/11:25/ Разочарую: я ещё живая. 1 и 2-го я нигде, конечно, не появлялась. Сегодня на "Стихах" в папке "Не стихи. Сообщения и пр." повтор дневника стоял по 29-е, а 30 апреля записи не было (в отличие от повтора в папке "СтихиИ разных лет" и всех повторов на "Прозе"). Скорее всего, там была напечатана очередная лажа. Мой относительно давний устный рефрен таков:
"Родина-уродина. Гадина." Так оно и есть.
Кстати, в списке читателей все компьютеры отсюда отражаются под одним номером, так что не исключено, что с вход любого компьютера фиксируется, как один и тот же. Это - к слову.
Остальное - далее, а сначала - рефрен:
Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»: http://www.proza.ru/2011/06/07/967 http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 http://www.proza.ru/2014/01/29/1872 http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» — http://www.stihi.ru/2013/09/05/7633 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно» http://www.stihi.ru/2013/08/09/7385 ,
«Всем - по переписке через п/я"» http://www.stihi.ru/2013/09/12/5983
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.
После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.
Порадовали некоторые авторы на "Стихах". Этому рецензию я тоже написала, но очень хочется и привести выдержку:
Жить с оглядкой, боясь ляпнуть лишнего вслух,
Тихой мышкой сидеть, не отбрасывать тени,
Когда мразь, заявив, что она здесь пастух,
Продолжает звереть, ставя всех на колени.
Наркоту, потаскух, ментовской беспредел
Регулируют сверху "законные" власти,
Среди нищих старух, среди замкнутых стен
Проповедуя путь для всеобщего счастья.
А вокруг нищета, деградация, грязь,
Вырождение, ограничение прав,
Когда банда подонков, узурпировав власть,
Назначает, кто будет сегодня не прав.
/Автор "Стихи.ру"/
Соцработник взялся постирать мою приличную куртку, - дал другую, светлую, которая через час, разумеется, превратилась в пятнистую, тёмно-серую. Той, которая "в стирке", я больше не видела. Три ночи болталась, где придётся, благо, голему была дана команда "не замечать", - "бесед" не было. Явилась-таки по его звонку в шатёр - больше, наверное, придётся не ходить. Там - конечно, именно соучастники, - всё они отлично знают и понимают. И старательно "работают", чтобы дерьма морального чувствовалось побольше. Уж конечно, наймиты петербургско-американской кодлы, без вопросов. Ещё не знаю: сходить ли, нарваться на блевотину ещё разок (но поспать в тепле, если "пустят", конечно), или уже не ходить никуда. Ещё не решила. Вроде бы, "ничего особенного" не делают, но сознательным доведением до самоубийства шмонит за километр (просто потому, что идти некуда). И, как всякая нынешняя очередная бригада СС, собираются праздновать 9 мая.
Вчера утром был занятный эпизод. Я там не ночевала, - на метро, куда заскочила, приехала на Площадь Ильича, чтобы зайти на рынок (была мелочь на пачку дешёвых сигарет, которые я могу купить только там), а оттуда - мимо поворота к палатке, на Яузу, и к соцработнику.
Там был бесплатный сортир по дороге, но старая каракатица, там "начальствущая", уже накануне стала наезжать (потом, как водится, врала, как сивая кобыла, - мне передали). Ну, я обошлась на рынке, и пошла себе. Я уже о существовании этой старой карги забыла, вместе с её сортиром. Иду, как обычно, думаю о своём, живу в своём мире. Иду через маленький подземный переход, чтобы по мосту спуститься к Яузе, и - дальше. В мыслях (и чувствах) - как раз эпизод появления к Андропову в 1977 году, десятилетней. Вернее, подход к тогдашней площади Дзержинского, перед тем, как туда войти, назвав пароль (т.е. дав условный сигнал, которого никто не ждёт от десятилетнего ребёнка), но перед этим надо ещё написать предварительную бумажку из памяти, чтобы сразу дать в руки. И вот, я нахожусь ТАМ, всё это переживаю, выбираю лавочку, где писать, на остановке напротив, на площади Дзержинского, - и тут ЗДЕСЬ, в подземном переходе, сзади на меня налетает нынешняя реальность в виде этой сортирной карги, - откуда она там, спрашивается, взялась, если не меня караулила под руководством всей шайки, которая знала, где я нахожусь, - и орёт: "Сортир! Сортир! Не ходи туда! Он теперь платный!" Я настолько уже забыла о существовании их обоих, и её, и родного её сердцу сортира, что не сразу сообразила, кто она такая, и о чём речь. Но символично, однако: эта нынешняя реальность в образе старой карги врывается в другой мир именно с воплями: "Сортир! Сортир!" - вся её, этой современной реальности, сущность, весь её лозунг, её знамя. Тут и прибавить нечего.
Эх, Слава, Слава (Галкин)!.. Хоть кто-то в этом мире, всё-таки, знает, от и до, КАК тебя убивали и убили!.. Но толку-то с этого...
В общем, к 9 мая они, так или этак, собираются, наконец-то, меня укатать, иметь к праздничку уже труп. Есть мне нечего, ночевать по большому счёту негде, одета я, стараниями соцработника, краше некуда. Потом он будет праведно ахать, как он старался, а я... Ладно, - всё ясно до последнего предела. Но интернет, вообще-то, работает по 8-е включительно... Буду живая - буду появляться. Кому не всё равно - не покупайтесь на липу. Дневник сейчас писать прекращаю, делаю повторы, и посижу с чем-нибудь ещё. Если останется время в последний момент - поставлю время окончательного ухода. А пока - 14:37.
Мне не удалось сменить "мыло", - один пароль бессмысленно. С этим и просидела всё время. Что тут может быть напубликовано - не знаю. Но что в принципе происходит, я понимаю очень хорошо: 2003 год уже был пройден. Только, в отличие от 2003 года, я слишком хорошо понимаю и то, в какой стране я "живу". Больше пока ничего не говорю. Что буду делать - соображу "по ходу вагона". Пока время вышло и из интернета придётся выходить. /17:32/
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
