Ну вот и новый день
Приходила Наталья. Я перечитываю Смайка. Ну не дает мне покоя мысль о единой вселенской религии. Ну прям свербит во всех местах. Работаю над разными психологическими подходами к литературе. Самообучаюсь. Не оставляю своих мечт, машу им ручкой, скоро буду с вами...
Хотя где-то изнутри часто давит безнадега....Если бы дома был алкоголь то в последние годы я возможно пила бы каждый день...У меня просто нет такой возможности....потому что нет денег и нет работы...Хотя если бы работа была, то возможно желания пить каждый день не было бы...просто потому что было бы чем занимать себя кроме мрачных размышлений о вечности, любви и смерти. Когда я выпиваю немного пива, то жизнь перестает быть такой непролазно мрачной и впереди появляются какие-то перспективы. Возможно это только кажется, но именно в этот момент я отдыхаю. Душа отдыхает. Депрессия покидает меня и бежит прочь. И я общаюсь и радуюсь и чувствую себя живой и нужной. Жаль не долго.
Пожалуй, лишь в двух случаях человек не боится делать глупости и казаться смешным: в детстве и когда без памяти влюблен.
(с) Олег Рой
""Ну здраааасти, ещё я за херами в очереди не стояла" - всегда говорю себе, когда мне кажется, что я начинаю кого-то ревновать."
Выхожу тут из библиотеки, и тут что-то разговор завелся с посетительницей одной, она всегда сюда ходит. И стала мне говорить, что мол все проблемы человека это его рук дело. Мол все сами виновны в своих бедах. А я в это не верю если честно. Есть масса обстоятельств в которых человек ничего не может поделать, потом даже если ты, как говорят - ангел, то шелест твоих крыльев может кому-то мешать спать. И я не могу сказать, что я одна вот такая могущественная виновата во всем что происходит вокруг. Я не настолько крута. Меня окружают толпы разного народа, друзей, родных, коллег, приятелей, знакомых, учителей, начальников, врачей, водителей, детей, женщин, мужчин. У каждого из них своя вселенная внутри, свой мир, свои проблемы, свои решения, своя судьба, своя дорога и предназначение в жизни. И каждый из них так же как и я так или иначе влияет на ткань мира, на общую составляющую, это только кажется что каждый как бы сам по себе, на самом деле все друг на друга как-то влияют, кто-то сильнее кто-то слабее. И это привносит в жизни не только мои мысли, образы, слова, действия и вибрации, но и их тоже, это сложный механизм взаимодействия. И на сложившуюся ситуацию влияет даже пролетевшая мимо муха. Не говоря уже о словах или поступках кого-то еще. Если бы эта муха или таракан прошли бы тут раньше или позже то и ситуация была бы уже немного другой. А я боюсь я не настолько крута во всех смыслах что бы расставить мух и людей в том порядке и заставить их говорить и делать то, что положительно влияло бы на любой миг нашего сосуществования. Ну я и завелась. Тут еще про семью что-то сказали. Мол семья не обязана помогать взрослым членам семьи. Тут меня вообще прорвало. Зачем нужна семья тогда, если она не собирается жить тем единством ради которого собственно она и создавалась? Это только в основе и в фундаменте изначальной пары лежит влечение, влюбленность и любовь. А в дальнейшем это постоянный симбиоз, это сотрудничество и партнерство в идеале на всю жизнь. Где сильные прикрывают слабых, кто может тот делает, каждый занимает свою нишу и все работают на общее благо. И понятно, что сверху (от старших) поступает вниз к новым челам семьи и распределяется по мере потребности и необходимости. И тоже самое происходит в качестве обмена в обратную сторону. Это и умения и знания и финансы. Человек который говорит в семье - Я тут никому ничего не должен.
Не должен только одно - находится в этой семье.
Ибо он в ней видимо чужой. Потому что этот семейный долг принимается при правильном воспитании на себя каждым из её членов добровольно. Родители заботятся о детях, дети о родителях, и каждый с наилучшими возможностями создает и делает то на что он способен. При поддержке родных. В лучших из семей не бросают даже безнадежно падших и пропащих, не говоря уже о попавших в беду, больных, стариках и детях. И там, где родители сумели научить своих детей любить и трудится. Там ни старики ни дети не будут обделены. Такие вещи не понимают только подростки, начитавшиеся психологических выкладок. И решивших что это истина в последней инстанции. Но когда придет время создавать семью, большинство из них к тому времени уже совершенно точно знают, что взаимопомощь и забота и есть тот самый добровольный долг в семь без которого семьи по сути нет или она рано или поздно закончится. Если один никому и ничего не должен, а другой все везет на себе принимая двойной удар ответственности, то такая семья рано или поздно даст трещину. Потому что забота, защита и помощь нужны всем. А не только кому-то одному.
Мы вышли из библиотеки и пошли вместе домой с этой читательницей посещающей нашу библиотеку. Разговорились по дороге. Вдруг она спрашивает - А мужчина у тебя давно был.
Я как-то аж немела от такой наглости. Впрочем я человек прямой. Говорю есть у меня мужчина. Вчера вот приезжал.
Она - А, ну понятно. Наверно щитовидка. Ты такая эмоциональная.
Да я всю жизнь такая. И не была другой и не буду. Тем более, что в какой-то мере я это в себе еще и развивала, как часть артистизма. Все же в театр на сцену намыливалась. В кино. А там без этого как-то нельзя. Возможно она решила, что это проблема моей эмоциональности корнями уход в отсутствие мужчины. Однако у меня никогда не было недостатка в мужском внимании и слава богам бывшим, настоящим и будущим этого мира и всех прочих нет и сечас и надеюсь и не будет в будущем. Какое-то время я страдала не от недостатка мужского внимания, а от его избытка. Со временем все успокоилось. Но сказать, что прм вот недостаток мужского внимания, я не могу. Другое дело, что изменилась и я сама и мое отношение к этому. Я как-то и раньше предпочитала качество количесву. А с годами всё больше склонна погружаться в атмосферу единичного человека в своем окружении и ковыряться там днями и ночами постигая сущность своего партнера. Ну я и вспылила. Что-то я просто устала видимо. Вот и завелась. Чуть грубее чем надо. У меня три года если не больше все через то самое место. И всё никак не устаканится. Сколько я не напрягаюсь. А тут еще история с Максимычевой. Вот и сдали у меня нервы. Хотя я поражена, что взрослая женщина, не подросток может думать, что это нормально, когда семья отказывает в помощи какому-то её члену. Мол - никто тебе ничего не должен.
Никогда этого не понимала. В том плане что - А зачем тогда вообще семья, детей там рожали. Ведь понимали, что в жизни может случится разное. Кто-то сможет, кто-то не сможет, кто то сорвется, кто-то пробьется, кто-то встанет на ноги, а кто-то наоборот. Смысл семьи сделать достойную жизнь для всех её членов. И сделать это сообща. Иначе в семье нет смысла. И это не семья. В идеале родители должны понимать, что это было их добровольное желание создать семью и родить детей. Дети за это не должны нести ответственность. Дети в праве выбирать свой путь, иметь свои идеи, жить своей жизнью. Но если родители правильно растили своих детей, то дети подрастая сами осознают свой моральный долг перед теми кто дал им жизнь, научил читать, писать, мыслить, держать ложку в руках. И так же добровольно принимают эту свою ответственность. Тоже самое с мужем и женой. С парой. Это добровольный долг чести и совести принимаемый на себя, долг любви, взаимной заботы и поддержки. Только в постоянном симбиозе заботы каждого о каждом возможна нормальная семья. Без этого нет семьи. Нет даже взаимодействия на партнерском уровне, не говоря уже о более глубоких аспектах. Любовь дает человеку свободу, свободу быть собой и эта свобода накладывает ответственность куда большую чем ограничения созданные искусственно. В этом весь секрет. Но дается это не просто. И когда кто-то говорит что никто никому ничего не должен, то он прав, только до того момента когда не окажется в ситуации когда ему нужна будет поддержка семьи, а её откажутся предоставить. И это будет закономерно его суждению. Но вот будет ли он считать, что у него есть/была семья это уже другой вопрос.
Вчера вечером снова думала о ревности и любви. Что такое по сути ревность? Как ни чувство собственности щедро замешанное на чувстве неуверенности в себе. Комплексе неполноценности из которого произрастает чувство недоверия к партнеру. Но я не видела никого, кто бы хоть чуть-чуть не ревновал. Хоть немного. Это как соль к еде. Так немного ревности к любви.
Хотя ...я пыталась анализировать разные свои отношения. И пришла к выводу, что далеко не всегда в них прям вот изначально было хоть сколько то ревности. Вот взять Андрея. Я никогда не знаю где он, с кем он, бывает ли он в семье с женой, есть ли у него еще девушки. И даже когда увидела его с женщиной, то ни столько приревновала или обиделась, сколько испытала злую иронию из серии - А я так и знала.
Причем тут же успокоилась и выкинула все это из головы. Или вот взять Георгия Серегина. Мы достаточно долго встречались и я ни разу не заподозрила его во лжи, в обмане, в подлости. Даже когда он признал, что был с другой женщиной, я испытала боль, но не ревность. И простила его гораздо быстрее чем думала могла бы это сделать. И более того, даже не думала про то, что эти его отношения могут иметь продолжение или что он будет развивать параллельно какой-то еще роман на стороне. Мне даже нравилось, что он нравится девушкам, что на него не только я обращаю внимание. Но что он всё равно приходит ко мне. Это было какой-то гарантией любви. Когда я не лезу в его личные дела и не давлею над ним ревностью, но он живет так, что у меня нет повода усомнится в нем, в его честности по отношению ко мне. И у меня нет ни желания ни повода к ревности, недоверию и причин считать себя недостойной любви того, кого я люблю. Ровно до того момента, когда что-то пошатнулось в отношениях настолько, что я стала чувствовать себя неполноценной (старой, глупой, некрасивой и т.д. что усугублялось большой разницей в возрасте) , как результат всего этого стала более капризной и подозрительной, если не истиричной, что в свою очередь дало ему стимул найти кого-то еще, что в свою очередь вызвало мое недоверие, подозрения, а когда они и подтвердились, то и дикую ревность. Из-за которой по сути я и наломала дров в два раза больше чем могла бы. Та же история была и с Потаповым. Пока он был вне подозрений, а я была уверенна в его чувстве. То не было ни комплекса "О боже, я хуже, старше, старшее, беднее - хрен там знает кого с кем он спит" А значит не было и претензий. Я уверена в себе - Я жена, я мать нашего ребенка, я умная, я красивая, я сексуальная, я любимая, на меня любуются и он это видит, он меня ценит, он меня любит, он нас бережет, он всегда приходит ко мне, он обо мне заботится. Значит я нужна ему. Значит на для ревности и паники нет причины. Я даже закрывала глаза на мелкие интрижки. И смеясь говорила - Тут жена и хозяйка уюта и постели я. А кто там я понятия не имею, не знаю и знать не хочу. Любимая и жена одна. Семья одна. А чужих теток на улице много ходит. А муж то все равно домой идет. К родным рукам.
Такое положение вещей казалось мне глубокой женской мудростью. Которая по сути, как ни крути, даже догадываясь о измене сделает вид, что не заметила этой промашки, ради сохранения мира и порядка в семье. Как мне кажется, это чуть ли не единственный способ сохранять семью. Делать вид что не заметила "как другой пролил соус на скатерть". Ведь каждый из нас не идеален. В измене нет ничего хорошего. Но если доводить себя подозрением до умопомрачния, то лучше сразу развестись. Я могу лишь догадываться. Но не знать точно. Догадка скорее всего верна. Но искать ей подтверждения я не хотела. Хотя бы потому, что он всегда возвращался. И мне казалось, что его чувства и забота совершенно искреннего порядка. Впрочем наш развод только подтвердил мои опасения, там где семья дала трещину и пустила корни ревность и недоверие, очень не далеко до равнодушия, а то и ненависти. Такую семью сохранить своими силами очень сложно. Хотя кому-то удается. И я честно пыталась. Хотя бы постоянно напоминая себе, что я ничуть ни хуже, не страшнее и не глупее тех с кем он заводит романы. Это раз. Два - у нас за спиной долгие годы совместной жизни. Он хотя бы теоритечески должен беречь их, нас, себя и меня. Дочь ту же. Три - если измен нет - то ревновать глупо, а то и подло оскорблять партнера недоверием и подталкивать его к мысли об изменне, (ну а что, раз уж обвинили, то что бы уже не беспочвенно, если я "кобель", то пусть хотя бы за дело меня так называют). Если ж они (причины) все же имеются - то ревновать поздно! Надо что-то предпринимать. Что-то делать! Возвращать? Бороться? Завлекать? Соблазнять? Удерживать? Настаивать? Прощать? Забывать? Делать вид что не в курсе? Молчать? Уходить? Ладно...весь арсенал был испробован. Пока не задала вопрос - А нафига? Зачем мне это? Может с меня хватит?
Ну вот.... Ревность...да...было...проверки семесок, телефонных книжек, блокнотов, записей, номеров "аськи" и контакты в "ВК"...стирания "лишних" женских номеров, проверка карманов, рюкзаков, сумок. И прочее и прочее...вплоть до обнюхивания рубашек на предмет чужих духов. Это была какая-то война....От которой мы оба притомились. В ней просто не было смысла. Или он уйдет или останется. Или любит или нет. Я как-то очнулась и подумала о том, как и почему, я вдруг опустилась до такого низкого уровня, проявляя такие примитивные черты, так неуважительно и к себе и к партнеру. Когда он решил уйти то я решила отпустить...Слишком много лет ушло на перетягивание каната. На подозрения, на замалчивание, на психологическое давление в следствии которого я действительно изменилась и изменилось отношение к себе, ценя семью и дом и брак я перестала ценить себя и свои принципы, занимаясь познанием мужа и ребенка, я забыла о себе и своих потребностях по сути. И спускала как мне казалось редкие стычки "на тормозах" находя оправдания и расковыривая психологические подтексты происходящего. В то время, как сама превратилась в человека неуверенного, шарахающегося от своей тени, забитого не физически но эмоционально. Когда я на самом деле боялась выразить какие-то негативные эмоции, да вообще эмоции и даже плакала украдкой, что бы меня не упрекнули в излишней слезливости и эмоциональности. Все казалось поймет и оценит. Останется. Нет ...не остался. Но дело не в этом, на развод я сама подала.
Вот тут я и поняла...В любви действительно все просто. Тебя или любят или не любят. Мужчину не удержишь, ни чистотой в квартире, не сексуальным бельем, ни едой и пирогами, ни покладистым или наоборот характером, ни детьми, ни сексом, ни желудком. Он останется с той с которой хочет быть сам. И уйдет если не хочет и не любит даже если ты "золотой ангел". Любовь либо есть либо нет. А мужчина не телок на веревке что бы его "водить". Он мужчина, с выбором и своей судьбой. Так что ревность пустой звук...Бессмысленна по сути. Но ведь....Ведь есть же! Я никого не знаю, кто бы хоть капельку, хоть чуть чуть не ревновал бы. Некоотрые психологи говорят, что изменя даже помогает в каких-то случаях сохранить семью и брак. Говорят мол, что мужчины не ищут лучше, ищут новые ощущения. Убедившись, что по сути все одно и тоже, а от красы девицы любовницы как правило нет той заботы что от верной жены, но убеждается, что ничего нового не нашел, жена то родная лучше, и надо идти к старым добрым верным родным пенатам. И если до этого горел глаз и хотелось испробовать что-то эдакое новенькое и особенное с "этой красоткой", то оказалось, что с женой как-то лучше и спокойнее и все такое. И убедившись в этом, вместо развода, семья как-то укрепляется, виноватый муж становится на какое-то время покладистым, "ручным", "белым и пушистым" и балует жену разными приятностями так сказать размывая в себе чувство вины за несанкционированную вылазку. Жена довольна, и в семье мир, покой и любовь. Если говорить не о "профессиональных" гуляках, которое кстати далеко не все подонки и быдло, среди них есть вполне себе нормальные люди, со своими психологическими проблемами, но не перекладывающие эти проблемы на женщин и не заставляющие их нести тяготы вины за отношения, а принявшие на себя роль "Казановы" относятся с искренним почтением, уважением и даже возможно любовью к каждой новой "жертве". Так вот, если говоить не о них, а об обычных мужчинах, имеющих долгосрочные отношения, чувство любви, семью, но оступившиеся по той или иной причине, то как правило они прекрасно осознают, что изменив любимой женщине, они нанесут ей удар по самолюбию, по ее женственности, нарушат гармонию семьи, возможно разрушат отношения, так или иначе нанесут обиду родному человеку. Поэтому следы таких ошибок скрываются, человек испытывает чувство вины и перед женой и перед другой женщиной. Если у него есть совесть то она его будет кусать. Даже если не будет, то он так или иначе постарается оградить любимую женщину от знания ошибки. Сначала мне казалось, что отношения должны строится на предельной честности. Что совершая вылазки, поиски и сравнения люди должны обязательно честно делится тем, что случилось и обсуждать это совместно. В некоторых из отношений я практиковала такой подход и он приносит свои плоды. Становишься настолько "одним существом" ответственным за каждый вздох друг друга, что причинить боль тому кого любишь это шандарахнуть по себе со всей силы. Каждый раз причиняя боль любимому испытываешь чувство что нанесла себе какой-то непоправимый урон. Из таких отношений если не умеешь их править и вести лучше выйти, я так думаю, пока сама себя не угробила. Каждый из вас совершая ту или иную ошибку, не обязатально измену, бьет на отмаш по себе и по другому. Боль страшная, особенно для неподготовленных и молодых людей. Иногда кажется что причинить себе или другому физическую боль в такой паре вред наименее существенный, чем причинить боль душевную, потому что она тут же отдается с торицей тебе же самому. Вот и скачут как два павиана вокруг друг друга не могут надышаться и не знают как дышать правильно что бы всем хватало и ей и ему. Это сложно. Отношения предельной честности проходят такие стадии которые при всех положительных сторонах ни одна другая семья не проходит. В лучшем и идеальном случае в таких отношениях вообще надо дать себе зарок избежать по возможности ни только самой измены, но и мысли о ней. Однако именно в такой паре сложность и запутанность возрастает геометрически. Люди отражают друг друга и проникают друг в друга гораздо сильнее чем намеревались и думали, потому что могут и умеют. Это заставляет их испытывать странные чувства, и радость и счастье и страдание. Вот в такой паре все делится почти что поровну. А запутанность только возрастает не смотря на кажущуюся простоту отношений. Что сложного сказать правду? Это же легко и приятно! Даже когда не очень приятно. А в результате это оказывается очень сложным. До таких отношений надо дозреть. Что бы сама мысль об измене казалась неестественной в принципе ни с той ни с другой стороны. То есть она по сути и кажется не совсем естественной, но что бы верность было не только не желанием души пить из другого источника, но и на случай непредвиденных ситуаций еще и принципиальным правилом, решением воли - быть верным. Ну или принять полиандрию и полигамию партнеров как данность и жить с такой вот странной реальностью как в "Эмануэль" примерно. Но это тоже черевато последствиями психологических изменений. К тому же любовь, я имею в виду ответную обоюдную любовь двоих людей. Это странное, не поддающиеся никаким параметрам чувство. Как ни крути. Сколько странных пар. Он красавец она "мартышка". Он "орангутанг" она красотка. Он злобное чудище она ангел. Она истеричка полоумная он мечта каждой женщины. И так далее и так далее. Ты можешь быть умная, красивая, хорошо одеваться, вкусно готовить, быть вся "секси-пекси" 90-60-90, держать дом в порядке, любить детей-собак-книги-фильмы-картины, разбираться в музыке и физике, играть в шахматы, заниматься йогой и плавать на байдарках. НО...! Он уйдет к жирной, неряшливой, необразованной и истеричной бабище ненавидящей детей и животных, которая ничего тяжелее журнала "Лиза" (к примеру) в руках не держала и она будет лупить его скалкой за каждую рюмку водки, и будет в праздники плясать на столе стриптиз. И знаете что? Он уйдет и будет с ней счастлив! Такова загадка любви. Увы. Или ты идеал и мечта всех тещей на всем свете "Ни пил ни курил и цветы всегда дарил, тещу мамой называл ..." ну и т.д...Красив как бог, умен и образован, с мечтой о детях, карьерой, домом и талантом, с карманом полным денег. И?...Она сбежит с нищим страшным голодранцем в "рай в шалаше". Нет. Любовь такое дело...Загадывать сложно. Понимать сложно. Раньше я думала, что однобокая, безответная любовь есть настоящая болезнь. Если в какой-то разумный срок объект любви не отвечает, то надо выкинуть его из головы и найти кого-то еще, не тратить свои нервы и жизнь на того кому ты не нужна, не нужен. Не интересен. Теперь смотрю иначе. История и литература кишмя-кишат примерами высокодуховной, платонической любви. Даже пожалуй любви безусловной. Похожей на ту, которой по идее нас всех любит Господь. Когда я повзрослела, вопрос любви не стал таким уж однозначным. Но все равно это не отменяет того, что с точки зрения психологии, а может быть и психиатрии эта любовь будет рассматриваться как болезненная привязанность к удаленному объекту. Насколько бы высокодуховной подобная любовь не была. С точки зрения практичных врачей и материалистов она была и будет нездоровой. Потому, что по задумке любовь должна приносить радость и покой, возвышать душу и конечно же продолжать род. Это одна из базовых установок всего человечества. Создается пара, для того что бы в идеале перерасти в семейную ячейку, где родятся новые граждане, их надо вырастить, выкормить и воспитать, хорошо воспитать. И что бы потом этот отпрыск создал пару, обзавелся потомством и тоже вырастил выкормил и воспитал. С сохранением традиций и преемственность поколений, но привнося новейшее и лучшее. А в безответной любви какой практический прок? Одна непрекрытая и возвышенная духовность. Это не вопрос осуждения. Это я для себя темы к раздумью вечно нахожу. Что же касаемо любви ответной. Безусловно, каждый раз, начиная новый роман я испытываю невероятное искушение еще раз построить отношения на предельной честности. Что бы создать пару, настоящую пару, которая будет как сообщающиеся сосуды, перетекающая друг в друга, понимающая друг друга на каком-то этапе без лишних слов. Я знаю, что это есть. Я знаю, что это возможно. Я так жила, я это видела у других. Но проживя с Потаповым уже более 10 лет, я стала понимать, это не возможно, или скажем так, это не всегда возможно, не с каждым из людей. Меньше знаешь, крепче спишь - говорят в народе. В какой-то мере они и правы. Далеко не все мысли, поступки и фантазии своего мужа я наверное хотела бы знать. Что-то причиняло мне нестерпимую боль, что-то разочаровывало. Что-то могло просто напугать. Да и он сам не всегда, а скорее всего даже чаще чем не всегда хотел бы знать то или иное, что вертится у меня в голове. Спустя годы совместной жизни он как-то сказал мне - Я не слишком ревнив, особенно если мне не дают к этому открытых поводов. Если тебе охота будет мне изменить, что ж измени. Но сделай милость, сделай так, что бы я никогда про это не узнал.
Я тогда подумала, что в открытости, смелости и мудрости моему мужу сложно отказать. Нет более сильного запрета на измену, чем разрешить её. Какой мне смысл например мстить ему изменой, если он уже дал мне на это добро? Я ничем его по сути не задену. Этот разговор произошел у нас уже после того, как мы чуть не развелись из-за Кати Филатовой и Андрея Воронкова. Мы долго обсуждали наши с ним проблемы. Так как чуть было не развалили семью. Нашу семью. И повтора мы не хотели. Подобным образом поступила и я. Взяв с него слово, что сиюминутные страстишки, которые не касаются нашей семьи и её изменения, не будут привносится домой и я не узнаю ни о чем. Кроме того, что мне действительно стоило бы знать. Например когда он полюбит другую женщину и решит уйти навсегда. Я поняла что при всей брезгливости, при всём неприятии измены, я вполне способна закрыть на мимолетную, сиюминутную страсть глаза, только если это не будет увлечением глубокого сердечного-душевного плана. Таким увлечением которое можно назвать любовью. Или влюбленностью. Которое я действительно буду рассматривать как предательство и измену. Вот тут я поняла, что способна разделить сексуальное увлечение, он настоящих чувств. Страсть от любви. Любовь это когда человека жалеешь, может даже уважаешь, сопереживаешь, заботишься, боишься потерять, хочешь сделать счастливее, окружить заботой и защитой. С кем хочешь обсуждать что-то, делится своими переживаниями, делить жизнь, обзавестись домом и детьми, обрасти общими проблемами и прочее и прочее и прочее. А страсть это когда ты просто хочешь человека. Хочешь провести с ним какое-то время на физическом уровне, не забивая голову его болью, проблемами, не вникая в его историю. На каком-то этапе семейной жизни, я поняла, что не всегда стоит быть предельно правдивым, даже с близкими. Иногда, иной раз можно если не солгать, то умолчать о чем-то. Что никак не повлияет на вашу жизнь, если партнер не будет об этом знать. Но ты никак не можешь знать как это повлияет на вашу жизнь или на его мировоззрение или чувства, когда он будет об этом знать. Иногда мелочь не достойная твоего внимания и озвученная вслух другому может ранить. Как это ни парадоксально. Не желая ранить себя и другого иногда лучше о чем-то умолчать, иногда лучше чего-то не спросить. Но каждый раз я думала не является ли это враньем и лицемерием, хотя ответ так и не нашла. Я долго жила с Потаповым и смеясь называла его "книгой". Которую я читаю каждый раз как бы заново. открывая новые и новые грани в человеке. Мне было интересно. Интересно жить с одним человеком, постигать одного человека, делить кров и жизнь с одним человеком. Прожив с ним года три-четыре я вдруг поняла, что не понятно, как люди могут так легко порхать, от одного человека к другому. Когда всей жизни не хватит на изучение того, кто непосредственно рядом с тобой. Погружаясь в человека, в его жизнь, проблемы, пытаясь его понять, пытаясь узнать, пытаясь раскрыть что-то для себя, раз за разом открывая новое, уточняя, постигая....Вокруг есть и другие кто требует такого же пристального внимания, интереса. Например ребенок. Друзья. Это целая полка "книг". Огромная полка, которой хватит на всю жизнь если читать вдумчиво. Да и с первого раза все равно не понятно. Что говорить о познании другого, когда мы все, совершенно все не можем до конца познать и себя. Как же можно говорить о том, что ты можешь кого-то знать как облупленного? Я вот думала что мой муж мухи обидеть не может, что он нерешительный, мало разговорчивый, слегка замкнутый на себя и застенчивый с дамами человек, а нашла в нем агрессора и гуляку в какой-то момент. Вот так сюрприз, тот самый "тихий омут". Такие сюрпризы по сути могут преподнести кто угодно. В агрессоре можно найти душку, в милашке найти чудовище. Как можно поверхстностно скакать от одного к другому, когда процесс познания одного человека может быть столь интересен увлекателен и занять всю жизнь. Когда кто-то говорит - О! Я то знаю своего мужа, жену как свои пять пальцев.
Я лишь улыбаюсь. Ничего вы не знаете, вы себя то даже не знаете до конца, как вы можете знать другого? Это может занять годы, постижение глубин ближнего может занять всю жизнь. Если конечно вам действительно интересно. А вот это уже и есть любовь. Могу заверить кого угодно. Ваши родные и близкие вполне могут преподнести вам сюрпризы. Вот мои же не постеснялись, преподнесли! Да так, что я от них всех по сей день в шоке. Впрочем как я и говорила, даже сейчас, даже сегодня я испытываю пророй почти непреодалимое искушение попробовать снова строить отношения на предельной правде. Надеясь что в этот раз я не буду обманута или разочарована, а верность будет единственным возможным средством построения отношений. Хотя давно уже смотрю на это скептически. Психологи говорят, что корни женской измены лежат в совсем другой плоскости, чем корни мужских измен. Женщина редко ищет новых ощущений, по сути она может получить их и дома. Если женщина изменяет (именно изменяет целенаправленно, а не мстит за измену или что-то еще сиюминутным выплеском страстей на стороне) то как правило, она ищет лучше. То есть ищет замену, замену тому, кто по той или иной причине перестал устраивать её. Хотя она сама возможно это и не осознает. Но как только она найдет "лучше" она уйдет как неизбежность. Поэтому как правило если женщина изменила постоянному и долгому партнеру которого уже давно выбрала и с которым живет не первый месяц, значит скорее всего очень скоро она "смажет лыжи". Не смотря на то что именно женщины выступают в роли миротворцев и больше мужчин мучаются угрызениями совести, и стараются сохранить семьи (свои семейные очаги), тем не менее именно женщины склонны уходить изменив. Гораздо чаще чем мужчины, которые почему то , по какому-то недоразумению, традиционно считают что "им можно изменять свои женам, на основании того что мужчины полигамны". Я сто раз срывая голос спорила с такими полигамными сацо-мачами. Женщина почти ничем не отличается в плане сексуальных желаний от мужчины. Так же засматриваются на "красавцев", так же косятся на попки, так же бросают взгляды пониже пояса как мужчины на женскую грудь. Вот фильм - "Что хочет женщина". Очень показателен. Есть дамы посмелее, есть более робкие. Что отличает женщин? Дети! Способность забеременеть и выносить. Именно внутренне осознание, желание или чувство ответственности перед тем что уже есть всегда, всегда изначально на глубоком подсознательном уровне руководит женщиной. Говорят же что когда наступает менопауза, женщина становится более раскрепощенная, более сексуальная и более открытая в вопросах интимных. А почему? Да снят домоклов меч, или утерян ковчег надежды или что там еще, но вопрос деторождения закрывается и женщина открывается, раскрепощается. Страх, желание и ответственность связанная с деторождением отходит на второй план и можно предаваться плотским радостям без потаенных вопросов довлеющей ответственности. Дети взрослые, внуки на праздники - Ура! Гуляй не хочу. Самое время разных невероятных открытий и приключений без оглядки на то , что семья это необходимое условие для рождения и воспитания ребенка. С души женщины падает сразу два давлеющих груза ответственности, вопрос необходимости создания семьи с партнером и вопрос о деторождении. Как мужчины так и женщины часто переживают кризис среднего возраста как раз где-то в этот период и начинают засматриваться на молодых. Сожалея о чем-то что не сделали в юном возрасте, мечтая о каких-то особенных удовольствия которые знания и опыт уже вполне могут им предоставить. часто в этом возрасте распадаются семьи, так как обоих партнеров что-то не устраивает, тянет вспомнить молодость, как следует "зажечь" напоследок. Следуют романы с молодыми партнерами, измены. И прочие прелести. Кто-то идет на измены, кто-то мудро предпочитает реализовываться в семье. Но сам факт того, что спадает довлеющая ответственность рождения потомства уже само по себе раскрепощает женщину. Хоть в рамках семейных отношений хоть за ними. Когда она может спокойно и без последствий (или точнее довлеющей ответственности за последствия) спокойно устроить себе и курортный роман и случайный страстный роман и что угодно, не обременяя себя лишними мыслями. Будет там просто роман или случится настоящая любовь и сложится знать никому не дано. А вот что душе становится легче, а сексуальность женщины возрастает это многие говорят. И как факт давно известно психологам. Другое дело как подобное мы прошли бы в семье. Я начала думать об этом когда мне исполнилось 30. Я приготовилась достойно стареть. Духовно, нравственно и морально расти в рамках семьи и готовить нас с Потаповым к сложному переходу "второму переходному возрасту" подспудно, по ходу пьесы так сказать, делая ремонт, растя детей и прочее такое. Но семья развалилась гораздо раньше чем у меня наступил климакс и средний возраст и все такое. Так что мене было не дано познать перелести семейных страстей и постельных битв в этот период. Жизнь закрутила меня как-то иначе. И далеко не по моему желанию. Увы. А ведь казалось многое пройдено, многое за плечами и нет причин ....Вот о чем я и говорю...Люди как книги. сто раз прочтешь и сто раз откроешь что-то еще. Впрочем соблазнять мужчин просто. Очень просто. Как и женщин. В этом нет особенных сложностей. На обучение соблазнению кинуты такие литературные и медийные силы, что сейчас только грудной ребенок и страшно ленивый не в курсе как это делается. Это слишком просто. Задача гораздо интереснее и сложнее, это не только соблазнить, не только влюбить, но и создать семью, но не только её создать, но прожить в этой семье до старости, причем добровольно и с полной так сказать выкладкой. Боюсь эта задача не каждому под силу. А вопрос соблазнения в наш век стал таким банальным, что иной раз теряет актуальность. Особенно для взрослых людей. Где достаточно сказать о своих желаниях и с тобой либо согласятся либо нет. А скорее всего да. Слишком уж много у нас несчастных, одиноких, обделенных вниманием, нежностью и любовью, коротая требуется всем. Вот люди и идут на случайные встречи, в надежде что компенсируют эту нехватку. А в результате чаще всего получают чувство вины, не удовлетворения, какой-то затаенной обиды, словно их снова обманули и еще больше разочаровываются в мире, людях, обществе, морали и устоях. Увы. Кто-то замыкается, кто-то уходит в работу, кто-то уходит в загул. Печалька...Я бы сказала что так устроен мир, но есть одно НО, строят его сами эти люди. И я и другие. Так любой из моих браков...он не держится только на мне. Он держится на двоих, как минимум двоих людях. Что уж говорить о мире, если мы свои браки, свою любовь не можем ни сохранить ни защитить. Эх!
Другие статьи в литературном дневнике:
