Легла сегодня. Встала сегодня.
Красота! Выгуляла Тяпку. Выпила на бегу стакан кофе. Время вылетело на раз. Чихнуть не успела! Днём опять звонила Алла. Риелтор по поводу Миши Потапова и размена. Тихо зверею! Ну что людям не живётся спокойно? Разложила ей все представления, как есть, о проведении моего бывшего благоверного и что вообще-то ему причитается! От и до со всеми вытекающими. Ведь хочу как лучше. Нет надо, как всегда! Значит уходя к Любе он кричал - "Ничего мне не надо. Ничего не хочу." Это дай бог памяти было с примерно 2008 по 2011. А то и десятый. Я звонила ему, говорила - "Миша, окстись, ты не разведен, у нас есть ещё вопросы имущественного порядка! " Он наплевал на все! В 2012 он кричал - "Дай мне развод, рыдал в трубку и бился в истерике!" Я тогда проживала у сестры Сашки в Лобне, где они с Данилой снимали квартиру. Нянькалась с новорожденным пемяшом Дениской. Пытаясь придти в себя. Он дозвонился даже туда. Я уже развелась, о чем ему и сообщила. "Ты мне врёшь! " - кричал он. Я сообщила ему номер свидетельства и отправила в суд за его частью. И до 2016, до сих пор он не объявлялся. Нарисовался фиг сотрешь только теперь. Тоска. Я должна вести бои за непонятно, что не понятно зачем в результате вообще не понятно с кем! Идиотизм! Да видала я все это! Раз пошла такая пьянка - режь последний огурец! Жили счастливо, как люди! Что ему втемяшилось?! Впрочем это не имеет значения уже давно! Чего спрашивается он очнулся? До него ли теперь? Дел валом! Проблема на проблеме! Вообще не до чего! Без причитающихся ему метров его никто не оставит! Или чего он там хочет. Доля принадлежит ему, для чего все мной и делалось, ради его интересов и их защиты. Но раз такая необоснованная агрессия, то на то есть закон! Я одна, без защиты, без опоры. Бодаюсь лбом в непробиваемую стену. Нападки со всех сторон. У нас есть несколько удачных вариантов! Мы могли бы их проработать и что-то ему предложить. Но и против его нападок есть свои методы. Я не хочу что бы выкупал Рукавишников! Мне это не нужно. Как и вмешательство сестры. У неё свои дела. Южная принадлежит отцу и бабушке. Им и решать, как быть. В противном случае мы все окажемся в очень неестественном положении. Я одна. Давно разведена. На Андрея никак не рассчитываю. Он хороший парень, не моей души человек. И опираться я на него не хочу! Тем более, что наши встречи выглядят куда, как более странно и нелепо! Он приходит, потом пропадает, потом приходит. Один такой хрен с горы у меня уже был! Благодарю покорно! Таким образом, вопрос решения освобождения от бремени бывшего мужа только в руках отца и бабушки. Но! Даже при худших из раскладов у меня есть хреновый, но план! Если подфортит, то выйдет лучше, чем я могла бы решить! За Андрея никак не пойду! Ну не украдет же он меня?! А украдет... Вернёт и доплатит! Это мой папа всем гарантирует! Жить с кем-то стану только если сердце отзовется. Как бы тяжко ни было. Брак построенный на - он мне нравится... Ну не знаю... Не знаю. Был уже - Рукавишников! Нравился. Ах какой красивый. Ах какой хозяйственный, ах старше, ах умный. Угу! Траляля! Тоже проснулся через 18 лет. "Люк я твой отец". Ну что его, прибить теперь что ли? Одно слово - мужчины! Эх вот что значит не выспалась! Села не в свой автобус и еду! Круть! Хоть посчиталась и то через кой-как. Наталья моя с ним общается. Но сдержанно. Я тоже стараюсь не орать! Хотя толку то. Разговариваем иной раз, как с разных планет! Впрочем одно нас объединяет! Желание увидеть внуков от Натальи. Сводить старые счёты нет никаких сил и желания! Тем более, Что все самое гадкое ими уже сделано. Так, что бессмысленно с ним бодаться. Хотя бы дождаться когда она наконец выйдет замуж. Я от нее устаю. Не знаю, если у Наташи не случиться в ближайшем будущем брака, то я не знаю, чем все это закончится.
Я лежу на кровати. Рабочий день закончился. Я ехала через Биберево и увидела, что действительно снесли "Кружку". Ее ведь не так давно поставили. Несколько дней давит виски. И челюсть ещё не отошла от укола. Но хотя бы зуб не болит. Уже прогресс!. " Кружку " в Бибирево очень жаль. На днях, мы с Андреем ходили в "Кружку" в Алтуфьево. И девушка, что там работает сказала мне, про то, что снесли "Кружку" в Биберево и "Ростикс" там тоже снесли. А ведь её не так давно вроде бы поставили. Год строят, год стоит и сносят. Зачем? Отмывание денег? Надоел барак в стране, в жизни в целом и в моей личной жизни тоже! Чувствую себя одинокой всем сердцем. Никак нельзя жить с тем, к кому не родится тепла в душе. Даже если это самый чудесный человек в мире. Вот Игорь Ойстрах. Такой хороший и внимательный. Алиска у него чудесная, правда я Матвея не знаю. Кажется с таким мужчиной не жизнь, а радость одна. Песни играет, поёт, на губной гармошке играет. В группе "Умка и броневичок" играл. А я сбежала! А потому, что не умею и не люблю лгать людям с хорошей душой. Не родится тепла и что хочешь делай! Он хороший, он со мной, как с ребёнком нянькался. А как жить с мужчиной, как с ним спать, как любить его, если душа ничего такого особенного не родит? Дед у меня на аккордеоне играл. И на губной гармошке. И подарил мне. Я малюсенькая была, у дома играла. В песок зачем-то закопала. И больше не нашла! Каждый день искала. Искала. И не нашла. Очень огорчалась. Вот и думаю, убежала от Рукавишникова. Убежала от Евстигнеева. Куда несусь выпучив глаза?! Сбежавшая невеста прям таки! Но ведь мужа любить надо! Вот когда мы расписались с Рукавишниковым, то я так как-то мыслила "муж первый после бога" раз замуж вышла, то уже все. Как-то Евстигнеев зашёл в гости без мужа. Посмотрела на него и все вспомнилось сразу же. И так стало тоскливо на душе, слезы на глаза навернулись и говорю ему - . "Уходи!... Но я другому отдана и буду век ему верна!" И прогнала. Мыкалась, мыкалась с Игорем, а что толку? Может быть веди он себя иначе, я бы и сама по другому на все смотрела. Когда мы жили в деревне у Ларисы Игоревны, то крышу крыли, жили только её мама, да мы с Игорем. Я себя счастливой чувствовала. Не так что бы феерично, но не плохо, если бы ещё и без близости, то вообще была бы счастливая до конца! Я рано замуж выскочила. Да и вообще, все это от отсутствия денег! Были бы деньги на репетиторов, на институт и прочее. Я вообще бы не спешила может быть. Училась бы, занималась, романы да жизнь молодая. А так живешь непонятно, как и зачем, папа говорит -"Иди работай!" А мне писать хотелось, интересное находить, я каждый вечер дома сценки разыгрывала, на кассету с радио лучшее и неординарное записывала, вдруг для микс-творчества подойдёт! А он приходит с работы - "В койку!" . Да достал ты! Я голодная, печальная и морда в гуаше! Пляшу в середине комнаты едва прикрытая тюлем! Мне едва 18 исполнилось какая из меня жена когда в голове один театр, музыка и поэзия! А на дворе кризис, дома пустой холодильник, папа с Игорем меж собой отношения выясняют. А у меня в желудке фига, а в пузе ребенок. А я пляшу в середине комнаты изрисовав себя гуашью. Дитя дитём в пузе с дитём! И мне от него ничего не надо, я вообще вся в себе! Мать Игоря никогда бы такое не поняла. Как Игоря занесло в театральную студию я не понимаю! Он дверь в комнату открывает, а там лохматое чучело в гуаше и тюле ритуальные танцы исполняет. У него глаза, как у собак из "Огнива" стали! Странно еще, что он сразу же не побежал подавать на развод, как сказал бы отцу - "Умственно отсталую мне подсунули! " Как мама вечно - "Ты что, уо? ". Потом смеялась - ультима онлайн - УО! А у Рукавишникова все просто - Солянка-койка! Жена должна быть женой. Быт, кастрюли, постирушки! И всех делов! А тут ночные бдения над радио, ловля интересных каналов, танцы в гуаше, шушуканья с Максимычевой и штудирование книг. Есенин на уме, Цветаева с её "Красным бантом" и прочем , сборник лучшей поэзии под подушкой, пёс в кровати, щенки на кухне, дрессура в планах. "Ты же моя жена!" - и весь разговор. Потом уже и рукой махнул. Неуправляемая, на свою голову женился! Пока в деревне у тети Ларисы жили, то ещё ничего было. Простой быт, простая работа, солнце и воздух, простые отношения. Живем и живем себе, семья. Утром омлет, днём работа, вечером "Дикая Роза". А в Москве уже смотрю, он себя совсем иначе ведёт. И выпивать стал. Он тогда заведующим коммерческого магазина работал. Продукты брал дешево. И всё маме, маме. А я голодная. Папа с ним ругался. Очень. Я подозревала, что у него другая есть. Да не ревновала уже. Все равно он не понимал меня. Сашка была маленькая, любила его очень. Он возился с ней. Что она понимала тогда -" Игорь хороший человек!" Ребёнок же! Я ему сказала, поднимешь на меня руку, всё, сразу развод! Поднял. Да я не считала его гадом. Скорее ошибкой. С одной стороны смотрю - хороший человек. С другой стороны смотрю - чет не очень. А зла в нём не видела. Дурь видела, а зла нет. И сердце не лежало туда. Вот и развелись. Я честно сказала, ты хороший парень, но чужд мне в сути своей и обманывать тебя и лгать хорошим людям не принято у меня. Разведемся и все! Не то что бы и по злобе, нет. Меня спрашивали - такой красавчик, такой прям и вежливый и домашний, хороший парень, чего ты с ним развелась?
А чего ответить, не лежит душа! Не лежит! И лгать хорошим людям не привыкла. Насильно мил не будешь! А обиды, они уже все потом, потом поперли , да причины были конечно. Он по началу уходить не хотел. А у меня, как в том анекдоте - "Мужик сказал, мужик по столу кулаком стукнул, мужик вещи с окна ловит! " Ибо нех! - как говорит Костя Силаев! Мама моя его очень жалела, моя семья его любила. И мама, и бабушка Валя. Только папа на него зуб точил, да и то в целом по делу. Они на его стороне были. Я чемодан за дверь, а мама тихо его обратно. Тфу ты пропасть! Ну зачем?! Ну мама! А она -"Он хороший парень, что ты измываешься над ним! Он любит тебя!" Ага, себя он любил! А потом это наши с ним отношения! Мама то тут причем? Ты дочь свою пожалей! Рукавишников ревнивый был до дури! Я от него несколько раз вообще ни за что получала. От ревности. Боялась его. Как спать с мужчиной которого боишься?! Какое там к чертям желание?! Он и это не понимал. У меня бараний вес был. А Игорь Рукавишников пришел из армии, высокий, отъевшийся, крепкий и накаченный. Его один кулак, что моя вся голова разом. На хлеб-заводе и при свинарнике в Германии служил. Теплое местечко.. Никогда голодный не ходил. А я и ростом я ему по подмышку. Думаю -"Ударит раз или прижмет меня сильнее и дух вон!" Какое там интим-шмантим. Стах и только. Вот и избегала его. Он тоже не понимал! Ну в библии же написано -"Да убоится жена мужа своего!" Ну так и мыкайся с запуганной женой. Пугать и руки распускать не надо было! Я тоже очень ревнивая, но при моей комплекции от меня вреда, как от кошки. Я вот на Евстигнеева с кулаками кидалась от ревности, а он только смеялся в ответ. Мол забавная. Развлекался. Руки мои поймает, держит и смеется. Сколько друг друга не доводили и не издевались, а ни разу руки не поднимал! А он младше меня, да и Игоря и комплекция у него совсем не та! Развелись с Рукавишниковым говорю ему -"Мне от тебя вообще ничего не надо. Ни тебя ни алиментов. Скройся бога ради только!" Если женщину долго обижать, она становится злая, дерганая, нервная и мстительная. И если мужчина давит силой, то у многих женщин черный пояс по психологическому карате! А они все, как сговорились. Сначала Петька Бородин -"Ты почему меня не боишься?!" Потом Рукавишников. А потом через 12 лет жизни Потапов -"Ты почему меня не боишься? ". Нет, ну я полоумная что ли любимого мужчину бояться?! На кой он мне тогда? Мужчин бояться - замуж не ходить! Он что гризли-шатун, тигр-людоед, маньячила с бензопилой?! На кой чёрт мне его бояться?! Мужчину надо любить, с мужчиной надо спать, друг друга беречь и холить надо. А бояться надо террористов с пластидом и наемников с пулеметом, ну может быть пирамидона с динамитом - да то... На каждый лом свой приём. Но не мужчину же от которого детей рожать хочешь! А если ты его боишься, то разводись, не сходись и не живи с ним! Никогда! Муж нужен, что бы доверять, любить, опираться на него, защиты и нежности в нём находить, а не страх, ужас и голод! Бояться и голодать я и без мужа могу! Тем более, что у меня это отлично получается! В любом случае, это лучше, чем жить с тем, кого будешь бояться. Это не отношения. И такого мужа и в постель пустить не захочешь! Я не из трусливых, но и меня можно достать! Вопрос разумности таковых отношений в принципе! Страх чувство иррациональное, животное. Я же предпочитаю разумную осторожность, зачем связывать свои отношения с кем-то, кто вызывает подобные чувства! Муж должен вызывать положительные чувства и отношения должны приносить обоюдный комфорт и радость! Чувство любви, уважения, заботы. А не постоянные нервные срывы и опасения! На кой?! Он не капризная дамочка! Мужчина! Капризы мне подружка все эти года выдавала, сестры, дочь, мама, а мужик не для этого нужен! Женщина из нас двоих в паре я, если он считает, что имеет право на равных со мной бодаться, то он тоже женщина! А с женщинами я предпочитаю не бодаться. Все мы уже ими родились изначально, уже проблема, куда уж больше! Страх вообще не должен присутствовать в нормальных отношениях. Правильно поют "Агата Кристи" - "там где страх места нет любви". Или страх или любовь. Дети не должны бояться родителей - уважать, слушать, почитать, ну может и любить. Женщина не должна бояться мужа. Это не правильно. Женщина должна любить мужа! Любить и уважать! Поговорка - Боится, значит уважает, лживая, на животном уровне! Страх и уважение не имеют между собой ничего общего! Конечно в нас всех есть инстинкты и они сильны. Есть мужчины, как животные им только чуть страх выскажи и они сожрут тебя живьём, как тигр с первой крови. Раз руку поднимут и потом уже не остановятся. Но моя профессия не дрессировщик! Я не собираюсь всю жизнь жить в клетке с тигром. Могу, но не хочу, да и годы не те. Это по молодости весело. Чем старше становишься тем яснее понимаешь ценность простой человеческой заботы! Не подавлять, но сотрудничать и поддерживать! Потом сила мужчины скорее даже не в мускулах , а в умении быть спокойным, выдержанным в нужной ситуации. Уметь поддержать и успокоить свою женщину. Найти выход из ситуации. Не истерить не по делу. Внешность круто, но сила духа более нужная штука в жизни! Мы с Потаповым начинали жить вместе он говорит - " Хватит уже с тебя страданий. Ты у меня плакать не будешь! Я не слезинки не дам упасть из твоих глаз! А держать не стану. Хочешь гулять? Гуляй, но так, что бы я не знал и не видел! Все мы люди." А мне это и не надо было. Зачем? Он меня берег, защищал, любил, заботился. Дочь мою любил, возился с ней! Чего мне ещё надо было? Я ему верила. А через 12 лет жизни ему приспичило, что бы я его боялась! Допился! Я вообще мало чего боюсь, хотя конечно, я человек и женщина. Иногда и страшно бывает. Тетя Лариса говорит - Ален, прости ты их всех и помолись за них. Плохо это когда мать на отца ребёнка зло держит! Это на дитё все сказывается! А я счастливая! Мишка у меня, планы на жизнь. А когда счастлива, так легко быть доброй. Вот когда все очень плохо, то очень сложно быть доброй! А тогда мне легко было. Я за них всех помолюсь хоть бы и дома. На душе легче во сто крат и смотришь на все это другими глазами. Такой обиды нет и зла нет. Ну дураки, ну накосячили, что их теперь на расстрел вести? А добро это, ничем хорошим мне не обернулось! И не знаешь, как лучше и не знаешь даже. По мне даже если бы он никогда не Пришел к нам. И жили бы мы спокойно и счастливо. А что ему не жилось спокойно? Порушил жизнь, мне, дочери да и Мишке. Были люди счастливы. Стали несчастные. Мишка у нас в отчаянии типа. Вчера мне риэлторы Алла говорит - "Пойдите вы ему навстречу. Человек в отчаянии". Я вас умоляю! Откуда ему быть в отчаянии? Это я в отчаянии. Хотят запихнуть на с дочкой в однушку. Она ни сегодня, так завтра родит. Они с Димкой уже со конца школы вместе. С последних классов. Столько лет, что пора заявление подавать. И детей заводить. Помню Гошка жил в офисе. Я с ним постоянно перезванивалась. Вечером когда приезжала инкассация он пересчитывал деньги и уже очень поздно ночью сдавал их. Я иногда звонила ему в офис, мы болтали пока не приедет машина инкассации. Спрашиваю - " Гошка, ты же москвич, чего ты живешь в офисе?". Не хотел быть обузой матери и отчиму. У матери питомник кошек. Гошка кошек очень любил. Маме сайт сделал, для продажи. Но сам уехал жить в офис. Мать было жаль. Всегда ссорилась с отчимом. Он не мог быть равнодушным. Лез защищать её. Подрос и мама устроила его в страховую компанию, к знакомым. В результате он ушел из дома, жить в офис. Там комнатка - кабинет. Диван, кухня, душ. Жил там, работал там, играл в ультиму там же. Днём и ночью. Пока не появилась я. Стали встречаться. Мишка буянит я прошу - "Гоша, миленький забери нас с дочкой отсюда. Убьёт же по пьянке! " А Гошка говорит -"И куда я тебя дену, да ещё с ребёнком? Сам в офисе живу! Вы что в офисе жить будете? Да и не разрешат же мне жену и дочь в офисе держать!" А у Наташки школа, она тогда ещё даже девятый не закончила! И гитара! Я в отчаянье! Гошка в отчаянье! Оба рыдаем. Говорю -"Гоша, ну может быть бабушка твоя согласится нас принять, может быть с родными как-то договоришься! Сил же моих нет! " А куда? Бабушка старенькая, он к ней приезжает, то сам на кухне на полу ночует. Мама с кошками и отчимом, что не лучше моего Потапова. Вот и все! Погибай молодыми! Дочь несовершеннолетняя гимназистка. Мне немногим за тридцать, а Гошке так и вовсе 21-23 примерно. Будь я молодой и без детей, плюнула бы на все и пошла к нему в офис, жить и работать! Нашли бы мне дело. А куда с дочкой? Потом смотрю вдруг переехал в Дегунино. Или точнее на Окружную. Говорит -"я квартиру снимаю с другом. Однушку. Офис сюда ближе переехал. Теперь часто будем видится! ". А то день рождения, то праздники. Денег совсем нет. Он живёт толком ни кружки, ни кастрюльки, ни одеяла. Все чужое. Я, как бабушка Валя, по её методу. В подарок самое необходимое. Денег к празднику подкоплю немного и ему то простынь, то плед, то сковородку, то кружку. Что бы хоть какой-то свой быт оброс. Понемножку, но своё. А у самой кот наплакал. Я в "Магнолии" тогда работала, получала так же, как сейчас, пристроилась ещё и пол мыть. По деньгам то нам совсем не до изысков! А так хоть постельное бельё и полотенчика свои. Личные. А потом оказалось, что у него деньги есть и ездить куда-то и к Насте в Екатеренбург мотаться. Вот такая я дура! Любил ли? Я последние отдавала, думала пропадает парень. Голодает. Молодой, жизнь только устраивает. Мыкается, не хочет маму обременять. Эх! Вот они мужчины во всей их красе! Вот смотрела я на это, и думаю теперь -"Неужели я дочери своей в жизни такой ад пожелаю, когда с ребёнком деваться некуда! Вот так не дай боже что, куда ей кинуться? Рукавишников совсем нет в счёт! У неё только мать, да эта квартира! Если родит, а с Димой не заладится? Так я хоть с внуками посижу, что бы работала. А так ей куда? На улицу?! Ей богу, её отцы ведут себя как гады! Я часто повторяла, что никогда не поддержу разговора, что все мужики козлы! Это не так. Меня окружали достойные и светлые люди. Среди них много было верных, честных, умных и деловых людей. Но чем больше проходит времени, тем более я убеждаюсь в своей почти детской наивности! Меня постоянно обманывают, облапошивают, кидают, а я хлопаю глазами, бьюсь, как нежная бабочка запряженная в сани с дровами. Плачу, верю, люблю. И оказываюсь каждый раз с голой жопой, без ничего, с новым нулем на старте. И снова все сначала! Рукавишников - у него была девушка в Рязани. Он ещё до свадьбы во время наших встреч хорошо гулял. К девушкам в общежитие лазил развлекаться. Как меня коробило! Когда он с упоением рассказывал о девчонках из общежития, которые рады проводить вечер другой в мужской компании. Авось замуж кто возьмет. К моменту встречи с Потаповым я много изменила во взглядах на мир. Я уже не особенно считала кто с кем как погулял. Уверившись, что до встречи со своей судьбой и главным человеком в жизни, людям приходится сталкиваться с совершенно разными людьми. И проходить через совсем уж ненужные встречи и отношения! Думая об этом, когда я встретила Мишку, я перестала болеть сердцем и сокрушаться. Я решила так, что каждый встреченный мной человек в жизни, был необходимым условием, важным важным звеном в цепи из которой складывался мой путь к моему мужу. Я даже если бы хотела, то никогда бы не смогла избежать счастья или боли. Они были предопределены судьбою для самой, как я тогда считала важной встречи в моей жизни! Если бы я выкинула хотя бы одно звено из этой цепи, то никогда бы не встретила Потапова. А я его встретила, обрела с ним счастье и брак. Как я тогда считала, вечный! Потому то мы с ним и обвенчались! Утроившись в кровати, на его плече, живя у бабушки Вали я говорила - . "Мы проживем с тобой вместе самую долгую жизнь, родим детей, вырастим внуков, отметим золотую свадьбу! А когда мы состаримся с тобой, то умрем в один день и в следующей жизни мы снова будем вместе! Если ты родишься женщиной, то я буду мужчиной и тогда уже я буду тебя любить и охранять и о тебе заботится, как ты обо мне!" Я тогда успокоилась сердцем. И все обиды отошли прочь. Кто бы чего мне не сделал, какие бы истории не случались, все это был лишь необходимый путь к обретению счастья с Потаповым, которого я считала посланным мне свыше счастьем и браком освещенным церковью и богом. Так, как же можно держать обиду, на тех, кто вел тебя путём к счастью?! В голове что-то перевернулось и душа обрела покой. Такая была уверенность в нем, в нас, во всем, что он делает для нас. Я не держала его, но в сути не допускала и мысли, что когда-то мы расстанемся и тем более мысли, что он может меня обидеть. Даже когда мы прожили годы и он не раз и не два делал глупости. Даже тогда, у меня была вера в него, нас, нашу семью, наше существование друг для друга. Но я очень ошиблась. И теперь пожинаю плоды этого горького доверия. Столько лет пустоты. Что желание умереть не оставляет меня. С 2005 года по сегодняшний день моя жизнь сплошное пустопорожнее бултыхание, без радости и без движения вперёд. Я не вижу иногда дни вообще! И умираю. Видя, как вытекают из меня годы! Наличие мамы, папы, дочери и сестры и племянников ничего не меняет. Я одна! И я умираю. Возможно даже быстрее, чем все они. А они продолжают клевать меня, клевать, клевать! Так больно и сильно, что у меня уже нет сил, не на любовь не на жизнь! Мама мне доказывала, что семья важнее чем мужчины. В нынешней жизни она возможно и права. Мужчины уходят, приходят, снова уходят. Как оказалось, что на них нельзя положится! Но ведь что такое семья? Мама и папа вместе. Даня и Саша вместе. Это вот залог семьи - пара! Пара! Мужчина и женщина. Вместе, рядом. Общий дом, быт, дети, постель, дела, интересы! Вот что это такое! Я устала доказывать маме, что женщина без мужчины мало что значит. Так же как и мужчина без женщины. В этом и есть весь смысл жизни! Мужчина+женщина. Это и есть основа и залог семьи. Если тебе не удастся за годы найти свою пару, то в большинстве случаев ты ненужный этому миру кусок дерьма! И какая разница, что у тебя есть ещё! У тебя нет самого важного, ради чего все и придумано. Твоей пары! И не просто так. А искреннего отношения. Вот такие дела. Дальше от всего этого можно уже не жить! Каждый день умираю. И Андрей не то совсем. И он ничего не исправит и ничем не поможет. Его роскошные цветы сникли на следующий вечер. Когда ты прожил долгую жизнь, когда ты уже пожилой человек, то потеряв пару ты знаешь - я прожил долгую жизнь в месте, отметили и не раз и не два годовщину. Вырастили и детей и внуков и правнуков. Тут не о чем сожалеть, все идёт своим чередом. И все правильно. Все верно. Придёт час и мы снова увидимся. А пока надо делать, как нужно, играть с внуками-правнуками. Сажать цветы, печь сырники и смотреть сериалы. Посылать открытки и может быть вязать носки. И не парится. Всему свой срок! Но это когда тебе 70-80-90! А когда тебе 42 ты ещё достаточно молода, стройна, красива, а тут оп... И одна. И рада бы , да сложно потерять голову после опыта преподнесенного мужчинами. Уже изначально ждёшь подвох. Пусть с первым браком поторопилась и это была обоюдная ошибка! Пусть любовь страсть, или любовь нежность не сложились. Это обычное дело, мало кто доживает до сорока лет девственником. Но череда неудач после болезненного венчанного развода и сам брак с чередой боли и предательств это как-то совершенно много на одно женское сердце!! И все же родители вовсе не замена мужу. И дети не замена. Муж одно из важнейших явлений в жизни каждой женщины. Если повезёт, то и вовсе самое важное. В конце концов ты с родителями живешь лет 18-25. И с детьми столько же примерно. А с мужем столько ни есть, а все до конца. Порой это не 25, а гораздо больше. Я к бабушке от родителей ушла первый раз мне 18 ещё не было. Замуж вышла 18 лет было. Ну пусть я с ними даже 18-20 лет прожила. Грубо говоря бок о бок. Так я и с Потаповым 18 лет прожила! А вёл бы себя, как человек, не пил бы столько и не дрался и дочь бы мне не пугал, так и больше бы прожили. Муж не папа и не родители для жены. Это другое. Если с родителями 18-20 лет живешь, то с мужем то все оставшиеся жить!
