Пицунда...Когда ты всю жизнь пишешь, а потом вдруг перестаешь писать, то вдруг понимаешь, что из души твоей ушла гармония или то, что мы привычно называем любовью. И как твой разум ни силится что-то сделать, высматривая вокруг себя сюжеты, подыскивая материал для нового текста, все это лишь жалкие потуги. Ибо любовь – это все, это – Господь Бог, который водит твоей рукой. И если ты вдруг перестаешь писать, то значит, Он почему-то не считает нужным тебе диктовать. А все остальное – от лукавого…. Я вспоминаю, когда впервые задумалась всерьез о том, что Бог есть. Была уже зима 1988 г., а я была на Кавказе, в Пицунде. На работе дали путевку для оздоровления: меня мучил радикулит. Муж был там до меня и сказал, что там есть водолечебница, бассейн. Вылечат. Но в декабре поликлиника с водолечебницей и бассейн были на ремонте. На дворе было довольно тепло, море было около +11°С, иногда моросил легкий теплый дождик. Пахло кипарисами, реликтовой пицундской сосной вперемежку с платанами. На солнце лоснились восковые листья магнолий, кое-где виднелись пальмы, мимозы, на которых не было ни желтых цветов, ни висящих в виде бахромы розовых плодов. Солнце светило и даже грело, на рынке было полно фруктов, – мандарины, хурма, виноград, любимая фейхоа – по вполне приемлемым ценам, так как отдыхающих в это время года было мало. Пицунда – сказочное место. Недаром по соседству с пансионатом находилась бывшая дача Сталина, потом – Хрущева, Горбачева. Наши правители всегда знали, где стоит отдыхать…. Уж не помню, как звали мою соседку по комнате, кажется Галя. Она была высокая, сухопарая, изможденная трудом на какой-то фабрике, спокойная, не лезла в душу. С ней было легко. Она быстро нашла себе подружек по интересам, и мы встречались крайне редко, в основном, перед сном. У нас не было никаких проблем, хотя душ и туалет были одни на двоих. Но мы ладили и нигде не сталкивались. Она сразу сказала, что хочет спать на кровати подальше от балкона и окна. Меня это устраивало, так как, во-первых, я люблю спать поближе к источнику воздуха, а, во-вторых, в этом случае никто не закрывал мне пейзаж за окном, если шторы были отдернуты. Учитывая время года и месяц – зима, декабрь, – пейзаж по большей части был хмуроватый. По ярко-голубому холодному небу, когда светило солнце, неслись стаи тяжелых серых туч либо огромных, каких-то мистических облаков. Вспоминался Лермонтов и почему-то Бхагават-гита. Утром, после традиционного завтрака в столовой, которая находилась на втором этаже, забежав в номер, чтобы переодеться для прогулки, я отправлялась побродить по берегу. Немного отдохнув, – расстояние от дома отдыха «Пицунда» до пирса, по моему мнению, – порядка 3,5 – 4 километра, я шла дальше вдоль берега либо по пляжу, где в это время года можно было увидеть одиноких «безумных» купальщиков, либо по небольшой набережной, длина которой была не более 500 метров. Дойдя до пляжа, я иногда присаживалась под пляжные «грибки» и смотрела на смельчаков, купающихся в ледяной воде. В один из таких дней я познакомилась с женщиной, приблизительно моего возраста, которая оставила на меня свои вещи, а сама пошла, окунуться в волны. Она оказалась отдыхающей того же пансионата, но из другого корпуса, приехавшей из Москвы. Обратно мы с Зоей, так звали москвичку, уже шли вместе, болтая о том, о сем. По дороге она уговорила меня назавтра присоединиться к ней во время купания. Я согласилась, напрочь забыв о радикулите, с которым я приехала на курорт. Мне даже в голову не пришло подумать о том, что я могу застудиться. Только уже потом, кода я вернулась домой, я вспомнила, что мой дядя советовал мне лечить радикулит холодом, окуная руки в холодную морскую воду, и водить мокрыми холодными руками по пояснице. О том, что я полезу в такую воду с радикулитом, дяде как-то не могло прийти в голову, как, собственно, и мне самой, и кому бы то ни было. На следующий день, надев шерстяной спортивный костюм, а под него хлопчатобумажное нижнее белье, я бодрым шагом отправилась на пляж в сопровождении моей новой знакомой. Какую-то часть пути мы даже пробегали, разогрев тела до такой степени, что белье приходилось снимать совершенно мокрым. Разгоряченные, мы вбегали в воду и проплывали столько, сколько выдерживало тело. Я плаваю неважно, сидя глубоко в воде. И когда я начинала чувствовать, что холод начинает пронимать не только верхние слои кожи, но и внутренности и ломило шею, а что еще хуже, холод начинал ломить мозг и затылочный нерв, я выбегала из воды, растиралась докрасна и до того малинового цвета тело. На обнаженное горящее огнем тело надевала шерстяной спортивный костюм. После этого бодрым шагом, почти бегом, мы возвращались в пансионат. Войдя в комнату, я, чаще всего, залазила под одеяло и засыпала мертвым сном. На обед меня будила моя соседка, которая возвращалась из города, куда она регулярно отправлялась за покупками. В то время весь Союз разъезжал по стране, покупая в различных городах все, от зубной пасты или щеток, до кастрюль, сковородок или утюгов, чего не было в родном годе или селе: люди самостоятельно выполняли работу поставщиков-посредников. Что там покупала моя соседка, я уже не помню. Я из Пицунды привезла мандарины для семьи и пластинки с музыкой в исполнении любимых певцов, любимые записи Beatles, Rolling Stones, Ella Fitzgerald, etc., которые в Киеве я, возможно, и купила бы, займись я этим делом серьезно. Любители музыкальных записей «тусовались» по каким-то, известным им точкам. Я же не имела ни свободных времени, ни денег. Выскочив из постели, я наспех одевалась и мчалась в столовую, голодная как волк. Со мной за столом сидели еще три москвича: два молодых парня и один пожилой мужчина. Им я рассказала о том, что я открыла новый купальный сезон. По мере того, как температура воды снижалась, погода портилась, и дело шло к Новому году, они все больше удивлялись, узнав, что мы продолжаем “принимать морские ванны”, независимо от погоды. Последний раз мы купались в тот день, когда утром пошел снежок и у кромки берега на гальке был тонкий ледок. Вода в море была +9 градусов по Цельсию. Это было 24-е декабря, Рождество по католическому календарю. Тот день я отметила кратким омовением в обжигающей воде. Быстро растершись под порывами ледяного ветра в лучах яркого южного солнца, я надела спортивный костюм, поверх куртку и помчалась в корпус, сказав своей спутнице, что это был мой последний заплыв. Позже, когда мы встретились в Москве (я туда съездила по командировке и не преминула встретиться с моей новой московской знакомой), она мне призналась, что «моржевала» вот уже скоро 20 лет! Я была в шоке. Она смеялась и рассказала, что каждый день там, в Пицунде ожидала, когда же я сдамся. Потом она начала подозревать, что я, возможно, тоже морж. Это ей пришло в голову, когда я полезла в воду в тот день, когда пошел первый снег. Как во всех домах отдыха и санаториях, развлечения в пансионате «Пицунда» были стандартные: крутили кино, каким-то образом в клубе крутили «видики». В то время обладание видео установками и кассетами преследовалось по закону, если вы не регистрировали эти свои устройства в милиции и не получали лицензии на демонстрацию дозволенных к просмотру фильмов. На следующий год пострадали мои дальние родственники: их убили в их же доме из-за того, что у них были видео записывающие магнитофоны и кассеты с записями фильмов. Аппаратура была унесена, кассеты с записями тоже: подозревали цыган, которые начинали входить во вкус видиобизнеса. А эти люди, по-видимому, составляли им конкуренцию. Там, в Пицунде, я впервые услышала об американском фильме «Челюсти», который крутили в клубе пансионата по видео. Попасть на него не получилось: количество мест в клубе было ограниченным. Была еще приличная библиотека, где я брала читать, в основном, толстые журналы. Там был очень уютный читальный зал, и я порой предпочитала посидеть там, чтобы не читать в комнате. Иногда, когда ветер дул с востока, а балкон наш выходил на юго-запад, я могла почитать на балконе. Но чаще всего я читала в библиотеке. Был еще какой-то лекторий, какие-то встречи, о которых в памяти осталась какие-то смутные воспоминания о встрече с парапсихологом, явным шарлатаном: эта категория авантюристов любит выступать перед отдыхающей публикой. После обеда вместо сна (я успевала выспаться до обеда, что всю жизнь мне нравится больше, чем после, на полный желудок) я отправлялась либо пешком, либо на маршрутке в поселок: успевала попасть на рынок, который к этому времени был уже практически пустым, побродить по магазинам, зайти на почту и позвонить домой. Как-то раз мы с Зоей попали в какой-то местный бар, которые в то время в Союзе были еще редкостью, и считалось шиком посидеть там, выпить какие-то коктейли, что мы и сделали, скушав еще что-то местное фруктовое. Потом мы решили пройтись по «городу». Где-то, уже по дороге домой, мы увидели афишу: концерт органной музыки в пицундском храме. Исполнитель – местная органистка из Сухуми, фамилия неизвестная. Я уже к тому времени успела послушать хороших исполнителей в Риге, в Питере слушала Браудо, кого-то в Москве. Поэтому меня совершенно не прельщала ни довольно избитая популярная программа, ни молодая грузинская исполнительница. И мы отказались идти в концерт, каждая по своей собственной причине. Мы вернулись домой довольно рано. Начинался дождь. Ветер был северный, ледяной. Гнал по небу чернющие облака со страшной скоростью. В такую погоду ничего не оставалось, как забраться под одеяло и спать. Что я и сделал, приняв душ. Соседки моей, как всегда, не оказалось в номере, и я провалилась в сладкий сон. Сколько я проспала, трудно сказать. Но проснулась я от непонятного ощущения: мне казалось, что кто-то в упор смотрит на меня. Понятно, что никто на меня не смотрел, так как я была в номере одна. Но ощущение не проходило. Я лежала под одеялом, не двигаясь, и неожиданно поняла, что никто не смотрит на меня, а просто сквозь разрывы черных туч, несущихся по небу с невероятной скоростью, как при замедленной съемке в кино, так вот, сквозь разрывы этих туч мне в лицо бьет солнечный луч, один яркий неподвижный луч, которому, казалось, ни по чем, ни тучи, ни ветер. Осознав, что это луч, я зашевелилась под одеялом, сбросив оцепенение, и неожиданно выскочила из-под него и начала лихорадочно одеваться. Я еще не осознала, зачем, почему. Одевшись потеплей, я схватила зонтик и выскочила из номера. Я почти бегом пробежала по коридору до лифта. Лифт подъехал почти в ту же минуту. (Вот сейчас я пишу об этом, а все переживаю, как будто это происходило со мной вчера!) Я вскочила в лифт и с какой-то непонятной поспешностью нажала кнопку первого этажа. Выйдя из лифта, я так же стремительно вылетела из корпуса, но не пошла по главной аллее, а почему-то забежала за корпус и вышла на проезжую часть. Я не успела опомниться, как ко мне подъехал «Рафик», водитель приоткрыл дверцу и спросил с явным кавказским акцентом: – Тебе куда? И я осталась одна под моросящим холодным дождем в руках с билетом на концерт, на который еще пару часов назад я и не собиралась идти то ли из-за снобизма, то ли от нежелания тратить деньги, которых у меня было очень мало с собой. Неожиданно сильный порыв ветра сдул эту огромную лужу – и я прошла «по морю аки по суху». Я поспешила через двор храма к входу: как всегда в бывшем Советском Союзе, центральный вход в храм был закрыт, а входить надо было через боковой вход за углом. Контролер на входе посмотрела на меня строго и с укором: К моему удивлению, зал был почти целиком заполнен. Похоже, туда приехали отдыхающие со всего побережья, включая Гагру, Сочи, Хосту и возможно Туапсе! Просто невозможно было бы собрать такое количество любителей органной музыки в самой Пицунде. В зале было невероятное количество интеллигентных лиц, в которых практически растворились серые лица люмпен пролетариев. Слышался отчетливо питерский говор, реже, московский, и совершенно не было слышно украинского мягкого ‘г’. Я не хочу сказать, что среди слушателей не было приехавших из Украины. Просто их было ничтожное количество в сравнении с отдыхающими из России. Обычная ситуация на курортах бывшего Советского Союза, как будто украинцы предпочитали сидеть у себя и не выезжать. Но я думаю, виной тому был более суровый климат России, откуда люди ехали погреться даже зимой на юг, в общем-то, не очень жаркое время. В зале чувствовалась какая-то нервозность, люди переговаривались негромко, но явно недоумевая по какому-то поводу. Но тут вышла дама-конферансье, и все сразу притихли. Дама многозначительно улыбнулась и вышла за кулисы. В зале, как в таких случаях бывает в нашей стране, поднялся ропот недовольства, кто-то потребовал вернуть деньги встал с места, хлопая сидением. Люди зашикали на них. Как-то незаметно интеллигентность куда-то исчезла с лиц и все превратились в обычную «советскую массу», которую выгоняли на демонстрации, профсобрания, которая собирала подписи под письмами протеста, клеймила позором “отщепенцев” и “американских пособников”. Атмосфера в помещении накалялась. Но ровно через двадцать минут конферансье вышла на эстраду в сопровождении стройного молодого человека лет тридцати пяти в смокинге. Он был представлен публике (фамилию его я запамятовала, а программок с его именем, конечно же, не было). Поклонившись, молодой человек сказал: – Мне хотелось бы наградить почтенную публику за долготерпение. Поэтому сегодня мною будут исполнены произведения композиторов средневековья, 14 – 16 веков, которые ранее никогда не исполнялись в Советском Союзе. Программа абсолютно новая, и вы будете первыми слушателями: ни в Ленинграде, ни в Москве эти произведения никто никогда не исполнял. Он сел к инструменту, какое-то время сидел неподвижно, а затем начал играть. Зал заполнился звуками органа. Казалось, стены древнего храма раздвинулись, а, может статься, их вообще не стало. Было ощущение, что люди забыли обо всем, о том, где они, что они только что нервничали и хотели уйти из зала, что они вообще присутствуют на концерте, а не на священнодействии. Все стихли и лица опять стали походить на человеческие, пусть утомленные, но с них сошла шелуха “совковости”, они были освещены изнутри, они выражали умиротворение. Музыка тем временем заполняла все пространство, все нефы и закоулки храма, она лилась одновременно с потолка, входила сквозь закрытые окна, через которые просачивался тусклый свет. У меня было ощущение, что не было жесткого сидения, на котором я сидела: что называется, я не чуяла под собой земли, я плыла в блаженном ощущении невесомости. – Господи, если ты есть, подай мне знак. И чуть ли ни в тот же момент все помещение храма осветило ярко-белым светом, который все усиливался и усиливался до раскаленного. Казалось, в зал вошло солнце и вот-вот все спалит в лучах неистового раскаленного света. У меня захватило дух. И в то мгновение, когда, казалось, сердце уже не в состоянии вынести блаженства, испытуемого от звуков музыки, а глаза не вынесут льющегося света, вдруг раздался сильный хлопок, – и к моим ногам упала лампа софита, который висел на колонне нефа, в котором находились ряды сидений, на одном из которых я сидела. Концерт закончился и мы выходили из зала в полной тишине, пришибленные тем, что свалилось на наши души и сердца. Я встала позже всех, пропустив к выходу почти всю толпу. Честно, я не слышала треска стекла под ногами проходящих людей. Но когда я встала сама и двинулась к выходу, раздался очень неприятный треск, который позвучал эхом в уже полупустом зале, и идущие впереди меня люди, стали оборачиваться, как будто я совершила что-то кощунственное, ступив на осколки…. Я не помню, как я вернулась в пансионат. Есть смутное воспоминание, что меня подобрал уже на проезжей части тот же «Рафик», когда я уже вошла на территорию пансионата. Во всяком случае, я не помню, чтобы я шла по территории одна в темноте. А было уже довольно темно, учитывая, что был декабрь месяц, около семи часов вечера. Я еще долго не могла прийти в себя после случившегося. Но по приезде в Киев память обо всем этом каким-то образом улетучилась из памяти. И вспомнила я об этом много лет спустя, когда меня сбила машина, и, когда, придя в сознание после реанимации на четвертый день, увидев плачущую маму, я спросила: – Мамочка, почему ты плачешь? И мама ответила: – Дочечка, ведь такое несчастье произошло. Позже, когда моя жизнь уже была вне опасности (а знакомый патологоанатом позже, через некоторое время, узнав о моих переломах и травмах, сказал мне, что по количеству потерянной крови я была его клиентом!), я опять вспомнила все то, что со мной произошло там, в Пицунде. И я поняла, что и музыка, и упавший софит, да, и вообще все до мелочей произошедшее со мной в тот день, было знаком мне, неверующему скептику. Да, поистине пути Господни неисповедимы.
© Copyright: Ирина Гончарова1, 2008.
Другие статьи в литературном дневнике:
|