Бред утра.Время праздности закончилось. Опять новый круг. Я встаю в пять, без волевых усилий, значит я здорова. Тревога и страх рассеялись, словно дурман. Город меня прогонял, значит судьба моя не здесь. Старика-проводника. я нашла, но тут только внезапно можно задуманное осуществить. Три часа езды, не страшно. Смысл пребывания отпал. Но мне было интересно, что с моим сновидческим телом. Ответ пришёл после завершения спектакля. Ну, а какая должна быть мать семьи военных? Это естественно. Каждый день моего отпуска я слушала её, что я должна работать.Это было немного безумно. Но она переживает за свою семью. Я подыгрывала или молчала. Она мне предложила миллион вариантов, даже билетершей в туалет. Женщина абсолютно игнорировала тот факт, что я из другой вселенной. Цена была снижена скорей всего из-за этой дамы, которая там живёт постоянно, сразу вычли за моральный ущерб. Бог с ними... Не сходила... Но нашла. Нужно двигаться дальше, скрывать свои планы, мысли, желания, чтобы ростки не разрушились под чьим-то вниманием. Выстраивать новую жизнь, стараться не сжаться под давлением мнений и веса других людей. Быть смелой и открытой. Всё таки открыто позиционировать я себя не могу. Даже какой-то дневник, который читают редко, не даёт моей стратегии осуществиться. А ведь я не оппзиционер этого общества, я оппортунист, с любовью к демократии. Конечно, волевым усилием, цели я достигаю, но запутываюсь в собственных мыслях и чувствах, потому что не могу взглянуть на них со стороны.Может лучше перейти опять на древний способ мыслеизливания. Но тут возникает ваакум. Без чужих глаз невозможно совершенствоваться. Я не знаю своих ошибок. И у меня никогда не будет шанса избавиться от нелогизмов в своём мышлении.Я так и останусь рыбой в мутной воде. А тут я не вижу прямой оппозиции, я её чувствую. Сегодня думать мне нельзя, нужно довериться телу и жизни. Главное, я дождалась чувства, когда мне реально этого хочется. Главное я нащупала в подсознании три закрытых двери в себе: цветы, картины и музыка, и похоронное фото на память. Ничего, наколдуем. Сколько было этих закрытых дверей, и не счесть. Без этого ремесла, хрупким натурам как я, вообще никак не получается жить, только быть во служении и радоваться, что согласились принять заботу))) Ещё пришло осознание, что у меня есть страхи подросткого периода: меня беспокоит внешность и симпатия. Хотя я уже давно знаю, что это туфта. Но они есть, просто спрятались во мне. Нужно ещё раз прокачать принятие себя. В дороге, будет о чем подумать... Роль ведьмы и мага избита, Если только гость с Альфа-Цетавры, выбравшая эту страну для познания человечества. Вот какая я сказочная героиня? Просто привычка докапываться до недр души другого человека никак не оставляет меня. А я ведь живу в век поверхностного мышления, всё вокруг учит меня легкости. Но и волевое усилие в этом вопросе, порождает холодность. Мне пришлось размораживать внутренний холодильник целый месяц. Это тоже утопичная стратегия. Победы без радости не победы, это проигрыши. Роль пришельца очень удобна тем, что она позволяет собеседнику быть таким какой он есть. Требовательность снижается и ты погружаешься в детскую непредвзятость, принятие. Тем более не всем же быть мощными.Сила не существует без слабости. Это одна качель. Я видела несколько людей, которые живут в этой роли. Не плохо себя чувствуют, только не много отстраненные. Единственное, я боюсь шизиков. Есть куча людей, которые верят в рептелоидов, например. В какие-то угрозы из космоса. А я, считай на Диком Западе. Это же Краснодар, детка. Царство фантазий и суеверий, где вымысел слился с реальностью. Заиграюсь и убьют меня за просто так. Благо, шизики редко читают чужие дневники. С другой стороны, это лучше, чем сожженная ведьма или жертва веры, сьехавшего с крыши, сотрудника исполнительной власти. Альфа Центавра органичней, все же. Тем более есть свежие воспоминания, я смогу даже описать планету. В этот раз переключение на левое полушарие не удалось, и времени больше нет. Буду жить в правом на радость Богам. Левое пропитан ядами этого мира, а ресурсами правого полушария, я даже и не пользовалась толком. С моей руки меня сбили уж в четыре. Тем более с моим бионичный И главное для меня сейчас не фокусировать энергию в уме. Ментальное поле Краснодара очень стрессовое, сродни по ощущениям с Москва-Сити. Пришло время возвращаться к жестам, и телесной считке. Тело и душа никогда не дадут человеку быть доподлино злым. Они всегда подают знаки своим потенциальным жертвам, дают шанс спастись. Ну и голуби, как ангелы хранят в меня пути. Про людей Аллаха ещё забыла..., тоже мои покровители. Писать буду вечером, а то засасывает меня моя мыслемешалка. Решено, моя роль, гостья с Альфа-Цетавры. К вечеру, я уже откинула эту идею. Буду искать варианты. Хочется адекватности. Пусть лучше льётся пока, как есть.
© Copyright: Марго Рубан, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
