владимир Николаевич Тюрин Песочные часы vs Янина Маркова Мужу 0:5
http://stihi.ru/2020/12/18/3742
http://stihi.ru/2020/07/23/6302
.
24.Сергей Андропов Гуляй душа в березовых просторах vs Галиаскарова Елена Румпельштильцхен 3:2
http://stihi.ru/2019/05/27/5370
http://stihi.ru/2020/11/26/7238
(Тимофей Бондаренко,Татьяна Игнатова,Челябинск vs Сергей Скловский,
Вячеслав Ильин)
.
25.Эдмар « Скулят февральские метели» vs Надежда Кульчицкая 2 «Колыбельная павшим» 5:0
http://stihi.ru/2021/02/18/9208
http://www.stihi.ru/2020/03/09/5311
.
26.Василий Толстоус Я с детства знал, что музыка живая... vs Анна Герасимова 4 А Питер жил...3:2
http://stihi.ru/2020/08/22/225
http://stihi.ru/2021/02/07/10568
(Тимофей Бондаренко,Сергей Скловский, Татьяна Игнатова vs Челябинск,
Вячеслав Ильин)
.
27.Ольга Светова Первый вальс – воспоминание vs Марта Солёная Горящая изба 3:2
http://stihi.ru/2020/12/15/4779
http://stihi.ru/2019/10/11/2458
( Тимофей Бондаренко, Сергей Скловский, Вячеслав Ильин vs Челябинск,
Татьяна Игнатова)
.
28.Александр Кременьч Капля стекала по стенке бокала vs Матильда Снежинска На тонкой нитке 2:3
http://stihi.ru/2021/03/03/1
http://stihi.ru/2021/02/22/4135
(Тимофей Бондаренко,Вячеслав Ильин vs Сергей Скловский,Татьяна Игнатова,
Челябинск)
.
29.Владимир Соколов-Бунтов Дежурные по весне. vs Дмитрий Мальянц У меня, мама, снова бессонница 2:3
http://stihi.ru/2021/03/03/1691
http://stihi.ru/2021/02/24/3238
(Сергей Скловский, Татьяна Игнатова vs Тимофей Бондаренко, Челябинск,
Вячеслав Ильин)
.
30.Ясонов Сергей Она кормила серых голубей vs Тамара Гаврилова 5 Пара дней до сентября 1:4
http://stihi.ru/2020/11/13/8597
http://stihi.ru/2019/02/28/8742
(Татьяна Игнатова vs Тимофей Бондаренко, Сергей Скловский,Челябинск,
Вячеслав Ильин)
.
31.Огнич «Эго поставив на пьедестал» vs Серафима 17 Снова крепчают морозы... 0:5
http://stihi.ru/2020/10/07/5339
http://stihi.ru/2021/02/10/10317
.
32.Ольга Бурыгина « Хлопьями снег» vs Лана Юрина Я ей не дочь 0:5
http://stihi.ru/2021/02/27/9387
http://stihi.ru/2020/05/01/4507
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Ч.2. Комментарии к оценкам 1 тура
01.Елена Албул Тем , кто не верит в Деда Мороза vs Джеймс Скай Алеющий роз аромат. 5:0
http://stihi.ru/2021/01/12/3126
http://stihi.ru/2020/11/18/2307
Тимофей Бондаренко:
Второй стих по общему содержанию вполне традиционен и никаких интересных поэтических находок в нём нет.
С рифмовкой - нормально, одна "глагольная" не портит, но ничего интересного. Размер выдержан.
Столкновение звуков "чтоБВВазах"
Основные погрешности - в изложении.
Судя по началу стиха, у Лиррассказчика большая разница в возрасте с "сестричкой". Дети друг другу подобные вещи легко прощают.
Первая строчка - нормально. Просто штамп.
А вот следующие три строчки
"Помню, как ребёнком со стола
Я смахнул любимую, с клубничкой,
Чашечку богемского стекла."
Не совсем понятно, зачем они вообще сюда вставлены. К чему это воспоминание "сквозь года" про разбитую чашку? Больше нечего вспомнить?!
А это целых три строки в небольшом стихотворении..
Неужто больше заполнить нечем?
Да и строки невыразительные и не очень уклюжие, с инверсиями, переносами, да и побочным прочтением
"ребенок со стола", "любимая с клубничкой"
Вторая строфа - так же неуклюже (инверсия, перенос) и неуместно.
И наводит на странные мысли.
В таком стиле обращаются к возлюбленным, а не к сестрам.
"прекрасной был тобою некогда прощён"
.
В следующем катрене
"Жизни и Судьбы золотогривый,
О, скакун, сестричке подари"
Опять инверсия и просто непонятно -
"скакун жизни и судьбы" - что за ежик?
"окружёнье" через "ё" - что бы это значило?
Детей и внуков надо бы писать через запятую, а не тире. Дети-внуки могут быть только результатом инцеста. :-)
"Аление запахов" в концовке - что-то невразумительное.
==========================
02.Юлия Александровна Михайлова «Запоминание» vs Алина Зиянова "Время-река". 5:0
http://stihi.ru/2021/02/02/49
http://stihi.ru/2018/07/10/6325
Сергей Скловский: Стихотворение «Время-река» с первого прочтения напрягает читателя глагольными рифмами: «молчишь / кричишь», «утекла / не смогла», «шучу / хочу». Но это хотя бы рифмы, чего, увы, не скажешь о таких, как «мечта / тая», «увижу я / глаза». Рефрен с явным штампом «время – река», как мне кажется, ничем не оправдан, если только не выступает в качестве припева...
С первых строчек возникают непонятки: «Закрываю двери - Ты молчишь. "Я тебе не верю!",
Ты кричишь.» - автору нужно бы всё-таки определиться, его Лирический Герой молчит или кричит...
Слово «наизнанку» пишется слитно. Но даже при выполнении этого условия не становится понятно, о чём это отдельное предложение: «Чувства на изнанку, Мысль на засов.».
Сумбурное и полное противоречий изложение, отсутствие оригинальных и понятных образов, откровенно слабая техника вынуждают меня в этой паре отдать предпочтение визави.
.
03.Полонина Ирина Был месяц март, суббота, пятый час vs Изя Шнипперсон Громоотвод 5:0
http://stihi.ru/2008/03/20/241
http://stihi.ru/2020/02/08/3748
Татьяна Игнатова: За три катрена я не успела прочувствовать атмосферу напряжения приближения неведомого исхода. Думаю, что здесь автор провёл аллегорию на человеческие взаимоотношения, но могу ошибаться. Как бы то ни было, я спотыкаюсь на 2-ой строке, потому что она выбивается по длине, а значит нарушает ритм ( 6 стоп вместо 5-ти). И далее впечатление портится от наличия прямых грамматических рифм, тем более на –нье. Некоторая недосказанность обескураживает и задаёшься вопросом: а что это было? По этим причинам стихотворение уступает другому, с интересным, законченным, несмотря на кажущуюся незавершённость, сюжетом, что очень важно. Кроме того, опоясывающая рифмовка захватывает внимание и уже не отпускает от себя до самого конца.
.
04.Хелена Фисои "Начало сентября" vs Анна Коваленко Анциферова "Орфей в аду" 4:1
http://stihi.ru/2020/09/11/2623
http://stihi.ru/2020/05/05/90
Вячеслав Ильин: Очень хорошее стихотворение по передаче переживания, если бы не название. Я сначала просто прочитал и мне понравилось как переданы переживания героя. А потом прочёл название и удивился. С одной стороны, да, стало понятнее, откуда странный запрет оглянуться, но мало ли какие игры у влюблённых, с другой стороны, название создаёт кучу образов древнегреческой атмосферы ада, а её в тексте нет, и уже полную нестыковку с каблучками. В общем, культурные атмосферы спорят друг с другом, а не дополняют.
Тем не менее, это скорее мелочи. Про переживания мне понравилось.
Но если сравнивать с текстом соперника, то «Орфей…» гораздо беднее на оригинальные образы и ближе к банальным формам.
«Крадусь как мышь», «шаги за спиной», «мир стал тобой одной», «оглушает тишиной» - скучные образы. В конце почему-то флейта возникла, тоже не бог весть какая оригинальность и её особый смысл не очевиден.
.
05.Татьяна Янковская 2 Ветер мечты vs Петр Петрушенко 2 Ты все поймешь потом, я знаю это. 2:3
http://stihi.ru/2019/04/06/6764
http://stihi.ru/2020/02/02/5161
Челябинск: Очень неплохое стихотворение «Ветер мечтаний» проигрывает хорошему «Ты все поймешь потом, я знаю это».
В первом стихотворении многовато однородных рифм, что не может ему прибавить ценности; к тому же, его трудно воспринимать из-за скачущего, сбивчивого ритма. Разорванная строка не помогает расставить акценты, а наоборот, усугубляет эффект аритмичности, так как места разрывов не повторяются из строфы к строфе.
.
06.Евгений Аксельрод О поэтах vs Сергей Голубинов Графиня! Танцуйте со мной! 5:0
http://stihi.ru/2020/06/19/3063
http://stihi.ru/2020/10/18/9387
Тимофей Бондаренко:
По второму стиху:
Первая же строфа огорошивает рифмой бал-графиня.
После некоторого размышления становится понятно, что автор невесть зачем решил двустишия записывать как четверостишия.
И первое "четверостишие" надо читать:
" У нас есть наш бал И он Ваш и мой.
Давайте, Графиня, Танцуйте со мной!"
.
Но рифма все равно убогая мой-мной.
И в первой же строке сбой размера и ритма.
Да и содержание первой строки не айс.
Они совместно замутили бал только для себя?
.
"Другие в сторонке Пускай постоят.
Не надо, не надо Спускать с меня взгляд!"
А зачем смотреть на Ме'ня? :-)
.
" Вы руку свою У меня на плече
Держите, держите! Другую в руке
Своей удержать Я сумею, Мадам!
Кружитесь! Кружитесь! Сегодня я Вам..."
.
Еще одна корявая рифма плече-руке. Переносы даже в такой, нормальной записи. И межстрофные и межстрочные. И побочные прочтения.
Рука могла быть и не своей.
2 строка читается
"держите держите другую в руке"
Третья
"своей удержать я сумею Мадам"
Четвертая, да, сегодня он ей ..!
И к чему заглавные буквы при графине и мадаме?
Это - разные персонажи?
И надо понимать в данном отрывке ЛГ хвастает мертвой хваткой!
.
"Как кружево, Слово своё заплету!
Я рифму как птицу, Ловлю на лету!
Сливаются свечи, Сбывается сон....
Давайте мы с Вами Споём в унисон!"
.
КК, как заплетают кружево - понятия не имею. И как заплетают отдельное слово - тоже. Как птиц ловят на лету - не видел. А вот с рифмами - результаты ловли - не очень. Видимо, на лету проще ловить слабых и больных!
:-)
"сливаются свечи" - невнятица.
И вообще - интересный способ - сочинять стихи, схватив в танце руку партнерши железной хваткой. Вспоминая сон.
Да еще при этом ЛГ и петь в унисон предлагает.
.
"Нас ветер сегодня Пускай унесёт."
-???
"Унесенные ветром" - отнюдь не счастливчики. За что такую судьбу ЛГ желает?
.
"Пусть кружится всё И пускай всё поёт!"
.
-Не поймешь этого ЛГ. То он претендует на то, что только он с Графиней (или Мадамой) будет танцевать и петь, то вдруг хочет, чтобы бал с песнопениями был всеобщим.
.
07.Ольга Хворост «Сырники» vs Александр Полуев Соринка 5:0
http://stihi.ru/2019/02/18/7833
http://stihi.ru/2020/03/16/7409
Сергей Скловский : Стихотворение «Соринка», как мне показалось, представляет собой сумятицу обрывков случайных образов, не связанных между собой общим сюжетом и фабулой. Вообще получается, что сумбурность изложения – это его отличительная особенность. И в результате мы имеем 20 строчек текста ни о чём.
Автор к тому же не сумел выдержать хотя бы единое время суток, в которое происходят описываемые события. В 1 строфе мы читаем про «фары встречные в глаза» и думаем, что речь идёт про вечер или ночь. Но во 2 строфе мы уже читаем про слезу, которая «мешает видеть красоты жизни на земле», получается, что это уже светлое время суток. Тем более, что в 4 строфе появляется «голубое ... небо, пушистым снегом облака»...
Глагольные рифмы («видеть / обидеть», «торопить / любить») лишь усиливают ощущение слабой техники.
Отсутствие внятной логики повествования прекрасно иллюстрирует 3 строфа: «С душой спокойной все живите Пусть не мешает "ералаш", Навязанных извне событий, Ведь это временный мираж!» - кто бы мне объяснил, о чём всё это..?
В 3 строчке 4 строфы стихотворный размер требует ударения на первый слог в слове «ещё», что является ошибкой для слова, в составе которого есть буква «ё».
Всё вышеизложенное требует, чтобы в этой паре я выбрал произведение-конкурента.
.
08.Елена Анирусс " Ночное африканское" vs Лора Круг "Сердце" 3:2
http://stihi.ru/2020/04/08/1855
http://stihi.ru/2020/11/01/8359
Татьяна Игнатова: «Ночное африканское», если и является последствием впечатления от творчества Бродского, то я здесь увидела что-то и от «Африканской ночи» Николая Гумилёва.
Полночь сошла, непроглядная темень,
Только река от луны блестит,
А за рекой неизвестное племя,
Зажигая костры, шумит.
И эта вторичность не позволила мне увидеть самого автора, а только человека, писавшего под впечатлением. Но чего? И для чего… написано это произведение? Вопрос расизма для нас не так актуален. Но между тем смущают строки:
Африканский ген не таит изъяна, -
Скалит зубы пращура обезьяна;
Выбривая шерсть на зеркальной роже,
Помни - Дарвин в Африке непреложен.
.
Если кто имел опыт общения с африканцами, может возмутиться, прочитав эти строки. Цвет кожи – это такая не важная черта отличия между нами, что удивляешься иной раз, почему надо это подчёркивать.
Техника исполнения: обращаешь внимание на мало употребляемое ударение «в африканской нОчи», лучше бы «ночью». Слипание слов «ген не» в «Гене» (а мне слышится «африканский гений таит…». Смещение ударение на «илИ гиЕне».
Стихотворение «Сердце», наоборот, лаконично и не перегружено лишними образами. Оно ёмко передаёт и формой и словом всё, что автор хочет сказать. И это воспринимаешь, как вязь ритма сердца, когда оно готово сломать жизни ритм. И в этом всё – любовь, счастье, свет и сама жизнь! В отличие от африканского ночного кошмара, простите автор.
.
09.Суламифь7 Божья коровка, дай молока vs Валентина Трыкина Черный "бумер" у Серёги 5:0
http://stihi.ru/2017/06/06/267
http://stihi.ru/2021/02/11/7102
Вячеслав Ильин: Такое стихотворение, как «Чёрный бумер у Серёги» мне очень интересно как жанр. Лёгкий вроде такой жанр, чуток юмористический, с моралью… нет, с мировоззрением внутри. Хорошие представители этого жанра редки (например, «Тёркин»), а на конкурсе им вовсе трудно, ибо трудно всерьёз воспринимать «лёгкий» жанр. Поэтому требования к его качеству должны быть даже строже чем к лирике или драме. Мне кажется, текст довольно удачен в последних 12-ти строчках. А вот начало и середина из 16-ти строк мне кажутся неудачными. Образ чёрного бумера и какого-то Серёги гораздо более личностно звучат (Имя есть у обоих!), чем лирический герой со своим транспортным средство и, хотя никак не развёрнуты, краткость их предъявления звучит сильно. А обильное описание удовольствия от езды водителя запорожца звучит сомнительно. Чем он лучше, чем у соседа – не очевидно в первых 16 строчках. Может быть сосед ещё больше наслаждается простором, и в машине, и на скорости и вообще ( про него же не известно ничего).
Проблема тут в избитых скучных неоригинальных выражениях: «дороги в даль бегут маня» (прям советская правильная песенка), «прошедшего не жаль» (какая-то ерунда, не относящаяся к теме произведения, во всяком случае, не передающая характер лир героя). 9-16 строчки вообще пустые и ни о чём. Выкинуть бы всё начало и середину – концовка была бы интереснее. Но и в концовке можно было бы поинтереснее и пооригинальнее, или посмешнее преимущества поискать.
Я помню, у меня в своё время была идея купить запорожец, как уникальный, очень характерный «кич», ретро-стиль. Рассказал приятелю – он восхитился, сказал что представляет меня на площадке, где огромными рядами стоят никому не нужные «запоры», а я с важным видом выбираю себе авто. Это же супер стильно в своём роде. Но этот стиль надо качественно и художественно передать в стихах. А не абы как.
.
10.Яна Яблоко Тепло в ладонях vs Виктор Павлинов Масленица, блин! 4:1
http://stihi.ru/2020/09/09/8095
http://stihi.ru/2021/03/12/2560
Тимофей Бондаренко:
В данной паре я голосовал за второй стих.
По первому стиху:
Прежде всего, приписывание эпиграфа Хайяму - явный фейк. Ни по форме ни по стилистике и содержанию это и близко не Хайям. Странно, что автор этого не почувствовал и не засомневался.
http://stihi.ru/2009/04/02/7450
.
А сам стих неплохо написан, но не более. С откровенным упором на жалость.
Первые восемь строк - это о пчеловоде? С чего ладони пахнут медом. Да еще травой, причем, свежескошенной - у нее какой-то особый запах?
Далее - достаточно штампованное перечисление.
Осока - намек на то, что ЛГ пойдет необутой?
Обутому - осока пофиг.
И неясно, чем тронутые снега лучше нетронутых.
А неторенная дорога - лучше камней и осоки.
А идти к каким-то чужим берегам по всему перечисленному - довольно странно. Типа как Иисус - по воде?
Далее описание нелепой ситуации - кто-то уходит на войну с рюкзаком, соврав что на 5 минут и разминая ладонь ЛГ.
.
Далее - длиннющая фраза про ускользание луча по стенам (это за 5 минут?). Повисание слов, эм-энд-эмс, виденье рукой души, курганов, воронья, рваность воздуха... И горлицы судя по всему - сдохли, а воронам - хоть бы что!
Завалим врага масштабом!
.
Далее ЛГ превращается в девчонку (а могла бежать и мальчишкой?) и пеленает края земли бинтами.
Наверное я тупой - никак не могу понять это странное действо.
И кстати, бежит по мягким гривам ковыля, а не по осоке, камням и снегу.
:-)
Далее 4 строки про гадкие свойства дыма.
В концовке - намек на то, что где-то рядом бродят цыгане, а фашисты их уничтожают - потому мониста все слабее звучат.
Последние две строки - репортаж из помещения?
"снаружи"...
Есть мир не тронутый войной - это, конечно, хорошо, но к чему это вставлено, да еще в коду?
Несколько сомнительных рифм
ладонь-золотой вроньё-полёт босая-бинтами...
В целом сплошные штампы.. И ничего интересного в плане поэтических находок.
===========================================
Челябинск:
10. Яна Яблоко Тепло в ладонях vs Виктор Павлинов Масленица, блин! 1-0
Разудалая и разухабистая «Масленица, блин» не настолько задорна и забориста, как того, по-видимому, хотел автор.
Не лучшим выбором стало, наверное, представить на конкурс стихотворение фактически состоящее из частушек. Может быть, и это смотрелось бы по-другому, будь частушки написанными в одном размере; ведь не секрет, что размерность частушек, чаще всего, определяет её географическую принадлежность.
Кстати, частушкам неплохо было быть веселее. Этот набор мало того, что скучноват, так ещё местами теряется смысл. Причём здесь сырная закуска и майонез? Если речь пошла об отдельном блюде (майонезе с сыром), которой, по мнению автора, закусывают блины, то этак можно притянуть всё что угодно. Собственно это он и сделал просто перечислив всё меню масленичной недели, перемежая его блинами и водкой, пропуская знаки препинания.
==================================
11.Ирина-Сова потому что vs Соэль Карцев Triage 2:3
http://stihi.ru/2021/01/10/2015
http://stihi.ru/2020/04/30/5893
Челябинск: Отнюдь не идеальное стихотворение о дорогой моему сердцу профессии врача противостоит произведению, где имеется немало спорных по смыслу мест. Оттого выверенное по форме стихотворение «потому что» выбывает. Всегда сожалею о таких ситуациях.
Во-первых, мне никогда не нравится полный отказ от заглавных букв. Ладно бы в началах строк, но предложение должно начинаться с заглавной буквы, правописание русского языка и без нас скоро загонят под плинтус умельцы от законотворчества.
Первая строфа:
– не люблю, когда женщины сквернословят по поводу и без такового, а уж «дерзко и свысока посылать неугодных» – это пошлость (претензия не к автору, в принципе, а к сюжету, впрочем, придуманному автором).
Вторая строфа:
– «презрение – тяжкий грех» с каких таких пор?! «работает не у всех» – это всё ещё о грехе? он может работать? – не согласен с обоими утверждениями;
– от точки до точки написано отдельное предложение? Тогда о чём это отдельное предложение: «только там, где уже миллион прорех до крови на своей рубахе»?
Третья строфа:
– уж сколько лет филологи твердят, что стерва – не капризная, взбалмошная, своенравная особь женского пола, а разложившийся труп животного; именно поэтому использование данного слова в привычном уже понимании неправомочно, и его лучше сопровождать пояснениями;
– что такое Стикс я знаю, но как он может прорасти, да ещё в кровеносном сосуде, известно только автору (но и это вряд ли);
Четвёртая строфа:
– о какой воле речь? Её ничто не предвещало в тексте.
Ну, и завершающая строка: видимо, она существует, чтобы перечеркнуть и поставить с ног на голову всё написанное выше… иначе её предназначение объяснить не могу.
-----------------------------------------------
.
12.Лето Лёля Терпкий запах весны... vs Валентина Гутман Сегодня всё пошло не так 4:1
http://stihi.ru/2018/03/15/9543
http://stihi.ru/2018/10/16/676
Сергей Скловский: В очень натуралистичном стихотворении «Сегодня всё пошло не так» читателя несколько смущают грамматические рифмы: «желанный / своенравный», «исходит / происходит» (эта – вообще однокоренная), «рождён / обречён», «поражённый / спасённый»... А то, что в 8-ой строфе вообще не оказалось ни одной рифмованной строки – это так и просто обескураживает...
Построение предложений в этом произведении местами странно и непонятно. Вот, например, два идущих подряд отдельных предложения: «Хоть одержимость мастерства, И виртуозность матадора. Мулеты алой красота, Плетеньем сложного узора.» - что это и о чём? Отсутствие сказуемых делает эти строчки бессмысленным набором слов.
Дальше тоже не лучше: «Альваро опустил клинок - И от быка лишь в полуметре.» - так и напрашивается вопрос: что там случилось в полуметре от быка..?
Возможно, автор решил, что, если он порежет текст на короткие предложения, то ему не нужно будет бороться со знаками препинания... Но в результате получилась полная ерунда. Хочется предложить ему написать этот текст без разбивки на строчки и строфы и попытаться его прочитать, как прозаический текст. Тогда более явно будет видна сумбурность изложения и кривизна построения фраз.
Сказанного выше мне хватило, чтобы в этой паре отдать предпочтение сопернику.
.
13.Валентина Калёва «Практикантка» vs Иван Пересмешник Кто воевал – тот уважает тишину...5:0
http://stihi.ru/2016/03/01/3705
http://stihi.ru/2011/06/23/6507
.
Татьяна Игнатова: «Кто воевал – тот уважает тишину...» Достойная фабула требует тщательной огранки. Я думаю, и даже уверена, ч то в данном контексте и запятые имеют право быть на своём месте. Я принимаю отсутствие запятых в японских текстах, где желательно разночтение и недосказанность рождает новые ассоциации, а здесь они зачем. Когда я читаю предложение: «Что русский я, что немец, что еврей война прошла, уйдем и мы с тобой нас всех проводит стая сизарей а «генералы» выпьют за убой…»
Уйдём нас всех – читается в тексте. И это не желательно. Память, она такая, ей трудно прощать, даже когда «передёргивают правила игры». А игра, или стихотворение написано 5-ти стопным ямбом, а три строки выбиваются из общей канвы, съезжая в 6-сти стопный ямб, от этого ломается ритмический рисунок и портится впечатление, а втор теряет читателя. А это не допустимо при такой теме. Читателя надо завоёвывать всеми силами и средствами. Это в качестве пожелания на будущее – работа над текстом просто необходима! Ещё отмечу присутствие прямых грамматических рифм, и при этом ещё и глагольных: чтить- жить, прощать-умирать, войну-тишину. Игры-свои – слабая ассонансная рифма.
.
14.Dnevalny «Наночастица» vs Юшкевич Елена Васильевна Весна пришла 4:1
http://stihi.ru/2017/08/10/1321
http://stihi.ru/2019/04/21/9412
Вячеслав Ильин: Последние строчки стихотворения «Весна пришла» - вполне хорошие стихи.
Мне легче, если рядом ты со мною,
Пусть это всё невидимо для глаз.
Потёкшую гордыню вытру,
смою...
Пусть в мыслях,
но с тобой соединясь.
Трогательно, не скучно, удивительна фраза «потёкшая гордыня» (выражение, может быть и не изящное, но оригинальное). Может быть это про слёзы, может и нет, но удивляет и ладно.
А вот всё предыдущее содержание на мой вкус – неудачная попытка написания чего-то возвышенного. Не выражена страсть или драма, нет уникальности ни по форме ни по содержанию, и пафосные фразы-клише всё убивают, например, «распахнутые души» (абстрактно и обезличенно), «подняли… в облака» (избито), «смахну слезу» (избито до чёрных синяков). И рифмы некоторые сомнительные
.
15.Нестор Иванофф "Фатум" vs Феникс Спиро "Просыпайся, Весна" 4:1
http://stihi.ru/2020/05/16/8906
http://stihi.ru/2021/03/17/4694
(Тимофей Бондаренко, Сергей Скловский,Татьяна Игнатова, Вячеслав Ильин vs
Челябинск)
Тимофей Бондаренко:
Здесь я голосовал против второго стиха.
Во втором и третьем катрене - сбои ритма и размера. Рифма марта-отрада не очень звучит как глаза-стезя любви-дали.
"чувсТВТВой"
.
"Всё так тает и влагой преет...
Сквозь снега прорастает жизнь.
Трепет сердце моё согреет,
Устремится, как птица, ввысь."
.
В первой же строке - неграмотное "влагой преет". Слово влагой - ненужное. Прение автоматически предполагает влагу.
И как "так"?
Устремится - трепет?
Согревание трепетом - колотун? :-)
"Я тумана раскрою шторы,
Свет впущу в наш природный дом."
Лиррассказчик - господь бог?!
Да и какие туманы зимой?
Разве от них холодно?
.
"И пусть вскоре твои просторы
Запестрятся живым огнём."
Чьи - "твои"?
Вторая строка намекает на всеобщие пожары?
Правда, неясно, где.
На каких-то "твоих просторах".
.
"У твоей розоватой кожи
Запах утреннего тепла.
Кто же создал тебя, о, Боже?
Нет. Сама ты себя создала."
.
Так и неясно, кто это загадочное "ты". Даже пол неясен.
Запах тепла, да еще утреннего - не очень понятно. И зачем тут розоватость?
По смыслу, ЛР спрашивает Бога, кто его создал.
"Нет" - непонятно с чего появилось. Вроде никто ничего не утверждал.
Кто сама себя создала - пока так и не ясно.
.
"Звон синицы с зарёю марта
И журчанье ручья в дали,
Буйство звуков - ушей отрада,
Буйство чувств - твой гимн любви."
.
"в дали" - видимо, имелось в виду "вдали"?
Правда, дальнее журчание буйством трудно назвать.
А "ушей отрада" - косолапое выражение.
.
"Пробужденье парит над Русью,
Ты вот-вот распахнёшь глаза.
Быть прекрасной- твоё искусство,
Быть влюблённым - моя стезя."
.
парит - от слова пар? Если нет, то что за субстанция нависла над целой Русью (где климатических зон не одна, и начало марта - далеко не везде весна.)
Кто распахнет глаза?
Вроде по заголовку "она" - это весна. Но что у нее с "кожей"(что это?), как она создала себя сама, и где у нее глаза?
Или, может, она - это Русь?
Две последние строчки - просто трескотня.
В кого собрался влюбляться ЛР - неясно.
=============================
.
16.Неутомимый Читатель Единство противоположностей vs Луна Селина К портрету Есенина 4:1
http://stihi.ru/2017/02/19/9622
http://stihi.ru/2021/02/23/1836
( Сергей Скловский, Челябинск, Вячеслав Ильин, Татьяна Игнатова vs
Тимофей Бондаренко)
Челябинск: Знаю, что поэт Сергей Есенин не отличался скромностью и, порой, не сдерживал себя в свободе выражений, но это не должно быть поводом для вольных трактовок и компиляций в его биографии.
Особенно обидно бывает, когда автор, пытаясь выдать свои фантазии за достоверность, забывает об элементарных правилах семантики и стихосложения.
Для примера, чтобы не углубляться в каждый промах:
В первом катрене:
– «Перед нею стоял на коленях» – судя по тексту, перед «башкой»;
– «Теперь вот стоишь предо мной» – ой ли?! да и как это возможно?
Второй катрен:
– прочитав второй катрен хочется всё бросить и не читать дальше; «синь незабудки» в данном контексте является неким определением ни то к глазам, ни то к «Я», которое прячется, как «в ночь проститутки» – двусмысленность фразы заставляет задуматься, что за праздник такой «ночь проститутки»? или я чего-то пропустил в этой жизни? а «не попасть на мента» (для проститутки) это в каком смысле?
И так далее на протяжении всего произведения.
Немало есть в биографии Сергея Александровича событий, за которые стыдно не только ему; а мне стыдно, что его биографию пытаются править люди настолько не владеющие языком Есенина, самого русского из поэтов.
-----------------------------------------------
17.Ольга Королева Кидекша. Искры костра vs Ксантос Ле 37:37 4:1
http://stihi.ru/2015/01/25/5886
http://stihi.ru/2021/03/09/7983
(Сергей Скловский, Челябинск, Тимофей Бондаренко, Татьяна Игнатова vs
Вячеслав Ильин)
Сергей Скловский: Стихотворение «37:37» мне представляется эдаким потоком сознания, в котором, как оказалось, вынесенные в заголовок числа – это отметка времени. К сожалению, автор так и не раскрыл причину такой несуразицы, а из текста она никак не следует... Отсутствие некоторой части знаков препинания открывает ещё больший простор для вычленения различных смысловых конструкций из этого стёбного и сумбурного текста.
Фраза про то, что «флагман уверенно вдоль магнитных полей ведет караван» не корректна, о чём могу судить, как геофизик по образованию: в какую бы сторону вы ни перемещались, вы всегда будете двигаться в магнитном поле Земли (автор, наверное, когда-то слышал мнение некоторых географов, что в пустыне караванные тропы оказались проложены по локальным минимумам гравитационного поля Земли)... Впрочем, редакция этой строки ничего не прибавит к пониманию смысла написанного, поскольку строка существует сама по себе, без привязки к сюжету и фабуле, отсутствующим вообще. Данный случай – ещё один пример стихотворения ни о чём.
Вкрапление прямой цитаты из А. Розенбаума («утки уже летят высоко») нужно бы оформить либо кавычками, либо эпиграфом – для соблюдения приличий.
Таким образом, в этой паре выбор арбитра оказался не в пользу обсуждаемого
.
18.Абазинка Мария В последнюю ночь зимы vs Александр Мартынюк «Сначала падала листва... 3:2
http://stihi.ru/2021/02/27/3390
http://stihi.ru/2020/08/30/5518
Татьяна Игнатова:«Сначала падала листва...». Но я бы сказала, что сначала « Свеча горела на столе…»
Сравните:
На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.
(Пастернак )
*
дрожали тени на песке,
соединясь,
накатывая, обжигал
любовный зной,
(Мартынюк)
Однако, сравнение работает не в пользу автора второго текста: везде проставленные акценты на 2-4 стопы у Пастернака, но не везде просматриваются во втором тексте, что влияет на восприятие. Так всегда происходит при вторичности взятой формы. Слишком узнаваем известный текст, а здесь даже образы перекликаются. (женские рифмы в чётных строках не спасают положения). И форма записи не спасает положения. Потому что автор сдвоил строки, введя как будто бы внутреннюю рифму. Однако, эта запись не корректна. Почти все рифмы прямые грамматические. В конце «внутренняя рифма» немного сдвинута. Образы сценариста и режиссёра интересно проведены, работают. Однако всё выше перечисленное не позволило выбрать именно это произведение в паре, где во втором хорошо передано весеннее настроение, и текст более грамотный, включая рифмы.
.
19.Юрий Пестерев Валет vs Лидия Ковалевская Вы простите меня 4:1
http://stihi.ru/2019/06/16/8358
http://stihi.ru/2021/02/15/935
(Сергей Скловский, Челябинск, Тимофей Бондаренко, Татьяна Игнатова vs
Вячеслав Ильин)
Челябинск: Стихотворение «Вы простите меня» достаточно короткое, чтобы небольшие неточности стали определяющими в отношении к нему.
«Не признала Вас в роли «Спаситель» – неудобоваримая фраза – что за роль такая, и почему она не должна склоняться в данном случае?
«мирвсЕром» – именно так должно читаться это место в тексте, но произношение затрудняется соседством букв РВС при безударной гласной предшествующей этому сочетанию.
В слове «красны» ударение не может падать на последний слог по правилам языка.
Многовато мелких замечаний для такого короткого произведения.
-------------------------------------
.
20.Михаил Белоногов Пистолет vs Татьяна Воронова 6 «Сумасшедший период весенних дождей...» 4:1
http://stihi.ru/2020/07/23/5379
http://stihi.ru/2019/11/25/9443
(Сергей Скловский, Челябинск, Тимофей Бондаренко, Вячеслав Ильин vs
Татьяна Игнатова)
Вячеслав Ильин: Как и в предыдущей паре, очень неплоха концовка:
Ледяная работа в осколках давно,
С каждым часом - всё мельче и мельче.
Он сметает не глядя стеклянный уют,
Синяки набивает сосле'пу,
Разбудив - так негаданно - юность мою,
Как Джульетту, дремавшую в склепе.
Интересные образы и душевное завершение.
Но всё остальное содержание – очень неудачный разгон к удачной концовке.
В первую очередь, сложная конструкция личности лирического героя. Герой – Период...? Тем более Сумасшедший период. Тем более весенних дождей. Очень сложно его воспринимать героем. Возможно, поэтому дальше появляется более человекообразный Горе-Стекольщик. С ним проще, но начинаются другие сложности. Пока он разбивает ледяную работу – это куда ни шло (хотя, на мой взгляд, нечестно его оценивать как «горе…» Он скорее художник – перформансист. Наваял красоты и потом уничтожил. Уничтожение красоты – часть перформанса. Кстати, если тут задать себе вопрос, так кто же он, стекольщик, то мысль вообще попадает в тупик. Период весенних дождей может разрушать лёд, но не создавать его. Создаёт другой стекольщик? Плохая метафора.
Дальше – хуже. То-ли Период, то-ли Стекольщик, скользит по трубе, считая этажи. Визуальный образ ни с одним, ни с другим аватаром персонажа не удаётся представить, картинка разваливается.
Каблуками в окна колотит уже Уленшпигель – спасибо, хотя бы тут сознание читателя пощадили. Но представлять себе за этими метафорами просто дождь – довольно непросто. Автор намудрил, но красоты не получилось.
Далее, Период – Стекольщик – Уленшпигель – бросается к парам, идущим в кино. Прямо фильм про восстание зомби. Тут даже воспоминаниями про дождь мне не слишком удаётся облегчить восприятие. Что значит «бросается»? И что значит «сумел же»? Разбить их на тысячу осколков, как лёд? И, кстати, метафора разбивания стёкол у меня вызывает совсем другие ассоциации, чем разбитый лёд. Стекло не тает, оно острое по краям. А тающий лёд скорее потихоньку исчезает, а не колется. Колют его дворники ломами, это бывает. В общем, слишком много вольностей в метафоре.
.
21.Марго Сергеева: Сердоликовое vs Мелвик МИРЫ 0:5
http://stihi.ru/2018/08/13/922
http://stihi.ru/2020/03/02/3438
Сергей Скловский: Стихотвопение «Сердоликовое» изобилует образами, некоторые из которых не вполне корректны. Вот, например: «День безвольно, как соглядатай слоняется» - в словарях можно посмотреть, что «соглядатай – тот, кто тайно наблюдает, следит за кем-либо, чем-либо», но из этого совсем не следует, что соглядатай «безвольно .... слоняется». Слово «безвольно», ничем не подкреплённое, здесь, похоже, выступает в качестве затычки. Кстати, «день ... слоняется» - тоже написано не удачно, т.к. «слоняться означает ходить, бродить взад и вперёд», что вряд ли применимо к понятию «день».
Или вот ещё: «Лето сходит на нет, и не выпить до донышка.», желание выпить лето до донышка – это как? и где у лета донышко?
«И скользнёт солнца луч тускло, матово, бликово.» - если речь идёт о блике – световом пятне на глянцевой поверхности, то бликующий «солнца луч» не может соседствовать с «тусклым, матовым»...
Так и получилось, что не удачные образы смазали впечатление от произведения, которое по задумке автора должно было зарядить читателя лёгкой грустью уходящего лета...
Наверное, поэтому мой выбор в этой паре оказался на стороне визави.
.
О технике: Тимофей Бондаренко:
В первом стихе в первом и третьем катрене сбои размера и ритма. Да и кода не хороша.
Длинные тяжеловесные строки. Рифмовка не бог весть: ухмыляется-слоняется, прокричит-ищи, дни-мои...
Дерзко взглянуть, нежно щурясь, да еще ухмыляясь - уметь надо!
Что соглядатаи образец безволия - впервые узнаю.
Сердолик на обеих запястьях - круто!
Правда непонятно, почему, сидя в кафе, нельзя выпить до донышка? Сердолик мешает?
Скользнет солнца луч хитрыми способами... Но вроде в кафе полумрак.
Что означает "слегка сердоликово"?
Какой-то поворот. Лет не может просто уйти или просто скрыться - надо еще и сгинуть и исчезнуть, да еще так, чтобы ничего не осталось. Да потом еще и раствориться.
Какая сложная процедура! :-)
Лето одинокою чайкой прокричит - очень натянутое сравнение.
Какой рафинад - лето уже кучу казней претерпело!
Последняя строка - может, автору и понятно, что он хотел этим сказать. Но мне не ясно.
И рафинад, падающий в руки сердоликом - это круто!
:-)
Маловразумительный стих, с усложненными конструкциями. Попытка обыграть сердолик по всем статьям, к сожалению не удалась.
Слов напихать не сложно, а вот сделать так, чтобы они заиграли разными гранями - не получилось.
=======================================
.
22.Влад Деми «Неприкаянность» vs Елена Чалиева Посреди океана домов и машин...3:2
http://stihi.ru/2021/01/25/8122
http://stihi.ru/2020/09/20/5957
(Сергей Скловский,Татьна Игнатова,Вячеслав Ильин vs Тимофей Бондаренко,
Челябинск)
Сергей Скловский :
В этой паре встретились два хороших стихотворения, так что даже жалко было кого-либо назначать проигравшим. Но таковы правила конкурса...
Образы произведения «Посреди океана домов и машин...» необычны и понятны.
Из обычной судейской вредности можно озвучить несколько мелких замечаний.
Даже, если предположить в городском пространстве наличие большого сада за стеной, всё равно это нельзя именовать «сокровенной глушью». Ведь значение слова «сокровенный» – сокрытый, скрытый, утаенный, тайный, потайной, спрятанный или схороненный от кого. Какой же этот сад сокровенный. если расположен посреди города. То же касается и слова «глушь» — отдалённое, глухое место...
Разумеется, автор имеет право на гиперболу, но, во-первых, этот приём должен быть оправдан содержанием произведения, а во-вторых, два преувеличения подряд, как мне кажется, это многовато...
Не вполне раскрыто, что автор имеет в виду, говоря о «безмолвии душ». Каких таких душ?
Красивый образ про «временную пружину» также повис, оставшись не раскрытым...
Сложно представить, как свет звёзд «дрожит на листке»: при отсутствии на небе Луны звёзды на чистом ночном небосклоне никакого света не дают...
Разумеется, эти замечания незначительны, а итог в этой паре решила подброшенная монетка, увы, не в пользу обсуждаемого произведения.
.
23.Владимир Николаевич Тюрин Песочные часы vs Янина Маркова Мужу 0:5
http://stihi.ru/2020/12/18/3742
http://stihi.ru/2020/07/23/6302
Татьяна Игнатова: «Песочные часы» интересное самобытное стихотворение, где очень наглядно выстроен образный ряд. Но именно в нём смущают некоторые прорехи. Это может показаться мелочами, однако, именно они разрушают цельную картину:
Во-первых, эта картина истекания срока жизни находится в, а не за. На это указывает с первой строки автор: в песочных часах. Но во втором катрене картина выходит вне: где и так осыпаются листья в тени октябрей… Понятно, образно, но он выходит за рамки. 3-ем катрен начинается с «Там»… Где? Хорошо, возвращаемся в обратно в колбу, в замкнутое со всех сторон пространство, потому что «взаперти». Но далее, что происходит? «Внизу, за стеклом» что-то там «зажавшись ладком»! Глагол «зажавшись» скорее ассоциируется с «рядком», а не «ладком», потому речь не идёт о размещении, а не общении. Но понятно, что автор ушёл от ассоциации выстраивания в ряд – рядком, внизу песочных часов. Но вот «за стеклом» выводит уже в другое пространство – ЗА. Получается, что в часах внизу есть ещё отсек ЗА стеклом! И последнее, как стекающая струйка песка ровненькая и тоненькая с натяжкой напоминает застывший сталактит, свисающий с верхней поверхности, так и сам вырастающий курган не очень похож на сталагмит. Согласна, что курган, как вырастающий памятник-холм былому накопленному и опыту, и славе, если таковая имела место быть. Но остальное, как не заманчива идея – не совсем уместна. О технике исполнения: часах-кося рифма с усечением нехороша из-за разной мягкости. Можно было бы отметить ещё анжамбеманы – переходы в другую строфу. Но здесь можно согласиться – образ перетекания струйки песка из одного в другое оправдывает это средство выразительности. В целом, очень интересная задумка, но нмв уступает визави. Где возникают более живые образы, при этом не менее насыщены и неожиданны.
.
24.Сергей Андропов Гуляй душа в березовых просторах vs Галиаскарова Елена Румпельштильцхен 3:2
http://stihi.ru/2019/05/27/5370
http://stihi.ru/2020/11/26/7238
(Тимофей Бондаренко,Татьяна Игнатова,Челябинск vs Сергей Скловский,Вячеслав Ильин)
Челябинск:Раньше (не знаю как сейчас) в хрестоматии излагалось содержание изучаемого произведения, после чего само произведение переставало представлять интерес. Автор стихотворения «Румпельштильцхен» пошёл дальше. В двенадцати строках стихотворения описывается некое нагромождение зла неизвестной природы. Благо, есть браузеры, которые идентифицируют замысловатое имя, отнеся его к определённой сказке братьев Грим; но вот незадача – после такого краткого изложения кому же захочется читать сказку? Чтобы быть полностью в тренде современного оболванивания личинок человеков, предлагаю обогатить сие хрестоматийное изложение комиксами и вложить их в упаковки жвачек, иначе не покатит.
.
25.Эдмар « Скулят февральские метели» vs Надежда Кульчицкая 2 «Колыбельная павшим» 5:0
http://stihi.ru/2021/02/18/9208
http://www.stihi.ru/2020/03/09/5311
Вячеслав Ильин: Стихотворение «Колыбельная павшим» я бы счёл очень неплохо выполненным упражнением по рифмовке, да и по эмоциональной динамике тоже очень неплохо – драйв сохраняется на протяжении всего стихотворения. Эти элементы техники вполне приятны. Другое дело художественная сторона.
Мне очень трудно поверить в искренность скорби автора стихотворения «Колыбельная павшим». Во-первых, для колыбельной взят совершенно не подходящий, бодрый ритм. «Скачет детвора» – да, для этого ритм и темп годится. Или для другого радостного смысла – «как же мне нравится сочинять стихи», например. А так полная несогласованность с заданным жанром утешения, горевания и умиротворения. Далее. Я бы ни в коем случае не начинал стихотворение со слов: «Звонкий смех несётся – скачет детвора», поскольку и до и после тире в этом случае – ужасно шаблонные фразы, и начинать с них – значит закладывать отсутствие индивидуального отношения в самый фундамент стиха, в его первое впечатление. Эту строчку можно было бы запрятать куда-нибудь вглубь, между другими строчками, полными драмы, для того чтобы сделать вздох, и то, лучше бы хоть немного изменить форму, ибо слишком уж истрёпанное клише, которое может вызвать чувства только у совершенно не избалованного литературой и наивного по жизни читателя.
Собственно, дальше тоже штамп на штампе. «Взрывы отгремели», « Душу боль сжимает», «забыть не в силах», «безусый парень, скрывший возраст свой» и т.д.
Как будто я читаю коллаж из чужих стихотворений.
Ещё по технике, есть неблагозвучные звукосочетания. «Гимномустлан» и «отпылаВВВойне» (по ритмике стиха между этими словами нет паузы и сочетания согласных делают восприятие трудоёмким).
.
Челябинск:«Колыбельная павшим» – не самое слабое стихотворение о прошедшей войне, о которой всё больше говорят. Однако, вместе с трескотнёй современных средств информации, а ещё больше современников (назовём их так мягко), которые ничего создать не смогли, и им ничего не остаётся, как попытаться возродить гордость за уходящую мощь страны, которую они разрушили, появляются проходные литературные произведения, которые настолько просты и привычны в многократно повторенных истинах, что так и хочется сказать: «Ну да, понятно! И что?»
Вы же ничего нового не сказали, ничего не открыли, и даже язык и форма повествования повторяют многократно слышанное и привычное.
Мне кажется, что о святом, к числу которого, безусловно, относятся и подвиги наших предков, не стоит вещать всуе, нельзя так запросто и буднично. Если ничего не находится сказать нового, лучше промолчать и послушать душераздирающую «Землянку» или «Соловьи».
===================================================
26.Василий Толстоус Я с детства знал, что музыка живая... vs Анна Герасимова 4 А Питер жил...3:2
http://stihi.ru/2020/08/22/225
http://stihi.ru/2021/02/07/10568
(Тимофей Бондаренко,Сергей Скловский, Татьяна Игнатова vs Челябинск,
Вячеслав Ильин)
Тимофей Бондаренко: Здесь я выбрал первый стих.
Во втором стихе нечетко используется образ Питера. То ли это образ города, то ли молодого человека. Да и вряд ли город можно целиком отождествлять с ЛГ.
Если Питер - город, то он не может быть в животе метро и улыбаться девчонке, жахать по одной (с каким соседним городом?).
Чисто технически - переносы, "чтобЫ" "ССоСедом".
Рифмовка могла быть получше.
А содержание - на мой вкус, ничего интересного, какой-то интересной поэтической идеи не увидел.
=====================================
27.Ольга Светова Первый вальс – воспоминание vs Марта Солёная Горящая изба 3:2
http://stihi.ru/2020/12/15/4779
http://stihi.ru/2019/10/11/2458
( Тимофей Бондаренко, Сергей Скловский, Вячеслав Ильин vs Челябинск,
Татьяна Игнатова)
Сергей Скловский: Хорошее с юмором стихотворение «Горящая изба» содержит небольшие шероховатости...
Прежде всего – это знаки препинания, их нужно бы расставить поаккуратнее.
Или вот ещё: 4 часа ночи, Лирическая Героиня подшофе приходит домой. «Открылась дверь» - в слове «открылась» присутствует постфикс «сь», означающий действие по отношению к себе, то есть, получается, что дверь открылась сама по себе.
«Меня муж усадил на уголочек, От шубы и сапог освободил.» - здесь, скорее всего, нарушен порядок действий: сначала следовало снять с ЛГ шубу, а потом уже усаживать куда-либо, иначе снять шубу с сидящей в ней дамы – это очень не простая задача...
«Тихонько пледом вязаным укрыл» - зачем здесь присутствует слово «тихонько»? Это явная затычка, ведь процесс укрывания пледом вряд ли может предполагать вариант «громко»...
Глагольная рифма «освободил / укрыл» смотрится не очень хорошо, неважное получается созвучие...
Эти вот замечания, однако, определили мой выбор в этой паре в пользу соперника.
.
28.Александр Кременьч Капля стекала по стенке бокала vs Матильда Снежинска На тонкой нитке 2:3
http://stihi.ru/2021/03/03/1
http://stihi.ru/2021/02/22/4135
(Тимофей Бондаренко,Вячеслав Ильин vs Сергей Скловский,Татьяна Игнатова,
Челябинск)
Татьяна Игнатова: 0:1 Матильда Снежинска На тонкой нитке
В паре представлено два произведения, где сравнение с представленной символикой «Капля стекала по стенке бокала» не выдерживает. Возможно, именно той капли и не хватило для полной ясности и картины не получилось, потому что привязка к конкретному месту и взгляду из окна здания аэропорта помешала ощущению полёта. Случилось приземление. И выстраивание не совсем последовательных образов получилось нанизывание слишком разных бусин на одну нить: бокал Шампанского, свеча счастья (не без грубой инверсии: «счастья задуло свечу мыслью отравой»), расколотый мир на детали (?), возможно, навеянной конструкцией самолёта за окном, и … «капля десертного с ломтиком торта». Последнее вызывает недоумение: прочиталось почему-то десертное вино (а шампанское куда девать?), или имелось в виду, из-за инверсии скрыто, «каплей десертного с ломтиком торта» - десертный ломтик торта. И последнее просто окончательно разочаровало: «Я в кафетерии аэропорта в уединенье грущу». До пандемии приходилось летать по несколько раз в год, но что-то плохо представляю себе уединение в здании аэропорта. В любом случае всегда на виду… И этот полёт, который собирается совершить героиня – в мечтах или наяву? Я представляю себе мужчину за бокалом шампанского и покрепче чего-нибудь, когда женщина отказалась лететь, но чтобы женщина так сидела спокойно… Автору, конечно, виднее, или ему так хочется это представить, ну и пусть. Я выбираю символику, где тоже описано состояние преддверие разлуки, но несмотря на символизм, оно читается на одном дыхании:
Иглы, нити, шар воздушный
как знамения разлуки...
Как безмолвны и тщедушны
обнажённых клёнов руки!
.
29.Владимир Соколов-Бунтов "Дежурные по весне" vs Дмитрий Мальянц "У меня, мама, снова бессонница" 2:3
http://stihi.ru/2021/03/03/1691
http://stihi.ru/2021/02/24/3238
Вячеслав Ильин: Весьма приятное стихотворение «Дежурные по весне», ничего не хочу сказать из претензий, просто текст соперника мне понравился больше. Разве что, разбивка на строчки мешает читать, приходится выискивать глазами знаки препинания, чтобы понять, где продолжается фраза и где заканчивается предложение. Может быть, запись в строчку, как проза, воспринималась бы более естественной формой для этого стихотворения. Но это несущественное неудобство.
.
30.Ясонов Сергей Она кормила серых голубей vs Тамара Гаврилова 5 Пара дней до сентября 1:4
http://stihi.ru/2020/11/13/8597
http://stihi.ru/2019/02/28/8742
(Татьяна Игнатова vs Тимофей Бондаренко, Сергей Скловский,Челябинск,
Вячеслав Ильин)
Челябинск: «Она кормила серых голубей» – глубокомысленный сумбур – первая характеристика, которая напрашивается от прочтения стихотворения.
При этом сумбурность эта как будто перекочевала из нынешнего жизневосприятия «старушки Тани». Да и кто, собственно, она такая, почему Таня, почему именно она, а не та, что рядом с моим подъездом подкармливает кошек?..
Наряду с такой неопределённостью сюжета, кое-как сопряжённого с Качаловым и Станиславским, в тексте полно однородных рифм, которые его не украшают.
И кажется, что стоит вникнуть в суть, что-то откроется, ан нет, легче не становится, наоборот появляется ещё больше вопросов, ответы на которые, в общем-то, не особенно и интересуют – сразу представляется, что они будут настолько же сумбурны и размыты.
31.Огнич «Эго поставив на пьедестал» vs Серафима 17 Снова крепчают морозы... 0:5
http://stihi.ru/2020/10/07/5339
http://stihi.ru/2021/02/10/10317
Тимофей Бондаренко:
В первом стихе не выдержан ни размер ни ритм ни рифмовка. Первая же рифма пьедестал-пьедесталы даже круче чем "ботинок-полуботинок"...
Стих уже только технически безусловно проигрывает сопернику.
Содержание - возможно, автор понимает, что к чему. Но я не поклонник таких верований, и не вижу связи эгоизма с желанием живым попасть в Валгаллу. Да и непонятно, о чем вообще идет речь. Что за шанс? Концовка стиха - что-то невразумительное для постороннего читателя.
Мне кажется, такие стихи не следует вообще выставлять на конкурсы - ни читатели ни арбитры не обязаны разбираться в хитросплетениях религиозных чувств и верований.
=====================================
32.Ольга Бурыгина « Хлопьями снег» vs Лана Юрина Я ей не дочь 0:5
http://stihi.ru/2021/02/27/9387
http://stihi.ru/2020/05/01/4507
Сергей Скловский: Пейзажное стихотворение «Хлопьями снег» содержит противоречивые образы, поэтому читателю становится не вполне понятным повод его написания.
Начало: «Хлопьями снег к земле ластится Легкий, пушистый – лапками белыми» - эта сцена пушистого снегопада занимает две первые строфы, и повествование ведётся в настоящем времени.
А далее вдруг появляются приметы будущей весны (тоже две строфы) и глаголы в будущем времени: «лягут», « прольются», «слижет», «жди»... И становится не понятно, о чём автор ведёт повествование – о падающем снеге или о том, что скоро настанет весна..? «Хлопьями снег» или «снег отступает»..?
Фраза «Белый покров слижет дождик весенний» построена так, что при первом прочтении не вполне понятно, кто кого «слижет»...
И совсем не понятно, зачем в этот повествовательный ряд затесалась «зимняя стужа», приметы которой ни разу не проявились в этих четырёх катренах.
В общем, это произведение, на мой взгляд, уступает в данной паре конкуренту.
Л.К. 12.04.2021г