Ну вот и новый день
Вообще-то, всему хорошему и полезному в жизни я нaучилaсь имeнно у мужчин : вышибaть клин клином, уходить от отвeтa, нe пeрeзвaнивaть, выбирать лучшее и... получaть удовольствие!
Телефонный разговор находится на полпути между искусством и жизнью. Это разговор не с человеком, а с образом, который складывается у тебя, когда ты его слушаешь.
Андре Моруа
Сегодня поругалась с Натальей опять. И вчера тоже. Отвратительно. Вчера пришла домой поддатая. Ну девочка большая. Что я ей скажу? Промолчала. Так она хулиганить начала. Во первых сразу же собрала все, что я у нее из комнаты своего забрала. Кошек моих коллекционных, маску которую Иван Васюнин привез мне в подарок. Причем самое смешное, что Иван подтвердил ей в "ВК" что мол это он ей дарил. Противно до жути. Он ей привез статую свободы в миниатюре. А кошки и маска это мои подарки. Потом она забрала фигурку Ганеши. Я спрашиваю - зачем ты вообще это берешь? Ты хоть в курсе что это, кто это? Зачем это тут стоит?
Она смотри на меня дуриком. Я говорю - ты же ничего ни про меня ни про папу толком не знаешь, а лезешь.
Я с детства любила мифологию Индии. И любила перечитывать их мифы. Конечно знала и Ганшу и прочих. Обожала читать про короля обезьян. Потапов вообще увлекался философией йоги и Буддизма. Индуизма кстати тоже. Одно время даже говорил, что он Буддист. Хотя оба мы с ним крещеные. Но он отвергал христианство в последствии. Это и послужило нам поводом к развенчанию, когда я ездила в патриархию. Так как мы разных верований. Измена и муж другой веры вполне достаточный повод к развенчанию. Когда у нас начались дома серьезные неполадки. И в жизни навалились беды, я конечно же молилась. Но мы стали собирать и другие обереги. У нас на полках соседствовали вполне мирно обереги разных верований. Японские нецки, фигурки кошек и лягушек, конечно и Шива и Ганеша. К Ганеше я с детства питаю особое расположение. Он покровитель семьи и дома. Так как Мишка метался от религии к религии от учения к учению, то весь дом был напичкан разными семейными оберегами. Хранителями любви, семейного очага и прочее. Зато я никогда не ломала голову, что подарить ему на наш день знакомства. Каждый год, первого января я снова накрывала на стол, ставила свечи, писала открытки и дарила подарки. Это был наш день знакомства и мы традиционно отмечали его все 18 лет жизни. Даже уже когда приняли решение о разводе. В основном Мишка забрал почти все. Все свои вещи, открытки, фото и подарки, компьютеры оба компа и большинство из своих инструментов, кажется даже шпатели. Но что-то осталось. Фигурка нецки, небольшая фигурка Ганеши и курильница со слониками. Наташка пьяная начала скандалить, влезла ко мне в сервант и вытащила все фигурки и курильницу. Которые ей не принадлежат. И еще к тому же прихватила кошек и маску, что Иван привозил из своих поездок по разным странам. К тому же у меня стоял фикус, это я много лет ждала и просила что бы мне купили. Как-то мы с Евстигнеевым ходили в кино, еще в школьные годы. Смотрели фильм - "Ало такси". Почему-то мне там очень понравился фикус. И я столько лет все думала, будет у нас свой дом, наконец-то купим фикус. Он стоил дорого. Но наконец-то ребята мне его подарили. Он пережил несколько стрессов и чуть не загнулся. Мы два раза один раз я другой моя Наталья еле выходили его. Когда наконец я перебралась от родителей домой, то конечно почти сразу же перенесла фикус к себе в комнату. Я же так долго столько лет, буквально со школьной скамьи ждала когда смогу осуществить свою мечту и у меня будет такое растение. И тут вчера вышла курить на лестницу, возвращаюсь, смотрю моя Наталья в пьяном приступе безумия расковыривает землю у корней у фикуса. Я сказала - Поставь на место.
Она вцепилась в горшок, стала его трясти и кричать, что это она его выходила. Слава богу что не заорала, что она его купила. Было бы совсем смешно. Когда я устала с ней спорить и отошла к окну и заплакала она с ядовитой гадской улыбкой стала ломать тонкий ствол деревца с криком - Хочешь я его сломаю, хочешь его сломаю?
Я посла её в задницу и не стала с ней спорить. На меня навалилось такое бессилие. Моральное бессилие. Зачем я на самом деле храню эти вещи? Миша меня предал, Иван тоже, а Евстигнеев ушел по английски. К чему мне хранить их дары? Тем более Иван очень жестоко поступил со мной и моей семьей. В то время когда мы все очень нуждались во внимании и поддержке. Пил и гулял с моим мужем, пользовался моей поддержкой, я ездила забирать его из бврав, что бы он поддатый не оказался жертвой мошенников. А в ответ, он посылала мне письма-улитиматумы с угрозой лишить меня родительских прав. И даже не мог понять, почему я называю это предательством. Зачем я храню его подарки? К чему? На меня навалилась дикая усталость. Наташа стала кричать, что-то схватила пепельницу и высыпала ее в вычищенную белоснежную раковину. А мне в комнату нашвыряла плюшевые свои игрушки, дельфина какого-то и мышь с магнитами. Возможно вообще мышь принадлежит моей сестре Александре, так как она по году "Крыса". Скорее всего. Так как они с Данилой оба 1984 года рождения и оба "Крысы", то они собирали фигурки этих милых животных. Плюшевые и другие. Как я собирала фигурки кошек, потому, что мой муж по гороскопу по году 1975 "Кролик" или "Кот". В моем доме нет таких вещей, во всяком случае не было, которые оказались там случайно. "Дева" самый сложный и замороченный знак. Символизм, мелочи быта, самокопание, тонкости психологии взаимо-отношений, внимание к словам, мелочам в разговоре, дотошность, педантизм, перфекционизм, занудность, это те качества которые в той или иной мере пренадлежат людям рожденным под знаком "Девы". К тому же их желание глубоко разбираться в выбранном предмете заставляет "Дев" рассматривать ситуации и сам предмет внимания не с одной узко направленной стороны, а всесторонне. Это единственный "одиночный знак" который подвержен колебаниям дуальности, как двойственные знаки по свой сути такие как "Весы", "Близнецы", "Рыбы". К тому же при всей своей склонности к миролюбию и дипломатии, к "миру во всем мире" "девы" один из наиболее жестких знаков, если даже не жестоких, самые жуткие пытки были придуманы в Японии, Япония под знаком "Девы". Из-за своей склонности к практичности и реализму "Сейчас", "девы" бывают более жесткие чем все остальные знаки. Из-за чувствительности сентиментальны, ранимы, а от того и жестоки. Хотя именно "девы" как и "рыбы" склонны к мистификациям и эзотерики, у них хорошая интуиция, которую они периодически давят такой же сильной природной логикой. У такого знака ничего не может быть "просто так" , даже само "просто так" не просто так, не говоря уже о появлении в доме того или иного человека, или той или иной вещи. Все гороскопы и астрологи разом твердят, что нет более сложного знака чем "Дева" по своему многогранному строению. И глупо было бы думать, что в моем доме есть хоть одна принесенная или купленная лично мной вещь, которая не имеет под собой тайного многогранного смысла или эзотерического и символического подтекста, кроме обычной функциональности и практичности. И вот пока я ставила чай она ушла в коридор. При этом всю дорогу крича, что она спит очень мало, что у нее хронический недосып, что я мешаю ей спать. Но спать она не собиралась, она собиралась хулиганить. Причем она пришла когда я сама уже спала и не ждала её прихода. Когда она не нашла к чему прицепится и я легла обратно она стала кричать что бы её ни в коем случае не будили. Но ложится не собиралась, выжидая когда же наконец найдется повод для скандала. Она его нашла когда стала хватать мои вещи и ломать мой фикус. Конечно же разразился скандалище. Я схватила её плюшевого дельфина и со словами - "Раз он тебе не нужен" , выкинула его в мусоропровод. Она начала хлюпать носом, и говорить , что это ей Наталья Хрящова подарила, её троюродная сестра, моя племяшка. Тогда зачем она накидала своих игрушек мне в комнату? К тому же она разбудила меня повторно. Хотя я уже легла. Она вела себя как ненормальная. Словно это не мой ребенок. И не моя ласковая и послушная девочка. Я все 18 лет никаких проблем с ребенком не знала. У нас даже ругани почти никогда не было. А все 18 лет близкие, нежные и достаточно доверительные отношения. У меня был ласковый, культурный, добрый сердцем, отзывчивый ребенок, настоящая девочка, не хабалка. Вся эта дикость возникла сразу же, как Игорь сообщил ей о том что он её родной отец. Стали возникать вот такие скандалы. Она стала хамить. И я вчера уже не выдержала и сказала, что ненавижу уже всю свою семейку. Что она, моя дочь стала вылитая её папаши. Что такая же расхебай не ясно что, как и покойная бабушка Нина со стороны её отца. Такое же дикое деревенское поведение. Так ведут себя мало образованные приезжие люди. Даже если стали Москвичами. У многих из них по необразованности и невоспитанности (конечно не у всех, вовсе нет, но у многих, такое вот поведение грязно-ротых хабалок на которых противно смотреть и с которыми противно общаться). Это агрессия из серии той, что может позволить себе человек дикий и не воспитанный. А агрессивен и жесток из родни был только Рукавишников. Это Рукавишников мучил животных в детстве, это Рукавишников дралься с Серегой из-за меня, это Рукавишиков бил меня по лицу из-за ревности, это он ударил меня по животу когда я была беременная. Явившись с работы в хламину пьяным. Слава богу почти не попал, я успела отскочить, но достаточно чувствительно. Это они воспитанный такой вот простой перефирийной женщиной с простыми укладами и таким вот папой, который считал, что бить людей это нормально. Он да его отец, (ныне покойный) дядя Леша, который выпивал и тиранил сына и тетю Нину. Об этом мне сама же тетя Нина и рассказывала. Да и Игорь тоже. Не надо думать, что я ставила ему в вину все что бы он ни делал, что я считала его монстром. Хотя безусловно какое-то время я испытывала страх и даже какой-то животный ужас и отвращение. Однако мне было его жаль, человек росший в подобных условиях не знает иного обращения, оно в нем не воспитано. Оно в нем не взращено. Алкоголь, домострой, властная и ревнивая мать с ограниченными взглядами прошлого века. Я не могла его винить, и по своему жалела и любила. Видя в нем зачатки лучшего человека, способного совершать ошибки не по злобе, но по недомыслию и отсутствию воспитания. Более того, мне даже нравилась его мама в какой то мере, и мне наивной девочке хотелось когда-то на заре наших отношений нравится и ей. И дядя Леша нравился, хотя я не верила даже где-то что ужасы такого воспитания по отношению к Игорю имеют место. Я понимала от чего, от чего сам Игорь мог бы быть жесток без задней мысли, как бывают жестоки маленькие дети, когда тянут кота за хвост и кусают собаку. Но не девочка в которую вложили сердце, заботу, воспитание и образование, душу и любовь. Которую растили с подходом и применением ведущих на тот момент книг по педагогике, психологии и даже отдала её на курсы, где детям преподавали по только возникшей системе образования и по Монтесори. И по другим интересным подходам к воспитанию и обучению. Так не должен вести себя ребенок которому отродясь внушали, что мелочная жалось унижает, а возвышает большая доброта, что драться плохо, плохо для сильных, так как они унижают себя обижая слабых, плохо для слабых так как своей агрессией они показывают свою слабость, и уж тем более плохо для девочки, девушки и женщины. Это даже не комильфо, это грязь и духовное гниение для женщины, агрессия не женское дело, если это не спорт и не защита жизни и достоинства. И те слова и тот жаргон и то поведение. Где это вообще взято? Откуда? Значит это привнесено со стороны, с кем же она общается если говорит, что у нее хорошие друзья? Если оттуда прилетает такое, то какие тогда плохие друзья? Город гниет! Нет, как можно возлюбить ближнего твоего по таким меркам, когда ты отдаешь все, все что можешь а в ответ тебе гадят в душу? У меня действительно чувство ненависти. Настоящее. Я не испытываю той ненависти, которая прям спать не дает, или прожигает изнутри и жаждет мщения. Нет. Ничего такого. Но мне настолько противно, что рядом стоять не приятно. Мне хочется, что бы они просто исчезли навсегда. Растворились вместе с им подобными в небытие. Что бы люди с подобным поведением вдруг неожиданно просто провалились куда со всей земли, например в другое измерение. А я рядом остались бы вменяемые, трудолюбивые, добрые и щедрые люди. Общаться с которыми настоящее удовольствие. Я сама же уже ничего не хочу. Я не знаю что такое случилось с моей семьей. И с родителями и с дочкой. Даже с моими мужчинами. Даже с друзьями. Все как слетели с катушек. Словно выпустили пациентов дурдома, а она каким-то образом вселились в моих родных. Ведь мы поддерживали дружеские теплые отношения со всеми. И я гордилась теми кто меня окружает. И говорила, что меня окружают хорошие и достойные люди в основном, что мне есть на кого ровняться, есть кого любить, есть кого уважать. Что далеко не все мужики сволочи и я не собираюсь поддерживать подобные темы. Я даже наивно полагала, что мои мужья вполне себе достойные, цивилизованные люди. Что Рукавишников вырос и поумнел, приобрел культуру и цивилизованность и с ним можно общаться. Но глядя, что случилось с моими близкими людьми я только диву даюсь, такое чувство, что они все разом сходят с ума. Например с чего бы Максимычевой кидаться на меня из-за Димы Михайлова, с которым она развелась много лет назад и о котором говорила морща носик. И никогда, никогда за двадцать лет она не жалела о разводе с ним. И вот она начинает кидаться на свою лучшую и преданную подругу из-за какого-то Михайлова. Это тоже самое, что я бы начала избивать её из-за Рукавишникова. Полный бред! Да вообще не из-за кого. Какой-то нонсенс. Я очень надеюсь, что то что было когда-то в детстве и моя реакция на предательство и уход Гоши Серегина вообще больше никогда не повторится. Ни к чему это. Ни такие чувства ни такая реакция. Утром моя дочь, Наталья воняя перегаром с опухшим кривым лицом и размазанным макияжем ворвалась ко мне в ванну, начала требовать что бы я подала данные по воде, оплатила квартиру, электричество и прочее. Я отказалась, потому, но не потому что не умею или не могу. У меня нет денег и нет работы. Даже когда мама звонила и плакала из-за кредитов, я была совершенна спокойна. Ну и что я могу сделать? Что!? Считайте что я умерла. Пока у меня нет работы я ничего не могу поделать. Хоть они отключать электричество, хоть они вырубят туалет. Хоть будут меня избивать. Денег нет! Успокойтесь господа. Будут оплачу. Я сказала Наталье, что не могу оплатить. Но к вечеру поняла, что и не хочу. Я двадцать лет пахала не покладая рук что бы ко мне так относились? Они же разорили мою душу, мои чувства, мои мысли, мою любовь, мой дом. Они по цепочке деградируют в уродов! Когда я сказала, что ради них, ради нее и Миши я сделала всё, что бы у нас была своя квартира, моя Наталья заявила, что я дура и могла бы сделать нам двушку на двоих из моей квартиры на Каширке. Ей даже в голову не пришло, что я не стала бы менять квартиру на Каширке. А так бы и жила, если бы у меня не было Миши. Если бы я растила бы Наталью сама. То менять доставшуюся мне однушку на Каширке я бы не стала. Мне нравился этот старый дом, квартира с альковом, высокие потолки, широкие подоконники и паркет. Я никогда бы оттуда не уехала. Если бы жила я и дочь, то я предпочла бы жить именно там. А съезжалась я на двушку. Однокомнатная и комната именно из-за Миши. Он не мог жить в коммуналке, он почти перестал приезжать домой. Да и дочь выросла. Ширма из шкафа дсп между кроватями плохая шумоизоляция. А ребенок ходит в школу. Только потому, что я была при муже, я захотела сделать нам двухкомнатную, что бы у дочери была своя отдельная территория. Не будь Миши я просто переехала бы жить на Каширку или осталась жить с ныне покойной бабушкой Валей. Так как тогда мы и жили в её малогабаритке. Я и дочка в комнате на 9-10 метров. А потом и Мишка с нами. Я ей так и сказала, не будь папы, ты бы жила в однушке или с бабушкой Валей все это время. И всегда. Не будь Миши я бы пальцем не пошевелила что то менять. Меня устраивало жить с бабушкой и нравилась квартира на Каширке. Так что она не имела бы свой комнаты до тех пор пока бы я не померла. И ждала бы как и я не имела своего угла не случись квартиры на Каширке. Так и ей пришлось бы жить со мной в одной комнате. Как тысячи Москвичей живут. А не случись Миши, то и двушки бы этой не было никогда. Я разозлилась и сказала ей в лицо, что ненавижу её и их всех. Да и город этот, город моя родина, город мой дом, осточертел мне до боли в суставах. Тут кажется давно не осталось никого, кому можно верить, с кем можно жить, кто похож на человека. Никто не может терпеть вечно когда его тиранят сутки на пролет. Поэтому утром я подумала о том, что я свою миссию воспитания выполнила. У меня была нормальная дочь. Эта дочь не нормальна. Но ей 23 года и моя миссия воспитания давно закончена. Если она предпочитает быть быдло, жить как быдло, вести себя как быдло, то это не моя проблема. Это её личный выбор. Хотя мне и отвратительно и обидно и не приятно. Потому что я не могла даже представить, что из нее вырастит. Надеюсь лишь на то, что рано или поздно её мозг встанет на место. Что касается оплаты квартиры...что ж 50 процентов квартиры на нее, еще одна четвертая часть квартиры на нее моему по завещанию. Остается жалкие метры Миши. Это малая часть, одна четвертая от всей квартиры. Хочет пусть платит, не хочет пусть делит и платит за то, что принадлежит ей. Если ей не нужна квартира пусть не платит. В конце концов я могу и уехать жить к друзьям. Или к родителям. Или хоть в приюты для бедных. Она строила лицо умной и деловой тети. И чувствовалось что она прям ужас как довольна собой. Дочь мой позор. Увы. И пока ничего не меняется к лучшему. Я же никого воспитывать не собираюсь, я даже со свой собакой дружу. Если есть желающие повоспитываться , то это не ко мне, а желательно в психиатрический диспансер, полицию и наркологию. Там вас повоспитывают, там любят! К черту её! Орала на нее, что она копия своих папаш и вспомнила Елену Сергеевну. Тогда она ядовито говорила, что Мишка мой Потапов копия своего родного отца дяди Коли. А тот алкаш и тунеядец. И Мишка такой становится, неуправляемый урод и алканафт. Я не верила. В смысле я конечно же знала, что Мишкин отец пьет. Что Елена Сергеевна развелась с ним даже не имея возможности призвать его на развод, так как он где-то шлялся в этот момент. И пошла и развелась с ним по тихому сама. Как вышло и со мной и Мишей Потаповым в результате. Вот когда она так говорила на Потапова, то я хлопала дверцами сушилки и кричала что все они его мизинца не стоят, какой он замечательный человек. И возмущалась, как она вообще могла себе позволить так о родном сыне отзываться, когда он так нуждается в понимании, поддержке, помощи и любви. Она мне сказала, что устала от него, что он придурок, козел и деградант, хоть и родной сын, но весь в своего отца. Я же не мола понять, заступалась, кидалась всей душой ему на выручку. Требовала уважения. Хотя бы потому, что он её ребенок, даже взрослым детям нужна мать, мать не осуждающая его поступки, но любящая, готовая поддержать, помочь, успокоить. Да и потом он все же отдельная личность, а не клон своего отца и не её собственность, хотя бы это можно было бы уважать! Вчера я точно так же орала на свою дочь. А утром я не испытываю ни желания раскаяться, ни горечи ни стыда. Мне от нее противно, он одного её вида. И я не раскаиваюсь ни в одном сказаном ей слове. Это не случайный выброс негативной эмоции. Я несколько лет наблюдаю, как они надо мной издеваются. Вольно или не вольно. Они разорили мой дом и мою душу. Что им еще от меня надо? Что бы я при этом их содержала и все оплачивала? А много им не будет? Если они даже хлебом и луковицей не готовы иной раз поделится. В кои то веки! Да у нас сроду такого не бывало! Я не собираюсь раскаиваться в том, что сказала её правду. Они умудрились убить и растоптать во мне всю мою любовь и уважение к себе. Что они хотят? Я за сорок лет жизни только вот эти последние годы наблюдаю их такими. И такие они мне противны. Как моральные уроды. Дочь просто вот такими поступками выжгла всю мою любовь к себе. Я бы правда уехала бы от них куда-то навсегда. Андрей сказал, что у него где-то есть дом, что когда мы поженимся то можем туда уехать. Возможно так и будет. Только бы их не видеть! Зачем нужна семья если так ненавидеть родителей и детей и друг друга? Ну пусть тогда мои родители разведутся, разъедутся. И расстанутся с детьми. Будут жить сами. Без друг друга и нас. И дочь тоже, путь живет тогда отдельно. Есть кстати общаги. Я тут вспомнила, как моя прабабушка Прасковья ругалась на мою тетку Регину и сказала, что бы та даже к ней на могилу не ходила. Да и моя мама тоже хороша, кричала мой родной сестре Александре что бы та не смела к ней на могилу ходить и она скоро умрет потому, что у неё опухоль и видеть она мою сестру ни на похоронах ни на кладбище не желает. Я ругалась с мамой, говорила, что так нельзя. Что сестра не так уж плоха, просто много чего не понимает, что она не желает обидеть маму, просто лепить какую-то чушь, а мама все принимает слишком близко к сердцу. И ей не надо так говорить. Потом они примирились как бы, я не знаю на сколько долго. Я даже не знаю что случилось, почему мама так накинулась на сестру и что между ними произошло. Мама плакала и говорила, что Сашка стала чужая, что её сглазили или наворожили, что она стала ненавидеть их с отцом. И что теперь Сашка не её дочь, потому что чужая ей про духу. Я говорила маме и напоминала, как её раздражал и расстраивал конфликт бабушки Паши и тети Регины. Но она и слушать не желала. А вот теперь они все гнобят меня. И вот я смотрю на ставшую совершенно чужой мне семью и думаю о том, что я тоже не хочу их видеть на свей могиле. Особенно дочь. Правда я вчера ей этого не сказала. Но то как она планомерно добивается моей ненависти и презрения просто удивительно. У меня нет сил и слез. Нет совсем. Но зато есть четкая уверенность в том, что я не потерплю подобных людей рядом с собой под одной крышей. Даже если они родные мне по крови. И понимаю, что чем дальше тем больше дочь становится мне чужим и далеким человеком. Настанет день, когда я скажу ей, что бы она не смела переступать порог моего дома и никогда не приходила ко мне на могилу. Правда, жаль, мне жаль, что это у меня тогда не оказалось рак. Лучше бы я тогда умерла и не узнала все это. Может и правда бабушке повезло больше. Она хотя бы не видит что творится! Её убило все это, что творится вокруг нас сейчас. Это правда. Не возраст, а те жуткие проблемы, которые случились с нами. Хотя все мы, вся семья честно пахали и жили все это время.
Андрей обещал приехать. Но опять даже не звонит. Так глупо ждать звонка, ведь я понимаю, что он скорее всего и не позвонит опять, а приедет когда ему удобно. Не понимаю его отношения. Дети, семья, хочу от тебя детей, люблю тебя. И прочее такое. А сам...Странный он. Очень странный. Я предложила ему поехать на Пушкинскую в монастырь, так как чувствую в этом время от времени потребность, потребность духовную. Хотела что бы он съездил вместе со мной. Он что-то пробурчал невнятное. Я так и не поняла, готов ли он сопровождать меня туда или нет. Раньше я всегда подобные "паломнические" вылазки делала с Иваном Васюниным. Он у нас главный эксперт по вере и религии. К тому же крестный моей дочери. А теперь, после того, как мы поссорились, мы не общаемся и почти никуда не ездим.
Сегодня встретила нашу бывшую соседку по коммуналке Галю. Вспомнила её истерические скандалы. И как она подслушивала под дверью. Как мы готовили на плитке в комнате и мыли посуду когда их нет никого дома. Потому что я не хотела войны, а Потапов не был в состоянии за меня заступаться. Я выезжая из коммуналки лет 10-154 назад была так счастлива, думала - молодая семья наконец едет к светлому будущему. Приехали. Вспомнила соседку что жила рядом с нами, на одной площадке, у нее трое детей и она часто выпивала, её дочь как-то после скандала с матерью пряталась у нас. Я сказала девочке, что если мать её тиранит, то она может обратится в социальные службы за помощью. Но девочка в принципе (как я кстати и думала) предпочла остаться в семье и с мамой. Дети чаще всего так поступают. А вот мать её с пьяных глаз залепила мне кулаком в лицо. Вот так и защищай и просвещай деток насчет их безопасности и прав. Эх...Как я устала. Что бы сгорел этот гнилой город в адовом пламени!
Почему, почему когда люди действительно гнилые и подлые и делают много отвратительных вещей их любят и им помогают, а когда ты не делаешь ничего отвратительного, когда прощаешь даже врагов, тех кто нанес тебе невыносимые раны, оскорбления, насильников, уродов, льстецов, подлецов, и желашь им измениться, даешь им врой шанс, веришь что они обязательно через любовь и молитву станут лучше, то ты считаешься самым отвратительным человеком. Я даже капли разума и логики не могу найти у своих родных в их поступках и словах. По моему мнению они должны во мне души не чаять. Сколько сил и любви и заботы в них вложено. А они меня шпыняют и ненавидят. На днях нашла в "ВК" пост, хотела как раз скопировать к теме моих размышлений, но не смогла. Потерялся среди других. Смысл поста прост - прощение и любовь. А текст примерно таков - Ты сделала много гадких, омерзительных вещей, ты дрянь, сволочь и скотина, ты обижала людей и сдала много плохого в своей жизни, но я тебя все равно люблю и прощаю. И буду защищать потому, что я твоя семья и я тебя люблю и не надо обижать тех кто тебя любит и защищает.
Ну не поразительно ли? Вот так...
Ничего подобного в моей жизни не было, того, что творится в последние годы моей жизни. Сорок лет почти что я жила в мире и согласии со всеми. Мы примирились с Рукавишниковым спустя года три четыре после развода, когда он уже женился, и с Евстигнеевым тоже нашли точки примирения и поводы к сотрудничеству и очень тепло и дружески общались с тем и другим вместе с Потаповым и редко возникали ссоры, мы поддерживали тесную дружескую связь с Анной Алехиной (Курилкиной) и её детьми, моими племяшками, я даже гордилась, что её старшая дочь Наталья пошла по моим стопам и стала заниматься спортивным плаванием, мы очень по доброму общались с бабушкой Валей и бабушкой Галей. Относительно часто и мирно общались с Ирой Алёхиной (нам с ней вообще делить нечего). Очень тепло и дружески с их мамой тетей Леной Маковской. И с дядей Сашей Алехиным, маминым братом, тоже. Дружили и очень тесно с Катей и Ксеней Алёхиными, почти без сор и эксцессов (не считая детских дурных разборок). Мирно общались со второй женой дяди Саши Алёхина - Алёной, и даже в принципе с её братом и сестрой Машей и Мишей ( а что мне с ними делить?) Ездили к тете Наташе Станишевской и моему брату Альке. Постоянно поддерживали тесную и дружескую связь с тетей Ларисой (она ветеренарный врач и много нам помогала, так как мы любим и содержим животных, собак, кошек, птиц, крыс и хомячков, черпах, кур и попугаев, канареек, уток и кроликов на протяжении всей жизни! Не, ну все разом, но все же так или иначе.) Дружижили с моим любимым братиком Мишкой Черниковым. Я дружила с Ириной Ивановной (тетей Евстигнеева) и её дочками Любой и Тоней (Анечку я почти не знаю, мало общались), была в хороших отношениях с бывшим мужем Ирины Ивановны , дядей Сашей, хотя и редко общались, и примирились с её вторым мужем Славой он мне даже по работе помогал, дружила с соседями в доме родителей, почти со всеми кто жил там с моего детства) Тетей Верой и дядей Геной и их дочкой, С Наташей у которой был бладхаунд и другой Наташей что держала колли и кавказцев и училась на ветврача, с Антоном Гришиным ( у нас вообще было что-то вроде романа в школьные годы), и с соседями на нашем этаже и с бывшей соседкой Дениса - Аллой Ивановной, в неплохих отношениях с учителями дочери Наташи и в теплых дружеских отношениях с друзьями мужа (с некоторыми я до сих пор поддерживаю связи и отношения). Очень хорошо дружили с Викой Морозовой свекровью мой родной сестры, даже ездили к ней в гости время от времени, особенно часто когда моя сестра жила там. Дружили немного с Люсей Красновой (мы даже одно время чуть не каждый день бывали у нее на конюшне на Волгоградке), очень теплые почти дружеские были отношения с Еленой Алексеевной, учительницей по английскому языку им репетитором мой сестры Саши и дочки Наташи, поддерживали очень теплые отношения с дедушкой Костей и бабушкой Розой (пока они были живы), очень тепло общались с маминой подругой тетей Таней Калуцковой, она очень хороший и добрый и нежный человек. А уж мои родители так и вовсе частенько ездили к ней в гости. И общались с ней, её мужем дядей Леней и детьми Лешей и Наташей. Дружески и тепло общались с соседями по даче. С Сашкой Неверовым и его родителями, с Ромой (футболистом) и его милыми родителями, я дядей Сережей Коньковым и его сыном Андреем, с Людой, Верой, Настей Улясовой, дядей Сашей Малышевым, его детьми Вовой и Женей и его женой, я даже ходила к ним в гости пить чай и читать стихи, а сам дядя Саша прибежал первым, когда на даче на мою дочь случайно упало дубовое тяжелое старинное зеркало и чуть не прищемило её, я думала что будет мощное сотрясение будет, но все обошлось, мы хорошо и дружески, добрососедски общались и с многими другими. У меня нет ни единой причины думать о этих людях плохо. У меня с ними были хорошие добрососедские, приятельские, дружеские или родственные отношения. Нам нет и не было смысла обижать, оскорблять, унижать и враждовать. Я поддерживала теплую связь с тетей Региной и дядей Мишей, правда вот с Гошей моим братом и их сыном мы общались мало. Но все же. Дружили с тетей Олей, маминой двоюродной сестрой и ездили к ним в гости. Очень хорошие отношения были со второй свекровью Еленой Сергеевной и Мишкиной сестрой Наташей, и даже с дядей Колей, Мишиным отчимом и дядей Колей Мишиным родным папой и то были вполне нормальные и теплые отношения. Очень теплые отношения были с тете Лидой и приятные отношения с Машей и Наташей её дочками. Они очень милые и приятные люди. Общались и дружили с соседями Елены Сергеевны, дядей Сашей и тетей Таней и их детьми Лидой и Сашей. И не было смысла ни ссорится как-то особо ни враждовать. Во всяком случае со многими из всех тех кого я знаю. Соседи, приятели, любимые, родные, друзья, знакомы и коллеги. В большинстве своем хорошие, умные , светлые люди. Нет ничего что бы могло бы сказать мне что я не должна с ними общаться, если мне нравилось общаться со всеми этими людьми. В принципе моя семья, родители, сестра Сашка , я и даже мой Миха Потапов по сути без задних мыслей поддерживали все эти отношения и не тяготились ими не сколько. У меня были тесные дружеские отношения с Иваном, невероятно нежные и дружеские с Наташей Максимычевой, и обреченно дружеские с Евстигнеевым (это блина неизбежность и рок, я говорила, что Евстигнеев это как погодное явление, солнце, дождь или ветер, можно возмущаться, а можно принять как есть, что поделать то уже...Ты же не кричишь на ветер что он дует, и не дерешься со снегом что он идет, так и с Евстигнеевым...А что поделать...а кому легко...) ...И никогда, никогда, даже с Анной Алёхиной с которой у меня были наиболее запутанные и сложные отношения, никогда и не с кем не было за сорок лет такого дерьма и таких отношений как сейчас! Ни с мужчинами , ни с друзьями, ни со знакомыми, ни с соседями ( очень редко) ни тем более с сестрой (ну если там пару затрещин) , родителями и дочкой!
Если моя семья способна так деградировать за какие-то несколько лет (И откуда что взялось?!), а она была лучшая из мне известных семей, то на что вообще похоже все остальное? Этот город, это страна? Гниют и воняют изнутри?
Что же касается вопросов прощения...Простить можно всё...вообще всё на свете, ненависть моя не является ключом к раздору и тем более мести, она лишь духовное отдаление. И возможно физически тоже. Слишком я устала изнутри. Когда я счастлива с кем-то то быстро забываю обиды и сразу всех-всех люблю, но как оказывается очень зря, очень зря.
Раньше я говорила, что могу позволить себе роскошь, не общаться с неприятными людьми. Так оно и было. На самом деле. Кто же знал что моя семья вдруг станет теми самыми - "Неприятными мне людьми", вместо очень даже приятных и любимых!
Другие статьи в литературном дневнике:
