Утро.Проснулась я со страхом войны, общая майя потеряла надо мной власть. Женщина, побывавшая в Крыму, поделилась своими страхами в унисон моим опасениям. В пять утра весь дом был уже на ногах. Она была в зоне боевых действий, у неё чуйка на угрозы. Конечно, страх все преувеличиваешь, но он словно вирус. На тренировку я пошла без настроения. Анахата говорит, что нужно выбираться. Даже не знаю чему верить. Манит мечта, но все вокруг давит и заставляет искать безопасность для тела. Единственное, что успокаивает, это маман каких-то военных, которая решила переезжать сюда всей семьёй. Покупает квартиру и абсолютно спокойна. Они не смотрят новостей, их жизнь будто и не изменилась. Будто это далеко и с ними ничего не может произойти. А у меня тревожность и чувство опасности. Даже йога не смогла меня успокоить. Может фонит от женщины? Единственное, что я вспомнила сегодня, это то, что я делаю практику на развитие интуиции. Это не про далеко, не про давно-это про сейчас. Я просто сигналы тела пытаюсь совместить с прожитым. А в моем прошлом не было опыта войны или катоклизмов. Моё тело не хочет умирать за зря. Оно мне подаёт сигналы.Кстати, ментальная считка уменьшилась, освободив меня от бремени телепатия. Только ради этого, я готова продолжать. У меня совершенно ушла любовь к человечеству, я даже не могу себя обмануть после этого опыта. Если даже подсознание мучает меня тревожными снами... Людей я уже изучила. Они готовы и ослепнуть, и оглохнуть лишь бы не разрушать свой миф об окружающем мире. Никто не выйдет на улицу, даже если что-то рядом произойдёт, ссылаясь на гром или самолёт. Глазам лучше не верить, это выдуманный покой. Я смятении, даже не знаю как поступить. Неуверенность даже в ближайшем будущем. На года я уже и не загадываю. Может это просто затмение и коридор влияет? Раздражение, которое оно вызывает перенесли на нечто осязаемое, массово. Но коридор будет до 4го октября. Выдержу ли я такую нестабильность в эмоциональном теле? Я чувствую печаль от растворяющейся эйфории. Но у меня хотя бы нет ощущения, что жизнь украла у меня лето.Оно было. И станет моим ресурсом в архиве приятных воспоминаний об планете. Даже если уезжать, то куда? Сочи надоел. Свежая память о Москве, дарит воспоминание депрессии и холоде. Центр России похоже будут бомбить. Красная Поляна тоже надоела.Может Нальчик? Это экстремальней, чем война. И паранджи у меня в чемодане нет))) отпадает. Тело врубило "ослика" , такое уже было много раз. Не хочет действовать. За целый день я не сделала ни шагу, ни действия. Я не хочу выходить из дому. Сначала сильная тревога, потом ливень с громом, неоправданная парраноя. Когда я шла на встречу страху, он всегда отказывался оправдан. Придётся ехать в Краснодар, потом в Сочи. Идея провалилась, доверюсь душе и телу. Потом съезжу. Соседи пьют уже третий день, сегодня даже водка в ход пошла. Вся романтика испаряется, как дым от сигарет соседок. Даже месяца не прожила я в Анапе. А с виду по ним не скажешь, но без них я бы не восстановилась полностью. Пусть, тогда Анапа останется городом моего расслабления. Из Сочи звонят, зовут, манят суммами. А я ужасно похудела, самой страшно смотреть. Теперь только смиренно собирать мнения о своем истощении, пока не наберу вес. Это уже тоже было. Весь эфир видимо уходит на защиту от окружающих пороков. Но чувствую я себя сильной, отдохнувшей, с ярким желанием жить и процветать. Более странного поведения я давно уже за собой не замечала. Намерения расходятся с телом и душой. Только менять точку отсчёта. Это уже тоже было. Я не могу подчинить тело и всё тут. Единственный вывод, что я попала в неблагоприятное окружение. Но в Москве это везде, но я же функционирую... © Copyright: Марго Рубан, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
