Моя поэзия тебя чем-то беспокоит, родной… Тебе тревожно из-за того, что я могу снова поддаться искушениям, её сопровождающим? Напрасно, это уже позади. Меня больше не мучает, как раньше, отсутствие публикаций и внимания посторонних. Не чувствую никакого дискомфорта от своего затвора, мне он нравится, в нём светло, спокойно и уютно. В нём — ты…
Юрик, я пишу стихи в тебя и в то же время в Бога и пространство — можно ли желать лучшего?.. Мне тебя не мало, великий поэт и медведь мой ласковый, мне никогда не будет тебя мало. Твой убогий чудик немного подрос духовно, стал сильнее. Верь в меня, родной, прошу тебя.
Стихи приходят, я их не отталкиваю, иначе они начнут разрывать меня изнутри. Поэтому записываю и показываю тебе, раз ты радуешься им если не всегда, то довольно часто… Поэзия после молитвы возвращается не сразу, ей нужно время, чтобы освоиться на новом-старом месте и почувствовать себя вольготно. Пишу, потому что пишется, а когда не пишется — не пишу, всё очень просто.) И мне ничего не нужно за это и от этого. Это как дышать для меня, вот и всё.
Кроме того, как правило, когда я отвлекаюсь на поэзию, словно овечка на свежую сочную траву, и делаю паузу в молитве, с тобой происходит что-то неладное и пора с этим завязывать.
Поэзии не должно быть много, её должно быть высоко. Все на своих местах: великий поэт пишет великие стихи, убогий чудик молится. И если у тебя возникают мысли о том, что ты чего-то там меня лишаешь, дай им коленом под зад.) Если честно, молитву ни с чем невозможно сравнить, она превосходит любые представления о ней. А в поэзии я отдыхаю и набираюсь сил, пока не могу делать это, просто находясь рядом с тобой и обнимая тебя всеми своими лапами.)
Варахиил сообщил, что ты недоумеваешь, как это чудик забывает людей, причинивших ему боль, но пишет о них роман. Посоветовал тебе объяснить, и я рассказываю.
В районе моего полтинника, после того, как в моей жизни рухнуло всё, что только могло рухнуть, мне стали регулярно сниться кошмары, каждую ночь… Моя мать, детство, крах страны, юность и молодость, дети, деревни… В красках и с подробностями. Было очень мучительно, и я выдохнула свою тьму в мемуары. Дальше ты знаешь: дала прочитать их Сашке Ерлыкову, а он затопал на меня ногами, мол, хватит дурочку валять, садись за роман. Я сначала упиралась, а потом засела… Большой текст окончательно освободил меня от муки, связанной с прошлым. Мне пришлось погружаться в него при написании, постоянно возвращаться во времени, переживать всё заново, восстанавливать детали… Закончила текст и снова забыла, но никаких кошмарных снов о тех временах больше не вижу. Зато на Небесах меня ждёт прекрасный лес, ведь я и вправду сажаю огромные деревья на место людей, которых забываю…
Не хочу много говорить в твою тишину, нарушать твой вдохновенный покой, но есть одна важная вещь, о которой сегодня, в прощёное воскресенье, необходимо упомянуть, и можешь стесняться, сколько твоему медвежьему нутру угодно.
Ты не бабник, родной. Для меня это аксиома, но для тебя, вероятно, теорема, требующая доказательств. Постараемся их озвучить.
До первой гибельной любви ничего такого ведь не было с тобой, так? Обычные юношеские увлечения в надежде найти ту самую. Крен начался, когда ты её нашёл, а она оказалась самой, но не той. Отчаяние недаром является смертным грехом — оно ведёт к саморазрушению. Во все тяжкие тебя понесло именно тогда. Кое-как доковылял до второй гибельной, ещё не пережив до конца первую. Они наложились друг на друга, второй почти не осталось воздуха и света… После неё наступил вообще мрак, в котором ты продолжал надеяться на чудо, и всякий раз, когда тебе казалось, что это оно, всё рассыпалось у тебя в руках.
Много женщин не означает “бабник”. Бабник — это похотливый сатироподобный гуманоид, которому важен секс и обожание. Некоторые добавляют к этому набору финансовую составляющую. Разве это твой портрет, Юрик?.. Был и спортивный секс, но не ради спорта, а лишь для того, чтобы унять душевную боль, заглушить её таким примитивным способом. Секс со всем остальным из этой области и алкоголь. Но в основном ты пытался найти настоящую любовь, ту самую, и каждый раз думал, что нашёл её, захлёбывался поэзией, строил отношения, бросал водку, вкалывал днями и ночами…
Заметила, что у тебя есть привычка(?) клин вышибать клином. Когда боль от предшествующих отношений не проходит, ты пытаешься избавиться от неё новой любовью. Новая опять развеивается, боли становится ещё больше, и ты уже забыл, не веришь, что бывает по-другому…
Последняя гибельная мало чем отличается от прежних. Ты еле-еле и не до конца пережил предательство возлюбленной, а тут симпатичная девушка, твоя студентка, отдаёт тебе своё сердце. Встретили друг друга два одиночества, воспитанные бабушками, филология, многое другое. Не стоит исключать и молодое тело — а почему об этом нельзя говорить? Что плохого в том, что ты мужчина?.. Ну да, не мешало бы подумать, что будет дальше, с годами, и готова ли она к подобному, включая твою человеческую часть личности. Но в тот момент ты был счастлив и окрылён, влюблён по самые античные уши), безумно хотел жить, тебе грезилось, что это навсегда и твоя великая поэзия оградит вас от любых невзгод и трудностей.
Ты не виноват, что ты нормальный мужик. Звучит супер.)
В “Адамовом зрении” отчасти удалось раскрыть механизм любовных неудач в поэтических браках, поскольку это и мой личный опыт, увы. И я когда-то влюбилась в стихи, будучи убеждённой, что полюбила человека, их пишущего. После недолгого счастья итогом стала бесконечная надрывная боль, отчаяние, глубокое разочарование, мечта, развеявшаяся в дым, разбитое сердце и ненависть к тому, из кого я невольно создала себе идола.
Это поэзия с нами сделала, никто не виноват. Каждый из вас любил свою мечту друг в друге и под поэзией не видел настоящего живого человека. Чуждого ему человека, как выяснялось позже.
Ну, и кроме всего прочего, нет такого бабника, который стеснялся бы и шарахался в сторону, как ты, при встрече с чем-либо слишком личным и откровенным.
Тебе сейчас очень больно, знаю. Но я никуда не уйду, даже не смей так думать. Мы переживём это вместе: ты и я.
Да, нелегко, да, больно, мучительно, но и радостно, и светло, и нежно, и в любви к тебе, а не к твоей поэзии, хотя её тоже не могу недооценивать, но тебя, человека, люблю сильнее. Если бы мне сегодня пришлось выбирать между тобой-немтырём-медведем и тобой-великим-поэтом, я выбрала бы немтыря.
Может быть, потому что я немного знаю, что такое поэзия, и понимаю, ценой какой нечеловеческой муки тебе даются твои неотмирные стихи.
Не могу объяснить, как так получилось, но ты во мне изначально что ли… Я тебя от себя отличить и отделить не могу — от себя и от Бога. Ему виднее, раз Он нас соединил в Себе. Ничего подобного со мной никогда не происходило, не говоря уже о сопутствующих непостижимых явлениях и событиях.
Прости себя, Юрик, прости всех и отпусти, посади свой прекрасный лес на Небесах.
Чудик убогий думает, что твои беды и несчастья — это твой страж, страж великого дара. Они почти сломили тебя, но и сохранили в тебе человека и ребёнка, не дали тебе окаменеть и сжечь свою совесть.
Прости, пожалуйста, и меня, я невольно и по недомыслию иногда беспокою твои незаживающие раны. И много говорю.) Это от волнения и любви. Но я ведь постепенно учусь, да?..
Ты не виноват в нашей разлуке, родной.
Прощаю тебя всего.
Не пропадай.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
