Итак, сегодняшний день, очень быстро пролетел. Пожарила картошки с грибами. Сделала салат из кислой капусты и солёных помидоров. Немного разгребла завалы грязной посуды. На днях отнесла маме с папой конфеты "Кровку", очень вкусные, я попробовала. Но совершенно не те, что я рассчитывала. Это совсем другие, они больше похожи на " Мишку на севере". Или "Красною шапочку". Отнесла толстовку с Винни-пухом, для подарка племяшке Денису на день рождение. Купила, морковку, три обычных помидора, три солёных помидора, сигарет. Не купила то зачем шла! Молока и хлеба! Пожарила сырников. Из обезжиренного творога " Благода" и сырковой массы с изюмом. Начала читать "Арсена Люпена. Джентльмен-грабитель."
Сделала коллаж из фотографий книги ."Карта неба". И внесла их сюда на сайт, над всеми своими стихами, что выходят в эту книгу! Пару раз погуляла с Тяпой. Совершенно не кстати вспомнила двух пьяных стариков из моей жизни. Одного я нашла ещё в юности совершенно пьяным в сугробе и отволокла в подъезд, что бы не замёрз. Сунула ему в сумку старую кассету с фильмом. Может быть ему и ни к чему. Но на чекушку за пятьдесят рублей продал бы для сугреву. А второго недавно пару лет назад увидела, шла на работу, он лежит. Испугалась, думала деду плохо, вроде алкоголем не пахнет. Вызвала скорую. Что ж теперь, пусть и пьяница, а на дороге умереть? Ну он сказал там рядом живёт, паспорт не проверили. Отвели куда сказал. Вместе с бригадой скорой и отвели. А там ни то корейцы, ни то кто ещё живёт. Спрашиваем их - "Ваш старикан? Тут живёт?" Говорят - "Наш, тут". Ну раз ваш и тут, то забирайте. Говорю им - "Не поите старика. Помрет же не дай бог! " Потом видела его, ходит бодренький в магазин. Не пьяный. Наверно они хорошо о нем заботятся. Как он оказался в одной квартире с толпой приезжих не понятно. Чудны дела твои Господи! Хоть и пьяницы, а все равно люди. Жалко бывает их. Не хорошо это, что бы вот так на улице человек ничейный валялся. Как ни крути! Где-то же он должен быть! Хоть кому-то нужен. Очень плохо когда так. Может быть они хорошие люди, может быть нет. Я не знаю, мне все равно. Просто никакой человек не должен лежать на улице и все! И чего я вдруг о них вспомнила? Парня тут не русского на велике увидела и вспомнила. А может быть не из-за этого. Не знаю. И Женьку-Кубу вдруг вспомнила. Не понятно с чего. Это друг моей дочери. Балда тот еще! Но безобидный вроде бы. Мне как-то дочь сказала, что он живет с девушкой намного старше себя. Вот бывают же парни, женятся, взрослую серьезную жизнь ведут. А у меня все через фиг знает как! Вчера пришлось мне все же потратить на обезболивающее, очень сильно три дня к ряду зубы болят. Надо к врачам идти, а я все никак с полюсами не разберусь! Чего я там навертела с дуру! Купила "Найз" - 235 рублей, на всякий случай "Иммунал" - 396 рублей. Для профилактики, а то ходят вокруг в масках! Две упаковки влажных салфеток на 155 рублей и на 55 рублей. А то ай-ай-ай, как без них тяжело иногда на работе! Хоть принимаю по утрам ванную, хоть нет, а салфетки как оказалось насущная необходимость, ради обычной гигиены! Что меня ни мало удивляет, я чистюля на самом деле и иногда могу по сто раз в ванну заныривать! Не думала, что понадобится когда-то такие вещи! Ну я и так вечно вся до скрипу начищаю свою шкурку, как можно чище. Салфетки конечно же носила всегда, но обычно сухие и по долгу. Ну мало ли, руки там вытереть, нос, ботинки обтереть. Не думала, что все время придётся теперь покупать. Удивительно даже как-то. Придется привыкать к этим расходам ради чистоты! Вышло у меня на 841 рубль покупка в общей сложности! На работе ещё в начале месяца сняла все украшения ёлочные. Февраль же уже. Думаю может быть как, то украсить отдел к 14 февраля? Хоть как-то. Все думала, надо в "Комус" сходить, купить товарные чеки. Три дня забывала, пришла смотрю Оксана, сменщица моя уже купила. Ну думаю слава богу, хоть денег на это тратить не надо будет. Начала и дома разбирать ёлку. И украшения снимать. Пока была у родителей постирала часть вещей, что туда отнесла! Чья-то сушилка у меня тут стоит, как у Игоря Ойстраха дома была. Я тогда ещё обратила на неё внимание, что удобная штуковина. Думала купить потом на всякий случай такую же. И вот же кто-то приволок мне! Сейчас очень кстати, потому, что те лески, что мы с Мишкой тянули в ванной комнате, кто-то давно ободрал с корнем, как и на балконе! Потому сейчас эта сушилка меня очень выручает! Постирала вещи и принесла домой сушиться. На работе разбирая полки влетела головой в угол стола, почти виском. И какой день уже болит. Впрочем сижу на обезболивающих. Сейчас сидела на кухне, пила чай и вспомнила вдруг, как Андрей (Бес) и Наташа Максимычева пели очень давно под гитару - "Я ищу таких как я, сумасшедших и смешных... ". Да уж.... Таких видимо больше нет. ХА! Эксклюзив! Не давно видела фото Мадонны, якобы скандальное потому, что в открытой маечке и заниженных джинсах! О! Я ещё помню времена когда эта поэтажная дама могла попасть в кадры вообще без ничего. Какой такой скандал в джинсах и маечке? Она дала сто очков форы Леди Гаге с её мясным платьем! Даже сменивший цвет кожи король- Майкл Джексон и тот на мой взгляд не так ярок, как Мадонна! От шеста и фото в стиле ню до приёмных детей, монашеской рясы и наконец-то просто майка и джинсы. Может быть в этом и есть суть скандального фото? Мадонна в майке и джинсах! Может быть это сарказм папарацци? Мдя. Уже как три дня ругаюсь с родными. Кричат и требуют от меня обмена. Я уперлась. А потом думаю, а чего это я? Молодую дочь на себе тащить должна, а она хамить мне будет, оскорблять меня всячески, доводить, что бы я матюками на весь дом кричала и позорилась? Хотя мне это без разницы. Но все же, не принято же культурным людям в приличных общественных местах матом орать. Но доведут же! Святого из себя выведут! Мне совсем не понятно, как в 22 года можно быть такой бездельницей! Не понятно мне и все тут! Вот теперь раза два звонил мне Миша Потапов. Оба раза видимо поддатый. Потому, что я еле понимала, что он там лепечет! Говорит - "Давай встретимся и обсудим обмен." Приехали Саша моя с Данилой. Стали предлагать мне выкупить Мишину часть квартиры. Сначала я обрадовалась, думаю действительно, хорошая идея. Выкупят, потом на меня перепишут. Они стали говорить, мол потом на отца перепишут, на Василиску, на Данилу. Мне то это зачем? Они говорят, вот мол, мы Мишину часть выкупим, три двушки в семье останутся. На кого хочешь на того и пиши и обменивайся, как угодно. Все три квартиры наши. С одной стороны хорошо. С другой, они так же, как и Рукавишников. Это им в плюс, купить Мишину часть и на ней прописаться! А теперь объясните мне! Зачем мне это нужно?! Рукавишников мне тут под боком не нужен. Счастья ему конечно и сыну его, но лучше где-то отдельно от меня! И это не вопрос прощения или не прощения, они мне очень жизнь подпортили в последние годы! И мне и дочери. Хотя я вполне наладила с ними всеми отношения за долгие годы, как .... В общем флаг ему в руки, но от выкупа им площади я отказалась! Сразу же, как поняла, что повторной семьи у нас с Игорем не сложится, что нам сложно понимать и принимать друг друга. Поэтому, я тут же перестала рассматривать его, как вариант для совместной жизни, а значит и для совместной площади тоже! И никаких выкупов! Хочешь сделать дочери площадь? Подари ей свою однушку! Мне бабушка Валя подарила же квартиру на Каширском шоссе! Вот и ты подари, раз считаешь себя отцом и хочешь загладить перед дочерью свои грехи. А мне так вообще плевать. Лишь бы мозги мне не компостировал! И держался от меня подальше! И от дочери в принципе желательно тоже. Но по факту это их дело! Взрослые в общем-то люди! Хотя он ей никогда отцом не был, никогда толком не заботился! Жил отдельно, почти не помогал, денег давал только в займы. А то и с условиями. В общем, как чужой! А с него никто ничего и не требовал! И от алиментов его освободили. Потапов на себя официально её перевел, не удочерил, а признал себя добровольно отцом! Добровольно! В твердом уме и трезвой памяти. В 1994 году! И документы установления отцовства из Чертановского ЗАГСа у меня лежат дома. Хотя надо бы снять ячейку в банке хотя бы на год и все туда спрятать! Потому, что я стала замечать за Натальей то, чего за ней раньше вовсе не водилось! Например: Вечером проверяю сумку, документы, деньги, карточки на метро и прочее. Все, что бы наличиствовало. Что бы утром впопыхах, как обычно, что-то не оставить дома. Утром не всегда проверяю сумку. Днём начинаю проверять, что я туда за бумаги сложила и нахожу выписку с кредита Миши Потапова! Говорю - "что за ерунда? Кто мне это сюда засунул?!" Конечно же я в ярости! Во первых от того, что в мою сумку лазили, во вторых, от того что мне туда натолкали чужие документы! Наташа делает круглые глаза - "Это не я!". Ну конечно! Это, блин я сама! Сбегала оперативно до опротивевшего мне Потапова и взяла у него нафиг мне не нужную выписку! На кой мне она сдалась? Мне плевать какие у него кредиты и для чего. С 2013 года я с ним официально разведена! И его кредиты вообще-то теперь не моя печаль, а Любы, сестры Дениса Евстигнеева! Потому, что Любовь Александровна теперь, как я понимаю его официальная жена! Дальше еще забавнее, просит Наташа меня сделать ей солянку. Два дня уговаривала. Отношения у нас натянутые, я не хотела солянку делать. Но думаю, что для дочери жалко мне что ли, сама давно солянки не ела, можно и сделать. Наташа сбегала, купила сосисок. Даже капусты сама нашинковала! Мне осталось лишь приготовить. Я пошла, достала из холодильника уксус. Там у нас три стоят, винный, рисовый и яблочный. Был ещё обычный, но тот вовсе куда-то пропал. Наташа все время его вытаскивала из холодильника со словами - "Уксус в холодильнике не хранят". Я все время убирала его молча обратно. Пока он вообще не пропал! Теперь я достала другой, отнесла на кухню и поставила его рядом со сковородкой, что бы пойти курнуть и потом использовать его при готовке. Вернулась а бутылки нет. Как так? Только что же принесла. Пошла посмотрела в холодильник, тоже нет. Обошла квартиру, в ванной глянула, в комнате, даже в туалете! Нигде нет! Плюнула да достала другой уксус. Ну её! Пусть ныкает если хочет! Сашка в детстве все время ныкала еду. Не знаю зачем, но ныкала. Вот и Наташа тоже. Причём делает круглые глаза и говорит - " Я не брала"! Выдрать бы да поздно, ей 22 все же! Та же история с проводом для телефона. Купила я две зарядки, родную и не родную. Ну думаю отдам одну Наде с работы, она мне давала свою зарядку. А я её случайно порвала. Ну и думаю, как раз отдам Наде одну. Сунулась в пакет, а зарядки нет! Искать уже времени не было. Помню же, что с вечера специально положила для того что бы Наде одну отдать! Потом смотрю валяется у меня на кровати. Отвезла на работу. Надя на отрез отказывается забрать, я говорит тебе её подарила у меня есть родная айфоновская, мне не надо. Ну думаю ладно. Отдам потом. Может быть ей как-то будет надо, то пусть на работе лежит. Потом зарядка опять куда-то запропастилась. Я злюсь. Наташа делает круглые глаза - "Это не я!. " Да ладно?! Нас тут только двое живёт! Я да ты! Мать и дочь! Иногда прибить охота! Честное слово! Никогда она такой мерзкой как сейчас не была! Или вот на неделе. Убиралась я у неё в комнате. И сложила носовые платочки ей на полку. Все её старые платочки, тряпочные, ещё со школы, с далматинцами и котами-аристократами и прочее. Штук пять наверное. И вот подходит она ко мне и говорит - "У меня насморк, а платки кончились. " Я говорю - "Кончились бумажные, так возьми тряпочные. " Аж кричит - "Нет у меня таких! Где ты видела?" Я спокойно ей отвечаю - "В твоей комнате". Она мне кричит - .. " Нет у меня таких!. " Ну как же нет, когда я сама с детского садика ей покупаю и покупала всегда! Каждый год, до самого конца школы. С её любимыми далматинцами! Более того, я их сама все перестирала, отгладила и на полку ей сложила! Все равно кричит - . "Нет у меня таких!." Хотела я ей сказать какая полка и в каком углу, да они прям на виду у неё. На зло ей и промолчала. Говорю - . "Открой дверцу и загляни в свой собственный шкаф! Балда! " И все. Но это удивляет как минимум! Вот сейчас она выздоровела. Вроде бы. И все равно такое чувство, что она даже в шкаф не заглянула, что у неё там платочки лежат. В общем странно она себя ведёт. Поэтому я опасаюсь уже иной раз. Тут приходит и говорит - "Все равно у тебя шкаф пустой, можно я свои вещи туда повешу? " Я говорю - "Можно, вешай". А сама думаю - " А по чьей милости у меня шкаф пустой? Кто из него к себе все перетащил?" Когда её шкаф разбирала, то сразу же куча моих вещей нашлась. Пока я у родителей жила, она все к себе в комнату перетащила! Вплоть до постельного белья! Хотя они с Димой давно уже все своё постельное бельё купили! Мне было лень разбирать это все. И я просто оставила большинство вещей в ее шкафу. Фиг бы с ними! Я за то время, что нахожусь в разводе уже давно себе и пару платьев купила и три четыре юбки и трое джинс и нижнее бельё и майки и футболки и спортивные штанишки для дома и три водолазки. И одни полуботинки на меху в "Кари". Но увы, они уже развалились! И резиновые сапожки с киской на весну и осень. И даже пару юбочек для церкви на сменку. И пару рубашек новых. Причём Наташа увидела у меня новую рубашку и говорит - . "Фу, тебе это не идёт!" Нет вы только подумайте! Мне не идёт! Может быть я сама разберусь? Мне все же сорок два года! Пора бы носить все, что хочу лично я! Не смотря на то, что идет или не идёт, по мнению других людей! Мне нравится! Я обожаю с детства рубашки в клеточку и кофты в полосочку! Мягонькиииие рубашечки в клеточку! Я в них всю семью упаковала! Дочери в детстве покупала, папе на праздники в подарок, Мишке Потапову пару таких же утепленных купила в своё время! Очень нравится. Ну не то что бы прям засилье одной клетки на всем, но во всяком случае много. По паре тройке таких рубашек у всех было в нашей семье. Я вообще, как более менее зарабатывать сама начала, то маме и папе на все праздники подарки дарила. А что спрашивается отцу дарить? Одни дезодоранты и носки? Я стала изгаляться, то рубашки, то ещё какую-то фигню. Раз увидели с мамой красный перчик в рамке за стеклом и надпись - "Самому крутому перцу!" Мама говорит - ."Смотри что! Давай твоему отцу купим? " Ну и купили на праздники какие-то! Смешно и мило. Всю дорогу хихикали с ней. Подарили. На полке у них стоял. Как сувенир! В общем ни к этому речь. Просто она себя странно ведёт. Сегодня я достала творог и массу из холодильника и положила на стол для готовки сырников. Не успела я отвернуться, как глядь, а массы нет и творога тоже! Пошла смотреть в холодильник, опа, там лежат! Боже мой! Ну зачееем!? Это как-то не нормально! Есть у меня привычка, я кладу всегда хлеб в холодильник. Уже очень много лет, по совету одной статейки о питании. Далеко как не один год! Родители тоже много лет так делали! Я им эту статью зачитывала! И вот каждый раз Наташа открывает холодильник и выкидывает из него хлеб! Каждый раз, как только его видит там. Причем ей все равно. Вынула из холодильника и швыряет на диван! Хорошо, что не на пол! Хотя в нашем доме было всю жизнь принято убирать хлеб в холодильник! Очень много лет! Наташа ведёт себя крайне странно! И это меня напрягает. Я ей сегодня сказала -. "Если я молчу, то это не значит, что я ничего не заметила!" Вижу я гораздо больше, чем она думает! И вот сегодня я опять сцепилась из-за размена с родней. Данила выставил мне ультиматум по поводу - "Ждём ответа до четверга". До четверга я ждать не стала! Послала их в задницу гораздо раньше! И вот стали они давить на меня по поводу размена. И Наташа туда же. Кричит - . "У меня 50 процентов квартиры, хочу и продам. Папа уже хочет подать свою долю!". В общем завели войну и тягомотину. Сначала я думала о том, как будет лучше для всех! Для Наташи, для Миши, для бабушки Вали, для той же Сашки с Данилой и детьми! Прикидывала я всячески. И бабушку к нам забрать, и бабушке однушку рядом с нами в Алтуфьево купить, и про обмен тоже думала. Ведь квартира и у бабушки и у нас очень не большие. Эта самый старый дом в районе. Когда мы въезжая сюда в наши шестнадцатиэтажки , посмотрели по сторонам, что тут ещё есть, то это был первый дом бросившийся в глаза. Он тут стоит ещё до постройки шестнадцатиэтажек в которые мы въезжали, когда мне ещё шести лет не было! И угораздило же нас с Мишкой въехать чуть ли не в самый старый дом в районе! А у бабушки Вали вообще ещё более старый дом. Хотя и более крепкий. Кооперативщики в СССР строили на совесть! Но там кухня шесть метров, газовая плита, коридора почти нет, небольшая прихожая. И маленькие комнаты точно не скажу сколько, но не большие. Ни то 9 и 18 метров, ни то ещё меньше. Там мы узнавали, за всю квартиру дай бог однушку дали бы с небольшой доплатой. Это ещё очень давно было, когда бабушка Валя все думала, как нам лучше обменяться, что бы всем было удобно. Наша квартира тоже очень не большая. Жилая 30 метров, общая без балкона 51,8. Мы въезжали сюда в не отремонтированную квартиру. С надеждами сделать ремонт. Но наши планы рухнули. Из-за пьянки Михаила. Моя однушка на Каширском шоссе была чуть ли не 39 метров общей площадью. Что в результате почти, как вся эта квартира! Однако же съезжаясь с мужем, мы получили именно это жильё и некоторую сумму денег сверху! Которую разделили с бабушкой Валей. Все же это по честному её же квартира была! Поскольку мы с Мишкой очень долго мечтали о своём жилье, поскольку мы не собирались разводится, поскольку нам были необходимы деньги на ремонт и бытовую технику, то мы решили взять поменьше площадь, но немного доплаты, что бы купить микроволновку, холодильник, телек, стиральную машину и прочее такое. После развода с Мишей Потаповым Наташа психовала жутко. И порезала новый холодильник ножом! Вся дверь холодильника во вмятинах. Я тогда была вообще очень слаба. И хотя и пыталась понять что за причины побудили мою дочь так поступить, но бороться с ней не имела сил и возможности! Теперь квартира ободранная, без дверей и с косыми рамами. Когда я пыталась делать ремонт Наташа кричала, что я разношу квартиру, хулиганю и пальцем не пошевелила мне помочь, вложить денег или вдвоем вместе зачистить стены, замыть потолок и подготовить все к качественному ремонту. Из-за ее неадекватного поведения, я махнула на все рукой. Она не дает мне делать ремонт вот уже какой год! Из-за Наташиного выступления, теперь нет и двери в туалете! Экзотика! У меня вся жизнь одна экзотика! Кошмар да и только! Ладно, все это мелочи, в свете того, что нам предстоит переезд. Я уже не однократно справлялась о том как и сколько мы можем разменять с Мишей. Ещё тогда, когда Наташа ещё не была совершеннолетней. Когда Миша первый раз ушёл от нас с дочкой к девушке по имени Оксана, причём я спросила сестру, какая ещё Оксана у нас на ВДНХ на работе была, то Сашка мне сказала, что новая продавщица, моя сменщица! Так вот, когда он ушел к этой Оксане, то я сразу же решила сменять квартиру. И стала уговаривать родителей и бабушку разъехаться с Мишкой Потаповым. Я не видела смысла в разводе, пока мы не разъехались с ним, ведь он приходил иногда домой ночевать и даже оставался по временам дома. Честно говоря, я понятия не имела, как поступить лучше. Вернуть Мишку и бороться с Оксаной приманив его обратно домой, компьютером, лаской , жрачкой. Или наплевать и разъехаться. Мы тогда очень сдружились с Костей Силаевым. Я чувствовала себя очень несчастной и одинокой. И мне даже особенно не с кем было пообщаться. Костя очень поддерживал и меня и Мишку моего. У него совершенно не было никакой цели кроме дружеского общения. Каждый раз возвращаясь с работы я писала ему семески на вроде - "Еду в маршрутке, с работы. Купила пива и пельмешек, будет ужин геймера" или "Еду домой. Как ты? Чем занят? На улице снег. Холодно. Заходи в игрушку после ужина, поиграем". Он обычно отвечал - " Ем пельмешки, тоже купил бутылочку пивка." Или - . "Я у Шурика, играем". Или -" Пришел брат, будем пить пива. Есть креветок!." Видались мы редко. Обычно когда он приходил к нам в гости. На дачу к нам в Кузяево в 2006 все большой компанией ездили, Наталью мою с дачи в школу отвозил. В общем хороший друг. Мишку моего защищал. Вот с ним и общались. Примерно в таком вот ключе. Мне совсем тогда было одиноко и горько от Мишкиных поступков и слов. А потом Оксана. Я не знала, что делать. Ни то мужа гнать, ни то возвращать. Много плакала в то время, много болела. Мишка ходил туда, сюда. То у Оксаны, то у меня. Вот когда на долго ушёл, то я пришла к родителям требовать у них помощи в разводе и обмене. Что бы отдать Мише Потапову его 1/4 часть квартиры и купить ему примерно такую же комнату в коммуналке, как ему сделала Елена Сергеевна. Тогда мне сказали - "Вот разведешься, будем думать, как быть с разменом". Но все тянули и тянули. Потом мама слегла. Потом я встретила Гошу. И все как-то тянулось, надо было растить Наташу, надо было как-то устраивать свою личную жизнь. Мне тогда немногим за тридцать лет было. Гошка на фоне пьяного истерика мужа казался чуть ли не ангелом небесным, посланным мне в утешение и награду за последние годы кошмара! Красивый, умный, немного ироничный, любит компьютерные игры, добрый и заботливый, спокойный как удав в основном большую часть дня, к Наташке внимательный, не прихотливый в еде, не особенно капризный, к тому же сильный, сексуальный и увы... Молодой. Но я действительно ему искренне поверила. И мне тогда стало на время пока все пошло кувырком, не до квартиры, не до Миши. Живет и пусть себе живет. Лишь бы не хулиганил! Пока он жил, то я, как могла заботилась о нем. До тех пор пока он не стал поднимать на меня руку. Как-то очень давно, я его про это предупредила - " Будешь так поступать, расстанемся разом, без возврата ". Но мне было его очень жаль. Он пил и не понимал, что творит, а потом горько плакал. Я жалела его и злилась, но так же нельзя! Я вообще-то подумывала вместе с Наташей уехать из дому, бросить тут все разом, но гимназия дочери, кошки, собаки, лимоны, рыбки, черепаха, фиалки.... Отложила мысли о размене и побеге из дома, до лучших времен. Авось, как-то само рассосется! Постепенно, все как-то должно же было решиться, в какую-то хотя бы сторону. И я тогда не размышляла вообще ни о чем, а радовалась лишь тому, что есть в моей жизни, как мне тогда казалось великое счастье дарованной свыше любви, в награду за все перенесенные мной несчастья! Вот это и говорит о том, что тот кто забыл свою историю, тот вынужден будет повторить её вновь! Я так полюбила Гошу, что не разглядела в нем черты беды, уже бывшей со мной как-то раз. Только потом, медленно, но верно приходя в себя после тяжелейшего удара по нервам, жизни, психики и т. Д., после посещения психологов, после развода, после убитых лет, я стала приходить в себя, и поняла, что он не такой идеальный, как я видела его. Как я думала о нем. Но какая теперь то мне разница? Мишка и Иван предали меня, о Рукавишникове я предпочитаю вообще не думать! А то начинает аж подкидывать от злости. С Максимычевой мы терпеть уже не друзья. А вот после давления на меня Саши и Данилы с выкупом и некоторыми другими их поступками, меня просто прорвало! Я два дня подряд писала Саше гневные семески в которых ясно дала понять, что с меня достаточно любых благих намерений моей семейки! И я категорически отказываюсь, что либо менять, продавать и выкупать. Никаким другим способом, кроме, как так же как и въезжали. И разразился скандал. А вышло все так, видимо Саша позвонила родителям и стала жаловаться, что я не хочу соглашаться на её предложение о выкупе. Я сказала ей - . "Если ты такая богатая, то возьми и подари мне площадь. Купи её у Миши Потапова и напиши её на меня. При этом то я знаю, что не так у них все шоколадно, как они говорят! И значит им не потянуть такие расходы. Значит это не их идея! То есть не их деньги! Или частично не их. А значит, за их спиной кто-то стоит! А мне это совершенно не нужно! Но даже если и их, то какая мне от этого радость? Мы с Наташей последнее время очень не ладим. И я наверное предпочла бы с ней разъехаться. Хотя бы для того, что бы она начала действовать как либо, а не валяться в кровати сутками напролет! Иного пути заставить её что-то делать я не вижу! Для молодой девушки это не нормально! К тому же, мы теперь очень часто ссоримся. Мне не нравится её поведение! И я уже было дело узнавала, что можно сделать с этой квартирой. В лучшем случае разменять на три коммуналки! Я подумала и решила, что даже это будет выход. Лично меня это устроит! Потому, что я очень устала от них всех. Узнав о моём решении, мне позвонил сначала папа, потом бабушка Валя. И стали кричать, ругаться и прочее такое. Я все это выслушала и послала их по известному адресу! Ничего никому я объяснять не буду. Просто напросто уеду в коммуналку. Сашка кричит, что я эгоистка, что наказывая Мишу я наказываю всех. И Наташу тоже. Но я вполне равнодушна! Наташа большая девочка. И вскоре возможно выйдет замуж за Диму. Я очень устала, от омерзительного поведения в последние годы моих близких и их отношения. Возможно я не порву с ними окончательно, но до тех пор, пока они не изменят своего отношения, то точно не желаю близких отношений с родней! Потому, что ведут они себя совершенно безобразно! Поскольку все взрослые люди, то каждый может решать, как ему жить дальше, включая Наташу. А я хочу одиночества и покоя в уединении! Поэтому я с большим удовольствием разъедусь с Мишей и Наташей. Если не навсегда разорвав общение, то на долгое время точно. Моим родителям сложно это понять! Они считают, все нормально как и прежде. А мне противно от всего этого безобразия! И мне не только жить с ними, мне общаться с ними сейчас не осень приятно! И как только я высказалась на эту тему и положила трубку мне стали снова названивать! Ну и отлично, я тоже самое сказала я бабушке Вале. Мне не интересно так жить и не приятно, крайне надоел этот цирк шапито. Только ещё при этом, я добавила, что мне вообще уже от них ничего не нужно! Ни от неё, ни от родителей, ни от сестры Сашки с Данилой, ни от Миши, ни от Наташи. Я хочу только одного, что бы все оставили меня в покое! Я для всего этого слишком стара! Ишь...
Раскудахтались! Может быть Наташа строит себе воздушные замки по поводу своих 50 процентов, но я то совершенно точно знаю, что из этой квартиры, продав её, можно сделать только три коммуналки. И не более, так как с того момента, как уходил Миша ещё в самый первый раз, я консультировалась по этому поводу, желая с ним разъехаться и выкупить нам с дочкой однокомнатную квартиру, а Мише, как и было комнату в коммуналке. Но беда в том, что за это время очень много изменилось в наших отношениях с дочерью, теперь я с огромным удовольствием и спокойной душой уеду в коммунальную квартиру. Тогда она была несовершеннолетняя, маленькая и ей было необходимо моя забота и присутствие. Сегодня она взрослая двадцатидвухлетняя девушка при женихе и перспективе семьи и детей. Мне же на самом деле намного проще жить одной. Сестра начала бурчать, мол из-за разборок с Мишей, я выиграю с него хотя бы 300 тысяч, за все неуплаты, что пока он чудил и пил он тут задолжал нашей семье. Потому, что именно бабушка Валя и папа, а так же я работая на двух работах оплачивали все счета, пока Миша пил. И вот теперь посчитав его долги за квартиру, налог и прочее перед нами за то время как он не платил пока жил и то время пока не жил, вышло у нас при подсчетах примерно тысяч триста. Тогда Сашка стала ругаться, что я из-за триста тысяч, готова потерять аж два миллиона из-за желания отмстить Мише, и не соглашаясь на выкуп сестрой и её мужем квартиры. Но я решила, что мне гораздо проще и легче в этом случае разъехаться на три коммуналки с мужем и дочкой, прихватив у него 300 тысяч в счёт всех его косяков и неуплат. Лично мне эти деньги не лишние, потому, что мне надо закрывать три кредита, которые я брала, что бы покрывать долги которые Миша не платил и кормить дочь, которая бросила работу и учёбу. А разменявшись с мужем и дочкой, я закрою и кредиты и получу спокойное жилье в своей комнате, пусть и с соседями, но зато без надоедливых родственников. После этого уже никто никому ничего должен не будет. Будет тишина и покой. Меня это устроит! Дочери давно пора вставать на свои ноги. Жизнь отдельная в коммунальной квартире научит её самостоятельности в какой-то мере. Ей придётся выйти на работу, самой платить за своё жилье, думать о пенсии и своем будущем. Конечно же невеста хоть и москвичка, но с одной лишь комнатной в коммуналке, не много не то, что невеста с целой квартирой, но у нас с ней к сожалению, нет выхода. Мне не жаль, что нам придётся ехать в коммуналки. Мои родители долго жили в коммуналке, бабушка Валя когда-то давно когда они были молоды, разменяла свою квартиру и сделала им коммуналку в Чертаново. До школы, чуть ли не с рождения, мои родители переехали от бабушки Гали с Покровского бульвара в эту трехкомнатную коммуналку где в одной комнате жили пьющие люди, в другой старенькая бабуся к которой приходил внук. Примерно мой ровесник. И вот в третью комнату почти сразу же как я родилась въехала моя семья. Им наверное как и нам с Мишей было чуть за двадцать лет. Мама отмывала ванну заляпанную марганцем. И плакала, боясь купать после алкоголиков новорожденного ребенка, боясь что бы я не подхватила какую-то заразу. В квартире жили клопы, и даже я помню страшные раздавленные пятна на обоях! Мерзкие насекомые напившиеся нашей крови! Конечно же в итоге семья её пьющая и светлая старалась жить как можно меньше в этих условиях с новорожденной мною. Меня часто оставляли бабушке Вале на ночь или на выходные, а родители ходили на вечерний сеанс в кино. Потом когда мне исполнилось пять наверное, родителям дали квартиру. Они стояли на очереди пять лет. И от НИИЭТ им дали квартиру в Лианозово. Куда мы радостные переехали в нашу двухкомнатную квартиру в шеснадцатиэтажке. Тогда на семью с одним ребёнком давали двухкомнатную квартиру, с двумя детьми трехкомнатную. Люди стояли на очереди по пять десять и больше лет. Комсомольским, спортивным, трудолюбивым и учащимся молодым семьям с детьми давали быстрее, чем прочим. Такие семьи составляли будущность страны и города. И на них делали ставку. Поэтому они получали жилплощадь чуть быстрее, чем другие. Мы с Мишей тоже были молоды, когда Елена Сергеевна разменяла свою трехкомнатную квартиру и сделала нам комнату в коммуналке. Вскоре бабушка Валя написала на меня неожиданно свалившееся на нас наследство её брата, однокомнатную квартиру на меня. И шесть лет сдавала её выплачивая долги, все эти шесть лет мы жили с соседями в коммунальной квартире на Алтуфьевском шоссе, не имея даже возможности переехать куда либо или встать на очередь, так как мы оба с мужем были собственники. Мы работали, учились, мечтали о переезде в свою квартиру, когда бабушка Валя все выплатит и планировали ещё второго, а может быть и третьего ребенка. Шесть лет в коммунальной квартире. Потом переехали уже в эту квартиру. Но жизнь не задалась. Я сделала все возможное, что от меня зависело, что бы сохранить наш венчанный брак, и попробовать вылечить Мишу от алкоголя. Но жизнь повернула совсем иначе. Жалею ли я? Не знаю! После того, как именно уходил пьющий тогда без меры Миша я ни чего уже не хочу. А боль принесенная мне Гошей, неудачи с Антоном Лемеховым, Игорем Ойстрахом лишь добавили мне глубокого разочарования в жизни и мужчинах. Я очень надеялась, что мои родные люди, моя сестра, мама и папа, моя лучшая подружка поймут и поддержат меня и помогут мне решить как-то вопросы с Мишей. Но ничего не сложилось. Мне жаль лишь стольких лет и ещё более жаль, что моя семья стала теми, кто не слышит, не понимает и кого я уже не могу уважать. Поэтому я очень хочу переехать, разъехаться с Мишей и Наташей и зажить отдельной своей жизнью. А они пусть как хотят. Наташка будет вынуждена выйти на работу, иначе она вообще будет бомжевать, ей надо будет платить за квартиру, покупать еду, одежду, распределять финансы и многое другое. Ей придётся наконец повзрослеть. И боюсь, что у меня это единственный выход, разъехаться с дочерью, что бы заставить её прекратить прожигать свою жизнь и сделать хоть что-то ради себя самой. Мне же как видно из истории мой жизни не привыкать жить в коммуналках. И с клопами и истериками и вообще-то не так уж мало я видела в этой жизни. Именно по этому я не боюсь коммуналок и прочей ерунды. Я боюсь дерьма в головах родных мне людей, когда они из родных, превращаются в тупых! И на их фоне мне не охота становиться "башенной собакой". Вместо бесконечного лая я предпочту одиночество! Мне по большому счёту все равно, что подумают или скажут люди, ведь это их мысли, дела и совесть. Но я не хочу бесконечно испытывать глубочайшее отвращение к себе самой, из-за того, что рядом с этими людьми и их поступками я превращаюсь в истеричное, орущее дерьмо! Мне обычно всё равно что думают люди, если в тот или иной момент времени я считаю важным и правильным поступить именно так, а не иначе. Но это должно соотносится с моими представлениями о себе, о совести, о необходимости и правильности поступка, действия и того, как я сама себя в этот момент чувствую. Хорошо мне, правильно ли, рада ли душа моя такому поступку, или я считаю, что это не хорошо, не верно, но вынужденно! И вот когда я считала, что обязана защищать мужа, дочь, наш дом, мне все давалось тяжело, через не хочу, через кошмар. Как только я приняла решение послать их всех в задницу и отделиться окончательно мне стало невероятно легко! Мне действительно очень жаль, что я столько лет кропотливо, не торопясь с заботой и любовью складывала свою, нашу с Мишкой и Наташкой жизнь. Учёба, работа, обретение своей квартиры, потихоньку, понемногу, шаг за шагом, достойно жить, достойно стареть, строить свою жизнь, свою семью, помогать родителям, поддерживать отношения с родными, любить и радовать друзей. Посещать церковь, помогать по возможности другим людям, творить, любить, рожать, мечтать и делать. Сажать цветы и деревья, завести свой небольшой сад-огород. Ходить в кино, растить детей, играть в компы, растить фиалки и герань. Создавать уют. В общем всё, как у нормальных обычных людей. Никто не знает, что и как сложится у каждого из нас. Я делала, мечтала, строила семью и планы, творила понемногу. Все шло с дальним расчётом, на будущность нашей семьи. Меня, Миши, Наташи, а возможно и будущих наших детей. И всё складывалось хоть и не быстро, но складывалось. Потихонечку решались одна проблема за другой. Мы вместе ошибались, вместе находили пути, вместе решали задачи, вместе мечтали и строили планы. Нам далеко не все удавалось, часто нас постигали неудачи, я стискивала зубы, выдыхала, плакала, сжимала кулаки и шла дальше. А что делать? Если ты не обидишь меня, если ты не оставишь меня, если ты не предашь и не бросишь меня, если ты мой, со мной , для меня до конца, если в твоих глазах только я, то я с тобой навсегда. Но если ты выбрал другую, если ты мне лжешь, если ты меня оставишь, то никогда не возвращайся обратно! По сути у нас с Мишкой вышло так, что мы были только друг у друга. Не то, что бы нас не поддерживали совершенно родные. Не то что бы как-то обижали. Нет, просто в бесконечных перипетиях жизни, кризиса и многое другое, нашим семьям было как-то не сильно до нас. Лично я чувствовала себя отверженной, потерянной и выброшенной за борт, цепляясь за Мишку как чуть ли не за единственный источник любви, тепла и заботы. Мне казалось, что никто кроме него вообще не понимает меня, да и его тоже. Много раз я говорила ему, что мы есть только друг для друга, больше никому мы так сильно не нужны, как друг другу! Вскоре после нашего переезда в коммуналку к нам присоединился ещё и Евстигнеев. Тоже выкинутый за борт, только намного жестче, чем мы с Мишей и намного раньше! Я подумала, что держаться всем вместе, это отличная идея! Это самая хорошая идея, которая позволит нам всем выжить и встать на ноги! Я была с Мишей очень счастлива. И потому ни на кого не держала ни зла, ни обид. Всех простила, всех возлюбила, всем желала добра и радости! Любимой и как это ни странно абсолютно искренней молитвой моей тогда была "За ненавидящих и обидящих нас", не от чего-то, а от откуда-то свыше сошедшая на меня благодать и покой, искренне желая им добра и любви и многое хорошее. Сейчас во мне этого не сыскать! Легко быть добрым, когда ты счастлив! Счастье моё не заключалось в больших деньгах, крутой работе или в чем-то ещё ее реальном, но у меня была своя крыша над головой, любимый муж, интересные и любимые работы! Перспективы на будущее, дача с прекрасными мамиными цветами, дочь, друзья, как я тогда считала самые лучшие на планете. Вполне себе чудесные родители. И сносные родственники. Все, кроме мамы были здоровы. Ни с кем кроме двоюродной сестры Анны Алёхиной особых затруднений не возникало! Не смотря на трудности и иногда ссоры, мы были счастливой семьёй, как мне казалось тогда. А когда ты счастлив, то тебе очень просто быть добрым! Сегодня поссорившись с родней, я окончательно предпочла размен и коммуналку. И чувствую себя намного более счастливой, чем когда истошно пыталась тянуть Наташу, решать вопросы с квартирой и пытаться как-то защищать дом, быт, бывшего мужа и всю эту ерунду. Наташа уже большая, Миша со мной в разводе с 2013 года. Что мне сорокалетней даме уже нужно? Покою если только. И возможности работать и заниматься творчеством. Без скандалов, истерик и прочей ерунды.
Ближе к вечеру вышла гулять с Тяпой и сломала ободок, красивый, плетеную косичку, точно в цвет волос. Монтажный клей, что я купила для оформления стульев вообще ничего не клеит. А ещё "Момент" называется и типо 70 кг выдерживает! Только перо, которое мне Миша подарил и склеил. Больше ничего! В три часа ночи потащилась в магазин! Купила яиц, хлеба и молока!
