Очень печально прошли....Мама с папой постарались, накрыли на стол, готовили салаты и наряжали елку, Саша с Данилой увезли детей, наверное в Бынино или к Вике (Данилиной маме), мы все нарядились помылись и прочее, ну как обычно. Мы (женщины) накрасились, уложились, обрызгались духами. Все, как у нас обычно и случается. Я же до 31 кое-как разобралась у себя в доме, что успела перемыла, перечистила, помыла в комнатах полы, пропылесосила, вытерла пылюку, нарядила елочку, нарисовала на окошке алого петуха, так как год вроде бы как красного петуха по китайскому гороскопу, а мне всегда кажется подобные вещи забавными. Поэтому я каждый год рисую гуашью на окнах зверюшек и птичек и разные узоры. Так по традиции сделала и в этот раз. Хотя и радовать то никого не надо было. Кроме себя. Ну вдруг кто-то бы пришел к нам в гости? Получилась какая-то жар птица.
Наконец-то очистила до конца потолок от краски. Слава богу. Можно приниматься за пол.
31 пошла к родителям, моя дочь тоже осталась дома у моих родителей. Я не рассчитывала, что она она будет дома, поэтому оставила подарок ей под нашей елкой и в нашем доме, а к родителям взяла только подарки для мамы и папы, и открытку для сестры с её семьей. Так что встречали мы новый год все вместе, по семейному. Как обычно и бывало почти всегда, по нашей домашней традиции совершенствующейся годами, лет сорок с лишним. Вот только встречали как-то тяжело и печально. Мама плакала не понятно от чего, провожая старый год и уснула почти сразу. Выглядела уставшей и больной. Впрочем плакать было от чего. Год выдался чуть ли не самый тяжелый для нас. У сестры неприятности, у меня нет работы, дочь отбилась от рук, её 23, а она все еще не замужем. Дружеские связи почти все распались. На моей памяти год унес много жизней. Умерла бабушка у нашей соседки Даши Овчинниковой. Умерла моя бабушка Валя. Умер дед у Ивана Васюнина и отец у Игоря Рукавишникова. Много совершенно неожиданных смертей. Хотя сказать, что смерти бывают ожидаемыми как-то тоже нельзя. А под занавес упал самолет, погибла хороший человек - "Доктор Лиза". В общем год не баловал. Было о чем всплакнуть. Спасибо хоть мы все ещё живы остались. Во время празднования моя Наташа все время переписывалась с друзьями по телефону. Но её никто так никуда и не пригласил. Она злилась и печалилась. Пару раз срывая на мне зло. От фейерверков наша собака Мая дрожала и скулила. Бегала с круглыми от страха глазами, а потом и вовсе описалась от страха. И за пять минут до курантов я истерично мыла пол. И только папа был в относительно хорошем настроении и я в принципе была в целом спокойна. За 10-15 минут до курантов Наталья умудрилась мне опять нахамить. Началась ругань и крики, пока наконец мама нас не угомонила как-то. Оставаться не очень то хотелось на всю ночь. Я все надеялась, что Андрей вот-вот позвонит мне и позовет поехать куда-то и встретить новый год с ним. Ну на крайний случай Вова или Костя Силаев. В принципе я предлагала Андрею, что бы мы с ним встретились, пошли отметить к моим родителям, а потом поехали уже к друзьям, что бы так было веселее, раз уж он предлагал нам расписаться и даже хотел детей, то пора делать какие-то шаги в этом направлении. Однако ни 31 ни первого Андрей не позвонил. Я написала ему смску, что он никогда не выполняет то, что обещает. В ответ он просто отключил телефон и включил его только третьего числа. Но даже не прислал мне никаких поздравлений или что-то такое. Наталья, моя дочь, предложила мне первой послать ему поздравление. Но я так глубоко уязвлена этим его поступком, что ни о каком поздравлении не может быть и речи. Писать я ему ничего не стала, так как нет денег на телефоне, просто дождусь когда он приедет и поговорим серьезно. Я с ним не останусь больше. Увы. Но надо признать, что я ему совершенно не дорога. К сожалению это очередная моя ошибка. Увы. Сначала я написала ему семеску, что бы он не приезжал и что я не хочу его видеть, а потом стерла её, думаю такие вещи надо обговаривать с глазу на глаз. Не серьезно и трусливо расставаться по смс. Это как-то по подростковому что ли. Взрослые люди говорят друг другу все неприятные или приятные вещи в лицо. Чем бы это им не грозило. Мне придется набраться сил и сказать ему все в лицо. Хотя я уже понастроила себе воздушных замков, основываясь на его словах я уже запланировала семью, детей, досуг и жизнь лет на десять вперед. В общем всё как обычно. Пора с этим завязывать.
Вчера позвонила Наташка Максимычева, попросила встретить с ней новый год. Это было кошмарно!!!! А вышло все так. Пришла в библиотеку. Тут звонит Максимычева - Я соскучилась. Давай вместе отметим НГ.
Ну я рада - Конечно - говорю - Давай.
Из библиотеки я пошла к родителям. Было где-то около восьми часов вечера. Зашла к родителям, думаю, вдруг у них что с нового года осталось. У меня то вообще еды нет. А тут хоть поем что-то. Не поем так чайку хоть выпью, время то не позднее. Ну зашла к ним, только чай налила, снова звонит Максимычева. Договорились с ней значит о встрече. Я быстро чай выпила и поскакала - Ура - думаю - Наконец-то с подругой пообщаемся.
Уже и придумала о чем и как. Она мне сказала, что хотела бы, что бы я с ней поехала бы в Подольск, там у нее однокомнатная квартира. Она её сдает. А тут жилец долгов оставил. Она хотела вещи продать. Говорит мне - Я одна не хочу, не справлюсь. Давай вместе поедем.
Я согласилась. Конечно же я помогу подруге. Поедем в Подольск. По дороге и поговорим и посмеемся. Договорились что пойдем где-то посидим. В Макдаке или Киефси или в Папе Джонсе. Она суши хотела поесть. Хотела может в Тануки зайти.
Ну прибегаю я значит на встречу. Наташка пришла. Я её сразу не узнала. И она мимо бежит. А у неё зрение плохое. Я всё смеялась, она точно, как мамина подружка - Тетя Таня Калуцкова. Раз идём летом, она мне говорит - Я машину вижу чуть ли не только тогда, когда она прям уже передо мной. Так что ты мне говори когда едет.
А мамина подруга тетя Таня, она тоже так. Только у нее зрение еще хуже. И вот Наталья моя конечно бежит мимо меня, в упор меня не видит. Я кричу ей - ты опять мимо меня пробежала? Она мне - О! Ты так хорошо выглядишь, а твоя дочь мне только что звонила и сказала, что ты ужасно выглядишь!
Начнем с того, что мне вообще не очень понятно, с чего это моя дочь звонит моей подруге и рассказывает ей, что я плохо выгляжу. К тому же я на каблуках, прилично одета, а не так, как гуляю с собаками и до близ находящихся магазинов под вечер. И накрашена празднично, я все надеялась, что случится что-то хорошее и будет куда пойти с кем-то, отпраздновать. И тут Наталья выдает - А ты оказывается так круто выглядишь, такая красивая. Я то думала у тебя все плохо!
Надо было видеть её лицо. Это была такая злобная гримаса. Такая злость. Я даже опешила и начала оправдываться - Да что ты. У меня действительно всё плохо, ты же знаешь. Ну ведь праздники. Я накрасилась уложилась.
Она начала говорить что-то, что раз у меня все хорошо, то она мне хотела пожаловаться на жизнь, а раз у меня все так плохо то она ничего мне не будет рассказывать. Тут прежде чем я опишу все дальнейшие события, надо рассказать, кто такая Максимычева и на чем всегда держалась наша дружба. Мы познакомились где-то в конце 80-х. В сентябре-октябре. Когда я пришла поступать в театральную студию "Зеркало". В первых из рядов там оказались Саша Лухманов, Петя Бородин и Наталья Максимычева. Как только я её увидела, то поняла, что она станет моей лучшей подругой. Не то что бы поняла, почувствовала это. От неё словно исходил теплый свет. Мы почти одновременно стали встречаться с двумя тогда лучшими друзьями она с Сашей Лухмановым, я с Петей Бородиным. Примечательно, что и у каждой из нас уже были первые не очень удачные чувства. У меня к Денисову, у нее к Малову. И там и там любовь не задалась. Мы с первых же дней стали тесно общаться. Ходить к друг другу в гости. Пить чаи. Я читала ей свои стихи, она мне пела свои песни. Она прекрасно рисует, поет, плела "феенчки" из бисера и мулине (у неё чудесный голос) и играет на фортепиано, и гитаре. Мы писали друг другу долгие письма на нескольких листах. Слали открытки и делились почти всем. Читали друг другу дневники и рассказывали "страшные" секреты. Жаловались на родителей и мучились, я с младшей сестренкой Сашкой, а она с младшим (ныне покойным) братом Вадиком. Наталья смеясь говорила, что её папа похож на Боярского, а брат Вадик на Буратино. Ну и правда, что-то такое было и в том и в другом. Особенно у Вадика улыбка в детстве он действительно был похож на мальчика, который играл Буратино, на Дмитрия Иосифова. Мы пели играя на наших фортепиано. Или под гитару. Делились мечтами и планами. Вместе разучивали роли. Вместе читали что-то и обязательно делились прочитанным и впечатлениями. Когда мы ставили в студии "Зеркало" "Маленького принца" то я получила роль Принца, а она роль Розы. Эта роль ей очень подходила. Такая вот изысканная, капризная, хрупкая, нежная как цветок розы. Который непременно требует ухода, защиты и внимания. Такой она была почти всегда. Гуманист, пацифистка, миротворец, хиппи обожающая The Beatles. И втянула в это меня. Впрочем я была и не против, хотя гораздо больше любила металл. И рок в принципе. Пела на украинском, русском и английских языках. Она в принципе никого была ни способа ударить толком. Как-то раз её брат Вадик поранил руку. Она боялась крови и раны и так растерялась, что вместо скорой позвонила мне со слезами и просила немедленно придти у ней. Конечно я пришла. До сих пор помню что пока ехал врач, мы промыли рану, забинтовали кое как. Я успокаивала и веселила их как могла. Упав на диван приложила руку ко лбу и застонала "О! я самый больной в мире человек". В этот момент зашел врач, посмотрел на меня и говорит - Так, кто тут больной человек? Вы?
Мы сначала растерялись, а потом начали смеяться. На моей памяти, Наталья Максимычева только дважды подняла руку на людей. И обо раза в защиту меня. Один раз она защищая меня от интриг ударила мою двоюродную сестру Анну Алехину на студии. А второй раз она потрясла за шиворот и высыпала пепельницу на голову мою парню Денису Евстигнееву, за то, что тот оскорбил меня чем-то. Обе мы встречались с ребятами младше себя и опять с друзьями. Она с Димой Аземовым, а я с его другом Денисом Евстигнеевым. Обе с небольшой разницей в несколько месяцев вышли первый раз замуж. Она за музыканта Диму Михайлова, я за бывшего актера театральной студии "Зеркало" Игоря Рукавишникова. Кстати оба наших бывших первых мужа "Львы" по гороскопу. Из-за Натальи Макимычевой подрались Малов и Царьков, так же как когда-то из-за меня подрались Рукавишников и Кузнецов. Так же нехотя мы случайно разрушили дружбу лучших друзей. Обе мы развелись достаточно быстро. Точно так же с небольшой разницей в пару - тройку месяцев. Правда со вторым браком вышло не так уж схоже. Единственное что, она встречалась с Толей Еливановым, а я уже с Мишей Потаповым (вторым мужем), оба юноши были чем-то схожи с Леонардо ди Каприо в молодости. Толя когда поправился, то по прежнему остался чем-то похож на Ди Каприо, а вот Миша стал больше похож на Девида Стекхама, ну или на Путина на крайний случай. Хотя все же на Стекхама больше. Я потом с Мишей прожила почти 20 лет без малого, пережде чем мы все же решили развестись. А Наталья вышла замуж за Максима Древнова. Развелась, овдовела. Потом вышла замуж снова за Сашу Чернышова и снова развелась. Схожестей у нас ни мало. Например у нас шрам на одном и том же месте на руке. Я поранилась стамеской, а она ножом. Она рассказывала мне эту историю. Но дело не в этом. Я только не давно, а буквально вот именно тогда когда мы собрались праздновать с ней 2017 год, вдруг обнаружила, что шрамы на той же руке в том же месте и той же формы. Поразительно! Или вот например, когда в детстве некий Алексей грубо вмешался в мои девичьи мечты, и буквально разрушил их, то с разницей в несколько дней с Натальей произошел аналогичный случай. Только с лучшим исходом. Да и юношу она в принципе знала. Надо знать насколько Наталья Максимычева не выносит грубость, хамство и прочие подобные вещи. Раньше она просто разворачивалась и уходила без объяснений. Не желая влезать в базарные склоки. И предпочитая гордо удалится. Она просто физически не выносит насилия. И это от нее я заразилась идеями пацифизма и всеобщего гуманизма и эдакого всеобщего братства. Поскольку изначально я намного агрессивнее чем она. Если взять наши письма и открытки друг другу, то все они и её и мои пронизаны нежной дружбой, добротой, искренностью, настоящей любовью. Буквально каждое наше письмо начинается - "Солнце, дружочек мой Аленушка", "Дорогая моя Натальюшка", "Здравствуй Аленка, друг мой нежный", "Здравствуй Наталья, возлюбленная моя подруга" и все в таком духе. Вот например выдержки из её писем когда она жила с Димой Михайловым и Макасимом Древновым : - " "Привет тебе солнце мое!" "С добрым утром всем, кто проснулся!" Получила твое письмо, спасибо, очень кстати. Как у вас дела? Как здоровье? У нас всё ничего. Пожалуюсь тебе только на "давление". Никогда так голова не болела. ..." , "Ты пиши мне, ладно! Все подряд. Хочу знать про всех, что вообще в мире делается, какая жизнь вокруг. Книги они тоже хорошие друзья, но живого общения не заменят. Так что целую всех , Натульке привет. Извини, что редко жалую своим вниманием. Прошу простить за лень, Жду вас к себе, к нам в гости". Или вот - "Милый мой дружочек, Аленушка! Ты любишь меня. И это истина. Я верю тебе, но Господи! Как же мало мы бываем вместе! Мое сердце разрывается на кусочки. Поверь, мне так же бывает плохо, как и тебе." Мы делились радостями и горестями, болью и вдохновением. Снами и фантазиями. Мечтами, планами и делами. И конечно чувствами и эмоциями. Почти 20 лет мы дружили лишь изредка и не на долго ссорясь. А если быть точнее то и почти без сор. Даже мужчины между нами никогда не вставали. Дважды были ситуации, в которых мы столкнулись на этой почве и дважды они решились без скандала, крика и долгих обид в течении дня. Не говоря уже о драке! Я всегда думала так, что мужчины, они приходят и уходят, не просто найти того, кто останется и с кем останешься, развестись и снова поженится можно хоть сто раз. А вот хорошие друзья на дороге не валятся, впрочем с моими это порой бывает, но суть это не меняет. Так что драка...Это было просто не мыслимо! Вся наша дружба держалась на взаимной поддержке, взаимовыручке. Мы вытягивали друг друга из депрессий. Были рядом, если не физически, то хотя бы в письмах. Кидались на выручку по мере возможности и необходимости. Мы никогда, что бы ни происходило, никогда не оборачивали друг против друга характер и обиды! Вот кусочек из еще одного письма от Наталье ко мне - "....Скоро приедешь ты (должна же приехать) Мы пойдем ко мне и мне будет с тобой хорошо. Я люблю тебя. Как это ни странно звучит, но если бы не ты, я бы не смогла верить в любовь и не смогла бы жить. Теперь я верю, что может быть такое в жизни, когда человек живет в духовном сообществе с другим человеком. Я счастлива. Я поняла это еще вчера, когда нашла твое письмо под дверью. Я слонялась по комнатам, курила, ревела, захлебывалась от сознания, что у меня есть ты. Что ты мне нужна, что я нужна тебе. Что я счастлива. Как это ни громко звучит, но я люблю тебя тихо-тихо, нежно-нежно, бережно, бескорыстно..." И вот...Разве же это мыслимо? Мыслимо ли это после таких вот возвышенных духовных отношений?! В последние годы что-то невыносимое происходит с моей семьей и друзьями. С теми кого я больше всего любила и ценила в своей жизни. Словно сглазили! Никогда мои друзья не поднимали на меня руку. За сорок с лишним лет я ни разу не дралась с Натальей. А с Иваном Васюниным и Денисом Евстигнеевым только в глубоком детстве. От шести до шестнадцати лет примерно. Да и то, наши драки с иван выглядели примерно так, как только Иван собирался на меня напасть, я падала на спину и начинала быстро крутясь на спине колотить ногами воздух. Как отбиваются пойманные зайцы. Ноги у меня были тренированные, я много лет занималась спортом, с самого детства. Такой удар мог отбросить не слишком обремененного весом Ивана с дикой силой через всю комнату. Иван это понимал и под удар не подставлялся, а бегал вокруг меня потрясая в воздухе кулаками. Я же крутилась на спине вслед его движению и отслеживала каждое его приближение стараясь попасть по нему пятками или лягнуть. Он же всячески избегал этих попаданий. Вот и все драки. Так вот мы с Иваном в детстве дрались. Ни синяков ни царапин. С Денисом Евстигнеевым мы правда дрались, но скорее я нападала, а он смеясь уворачивался или держал мои руки. Каждая такая стычка ничем не заканчивалась, ни травм, ни царапин ни синяков, брачные игры молодых "щенков" не более того. Обычная детская возня. Так что по серьезному я дралась, но крайне редко и совершенно не с друзьями и не с семьей! Я не представляю, да и не могла вообразить, что кто-то из них может вести себя так, как повели они себя в последние несколько лет. Словно подменили и мою семью и моих друзей. Максимычева не завистлива, не глупа и не агрессивна. И вот... Впервые за всё время нашей дружбы мы подрались. Или точнее будет сказать я подверглась избиению со стороны лучшей подруги. Это НЕМЫСЛИМО! ДИКО! УЖАСНО! Ну и вот, вышло все так. Когда она пришла, я спросила её, куда мы пойдем, где посидим. Она вдруг заартачилась, начала говорить, что у нее нет денег сидеть нигде со мной. Что лучше мы купим домой наливки и закуски и посидим у меня дома. Я была категорически против, так как после развода я делаю ремонт сама, своими руками. И мне по сути никто не помогает в этом. Чувствую себя очень слабой, из-за плохого питания, а инструментов, как и денег нет, поэтому все продвигается очень медленно. У меня только две руки к сожалению и не так уж много сил. И не смотря на то, что я поставила ёлочку и украсила квартиру и немного прибралась, всё равно там не особенно уютно. Голые стены, не работает унитаз, на кухне отодвинута мебель и горы посуды. А я еще пытаюсь писать, читать, вести дневники по своему обыкновению и поддерживать, как могу семью и друзей, хотя бы морально. Не хотелось вести её к себе домой. Казалось не очень то прилично. Но она настояла на этом. Пришлось идти в магазин, купили клюквенной наливки, голубцы (что бы погреть в микроволновке), хлеба, масла и колбасы. Я разложила новогодние салфеточки с дедом морозом, зажгла везде свечки, огни на елочке. Принесла бокалы и разогрела голубцы. Наталья сделала бутерброды. Мы погасили свет и тихо разговаривали вспоминая былое. Я вытащила старые дневники, наши письма и книгу со стихами нашего режиссера Натальи Васильевны. Впервые за долгое время мы перечитывали наши письма. И вспоминали студию и наши влюбленности. Первые чувства, наших мужей и говорили о разном. У Натальи дом в был в Запорожье, не то что бы у нее, у мамы и её брата. Наталья часто говорила мне про это. И рассказывала жуткую историю, как родня делила наследство и дом. И почему её мама отказалась от своей части. Кстати моя мама и её брат тоже отказались от своей части наследства на дачный дом бабушки Гали. В пользу моей двоюродной сестры Анны и её многочисленных детей. Вот ведь тоже совпадение. Ну вот, мы так увлеклись разговором о даче и домах и садике...Я много лет проработала на цветах. На саженцах и семенах. И много лет ковырялась в огороде. Мама разводила розы и гортензии. Сажали хорошие сорта сирени. Моя мама, часто говорила, что любит город намного сильнее, чем дачу. Не смотря на то, что на даче и грибы и ягоды и огород. Однако мама порой говорила, что все это очень сложно, она искренни городской житель. Ей нравится, как пахнет машинами и асфальтом. И у нее аллергия на долгое ковыряние в земле. Самая настоящая аллергия, она начинает чихать и чесаться. При этом мама всю свою жизнь ковырялась в земле на даче и у бабушки Гали и у своей свекрови, бабушки Вали. Работала тяжело и много, не покладая рук. Поэтому когда бабушка Галя написала часть своего наследства на Анну, то наш папа ругался. А мама , маме кажется было всё равно. Не так уж она любила землю. Только ругала бабушку Галю, что та написала всё на Анну, обойдя еще трех имеющихся на тот момент внучек от дяди Саши - Ирину, Катерину и Ксению , самого маминого брата дядю Сашу, не считая уже меня, про меня даже разговор не шел. Папа предполагал оставить дачу бабушки Вали нам с сестрой на половинки. Узнав все подробности такого наследования, мой тогдашний муж Мишка Потапов сказал - Вот, делай выводы на чужих ошибках! Не слишком то напрягайся на даче и не особенно то паши. Я вложу денег в эту землю и дом, только когда буду знать, что твой отец написал на тебя часть наследства. А не оставил все твоей сестре Сашке! Иначе что это я? Деньги на ветер значит?
Папа кстати стал манкировать и оказывать вполне заметное давление, то мне то Сашке (моей сестре) он говорил, что если мы будем плохо вкалывать на участке, то он не оставит нам никакой доли. Именно по этому я в последствии стала просить Мишу подыскать нам не дорогой участок земли, что бы построить свой дом и посадить свой сад, без склок и конкуренции с сестрой за эту землю. И году в 2004-2005 мы стали с Мишей весьма серьезно рассматривать варианты покупки земли. Даже присмотрели участок под Малоярославцем, на дачах около его мамы, Елены Сергеевны. Потому, что Миша все больше и больше опасался, что мой отец перепишет всё на мою младшую сестру. Мы как бы не оправдали высоких ожиданий моей семьи. А влезать в конфликты ни я ни Миша не хотели. Что ж возможно Мишка был прав, но я на этой земле выросла. Ковырялась в ней с рождения наверно. Возила туда на отдых дочь, Максимычеву, сестра моя Александра выросла на ней, привозила к нам Татьяну Краснову, свою подружку и Данилу, еще в те годы когда он не был её мужем. Я просто не могла не вкладывать туда силы и душу, столько сколько могла. Я городской житель и тоже люблю как пахнут машины (даже засыпала у папы на задней сиденье в машине) и как пахнет метро и асфальт, но для меня земля всегда значила очень много. Может быть от того, что я с самого детства росла каждое лето на даче с мая по сентябрь-октябрь. Поэтому с удовольствием мчалась на дачу, бродить босиком по земле, есть незрелые яблоки, купаться в озере, собирать грибы и ченику-землянику и прочее и прочее и прочее. Я сама на себе испытала, как после утомительного города, проезжаешь на землю, снимаешь обувь и в тебя словно вливают сил. Живительных сил природы! Я просто вонзала пальцы ног во вскопанную землю, как Антей, как Ант, как дерево! И по долгу стояла подставив лицо лучам весеннего солнца. Вдыхая полный невероятных ароматов весны воздух. Я с удовольствием копалась в земле. И спустя долгие годы познала, что работа на своей земле может принести не только полезные плоды, но и удовольствие, покой души и чувство мудрой гармонии с природой. От того достаточно рано стала относится с уважением к земле и людям на ней живущим и работающим, не только как к кормильцам города, но и как к людям глубокой, природной мудрости, в которых есть наверное что-то от друидов. Я на себе познала, что земля делится не только плодами, но и мудростью, весьма охотно, если действительно любишь её и пытаешься чувствовать, питать и защищать. В ответ она как любящая женщина, мать, одаривает всем, чем может одаривать. Включая и особенное, покойное и мудрое чувство гармонии. Я приезжала на дачи и здоровалась с травами и деревьями. Сажала цветы, овощи и прочее и отдыхала душой и телом. Как-то когда я была беременная мама привезла меня в Москву с дачи, возможно на сеанс иглоукалывания от курения, а может быть что-то еще. Мы зашли в универмаг на новом Арбате, хотели купить тортик. В городе стояла дикая жара, от асфальта парило, у меня кружилась голова, тошнило. За тортами была очередь. Я не выдержала и расплакалась, мама стала меня утешать, а я зло говорю - У, Москва отвратительная!
К нам повернулась женщина и говорит - А что ты сюда приперлась, вот бы и катилась отсюда, у, понаехали, Москва их не устраивает.
Мама моя рассмеялась и объяснила, что я беременна, устала от жары, что мы вообще-то москвичи, просто я плачу от того, что хочу на природу, на воздух, на дачи из душного города. Было действительно забавно.
Впрочем я все равно городской житель конечно. Ни какие баньки, тазики, шаечки, корытца, душевые и прочее, не могут заменить мне человеческое, городское валяние в горячей ванной с пеной и неограниченное количество горячей воды, в которой я могу нормально и качественно смыть с себя весь налет что оседает и не смывается раньше чем ты час не отмокнешь в горячей воде и не потрешь себя мочалкой раза три-четыре и не набухаешь половину ванные ароматной пены.
И вот мы с Максимычевой мечтательно рассуждаем, что бы было, если бы у нас было, сад и деньги и с работой получше. И что бы было если бы у нее был участок в Запорожье и мы бы туда поехали все вместе, как ездили бы ко мне на дачу. И ветки стучат в окошко и сирень и яблоки и земля там куда как богаче и плодороднее чем в Подмосковье то. И тут она вдруг говорит - О! не надо было мне с Димой Михайловым разводится, надо было мне жить и жить с первым мужем, вот тогда бы я была счастлива!
Тут я вспылила и резко так говорю - Дурак твой Михайлов.
А надо сказать, с семейством Михайловых у нас были сложные взаимоотношения. Во первых Наташино - "Дима мой БОГ" очень быстро сошло на нет. Младший брат Димы - Алексей (ныне покойный), пугал Наталью, грозил, хамил и порой приставал. Свекровь(покойная ныне) изводила придирками и не любила Наталью. Наталья часто плакала. Дима почти не заступался за жену. Мало уделял ей внимания, а на все её жалобы говорил - Не обращай ты на них никакого внимания.
Объединяло Диму и Наташу любовь к музыке. Но и тут, Дима (а он же "Лев") ни хотел терять первенства. И почти никогда не ставил Наталью на первый голос и на вокал. Ну может так, попеть, или бэк-вокал. Наталью это дико злило. Она обижалась. Уж насколько справедливо я не знаю. Талантом Дима не обделен, я тоже верила, что однажды у него что-то выйдет и потому как-то уговорила Мишку Потапова дать ему денег на запись приличного студийного альбома. Благо песен у него хватало. Мишка человек щедрый и не жадный, согласился легко. И отдал почти весь месячный заработок. А может и больше. Причем без какой либо отдачи. Просто в качестве спонсорской помощи одаренным музыкантам. Но после странного прискорбного случая с моей дочерью, и после гибели Алексея тем более, я перестала близко общаться с Димой. Впрочем и раньше не особенно то общалась. Обычно по делам, или из-за Натальи (например на дне рождении кого либо) или же из-за моей учебы и музыки. Каких либо еще причин к общению у нас просто не было. Хотя мы были с Лялей на свадьбе Димы и Наташи. Пели песни под гитару, плясали, пили водку под столом (Почему под столом? Нам так больше нравилось.), в результате утащили под стол и невесту (Наташку Максимычеву) и втроем там пили, как бы отдельно от всех прочих, просто пили за любовь, творчество и долгие лета, но под столом. Вот и все общение с Димой по сути. Наталья же после развода с Димой, слова толком хорошего не говорила о нем. Он её любил все эти годы. И чуть ли не преследовал. Время от времени они общались, я уж не знаю от чего. Наталья порой ходила к нему. Он её звонил. Она жаловалась, что Дима её чуть ли ни преследует. Что кстати у нас с ней тоже совпало. Так как у меня схожая ситуация была с Игорем Рукавишниковым. Вот только у Рукавишникова были причины хотя бы, моя дочь Наташка. А вот у Димки Михайлова таких причин не было. У Натальи Максимычевой старшая дочь Рита от Максима Древнова. Второго её мужа. Дима же достаточно прохладно относился к Рите, но мечтал о воссоединении с Натальей. И почти каждый раз как мы с ним виделись мы об этом говорили. Он говорил что всегда рад её видеть и любит её по прежнему. И много что еще. Я же первое время терпела и соглашалась, а потом стала советовать ему забыть её и эту идею, потому что Наталья никогда к нему не придет, забыть и найти себе другую женщину. Возможно у него были еще какие-то женщины. Но каждый раз когда отношения распадались он снова возвращался к бесплотным мечтам о союзе с Натальей. Что злило и смешило и меня и Наталью. Возвышенное и глупое упрямство. А может действительно, трагическая, роковая и безответная любовь. Как знать. В любом случае, я всегда считала, что упрямство в безответных чувствах это что-то вроде болезни. Любовь дело двоих. А безответные чувства всего лишь упрямые фантазии тех, кому не удалось сложить ничего более интересного, чем было в их мечтах и в их прошлом. Потому, что тот кто счастлив в настоящем с настоящими чувствами и настоящим партнером, вздыхает о прошлом лишь только в ностальгии по молодым летам. И не более того. И вот я помня все это, что как-то было в нашей жизни и отношении как ни крути, но лучшей моей подруги к этому вопросу, была мягко удивлена её заявлением. И не испытывая особо добрых чувств, я соответственно и отреагировала на это. Да и как могло бы быть иначе? И я и Наталья Максимычева много лет придерживались одного и того же взгляда на все это. И тут она начинает сожалеть о том что развелась двадцать с лишним лет назад с Михайловым. (Я уж не говорю, что тогда бы у нее и детей то не было Ни Риты, ни Маши). И вот, я сижу на полу, разбираю книги и говорю - Наталья, видишь эти книги, там мои стихи, вот и все, что есть, и там их мало, и уровень мал и количество и качество. Ах, вот о чем я сожалею. И развод не к месту, я скучаю о своей семье, о Мише, о нашем доме, о НАС. О нашей семье, так трагично распавшейся и так неожиданно всё закончилось! И я три года не могу встать на ноги, если не больше. Что же делать теперь! Все не то! А я детей хочу! Семью хочу! Любви хочу! Моя Наталья то уже выросла и совершенно другой человек. А я без любви, без всего этого даже писать не могу! Как я, как мы с Потаповым долго мечтали о втором ребенке! А сейчас мне уже сорок три года! Я одна и лишь только вот это - я потрясла у нее перед глазами книгами. Только это! И какой это уровень?! Стоит ли оно того!?
Наталья выхватила у меня книги и начала кричать - А у меня нет этого! Нет! Я так рисовала, так пела! У меня даже этого нет, зато есть Саша Чернышов с которым я развелась и двое дочерей, которым я постоянно говорю, что скоро у нас может не быть и этого, что есть, так я тоже теперь без работы. Что мне даст это!? Что у меня двое дочерей!? А я никак себя не реализовала! Никак! А я рисовала! Я пела! У тебя хоть стихи, у тебя это есть, зачем тебе дети? К чему тебе это всё? Вот если бы я не развелась с Михайловым...
Я отмахнулась и сказала, что дети это прекрасно, что я вот потеряла свою мечту о семье, о доме, о втором ребенке. И себя я тоже не смогла полноценно реализовать. Так как не считаю, что мое творчество это то, чего бы я хотела, тот уровень.
И тут она накинулась на меня с кулаками выкрикивая - Не говори о моем муже плохо!
На мои попытки как-то остановить эту агрессию, вразумить её, поток её злобы становился только сильнее.
Что же ты не отвечаешь мне - кричала она - ну ударь тогда меня, ударь!
Она кричала много мало связанных с собой слов и оскорблений, а так как я сидела на полу перебирая книги, то ей было просто сверху накинутся на меня.
Я сказала, что не собираюсь ей отвечать и драться с ней не намерена, нам по сорок три года. Мы старые "клячи". Нам не к лицу такое поведение. Да и потом я не не бью женщин и детей. И не собираюсь начинать. И не буду заниматься избиением своей подруги.
- Немедленно остановись. Ты ведешь себя недостойно взрослой женщины - говорила я ей - Одумайся!
Это её злило еще больше.
Ах я еще и не достойно себя веду - орала она нанося мне град ударов по лицу.
Словарный запас скатился до "я ботаю по фене", что-то на уровне "ниже плинтуса".
Она склонилась надо мной и орала мне в лицо упираясь руками как Леонов в "Джентльменах удачи" в свои колени что-то из той же серии - Да ты сука меня еще не знаешь. Вот ты меня узнаешь!
Я подумала, что такую я её действительно не знаю, а более того и знать не хочу. Это какой-то совершенно иной и чужой мне человек. Далекий, как будто совершенно из иного мира и другой галактики просто. От которого мне просто неприятно. Не говоря уже про другие последствия.
- Ты что сука думаешь, что ты лучше меня - Орала она на меня, вцепившись мне в волосы.
Я вообще-то обожала и боготворила свою подругу, настолько, что даже помыслить не могла, что она , моя нежная "Роза" может такое устроить! Я наоборот многому училась у нее, на её примере. На её мягком, беззлобном отношении к жизни. На её пацифизме.
Остановись - сказала я ей - ты что забыла, как ты жаловалась на Никитину, что та из-за Ритиной шутки устроила у тебя дома скандал, как тебе было не приятно, что на тебя напали в твоем же доме, как ты строго осудила её поступок! Вспомни и остановись!
Но все это лишь раззадоривало её. И подливало масла в огонь. Через каждый поток бранных слов она снова кричала - Ты что думаешь, что ты лучше меня!
В принципе до этого момента, я думала, что она лучше меня по многим параметрам. А вот теперь....
Хотя в принципе что такое лучше. Лучше кого, для кого, в чем именно!? Ну может добрее, лучше готовит, больше знает, рисует красиво и поет и умеет играть на гитаре и более реалистичная в жизненных вопросах. Но когда она закричала это в очередной раз, я не выдержала и ехидно сказала - Ну как бы, ты сама задалась этим вопросом, и видимо уже сама на него себе ответила, а теперь, ты доказываешь это мне всеми возможными способами.
Ох не стоило мне это говорить, особенно когда я не собиралась драться. Ох не стоило! Но я ж не умею молчать то! Пришлось как-то вырываться, пытаться держать её руки и уговаривать. При этом она бесновалась и кричала - Надоела мне твоя простота, достала ты меня со своей простотой. Ты даже не знаешь как вы меня с Лялей (Олей Принцевой) достали со своей простотой. Та тоже такая вся простая, ты не знаешь как я ей недавно вломила за всю вашу простату.
Действительно, её отношений с Лялей я не знаю. Да и никогда особенно толком не интересовалась. Время от времени Наталья Максимычева что-то мне рассказывала про их весьма сложные взаимоотношения. И как я понимаю именно Максимычевой чаще всего доставалось от Ляли. Чем наоборот. Ляля по гороскопу "Лев" относительно властная и себялюбивая, как и почти все "Львы". И она как я понимаю подавляла Максимычеву, которая тянулась к ней всей душой. А Максимычева часто предпочитала общество Ляли чем мое. Не смотря на нашу долгую и нежную дружбу. Временами я ревниво напоминала Мааксимычевой, что она слишком много уделяет Ляле внимания, в то время как мне его не достает. А у меня не так уж много подруг. Но в сами отношения между подругами я не влезала. И честно говоря и сама вполне близко (относительно, не настолько близко как с Максимычевой) общалась с Лялей и даже пригласила её быть свидетелем на нашей с Потаповым Мишкой свадьбе и венчании. Так как Максимычева и Иван Васюнин по непонятным мне причинам отказались быть свидетелями. А Максимычева вообще не только отказалась быть свидетельницей, но и по какой-то одной ей ведомой причине не хотела идти на свадьбу, а пришла к вечеру с двумя юношами из нашего педагогического колледжа (кажется их двоих звали Славами, или Стасами). Так мои однокурсники случайно оказались на моей свадьбе благодаря Наташе Максимычевой. В результате отказа Вани и Наташи мне пришлось срочно звонить Ляле и уговаривать её как одну из ближайших подруг (а других у меня и не наблюдалось) быть свидетелем на моей свадьбе. Сначала Ляля отказывалась, мотивируя тем, что ей не в чем к нам приехать. Но я настояла. Мне всё равно было в чем она приедет, хоть в лаптях, главное, что бы платок был на голову, для церкви и само наличие свидетельницы. В общем я не то что бы совсем не знала ничего о Ляле и их отношениях с Максимычевой, но не так уж глубоко. Принципиально не желая влезать в это дело. У них постоянно с самого начала, с юности, были какие-то вечные мелкие "терки". С которыми я смирилась не желая раздувать из этого конфликт вселенского масштаба. Тем более все взрослые люди. И у всех давно дети, дети подростки. К чему эти смешные детские разбирательства? Конечно услышав, что у Натальи был еще и с Лялей конфликт до драки, я не то что бы была удивлена (как раз между ними это было возможно хотя бы теоретически), но все же это меня тоже насторожило. С чего Наташа Максимычева ищет конфликтов с двумя лучшими подругами из своей юности? И о какой простоте идет речь? О чем она вообще? Откуда столько немотивированной агрессии?
В конце концов я напомнила ей о поступке Леши Михайлова. И вот тут она начала рыдать и говорить, что она не виновна в происшествии, что это не её вина и что все кругом её обвиняют во всем, а она не имеет ничего общего и её даже рядом не было.
Я собственно и не собиралась её ни в чем обвинять, просто напомнила что вряд ли ей стоит избивать меня из-за этих людей и этой семьи. Как бы там ни было, и что мне одно упоминание о этой семье не приятно, как ни крути. В этот момент драки она вдруг напомнила мне Потапова Мишу, незадолго до нашего развода. И я подивилась, как это судьба так снова жестока ко мне. Что же стало с моими самыми любимыми людьми! В результате мы обе расплакались и мне еще и пришлось её утешать, уверяя её что никто и никого ни в чем не винит, что я знаю, что её вины тут нет, что это вообще не её проблемы и все в таком духе. Ну и положила её спать. А утром встала с разбитым лицом. С синяками под подбородком, отекшей губой и царапинами. В общем вполне себе разукрашенная. Наталья проснулась, сидела смотрела на мое лицо и на свои разбитые в синяки руки и бубнила - Я же не умею драться, я же не умею драться, я об тебя все руки себе сломала. И снова начала рыдать.
- Почему ты меня не остановила?! Почему ты со мной не дралась?!
На что я ответила - Ты не умеешь драться, а мне как-то было дело приходилось, ты что, хотела что бы я с тобой дралась? К сожалению, я не могла себе этого позволить!
И снова разрыдалась, тут же позвонила своему бывшему третьему мужу, Саше Чернышову и пожаловалась сама на себя - Я тут Алену избила, понимаешь, все руки об неё отбила, Саша, что мне теперь делать.
- Ну ты даешь - Сказал Саша.
Я тогда подумала, что был на том конце провода Иван Васюнин он бы сказал ей страшным голосом в ответ - Бежать, бежать оттуда немедленно, вот что тебе делать, пока не стало поздно!
Уходя она стала снова плакать, извиняться, говорить что она дура.
- Я же совсем не умею драться!
И тут она с ужасом посмотрела на меня - Боже мой, ты мне не отвечала! Ты же мне не отвечала, ты не дралась со мной! Ты же меня бы убила наверно!
И она снова разрыдалась.
Она ушла но так и не забрала ни песенник на украинско-русском который я специально для нее брала, что бы она выучила новые песни для гитары, ни открытку которая ждет её еще с прошлого года. Зато она со словами - Вот я хочу вспомнить, что там нам наша Наталья Васильевна втюхивала
Забрала у меня одну из книг Натальи Васильевны Исаевой. Правда объяснив, что когда у нее были книги, то она раздала их всем студийцам, а вот себе она ни одной не оставила.
Из дома она позвонила мне и снова попросила прощения. Я сказала - Давай забудем. Считай что мы квиты. Помнишь как-то Петя Бородин ударил тебя у меня дома? Ни за что. А я не заступилась. Так вот будем считать, что мы с тобой квиты.
Был такой случай. Когда я была беременной, одно время наезжал ко мне в гости Петя Бородин. Привозил покушать. Выгнал у меня из дома всех лишних тусовщиков. Оставил только самых приближенных, пару-тройку человек. В числе них и Максимычеву. И охранял мой сон. Я с токсикозом мучилась. Еле уснула на диване в родительской комнате. Он поужинал, выпил водки немного и уснул рядом в кресле. Тут зашла Максимычева, что-то она мне говорила и наклонилась надо мной. А Пете что-то примерещилось. Или кто-то. Уж и не знаю, кто и что. Он вскочил и с закрытыми глазами точным ударом отправил Наталью в полет через всю комнату. Она споткнулась о диван и отлетела к стене. Заплакала и ушла. А Петя закричал - Не смей к ней даже приближаться!
Имея в виду меня. Он просто не понятно почему взял на себя роль моей охраны в таком деликатном положении. Видимо потому, что больше некому было уже. Но как-то уж перестарался. Впрочем вскоре эта роль ему надоела. Он уехал в командировку и не вернулся. А появился уже после. Много после того. Ну да дело не в этом. Я все время переживала, что не успела его остановить и вообще никак не отреагировала и не заступилась. Наверное я боялась что и сама получу по шее, потому что он был в подпитии. А я беременная. Вот и промолчала. Некрасиво и трусливо. Ну вот теперь и сказала, что мол рассчитались мы с ней за тот случай. Хотя, как говорят - "Ложки то мы нашли, а осадочек то остался". Вот и не знаю я теперь как мне быть и что делать. Вот так глупо и непонятно я теряю друзей и близких один за одним. И не понятно что вокруг меня происходит. Что с этими людьми такое? Разве же можно после всего снова как ни в чем не бывало считать что между нами по прежнему нежные и теплые отношения. И как с этим осознанием жить теперь дальше? Как относится к этой дружбе?! А ведь за плечами многие и многие годы верных отношений. Неужели вот так, из-за какого-то Михайлова они уйдут в небытие, как ушли отношения с Потаповым, как ушел Иван Васюнин, как разбились нежные отношения в моей семье с родными. Что происходит?
