Новый день идет себе
Что он мне принес? Вчера позвонил Андрей. Хотел пойти со мной в кино. Я смеюсь - Я тут пироги приготовила, но ты опоздал, я все их уже сама съела.
А он смеется и говорит - Я не люблю пироги.
Я говорю - А что ты любишь? (Ну думаю вдруг буду знать, что он любит и смогу ему приготовить.)
А он отвечает - Тебя я люблю.
Я как-то не нашлась что ему ответить на это. Растерялась даже. Трубку повесила и засмеялась. Пошла собираться в кино. Накрасилась, уложилась. Сижу книгу читаю. Не звонит и не звонит. Ближе к двенадцати ночи я дозвонилась до него. И расстроилась. В это время куда идти уже в кино. Везде опоздали. Он только освободился с работы. Сказал что очень устал и попросил перенести встречу. Я повесила трубку и расплакалась. На самом деле это ничего не значит. Вообще ничего. Но я все равно расплакалась. И тут же опять подумала о том, что бы бросить его к чертям и найти новый вариант для отношений. потом махнула рукой. Лень мне.
Как-то в разговоре о мужчинах что-то там было, уж не помню и кто сказал фразу о "бегать по мужчинам", я валялась на кровати с книжкой, лениво подняла глаза на говорившего с удивлением посмотрела на него и сказала - "Нет, я достаточно уже стара что бы бегать по мужчинам, несите ка их всех сюда." Вот именно это то самое и есть. Если не гордость, то лень, лень не даст мне бегать по мужчинам. И за мужчинами. Хочет ? Пусть приходит, добивается, соблазняет и берет. Если сможет. Взять и удержать. Как-то смеясь я сказала, что мужчина только в том случае может сказать, что завоевал сердце женщины, когда она спит только с ним. Вот тогда это его женщина и он её завоевал. А до этого момента, кто его знает чья она. Своя собственная наверно. Поэтому я конечно же никуда не побегу. Но если при таком отношении, мне предоставится случай, я думаю я его не упущу. Хотя я с годами действительно стала ленивая в плане мужчин и отношений. Я не знакомлюсь сама, не хожу на встречи если зовут. Когда ко мне подходят знакомится я не испытываю ни радости, ни восторга, ни энтузиазма. Я не испытываю даже эдакой женской гордости, что-то из серии - О! Я еще ничего, меня такой красавчик заметил.
Вообще почти ничего не испытываю. Лень, усталость и чаще всего раздражение. Иногда злость. Конечно же всегда отказываю, стараюсь вежливо, но непреклонно. Когда настаивают, то с раздражением и злостью. Причем чем дальше тем больше. Увы. Наверное это возрастное. Есть у меня Андрей и ладушки. А там поглядим. Многие говорили мне, что это глупость. Надо вести активный образ жизни, я еще молода. К тому же по сути одинока. Отношения с Андреем на самом деле нельзя в полной мере назвать полноценным романом. Так что я в принципе свободная "птица", куда хочу, туда лечу. Вот только я никуда не хочу. Аж самой не приятно. Но это так. Максимум куда я хочу это к Косте Силаеву. Но он друг. Просто хороший и добрый друг. К которому я периодически хочу, что бы поболтать. О книжках, играх, посплетничать, пожаловаться на жизнь, растрепать его длинные волосы и подергать за бороду ну и конечно попить пива. Обсудить каких-то общих знакомых и новости о них. И просто как говорят поговорить ни о чем. Это разгружает душу, мозг и чувствуется какая-то поддержка. Хотя я всегда помню, что в первую очередь это все же друзья моего мужа, а не мои. Так что кто их там знает...Но я Косте доверяю. Он хороший парень. Последнее время думаю о том, что на самом деле с большим удовольствием бы общалась с Костей без присутствия Вовки Дандурова. Своим предложением выйти за него замуж Вова оттолкнул меня. С одной стороны я вроде как испытываю чувство удовлетворения, что меня замуж еще пока время от времени пытаются заманить. С другой стороны...я перестала смотреть на Вовку как просто друга. И хотя между нами нет даже намека на флирт, а все общение сводится к посиделкам в баре и пустой болтовне ни о чем за кружкой пива, но даже раз сказанные слова (а он ни раз и не два звал меня замуж, в последний раз снова подтвердил, что предложение в силе) решили участь моего взгляда на Вову, он выпал из категории друзей, все равно прочно оставшись как теперь говорят - френдзоне. Так что часто ловлю себя на том, что хотела бы по дружески проводить время от времени с Костей с глазу на глаз. Да, может в барах, да может за пивом. Да, болтая о разной хрени. Да, не испытывая ничего кроме теплого доверия. Иногда вспоминаю о том, как в 2006 году, мы с Костей решили не гнать коней и остаться еще на пару дней на у нас на даче в Кузяево. Все уехали после пикника, так как надо было на работу. У нас с Костей и моей дочкой Натальей были еще полтора дня. И мы решили не гнаться за всеми, а выспаться, понежится, допить ставшие запасы алкоголя, доесть шашлыки и салаты в тишине и спокойствии. А утром поехать на одной из первых электричек. Мы лениво двигались по огороду. Слушали по ради "Жиган-Лимон" и прочую чушь. Костя сказал, что это песня из его детства, что-то из воспоминаний у него с ней хорошее связано вроде. Похихикивал. Мы стояли на крыльце и смотрели на восток. Ни какой навязчивой сексуальной подоплеки. Ни каких задних мыслей. Уют, сытость, покой, красота и чистый воздух. Неспешные разговоры и чувство гармонии в душе. Мне с ним и весело и спокойно. А над головой не давлеет дамоклов меч ничьего не реализованного либодо и нет неловкости. Лучшее из состояний в присутствии друга - мужчины. К тому же он физически большой . Это хотя бы зрительно дает чувство защищенности.
Читаю Белянина. "Вкус вампира". Вообще-то это один из любимых Авторов моей сестры Александры. Я к нему пристрастилась с её подачи. Хотя мне наверно чуть больше нравится Емец. Но я с огромным удовольствие читаю и Белянина. "Рыжий рыцарь", "Сестренка из преисподней", "Моя жена ведьма". Это были первые книги которые я брала у сестры что бы прочитать. И мне понравилось. С юмором у него весьма и весьма не плохо. Но вот сегодня читала "Вкус вампира" и подумала - Надо же, книга отпечатана в 2003 году. Значит написана еще раньше. А я нашла в ней кое что, из своей бурной молодости, некие отношения, слова, типажи. Я свои мемуары воспоминаний начала писать году в примерно в 2004-2005...Так что мы по сути никак не могли бы пересечься с Беляниным. Да я и вообще лично его не имею чести знать. Только по его творчеству. Но все же нашла столько совпадений в мелочах, что кажется это я у него украла темы, то есть не темы, украла свою жизнь, то что происходило годах с 1987 по ...ну по сейчас наверно...Но тогда примерно особый период года 1989-1994. То есть до появления Потапова. Очень много пересечений. Вот например такой персонаж как приведение "Капрал". Пошляк и матерщинник. Вспомнился сразу наш общий друг и мой воздыхатель детства Вова Амплеев. Которого за пошлые шутки мы прозвали "Поручик". По всем известным анекдотам про Ржевского. Он конечно не погибший герой десантник, но образ так сказать мышления...Типаж. Опять же "Капрал"-"Порутчик". Или Сабрина (маленькая ведьма?) Женщина-вамп. На самом деле поведение напоминает меня в стадии конкретной влюбленности. Кое какие жесты и стиль разговора и поведения напомнили мне о романе с ...Денисом Евстигнеевым. Ах, как же звали любовника Сабрины, энергетического вампира? Денис! Я даже рассмеялась. Некоторые куски текста похожи на цитаты меня лет в 16-17. А кое какие словно написанные под диктовку из моей жизни. Словно за мной кто-то наблюдал и конспектировал. Например я одно время затачивала ногти острым углом, что бы метить свои "жертвы". Более того я ни раз и ни два точила ногти о напильник. Этому есть масса свидетелей. Кажется Евстигнеев был не против. К тому же пощечины я раздавала направо и налево. Доставалось за хамство, грубость, нахальство и пошлость. Бородину, Евстигнееву, Рукавишникову...а может быть кому-то еще. Или вот шуточка как бы случайная, неверно понятая секретаршей Бегимота - Хелен. О шоколадке. Про что-то такое необычной формы, большое и сладкое, что само просится в рот. Хелен посмотрев на брюки Дэна не правильно его поняла. Несколько раз парни ловили меня и я думаю не случайно на таких двойных шуточках. Так как я обожала обвинять их в пошлости, говорить, что все они мужики озабоченные, что они только и думают, что о своем драгоценном "хозяйстве", зациклены на теме секса и прочее такое. Я видимо в целом убедила себя, что мужчины вообще существа глупые и ограничены техникой, деньгами, физикой и сексом. Ну может еще немного спорта и политики. Но секс доминирует. И поэтому натренированным нашим "Поручиком" ухо ловила малейшие двойные смыслы и оттенки. Хотя сто раз им сама говорила - "Нет пошлых ртов, есть пошлые уши", в том смысле что они были готовы любое мое слово превратить в шутку с подтекстом "ниже пояса", эдакий непрекращающийся "камеди-клаб". А я ловила их на этой двойственности и эдакой завуалированной пошлости. Ну и конечно по глупости и молодости просто на автомате иной раз принимала безобидные высказывания, вроде той самой большой и сладкой шоколадке Дэна во "Вкусе вампира" за направленную пошлость и оскорбления. Тут то они не упускали случая ткнуть меня носом в мои "грязные мысли". Особенно потешался сам Евстигнеев вспоминая знаменитую фразу из анекдота - О доме надо думать!.
Впрочем и другие, не дай то боже я предоставила бы им такую возможность, не забывали меня уколоть, что не бывает пошлых ртов, бывают пошлые уши. Я уж и не говорю, что все мы в то время активно увлекались мистикой, магией, и считали себя оборотнями, вампирами, энергетическими вампирами и прочими разными неясно кем. Что иной раз не проходило без мистических осложнений. К сожалению. Так вот и жили весело и беззаботно любя, фантазируя, мечтая и живя, просто живя, не думая ни о чем слишком уж непостижимом. Хотелось бы дать Евстигнееву почитать "вкус вампира", посмотреть на его реакцию. Ха! Особенно то место где Сабрина рассказывает Еве как надо засыпать рядом с мужчиной. И Дэн припоминает Сабрине чем это для них закончилось. Ха-Ха! Мы вообще в детстве любили играть по книгам. "Мастер и Маргарита" например. Были у нас свои персонажи. Фагот - Лешка Мотрич. Бегемот - Женька Рогулин. (Правда я не знаю за какие заслуги мы Рогулина в такую роль записали. Все же Бегемот то персонаж мудрый и могущественный, а не просто какой-то там кот выпивоха и повеса. Это же молодой паж - демон, которому черт знает сколько тысяч лет, эх, почему то мне в конце книги именно его было так жаль, что я даже всплакнула. Ну а Женька...может быть только внешне, какой из него Бегемот. Это тогда мне казалось, что такой яркий, симпатичный мальчик вполне мог бы сыграть эту роль. Но позже повзрослев я вижу пажа-демона совершенно другим, у него прямые короткие волосы, очень светлые, почти белые, мягкие, он выглядит лет на 15-16, немного худоват, угловат, с бледной кожей, большими и очень грустными глазами цвет которых понять в принципе не возможно, тонкими чертами лица, даже немного аристократическими, у него не большой рот и не полные губы, скорее даже узковаты и тоже бледные, словно у замершего вышедшего из воды ребенка, сине -бело-розовые. У него почти всегда задумчиво, грустно, фаталистически даже как-то отрешенное выражение лица, по которому сразу угадывается сила его мышления. У него аристократические руки, он почти всегда смотрит или вниз или вдаль. И от него чувство, что внутри он плачет постоянно плачет слезами и кровью, но когда он смотрит на тебя в его глазах нет нежности, печали или каких-то близким к человеческим чувств, у него прямой взгляд, и если ответить ему таким же прямым взглядом, то погружаешься как в космос, не не тот восторженный и прекрасный космос, а очень далекий, ледяной, чужой, колючий, пустой и опасный. Он не желает тебе зла, он просто демон. Он позволяет себе быть чем-то вроде человеческого подростка лишь тогда, когда берет на себя роли "бегемота" и может порезвиться, когда он действительно злится в его глазах взрыв сверхновой, пожар и всепоглощающее пламя вечности, там где когда-то была душа зияющая черная дыра, поглощающая без остатка и добро и зло и свет и тьму. Но он когда-то очень давно, видимо на заре времен был просто человеком и ребенком. И он это помнит. Но очень не любит когда ему про это напоминают. Кто-то кроме него самого. ) Или вот "Маленький принц" Максимычева - Роза. Я - Маленький принц. Или "Ребята Скобского дворца" Я в роли Фроськи и все остальные тусовщики "На хате у Евса". Или даже мультики - "Чип и Дейл". Были у нас и свои и Чип и Дейл и я в роли Гаечки и Евстигнеев которого даже какое-то время звали "Вжик". Впрочем мы не только играли. На сцене и в жизни. Но и не знаю как другие, но мы с Максимычевой и Иваном Васюниным точно, занимались своим духовным развитием и обучением. Я постепенно практиковала магию, гадания, восточные доктрины изучала, пробовала играть с энергетиками, изучать так сказать на себе в процессе жизни. Увлеклась психологией, Фрейд, Карнеги, Юнг и многие другие. Васюнин ушел с головой в христианство. Максимычеву затянуло в Церковь Христа на какое-то время. А Пашку "Коэрта" в Аум-Сенрике. Мне удалось даже получить некий мистический опыт. Так сказать своими глазами. Но позже Васюнин перетянул меня в христианство. К которому я и так склонялась в душе с раннего детства. Впрочем мы с Потаповым оба крещеные, но это никак не мешало нам посещать занятия по йоге у его друга Сережи Кузнецова (номер 2). Однако под влиянием Ивана я стала отходить и от гаданий, и от магии, прекратив пробовать практиковать, я остановилась лишь на теории изучения этих вещей, что бы легче было писать. Понятнее, для себя. Хотя гадаю я всегда, почти всегда точно, правда не всегда верно могу выразить суть гадания, но сбывались почти все, даже если я на палочках и листиках гадаю, это у нас семейное, мне от мамы, а ей наверно от её мамы и т.д. Долго увлекалась книгой перемен Ицзын, и практиковала таро. Но никогда не брала за это денег. Если хотят поблагодарить, то лучше продуктами. А то и вообще не надо. Правила такие. А потом я отошла от этого почти полностью. Я никогда не оставляла надежды, что когда-то все скопленные и с таким трудом добываемые мной знания оформятся в какие-то интересные читателю книги. Верю ли я теперь в это, сложно сказать. Сейчас все иначе. Вообще иначе. Начиная от моего отношения к бывшим мужьям и любимым, заканчивая моими отношениями с друзьями, родными и близкими. Все перевернулось с ног на голову. И творится непонятно что. Когда я не узнаю тех кого любила все эти годы. И они не перестают меня удивлять и разочаровывать время от времени. Нарушая все мыслимые и немыслимые негласные законы наших отношений, нашей дружбы и нашей любви. Я чувствую себя на самом деле еще более одинокой и потерянной чем раньше. И это очень сложно объяснить и понять даже мне самой.
Сегодня позвонила мама в слезах, очень просила, что бы я позвонила в банки и в МФЦ и решила проблемы с оплатой. Это как минимум смешно. У меня нет ни копейки. Я бы вообще умерла с голоду, если бы не Андрей. Который носит мне продукты время от времени. Мама плакала и умоляла меня, ей звонили, наговорили кучу страшных вещей, напугали до истерики. Она с рыданиями говорила, что мне там понавесили кучу статей и прочее такое. Я рассмеялась - Надо быть конченным в конец государством что бы позволить обвинить и понавесить статей на человека которому ты не в состоянии обеспечить ни работу, ни заработки ни защиту. Я сказала - Мама, что мне им звонить, они скажут дай денег. Я скажу, что денег нет. Они скажут, что это не их проблемы. И все...Что я могу сделать с тем, что у меня нет работы, что я не могу найти работу, что меня обманывают, увольняют и не выплачивают денег? Которые я кстати давно могла бы выплатить за все кредиты. Которые меня вынудили взять. Вынудили сами же МФЦшники, присылая нам с Потаповым приставов. И еще не известно откуда у нас были такие замороченные счета. Я еще раз ей напомнила, что я не мошенница, что я не вор, я не продаю наркоту, не насилую людей ни физически ни морально. Стараюсь по крайней мере (это я о мужьях). Не гоню самогон и не продаю его из под полы. Не ворую людей и не требую за них выкуп, и не продаю людей в рабство и на органы и в проституцию, не торгую оружием, не прикарманиваю государственных и народных денег, не занимаюсь отмывом денег, не толкаю вагоны сахара и запрещенные товары фиг знает откуда появившиеся, не граблю банки, не обираю местных лохов с помощью клофилина (ну могу мужчину своего напоить в хлам если он сильно сопротивляется в исполнении супружеского долга, это да, легко, напоить и попользовать цинично), не заключаю ложных хитрозамороченных договоров, не беру взяток, не занимаюсь проституцией, не играю краплеными картами и вообще не занимаюсь шулерством, более того я и сама не употребляю наркотики, не бухаю без меры, не занимаюсь грабежами, не числюсь в "медвежатниках", не занимаюсь нищенством и вымогательством (если не считать того , что "стреляю" сигареты время от времени), не шантажирую никого, не террористка (если только сексуальная и то для особо одаренных, это меня еще "разбудить" надо, а то и этого не дождеся...), стараюсь не использовать чужое творчество, если только как путь к вдохновению и обучающее пособие, или случайно по незнанию или роковому совпадению. Никого не избиваю, не нападаю первая, не бью женщин и детей (дочь могу встряхнуть если сильно просит), не печатаю фальшивых монет, не подстрекаю к расовым и национальным разбирательствам (я не ангел, мне обычно как правило плевать на это, я человека за его личные поступки ценю, причем эгоистично и прямолинейно как правило именно в отношении меня и тех кого я люблю), я не принадлежу ни к одной политеистической партии, не состою нигде кроме союза писателей, даже из ДОСАФ и ОСВОДА вышла и никак не вернусь еще (хотя хотела), крещеная христианка по собственному духовному взрослому и осмысленному выбору, а потому стараюсь жить более менее адекватно своей выбранной религии, так как я её (религию или его христианство) вижу, чувствую и понимаю, я не занимаюсь подлогами и взяточесниством, почти не сплетничаю, стараюсь не осуждать, не завидовать и не наговаривать пустого. Ну опять же стараюсь, я все же женщина и пишу (Ха!). Иногда занимаюсь мелкой благотворительностью. Очень редко занимаюсь. Часто подаю маленькую милостыню "Во имя Господа бога и на здоровье духа". Стараюсь не проходить мимо тех кто в "беде" ибо - "Если не я то кто?". Таковы выбранные для меня самой собой правила жизни. Которым я с переменным успехом стараюсь следовать уже много лет. Что-то из серии - пришел тебе в гости добрый молодец, накорми, баньку натопи, накорми, спать уложи. А уж потом своим любопытным носом везде сувайся.
Опять же добро помню (зло тоже, могут не сомневаться, как же я забуду, люди старались, напрягались, мне гадости чинили, а я их усилия не оценю и позабуду, вот еще, помню.) И добро помню и зло помню и вообще все помню. Просто не особенно напрягаюсь по поводу зла, стараюсь прощать, но помню (свойство памяти знаете ли). В том смысле что зло помнить помню, но мстить не собираюсь, у всех свои пути дороги. Не я человечество создала, не мне его уму разуму учить. Самой бы как-то разобраться с собой любимой. А на все эти разборки есть так сказать другие инстанции поумнее нас найдутся. А вот добро долго помню, и стараюсь с ответным жестом доброй воли так сказать как-то что бы ...Ну не люблю я долги, никакие, ужас как не люблю. Вот потому меня вся эта ситуация с работой и прочим морально очень очень тяготит. И вот елы палы...оказывается я преступник, маму напугали, она звонит и плачет - Тебя посадят.
А за что? Ну за что?! За то что человек с голоду помирает день ото дня аки птица только о жратве и думает, так как только о том голова и болит как бы с голоду ноги не протянуть бы. За то что нас в кредиты загнали? За то что жизнь мою с ног на голову поставили? За то что можно сказать обобрали до нитки? За то что я потеряв работу ни жить ни функционировать нормально не могу, себя не могу уважать и человеком чувствовать? За то что у меня ни копейки нет ни на дорогу, ни на еду, ни на оплату квартиры ни на кредиты, а с работой все по прежнему очень плохо. За это меня надо посадить в тюрьму? За то что у меня работы нет? Тфу, уроды! Я же сказала , что не собираюсь убегать, прятаться или не выплачивать, просто сейчас несколько месяцев я опять без работы. Словно какая-то злая сила свыше не дает мне нормально работать, зарабатывать, расти и развиваться. Вот такие вот тяжелые обстоятельства от которых я сама страдаю и физически и морально и вообще не в восторге. И за это у нас теперь в тюрьму сажают? Может тогда надо идти продавать оружие, людей, наркотики и прочее такое, и деньги и уважение, и почет и еда от пуза и комунальщики поди язык в то самое место спрячут...Так сказать...может быть еще и в правительство выберут....Ха!
Другие статьи в литературном дневнике:
