СтрахМне страшно, с этой мыслью я сегодня очнулась ото сна. Я боюсь находиться даже в близости от военных действий. Женщина с Донецка или с Украины, конечно, зарядила нас ужасом, по полной программе. Точнее меня. Остальные просто напились и перезагрузились. В алкоголизме есть всё-таки бонусы. На меня что-то нашло. Я, вопреки, своим принципам, решила её успокоить. И теперь сама вся в тревоге. Меня пугают номера машин УА, военные и даже просто ветер.Все кажется опасным и не надёжным. Хочется спрятаться в норке и не высовываться. То ли интуиция, то ли фобия... Сижу утешаю себя, что несмотря ни на что, беженцы же как-то живут. Мне то чего бояться. Выезд только в воскресенье. А стартануть хочется прямо с утра. Плюс коридор затмений, плюс погода осенняя, скоро опять вступят в права темные боги - это давит. Самое страшное, что у меня нет плана. Я даже не знаю цели для себя. Мне нигде не хочется остаться, я не знаю куда я хочу уехать.Полная дезориентация в себе. Эмоция такая сильная, что даже на практику не могу настроиться. Наверное, это и есть тёмная сторона этого берега: ушло Солнце, ушло настроение,вернулся страх перед жизнью. Хочется вернутся в Сочи, но он мне надоел до чёртиков. Куда бы я не устремляла свой ментальный взор-мне надоело. Мой командор в безвременьи. Тело пытается напрячься, оценить угрозы, вслушаться в пространство. Но даже, если я буду владеть информацией, что мне это даст? Я все равно не смогу защитить себя от этих машин. Смысл этого напряжения и траты энергии? Война это не моё, я не получаю от этого драйфа. Интересно, возможно это чувство превратить в искусство? Йога под эти соусом не идёт. Пока я не найду цель в обществе, так и буду в сумерках. Можно, конечно, просто всё продолжить. И эти звуки в небе не сулят покоя. Кажется, я осознаю метафору "Мирное небо". Когда я их слышу, хочется, поджав хвост, спрятаться в центре Москвы. Говорят, что женщинам нельзя соприкасаться с физической смертью, это влияет на их тело. Смирение, что сезон закончился раньше и уже не покупаться приходит постепенно. Я бы не хотела здесь жить постоянно. Жутковато. А ведь кто-то покупает квартиры, и у них совершенно другие ощущения, не созвучные с моими. Да уж, майя рассеивается. Уже и Утриш, не Утриш. И мечта- не мечта. И трекинг - не трекинг. Может отложить всё на мирное время? Тем более смысла от моей преждевременной кончины никому нет... В Сочи гоняют нелегалов, тоже наверное, аура ещё та там. Где есть спокойное место, в этой стране сегодня? Вообще, это эмоция для бега, но ветер сильный. Погода отрезвляющая. Если хорошо подзарядится страхом, легко терпеть рутину и житейские неудобства, например. Все обретает вдруг ценность, даже крыша над головой, обычное тепло, простая еда. Перестаёшь требовать от людей слишком многого. Появляется ресурс движения вперёд. Кстати, самый успешные люди невероятно пугливые. Их в состояние ужаса можно погрузить щелчком пальца,но это даёт им ресурс к созиданию, это стимул к действию. Может пару дней в этом состоянии и я смогу терпеть депрессивность зимы, безропотно так. Наслаждаясь мрачностью и безнадёжностью будущего, находя изящность и грациозность в холоде и не стабильности. Это заставит меня налаживать коммуникацию с людьми, ища их поддержку в турбулентности. Ещё хорошо, что я не предприниматель. Как они справляются с этими чувствами сейчас? Наверное, просто их вытесняют. Через этот коридор идёт страх за жизнь, которая и так временна. Кажется, я словила желание : это желание безопасности. Люди вокруг просыпаются, мрак рассеивается. Звуки в небе прекратились. Лишь шелест от сильного ветра... Может сама природа развеивает мою капризность, настраивая на нужный лад? Чувства приходят и уходят, как и времен года. Мета карты, глядели в воду, род будет камнем преткновения в моем намерении. Будто гипноз большая часть моего детства протекла так. Тело подчиняется роду, а дух не хочет под них прогибаться. Приходит ступор и обезвздвиживание, потеря вкуса жизни. достигла цели, лишь дождавшись, когда они потеряют контроль. Но таковы уж правила этого мира. Попробую найти консенсус в себе, ведь Род не снаружи, а внутри, в моем днк. Сильная конфротация может привести к болезни. Хотя ещё можно затеряться в чужих энергиях, запутаться в чужих желаниях и делах? Но самоиндефикацию уходит крайне много сил и времени. Но как вариант... В Москве тоже куча не доделанных дел есть, с одной стороны. Но не стоит, и все тут, на них. Воспоминание о всеобщем стрессе после взрыва в Крокусе всё ещё яркое. Как-то обнуляюще для всех целей сразу. С другой стороны, главное я без табака, остальное всё второстепенно...
© Copyright: Марго Рубан, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
