И вот новый день
Пришла к родителям. Попила чай. Наташа купила мне продуктов. Целую сумку. Хоть с голоду не окочуримся с Тяпой. Иногда у неё бывает просветы в голове. Иначе я бы вообще не могла ничего есть. Сегодня закрыта библиотека. Так что я не могла туда попасть. К сожалению. Как только я пришла к родителям, сразу позвонили из банка. Снова с угрозами и прочей ерундой. Сдернули нервы, я злая как черт. С чего они взяли что у меня есть деньги из выплачивать этот долг? Очень обидно, что Саша моя сестра и Дима так со мной поступили. Я собиралась работать с ними до конца своих дней. Если я потеряю жилье или получу большие неприятности из-за банков, то никогда не смогу им это простить. Никогда.
Вчера мама опять сорвалась на меня и назвала меня - Мелкий сучок. На что я не знала смеяться или плакать. Мало того что я в сорок три года мелкий ...так еще и сучок....МУЖСКОГО РОДА! Я рассмеялась, и сказала что я не сучок. А сучка, а как говорили в нашем детстве - Сука не наука, сука профессия.
Но на самом деле...На самом деле это все очень печально.
Сегодня они еще как-то ничего...более менее похожи на людей. Но так бывает не всегда. К сожалению в последние три года. Но вчера шла домой и смеялась - Кто с нами жил тот в цирке не смеется.
По радио слышала о новом виде бучения и экзамена. На адекватную, грамотную и красивую русскую речь, на разговорный литературный язык. Ну что ж, лично я только за! Позвонила сестре Александре и сообщила это приятнейшее известие. У нее четверо детей. И им еще очень далеко до окончания школы. Моя дочь уже закончила. Но на её месте если же она тоже соберется куда-то поступать, я бы уже сейчас занялась ораторским искусством и риторикой и выстраиванием грамотных, культурных фраз на исконно русском литературном. А то мало ли.
Тут звонит мне ребенок, я поднимаю трубку, по голосу вроде бы племяшка Денис. И начинаем разговаривать. Мол Лиса (сестра) за компом, скучно ему. Спрашиваю - Ты наверно по тете Алене соскучился?
- Да говорит, очень скучаю.
Разговариваем минут двадцать. Общаемся про садик, еще о чем-то. И тут я понимаю, что ребенок о себе говорит в женском роде. Удивляюсь. Думаю - путает что ли род. Он и она.
И тут слышу голос Риты. Она кричит - Маша, кому ты звонишь? Ты с кем говоришь по телефону?
Маша отвечает - С мамой!
Рита - Точно? Ну ка дай сюда трубку!
Маша заплакала и убежала, а к телефону подошла Ритка. Ну конечно все выяснилось. Это мне позвонила Маша. Младшая дочка моей подруги Наташи Максимычевой. И мы пол часа общались я с уверенностью, что разговариваю с племянником, а она с уверенностью, что говорит с мамой.
Какая-прелесть. Рита выяснила что это я, и кричит Маше - Маша ты хоть знаешь кому ты позвонила? Ты тете Алене позвонила!
Та еще громче рыдать. Нам так и не удалось закончить разговор Рита пошла успокаивать Машу.
Раньше когда Рита была меньше, мы часто общались с ней. Она бывало и так могла мне позвонить. Мы с Максимычвой поддерживали тесные отношения. Она приезжала беременная ко мне на дачи. И некоторое время перед разводом с Максимом Древновым жила у нас с Мишкой Потаповым дома. К нам даже тетя Лариса приходила, мама Наташи Максимычевой в гости. Чаю попить, поговорить. Ритка одно время чуть не каждый день звала Максимычеву к нам в гости. Та смеялась что меня и Тяпу её дочь любит больше чем родную мать. Но когда Наташа вышла за Сашу Чернышова и и родила Машу, то мы стали общаться реже. Поэтому с Машей у меня не сложилось таких близких дружеских отношений как с Ритой в свое время. Но вот что странное я заметила. Мне часто звонит племяшка Василиса, иной раз племяш Денис. Бывает что Рита. Вот даже Маша позвонила. Но никогда не звонил племяш Сашка. Что странно. Интересно, будет ли звонить мне Савушка?
Тут вышел небольшой конфликт из-за зеркала в коридоре. Моя сестра Александра привезла его откуда-то. А моя дочь Наталья упросила оставить нам это зеркало. Зеркало мне не нравилось. Не для нашего дома. Оно чужеродное. Я просила зеркало увезти, унести и что-то еще. Но меня не слышали. Я унесла зеркало на улицу - Бери кто хочешь!
Тут разразился скандал - Почему я выкину это зеркало. Сестра заявила, что оно стоит 50 тысяч. Видимо с намеком, что могла бы и продать. И что? Может и могла бы. Да кому оно надо за такие деньги, с мутной амальгамой? Смешно ей богу. Ну можно было и продать. Но это дело было в принципе. А не в деньгах. Я уже им говорила и повторяла не один раз! Надо меня слушать и слышать! Иначе мне придется принимать жесткие меры. Как с зеркалом. Был у нас уже прецедент такой. С холодильником. Когда мы переехали с Потаповым в новую квартиру у нас не было холодильника. И бабушка Валя (тогда еще была жива) отдала нам один свой холодильник. Потом мы взяли в кредит двухкамерный "Индезит". Пришлось уже, так как старый стал течь и ломаться. Папа попросил его не выбрасывать и сказал, что заберет его, ну недельки так через две. Прошло две недели, пол года, год, полтора, два. И я сто раз предупредила, что выкину этот хлам к чертям! Меня просто игнорировали. Однажды днем я выставила холодильник в коридор. А вскоре уборщики унесли его совсем. Папа звонил и ругался на чем свет стоит. Но прошло ДВА года, а не две недели! Если вы не хотите меня слышать. Что мене еще делать? Мой дом не склад для хлама и чужих вещей! Это просто необходимый шаг. И именно не продать, а выставить на улицу. Только тогда подобное действие имеет смысл! Если у них еще будет желание меня игнорировать в моих требованиях относительно моей жизни и моей квартиры то снова будет что-то в этом духе. Прежде чем что-то вносить, выносить, брать и покупать в мой дом, в мою квартиру, или из моей квартиры, надо советоваться со мной, ставить меня в известность, договариваться со мной, спрашивать мое мнение, интересоваться моим мнением, а не игнорировать меня так словно меня там нет. Я там не пустое место между прочим! Я двадцать лет пахала на Мишу и Наташу. Двадцать лет вела хозяйство, двадцать лет занималась домом. А теперь иной раз не могу найти где у меня что было и лежит. Откуда что взялось и куда делось. Меня просто пытаются игнорировать, на основании того, что я тяжело пережила личные трагедии и развод, что немного отошла от дел, что потеряла работы и у меня финансовые проблемы. И тут же мне пытаются сесть на голову и погонять. Я позвонила папе и попросила его объяснить моей сестре Александре, что уважение это такая же штука как любовь. ОБОЮДНАЯ! А не только в одну сторону. Для тех у кого есть работа и деньги. Вовсе нет. Это не причина стоять на моей голове! Ни ей, ни тем более моей дочери, в которую так много вложено мной. На что папа сказал мне что я полное говно. Я сказала - Ок, Я согласна быть говном! Для тех кто меня не слышит и не уважает и хочет стоять на моей голове я БУДУ ГОВНОМ!
Потом позвонила сестра и сказала - Ты дождешься, что с тобой никто не будет общаться. Я только посмеялась. Напугала ежа голой жопой! Я столько лет провела в изоляции, так часто бывала одна и одинока, что не мне бояться что кто-то прекратит со мной общаться. Еще до этого я говорила своим друзьям, что могу по своему душевному складу позволить себе такую роскошь, как не общаться с неприятными мне людьми. Все дело в том, что я при всей говорливости и внешней открытости и общительности, на самом деле очень замкнутый человек. К одиночеству я привыкла еще в детстве, поджидая родителей дома с работы. И на даче когда еще ребенком поссорилась со всеми друзьями, то фактически четыре года была там в одиночестве, не считая родителей. Но это ведь не общение со сверстниками. Я ковырялась в огороде, ходила мечтать на поле и плавать на пруд, много читала и рисовала. Я приучила себя к одиночеству. Я научилась получать от него удовольствие. И все чаще просыпаясь одна, зная что никто не потревожит сон, не потребует чего-то , не будет кричать или капризничать, шуметь и хулиганить, я одна и мое время принадлежит мне и моим делам, и никто не скажет что я громко печатаю или долго читаю. Это совершенно бесценная штука. Когда я выходила замуж за Мишу Потапова, то я на подобии своей мамы сказала ему, что не потерплю никаких командировок. Мне не нужен муж-бродяга. Мне нужен муж-хозяин. Что работает в дом, для дома, с домом и семьей. Без отрыва. Что мне нужен человек "только мой". Что бы я видела его как можно чаще. Желательно каждый день и что бы у нас было время на любовь, общение, дом, детей и совместные проекты. Но через 10-12 лет, Миша стал ездить в командировки. И я первое время не могла нарадоваться, вспомнив какую-то японскую поговорку о счастливой жене, чьего мужа нет дома. Те дни что он был в командировке проходили спокойнее, интереснее, живее. Я принимала ванны по два часа с пеной и музыкой. Я читала в кровати до трех ночи! Я все подряд мела из холодильника, не думая о том, что он придет голодный с работы и ему надо оставить лучшие кусочки. Я готовила кое как, а иногда просто весь день пил чай со сладким. Я ходила голышом, валялась на полу, занималась йогой без страха критического взгляда с его стороны, я спала развалившись на всю кровать, затащив под одеяло всю живность что была в доме. Я пела в голос и никто не мог мне сказать что бы я замолчала. Я играла в "Сферу" и "НФС" все выходные и никому не надо было уступать компьютер. Я по два дня не подходила к раковине с посудой! Я пригласила подругу и мы пили коньяк до самой ночи и пели под гитару. Даже с дочкой отношения были лучше и мягче в его отсутствие. Я могла провести весь вечер у родителей и никто не кричал мне что я променяла его на маму, которая специально , что бы украсть меня у него бедного несчастного придумала себе опухоль в голове. Это ж надо до такого додуматься! Нет, каждую его командировку по началу это было просто отдых, отдых, творчество и полет души и тела. И это было круто! Это было восхитительно! И тут я поняла, что если на первых порах комадировочный муж это ад, то через 10-15 лет это подарок судьбы просто! Кстати, когда он приезжал после командировок, то я не притворно была рада и счастлива, мы успели уже наскучаться, и просто не могли первый день друг от друга оторваться. Это еще один плюс. Который на первых порах освежил нам угасающие чувства и затхлость семейной жизни через столько лет.
В общем я делала что угодно, но только не страдала от одиночества! В других случаях командировки могли бы наверно спасти брак. К сожалению не с нашем. Ну это не так уж важно. По сути пугать меня одиночеством примерно тоже, что кормить сладкоежку конфетами. Я три раза в жизни на полном серьезе подумывала о том, что бы оставить этот суетный и пустой социум и удалится не просто в монастырь, а в скит! Где молится, питаться свежей пищей от огородика у скита, читать, писать и размышлять. И эти люди грозят мне одиночеством! Ха! Правда человек-социальный во мне победил, но не настолько что бы страдать от одиночества. Был момент в моем помешательстве после развода, когда я хотела забить свою дверь гвоздями изнутри! Что бы отстали! Разум победил! Фиг с ними с дверями. У Потапова была поговорка - На слова - "Вы страдаете алкоголизмом". Он смеясь отвечал - Нет! Я им наслаждаюсь!
Правда я тихо добавляла - Угу, а мы страдаем от алкоголизма.
Имея в виду от его алкоголизма. Но он то им наслаждался. Так и я. Я не страдаю в большинстве случаев одиночеством. Я им наслаждаюсь. К сожалению чем дальше тем больше. Если есть книги, мысли, тетради и ручки, ну и конечно еда, то я бываю просто счастлива! Но это не причина, что бы перестать прислушиваться ко мне и к моему мнению. Вот еще. Я пока еще живая и на голову здоровая. С чего бы меня игнорировать то? Тем более что из 20 лет брака почти все 20 я пахала как вол на дом, на создание уюта, решала все вопросы, и даже эту двушку и то по сути я выклянчила у бабушки. А то бы по сей день жили бы в коммуналке. А теперь я оказывается ничего не понимаю, не знаю, не умею, и вообще ленивая сволочь и дура бестолковая. А 20 лет деньги в дом дядя Петя носил, и за прилавком тоже он стоял, 30 лет на огороде дядя Петя копал, 20 лет хозяйство в семье дядя Петя вел, за кошками и цветами тоже дядя Петя ухаживал и дочь расти лет 20 тоже видимо странный дядя Петя, которому не понятно зачем чужая дочь,работа, кошки, собаки, цветочки, муж, дом, квартира и огород понадобились!
А потом спрашивают, чей то я такая странная. Таки поддостало же...Прям напрочь уже поддостало все это. Я даже с маленькой дочкой советовалась. Когда ей четыре было и то многие вопросы с ней обсуждались как с большой. А со мной в сорок три года не надо значит? Как интересно! А главное мысль свежа до безобразия. Сесть на голову и сказать что я говно! Да для хамства я говно!
Тут у нас с Натальей на днях очередная стычка была. Пришла под пиво и стала говорить мне, что я так себе что-то, кассир какой-то. Всю жизнь. А она хочет быть начальницей. Да ну боже мой, флаг тебе в руки дорогая. Будь! Кто же против то? Вот я никогда не хотела быть начальницей. Хотя некий опыт управления имеется. Однако я например не шла в бизнес-школы или на управленца. Хотя знала где есть такой ВУЗ и мечтала что бы Миша и Данила закончили бы его. Миша Потапов не хотел работать на "дядю". Он всегда хотел иметь свое дело. И я никогда не была против. Только "за". И всегда старалась его поддержать. Как умела. Но сама совать голову в подобное ярмо? Да ни боже мой! Я потому и пошла на секретаря, что хотела быть - ПОМОЩНИКОМ РУКОВОДИТЕЛЯ. А не самим руководителем. Что такое по сути секретарь, да так, ничего толкового в принципе. Напечатай, принеси, подай, купи, запомни, закажи, сделай, ответь на звонок, позвони, отметь, не пускай никого. Но! Ты ни за что на фирме не отвечаешь кроме своих прямых обязанностей! Зато в курсе всего! Вот почему я пошла на секретаря. Это самая по сути интересная профессия если знать где работать. А что такое руководитель? Это червяк между молотом и наковальней. Сверху начальник или государство, снизу подчиненные и все тобой не довольны и для всех ты ГОВНО! И вертись, крутись и скользи как хошь. А тут налоги, поборы, пожарные, инспекции, проверки, финансы, отчетности, зарплаты, целый штат "бездельников", а сверху дрючат. Закупки,тендеры, налоговые, накладные, цены, отчетности, поставщики, опт, розница, услуги, реклама, жалобы, клиентура и прочее и прочее и прочее... И все надо успеть и всем угодить, всех понять и постоянно быть в курсе всего и все это решать или как минимум знать кто решает и как и почему и где именно, и постоянно даже ночью держать руку на пульсе фирмы или чего там он начальник есть. Ну красота! Ну нет слов какая роскошная жизнь! Да никакой заплатой такие нервы не окупить! Все домой идут, а ты в офисе сидишь, по уши в делах, и хорошо еще если закончишь и пойдешь и завтра можно решить, а если нет, то будешь сидеть пока не закончишь. Помню как то Миша пришел домой, день ЗП, он директор как бы фирмы. Спрашиваю - Миша где деньги? Мы есть хотим!
А Миша мне - Дык, это я сотрудникам зп выплатил, а мне не осталось. Вышло так.
Круть какая! Семья директора! Сотрудники кушают в день ЗП, жена директора по родне побирается - Бабушка дай на хлебушек. Начальничек!
Да видала я эти должности в...В общем ясно где именно! Так дочери и сказала. Извини, но я двадцать лет была довольна должностью кассира-продавца-консультанта, работу свою знала и любила. И мне это было удобно и меня это устраивало и в начальники я не рвусь. Помогать Мишке я лично всегда готова была. А вот самой ...неа...Ни за что! И дело не в деньгах. Я не хочу дергающийся глаз и раннюю язву. Мне это в кошмарах не снилось. Я хочу два через два, свои положенные часы, честно отработать, иной раз сменится если что там как и иметь свои положенные на еду, кредиты, квартиру и положенные выходные на секс, отдых, уборку, ремонт, дачу, цветочки, собачек-кошечек, детей и внуков и ТВОРЧЕСТВО! Или что я должна вкалывать без отдыха что ли? А начальники они почти всегда на работе, как спасатели или скорая помощь или кто там еще...Каждый день, все дни в неделе все 24 часа в сутки. Помню я эти звонки в шесть-семь утра от заказчиков с рынка. И звонки из офиса когда Миша еще дома на самом интересном месте. Ну прям личная жизнь кипит! Неа, я предпочитаю разделять эти вещи. Отработал и домой. Кушать, читать, сериальчик смотреть, в выходной на дачку, малинку сажать. А не рыть носом землю в поисках прибыли!
Я так дочери и сказала - Хочешь быть начальником? Будь. А меня не тронь. Тебе не понять почему я с опытом и умениями могла бы уже давно руководящие должности занимать. Но не хочу!
Я про это и сестре своей Александре говорила.
Меня устраивает должность служащего, кассира, нравилось работать официанткой. Очень здорово когда все красиво и людей кормишь, они сразу добреют, рады. И прочее. Где мне не надо брать все вот это безобразие на себя. У меня и без этого много за что еще отвечать нужно! А я не хочу что бы моя жизнь была сплошная работа. Я её не настолько люблю, как например есть, спать или писать что-то! В моем понимании работа не должна занимать даже 80 процентов времени. Потому что есть много других нужных и важных вещей. Вот только так что бы жить можно было нормально и все. А не так что бы коллеги заменили семью и стали лучшими друзьями. Это может и не плохо, но по мне так семья все же важнее.
Я насмотрелась на своего Мишу, на Диму Ефремова, на Андрея Ивановича. У одного вечно все не тик-так, пол жизни голодные, у другого носится пулей от одной точки к другой, то аренда то налоги то еще что, третий вообще с лица спал, посерел похудел, чуть не высох весь, поди еще небось и язву отхватил на работе. Да упаси меня господь от такого предпринемательства. А быть начальником в гос.предприятиях и то хуже. Вечно "глаз Саурона" над тобой и "меч Домоклов". Не-не-не...Ну на...Как то без меня пожалуйста! Помочь, поддержать это я завсегда. А чего нет то? Но сама ни-ни!
Другие статьи в литературном дневнике:
