Преодоление

Марго Рубан: литературный дневник

Итак, я послушала мантру. Доверилась земле, ногам, кровавику. Из левой части мозга выходила чья-то вселенная, модель мира. Мой ум кричал, что у него другая профессия и ему не нужны качества для другого рода деятельности. Я стала звонить только в предложения в 4х и пяти звёзд. Один курорт, оказалось приглашал меня уже два раза, я даже не обратила внимание. Волею судьбы я была рядом. И пошла туда сразу. Все красиво, я загорелась. Но там задержки зарплаты, вредное руководство, и возможное сокращение штата. Смысла никого не было. Целый день ушёл в пустоту.Правильно и сделала, как оказалось.


У меня уже была тренировка по выживанию, я знаю, что выживанию мешает только гордость, цепляние за статус. Прийдя домой меня вырубило.


Утро.


Проснулась я бодрой, обещанный ливень передумал лить. Снился опять ужас, я была в золотом, а меня охватывала тьма из черного дыма. Наверное, это инфа от пожаров то тут, то там. Рядом пожарная часть. Прочитав фразу в утренней книге, что кто верит в сны, тот и не живёт. Я сразу сбросила бессмысленный анализ
и устремилась на зарядку. Попробовала бежать с тяжёлым ковриком. Эйфории не было, не удобно. Добежала до площадки, капли воды. Думаю сделаю быстро активную часть, медитацию дома. И под капли дождя я быстро произвела свои божественные па и дождь закончился. Тучи ушли в Крым, небо разгладилось и я сделала всю программу. Пришла эйфория и любовь.


И я очень энергично вступила в новый день.


Делая зарядку я подводила итоги лета, я не курю, у меня было только четыре вспышки гнева, я тренеруюсь на людях, в открытых пространствах, я платила по счетам, отработала карму всезнайки, поробывала себя в плавании... Медитация не удалась, я постоянно что-то думала.


Мозг, в принципе, уже восстановлен. Конечно, не такой резвый, как раньше.Просчеты всё ещё есть. Зато у меня очень большая победа, на самом деле, с 2008 года я безрезультатно бросала табак. Проигрывала, собирала волю, и опять Проигрывала. И вот.. Курилки, это чудо науки, к ним и привыкнуть то не реально - они противные. Но как костыль идеальны. Теперь уже я свободна точно, мне противны курильщики и я уже редко-редко дымлю. Никакого вреда они не приносят, это байки маркетологов. Но дороже точно.
Это очень большой прорыв! Все, что было стоило того.


Есть ещё над чем работать, конечно. В плавании меня смутило изменение походки,стала как у мужика, и именно тут скалиоз стал проблемой и припятствием. Не моё, наверное. Сосредоточусь на восстановлении лёгких: бег и пранояма что и посоветовали мчсники, видимо, чтоб не спасать меня в будущем. Вообщем, утро было крайне позитивное. Планета меня любила и я её тоже.


Хотя трудоустройство для меня сегодня более актуальный сейчас, но если есть возможность тренировки,
зачем её игнорировать?


***
Люди злые, конец сезона. Лицемерные управляющие, не вызывающие доверия. В принципе, всё как в Сочи, только зарплата в два раза меньше. Расслабление я ни где не встретила. Все, что думалось и хотелось: не состоялось. Полный день неудач. Время обстригать маникюр, подумала я.


Так как я делала неправильные попадания, я решила перейти к старым методам переключки:с правого полушария на левое. Это подработка ревизором. Тут даже не в бедности дело, а в эффективности. Максимум два раза и голова на месте!


Мимо прошла копия моей матери с трегинговыми палками. И ко мне пришло осознание, что я прикоснулась в своих духовных экспериментах к энергии, которая разрушила меня, сделала меня больной, разорила меня, сочтя моим порывы и инсайты доброту - слабостью. А ведь это ненавидяший меня антогонист. Тоже самое чувствует и другая моя жертва, которая меня просто чуть не убила, я оклемывалась года три. Это мы себя клянем за любую негативную мысль, а есть люди, которые этим наслаждаются. Они и не собираются меняться, это их драйф. Порою смысл жизни. А если ещё и повод есть, то и не угомонить... А деньги любят тишину.


На самом деле, я не причинила никому зла, я просто хотела родиться, я просто хотела жить. Финансовая компенсация в этом вопросе лучшее решение, что я не исполняю семейный долг. Многие мужчины так делают, у них подчерпнула эту философию.


Можно было и потерпеть,
но ко мне не идёт поток, когда я рядом с ними. Бог против наших отношений. Почему я должна быть жертвой ради какой-то социальной роли?


Тягостные мысли испортили мне настроение Плохой быть не приятно.

Может уехать, подумала я? Но это как-то мелко, я раньше так часто делала, мне хотелось, чтоб всё шло как по маслу. Почему я должна отказываться от своих намерений? У меня одна жизнь, я её живу сейчас!


Вернувшись в свою временную обитель. Я приняла решение, пойти по проторенной дорожкой.
Яйцеклетка у меня уже ушла в кладовую, я решила слить энергию неудачников через маструбацию. У меня обет безбрачия, но я позволяю себе это, когда попадаю в неблагоприятные условия жизни. Но мне было всё равно жалко, и я решила подзарядить камень. Как я и предполагала из меня вышла очень плохая для моей профессии энергия: борьба духа. Борьба духа - это физический труд. У людей был сбой индефикации. Сидит ту красна девица и зовёт себя владычецей морской, а цвет то красный, а не синий.


Зла я никому в последнее время не причиняла,не обижала - она мне не к чему. Хорошо, что я прислушалась к интуиции. Вышло много. Дар миру: что для одного - зло, для другого - добро. Ещё и камень теперь, будто с места силы, который я решила подзарядить.


Сбрила все волосы на теле, теперь можно любые рассказывать сказки, ни одна родовая сущность не считает. А до экстренсорики нужно дорасти, это ежедневные тренировки. Я бы наврала, но если честно не знаю, что наврать)) =


Не верьте, плохо выглядяшим людям, что они что-то про вас знают, это точно сущности их информируют, если они случайно попадают в яблочко. Тем более мы все в одной стране живём, у нас у всех схожие проблемы. В этой стезе много чудиков и шарлатанов.

Настоящие маги, целители, колдуны все в отличной форме, до глубокой старости . Они не берут плату и шифруются как могут. Их нет в инете и мирское мало интересует. Но они есть. Учеников не ищут, в рупор не кричат. Я видела своими глазами. Пусть в разных традициях, но они все ежедневно тренируются, они едят по определённому режиму. Ничего с неба не берётся, все приходит с трудом. Даже книгу всё же нужно читать...


Соцсети пока закрою. Мне кроме дневника, отдушин больше и не нужно. Пока не почувствую стабильности. Буду работать с эго с помощью цифр. Вот во сколько бы мне обошлось лето в Утрише, пусть даже в палатках плюс лечение депрессии после дыхания Мары, пусть самостоятельно, но это тоже деньги? А тут я бесплатно все обойду! Никакого депряссника!
У Перуна тут чуть ли не каждый день показательные молнии! Вот он силы то набрался дюжей, на войне. Мощь. Спору нет.


Буду строить жизнь, чтобы не загонять себя в эмоциональные тупик ради денег. Так с собой поступать нельзя. Хватит.


Борюсь за мечту до конца недели, а уехать всегда можно. Но, что меня там ждёт, я уже знаю. Пусть там всё по маслу, но и здесь ведь люди живут, и не бедно.


Завтрашний день покажет, может меня ведёт провиденье к чему-то удивительному, как узнать, не прожив и не попробовав?



Другие статьи в литературном дневнике: