/13:03/ Интернет периодически вылетает, но, вроде, пришёл человек, который этим занимается. "Новостей" много, но меня интересует только то, что связано с возможностью писать и публиковаться. Если будет возможность, после "рефрена" - важное. Уйду сегодня в любом случае в 15:30. Рефрен:
Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»: http://www.proza.ru/2011/06/07/967 http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 http://www.proza.ru/2014/01/29/1872 http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» — http://www.stihi.ru/2013/09/05/7633 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно» http://www.stihi.ru/2013/08/09/7385 ,
«Всем - по переписке через п/я"» http://www.stihi.ru/2013/09/12/5983
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.
После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.
Вот, захожу на эти сайты, своё ли пишу, или "блуждаю" - забываю обо всём на свете, забываю, в каком мире я нахожусь... Так с погодой: хронически забываю посмотреть её в интернете, а выхожу - "Ой, здесь - погода... - опять забыла".
Уже не хочется вообще ни о чём писать, что вне. А надо, наверное. Что ж, попробую, - тем более, что времени остался только час, - сегодня придётся уйти.
В общем, в палатке ставят условие - приходить к 17:00 (сегодня, кажется, было сказано - к 18:00, но хрен редьки не слаще. Именно сейчас у меня появилась возможность чуть подработать, далеко не каждый день (кстати, деньги - не сразу, хотя, говорят, можно и попросить, если что, - посмотрим). Но даже если отказаться от подработки - огромная часть жизни будет уходить в задницу, когда можно сидеть, писать. Вчера в интернете, правда, не была, - вернее, была, но недолго и за чужим нетбуком, - пароли не набирала вообще, не писала ничего в принципе. А могла бы потом и пойти сюда, время оставалось. Но пришла в 17:00, и - как сыч. Зачем?
И вчера, и сегодня разговаривала со старой знакомой. И оба раза так и не подняла главную тему, которая крутилась в голове (занимали сугубо дела). Правда, об этом главном заикнулась-таки в палатке, когда один знакомый (там уже все знакомые) пожаловался на беспросветное настроение. Я ответила: "А каким оно может быть, когда перспективы в жизни нет вообще никакой в принципе!.." У него - неполные ступни, хотя ходит с виду нормально, а у меня, например, не светит свободы собственного выбора, - всё время кто-то (ничем не лучше меня самой) будет решать, что мне делать, а что - нет.
Но и не это главное. Просто мир ЭТОТ стал таким, что ничто боле не становится желанным, - от всего, от самой жизни особенно от основного сегодняшнего "общения" - только оскомина. (А если что-то желанное находится - тебе его начинают перекрывать правдами и неправдами.) Я ведь сто раз говорила, что как только меня ненадолго ОСТАВЛЯЮТ В ПОКОЕ, я всегда нахожу пути организовать СВОЮ жизнь, и желания, всякие-разные, потихоньку множатся, хотя и не превалируют. Но именно этого кто-то категорически не хочет допустить. А что мне останется - есть и спать (и, с их точки зрения, завести какого-нибудь дядьку, который непременно начнёт тянуть жилы и от которого очень скоро захочется отвязываться), и мучиться, мучиться тем, что ГЛАВНОГО в жизни опять нет, - того, что единственное (особенно раз уж мир этот стал ТАКИМ) приносить... не удовольствие, конечно, как таковое, нет(или в основном нет), - но нормальное ощущение живой жизни... О человеческой потребности в творчестве сейчас, по-моему, и говорить ПРОСТО НЕЛЬЗЯ. А уж кто, как не я, СЛИШКОМ хорошо это знает: живёшь материально - как сыр в масле с икрой катаешься, но жизнь эта превращается в муку, поскольку СВОЯ НАСТОЯЩАЯ жизнь не реализована (причины разные, до чего-то в своё время не дозрела я и сама, но в конце концов, дозрела же! - а в основном, рефреном всей жизни идёт вот эта чужая воля, которая за каким-то хреном собачьим требует от тебя послушание и жертву всем самым главным, включая, кстати, когда-то и возможность реализованности в той же любви, - а там эта воля чужая выпирала и шмонила, как не знаю что, - я не сразу перестала искать конкретных виноватых (верить в подсовываемых) и разглядела однозначную закономерность другого рода, - но теперь уже все поезда ушли и тема перестала быть актуальной напрочь), - как сыр в масле с икрой катаешься, но жизнь эта превращается в муку, поскольку СВОЯ НАСТОЯЩАЯ жизнь не реализована, и мучаешься до такой степени, что вообще всё бросаешь (Германию ту же), летишь на то, что кажется своим (в тот момент - на перспективу журналистики, причём, не нынешней, а приближающейся к писательству), но и там тебя ждёт ловушка... Да я ГЕРМАНИЮ ради этого бросила, - а тут должна дрожать за палатку и ночлег, чтобы вся жизнь сконцентрировалась на жратве, сне и кислом трёпе...
В общем, всё равно, что будет. Я не шутила, когда говорила, что иду на смерть, что попытаюсь быть в одиночку внерелигиозной последовательницей махатмы Ганди, стараясь стоять на своём, как он (и как он учил). Вчера ещё стали пугать грядущим плагиатом (а свора эта омерзительная НАЧАЛА когда-то с этого, - я уже всё это проходила), и я ответила, что пока я сама живая, я буду в первую очередь делать то, ЧТО ХОЧУ ДЕЛАТЬ Я, - и дело его совести, что со всем этим сделает этот нынешний смердящий мир, поскольку нет такой мерзости и подлости, которой от него нельзя было бы ожидать в любой момент, - а я СВОЁ решила: я делаю, что делаю, и ТОЛЬКО потому живу, - в крайнем же случае - смерть всегда рядом.
Сегодня приду туда, как только смогу, но абсолютно готовая развернуться и пойти, хоть куда. Ладно, надо срочно закругляться и бежать. /15:14/
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
