Творчество моей мамы.
Мама когда мы ссорились с Игорем Рукавишниковым, помогала нам мирится. Она как-то очень деятельно приняла его сторону. И даже писала от его имени стихи мне. Что бы помирить меня с ним. Кстати я тоже помогала одно время Антону Лемехову попытаться обратить на себя внимание той девушки, Василисы, которая ему очень нравилась. Тоже специально написала стих, что бы он переписал его и подарил этой девушке. Хотя мне как раз не хотелось что-бы у него все получилось, потому что он мне понравился. Но ему нравилась Василиса и я решила ему как-то помочь. Ну хотя бы потому, что не верила, что у нас что-то получится с ним. А вот моя мама решила таким образом сохранить мои отношения с мужем. Она даже его портрет нарисовала, а под ним приклеила стихи написанные её рукой от его имени. Вот такая психологическо-поэтическая атака со стороны моей мамы и моего первого мужа. Просто мама моя знала одну милую мою особенность с детства. Я лучше всего воспринимала только рифмованны тексты. Информацию в рифме я легче понимала и запоминала. Все детство я требовала только рифмованные сказки. Какое-то время меня не могли приучить слушать тексты в прозе. И очень долго приучали! Очень! Поэтому мама наверно решила что информацию до меня лучше доносить в рифмованном виде. Вот и постаралась.
***
Помнишь раннее лето?
Запах листвы и травы!
Как мы бежали с Зердою
И как была счастлива ты!
Дождь барабанил по лужам
А мы все бежали с тобой
И мне казалось, что в мире
Только мы лишь вдвоем.
Мокрые руки и лица
Только светло на душе
А ты на меня смотрела
И улыбалась лишь мне!
***
Не сумел я тебе понравится
Не смогла ты меня полюбить
И не надо тебе печалится
А тебя - не смогу позабыть
Разве можно забыть как смеешься ты
Как сверкают улыбкой глаза
Или взгляд твой немного с грустинкой
Когда смотришь глазами в глаза
Твои тонкие нежные руки
И сама ты как хрупкий цветок
От чего бог любви так немилостив?
От чего к нам обеим жесток?
***
Я люблю твои мягкие волосы
Нежный блеск их, цветов аромат
Ты колдунья и я околдованный
Заколдован бреду наугад
Мне достаточно слышать голос
Наберу лишь я номер твой
И тебя будто рядом увижу
И опять ты стоишь предо мной.
***
Разве мог я сказать такие слова,
Что совсем ты забыла, не любишь меня!
Что с другим ты стоишь где стояли с тобой,
Что не будет тебя, ты не будешь со мной.
Я не смог прикоснуться к тебе, почему?
На любовь я удар получил, почему?
И за что мне мученье такое, зачем?
Без тебя не могу жить на свете, поверь!
Прошу я не стой между нами, не стой,
Иначе мой друг станет мне врагом!
Смотря на него буду видеть тебя
И знать, что теперь ты его, не моя!
Мама вообще писала свои мысли и переживания в стихах для меня и для сестры Александры. Ей казалось, что она так быстрее и проще достучится до нас.
***
Слов ты наших слушать не хочешь
Считаешь что взрослою стала ты
Злишься и бесишься словно Демон
Кричишь будто душу сжимаешь в тиски
Но приглядись ты к страданьям родителей
И постарайся ты нас тоже понять
Нам хочется что бы была ты счастливою
Людей что бы могла любить, уважать.
Ревность
Всё затмила в тебе ревность
И любовь и доброту
Ты считаешь что мы любим
Только младшую сестру!
Но такое разве может?
Ты подумай хоть сама!
Да, теперь вас стало двое!
Да, теперь ты не одна!
Спрос с тебя конечно больше
Ты же старшая у нас
И хотелось бы нам с папой
Что б могла понять ты нас!
***
Ты закрыла к сердцу двери,
Словно толстою броней.
Как теперь нам достучаться?
Растопить весь холод твой?
Ты навстречу к нам шагнула?
Протянула руки ты?
Помогла нам разобраться
От чего закрылась ты?
Да, ругаем тебя много
И нотаций не сочтешь!
Но как быть? Тебя не тронешь!
Словно ты колючий ёж!
Вообще-то я думаю, что у меня был синдром дефицита внимания. В легкой форме. Я была очень подвижным ребенком. Хотя мне не ставили гиперактивности. Но мне часто говорили, что меня много. Смеялись, как я такая маленькая, но везде. Просто как десять человек в одной маленькой девочке. Причем не только взрослые, но даже мои друзья. Да и кажется, что у нас не было такого диагноза тогда в 70-х-80-х годах. Так что росла себе и росла. Но по описанию очень похоже. Я например долго не могла удерживать внимание на чем-то одном. И с концентрацией внимания были небольшие проблемы. Возможно это было возрастное. Как у многих детей. Внимание сразу не проявляется, его тренируют и вырабатывают у детей дошкольного возраста. Но я предполагаю, что все же что-то такое было. Три кита СДВГ - импульсивность, невнимательность, гиперактивность. С неврологической точки зрения СДВГ рассматривается как стойкий и хронический синдром, для которого не найдено способа излечения. Считается, что некоторые дети, а именно 30 %, «перерастают» этот синдром либо приспосабливаются к нему во взрослой жизни. Моим вниманием и развитием мама занималась очень много. И я не раз в детстве слышала в разговорах взрослых между собой, что у меня проблемы с концентрацией. И мама как детский педагог очень много посвящала этому времени. Видимо из-за этого и в школе были проблемы, хотя материал я усваивала быстро и в большинстве случаев легко. Мне часто хватало нескольких минут, что бы прочесть перед уроком утром параграф и запомнить ключевые моменты. А вот отвечать у доски я не могла, и мне было легче описать на бумаге. Даже когда я пошла в пед.колледж то и там предпочитала отвечать письменно. Слава богу колледж не школа и в большинстве случаев мне разрешали написать все на листе и сдать. Или уже потом прочесть то что написала. Мне так было много легче. У меня был панический страх выступлений. Выступлений у доски, даже когда я знала пройденный материал.
Ни так уж я ревновала сестру к родителям. Скорее просто констатировала факт. По сути мне было совершенно все равно. Я вся была поглощена своими внутренними проблемами. Вспоминая свое детство, я скорее жила внутри себя и своего мира, внутри своей головы, чем напрямую с людьми меня окружающими. И очень редко покидала пределы этого мира, в основном для очень избранных мной людей. А таких было не много. Я всегда чувствовала словно тонкую преграду, такую невидимую пленку, между мной и большинством людей. И когда такой пленки не было, то я старалась сблизится. А остальных видела, замечала, но почти не реагировала. Ну ходят и ходят, говорят и говорят. И ладно. О проблемах родителей я вообще как-то не размышляла особенно. Мне в девстве это казалось все естественным. К тому же объективно мама всегда была занята. И требовать с них больше чем они сделали очень глупо. Это выше человеческого предела. Они по сути и так буквально посвятили нам с сестрой свою жизнь. Даже больше чем надо кстати. Или во всяком случае больше чем многие из тех родителей кого я знаю. А мамино пристальное внимание иногда было даже с перебором. Мне порой казалось, что у меня нет личного пространства. Хотя у меня и была своя комната. Однако папа до 8 вечера в моем детстве был на работе в НИИ, мама до 7 вечера в детском саду. Оба любили свою работу. У мамы чуть не тридцать детей в группе было. Она каждого не только по именам и фамилиям знала, но и характер, проблемы, трудности и все прочее. Я скорее её к работе ревновала чем к сестре. Гораздо больше кстати. Она в садик и цветы несла и рыбок и вязала туда. А дома еще посуда, готовка, стирка. Собака, кошка. Шить, вязать, мыть, гладить, штопать. Кроме дел по хозяйству еще была и учеба, она постоянно доучивалась по профилю, это у них необходимость, и отношения с отцом. Ну и конечно мы - дети. Я и моя сестра. У них с отцом были разделения обязанностей. Мама шила, вязала, мыла, гладила, стирала, готовила. Папа чинил, выгуливал собак, ходил за покупками, следил что бы все было оплачено, ЖКХ, дача, машина и прочее. Ну и чинил что-то всегда. Кукол, ботинки и что там еще было нужно. Хотя маме он тоже помогал по дому. В результате они всегда были чем-то непрерывно заняты. Даже в выходные дни. Хотя каждый выходной они посвящали нам, детям. Ходили на лыжах, в лес, на ВДНХ или еще куда-то. Но все равно не знаю как сестре, а мне не хватало внимания. Я была невероятно шебутное создание. И все время что-то выдумывала. И устраивала. То вечный двигатель из пластинок на нитках, по всему дому, то спать залезу на шкаф, то потолок распишу гуашью то еще что-то. И так без остановки. Только когда я стала много читать, тогда стало тише. Зная мой неугомонный характер родители клали меня спать и сто раз за вечер заходили проверять где я сплю. И сплю ли вообще и чем занята. Потому что мне не разрешали спать вне кровати. А я не хотела. Могла лечь на стол, под стол, на пол, уйти спать к собаке, залезть спать на шкаф, просто влезть в шкаф и там сидеть, или вообще что-то тихо мастерить. Например домик из коробки картонной или еще что-то,пока никто не видит. Или читать с фонариком под одеялом. Я всегда находила чем себя занять. Я одиннадцать лет росла одна. У нас с сестрой разница в 11 лет. И меня время от времени могли на несколько часов оставить дома одну. Потому что папе надо было на работу, а маме на учебу. И пока они не совпадали повремени, то я оставалась ждать кто приедет первым. Поэтому я всегда ощущала нехватку родителей. Не только мамы. Хотя родители делали все возможное, что бы такого не было. Но я сама по себе такая, я узурпирую внимание людей. Мне важно, что бы человек погружался в меня так же как я в него. И это бы это был "только мой человек". И не важно кто это, подружка, друг, молодой человек, муж, родители, бабушки и дедушки, даже учителя. По тогдашнему моему взгляду на жизнь люди были просто обязаны очень внимательно на меня смотреть, слушать и понимать мои проблемы и немедленно реагировать, отвечать как-то на все мной предлагаемое. Например когда я предлагала другим детям какие-то игры, то если они пытались проявить свою волю и выбрать что-то еще, а не то, что я сказала, я могла просто развернуться и уйти. Так как считала что меня очень сильно оскорбили. Или если моя подруга детства Настя Улясова вдруг начинала дружить с кем-то еще, я устраивала ей скандал. И требовала что бы она немедленно прекратила общаться с другими детьми и приходила только ко мне. Когда Настя выразила свое желание дружить и со мной и со Светой Константиновой И попыталась отстоять свое право дружить с нами двумя, я устроила дикий скандалище ей и мы надолго поссорились. Я ей сказала что бы она шла дружить с Константиновой, а меня оставила в покое навсегда. Потом помирились. Такая же история была и с Максимычевой. Но уже легче, так как на момент когда мы с ней познакомились нам было по 14-15 лет. И все равно я остро чувствовала все перепады её настроения и очень переживала когда её внимание переключалось на других подруг. Я понимала, что это глупо, что все мы общаемся еще с кем-то, и я и мои друзья. Но внутри себя все равно переживала это и так и не могла смирится с тем что они все делят внимание между мной и кем-то еще. Только когда я вышла замуж за Потапова и мы стали жить вместе, какая-то часть меня смогла успокоится тем, что у меня есть МОЙ муж и МОЙ ребенок. И отношения с подругами и друзьями отошли на второй план. Зато я полностью пыталась узурпировать внимание мужа и ребенка. Мне всегда было необходимо, что бы у меня был МОЙ человек. Который со мной во всех случаях, который всему иному предпочтет меня, всегда выберет меня среди других прочих людей и забот. Когда я начинала плакать и звонить Мишке на работу, боясь оставаться одна, то он все бросал и приезжал. Вот это и заставило меня поверить ему больше чем всем другим и оставаться с ним даже когда было по сути почти не возможно. Помню как-то посорились с мамой из-за чего-то. Я так рыдала, позвонила Мише и говорю -Меня мама обидела, сил нет как мне плохо.
А он смеется и говорит - Не реви, успокойся, сейчас приеду, что тебе купить?
Приехал, привез мне бутылку хорошего вина, шоколадку и что-то еще вкусное - Жуй говорит, только не плачь, не могу смотреть когда ты так надрываешься. Ну обижают они тебя, ну и не звони им. Ну и пусть, сами позвонят когда надо будет.
Даже когда Гошка Серегин убеждал меня подать на развод и обезопасить себя и ребенка от поступков и слов которые Миша в последние годы себе позволял, я все равно тянула. Видимо как-то надеялась, отдаленной надеждой на какое-то мистическое чудо. Потому что он как-раз в отличии от всех прочих давал мне все годы брака чувство, что мы вместе и что он МОЙ человек. Как я говорила - родной муж.
Как-то моя сестра Ира Алёхина принесла мне книжки по СДВГ. Книга -"Дети индиго".
Если кому надо то выглядит она так - https://vk.com/public65317573?z=photo-65317573_412340170-65317573_230788286
Это второй вариант книги - https://vk.com/public65317573?z=photo-65317573_412886616-65317573_230788286
Я нашла в ней много интересного. Например то, что дети индиго стали рождаться с начала 70-х годов 72-73 год. Тогда их еще было мало. Сейчас почти каждый третий. И не обязательно, что дети индиго обладают какими-то ярко выраженными отклонениями. Но как правило им присуще СДВГ. Или его аналоги. Тема очень интересная. Читая эту книгу я лучше стала понимать и себя и свою дочь. Это помогало мне в воспитании и себя и ребёнка.
Как-то гуляли на детской площадке после поликлиники. Там еще одна мама с ребенком гуляла. И наши девочки бегают, скачут, кричат. С качелей на горку, с горки на качели, с качелей на лестницу, без передышки. Мама эта такая замученная и усталая, синяки под глазами. Смотрит на меня печально так и спрашивает - Вашему ребенку тоже гиперактивность поставили. Я говорю да нет. А они совершенно одинаковые по поведению, две мартышки. Вот вам СДВГ ...Может потому, что я такая была сама. Я как-то навострилась. Иду мимо парты где Наташа рисует, она раз рукой махнула, а я боковым зрением увидела, летит стакан, поймала и обратно поставила. Некоторые вещи до автоматизма просто с годами просто дошли сами собой. Я и не думала, что сложно особенно как-то , еще второго ребенка хотела и собаку купить. Мне же себя надо было чем-то занять. Может именно потому, что я сама такая же. Вот и все. Дети индиго - дети с аурой цвета индиго. У них проявляются необычные способности и редкие таланты. Например телепатия. Многие из них даже обладая ДЦП (а такие рождаются средь индиго часто) обладают не дюжим умом и талантами. Я прочла в книгах по эзотерике, что со временем именно люди индиго сменят все остальные цвета ауры на земле. В новом веке будут только люди с этим цветом ауры. Потому, что приходит совершенно новая эра. Все больше будет рождаться таких детей. Уже сейчас часто педагоги задумываются на тему, что старые подходы к воспитанию детей уже не работают и не подходят. Что надо и необходимо менять сам принцип воспитания. Так как дети стали более чувствительны. И именно диагнозы СДВГ и гиперактивность появились не с появлением заболеваний типа ДЦП, а именно с появлением и рождением детей с новым цветом ауры. Некоторые даже предполагают что это не болезни, а следствие неправильного подхода к воспитанию. Например: У нас в детском саду, куда я ходила было принято если дети шалят в дневной сон в качестве наказания выводить их постоять в группе. Своей или чужой. А потом я сопоставила этот момент. Некоторые дети нормально себя чувствовали, шалили дальше, кривлялись и всех смешили. Или вообще ковыряли в носу с видим мыслителя. Им до звезды было где стоять или лежать. А вот мне нет. Я стеснялась и переживала. Причем очень глубоко. Для меня это была детская травма. Спустя годы у меня появился комплекс публичных выступлений. Я не могла в школе отвечать у доски даже когда знала урок. Просто боялась выходить к классу. И стоять у доски одна. Это для меня изначально было запрограммировано в голове, как наказание. Я просто сопоставила эти две вещи и нашла, что между ними есть прямая связь. Но ведь не все дети так болезненно перенесли это. Вот об этом и многих других вещах и стоит думать, когда воспитывается новое поколение. Поколение индиго совершенно другие дети. И на все реагируют немного сложнее чем поколения прошлые.
«Кэрри» (англ. Carrie) — первый опубликованный роман американского писателя Стивена Кинга, написанный в жанре мистического ужаса. Произведение было выпущено в 1974 году издательством Doubleday.
По сути просто ужастик. На самом деле Керри типичная девушка индиго. Еще до появления феномена детей индиго, было обнаружено, что у некоторых подростков в период полового созревания повышаются некоторые склонности к разным возможностям. У одних они пропадают когда перестройка организма заканчивается полностью. У других остается в неком спящем состоянии и проявляется в стрессовых ситуациях на адреналине. Так вот у индиго они появляются от рождения, конечно многократно усиливаются в подростковый период, но и потом, с возрастом только набирают силу. У каждого индиго свой дар. Причем это необязательно что-то "волшебное" , иной раз просто что-то обычное, но принципиально по новому, усиленно. И уже не один год педагоги говорят о том, что давно пора искать новые подходы к воспитанию и обучению. Старые методы часто не годятся и не работают. Дети их отвергают. И снижается уровень образования. Да и культуры в целом.
А что же касается ревности к сестре. Родители ошибались, думая что меня это слишком сильно беспокоит. Сестра родилась когда мне было 11 лет. Я входила в начально-подростковый возраст. На ряду с нагрузками в школе и на тренировках, у меня были и свои дела и свои увлечения. А сестру я видела только вечером перед сном по сути и в выходные. А через три-четыре года, меня гораздо больше занимал вопрос моего полового созревания, молодые люди и предстоящие экзамены, чем какая-то ревность к четырехлетнему ребенку.
И к другим сестрам особо такого не было, ни к двоюродным ни к троюродным. даже наоборот я гордилась, что у меня есть первая племяшка Наталья, которая родилась через год и один день после моей дочери. И наверно от того что она первая племяшка, я и больше с ней бывала и играла. И больше уделяла какого-то внимания. Две Наташи на даче всегда были вместе. И мне хотелось что бы они дружили и вместе куда-то ходили, на танцы или еще куда-то. Это потом я уже отошла от общения. А сначала была только рада. Она же самая первая племяшка. Я её больше прочих и любила. Люди часто или придумываю причины которых нет или додумывают и усиляют то, чего на самом деле можно было и не раздувать особенно. То что мама принимала за вопли ревности, на самом деле были вопли полового созревания. И это кстати тоже нормально.
У меня и у сестры это точно есть с детства. Разные странные вещи. Например я вошла на кухню, злая из-за чего-то, а эмоции сдерживала, хотела быть веселой. Вошла, а там стояли две кружки, которые я родителям на годовщину свадьбы подарила - посмотрела на кружки и у них ручки отвалились, я их даже пальцем не тронула. И чашки новые. Просто стояли на столе и раз...Просто сдерживаемые эмоции нашли нестандартный выход. Из-за этого мне иногда бывает сложно. Миша меня часто ругал, что когда подхожу к технике она сбоить начинает. Это еще с раннего детства было. Я заметила это, очень давно, просто не говорила ...а к чему? Родители наверно сами знали. Что то бывало, но только в каких-то определенных состояниях. Но я не умею этим ни управлять не пользоваться. Стала подкрадываться к компьютерам. Одно время прям часто было. Особенно когда Миха пил много, я же не очень его ругала. Отмалчивалась. За комп сажусь а у нас два было компа, они начинают "дурить". Мишка мне - Отойди, не нервируй технику.
Потом чуть не на цыпочках подходила. Боялась что опять работать не захотят. Как-то приноровилась. Чуть не уговаривала компьютер - Ну поработай, ну что тебе стоит, мне интернет нужен. Ну хороший мой, ну не капризничай.
И смешно и грустно. Запугала даже технику.
У сестры тоже что-то такое есть. Я уверена, что это передалось от родителей. У папы и у мамы. Мама всегда гадала с раннего детства и всегда очень точно. Говорят по маминой линии у нас цыгане в роду. А папа...у него тоже есть свои особенности. Говорят можно научится управлять этими вещами. Но я так и не научилась. У меня чаще других взрываются лампы. Особенно когда злая. Я уверена что так находят выход подавляемые эмоции. Но я не занималась всем этим не из принципа, просто некогда было. А когда захотела заняться, то стало совсем некогда. Тоже кстати странно.
А сестра Александра тоже мне рассказывала, как у нее сбоит техника и свет. Может быть. Раз у меня так бывало , то логично что и у родной сестры тоже.
Другие статьи в литературном дневнике:
